אבל חושש. לצעוד אל ה"בלתי ידוע".. עוד משהו שלא הזכרתי זה שלדעתי היא מאוד רוצה להתחתן כבר. אני לא שולל אבל זה לא משהו שאני מתכנן לעשות ממש בקרוב. למרות שזה דווקא משהו שנראה לי יכול לצמוח מתוך הקשר(הרצון) ובכל מקרה בקשר למתי בדיוק אני מניח שאפשר לעשות פשרות אם וכאשר זה יהיה רלוונטי.

אתה כבר מדבר על חתונה (ולא ממש רוצה)

ומאיפה קבעת שהיא רוצה להתחתן?

כמובן לא בהקשר שלנו אלא באופן כללי כזה. איכשהו למשל עלה מה הגיל הממוצע לחתונה והיא חצי בצחוק אמרה וואי איזה לחץ אני עוד רגע בגיל הזה..כל מיני רמזים מפה ומשם..

אם היא אכן קצת "לחוצת חתונה" כמו שנראה מכל מיני רמזים שהיא פיזרה..השאלה אם לנסות להבהיר את הדבר הזה לפני. כלומר להגיד לה שאם זה ילך בע"ה אני עדיין לא מתכנן להתחתן עוד חודשיים ואם זה התכנון שלה אולי עדיף לא להתחיל קשר רציני יותר.

בוא נצא מנקודת הנחה שאתה מוצא חן בעיניה - ולהיפך.  

אתה בא אליה ומדבר איתה על חתונה?! לי זה נראה מרתיע מידי. מעניין מה הבנות חושבות על זה

ושאלה אליך. אני הבנתי שאתה לא רוצה להתחתן אבל אם תגיע בחורה מתאימה אתה תהיה מוכן אז למה לשאול אותה?

אני מניחה שבעצמך תרצה להתחתן.

אולי לא עוד חודשיים,אבל עוד 1/2 שנה.

גם לחוצות חתונה צריכות זמן להכיר,לראות אם מתאים ושייך.

ואז לתכנן חתונה גם לוקח קצת זמן.

אל תילחץ ממה שהיא רוצה או ממה שאתה יודע שהיא רוצה.

תציע ותזרום לאט לאט.

בכל מקרה-אל תבהיר לה כלום לפני.לא חושבת שזה שייך.

תזרום עם הרגע.זה הכל!

LIKE

אפשר לראות את כל האדם עם שפת הגוף וכו'..אבל אם אחד ממנו יימנע מלהגיד משהו שמפריע לו בגלל מבוכה(שנינו מעט ביישנים לפחות בעניינים כאלו),זה כבר לא יהיה שווה את זה את לא חושבת?

בעניי עוד יותר מביך להפגש שאחרי הפתחות מול מחשב..

במקרה שנפתחתי או התקדמתי ריגשית עם כל אדם בעולם (ז"א גם חברות) בעולם הוירטואלי 

הייתה מבוכה קלה במפגש הראשון פנים אל פנים.. כאילו רצינו לבדוק איך כל מה שעברנו בעולם הוירטואלי 'מתאכלס' בעלם האמיתי..

אני אוהבת קשרים שנבנים בעולם האמיתי ולא מסתתרים מאחורי מילים 

באמת יש סיכון קל שזה יגרום למבוכה אבל אל תפחד מזה.. בשיחה נעימה , כנה ואמיתי אפשר להתגבר עליה יפה ולצאת עם חויה טובה מהאירוע.. (והפוטנציאל של החויה הטובה גבוה יותר משיחת התכתבות!)

בקיצור הכל אפשרי.. תעשה מה שאתה מרגיש בו כמובן הכי בנח אבל תרשה לי לחזק את ידך לדבר איתה פנים בפנים!

אין ספק שאני הייתי מצפה שככה ינהגו איתי

שיחת יחסנו לאן צריכה להתרחש בעולם האמיתי 

והיא תמיד בעלת מטען בהתחלה.. אבל לאט לאט מפרקים אותו ופשוט מקשיבים ומשתפים כל אחד על מקומו שלו.. 

אחשוב על זה..

אל תחשוב כרגע על חתונה, לא אם בכלל ולא מתי.. אלא פשוט אם טוב לכם ביחד ואם אתם רוצים לצאת, וזהו

וממליצה שלא תמרח את זה, תתפוס אומץ ותשאל, ותברר איתה, עדיף לא להישאר במצב שלא ברור אם זה ידידות או מעבר.. בהצלחה!!

גרוע גרוע.

כי אתה לא בקטע של "להתחתן כן או לא" , שזה קטע שמביא את הבנות לפחות ללחץ ולעצבים , אלא שאתה יכול לזסרום ויהיה מה שיהיה.

ואם ניח דברים מגיעים למקום שאתה לא רוצה שיגיעו , אז אתה פשוט מתרחק באלגנטיות ולא חיב "לחתוך". כמו שחותכים בשידוכים.

אתה כולך נרגש כשאתה כותב עליה, אתה גם קצת מבולבל , בקיצור היא לגמרי בראש שלך , ונראה שככה גם אתה אצלה. אז זה בדיוק המצב להמשיך .

היא לא ידידה, ולא רואה את עצמה כידידה, ובמיוחד אם שמת לב לרמזים. 

תפסיק לשחק איתה, ותעשה משהו- בין אם זה להחליט שאתה מפחד או לא מעוניין, ועוזב (גם אם זה בא על חשבון אבדן הידידות- שחרר אותה ממך), ובין אם תחליט לעשות צעד לקראת. 

בינתיים, אם היא מעוניינת, אתה יוצר בשבילה מצב בלתי נסבל.

באמת שדי. מדובר באדם, ובמיוחד כשמדובר בנשים, אתה לא פוגע בה רק בכך שהיא מעוניינת ואתה לא ברור, אלא גם פוגע בריכוז שלה, בלימודים שלה, ובחוויה האוניברסיטאית באופן כללי. היא לא תצא עם אדם אחר אם היא מחכה לך, ואם היא תחכה לאורך זמן ותגלה בשלב מסויים שאתה בקטע של להיות ידיד נצחי, מאוד יכאב לה שהיא בזבזה הרבה זמן עליך.

אל תשתף אותה בלבטים. זה לא לעניין. אתה זה שמתלבט, ולא נראה שהיא. הסבל הכי גדול עבור בחורה זה שבחור שהיא מחבבת עומד מולה ואומר לה- תקשיבי, אני מתלבט לגבייך (גם אם זה פחות בוטה, בנות טובות בלהבין).

תתפוס את עצמך, תהיה אדם, ותנהג בהגינות.

שזה קרה. מה שקורה היום [ההפרדה והצניעות המוגזמות] זה ריאקציה למתירנות הקיצונית שמשתוללת בחברה הכללית [החילונית]. יש תמונה של רבנים חשובים ומכובדים, נדמה לי במחנה קיץ של בני עקיבא. אולי משנות החמישים. הם מצולמים שם בחברת בנות. כמה וכמה מהבנות הללו הפכו במשך הזמן לנשותיהם החוקיות של אותם רבנים. בניגוד למה שחושבים, אפשר להיות בקשר במשך זמן רב, אפילו שנתים ושלש, בלי לעשות דברים אסורים. מצד שני, אתם מכירים זה את זו היטב [מעלות וחסרונות], אתם לא קונים "חתול בשק".  חוץ מזה, למה לוותר על מישהי שבאמת מתאימה לך רק בגלל שכיום זה לא מקובל בחברה הדתית לאומית. אם זה היה טוב בשביל אנשים כמו הרב דרוקמן ואחרים, זה אפשרי גם בשבילכם.

אופציה אחרת, פחות מוצלחת, היא להתחתן אחרי שנים שלושה חודשים ולדחות את הרחבת המשפחה עד שתסיימו את הלימודים ותדעו איך תתפרנסו. בכל מקרה, בשום אופן אל תוותר על ההזדמנות הזאת !

נ.ב. הסתייגות: לא בטוח שבאותה תמונה שהזכרתי מופיע הרב דרוקמן, אבל, אם זכרוני אינו מטעה אותי, גם הוא אחד מאלה שבתמונה בחברת אישתו לעתיד שהיא רופאה במקצועה.

א.יש לנו הלכה,את לא יכולה לקחת ערכים הלכתיים ולבקר אותם.צניעות איננה נורמה,אלא מצווה.

ב.זו אינה ריאקציה, מכיוון שזו אינה המצאה,את מוזמנת לפתוח ספרים הלכתיים,מצוות צניעות וגדריה ההלכתיים לא נוצרו בקום המדינה או כראקציה לאיזה שהוא דבר.

ג.אני לא יודע על איזה רבנים את מדברת,אבל הציבור בכלל התעלה,את לא יכולה להביא ראיה מרב מכובד ע"י תמונת ילדותו,מדוע שלא תשאלי אותו מה הוא חושב היום ?

ד.והאם זה תמיד נגמר בצורה כזו של חתונה מתוך היכרות בזמן הנעורים ? זה לא מציאותי,כ"כ הרבה שומעים על דברי זוועות ממחנות קיץ מוערבים,וגם ללא תרחישים קיצוניים כאלו,עצם מציאות לא צנועה היא דבר שהוא מספיק בפני עצמו.

ה.לגבי המקרה הנ"ל,מה שנכון לדעתי הוא כן לבדוק ולברר בפרוש למטרות נישואין,הקונספציה לפיה אפשר לשהות בקשר ארוך ללא עשיית דברים אסורים לא מסתדרת בעיני.וזו גם לא מטרת הקשר.אדם יכול להיות ערב לעצמו ? זה נוגד בפירוש את הדרכת חז"ל שאין אפוטרופוס לעריות

אני לא יודע איזו תקופת זמן כן כדאי לברר ואני לא מתיימר לתת יעוץ בנושא הזה אלא רק להגיב לגבי הדברים שנכתבו כאן,אך הייתי ממליץ לפותח השרשור לעשות שאלת רב ולברר הן מבחינת נסיון והן מבחינת צניעות,להעלות את הקושיות ולתאר את קווי המתאר של המציאות הזו כדי לקבל את התשובה המאוזנת והמתאימה ביותר שתוכל להועיל לך,בהצלחה !

אבל כשמגרדים קצת את הצבע מעל ההכרזות הדרמטיות , מגלים שלא מדובר בהלכות , אלא בכל מיני מנהגים והחמרות או משפטים מהגמרא שהוצאו מהקשרם.

הדברים הללו אינם בגדר שמועות אלא בגדר הלכות גמורות.

אם מישהו מעוניין לשאול אשמח להשיב,אך לא כלפי מה שאתה כותב,לצערי מכיוון שהוא מטעה אני מחוייב להזהיר שמדובר במשתמש בעל עבר טרולי בפורומים.

כי מאז הרמב"ם חלו שינויים מפליגים בהלכה וישנם הרבה מאוד ספרי שו"ת ממאתיים השנים האחרונות , שמתווים את דרך ההלכה בנושאים שבינו לבינה והפסקים שמופיעים בהם רחוקים מאוד מאוד ממה שכתוב בספרי הרמב"ם , שפורסמו לפני קרוב לאלף שנה.

בתור מי שלומד באופן מסודר , אני יודע היטב , שברגע שאדם מצטט לי מהרמב"ם , הוא מוכיח רק שהוא לא ממש בקי בהלכות.

נובמ'ת

אין צורך במיומנויות מיוחדות.

לעומת זאת , כדי להבין מהי הלכה בת ימנו בנוגע לסוגיות עכשוויות נדרש ידע רחב שמקיף הרבה יותר מספרים ראשוניים ובסיסיים כמו השו"ע .

קודם כל, לשולחן ערוך ישנם נושאי כלים כמו המג"א, כמו הט"ז והש"ך והש"ל.

נושאי הכלים הללו , מופיעים בד"כ בהוצאות גדולות של השו"ע , אבל גם הם לא נותנים את התמונה ההלכתית המלאה.

לצורך זה יש לעיין בשו"תים , כלומר בקובצי שאלות ותשובות של פוסקים ראשונים ואחרונים ובשות"ים האלו , צריך לאתר מקרים דומים לשאלה ההלכתית המצויינת .

אחרי שמוצאים את המקרים הדומים , בוחנים את נקודות הדימיון ואת ההבדלים בין הנסיבות בשות"ים לבין הנסיבות בשאלה הקיימת ומי שיש לו ניסיון , יכול להסיק משלל הנתונים , את אופי הפיתרון ההלכתי.

מי שבא ועושה העתק והדבק מהרמב"ם , רק מוכיח שההבנה בהלכה היא ממנו והלאה. 

לא נכתבה כאן אפילו טענה מנומקת אחת כי אם קריאה לבטוח בנסיונו העשיר (לפי עדותו שלו בהודעה זו והקודמת לה) בנושא למרות שהעבר שלו בפורומים ידוע.

אך בכל אופן כאשר מגיבים לגופו של עניין של דבר מפורסם וידוע כמו "הלכות צניעות" ומייחסים לדיון מימד של רצינות,זה נותן ביטחון לאנשים מסויימים להתחיל ולערער גם על חלקים אחרים בהלכה,כפי שהוא עושה בעבר לגבי נושא שמירת העניים למשל.

אשתדל לא להגיב מעבר לזה,מי שלא מבין בנושא אך מתעד לשמור על ישרות ידיעותיו, ידע שלא לנטות לדברים חסרי השדרה שנכתבים כאן

ראשית, יש שיטות וגישות שונות בדרכי בפסיקת הלכה (תשווה, למשל, בין האגרות משה ליביע אומר).

ושנית, האמירה שמי שמצטט רק את דברי הרמב"ם מוכיח בהכרח שהבנה בהלכה היא ממנו והלאה, היא במקרה הטוב תמוהה למדי בעולם בו הרמב"ם הוא עמוד התווך בהלכה.

שהעתק והדבק מהרמב"ם זו לא פסיקת הלכה , למרות שהיא שיטה פופולארית אצל סוגים פחות חביבים של נוער מתלהם.

ואידך.. זיל גמור.

מצרף תשובה בנושא של רבני חברים

http://www.kipa.co.il/ask/show.asp?id=1939

דווקא נראה בכיוון טוב וחבל לפספס את ההזדמנות. אני בעד שיחה חופשית וגלויה אם כי לא בטוח שיהיה לכם תשובות בנוגע לעתיד.

תצא , תכיר אותה טוב יותר ואולי אף תמסד את הקשר. בכל מקרה הכל ביישוב הדעת ובנחת בלי לחץ. קח בחשבון שאתה עוד צעיר ולפעמים דברים שנראים לך עכשיו לא יראו לך בעוד כמה שנים וכן ההפך

למה שלא תתייעץ עם רב שמכיר אותך ? או אדם חכם שאתה הסומך עליו ?

נראה כי הבחורה עצמה נראית לך. השאלה "מה יהיה" נכונה לכל קשר ואם תיתן לחששות האלו לעצור אותך אתה עלול למצוא את עצמך גם בעוד שנים ללא קשר. חבל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי