יצאתי פעם אחת עם גרושה והתעניינתי למה היא התגרשה. אז היא התחילה לספר שהוא לא היה דתי מספיק אח"כ היא אמרה שהוא לא היה מתאים לחיי נישואים "לא היה בוגר" אח"כ כי הוא היה גם עקשן ואח"כ כי לא רצה לגור ליד ההורים שלה ולקינוח הוא לא היה יכול להביא ילדים... סיפור הזוי...

מסקנה? תסיקי לבד

אתה נחשב סוג ב' חשוב שתהיה מודע לזה (לא סוג ב' כבנאדם)

שלך מאוד צרמה לי...

מי מחליט מיהו סוג ב'?

ומי מהבאים הוא סוג ב'? (רמז - התשובה בעיני המתבונן) :

בעל תשובה? דתי מבית?

מבוגר?צעיר?

עם נכות כלשהי? ללא נכות?

נמוך?גבוה?

שמן?רזה?

עיניים כחולות? ירוקות?

אני חושבת שלכל אחד יש את ה"סוג ב' " שלו , ולהכליל בצורה כזו שכל מי שגרוש הוא סוג ב' - לדעתי זה לא הוגן. וגם סתם קצת שטחי.

חברה שלי רווקה רצתה לצאת דווקא עם גרושים כי לאחר כל הרווקים שהיא עברה,

היא אמרה שגרושים יודעים הרבה יותר מה זה נישואים, איך אישה רוצה שיתייחסו אליה וכו'.. בקיצור - יותר בוגרים.

אז בעיניה זה היה סוג א' והיא באמת גם התחתנה עם בחור גרוש. עם ילדים.

אז מה זה אומר?

לא יודעת, הקלות שאנשים כותבים דברים כשבצד השני יש אנשים אמיתיים היא לפעמים נוראית...

לא מדברת רק עליך אלא בכלל בכל מיני פורומים בערוץ. עכשיו ראיתי מישהי שכתבה תגובה למישהי אחרת שמתחילה במילה :"תתביישי!! "

כאילו מה ?.......

ולא התכוונתי בתגובתי לפגוע חלילה, רק לתת מבט מהצד על הדברים שאמרת.

בשורות טובות...

אני בטוחה שלא התכוונת, אבל התגובה שלך מאוד פוגעת

אני מכירה אישית מישהי רווקה שהתחתנה עם גרוש והיא ממש ממש לא מרגישה שהוא סוג ב'.

כמה שזה נשמע מוזר,יש בנות שזה ממש לא מפריע להן

אני אישית לא רוצה לצאת עם גרוש, אבל הוא לא צריך להרגיש שהוא סוג ב'

לא אני

לא מפריע לי לצאת (ויצאתי) עם גרושה. ובמקרים מסוימים גם עם ילד אני לא פוסל. לפעמים זה נראה גם מצד הגרושות (או הגרושים-לא בדקתי) שהן מרגישות סוג ב'

כמה גברים\נשים רווקים אתם מכירים שהתחתנו עם גרושות\ים ? מבחינת החברה זה ככה. אין מה לעשות זאת העובדה

תכלס זה שאלה ממש טובה אבל את היחידה שיכולה לענות עליה! זה מסוג של הדברים שאתה יכול לשמוע שיקולים של אנשים אחרים אבל את היחידה שיכולה לענות אם זה מפריע לך או לא. את צריכה לשבת עם עצמך ולחשוב אם זה מפריעה לך ומה שאת מחליטה זה הדבר הכי טוב בעולם. (בדיוק אני נזכר שהציעו לי לצאת פעם עם גרושה ותכלס לא כזה רציתי אבל התלבטתי בזה בגלל שאמרו לי שהיא בחורה ממש מדהימה ואחרי איזה יומיים נזכרתי שאני כהן ובכלל אסור לי להתחתן עם גרושה...) בכל אופן אם נראה לך שכן חשוב לברר טוב אולי אפילו גם משהו שמכיר את הצד של הבחורה  שממנה הוא התגרש מדוע זה קרה....

כי היא נגועה בדבר, ויכולה לנפח דברים הרבה יותר ממה שהם.

עם גרוש/ה

בקהילתנו לבדה יש שני זוגות כאלו. רווק עם גרושה.

ובנוסף

זה גם קשור לתנאים מיוחדים שיש בקהילתנו

נמצא קבלת השונה ויציאה מתבניות ומסגרות. מה שמאפשר גם אחוז גבוה של זוגות מעורבים של מבחינת עדות ומבחינת חוזרים בתשובה מול דתיים מבית. ואולי ב"ה זה מצוי בקהילתנו, אבל זו תביעה מכולם.

נכון שיש גם את עניין ה'אמונת חכמים', אבל לענ"ד זה משני לקודם.

לגבי צעירים בראשית דרכם בשידוכים, אולי, לא יודע.

כפי שאמרו לך כמה בכנות הרוב המוחץ לא תסכמנה.

כדי לפתור הבעיה ישנם שלוש דרכים מרכזיות:

א. הכל תלוי בך חז"ל אומרים 'אין מזמנין לאדם אידה אלא לפי מעשיו' בזווג שני.

הסיבה לדחיה מצד שחזקת הכשרות שלך התערערה ואדם מעדיף להכנס למקום 

שחזקתו כשר ולכן עליך לפעול ולהתנהג כך שתשנה ע"י מעשיך את חזקתך, וכל

מי שיכיר את מעשך הטובים ידע להמליץ בעדך ולשכנע בנות שבאופן טבעי יסרבו

לשמוע עליך.

ב. לא לעבור דרך שדכנים אלא להכיר בנות בצורה טבעית (אוניברסיטה, עבודה, מפגשים חברתיים וכו')

ואם נוצר קשר רציני לספר רק אז את הגירושין, המחסום העקרי הוא המחסום הפסיכולוגי ראשוני.

ג. דרך שדכנים (רוב הפעמים זו ברכה לבטלה כי אינם מוכנים למה שאציע עוד רגע) או ידידים\משפחה , אך לבקש מהם שלא יספרו על הגירושין ואתה תספר באחת מן הפגישות הראשונות עד פגישה שלישית, יש לכך היתר הלכתי מת"ח גדולים.

אבל הכל לפי חכמתך אם נראה שהצד השני יהיה מוכן לכך או לא.

בהצלחה רבה חבר אל תתיאש!!!

שיגידו שלא אכפת להן ובלה בלה , הן בסופו של דבר יעדיפו אחד רווק מאשר גרוש.

הפתרון היותר טוב זה לנסות פחות רק לשמוע אלא להתחיל, לפתות וכ'ו. 

בהצלחה. 

(: 

יש הבדל תהומי בין מי שחווה גירושין למי שלא.

יש הבדל תהומי בין הצעירות לבין המבוגרות יותר.

אחי! הקב"ה ייחד שמו על הזיווג!

זה מה שהוא עושה מששת ימי בראשית.

התחלנו עכשיו את השבוע של חיי-שרה,

שבת חברון שמסוגלת לחבר הכל,

גם את ההפכים שצריכים לא פחות משמו הגדול כדי לחברם,

זה שנברא בו העולם, כי בי-ה ד' צור עולמים...

ודווקא לכן, ומתוך כך: "בטחו בד' עדי עד"!!!

ישועות גדולות ועצומות אח יקר!!!

בשביל להתייאש או בשביל לא להתייאש?

אבל בכ"מ אתה בידי ה' ואתה צריך רק אישה אחת בשביל להתחתן איתה ולא את דעת כולנו...

אני אישית לא הייתי מסכימה לשמוע מאותה סיבה שלא הייתי מוכנה לשמוע על בעל תשובה.

וגם, לרוב, מי שמתגרש זה מעיד עליו משהו... ואין לי כח ורצון להכניס את עצמי למיטה חולה...

בהצלחה רבה, הכי חשוב זה ללמוד מזה, לטפל בזה ולהמשיך הלאה...

ציטוט: "אני אישית לא הייתי מסכימה לשמוע מאותה סיבה שלא הייתי מוכנה לשמוע על בעל תשובה.

וגם, לרוב, מי שמתגרש זה מעיד עליו משהו... ואין לי כח ורצון להכניס את עצמי למיטה חולה..."

א' - בלי שהתכוונת זה משפט פוגע. ונוסף על כך לשים על אותו מישור בעל תשובה וגרוש מוגזם.

ב' - מי משתגרש זה מעיד.. ומיטה חולה. נראה שאת לא שמה לב שיש אנשים חיים שעומדים

מאחורי התיאורים שלך.  

ג' - את מושלמת? מעולם לא חטאת? היית רוצה שיתנו לך הזדמנות נוספת? איפה כל מה שאומרים חז"ל

במקום שבעלי תשובה עומדים אפילו צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד?

ד' - אם מבחינה נפשית אינך מסוגלת תגידי כך, אבל לומר כפי שאמרת פשוט לא ניתן להאמר.

לא רוצה לצאת עם מישהו שהיה עם אישה אחרת. לא משנה מה הסיבה. (מקווה שעכשיו ההשוואה יותר ברורה ולא פוגעת)

כתבתי לרוב כי ככה אני חושבת מנסיוני בחיים, לרוב זה מעיד על משהו, וכמו תמיד, יש גם יוצאי דופן.

אבל א"א להתעלם מכללים. (ותמיד אפשר ומותר ולפעמים גם צריך לחלוק עלי).

ח"ו לא בשביל לפגוע. אלא בשביל שמי שגרוש שיבין את המצב שלו ויבין שזה מעיד עליו משהו. (במיוחד גרושים שנוטים להאשים את הצד השני. סליחה על החדות)

לא כי הוא רע, אלא כי כנראה יש לו איזו דרך לעבור (שאני לא בטוחה שיש לי כח להתמודד איתה ולעבור אותה)

וזו מיטה חולה כל עוד הוא לא עבד על מה שצריך לעבוד. (ולכולנו יש דרך לעבור. כל אחד בתחומו)

אני בכלל בכלל לא מושלמת. חטאתי המון בחיי, לצערי. וכולנו בעלי תשובה תמיד.

אני לא אומרת את זה מהתנשאות או ממחשבה שאני יותר טובה, אלא - שלא הכל אני צריכה ויכולה להכיל.

בדיוק מפני שאני לא מושלמת. הקב"ה מושלם ולכן רק הוא מסוגל להכיל ואני מאמינה שלכל גרוש תהיה מישהי שתכיל את זה (לאו דווקא רווקה, למה שגרוש יחפש רווקה אם הוא מאמין בכך שזה לא מעיד על משהו? יש יוצאי דופן, אבל יש סטטיסטיקות.

הוא ביקש כנות, ובאמת סליחה. לא התכוונתי לפגוע. רק לומר את האמת... 

(שאלה שמסקרנת אותי, אפשר להבין אדם שלא מתבייש בגירושין שלו, אך גאווה מנין?)

הרי יש הרבה יותר רווקות מגרושות. וכמובן, יש הבדל גדול בין גרוש עם ילדים לגרוש בלי.

יש גרושים שזה מעיד עליהם ויש גרושים שזה לא מעיד עליהם. לכן אם מציעים לך גרוש - תבררי עליו היטב. אבל לפסוק קטגורית זה סתם דעה קדומה.

בהודעה האחרונה בה היא חילקה בין גרושים לחוזרים בתשובה.

במיוחד אם היא צעירה. היא לא צריכה מישהו עם ותק בחיי זוגיות (גם לא זוגיות ארוכה) ומניסיון שלי אני יכול להבין אותה. הכרתי כמה גרושות די הזויות (גם רווקות אבל זה כבר סיפור אחר)

וגם נשואים הזויים. זה לא סיפור אחר. זה בדיוק העניין. אתם חורצים בדיני נפשות על סמך הכללות וסטיגמות. זה לא לעניין. ברור שיש יותר מה לחשוש, ולכן כדאי יותר לברר וקצת לחשוד, אבל מכאן ועד לפסול קטגורית - הדרך ארוכה.

אגב מה עם מי שביטלה אירוסין? גם כן לפסול? לפעמים יש קשרים של פגישות ואירוסין יותר ממושכים ואינטנסיביים, גם ברמת הקשר, מכל מיני מקרים הזויים של פגישה ראשונה-שבוע-אירוסין-חודש-חתונה בוסרית-שבועיים-גירושין.

מקרים הזויים כמו שאתה מזכיר זה לא סתם דבר מקרי.

דרך אגב בחורה שהיה לה קשר ארוך של נגיד 4-5 שנים ללא חתונה זה בעיני יותר מוריד מהערך שלי כלפי הבחורה יותר מגרושה

מקווה שכך ישאר כי כדי להבין באמת זה רק ע"י חויה שלא מאחל זאת לאף אחד.

את כותבת בקלות כ"כ גדולה שזה פשוט מדהים אותי ההכללות שלך.

נשאר לי רק להמשיך לאחל לך שלעולם לא תביני מצב זה (כנ"ל) אבל אם ח"ו

יהיה לך רק קרוב ידיד מכר שתשמעי על הדברים מקרוב, כנראה שתשני את דעתך.

האנשים העקרוניים ביותר פתאום כשזה נגע להם או לקרוביהם לא אליכם פתאום הם חשבו אחרת, פשוט נס.

ואגב אני גאה שקיימתי אחת מתרי"ג מצוות והיא לגרש. כמובן שזה רק אם היה מוצדק זה היה מצוה לא אם לא.

שה' יפקח את ענייך בעז"ה.

מצטערת מעומק הלב שנפגעת, לא התכוונתי.

אני לא שווה את הפגיעה שלך, אל תתרגש ממני, אני בן אדם בדיוק כמוך..

(כתבתי לך אתמול משהו בפרטי)

ניסיתי לערוך את ההכללה שפגעה בך, אבל אני לא מצליחה משום מה.

נניח שאתה בחור גרוש שהתרגש אחרי פחות משנה ("נישואים לא מוצלחים" - זה לא משהו שצריך לציין. ברור שגירושין מגיעים בגלל שהנישואים לא מוצלחים. אף אחד לא מתגרש כשהנישואים מוצלחים מאוד...) - מה זה משנה לך מה יגידו כאן? הרי אתה יוצא עם הבנות שאתה יוצא איתן - לא עם דמות אינטרנטית.

ומי שאתה יוצא/לא יוצא איתה - אתה פשוט בודק, אומר מראש את המידע עליך, ואז היא מחליטה לצאת או לא.

גם אחת כאן שתיאורטית אומרת "אני לא אצא/אני אצא עם בחור כזה" - בפועל זה תלוי לא רק בזה אלא בעוד דברים, וגם בקטע הספציפי - צריך בפועל לראות מה יקרה במציאות. ייתכן שאחת שאמרה ככה בסוף תעשה אחרת...מבין?

בקיצור - נראה לי סתם אתה יכול לפתח מהשאלה הזאת עוגמת נפש/אופוריה מוגזמת... אז עדיף שפשוט תתמקד בלהעצים את עצמך, להיות אדם טוב יותר, להתפלל לה' ולקוות שתתחתן שוב במהירות האפשרית, עם מי שאתה צריך להתחתן - וזה לא באמת משנה אם היא תהיה רווקה, גרושה או אלמנה - נכון?

נניח שאתה בחור גרוש שהתרגש אחרי פחות משנה ("נישואים לא מוצלחים" - זה לא משהו שצריך לציין. ברור שגירושין מגיעים בגלל שהנישואים לא מוצלחים. אף אחד לא מתגרש כשהנישואים מוצלחים מאוד...) - מה זה משנה לך מה יגידו כאן? הרי אתה יוצא עם הבנות שאתה יוצא איתן - לא עם דמות אינטרנטית.

ומי שאתה יוצא/לא יוצא איתה - אתה פשוט בודק, אומר מראש את המידע עליך, ואז היא מחליטה לצאת או לא.

גם אחת כאן שתיאורטית אומרת "אני לא אצא/אני אצא עם בחור כזה" - בפועל זה תלוי לא רק בזה אלא בעוד דברים, וגם בקטע הספציפי - צריך בפועל לראות מה יקרה במציאות. ייתכן שאחת שאמרה ככה בסוף תעשה אחרת...מבין?

בקיצור - נראה לי סתם אתה יכול לפתח מהשאלה הזאת עוגמת נפש/אופוריה מוגזמת... אז עדיף שפשוט תתמקד בלהעצים את עצמך, להיות אדם טוב יותר, להתפלל לה' ולקוות שתתחתן שוב במהירות האפשרית, עם מי שאתה צריך להתחתן - וזה לא באמת משנה אם היא תהיה רווקה, גרושה או אלמנה - נכון?

אז הוא יכול להשליך המדגם על האוכלוסיה, בהנחה שהמדגם מייצג את האוכלוסיה ואין בו סטייה שיטתית.

אפילו לא את האוכלוסייה הדתית לאומית ה"חזקה יחסית". שום אוכלוסייה שהיא הוא לא מייצג (למען האמת - אפילו את כותבי הפורומים בערוץ 7, לא נראה לי שהעונות כאן מייצגות..אבל אילו אם כן, זה אוכלוסייה מאוד מאוד קטנה..).

[כי ההחלטה האם להגיב בשרשור או לא, תלויה במהי התשובה.

הגרוש אולי חשב שהיה בזוגיות כלשהי

ולאחר שמכיר מישהי חדשה מבין שהיה בחושך גמור ולא ידע זוגיות אולי מעולם

ובמצב זה השמחה כפולה - שמחת זוגיות, אמתית, חדשה.

ושמחת יציאה מאפלה לאורה מהמחשבה שאולי היתה זוגיות פעם

(כדוגמת היוצאים מהגלות לתלמודה של ארץ ישראל שעליהם נאמר "ההולכים בחושך ראו אור גדול" וכדוגמת "במקום שבעלי תשובה עומדים , צדיקים גמורים אינם עומדים" - שבעלי תשובה מכירים את 2 העולמות , ועדיפה חזרה לגן עדן מאשר אי יציאה ממנו מתחילה)

בנוסף - היתרון שלמד ב"חי" על החיים ועל הזוגיות להבדיל מהתנסויות וטעימות של דייטים לא מוצלחים ומתוך כך ידיעה ונסיון לפחות לגבי מה שלא מומלץ לעשות בזוגיות 

ואשרי האשה הזוכה לכפל כפליים

"וואו אתה בוחר בי במקומה. כבר הכרת מישהי ואתה מעדיף אותי. כבוד לי!" 

אני מבין שזה פוגע בנקודה רגישה אצלך ואני מבין אותך אבל אתה נגוע בדבר וזה לא עושה את האחרים טועים.

אתה יודע מה? אני לא מכיר אותך אבל אני כמעט בטוח שאם יציעו לך רווקה או תפנה אלייך השאלה שלך תהיה (גם אם לא תודה בזה וגם אם לא תגיד בקול) מה הבעיה שלה? בטוח יש לה "פאק" ועוד מחשבות דומות לזה

הכינוי שלך לא מתאים לדבריך

אם אתה הולך אחר דעת ה"חברה" אינך מיוחד

האם הוא לא נגוע בדבר?

במה אני טועה ולמה

וכדברי החכם "אשר עשה א-להים את האדם ישר והמה ביקשו חשבונות רבים"

נכון שצעירות פחות בעניין וטוב שכך וגם יש להן מבחר בהתאם

אך בדורנו איכות הבנים באופן כללי פוחתת עם הגיל

ודווקא גרושים ערכיים שעברו משהו בחיים, נמצאים בזירת המודעות ויש להם יתרונות

ולענ"ד התופעה תלך ותגדל ובנות לא כ"כ צעירות יפתחו יותר ויותר לעניין ומבחר גרושים יוכלו להשלים את החסר בבנים איכותיים..

ועדין רוצה רווקה דווקא, שהרווקות יתחילו להסתכל על הגרושים בעדיפות. ומה עם גרושות, למה שיפסלו גרושות? כי הגרושים מעדיפים רווקות. 

אז מרווקה כן צריך לדרוש את זה, הגיוני שהיא שתעדיף רווק

ובמיוחד בשיטת השידוכים כשאין הכרות קודמת

הלכתית בנישואי גרושים מברכים "שבע ברכות" רק 3 ימים

ובנישואי רווק\ה עם גרוש\ה מברכים 7 ימים כיוון שיש חידוש אז הכל חדש ומתחדש

ולאודליקה

העניין פשוט - יש יותר בנות מבנים (תמיד) וכנראה יותר צדיקות מצדיקים (בדורנו) ומחפשות ממחפשים.

וכמובן שגם יש הבדל תהומי אם יש לגרושה ילדים כי הם גרים איתה וזה להתחתן גם איתם כחבילה (ויש המעונינים בכך, גם רווקים), מה שהרבה הרבה פחות משמעותי אצל גבר גרוש, שגם אם יש ילדים, חוזר לרווקותו כתינוק שנולד.. 

אם יש לו ילדים, הם הילדים שלו והם נשארים הילדים שלו עם כל מה שזה אומר כולל מזונות וכו

נכון שמקובל לחשוב שיש יותר בנות אבל ראיתי פעם סקר בחברה שבגילאים צעירים כיום יש כ 4000 בנים יותר מאשר בנות. ובגילאי 28-35 יש כ 400 בנות יותר כך שזה לא מדד

(ואיני רוצה להוסיף "כמוך"..)

ניסית לצחוק עלי וואו

יקח לי שבוע-שבועיים להתגבר על זה

הנק' ברורה..

ישנן שאלות רבות אחרות המחכות לתשובתכם.. 

לפני כן גם לא היו נולדים השבטים כי לא עלינו הן בנות של גדול הכופרים והרשעים

לבן וגם משה רבינו לא היה ניצל מהמלאך ע"י אשתו כי לא היה מתחתן עם צפורה בת של כהן

לע"ז לשעבר וכמובן שגם בועז לא היה מתחתן עם רות ואיני מדבר על שלמה המלך שלא היה נולד

עם כל הספור של בת שבע ועוד היו לו כמה נשים... איזו אשה היתה מסכימה לכך? 

כל החשובים האלו פשוט מצחיקים אותי כאילו לא תוכל למצוא רווק שרוט? והאם הוא בהכרח דף חלק?

במיוחד עם כל ההתמודדויות היום.

בקצור אין פה שום הגיון.

להם היה רוח הקודש, הם ידעו למה הם עושים כל דבר. אתה משווה את הסיבות של דוד המלך לסיבות שלנו?

אתה נתפס באילנות ממש גבוהים. גם לזמרי בן סלוא היה סיבות טובות, תהיה בטוח בזה.

אתה היית מוכן להתחתן עם בחורה נכה או אחת עם בעיות נפשיות? רובנו לא וזה נורמלי. צריך להיות אדם ממש אכותי ומיוחד בשביל זה, ואני בטוח שנכים ונכות הם אנשים מדהימים פשוט לא לכל אחד יש את היכולות המנטליות בשביל זה.

זה מצחיק אותך כי אתה נגוע בדבר ואתה לא באמת יכול להסתכל במבט אחר. אני בטוח שגם אצל הגרושים\גרושות יש אנשים טובים אבל שרווק/רווקה מתחתנים עם גרוש/ גרושה זה התמודדות אחרת אתה מצפה מבחורה בת 22 (וגם בת 30, כל אחת ועניינה הפרטי) להתחתן עם גרוש (או גרוש+) ? אם כן אתה או משוחד או אגואיסט שחושב רק על טובתך האישית

זה בדיוק כמו שאני מבין למה בחורה לא תתחתן עם מישהו שמבוגר ממנה בעשור (גם יצחק התחתן עם רבקה שהייתה בת 3). עם גרושה+ ילדים שתתחתן עם רווק ועוד דברים דומים אלו עולמות שונים והתמודדויות שונות וזה לא מתאים לכל אחד 

גרוש+ זה באמת "תיק", שאובייקטיבית לא מתאים לכל אחד. מתאים להשוואה הנקודתית לנכות. גרוש בלי ילדים זה סיפור אחר. הפסילה הקטגורית היא נטו הכללה מקובעת.

רק בגלל שאתה "רק" גרוש ולא גרוש+ וברוך ה' לא נכה ?

אולי במקום לבכות על "מר גורלך" תפנים שאין מה לעשות אלו הם העובדות ואתה צריך להתמודד איתם אם הם מוצאים חן בעיניך או לא. לשנות דיעה של החברה אתה לא יכול לשנות.

אתה מנסה להתכחש לעובדות? סבבה אתה מנסה לשנות את כולם? בהצלחה

לגרוש ללא ילדים אין שום פגם מובנה מעצם היותו גרוש. אלו העובדות. כל השאר זה פסיכולוגיה וסוציולוגיה.בכל מה שכתבת אפשר להחליף את המילה "גרוש" במילה אשכנזי/ספרדי/תימני/גבוה/נמוך/שמן/ג'ינג'י, וזה יהיה נכון באותה מידה. כלומר: הבל ומנותק מכל סיבה אמיתית. מקסימום אקסיומה חברתית פסולה. זה שיש כזו תופעה, אכן. אבל צריך לצאת נגדה ולא להצטרף אליה.
אפשר בהחלט לשנות את הדעה של החברה. ואפילו אם לא, אין שום סיבה לאדם פרטי ללכת עם הזרם רק כי מה שהחברה מכתיבה לו. זה פשוט הבל.

כפי שכבר ציינתי כאן בשרשור. לגרוש יכולה להיות בעיה, כגון שהגירושין היו בעקבות חוסר הבנתו את מהותם של חיי הנישואין, מידות רעות וכדו'. אבל כדאי לברר יותר. אבל זה ודאי לא מוכרח ומובנה כמו שאתה מנסה להציג את זה. זה פשוט עוול ושקר.

בגרוש נאה אתה יכול לחשוד שהוא מדבר ממקום לא נקי. אני לא גרוש, מעולם לא הייתי גרוש ואין לי שום כוונה להתגרש, ברוך הוא וברוך שמו. ובכל זאת דבריך מקוממים אותי.

לא סתם חכמים אסרו, וגם אפשר לראות היום שזה לא כמו שאתה אומר

אפשר גם להוסיף, שמישהו מפה אמר לי שגם הרב קוק זצ"ל מדבר על זה. עיין שם

קודם כל נסתדר עם אישה אחת אח"כ נדבר....

ודאי ברמה מסויימת.

וגם אפשר לראות היום שיש הבדל בין גברים לנשים.

למיטב ידיעתי, עוד לא בוטלה גזירת "ואל אישך תשוקתך".

אבל מכאן ועד הקביעות הנחרצות שלך יש מרחק רב.

גם אני מכיר כמה וכמה גברים ואני אפילו גבר בעצמי. לא סתם גבר, אלא גבר נשוי, 6.5 שנים. אני לא חושב שמתאים לשאת שני נשים, אבל ברור שהתלות של האשה בבעלה והתלות של הגבר באשתו זה משהו אחר לגמרי. לא בר השוואה. לכל אחד יש צורך אחר בחיי הנישואין.

אגב, אם נחזור לתחילת הדיון, אני מזכיר לך שאיסור גרושה לכהן תקף היום באותה מידה בדיוק כמו פעם.

כי כפי שאמרתי, על הגרושה אני ארצה לברר בצורה יותר מעמיקה. ואם עומדות בפני כרגע שתי אפשרויות, ואין לי נטייה ברורה לאחת מהן, הייתי הולך על האופציה שמצריכה פחות מאמץ.

אבל זאת בכלל לא השאלה. השאלה היא: אם היית רווק והיו מציעים לך גרושה בלבד. האם היית פוסל על הסף? תשובה: לא.

אני תיארתי מציאות הרבה יותר מציאותית: אדם מחכה להצעות, ואז מגיעה הצעה. לא התכוונתי שבכל שנות רווקותו הציעו לו רק גרושות.

ולא ברור בכלל במה "הסכמתי איתך". הרי כל הדיון כאן הוא על הפסילה הקטגורית.

אין שום "תיק". ילדים מנישואין קודמים זה תיק. נכות זה תיק. אבל גירושין כשלעצמם זה לא תיק. רק מוסכמה חברתית פסולה.

הסברתי היטב את הסיבה לעדיפות. כאמור, זה לא נוגע לפסילה הקטגורית.

לגבי הדוגמא: נראה לי שיש לנו כאן קצר בתקשורת. לא התווכחתי איתך על המציאות. ברור שהרבה יפסלו. כל מה שאני טוען שהפסילה הזאת, מראש ובאופן גורף - פסולה ואינה מוצדקת.

מה הבעיה בנכות? יש הרבה נכים שמתפקדים לבד ולא צריכים שום עזרה.

מה הבעיה עם ילד? בגלל שהוא משלם מזונות? והילד בכלל נמצא אצל אמא שלו

ושגבר בן 40 יגיד אני רוצה בת 20 למה היא פוסלת אוטומט?  למה לא

גרושים זה עולם אחר לגמרי. זה לא רק גיל זה שונה

כי התוצאה של ההכללה היא שכל בחורה אומרת לעצמה: גרוש?

חס וחלילה בטוח יש לו משקעים.. וזה פשוט עוול לשפוט אדם על סמך הסטיגמה.

שבת שלום!

בדיוק כמו שיש אי התאמות בדייטים, נוצרות אי התאמות בתוך הנישואים - לכן יש מצוה לגרש.

למשל בני זוג שהכירו כצעירים טיפשים ואחכ רק אחד מבני הזוג מתעלה לבדו בתורה\באמונה\מידות\יראת שמים  - קורה שנוצרת אי התאמה בתוך חיי הנישואים. כאילו שהמשיך לגדול אחרי חתונה ונוצרת מציאות חדשה שכבר לא מתאימה לו. להם. עד כדי כך שניתן להגיע למצב שהוא ברמה חדשה לזיווג המקורי שראוי לו (כמו שמסבירים, שזיווג "שני" כרונולוגי, יכול להיות ראשון בהתאמה)

אם מבינים את זה לעומק , מבינים למה גירושין היא מצוה בעת צורך

דוגמאות חיות לכך ניתן לראות בפורומים השכנים

על רוב המחלוקות אפשר לגשר. יש מחלוקות שאי אפשר לגשר, וגם היועצים הכי מומחים ממליצים להתגרש.

וגם במקרה שהבעיה הייתה מידות, רק במקרים קיצוניים זה מגיע לכדי גירושין.

אז יתכן ש50% ממקרי הגירושין שייכים לסוג הראשון ו-50% לסוג השני. יתכן גם תמהיל אחר. אבל אין כאן שום הוכחה למה שאמרת, ודאי לא מסברא.

אמנם זה גם בגלל הצורך בכאן ועכשיו, בסיפוק, 

גם בגלל הפריצות הגדולה שיש בדור. 

אבל גם בגלל שהיום הנישואים מהווים משהו הרבה יותר משמעותי ועמוק מאשר מסגרת לגידול ילדים. 

היום בני אדם זקוקים לקשר עמוק יותר ומשמעותי ויתר,

וממילא יש יותר מצבים שבהם זה פשוט לא מתאים, דווקא בגלל הנשמות הגבוהות

אני מדבר על גרושים דתיים יראי שמיים. הנתונים שם אחרים לגמרי, ומכאן דבריי.

קודם כל מקרה כמו שאתה כותב לא מתרחש בשבוע. זה לא שיום ראשון מתחתנים, שני חוזר בתשובה, שלישי יש פערים, רביעי מתלבטים, חמישי מחליטים וביום ראשון מתגרשים. זה תהליך שמתפרס ע"פ כמה שנים טובות עם הרבה עליות וירידות, בד"כ יש גם כמה ילדים ולכן הגרוש\ה עברו הרבה מאוד בחיים שלהם ככה שבד"כ שקשה לי להאמין שרווק\ה יכנסו לזה. גרוש\ה אלמנ\ה הרבה יותר מתאים.

גם גרושים\גרושות שהתגרשו מסיבות הגיוניות זה לא שהיום מתחתנים ומחר מתגרשים זה תהליך ארוך ומייגע שברוב המקרים משאיר הרבה צלקות.

זה לא עניין של אשמה או אות קין זה פשוט עולמות שונים כמו שאף אחד לא כועס או בא בטענות לרווקים בגילאי 40+- אבל בהחלט הם לא יתאימו לרווקים בגילאי 25+-

בהנחה שאכן חטא, אולי זה היה נסיון שהקב"ה הביא לו?

היא דיברה על כך שלמרות הרצון הטוב להמשיך הלאה א"א לזנוח את המציאות שאכן היה עבר כלשהו וצריך להתחשב בו.

כאשר התשובה היא שלימה, האדם שב לקב"ה לגמרי

ואז כבר לא שייך שנשאר לו שום דבר מן החטא גדולה מזו אמרו חז"ל במסכת יומא

גדולה תשובה מאהבה שזדונות (עבירות שעבר בכוונה) נעשות לו כזכויות,

ובמקום שבעלי תשובה עומדים אין צדיקים גמורים יכולים לעמוד, אם כל עוד השקול היחיד

הוא עברו של האדם, אין לפסלו ישר אלא לבדוק האם שב בתשובה האם נשאר לו דבר.

ולמרות מה שכתבתי פה יהיה הדבר שונה לגבי חוזר בתשובה מבית רחוק מתורה ומצוות 

כי שם יש עוד דברים שנוגעים הלכה למעשה דוגמת משפחה לא דתית, משא"כ בנדון הזה.

כשאדם עושה עבירה פלילית ואח"כ חוזר בתשובה אז טוב מאוד והוא חוזר לה' והכל אבל מבחינה חברתית הוא צריך לעמוד לדין ולשאת בעונש.

ואין פה שום קשר לתשובה. כל אדם חיי את חייו ונושא באחריות למעשיו, הוא זה שמחליט להתחתן והוא זה שמחליט להתגרש. זה שהתגרשת זה מצב נתון ומצער אבל זה המצב. אין פה עבירות וגם אי אפשר לבוא בטענות למי שלא מעוניין להיכנס למצב כזה. כל אחד וההחלטה שלו

ודרך אגב גם בתשובה, העבירה שנעשתה נעשתה והתשובה מחזירה את האדם אבל תיקון החטא זה משהו אחר

היא לא דברה על מצוות התשובה. כי לא היתה פה עבירה.

(הקב"ה מוחל וסולח ושוכח. אבל לא בנ"א- סתם נקודה למחשבה...)

סה"כ היא העלתה נקודה חשובה- לא לחיות באשליות לגבי מחיקת העבר במהירות ובקלות.

כי זה לא יקרה.

יש עבר וצריך להתייחס אליו במידה הנכונה ובמקום הראוי לכך.

מה קשור לפה מצוות התשובה?

והוא שתשובה אמיתית יכולה להחזיר המצב הנפשי לקדמותו בלי שום משקעים.

ולכן הדבר היחיד שנותר לברר הוא אם נשארו משקעים או לא.

אני התקוממתי כנגד הקביעה הגורפת שאין מה לעשות היו משקעים והם ישארו לנצח

ולכן אין שום אפשרות שהמצב יחזור לקדמותו, בעיני דבר זה הוא בנגוד טוטלי לאמונה שלנו

שיש ביכולת התשובה להחזיר דבר לקדמותו, אמנם אין אפשרות להחזיר לאדם את רגלו שנקטעה

אין יכולת למנוע מאדם שיש לו כבר ילדים שפתאום לא יהיו לו, אבל במקרה הנדון, בהחלט ישנה אפשרות

ומי שתרצה לטעון אחרת עליה חובת ההוכחה.

אפילו משקעים אין באמת

הכל דמיונות (זכרונות שחוזרים על עצמם. בלי קשר לבני זוג בכלל. כל ה"משקעים" מבוססים על גילאי ילדות מוקדמים עם ההורים בלבד)

יש רק מציאות עכשווית בעולם ודאגה של הבורא לטוב מוחלט

ואם מישהו או מישהי דואג\ת לגבי "עתיד" - זה חלק מתכסיסי היצר וחוסר אמונה

אפילו תאי הגוף מתחלפים תוך כמה חודשים\שנים - וסביר שבנישואים הבאים תהיה כולך חדש\ה

לא תשובה מחזירה את ה"טוב". הטוב קיים תמיד וחוסר הרגשת הטוב מאלץ אותנו לשוב

המציאות תוכיח לו מעל לכל דימיון כיצד העולם שלנו אכזרי ואינו סולח לאדם ביתר קלות על העבר שלו.

בין אדם למקום זה נושא אחר לחלוטין.

באותו עינין בידיוק-

לך תנסה לשכנע ביתי עסק מובילים לקבל אליהם עובד חדש עם היסטורית פייסבוק מרשימה מהצד הגרוע ביותר.

זה לא יקרה.

מוסד שמכבד את עצמו נמנע מלקבל אנשים עם עבר מפוקפק.

לא משנה כבר האדם ישתנה- יש לו עבר. וא"א להתאלם ממנו לחלוטין.

ולכן מי שלא מוכן לסלוח ומעדיף לדבוק במדת האכזריות, לצערי הרב לא יוכל להיות מתלמידי אברהם אבינו...

חס ושלום לא חושד בך שנכללת בכלל זה, אבל אם תפנימי מה שאמרתי, מקווה שתשני דעתך, בשבילך..

תמיה מאוד על ההשוואה לבתי עסק.. וכי ברשיעי עסקינן? (כלל תלמודי. לא עוסקים ברשעים.. מפני ש'ועמך כולם צדיקים'...) 

אז אנא ממך ומחברותייך נתחיל בחברה תהליך חדש שישליך את כל העמדות האלו המנציחות

את הבעיות ונתמקד בתקון בטוב בלי להיות עוורים כמובן.

גיט שבס!

אני מדברת על הרוב- העולם.

טוב וכדאי לנסות לשנות את העולם.

אך בואו לא נשלה את עצמנו שהעולם (במצבו הנוכחי) סולח ומוחל ושוכח כ"כ בקלות רק בגלל שנוח לחשוב ככה.

שבת שלום.

כולל אלו שכביכול פועלים עפ"י "העולם"

המציאות מתנהלת לבד.

האנושות מסגלת לעצמה התנהגות שתעזור לו להתמודד עם המציאות.

השני, וכך אנו יהודים לצריכים לפעול כל עוד אנו בטוחים שדבר מסויים הוא האמת, בלי לוותר.

האנוש(י)ות נכנעת למציאות האלוהית

בא שבת בא מנוחה

אם תבוא לך רווקה סבבה, אבל אם לא שמת לב זה אתה עם סטיגמות על גרושים.

שצריך לכתוב גרוש גאה כדי להבין שאין ממה להתבייש. אז אותו דבר לגבי גרושות. יש גרושות בלי ילדים,  למה אתה מתעקש על רווקות דווקא.

בתור יד שנייה, אתה צריך להיות הראשון שיבין את המצב ויהיה פתוח לרעיון. 

לרווק/ה יהיה יותר קשה לקבל את זה. לא שזה לא יכול לקרות. 

ועוד במיוחד בשיטת השידוכים זה לא משהו שיתקבל סתם כך. קשה לי להאמין שמישהי רווקה שפתאום מקבלת טלפון עם הצעה כזו ישר תגיד "וואלה נשמע מתאים" ולא משנה מהם מעלותיו הרבות.

במקום לדרוש מרווקות להיפתח לרעיון אתה הראשון שצריך להיפתח לרעיון וזה שאתה כל כך מתעקש על רווקה אומר לי שיש בזה משהו.

לא מבינה למה צריך להתווכח על זה, בסופו של דבר כל אחד מחליט כפי שהוא רואה לנכון. וזה בסדר. וזה בסדר גם לא להיות רווק מבוקש (כמו שאולי חשבת שתהיה אחרי הגירושים). אבל זה מה יש ותקבל את זה. זו המציאות.

אין סיבה לחיות באשליות ולתרץ את זה באמונה. תשלים עם המצב שלך והאחת הנכונה כבר תגיע

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: