אבל חושש. לצעוד אל ה"בלתי ידוע".. עוד משהו שלא הזכרתי זה שלדעתי היא מאוד רוצה להתחתן כבר. אני לא שולל אבל זה לא משהו שאני מתכנן לעשות ממש בקרוב. למרות שזה דווקא משהו שנראה לי יכול לצמוח מתוך הקשר(הרצון) ובכל מקרה בקשר למתי בדיוק אני מניח שאפשר לעשות פשרות אם וכאשר זה יהיה רלוונטי.

אתה כבר מדבר על חתונה (ולא ממש רוצה)

ומאיפה קבעת שהיא רוצה להתחתן?

כמובן לא בהקשר שלנו אלא באופן כללי כזה. איכשהו למשל עלה מה הגיל הממוצע לחתונה והיא חצי בצחוק אמרה וואי איזה לחץ אני עוד רגע בגיל הזה..כל מיני רמזים מפה ומשם..

אם היא אכן קצת "לחוצת חתונה" כמו שנראה מכל מיני רמזים שהיא פיזרה..השאלה אם לנסות להבהיר את הדבר הזה לפני. כלומר להגיד לה שאם זה ילך בע"ה אני עדיין לא מתכנן להתחתן עוד חודשיים ואם זה התכנון שלה אולי עדיף לא להתחיל קשר רציני יותר.

בוא נצא מנקודת הנחה שאתה מוצא חן בעיניה - ולהיפך.  

אתה בא אליה ומדבר איתה על חתונה?! לי זה נראה מרתיע מידי. מעניין מה הבנות חושבות על זה

ושאלה אליך. אני הבנתי שאתה לא רוצה להתחתן אבל אם תגיע בחורה מתאימה אתה תהיה מוכן אז למה לשאול אותה?

אני מניחה שבעצמך תרצה להתחתן.

אולי לא עוד חודשיים,אבל עוד 1/2 שנה.

גם לחוצות חתונה צריכות זמן להכיר,לראות אם מתאים ושייך.

ואז לתכנן חתונה גם לוקח קצת זמן.

אל תילחץ ממה שהיא רוצה או ממה שאתה יודע שהיא רוצה.

תציע ותזרום לאט לאט.

בכל מקרה-אל תבהיר לה כלום לפני.לא חושבת שזה שייך.

תזרום עם הרגע.זה הכל!

LIKE

אפשר לראות את כל האדם עם שפת הגוף וכו'..אבל אם אחד ממנו יימנע מלהגיד משהו שמפריע לו בגלל מבוכה(שנינו מעט ביישנים לפחות בעניינים כאלו),זה כבר לא יהיה שווה את זה את לא חושבת?

בעניי עוד יותר מביך להפגש שאחרי הפתחות מול מחשב..

במקרה שנפתחתי או התקדמתי ריגשית עם כל אדם בעולם (ז"א גם חברות) בעולם הוירטואלי 

הייתה מבוכה קלה במפגש הראשון פנים אל פנים.. כאילו רצינו לבדוק איך כל מה שעברנו בעולם הוירטואלי 'מתאכלס' בעלם האמיתי..

אני אוהבת קשרים שנבנים בעולם האמיתי ולא מסתתרים מאחורי מילים 

באמת יש סיכון קל שזה יגרום למבוכה אבל אל תפחד מזה.. בשיחה נעימה , כנה ואמיתי אפשר להתגבר עליה יפה ולצאת עם חויה טובה מהאירוע.. (והפוטנציאל של החויה הטובה גבוה יותר משיחת התכתבות!)

בקיצור הכל אפשרי.. תעשה מה שאתה מרגיש בו כמובן הכי בנח אבל תרשה לי לחזק את ידך לדבר איתה פנים בפנים!

אין ספק שאני הייתי מצפה שככה ינהגו איתי

שיחת יחסנו לאן צריכה להתרחש בעולם האמיתי 

והיא תמיד בעלת מטען בהתחלה.. אבל לאט לאט מפרקים אותו ופשוט מקשיבים ומשתפים כל אחד על מקומו שלו.. 

אחשוב על זה..

אל תחשוב כרגע על חתונה, לא אם בכלל ולא מתי.. אלא פשוט אם טוב לכם ביחד ואם אתם רוצים לצאת, וזהו

וממליצה שלא תמרח את זה, תתפוס אומץ ותשאל, ותברר איתה, עדיף לא להישאר במצב שלא ברור אם זה ידידות או מעבר.. בהצלחה!!

גרוע גרוע.

כי אתה לא בקטע של "להתחתן כן או לא" , שזה קטע שמביא את הבנות לפחות ללחץ ולעצבים , אלא שאתה יכול לזסרום ויהיה מה שיהיה.

ואם ניח דברים מגיעים למקום שאתה לא רוצה שיגיעו , אז אתה פשוט מתרחק באלגנטיות ולא חיב "לחתוך". כמו שחותכים בשידוכים.

אתה כולך נרגש כשאתה כותב עליה, אתה גם קצת מבולבל , בקיצור היא לגמרי בראש שלך , ונראה שככה גם אתה אצלה. אז זה בדיוק המצב להמשיך .

היא לא ידידה, ולא רואה את עצמה כידידה, ובמיוחד אם שמת לב לרמזים. 

תפסיק לשחק איתה, ותעשה משהו- בין אם זה להחליט שאתה מפחד או לא מעוניין, ועוזב (גם אם זה בא על חשבון אבדן הידידות- שחרר אותה ממך), ובין אם תחליט לעשות צעד לקראת. 

בינתיים, אם היא מעוניינת, אתה יוצר בשבילה מצב בלתי נסבל.

באמת שדי. מדובר באדם, ובמיוחד כשמדובר בנשים, אתה לא פוגע בה רק בכך שהיא מעוניינת ואתה לא ברור, אלא גם פוגע בריכוז שלה, בלימודים שלה, ובחוויה האוניברסיטאית באופן כללי. היא לא תצא עם אדם אחר אם היא מחכה לך, ואם היא תחכה לאורך זמן ותגלה בשלב מסויים שאתה בקטע של להיות ידיד נצחי, מאוד יכאב לה שהיא בזבזה הרבה זמן עליך.

אל תשתף אותה בלבטים. זה לא לעניין. אתה זה שמתלבט, ולא נראה שהיא. הסבל הכי גדול עבור בחורה זה שבחור שהיא מחבבת עומד מולה ואומר לה- תקשיבי, אני מתלבט לגבייך (גם אם זה פחות בוטה, בנות טובות בלהבין).

תתפוס את עצמך, תהיה אדם, ותנהג בהגינות.

שזה קרה. מה שקורה היום [ההפרדה והצניעות המוגזמות] זה ריאקציה למתירנות הקיצונית שמשתוללת בחברה הכללית [החילונית]. יש תמונה של רבנים חשובים ומכובדים, נדמה לי במחנה קיץ של בני עקיבא. אולי משנות החמישים. הם מצולמים שם בחברת בנות. כמה וכמה מהבנות הללו הפכו במשך הזמן לנשותיהם החוקיות של אותם רבנים. בניגוד למה שחושבים, אפשר להיות בקשר במשך זמן רב, אפילו שנתים ושלש, בלי לעשות דברים אסורים. מצד שני, אתם מכירים זה את זו היטב [מעלות וחסרונות], אתם לא קונים "חתול בשק".  חוץ מזה, למה לוותר על מישהי שבאמת מתאימה לך רק בגלל שכיום זה לא מקובל בחברה הדתית לאומית. אם זה היה טוב בשביל אנשים כמו הרב דרוקמן ואחרים, זה אפשרי גם בשבילכם.

אופציה אחרת, פחות מוצלחת, היא להתחתן אחרי שנים שלושה חודשים ולדחות את הרחבת המשפחה עד שתסיימו את הלימודים ותדעו איך תתפרנסו. בכל מקרה, בשום אופן אל תוותר על ההזדמנות הזאת !

נ.ב. הסתייגות: לא בטוח שבאותה תמונה שהזכרתי מופיע הרב דרוקמן, אבל, אם זכרוני אינו מטעה אותי, גם הוא אחד מאלה שבתמונה בחברת אישתו לעתיד שהיא רופאה במקצועה.

א.יש לנו הלכה,את לא יכולה לקחת ערכים הלכתיים ולבקר אותם.צניעות איננה נורמה,אלא מצווה.

ב.זו אינה ריאקציה, מכיוון שזו אינה המצאה,את מוזמנת לפתוח ספרים הלכתיים,מצוות צניעות וגדריה ההלכתיים לא נוצרו בקום המדינה או כראקציה לאיזה שהוא דבר.

ג.אני לא יודע על איזה רבנים את מדברת,אבל הציבור בכלל התעלה,את לא יכולה להביא ראיה מרב מכובד ע"י תמונת ילדותו,מדוע שלא תשאלי אותו מה הוא חושב היום ?

ד.והאם זה תמיד נגמר בצורה כזו של חתונה מתוך היכרות בזמן הנעורים ? זה לא מציאותי,כ"כ הרבה שומעים על דברי זוועות ממחנות קיץ מוערבים,וגם ללא תרחישים קיצוניים כאלו,עצם מציאות לא צנועה היא דבר שהוא מספיק בפני עצמו.

ה.לגבי המקרה הנ"ל,מה שנכון לדעתי הוא כן לבדוק ולברר בפרוש למטרות נישואין,הקונספציה לפיה אפשר לשהות בקשר ארוך ללא עשיית דברים אסורים לא מסתדרת בעיני.וזו גם לא מטרת הקשר.אדם יכול להיות ערב לעצמו ? זה נוגד בפירוש את הדרכת חז"ל שאין אפוטרופוס לעריות

אני לא יודע איזו תקופת זמן כן כדאי לברר ואני לא מתיימר לתת יעוץ בנושא הזה אלא רק להגיב לגבי הדברים שנכתבו כאן,אך הייתי ממליץ לפותח השרשור לעשות שאלת רב ולברר הן מבחינת נסיון והן מבחינת צניעות,להעלות את הקושיות ולתאר את קווי המתאר של המציאות הזו כדי לקבל את התשובה המאוזנת והמתאימה ביותר שתוכל להועיל לך,בהצלחה !

אבל כשמגרדים קצת את הצבע מעל ההכרזות הדרמטיות , מגלים שלא מדובר בהלכות , אלא בכל מיני מנהגים והחמרות או משפטים מהגמרא שהוצאו מהקשרם.

הדברים הללו אינם בגדר שמועות אלא בגדר הלכות גמורות.

אם מישהו מעוניין לשאול אשמח להשיב,אך לא כלפי מה שאתה כותב,לצערי מכיוון שהוא מטעה אני מחוייב להזהיר שמדובר במשתמש בעל עבר טרולי בפורומים.

כי מאז הרמב"ם חלו שינויים מפליגים בהלכה וישנם הרבה מאוד ספרי שו"ת ממאתיים השנים האחרונות , שמתווים את דרך ההלכה בנושאים שבינו לבינה והפסקים שמופיעים בהם רחוקים מאוד מאוד ממה שכתוב בספרי הרמב"ם , שפורסמו לפני קרוב לאלף שנה.

בתור מי שלומד באופן מסודר , אני יודע היטב , שברגע שאדם מצטט לי מהרמב"ם , הוא מוכיח רק שהוא לא ממש בקי בהלכות.

נובמ'ת

אין צורך במיומנויות מיוחדות.

לעומת זאת , כדי להבין מהי הלכה בת ימנו בנוגע לסוגיות עכשוויות נדרש ידע רחב שמקיף הרבה יותר מספרים ראשוניים ובסיסיים כמו השו"ע .

קודם כל, לשולחן ערוך ישנם נושאי כלים כמו המג"א, כמו הט"ז והש"ך והש"ל.

נושאי הכלים הללו , מופיעים בד"כ בהוצאות גדולות של השו"ע , אבל גם הם לא נותנים את התמונה ההלכתית המלאה.

לצורך זה יש לעיין בשו"תים , כלומר בקובצי שאלות ותשובות של פוסקים ראשונים ואחרונים ובשות"ים האלו , צריך לאתר מקרים דומים לשאלה ההלכתית המצויינת .

אחרי שמוצאים את המקרים הדומים , בוחנים את נקודות הדימיון ואת ההבדלים בין הנסיבות בשות"ים לבין הנסיבות בשאלה הקיימת ומי שיש לו ניסיון , יכול להסיק משלל הנתונים , את אופי הפיתרון ההלכתי.

מי שבא ועושה העתק והדבק מהרמב"ם , רק מוכיח שההבנה בהלכה היא ממנו והלאה. 

לא נכתבה כאן אפילו טענה מנומקת אחת כי אם קריאה לבטוח בנסיונו העשיר (לפי עדותו שלו בהודעה זו והקודמת לה) בנושא למרות שהעבר שלו בפורומים ידוע.

אך בכל אופן כאשר מגיבים לגופו של עניין של דבר מפורסם וידוע כמו "הלכות צניעות" ומייחסים לדיון מימד של רצינות,זה נותן ביטחון לאנשים מסויימים להתחיל ולערער גם על חלקים אחרים בהלכה,כפי שהוא עושה בעבר לגבי נושא שמירת העניים למשל.

אשתדל לא להגיב מעבר לזה,מי שלא מבין בנושא אך מתעד לשמור על ישרות ידיעותיו, ידע שלא לנטות לדברים חסרי השדרה שנכתבים כאן

ראשית, יש שיטות וגישות שונות בדרכי בפסיקת הלכה (תשווה, למשל, בין האגרות משה ליביע אומר).

ושנית, האמירה שמי שמצטט רק את דברי הרמב"ם מוכיח בהכרח שהבנה בהלכה היא ממנו והלאה, היא במקרה הטוב תמוהה למדי בעולם בו הרמב"ם הוא עמוד התווך בהלכה.

שהעתק והדבק מהרמב"ם זו לא פסיקת הלכה , למרות שהיא שיטה פופולארית אצל סוגים פחות חביבים של נוער מתלהם.

ואידך.. זיל גמור.

מצרף תשובה בנושא של רבני חברים

http://www.kipa.co.il/ask/show.asp?id=1939

דווקא נראה בכיוון טוב וחבל לפספס את ההזדמנות. אני בעד שיחה חופשית וגלויה אם כי לא בטוח שיהיה לכם תשובות בנוגע לעתיד.

תצא , תכיר אותה טוב יותר ואולי אף תמסד את הקשר. בכל מקרה הכל ביישוב הדעת ובנחת בלי לחץ. קח בחשבון שאתה עוד צעיר ולפעמים דברים שנראים לך עכשיו לא יראו לך בעוד כמה שנים וכן ההפך

למה שלא תתייעץ עם רב שמכיר אותך ? או אדם חכם שאתה הסומך עליו ?

נראה כי הבחורה עצמה נראית לך. השאלה "מה יהיה" נכונה לכל קשר ואם תיתן לחששות האלו לעצור אותך אתה עלול למצוא את עצמך גם בעוד שנים ללא קשר. חבל.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון