לצאת עם "ידידה"fgfghe

היי,

אז הסיפור הוא כזה(קצת חפירה אבל אשתדל לתמצת). אני באמצע תואר באוניברסיטה. אותה הכרתי השנה בפקולטה ורוב הזמן כשנפגשנו שם (קורסים משותפים וכו') זה לא היה הרבה מעבר לשלום שלום. פה ושם שיחה קצת יותר ארוכה אבל לא משהו רציני. איכשהו בשבועות האחרונים התחלנו לדבר בפייסבוק לא מעט(אציין שכמעט כל פעם אני פתחתי את השיחה לדעתי אבל לא הרגשתי כאילו השיחה נמשכת מצידה רק מטעמי נימוס). באחת השיחות סיפרתי לה על שיעור שבועי שאני הולך אליו בערב שלמחרת (שבמקרה מתקיים לא רחוק מהבית שלה) והיא די התלהבה והצטרפה. אחריו דיברנו יותר משעתיים כשעמדנו באיזה צומת בדרך חזרה. הלכנו מס' ימים אחרי גם לכנס מסוים וגם לאותו שיעור בשבוע שאחרי. בנוסף,אף פעם לא יצאתי עם מישהי. טוב עד פה העובדות.. עכשיו זה סוג של זרם מעצמו ומבחינת כל מיני דברים "טכניים" אנחנו נראים מתאימים יחסית והיה מאוד נחמד, אבל כאילו לא הגדרנו את זה שאנחנו יוצאים או משהו כזה. קרה לכם משהו דומה?

אני חושש האמת להתחיל "לצאת" עם מישהי. כנראה באופן כללי אבל במיוחד בדיוק כשמתחילים הלימודים, כשאין לי מושג איך זה עובד(כל הקטע של לצאת) ולשנינו אין ממש מושג מה בסוף נעשה עם עצמנו בחיים (מבחינת עבודה והמשך לימודים) שזה גם מפריע לי שהכיוון עוד לא לגמרי ברור.

כרגע בעיקר מתלבט אם פשוט לדבר איתה בכנות על כל זה ולנסות ביחד לראות מה כדאי לעשות..אני פשוט מאוד אוהב ומעריך כנות אבל לפעמים יותר מדי ממנה יכול לפגוע. ומעבר לזה גם מביך לדבר על זה אבל אולי פייסבוק ימסך קצת על המבוכה שיכולה להיות יותר בפנים מול פנים.

 

אשמח לשמוע את דעתכם/ן

אני מנסה להבין משהולולי הקטנה
אתה לא מעוניין לצאת איתה? לנסות לפתח איתה קשר רציני יותר ממה שיש ביניכם עכשיו?
מעונייןfgfghe

אבל חושש. לצעוד אל ה"בלתי ידוע".. עוד משהו שלא הזכרתי זה שלדעתי היא מאוד רוצה להתחתן כבר. אני לא שולל אבל זה לא משהו שאני מתכנן לעשות ממש בקרוב. למרות שזה דווקא משהו שנראה לי יכול לצמוח מתוך הקשר(הרצון) ובכל מקרה בקשר למתי בדיוק אני מניח שאפשר לעשות פשרות אם וכאשר זה יהיה רלוונטי.

תפסיק לחשוב על מה יקרה אם ופשוט תזרום...אמבא
כמובן בהנחה שיש בעננכם קצת קשר, וכמו שאמרת יד קצת התאמה יבשה, אס תנסה..

ץקח בחשבון שחר בהכרח שהיא תחכה לך, ולא בהכרח שיהיה לך הצעה טובה כמוה, ואף אחד לא מתחתן שיש לו 500 אלף בבנק, ושהוא יודע בוודאות איך יהיה העתיד שלו...
אז מה אתה רוצה???ה-מיוחד

אתה כבר מדבר על חתונה (ולא ממש רוצה)

ומאיפה קבעת שהיא רוצה להתחתן?

דיברנו מסביבfgfghe

כמובן לא בהקשר שלנו אלא באופן כללי כזה. איכשהו למשל עלה מה הגיל הממוצע לחתונה והיא חצי בצחוק אמרה וואי איזה לחץ אני עוד רגע בגיל הזה..כל מיני רמזים מפה ומשם..

אז קפוץ למים הקריםלולי הקטנה
ותציע לה לצאת יחד לאנשהו.
כי על פניו נראה שגם היא מעוניינת,וגם לה נעים וכייף בחברתך.אז למה לא לקחת את זה צעד אחד קדימה??
אני חושב שבעיקר זה החשש ממה יהיה הלאהfgfghe

אם היא אכן קצת "לחוצת חתונה" כמו שנראה מכל מיני רמזים שהיא פיזרה..השאלה אם לנסות להבהיר את הדבר הזה לפני. כלומר להגיד לה שאם זה ילך בע"ה אני עדיין לא מתכנן להתחתן עוד חודשיים ואם זה התכנון שלה אולי עדיף לא להתחיל קשר רציני יותר.

היתכן כי גבר הבין רמז?? :0 ;)כמעין הנובע
זה קורה מדי פעם, אבל אסור לכן לבנות על זה ;)תרחיב לבי


מה הבנות חושבות על זהה-מיוחד

בוא נצא מנקודת הנחה שאתה מוצא חן בעיניה - ולהיפך.  

אתה בא אליה ומדבר איתה על חתונה?! לי זה נראה מרתיע מידי. מעניין מה הבנות חושבות על זה

 

ושאלה אליך. אני הבנתי שאתה לא רוצה להתחתן אבל אם תגיע בחורה מתאימה אתה תהיה מוכן אז למה לשאול אותה?

אם היא נראית לך ומתאימה לך מכל הבחינותלולי הקטנה

אני מניחה שבעצמך תרצה להתחתן.

אולי לא עוד חודשיים,אבל עוד 1/2 שנה.

גם לחוצות חתונה צריכות זמן להכיר,לראות אם מתאים ושייך.

ואז לתכנן חתונה גם לוקח קצת זמן.

אל תילחץ ממה שהיא רוצה או ממה שאתה יודע שהיא רוצה.

תציע ותזרום לאט לאט.

 

בכל מקרה-אל תבהיר לה כלום לפני.לא חושבת שזה שייך.

תזרום עם הרגע.זה הכל!

ממש מזדהה עם מה שכתבתה-מיוחד

LIKE

מסכימה.בהצלחה רבה.חלושששש
לא הבנתי, עם הג׳ינג׳ית מאז כל זה לא הפריע לך?ארוון
בלי להסתכן א''א לזכותמר ג'ינג'י
אני תמיד מעדיפה שיחות 'יחסנו לאן' פנים בפניםבבושקה
זה יהיה נחמד אם אתה תעלה את הנושא
היא בטח במחכה שתעשה את זה כבר..
ותדברו גם על כל הפערים בשיחה הזאת.
בהצלחה רבה
אתם נשמעים כייפים
תחזור לעדכן..
אני ממש מבין את היתרון בפנים מול פניםfgfghe

אפשר לראות את כל האדם עם שפת הגוף וכו'..אבל אם אחד ממנו יימנע מלהגיד משהו שמפריע לו בגלל מבוכה(שנינו מעט ביישנים לפחות בעניינים כאלו),זה כבר לא יהיה שווה את זה את לא חושבת?

אז השני במאור פנים יוכל להסביר לו שאין סיבה למבוכה..בבושקה

בעניי עוד יותר מביך להפגש שאחרי הפתחות מול מחשב..

במקרה שנפתחתי או התקדמתי ריגשית עם כל אדם בעולם (ז"א גם חברות) בעולם הוירטואלי 

הייתה מבוכה קלה במפגש הראשון פנים אל פנים.. כאילו רצינו לבדוק איך כל מה שעברנו בעולם הוירטואלי 'מתאכלס' בעלם האמיתי..

אני אוהבת קשרים שנבנים בעולם האמיתי ולא מסתתרים מאחורי מילים 

באמת יש סיכון קל שזה יגרום למבוכה אבל אל תפחד מזה.. בשיחה נעימה , כנה ואמיתי אפשר להתגבר עליה יפה ולצאת עם חויה טובה מהאירוע.. (והפוטנציאל של החויה הטובה גבוה יותר משיחת התכתבות!)

 

בקיצור הכל אפשרי.. תעשה מה שאתה מרגיש בו כמובן הכי בנח אבל תרשה לי לחזק את ידך לדבר איתה פנים בפנים!

אין ספק שאני הייתי מצפה שככה ינהגו איתי

שיחת יחסנו לאן צריכה להתרחש בעולם האמיתי 

והיא תמיד בעלת מטען בהתחלה.. אבל לאט לאט מפרקים אותו ופשוט מקשיבים ומשתפים כל אחד על מקומו שלו.. 

 

 

 

 

תודה fgfghe

אחשוב על זה..

^^^ מסכיהמ ממש!! תבדוק אם היא בעניין, בהצלחה!שירה ישנה חדשה

אל תחשוב כרגע על חתונה, לא אם בכלל ולא מתי.. אלא פשוט אם טוב לכם ביחד ואם אתם רוצים לצאת, וזהו

וממליצה שלא תמרח את זה, תתפוס אומץ ותשאל, ותברר איתה, עדיף לא להישאר במצב שלא ברור אם זה ידידות או מעבר.. בהצלחה!!

בעיני הדבר הכי גרוע זה לדבר על זה באמצעות מסךלא פה

גרוע גרוע.

אני חושב שאתה במצב מצוייןשפיפול

כי אתה לא בקטע של "להתחתן כן או לא" , שזה קטע שמביא את הבנות לפחות ללחץ ולעצבים , אלא שאתה יכול לזסרום ויהיה מה שיהיה.

 

ואם ניח דברים מגיעים למקום שאתה לא רוצה שיגיעו , אז אתה פשוט מתרחק באלגנטיות ולא חיב "לחתוך". כמו שחותכים בשידוכים.

רואים שאתה בדיוק במצב להמשיך ולפתח קשר אתהיעקב דדא

אתה כולך נרגש כשאתה כותב עליה, אתה גם קצת מבולבל , בקיצור היא לגמרי בראש שלך , ונראה שככה גם אתה אצלה. אז זה בדיוק המצב להמשיך .

 

 

תנהג בהגינותמישהי9876

היא לא ידידה, ולא רואה את עצמה כידידה, ובמיוחד אם שמת לב לרמזים. 

תפסיק לשחק איתה, ותעשה משהו- בין אם זה להחליט שאתה מפחד או לא מעוניין, ועוזב (גם אם זה בא על חשבון אבדן הידידות- שחרר אותה ממך), ובין אם תחליט לעשות צעד לקראת. 

בינתיים, אם היא מעוניינת, אתה יוצר בשבילה מצב בלתי נסבל.

באמת שדי. מדובר באדם, ובמיוחד כשמדובר בנשים, אתה לא פוגע בה רק בכך שהיא מעוניינת ואתה לא ברור, אלא גם פוגע בריכוז שלה, בלימודים שלה, ובחוויה האוניברסיטאית באופן כללי. היא לא תצא עם אדם אחר אם היא מחכה לך, ואם היא תחכה לאורך זמן ותגלה בשלב מסויים שאתה בקטע של להיות ידיד נצחי, מאוד יכאב לה שהיא בזבזה הרבה זמן עליך.

אל תשתף אותה בלבטים. זה לא לעניין. אתה זה שמתלבט, ולא נראה שהיא. הסבל הכי גדול עבור בחורה זה שבחור שהיא מחבבת עומד מולה ואומר לה- תקשיבי, אני מתלבט לגבייך (גם אם זה פחות בוטה, בנות טובות בלהבין).

תתפוס את עצמך, תהיה אדם, ותנהג בהגינות.

לגמרי צודקת! מסכימה עם כל מילה- הגינות! או שכן טו שלא בלי מידובשי
ואולי היא תקרא אותו לסדר?בבושקה
נראה מדבריך כי היא עומדת מחכה ותלויה.. היא יכולה לגשת ולשאול מעצמה.. לפתוח היא את העניין..
ואולי גם היא מתלבטת.. ??
מדוע נשמע מדבריך שהבחורה חסרת אונים??
היא כמובן יכולה לגשת בעצמהתילה
להעלות את הנושא, ואולי היא בכלל לא בעניין..
בכל מקרה פה מייעצים לבן, אין לו שליטה על הצעדים שלה.
מסכימה עם מישהי-
כמה שפחות להשאיר דברים באוויר.
זה מצב מתסכל ולא לכולן יש את האומץ לפתוח את הנושא בשביל להבין אם הוא מעוניין או סתם בחור זורם.

תסגר עם עצמך אם אתה רוצה להתחתן בחודשים הקרובים. רוצה- תבהיר את זה שאתה רציני בקשר. לא רוצה- תפסיק להיות ידיד.. ( לטובתך ובעיקר לטובתה)

סייעתה דשמיא
מסכים עם כל מילה!לשם שבו ואחלמהאחרונה


קרה לך הדבר הכי טבעי ונורמלי שיש. תזרום עם זה. תשמחחכמת ישישים
עבר עריכה על ידי חכמת ישישים בתאריך ז' בחשון תשע"ו 00:24

שזה קרה. מה שקורה היום [ההפרדה והצניעות המוגזמות] זה ריאקציה למתירנות הקיצונית שמשתוללת בחברה הכללית [החילונית]. יש תמונה של רבנים חשובים ומכובדים, נדמה לי במחנה קיץ של בני עקיבא. אולי משנות החמישים. הם מצולמים שם בחברת בנות. כמה וכמה מהבנות הללו הפכו במשך הזמן לנשותיהם החוקיות של אותם רבנים. בניגוד למה שחושבים, אפשר להיות בקשר במשך זמן רב, אפילו שנתים ושלש, בלי לעשות דברים אסורים. מצד שני, אתם מכירים זה את זו היטב [מעלות וחסרונות], אתם לא קונים "חתול בשק".  חוץ מזה, למה לוותר על מישהי שבאמת מתאימה לך רק בגלל שכיום זה לא מקובל בחברה הדתית לאומית. אם זה היה טוב בשביל אנשים כמו הרב דרוקמן ואחרים, זה אפשרי גם בשבילכם.

אופציה אחרת, פחות מוצלחת, היא להתחתן אחרי שנים שלושה חודשים ולדחות את הרחבת המשפחה עד שתסיימו את הלימודים ותדעו איך תתפרנסו. בכל מקרה, בשום אופן אל תוותר על ההזדמנות הזאת !

 

נ.ב. הסתייגות: לא בטוח שבאותה תמונה שהזכרתי מופיע הרב דרוקמן, אבל, אם זכרוני אינו מטעה אותי, גם הוא אחד מאלה שבתמונה בחברת אישתו לעתיד שהיא רופאה במקצועה.

תגובהשואף לאור

א.יש לנו הלכה,את לא יכולה לקחת ערכים הלכתיים ולבקר אותם.צניעות איננה נורמה,אלא מצווה.

ב.זו אינה ריאקציה, מכיוון שזו אינה המצאה,את מוזמנת לפתוח ספרים הלכתיים,מצוות צניעות וגדריה ההלכתיים לא נוצרו בקום המדינה או כראקציה לאיזה שהוא דבר.

ג.אני לא יודע על איזה רבנים את מדברת,אבל הציבור בכלל התעלה,את לא יכולה להביא ראיה מרב מכובד ע"י תמונת ילדותו,מדוע שלא תשאלי אותו מה הוא חושב היום ?

ד.והאם זה תמיד נגמר בצורה כזו של חתונה מתוך היכרות בזמן הנעורים ? זה לא מציאותי,כ"כ הרבה שומעים על דברי זוועות ממחנות קיץ מוערבים,וגם ללא תרחישים קיצוניים כאלו,עצם מציאות לא צנועה היא דבר שהוא מספיק בפני עצמו.

 

ה.לגבי המקרה הנ"ל,מה שנכון לדעתי הוא כן לבדוק ולברר בפרוש למטרות נישואין,הקונספציה לפיה אפשר לשהות בקשר ארוך ללא עשיית דברים אסורים לא מסתדרת בעיני.וזו גם לא מטרת הקשר.אדם יכול להיות ערב לעצמו ? זה נוגד בפירוש את הדרכת חז"ל שאין אפוטרופוס לעריות

 

אני לא יודע איזו תקופת זמן כן כדאי לברר ואני לא מתיימר לתת יעוץ בנושא הזה אלא רק להגיב לגבי הדברים שנכתבו כאן,אך הייתי ממליץ לפותח השרשור לעשות שאלת רב ולברר הן מבחינת נסיון והן מבחינת צניעות,להעלות את הקושיות ולתאר את קווי המתאר של המציאות הזו כדי לקבל את התשובה המאוזנת והמתאימה ביותר שתוכל להועיל לך,בהצלחה !

ישנן הרבה שמועות לא מבוססות לגבי "הלכות צניעות"שפיפול

אבל כשמגרדים קצת את הצבע מעל ההכרזות הדרמטיות , מגלים שלא מדובר בהלכות , אלא בכל מיני מנהגים והחמרות או משפטים מהגמרא שהוצאו מהקשרם.

דברים בטלים,הצעתי לפתוח ספרי הלכה לא ספרי מנהגשואף לאור

הדברים הללו אינם בגדר שמועות אלא בגדר הלכות גמורות.

אם מישהו מעוניין לשאול אשמח להשיב,אך לא כלפי מה שאתה כותב,לצערי מכיוון שהוא מטעה אני מחוייב להזהיר שמדובר במשתמש בעל עבר טרולי בפורומים.

אני מקווה שכשאתה אומר ספרי הלכה אתה לא מתכוון לרמב"םשפיפול

כי מאז הרמב"ם חלו שינויים מפליגים בהלכה וישנם הרבה מאוד ספרי שו"ת ממאתיים השנים האחרונות , שמתווים את דרך ההלכה בנושאים שבינו לבינה והפסקים שמופיעים בהם רחוקים מאוד מאוד ממה שכתוב בספרי הרמב"ם , שפורסמו לפני קרוב לאלף שנה.

 

בתור מי שלומד באופן מסודר , אני יודע היטב , שברגע שאדם מצטט לי מהרמב"ם , הוא מוכיח רק שהוא לא ממש בקי בהלכות.

ואם הוא מצטט משולחן ערוך אז בכלל מדובר בעמר'ץ מוחלטגוונא

נובמ'ת

כל נבער יכול להעתיק ולהדביקשפיפול

אין צורך במיומנויות מיוחדות.

לעומת זאת , כדי להבין מהי הלכה בת ימנו בנוגע לסוגיות עכשוויות נדרש ידע רחב שמקיף הרבה יותר מספרים ראשוניים ובסיסיים כמו השו"ע .

 

קודם כל, לשולחן ערוך ישנם נושאי כלים כמו המג"א, כמו הט"ז והש"ך והש"ל.

נושאי הכלים הללו , מופיעים בד"כ בהוצאות גדולות של השו"ע , אבל גם הם לא נותנים את התמונה ההלכתית המלאה.

לצורך זה יש לעיין בשו"תים , כלומר בקובצי שאלות ותשובות של פוסקים ראשונים ואחרונים ובשות"ים האלו , צריך לאתר מקרים דומים לשאלה ההלכתית המצויינת .

 

אחרי שמוצאים את המקרים הדומים , בוחנים את נקודות הדימיון ואת ההבדלים בין הנסיבות בשות"ים לבין הנסיבות בשאלה הקיימת ומי שיש לו ניסיון , יכול להסיק משלל הנתונים , את אופי הפיתרון ההלכתי.

 

מי שבא ועושה העתק והדבק מהרמב"ם , רק מוכיח שההבנה בהלכה היא ממנו והלאה. 

אני מציע לאנשים שלא לפתוח בדיון לגבי מה שנכתבשואף לאור

לא נכתבה כאן אפילו טענה מנומקת אחת כי אם קריאה לבטוח בנסיונו העשיר (לפי עדותו שלו בהודעה זו והקודמת לה) בנושא למרות שהעבר שלו בפורומים ידוע.

אך בכל אופן כאשר מגיבים לגופו של עניין של דבר מפורסם וידוע כמו "הלכות צניעות" ומייחסים לדיון מימד של רצינות,זה נותן ביטחון לאנשים מסויימים להתחיל ולערער גם על חלקים אחרים בהלכה,כפי שהוא עושה בעבר לגבי נושא שמירת העניים למשל.

אשתדל לא להגיב מעבר לזה,מי שלא מבין בנושא אך מתעד לשמור על ישרות ידיעותיו, ידע שלא לנטות לדברים חסרי השדרה שנכתבים כאן

 

 

==>גוונא

ראשית, יש שיטות וגישות שונות בדרכי בפסיקת הלכה (תשווה, למשל, בין האגרות משה ליביע אומר).

 

ושנית, האמירה שמי שמצטט רק את דברי הרמב"ם מוכיח בהכרח שהבנה בהלכה היא ממנו והלאה, היא במקרה הטוב תמוהה למדי בעולם בו הרמב"ם הוא עמוד התווך בהלכה.

כל הפוסקים שהזכרת מסכימים איתישפיפול

שהעתק והדבק מהרמב"ם זו לא פסיקת הלכה , למרות שהיא שיטה פופולארית אצל סוגים פחות חביבים של נוער מתלהם.

 

ואידך.. זיל גמור.

הכל מבוסס עוד ברמב"ם ובשו"עריאליסט

מצרף תשובה בנושא של רבני חברים

http://www.kipa.co.il/ask/show.asp?id=1939

בהצלחהריאליסט
עבר עריכה על ידי ריאליסט בתאריך ז' בחשון תשע"ו 12:09

דווקא נראה בכיוון טוב וחבל לפספס את ההזדמנות. אני בעד שיחה חופשית וגלויה אם כי לא בטוח שיהיה לכם תשובות בנוגע לעתיד.

תצא , תכיר אותה טוב יותר ואולי אף תמסד את הקשר. בכל מקרה הכל ביישוב הדעת ובנחת בלי לחץ. קח בחשבון שאתה עוד צעיר ולפעמים דברים שנראים לך עכשיו לא יראו לך בעוד כמה שנים וכן ההפך

 

למה שלא תתייעץ עם רב שמכיר אותך ? או אדם חכם שאתה הסומך עליו ?

בלי סיכון אין סיכויענת1900

נראה כי הבחורה עצמה נראית לך. השאלה "מה יהיה" נכונה לכל קשר ואם תיתן לחששות האלו לעצור אותך אתה עלול למצוא את עצמך גם בעוד שנים ללא קשר. חבל.

ממליץ לכם להתנתקכְּקֶדֶם

מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.

העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.

אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)

נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה

אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת

זה אינדבדואלי.קעלעברימבאר

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

לא כל אדם מסוגל להכיר לא דרך שדכנים או אפליקציותקעלעברימבאר

כל דרך יכולה להתאים למישהו אחד ולא להתאים לאחרתפוחית 1

אני הכרתי את בעלי באתר הכרויות;)קל"ת

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

יפה מאדזיויק

יש בזה משהו בנסיבות מסוימות,טאבי

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

יש אפליקציות ויש אפליקציותמשה

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

דווקא נשמע לי אבסורדיקל"ת

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

הרבה פעמים דווקא מעידים.קעלעברימבאר

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אחלהקל"ת

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

דווקא התכונות זה חלק מאוד משמעותיארץ השוקולד

ברור שזה משמעותיקל"ת

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אם יודעים לכתוב כרטיס אז זה לא נשמע גנרי וחזרתיadvfb

נכוןקל"ת

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אז בתור מי שמחפש כרטיסים מתאימיםadvfb

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

כאשר מבינים את מגבלות הפלטפורמהadvfb

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

תשובהנתנאל המאושר

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

איך החיים יכולים לזמן היכרויותמתואמתאחרונה

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

הסיבה היחידה לכל המעוכבי זיווג:שנונימי

סיפורי מעשיות ב' מעשה מחיגר:

"...

והמלך הנ"ל לא היה לו אשה, כי לא היה יכול לברור לו, כי מי שהיה רוצה לא רצתה היא, וכן להיפך.

..."

חברים נא להתפשר העולם לא מושלם.

..קעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"א בחשוון תשפ"ז 20:31

..

זו ממש לא הסיבה היחידהאריק מהדרום

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

ואם מישהו פוסל ואח"כ פוסלים אותושנונימי

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

אל תהיה כל כך בטוחעַלְמָהאחרונה

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה נכון בהגדרהultracrepidam

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אחת מן הבעיות,טאבי

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

אחת הסיבות הגדולות זהקעלעברימבאר

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

חידשתמסתתר

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

יש הרבה בנות טובות אתה תתפשרשנונימי

יש את זה ביותר ציני?advfb

זה תמיד משעשע אותימשה

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

הוא רווק מותר לוקעלעברימבאר

ממש לאadvfb

כאשר ידע האדם ויביןנקדימון

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

נשמה שהתפצלה זה כפשוטו. פשוט לא עליך המלאכה לעשות.קעלעברימבאר

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

....אילת השחר

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

חשוב לי לומר שמה שאכתוב זה ממה שעבר דרכי ולא מהפירוש שקראתי, וכמובן מתוך נקודת המבט הנוגעת לענייני לנ''ו.

נתחיל מהתחלה, צריך הקשר כדי להבין את הציטוט כראוי, ההקשר:

"...וְנִתְקַשְּׁרוּ שְׁנֵיהֶם בְּאִם שֶׁיָּבוֹאוּ לְבֵיתָם וְיוֹלִידוּ נְשׁוֹתֵיהֶם זָכָר וּנְקֵבָה בְּאפֶן שֶׁיִּהְיוּ יְכוֹלִים לְהִתְחַתֵּן אֲזַי יִתְחַתְּנוּ בֵּין שְׁנֵיהֶם וְנָסַע הַקֵּיסָר לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בַּת וְהַמֶּלֶךְ נָסַע לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בֵּן וְהַהִתְקַשְּׁרוּת הַנַּ"ל נִשְׁכַּח מֵהֶם וְשָׁלַח הַקֵּיסָר אֶת בִּתּוֹ לִלְמד גַּם הַמֶּלֶךְ שָׁלַח אֶת בְּנוֹ לִלְמד וְנִזְדַּמְּנוּ שְׁנֵיהֶם אֵצֶל מְלַמֵּד אֶחָד וְהָיוּ אוֹהֲבִים זֶה אֶת זֶה מְאד, וְנִתְקַשְּׁרוּ בֵּינֵיהֶם, שֶׁיִשְּׂאוּ זֶה לָזֶה וְנָטַל הַבֶּן מֶלֶךְ טַבַּעַת וְנָתַן עַל יָדָהּ, וְנִתְחַתְּנוּ יַחַד."

בן המלך ובת הקיסר, זוג שהיה מיועד עוד מלפני הורתם זה לזו, התחתנו.

מסיבות כאלו ואחרות, אבי הכלה לא הסכים לשידוך והזוג החליט לברוח והמסע מתואר באריכות שם.

באחד המסעות אחרי שנפרדו דרכיהם, משלא מצאה זו את זה, הגיעה בת הקיסר לאותו מלך המצוטט בהודעתך.

''וַיְהִי הַיּוֹם, וְהָיָה מֶלֶךְ אֶחָד, וְהָיָה בּוֹנֶה לוֹ ארמון עַל הַיָּם כִּי שָׁם הוּטַב בְּעֵינָיו לִבְנוֹת ארמון מֵחֲמַת אֲוִיר הַיָּם וְהַסְּפִינוֹת הוֹלְכוֹת שָׁם וְהִיא [הַיְנוּ הַבַּת קֵיסָר הַנַּ"ל] הָיְתָה הוֹלֶכֶת עַל הַיָּם וּבָאתָה סָמוּךְ לַארמון שֶׁל הַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל ...''

הוא בונה ארמון על הים, מחמת האוויר, והספינות ההולכות...

מה אני רואה כאן? לצד הפסטורליה והאווירה המדהימה שיש במגורים על חוף הים, יש גם מימד עמוק יותר שמתגלה מתוך המשך מהלך העניינים, בבחירה הזו שלו דווקא במקום הזה.

הים, האוויר והספינות ההולכות מבטאים בחינה מסויימת של חוסר ממשות, חוסר קרקוע, חוסר יציבות.

כל הזמן יש תנועה, ממנו הלאה... ומשהו שלא מגיע לידי התגשמות. (בהמשך הסיפור רואים שגם מה שבנה ועמל עליו, אבד לו כולל מלכותו שהעבירו אותו ממנה, לאחר שנעלמו ה''מלכה העתידית'' ושרותיה).

אם יש מישהו שיתגלה אצלו עניין ה'רוצה-לא רוצה', 'לא רוצה-רוצה', זה אותו אחד שיש אצלו את אותה בחינה שלא מצליחה להתחבר לקרקע ונשארת ברובד האוורירי, התנודתי, וזה שכל הזמן בא והולך... מי שפה היום, לא בהכרח יהיה מחר...

ויש פה צד של לבחור מקום שהוא לא באמת מונח בו על מקומו ... כי כל הזמן יש פער בין הרצונות המתגלים משני הצדדים ושום דבר לא מתחבר לקרקע (ומגיע לגמר נישואין), ומציאת מלכה לממלכה... וזה לא נגמר שם.

הסיפור ממשיך -

''וְהִתְחִילָה לַחֲזר (הכוונה ללב ים הרחק מהחוף) וְשָׁלַח הַמֶּלֶךְ וְהֶחֱזִירָהּ וְהֱבִיאָהּ לְבֵיתוֹ וְהַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל לא הָיָה לוֹ אִשָּׁה כִּי לא הָיָה יָכוֹל לִבְרר לוֹ כִּי מִי שֶׁהָיָה רוֹצֶה לא רָצְתָה הִיא, וְכֵן לְהֵפֶךְ ''.

המלך הזה שרגיל באותם חיבורים של בלתי מושג ובלתי אפשרי, מוצא את עצמו בוחר במי שהגיעה פתאום מלב הים. ומשהו בפנים רוצה לצעוק - עוד לא למדת את השיעור שעם יותר מדי 'אווריריות' (בהתחלה חשב שהספינה נוסעת מעצמה ואין אנשים כי היתה שם לבד...) וחיים על גלי רגש וחשק שאין לו קרקע יציבה ובסיס איתן (רוצה? לא רוצה...), זה משהו שחסר בו העיקר וזה לא יעבוד?

הוא לא יודע, אבל הדפוס שלא התרפא, עודנו שם -

הוא שוב בוחר בבלתי אפשרי.

''וְהַמֶּלֶךְ כָּתַב לְכָל הַמְּדִינוֹת, שֶׁיִּתְקַבְּצוּ וְיָבוֹאוּ עַל הַחֲתֻנָּה שֶׁלּוֹ וּבָנָה ארמון בִּשְׁבִילָהּ...''

אבל כאמור, בת הקיסר בכלל לא פנויה, היא נשואה ומחפשת אחר בן המלך שאבד עימו הקשר.

היא בכלל לא מעוניינת בארמון וחתונה.

היא מחפשת את הבית שלה שכבר קיים בעולם.

היא מאוד מכוונת מטרה ולא מתפעלת מכל דבר שקורה מסביבה, ומשתמשת בתבונתה כדי להפוך את כל המכשולים והאתגרים, להכנה לאיחוד העתידי, שפשוט לה שיקרה .

איך? אין לה מושג, והיא גם לא מנסה לשלוט בזה, היא רואה מה נקרה בדרכה, ובוחרת ללכת את הדרך עם מטרה ממוקדת וברורה.

ועברו מה שעברו, והתגלגלו לאן שהתגלגלו עד שבסוף כל אחד הוחזר על כנו ולמקומו, ולא זו בלבד אלא חזר עם תיקון לעניינו, ובת הקיסר פנתה לבן המלך שהביאו אותו אליה ואמרה לו:

"וְאַתָּה בֶּן מֶלֶךְ [הַיְנוּ הֶחָתָן שֶׁלָּהּ בֶּאֱמֶת] נֵלְכָה וְנִסְּעָה וְשָׁבוּ לְבֵיתָם בָּרוּךְ ה' לְעוֹלָם אָמֵן וְאָמֵן."

מה עולה מכאן?

אי אפשר להכליל את כולם כל אחד ועניינו.

יש מי שמתעכב מצד שצריך לרפא דפוסים פנימיים.

יש מי שמתעכב מצד נאמנות, שיש להם בהירות גדולה בעניין השייכות והחיבור השורשי והם לא יכולים להתחבר עם מישהו אחר. ורק מצד אריכות הדרך, והאבידה שאבדה והמסעות שעוברים, הם מתעכבים. וזה ניכר מכך שברגע שנפגשים מזהים ויודעים, כמו שמתואר בסיפור, שעוד אצל המלמד נקשרו זה בזו.

ויכולות להיות עוד סיבות, ולא נרחיב בזה עכשיו.

בשורה התחתונה,

שייכות וחיבור אפשר לזהות ברגע כשנמצאים על מקומנו. כשממוקדים ומכוונים למטרה, ולא מתפעלים מהדרך אלא לומדים לתעל כל משוכה, לצעד הבא. לאסוף את האוצורת שמתגלים ברגע הזה, להילחם ב'לא טוב' שמנסה לייאש לחלוטין, ולתקוע באמצע הדרך במקום שבכלל לא שייכים אליו. כשמה שצריך לריפוי, עובר את התהליכים האלו המרפאים באמת.

ואין לאף אחד ידיעה מה סיבת העיכוב של האחר, ועיכובים שהם חלק מהמסע הזה, הם לא לגנות אף אחד.

גם לא לגנות זה שהיה נדמה ש'לא למד את השיעור שלו...'.

למה?

כי גם כדי ללמוד שיעור ברמה שיניע לפעולה שתוציא מהמקום שצריך להוציא, צריך בשלות, וצריך פתיחות, וצריך להשקיע. ויכול להיות שהיא היתה הראשונה שרצה בה כל כך שאמר ''אני מוכן לקבל כל תנאי שתגידי (שלא יגע בה עד אחרי החתונה, ושיניח לה לשהות על הים ולא יכריח אותה לרדת לחוף), ובלבד שאזכה שתהיה לי למלכה.''

והמלך השקיע. הוא היה מוכן להמתין כל כך הרבה זמן, ובתנאיה מתוך אמונה שזה קורה, ובנה ארמונות לכל אחת מהשרות שהביא לה, ובנה ארמון גם עבורה...

זו השקעה של הון, ויותר מזה זו השקעה של רצון...

הוא עבר שם תהליך עמוק.

ולכן נהיה לו צער מזה.

ואכן, בסוף התגלה שכל מי שחווה עיכוב מסויים,

תקלה מסויימת ונצטער מזה,

זכה לקבל פי כמה וכמה ממה שהיה לו אם לא היה עובר מה שעובר.

הסוחר, קיבל ספינה מלאה זהב ואבנים טובות ששוות יותר מהסחורה שמילאה אותה מלכתחילה.

המלך הנ''ל, הגם שלא זכה בה כמלכה, קיבל את מלכותו חזרה עם כלים מתוקנים להמשך המסע.

ובן המלך...

קיבל את ביתו (היא אשתו) חזרה, לא רק כבת קיסר, אלא עם אוצרות של מי שהגיעה לכס מלוכה.

אם אני לומדת מכאן שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

אני יכולה להמשיך לדלות עוד ועוד, אבל עד כאן שיעורנו להיום.

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָהאחרונה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

שיר השירים במשך 40 יום - מקרה מחזקכולנו הביתה

בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".

40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.

ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".

קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".

חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.

הבנות מהעבודה חשבו שאני בן 16כְּקֶדֶם

עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו

לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה

מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא

כנראה שזה מה שאתה משדר, כגיל רגשי, אינטלקטואלי 🤔פ.א.

גם אני נראיתי צעירה מגילייעל מהדרום

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

גם ליקל"ת

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

אני בבעיה הפוכהאביעד מילוא

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

אההה לכן אתה כל כך צעיר באופי ;)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 8:35

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

כשהייתי בסדיררודף מצוות

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

אמאל'ה, לעשות סדיר בגיל כזהadvfb

היו ליoo

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

לאישה זה בד"כ מחמאהזיויק

ולגבר להפך

גם לנשים זה מתישהו מביך חחadvfb

כשהייתי חיילמשה

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

שאלו אותי השבוע אם "את האמא?"קפיץ

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

אממרקאני

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

אצלי להיפך.טאביאחרונה

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

מעוניין בהיכרות ירושליםמשה 1949

שלום, שמי משה גר בירושלים, בן 77, מעוניין להכיר מישהי מסורתית או דתית בת 67 עד 75. אשמח לשמוע על הצעות איך לעשות זאת וגם הצעות מנשים.

ברוך הבא לפורום, אבל אין פה נשים בגילאים האלהיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ט' בחשוון תשפ"ז 21:35

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

...כְּקֶדֶם
עבר עריכה על ידי כְּקֶדֶם בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 20:18

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תנסה להגיע לפעילויות לגמלאים בסביבתךמרגולאחרונה

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

שלום לכן, ישן חדשaviv6456

אשמח להכיר מישהי כאן

אולי אם תפרט על עצמך, יצא מזה משהויעל מהדרום

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אה, בטח. תודהaviv6456אחרונה

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב

מקום לדייטים - "בית בצוותא"לגיטימי?

נתקלתי בפרסום. לא הכרתי.

חשבתי שאולי יהיה רלוונטי, במיוחד בגשם וכו'.

"בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות. מיזם חברתי שמרכז אנשים טובים😍 מכל הארץ, שרוצים לעזור לזוגות בהיכרות לקראת חתונה! בשיתוף עם "הבאר" מקום חם, עם כניסה נפרדת לפרטיות, אבל עם דלת לבית כדי שלא יהיה חשש ייחוד, קלפי שיח, ופינת קפה💕 בתשלום סמלי בלבד."

בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות זוגות בהיכרות

מדהיםזיויקאחרונה

אולי יעניין אותך