מלאת חן...

אנשים חמודים - משני הצדדים..

לפני שאני עונה אני אפרק את זה ליותר פשוט:

לדעתי האישית אין קשר אם היא דוסית טרור,חרדלי"ת, או דל"ד (דתיה לפי דעתה) או אפילו חילונית,כל אחת תרגיש מוחמאת כשבן מתחיל איתה,אני חושבת שעד כאן אנחנו מסכימים.

נלך לעניין לא ראוי או לא צנוע- אני באופן אישי לא מאמינה בזה,אם אתה חושב שזה מתאים אין סיבה שלא תיגש אליה.

אם לצורך העניין קיבלת דחייה עם כמה זה מביך או לא נעים,משמיים לא נועדתם להיות יחד.

מה הייתי מצפה אם הבחור היה עומד מולי ומצאתי חן בעיניו? שייגש מעצמו.

ואני דוסית. קצת שובבה אבל דוסית. (ואין הנחתום וכו)

נמאס לי שהבחורים הלא קשורים מתחילים איתי והבחורים הדוסים שנראים לי ולפעמים נראה שגם הם בעניין, 

לא עושים עם זה כלום. (רובם)

אם אתה מתחיל איתה בגלל ההתנהלות שלה, ולא (רק) בגלל איך שהיא נראית, תשדר לה את זה ע"י כך שתנסה לגשש אצל האנשים שמסביבה (במידה ויש) אם היא בכלל מה שאתה מחפש. (זה משדר רצינות).

ובמידה ואין, תנסה להיכנס איתה בדברים, לראות אם היא בכלל בעניין. (לפי העיניים שלה. לא כל הנחמדות הן בעניין שלך. צריך להבחין)

לא רוצה שתעשה דברים כאלה באופן מזוייף, אבל הייתי זורמת אולי אם הוא היה נכנס איתי בדברים קרים, מתבייש קצת, ועושה את זה בהיסוס, ושואל אותי אם יש סיכוי לקבל מספר של חברה שלי...

האמת שזה באמת מסובך, אבל מי שעושה את זה נכון, מרוויח. (העיקר תחשבו לפני שאתם פועלים, ותראו את זה)

ואל תחששו מדחיה, זה לא גורם לנו לזלזל בכם...

הכי נוח אם פשוט הוא היה בא ומתחיל לדבר,בהנחה וזה ברחוב לשאול על איך מגיעים למקום ומשם לזרום לשיחה,אם בחתונה אז אולי לשלוח חבר ולשאול.

לדעתי אין פסול בזה,ההיפך הוא הנכון,האומץ לבוא ולגשת זה כבר טוב.זה השתדלות.

תחשבו כמה פגישות היו מתקיימות אם לשני הצדדים היה אומץ..

ב"ה
קודם שיברר דרך צד ג' אם הבחורה פנוייה וכן שיתייעץ עם צד ג' מה הכי מתאים לעשות לבחורה הספייציפת הזאת- שצד ג' ישדך / שיפנה ישירות / גם וגם .
זה תלוי בחור ובחורה!
ואפשר במקום לגשת על ההתחלה לנסות להגביר את המצבים שהם נמצאים ביחד ויותר לדבר, או נגיד להתקשר סתם לומר ערב טוב- ואחר כך, כשהבחורה כבר תצפה, לגשת ממש.

אז לפי מה הוא יתחיל עם בחורות. לפי כמות האי-קיו שלהם?

את יודעת שמראה זה מרכיב די חשוב?!

אבל זה לא עניין של "שומרת תורה ומצוות"

"ויצו (וַיְצַוּוּ), אֶת-בְּנֵי בִנְיָמִן לֵאמֹר:  לְכוּ, וַאֲרַבְתֶּם בַּכְּרָמִים: וּרְאִיתֶם, וְהִנֵּה אִם-יֵצְאוּ בְנוֹת-שִׁילוֹ לָחוּל בַּמְּחֹלוֹת, וִיצָאתֶם מִן-הַכְּרָמִים, וַחֲטַפְתֶּם לָכֶם אִישׁ אִשְׁתּוֹ מִבְּנוֹת שִׁילוֹ; וַהֲלַכְתֶּם, אֶרֶץ בִּנְיָמִן:"

שופטים כא, כ-כא. ע' במשנה באחרונה של מסכת תענית, על בנות ישראל שהיו חולות בכרמים, ולא היו ימים טובים לישראל מאלה.

הערה: נאמר "איש אשתו", ולא "אשה".

האדם ראה את אשתו בזאת שחטף, כנראה בסוג של מראה עיניים...

אגב, אם למישהו יש הסבר איך הדבר הזה היה נעשה בקדושה?

בעיניים של אדם שחי היום, זה נראה לגמרי הזוי...

[אני מחכה להסבר של אדם שנאמן להלכה ולהנחות היסוד שלה...]

אז היו צריכים לעשות טריק אם אני זוכר נכון

למרות שאפשר לומר שאני די נואשת למצוא את הגבר שלי, אני לא הייתי רוצה רוצה שיתחיל איתי ברחוב. למה? כי בחור שמתחיל עם בחורה זה נותן לי אנדיקציה עליו. א' שהוא שם יותר מידי עיניים על בחורות ברחוב ומנהסתם אני אהיה אחת מהן ולא היחידה. וב' גבר שמתחיל עם בחורה ברחוב מעיד עליו שהבושה הטבעית כלפי בחורה היא לא תכונה חזקה אצלו, כנראה השתפשף בדרך זו או אחרת, וזה משהו שאני לא רוצה שיהיה אצלו. קצת כבוד!

ובכנות, אם בחור חתיך הורס יתחיל איתי יכול להיות שאני אזרום ואולי אתבלבל, אבל עצם זה שהוא התחיל איתי יוריד לי ממנו, וזה קרה לי לא פעם ;) 

צודקת. יש הרבה היגיון בדברים שלך

אני חושבת שאם מישהי נראית לך בסגנון שלך, ושזה יכול ללכת יש לפנות בעדינות ובדרך ארץ. צריך לחשוב על דרך יפה, עדינה וצנועה. או בפניה לחברה, או אליה בעדינות, להחליף שמות ולהציע לברר אחד על השני.. אין פה עניין של לא נעים. לכולנו יש מטרה טהורה..

איך היית מרגישה עם בחור היה ניגש אלייך,

ואומר משהו כמו:

"זה קצת מביך, אבל את מאוד נראית לי"

(או משהו בסגנון, לא ניסיתי אף פעם...)

נראה לי זה מה שמעניין אותו...

תכל'ס, אני הייתי מתפדחת, וכן מעדיפה על ידי גורם שלישי.. אבל אם אין בנמצא, אז הייתי מבקשת את המס' של הרב שלו לשמוע עליו, מחפשת מישהו שמכיר אותי ואותו ומגששת.. מי יודע?..

וכמובן, הייתי מצפה ממנו שגם ירצה איזה טלפון של חברה, לוודא את הרגשותיו.. שאראה שבאמת רוצה לברר ולא סתם התלהב חיצונית...

למרות שההתנצלות "ולכן לא הייתה לך ברירה אלא לנקוט בצעדים דלעיל..." קצת צורמת לי...

האמת

ממש עדיף שלא. למרות כל האמת שזה לא רק מראה וכו' ובאמת אפשר לתפוס אישיות

ואפילו לשהות במחיצת הבחורה כמה זמן ובאמת לרצות גם באופיה ובאידיאלים שלה,

עדיין זה נתפס לא צנוע

ומעבר לזה, זה מוריד מהבחור...כי כביכול ויתר על כבודו כדי לגשת..ושאר ענייני אגו מטופשים באמת

הלואי והיינו ישירים ותמימים ורואים לנכון ולא מתפלמסים על כל שטות

ובינתיים ממש עדיף לעשות את זה דרך מכר משותף.

אני אמנם דוסית ולא הכי מרובעת ובכל זאת כשבעלי סיפר לי שרצה לגשת אליי במקום לעשות זאת דרך חבר (מה שקרה במציאות) אמרתי לו שמזל שעשה כך. כי בחורה נוטה לחשוב, אם ניגשים ומציעים לה לצאת, שזה בגלל המראה

ואנחנו מעדיפות עוד תחומים ...

לגמריי כן.

אני משתגעת מהחילופי מבטים האלה שלא מובילים לשום מקום כי הבחור לא ניגש..

ממש לא מוריד מהבחור. ואת סותרת את עצמך:

"כי כביכול ויתר על כבודו כדי לגשת..ושאר ענייני אגו מטופשים באמת

הלואי והיינו ישירים ותמימים ורואים לנכון ולא מתפלמסים על כל שטות"

אז בואי פשוט נהיה ישרים ותמימים ונראה גבר שמתנהג כמו שצריך כמעלה, ולא כחיסרון. 

ומה לא צנוע בזה? הכל תלוי באופן שבו זה נעשה...

ואת צודקת שלרוב הם פונים בגלל המראה. אבל אפשר להבחין. (גם ככה כל גבר שרוצה אותך זה מן הסתם גם בגלל שאת מוצאת חן בעניו מבחינה חיצונית)

אם זה היה ברחוב סביר מאד להניח שלא הייתי מתייחסת לזה ברצינות

אבל כשמישהו שלמד איתי הציע לי אז הסכמתי לצאת איתו (ולא, לא התחתנתי איתו..)

אך לדעתי חיובי בהחלט!!

גבר, דרכו לכבוש.

וכדאי וחשוב שיעשה זאת.

גברים יקרים, תהיו גברים, תיגשו, תביעו הערכה, רצון

זה חשוב וזה גם חשוב לאחרי החתונה

ואני גם מדברת עם בנות על כך שגברים כאלה הם המציאה הכי שווה.

בהצלחה וישר כח!!

פעם הייתי בשמחה משפחתית ומישהו לא הפסיק להסתכל עליי ולחייך. קלטתי את המבטים, אבל לא העזתי להחזיר חיוך.. הבחור האמיץ הזה ניגש לקרובת משפחתי והתחיל לשאול עליי שאלות באלגנטיות. היא שהבינה את הרמז, הרימה את הכפפה וניגשה אליי ולהוריי ושאלה מה אנחנו חושבים עליו. ההורים שלי דיי זרמו וגם אני! הוא יזם פגישה עוד באותו ערב("אני ואת כבר פה, שנינו לבושים חגיגי..לא חבל??"). ניפגשנו ולא הפסקנו לדבר ולצחוק. לא החלפנו טלפונים-אותה קרובת משפחה תיווכה בינינו וזה מאד מצא חן בעיניי שהוא לא פרץ גבולות וקפץ מעל הפופיק אלא נישאר מכבד ואלגנטי. אחרי 3 פגישות הוא הציע לי נישואים! הוא אמר שמהשנייה שראה אותי היה לו ברור שאני אישתו. היום אנחנו נשואים באושר פלוס שלושה ילדים מהממים. מסקנה לבחורים: מישהי מצאה חן בעיניך? שמור על רמה גבוהה ותפעיל תמוח איך לעשות את זה באלגנטיות ובכבוד. ולא לחשוש מכלום-ביטחון עצמי בריא "עושה את זה" לכל הבנות. בהצלחה.

שלום. רצית תשובה בכנות-אז הנה.

ה' טבע משיכה. וזה (לכשלעצמו נחמד אם משהוא מתענין בך בעדינות) אבל לא נכון!!

המשיכה מוסיפה לבני הזוג, אבל כדי להשתמש בכלי הזה רק לאחר חופה וקדושים כהלכה.

אם הבחור רציני, ויש לו כבוד. שיבקש צד שלישי וכך יבררו אם בכלל שייך, ויש התאמה אם כן יש אפשרות להיפגש ולקדם את זה לכיוון מבורך,וכמובן בגיל המתאים.

מניסיון של רבים וטובים- אם אתה גונז רצון מסוים שמנוגד להלכה, הוא יהפוך אותך למאושר בהמשך.

הכל יוצר לאדם-לטובתו והנאתו.רק צריך לראות שהרצון והמעשה עולה בקנה אחד עם התורה.

אז אל תחשוב שאתה גיבור אם אתה מתחיל עם בחורה, אתה נשלט ע"י רגשותיך.

לסיכום שהשכל יביא את הרגש..מוצאת חן בעיניך תפעל לפי ההיתר..אם לא ככה היא תשמח אבל אולי תהיה עצובה בעתיד,וגם אתה.

בהצלחות

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי