אבל חושש. לצעוד אל ה"בלתי ידוע".. עוד משהו שלא הזכרתי זה שלדעתי היא מאוד רוצה להתחתן כבר. אני לא שולל אבל זה לא משהו שאני מתכנן לעשות ממש בקרוב. למרות שזה דווקא משהו שנראה לי יכול לצמוח מתוך הקשר(הרצון) ובכל מקרה בקשר למתי בדיוק אני מניח שאפשר לעשות פשרות אם וכאשר זה יהיה רלוונטי.

אתה כבר מדבר על חתונה (ולא ממש רוצה)

ומאיפה קבעת שהיא רוצה להתחתן?

כמובן לא בהקשר שלנו אלא באופן כללי כזה. איכשהו למשל עלה מה הגיל הממוצע לחתונה והיא חצי בצחוק אמרה וואי איזה לחץ אני עוד רגע בגיל הזה..כל מיני רמזים מפה ומשם..

אם היא אכן קצת "לחוצת חתונה" כמו שנראה מכל מיני רמזים שהיא פיזרה..השאלה אם לנסות להבהיר את הדבר הזה לפני. כלומר להגיד לה שאם זה ילך בע"ה אני עדיין לא מתכנן להתחתן עוד חודשיים ואם זה התכנון שלה אולי עדיף לא להתחיל קשר רציני יותר.

בוא נצא מנקודת הנחה שאתה מוצא חן בעיניה - ולהיפך.  

אתה בא אליה ומדבר איתה על חתונה?! לי זה נראה מרתיע מידי. מעניין מה הבנות חושבות על זה

ושאלה אליך. אני הבנתי שאתה לא רוצה להתחתן אבל אם תגיע בחורה מתאימה אתה תהיה מוכן אז למה לשאול אותה?

אני מניחה שבעצמך תרצה להתחתן.

אולי לא עוד חודשיים,אבל עוד 1/2 שנה.

גם לחוצות חתונה צריכות זמן להכיר,לראות אם מתאים ושייך.

ואז לתכנן חתונה גם לוקח קצת זמן.

אל תילחץ ממה שהיא רוצה או ממה שאתה יודע שהיא רוצה.

תציע ותזרום לאט לאט.

בכל מקרה-אל תבהיר לה כלום לפני.לא חושבת שזה שייך.

תזרום עם הרגע.זה הכל!

LIKE

אפשר לראות את כל האדם עם שפת הגוף וכו'..אבל אם אחד ממנו יימנע מלהגיד משהו שמפריע לו בגלל מבוכה(שנינו מעט ביישנים לפחות בעניינים כאלו),זה כבר לא יהיה שווה את זה את לא חושבת?

בעניי עוד יותר מביך להפגש שאחרי הפתחות מול מחשב..

במקרה שנפתחתי או התקדמתי ריגשית עם כל אדם בעולם (ז"א גם חברות) בעולם הוירטואלי 

הייתה מבוכה קלה במפגש הראשון פנים אל פנים.. כאילו רצינו לבדוק איך כל מה שעברנו בעולם הוירטואלי 'מתאכלס' בעלם האמיתי..

אני אוהבת קשרים שנבנים בעולם האמיתי ולא מסתתרים מאחורי מילים 

באמת יש סיכון קל שזה יגרום למבוכה אבל אל תפחד מזה.. בשיחה נעימה , כנה ואמיתי אפשר להתגבר עליה יפה ולצאת עם חויה טובה מהאירוע.. (והפוטנציאל של החויה הטובה גבוה יותר משיחת התכתבות!)

בקיצור הכל אפשרי.. תעשה מה שאתה מרגיש בו כמובן הכי בנח אבל תרשה לי לחזק את ידך לדבר איתה פנים בפנים!

אין ספק שאני הייתי מצפה שככה ינהגו איתי

שיחת יחסנו לאן צריכה להתרחש בעולם האמיתי 

והיא תמיד בעלת מטען בהתחלה.. אבל לאט לאט מפרקים אותו ופשוט מקשיבים ומשתפים כל אחד על מקומו שלו.. 

אחשוב על זה..

אל תחשוב כרגע על חתונה, לא אם בכלל ולא מתי.. אלא פשוט אם טוב לכם ביחד ואם אתם רוצים לצאת, וזהו

וממליצה שלא תמרח את זה, תתפוס אומץ ותשאל, ותברר איתה, עדיף לא להישאר במצב שלא ברור אם זה ידידות או מעבר.. בהצלחה!!

גרוע גרוע.

כי אתה לא בקטע של "להתחתן כן או לא" , שזה קטע שמביא את הבנות לפחות ללחץ ולעצבים , אלא שאתה יכול לזסרום ויהיה מה שיהיה.

ואם ניח דברים מגיעים למקום שאתה לא רוצה שיגיעו , אז אתה פשוט מתרחק באלגנטיות ולא חיב "לחתוך". כמו שחותכים בשידוכים.

אתה כולך נרגש כשאתה כותב עליה, אתה גם קצת מבולבל , בקיצור היא לגמרי בראש שלך , ונראה שככה גם אתה אצלה. אז זה בדיוק המצב להמשיך .

היא לא ידידה, ולא רואה את עצמה כידידה, ובמיוחד אם שמת לב לרמזים. 

תפסיק לשחק איתה, ותעשה משהו- בין אם זה להחליט שאתה מפחד או לא מעוניין, ועוזב (גם אם זה בא על חשבון אבדן הידידות- שחרר אותה ממך), ובין אם תחליט לעשות צעד לקראת. 

בינתיים, אם היא מעוניינת, אתה יוצר בשבילה מצב בלתי נסבל.

באמת שדי. מדובר באדם, ובמיוחד כשמדובר בנשים, אתה לא פוגע בה רק בכך שהיא מעוניינת ואתה לא ברור, אלא גם פוגע בריכוז שלה, בלימודים שלה, ובחוויה האוניברסיטאית באופן כללי. היא לא תצא עם אדם אחר אם היא מחכה לך, ואם היא תחכה לאורך זמן ותגלה בשלב מסויים שאתה בקטע של להיות ידיד נצחי, מאוד יכאב לה שהיא בזבזה הרבה זמן עליך.

אל תשתף אותה בלבטים. זה לא לעניין. אתה זה שמתלבט, ולא נראה שהיא. הסבל הכי גדול עבור בחורה זה שבחור שהיא מחבבת עומד מולה ואומר לה- תקשיבי, אני מתלבט לגבייך (גם אם זה פחות בוטה, בנות טובות בלהבין).

תתפוס את עצמך, תהיה אדם, ותנהג בהגינות.

שזה קרה. מה שקורה היום [ההפרדה והצניעות המוגזמות] זה ריאקציה למתירנות הקיצונית שמשתוללת בחברה הכללית [החילונית]. יש תמונה של רבנים חשובים ומכובדים, נדמה לי במחנה קיץ של בני עקיבא. אולי משנות החמישים. הם מצולמים שם בחברת בנות. כמה וכמה מהבנות הללו הפכו במשך הזמן לנשותיהם החוקיות של אותם רבנים. בניגוד למה שחושבים, אפשר להיות בקשר במשך זמן רב, אפילו שנתים ושלש, בלי לעשות דברים אסורים. מצד שני, אתם מכירים זה את זו היטב [מעלות וחסרונות], אתם לא קונים "חתול בשק".  חוץ מזה, למה לוותר על מישהי שבאמת מתאימה לך רק בגלל שכיום זה לא מקובל בחברה הדתית לאומית. אם זה היה טוב בשביל אנשים כמו הרב דרוקמן ואחרים, זה אפשרי גם בשבילכם.

אופציה אחרת, פחות מוצלחת, היא להתחתן אחרי שנים שלושה חודשים ולדחות את הרחבת המשפחה עד שתסיימו את הלימודים ותדעו איך תתפרנסו. בכל מקרה, בשום אופן אל תוותר על ההזדמנות הזאת !

נ.ב. הסתייגות: לא בטוח שבאותה תמונה שהזכרתי מופיע הרב דרוקמן, אבל, אם זכרוני אינו מטעה אותי, גם הוא אחד מאלה שבתמונה בחברת אישתו לעתיד שהיא רופאה במקצועה.

א.יש לנו הלכה,את לא יכולה לקחת ערכים הלכתיים ולבקר אותם.צניעות איננה נורמה,אלא מצווה.

ב.זו אינה ריאקציה, מכיוון שזו אינה המצאה,את מוזמנת לפתוח ספרים הלכתיים,מצוות צניעות וגדריה ההלכתיים לא נוצרו בקום המדינה או כראקציה לאיזה שהוא דבר.

ג.אני לא יודע על איזה רבנים את מדברת,אבל הציבור בכלל התעלה,את לא יכולה להביא ראיה מרב מכובד ע"י תמונת ילדותו,מדוע שלא תשאלי אותו מה הוא חושב היום ?

ד.והאם זה תמיד נגמר בצורה כזו של חתונה מתוך היכרות בזמן הנעורים ? זה לא מציאותי,כ"כ הרבה שומעים על דברי זוועות ממחנות קיץ מוערבים,וגם ללא תרחישים קיצוניים כאלו,עצם מציאות לא צנועה היא דבר שהוא מספיק בפני עצמו.

ה.לגבי המקרה הנ"ל,מה שנכון לדעתי הוא כן לבדוק ולברר בפרוש למטרות נישואין,הקונספציה לפיה אפשר לשהות בקשר ארוך ללא עשיית דברים אסורים לא מסתדרת בעיני.וזו גם לא מטרת הקשר.אדם יכול להיות ערב לעצמו ? זה נוגד בפירוש את הדרכת חז"ל שאין אפוטרופוס לעריות

אני לא יודע איזו תקופת זמן כן כדאי לברר ואני לא מתיימר לתת יעוץ בנושא הזה אלא רק להגיב לגבי הדברים שנכתבו כאן,אך הייתי ממליץ לפותח השרשור לעשות שאלת רב ולברר הן מבחינת נסיון והן מבחינת צניעות,להעלות את הקושיות ולתאר את קווי המתאר של המציאות הזו כדי לקבל את התשובה המאוזנת והמתאימה ביותר שתוכל להועיל לך,בהצלחה !

אבל כשמגרדים קצת את הצבע מעל ההכרזות הדרמטיות , מגלים שלא מדובר בהלכות , אלא בכל מיני מנהגים והחמרות או משפטים מהגמרא שהוצאו מהקשרם.

הדברים הללו אינם בגדר שמועות אלא בגדר הלכות גמורות.

אם מישהו מעוניין לשאול אשמח להשיב,אך לא כלפי מה שאתה כותב,לצערי מכיוון שהוא מטעה אני מחוייב להזהיר שמדובר במשתמש בעל עבר טרולי בפורומים.

כי מאז הרמב"ם חלו שינויים מפליגים בהלכה וישנם הרבה מאוד ספרי שו"ת ממאתיים השנים האחרונות , שמתווים את דרך ההלכה בנושאים שבינו לבינה והפסקים שמופיעים בהם רחוקים מאוד מאוד ממה שכתוב בספרי הרמב"ם , שפורסמו לפני קרוב לאלף שנה.

בתור מי שלומד באופן מסודר , אני יודע היטב , שברגע שאדם מצטט לי מהרמב"ם , הוא מוכיח רק שהוא לא ממש בקי בהלכות.

נובמ'ת

אין צורך במיומנויות מיוחדות.

לעומת זאת , כדי להבין מהי הלכה בת ימנו בנוגע לסוגיות עכשוויות נדרש ידע רחב שמקיף הרבה יותר מספרים ראשוניים ובסיסיים כמו השו"ע .

קודם כל, לשולחן ערוך ישנם נושאי כלים כמו המג"א, כמו הט"ז והש"ך והש"ל.

נושאי הכלים הללו , מופיעים בד"כ בהוצאות גדולות של השו"ע , אבל גם הם לא נותנים את התמונה ההלכתית המלאה.

לצורך זה יש לעיין בשו"תים , כלומר בקובצי שאלות ותשובות של פוסקים ראשונים ואחרונים ובשות"ים האלו , צריך לאתר מקרים דומים לשאלה ההלכתית המצויינת .

אחרי שמוצאים את המקרים הדומים , בוחנים את נקודות הדימיון ואת ההבדלים בין הנסיבות בשות"ים לבין הנסיבות בשאלה הקיימת ומי שיש לו ניסיון , יכול להסיק משלל הנתונים , את אופי הפיתרון ההלכתי.

מי שבא ועושה העתק והדבק מהרמב"ם , רק מוכיח שההבנה בהלכה היא ממנו והלאה. 

לא נכתבה כאן אפילו טענה מנומקת אחת כי אם קריאה לבטוח בנסיונו העשיר (לפי עדותו שלו בהודעה זו והקודמת לה) בנושא למרות שהעבר שלו בפורומים ידוע.

אך בכל אופן כאשר מגיבים לגופו של עניין של דבר מפורסם וידוע כמו "הלכות צניעות" ומייחסים לדיון מימד של רצינות,זה נותן ביטחון לאנשים מסויימים להתחיל ולערער גם על חלקים אחרים בהלכה,כפי שהוא עושה בעבר לגבי נושא שמירת העניים למשל.

אשתדל לא להגיב מעבר לזה,מי שלא מבין בנושא אך מתעד לשמור על ישרות ידיעותיו, ידע שלא לנטות לדברים חסרי השדרה שנכתבים כאן

ראשית, יש שיטות וגישות שונות בדרכי בפסיקת הלכה (תשווה, למשל, בין האגרות משה ליביע אומר).

ושנית, האמירה שמי שמצטט רק את דברי הרמב"ם מוכיח בהכרח שהבנה בהלכה היא ממנו והלאה, היא במקרה הטוב תמוהה למדי בעולם בו הרמב"ם הוא עמוד התווך בהלכה.

שהעתק והדבק מהרמב"ם זו לא פסיקת הלכה , למרות שהיא שיטה פופולארית אצל סוגים פחות חביבים של נוער מתלהם.

ואידך.. זיל גמור.

מצרף תשובה בנושא של רבני חברים

http://www.kipa.co.il/ask/show.asp?id=1939

דווקא נראה בכיוון טוב וחבל לפספס את ההזדמנות. אני בעד שיחה חופשית וגלויה אם כי לא בטוח שיהיה לכם תשובות בנוגע לעתיד.

תצא , תכיר אותה טוב יותר ואולי אף תמסד את הקשר. בכל מקרה הכל ביישוב הדעת ובנחת בלי לחץ. קח בחשבון שאתה עוד צעיר ולפעמים דברים שנראים לך עכשיו לא יראו לך בעוד כמה שנים וכן ההפך

למה שלא תתייעץ עם רב שמכיר אותך ? או אדם חכם שאתה הסומך עליו ?

נראה כי הבחורה עצמה נראית לך. השאלה "מה יהיה" נכונה לכל קשר ואם תיתן לחששות האלו לעצור אותך אתה עלול למצוא את עצמך גם בעוד שנים ללא קשר. חבל.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

ההבדל שלהתפשר זה לוותר על דברים בסיסיים שחשובים לי.

ולהתגמש זה פשוט להפנים שדברים שנראים לי כאילו חשובים לא באמת חשובים.

אבל לא להתפשר.

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב

בזה אני לא יכול להאמין... אולי זה מתכוון שמה שאנחנו חושבים עליו יותר מכל זה מב שאנחנו ננוע לכיוונו יותר מכל... שזה בעצם הפוך מלמשוך אלינו... זה למשוך אותנו

על בחירות של אנשים

אנשים בוחרים להיות/ לעשות כפי הרצון שלהם (במודע או שלא)

וגם מתחברים לאנשים לפי הצורך שהם ממלאים להם (גם פה במודע או לא)

אם רוצים לעשות אחרת/ להתחבר לאנשים אחרים

צריך קודם כל לרצות אחרת

או בכלל להתחיל מהבנה מה רוצים באמת

אנחנו נמשכים לאנשים שיגרמו לנו לעבור תיקונים,

המוח שלנו הישרדותי, הוא לעולם יעדיף את המוכר, גם אם הוא רע , לכן כשהוא מזהה דפוס מוכר, הוא נמשך.

לכן כל הזוגות משחזרים דפוסים מוכרים כמו שהיה להם מול ההורים ומי שמתגרש ולא עובר תהליך, ימשוך לעצמו את אותו הדפוס בצורות שונות.

לכן רוב האנשים מביאים לחיים שלהם את הדבר שהם הכי פחדו ממנו.

למזלנו אפשר לעבוד על זה, להתנתק מדרגת חשיבה של דפוסים הישרדותיים ולעלות לדרגת חשיבה אחרת,

עושים את זה ע"י הכרה וזיהוי הדפוסים בשילוב שינוי חשיבה לחשיבה חיובית וראיית עולם אחרת.

יש פודקאסט שאני ממליצה שמדבר על זה של יהודית מילוא. באמת משנה חיים.

היא מדברת על מוח הישרדותי- הוא 70% מהזמן שלילי, הוא דפוסי ומושך דפוסים. את רובנו הוא מנהל רוב היום ורוב החיים.

היא מלמדת שיטה לצאת ממנו ולעבור למוח אחר שנקרא המוח ההגיוני.

מוח אופטימי שמח שמושך אליו דברים טובים.

זה נשמע אולי מיסטי אבל את הכל אפשר להסביר בצורה ביולוגית פשוטה.

המוח שלנו מסנן כמויות של מידע, המידע שתתרכז בו הוא המידע שתראה ותפגוש יותר,

כשתקנה מכונית מסוימת, תראה כמוה יותר בכביש, כשתלמד נהיגה, תראה יותר תמרורים וכן הלאה.

כשאתה עובר למוח החיובי יותר, אתה נפגש ושם לב לדברים ואנשים חיובים, והם אליך.

כשהטוב יהפוך באופן יזום לדבר המוכר והשולט של המוח שלך, הוא ימשך למוכר הטוב.

אנשים שלא מבינים הרבה קוראים לזה "זימון" אבל זאת תגובה פשוטה של המוח.

זה מהסוד? שונאת את הספר הזה, וסולדת מכל עולמות הזימונים שרצים ברשת.

כי הם מפספסים את העיקר.

הדבר הכי משמעותי בשינוי חשיבה זה להפסיק לצפות, הציפייה מרחיקה דברים, ציפייה אומרת שכרגע לא מספיק טוב, שכרגע יש חוסר גדול.

אם המוח שלך הוא מסננת ומגנט לבדיוק מה שאתה חושב, אם אתה חושב חוסר ונואשות תקבל חוסר ונואשות.

בפודקאסט היא מלמדת להיות שלם בכאן ועכשיו וכל מה שיבוא הוא תוספת לטוב.

אפשר לרצות ולחלום, אבל לא בנואשות וציפייה, כלומר לא להשתנות ו"לזמן" על מנת ש..

זה לא עובד, צריך להשתנות לשם השינוי, בלי ציפייה ודברים יבוא מעצמם בצורה או לא בצורה שחלמת, והם לטובתך.

ואולי גם נמשכים לאנשים שיש להם איזה קושי (תיקון?) דומה לשלנו. אנו כאילו רוצים לטפל

בנו דרכם. זה פחות מאיים.

נניח שהאדם משדר משהו ואנשים מציעים לו בהתאם- זה עדיין קורה, ולכן זה אמיתי לדעתי (בבסיס, זה לא אומר שכל דבר קשור לזה).

לדעתי הגיוני יותר ואמוני הרבה יותר לפרש את זה כדברים שה' שולח לאדם בשביל שהוא יתקן את עצמו ולא ככח משיכה.

אבל אני לא חושב שלמעשה יש נפקא מינה בין השניים חוץ מהסקרנות איך העולם עובד.

אתה צודק שזה מבאס, אבל מאידך זה אומר שאחרי שהאדם עובד עם עצמו על מה שצריך ומתנתק מדפוסים נרכשים שליליים עד כמה שניתן, מה שיגיע אליו זה משהו שבאמת מתאים לאני השורשי שלו.

זה לא עובד לי.

אני מרגישה שמה שנמשך אלי זה רק בכורח המציאות הרדודה שנראת על פני השטח.

אנחנו מושכים אלינו אנשים שיגעו ויגרמו לנו לחטט במקומות הכי כואבים שלנו ויעודדו אותנו להתמודד איתם

וזה לא דבר רע בעיניי בהכרח. אבל להתמודד עם זה יכול להיות קשה

אם אני לוקחת את זה מחוץ לעולם הזוגיות המשפט הזה גם נכון. לטוב ולמוטב. כך אני לפחות חווה.

שאנחנו לא תמיד נמשכים למי שאנחנו רוצים....

ללב ולמשיכה יש את הרצונות שלהם, והם לא תמיד שואלים אותנו מה אנחנו רוצים.

החיים הם משעממים בלי קשיים.

אני אוהב את ההתמודדויות, ממש מחפש את זה.

פשוט זה שיטחי... לא?

גם אולי חשבתי כך בעבר..שאתה נפגש באמת.עם הפשטות.אתה מבין כמה עומק יש בזה (קח דוגמא קטנה של נגיד קימה בזמן- הפשוט קם כל יום באותה שעה ללא קושי המתמודד קם בשעה אחרת היום לא מסודר הוא גם חווה לחץ וגם צריך להיות יצירתי ולאלתר וכ"ו. שמעמיקים בפשוט רואים כמה כוחות יש שם של דיוק של אנרגיה כל בוקר להיות.מחובר לעשייה שפעמים לומדים ועובדים הרבה זמן כדי להגיע לזה) וגם בלי קשר התמודדות.תמיד תהיה למה להוסיף בכוונה? (אם משעמם קח אתגר רוחני ולך.על זה)

היחס בין מורכבות לפשטות היא כמו לחבר חלקים שונים של פאזל.

לפני שמרכיבים אותם אז זה נראה מורכב,

אבל אחרי שכל החלקים מתחברים אז כל הבנת המורכבות של היחס בין החלקים הופך את הראייה לפשוטה מאוד.

וכן! אני רוצה לאתגר את עצמי!

אם פעם הצלחתי לחבר פאזל של 9 חלקים ועליתי לפאזל של 30 חלקים ואח"כ 100 200 וכו' אני רוצה להמשיך לגדול!

תחשבי איזה עצוב זה שאדם נשאר רק על הפאזל של 9 חלקים, לא חבל??

אם אדם מסוגל לרוות נחת מפאזל של 9 חלקים ולא עוד, אז הוא יוכל לרוות נחת גם מפאזל גדול יותר - אבל אם זה לא כך אז שום פאזל לא יספק אותו כי הוא תמיד יפחד שמא יתקע, שמא יפסיק, שמא לא ימצא אחרי מה לרדוף, שמא ושמא וכולי האי ואולי. הוא יגדל ויגדל אבל יהיה אומלל.

נניח וזה המצב הכי טוב שתוכל להגיע אליו אי פעם, האם תוכל לשמוח בו? אם כן, מצאת אושר. וגם עושר.

תובנה בודהיסטית שלימדה אותי משנה באבות.

גם לשמוח בחלקך

וגם לשאוף קדימה

אין סתירה

פחד הוא אכן אישו

הוא מונע גם לשמוח בחלקך וגם להתקדם קדימה

איזהו העשיר השמח בחלקו?