לגבי השאלה האחרונה - רק להשגיח. ולא לומר יותר מדי. לקחת אותה בטבעיות מהמקום הגבוה המסוכן ולהפנות את האנרגיות לעניינים אחרים. תראי אם זה עובד גם לגבי זה שהיא מושיבה על עצמה את התינוקת. אבל אם היא מסכנת אותה, צריך להפסיק את זה בתקיפות.

הן גדלות ב"ה והאישיות של כל אחת מתעצבת וכל אחת תופסת עכשיו מקום שונה בבית, במשפחה וגם ביניהן. אל תדאגי, אני בטוחה שהן מאוד אוהבות זו את זו.

גם אצלי הם רבים ואומרים שלא אוהבים

אבל אהבה מתגלה בזמן משחק משותף, שיחה משותפת כשמישהו נופל או רב עם ילדים מבחוץ

אני חושבת שלא כדאי לך לשאול האם הן אוהבות אלא לשאול יותר קונקרטי 

כי אם תשאלי אחרי ריב הן בטוח יגידו שלא אוהבות וחבל

לתת להן ביטויים מילוליים אחרים כדי לבטא אי-שביעות רצון 

וככל הידוע לי זה גם ההיפך ממה שמייעצים (שמעתי אפילו סיפור על הרב צבי יהודה שהעדיף לא לתת כלל מתנה לשני אחים מאשר להעניק להם רק מתנה אחת).

גם אצלי אותו סיפור פתאום הן התחילו לריב הרבה יותר מפעם.

זה כאילו שהקטנה תפסה לגדולה את המקום

אני משתדלת לפרגן מלא לגדולה ולחזק אותה במה שהיא טובה

ולגבי חוסר ההקשבה של הקטנה צריך להתעקש יותר ממנה...

ולעשות תרגילי משמעת- להגיד סתם דברים כמו תביאי את זה, תלכי לשם ,תחזרי לפה ולתרגל את ההקשבה

כשעושים בעקביות זה עוזר.

לגבי מריבות- כמה שפחות להתערב, לתת להן להסתדר ואני אומרת להן שאם כיף להן לריב אז סבבה אבל לא לידי...

ולהבין שכמו אצל כולם, מריבות וויכוחים זה חלק מהחיים , לא להיבהל מזה... וגם אפשר לנסות לשים לב אם יש גורם קבוע/זמן קבוע שבו הן רבות ואז להציע להן תעסוקה כיפית כמו משחק מעניין, יצירה וכו..

בהצלחה

קראתי את ההודעה הזאת לפני כמה שעות, ומאז אני מנסה להיזכר. יש לי זיכרון עמום למשהו כזה בהלכה או במחשבה/מוסר, קטע על זה שמסתמכים על כך שבעומק לבו אדם תמיד רוצה לקיים דבר ה', לכן זה לא יהיה שקר להגיד עליו? וכך מעוררים אותו להתחבר למה שבעצם כבר נמצא אצלו, בעומק? אני כותבת ומוחקת שוב ושוב, כי זה זיכרון חמקמק, ואני לגמרי לא בטוחה שזה המהלך. אבל נדמה לי שאני מכירה הנהגה כזאת, כמו של אמך החכמה.

אם מוכר למישהי אשמח שתאירו את עיניי.

שאם הכלה התנתה את הסכמתה לקידושין בכך שהוא יהיה צדיק, ולחתן יש אפילו הרהור תשובה- הקידושין תקפים.

לזה התכוונת?

לקחתי לתשומת ליבי הרבה מהדברים שכתבתן, בעיקר את העניין של לא להרבות בשאלות "את אוהבת את אחותך", וכן להסב את תשומת הלב של הבנות לכך שנעים להן להיות ביחד, ולדברים הטובים שהן עושות זו עבור זו.

שוב תודה, וכל טוב

ועם זאת שהלכתי מכות עוד בכיתה ט אני בקשר מעולה היום...

הבנות הגדולות שלי (7 ו5) גם רבות כמו שתי תרנגולות כל הזמן...

אני משתדלת למנוע מצבים יוצרי חיכוכים (למשל- הן אף פעם לא יושבות אחת ליד השניה בשולחן האוכל)

יש דברים שאני לא מרשה כמו להגיד מילים לא יפות (מטומטמת וכד') אחת לשניה

ובעיקר- כשהן כן משחקות יפה ביחד או עושות דברים נחמדים ביחד כמו יצירות או הצגות אז אני אומרת להן כמה שזה משמח אותי לראות אותן ביחד ולפעמים גם מצ'פרת אותן על זה.

יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''

בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

זה נשמע מאד מעיק.

למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

לק"י

אמהות

הריון ולידה

ועוד

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.

לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.

בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....