יצאתי פעם אחת עם גרושה והתעניינתי למה היא התגרשה. אז היא התחילה לספר שהוא לא היה דתי מספיק אח"כ היא אמרה שהוא לא היה מתאים לחיי נישואים "לא היה בוגר" אח"כ כי הוא היה גם עקשן ואח"כ כי לא רצה לגור ליד ההורים שלה ולקינוח הוא לא היה יכול להביא ילדים... סיפור הזוי...

מסקנה? תסיקי לבד

אתה נחשב סוג ב' חשוב שתהיה מודע לזה (לא סוג ב' כבנאדם)

שלך מאוד צרמה לי...

מי מחליט מיהו סוג ב'?

ומי מהבאים הוא סוג ב'? (רמז - התשובה בעיני המתבונן) :

בעל תשובה? דתי מבית?

מבוגר?צעיר?

עם נכות כלשהי? ללא נכות?

נמוך?גבוה?

שמן?רזה?

עיניים כחולות? ירוקות?

אני חושבת שלכל אחד יש את ה"סוג ב' " שלו , ולהכליל בצורה כזו שכל מי שגרוש הוא סוג ב' - לדעתי זה לא הוגן. וגם סתם קצת שטחי.

חברה שלי רווקה רצתה לצאת דווקא עם גרושים כי לאחר כל הרווקים שהיא עברה,

היא אמרה שגרושים יודעים הרבה יותר מה זה נישואים, איך אישה רוצה שיתייחסו אליה וכו'.. בקיצור - יותר בוגרים.

אז בעיניה זה היה סוג א' והיא באמת גם התחתנה עם בחור גרוש. עם ילדים.

אז מה זה אומר?

לא יודעת, הקלות שאנשים כותבים דברים כשבצד השני יש אנשים אמיתיים היא לפעמים נוראית...

לא מדברת רק עליך אלא בכלל בכל מיני פורומים בערוץ. עכשיו ראיתי מישהי שכתבה תגובה למישהי אחרת שמתחילה במילה :"תתביישי!! "

כאילו מה ?.......

ולא התכוונתי בתגובתי לפגוע חלילה, רק לתת מבט מהצד על הדברים שאמרת.

בשורות טובות...

אני בטוחה שלא התכוונת, אבל התגובה שלך מאוד פוגעת

אני מכירה אישית מישהי רווקה שהתחתנה עם גרוש והיא ממש ממש לא מרגישה שהוא סוג ב'.

כמה שזה נשמע מוזר,יש בנות שזה ממש לא מפריע להן

אני אישית לא רוצה לצאת עם גרוש, אבל הוא לא צריך להרגיש שהוא סוג ב'

לא אני

לא מפריע לי לצאת (ויצאתי) עם גרושה. ובמקרים מסוימים גם עם ילד אני לא פוסל. לפעמים זה נראה גם מצד הגרושות (או הגרושים-לא בדקתי) שהן מרגישות סוג ב'

כמה גברים\נשים רווקים אתם מכירים שהתחתנו עם גרושות\ים ? מבחינת החברה זה ככה. אין מה לעשות זאת העובדה

תכלס זה שאלה ממש טובה אבל את היחידה שיכולה לענות עליה! זה מסוג של הדברים שאתה יכול לשמוע שיקולים של אנשים אחרים אבל את היחידה שיכולה לענות אם זה מפריע לך או לא. את צריכה לשבת עם עצמך ולחשוב אם זה מפריעה לך ומה שאת מחליטה זה הדבר הכי טוב בעולם. (בדיוק אני נזכר שהציעו לי לצאת פעם עם גרושה ותכלס לא כזה רציתי אבל התלבטתי בזה בגלל שאמרו לי שהיא בחורה ממש מדהימה ואחרי איזה יומיים נזכרתי שאני כהן ובכלל אסור לי להתחתן עם גרושה...) בכל אופן אם נראה לך שכן חשוב לברר טוב אולי אפילו גם משהו שמכיר את הצד של הבחורה  שממנה הוא התגרש מדוע זה קרה....

כי היא נגועה בדבר, ויכולה לנפח דברים הרבה יותר ממה שהם.

עם גרוש/ה

בקהילתנו לבדה יש שני זוגות כאלו. רווק עם גרושה.

ובנוסף

זה גם קשור לתנאים מיוחדים שיש בקהילתנו

נמצא קבלת השונה ויציאה מתבניות ומסגרות. מה שמאפשר גם אחוז גבוה של זוגות מעורבים של מבחינת עדות ומבחינת חוזרים בתשובה מול דתיים מבית. ואולי ב"ה זה מצוי בקהילתנו, אבל זו תביעה מכולם.

נכון שיש גם את עניין ה'אמונת חכמים', אבל לענ"ד זה משני לקודם.

לגבי צעירים בראשית דרכם בשידוכים, אולי, לא יודע.

כפי שאמרו לך כמה בכנות הרוב המוחץ לא תסכמנה.

כדי לפתור הבעיה ישנם שלוש דרכים מרכזיות:

א. הכל תלוי בך חז"ל אומרים 'אין מזמנין לאדם אידה אלא לפי מעשיו' בזווג שני.

הסיבה לדחיה מצד שחזקת הכשרות שלך התערערה ואדם מעדיף להכנס למקום 

שחזקתו כשר ולכן עליך לפעול ולהתנהג כך שתשנה ע"י מעשיך את חזקתך, וכל

מי שיכיר את מעשך הטובים ידע להמליץ בעדך ולשכנע בנות שבאופן טבעי יסרבו

לשמוע עליך.

ב. לא לעבור דרך שדכנים אלא להכיר בנות בצורה טבעית (אוניברסיטה, עבודה, מפגשים חברתיים וכו')

ואם נוצר קשר רציני לספר רק אז את הגירושין, המחסום העקרי הוא המחסום הפסיכולוגי ראשוני.

ג. דרך שדכנים (רוב הפעמים זו ברכה לבטלה כי אינם מוכנים למה שאציע עוד רגע) או ידידים\משפחה , אך לבקש מהם שלא יספרו על הגירושין ואתה תספר באחת מן הפגישות הראשונות עד פגישה שלישית, יש לכך היתר הלכתי מת"ח גדולים.

אבל הכל לפי חכמתך אם נראה שהצד השני יהיה מוכן לכך או לא.

בהצלחה רבה חבר אל תתיאש!!!

שיגידו שלא אכפת להן ובלה בלה , הן בסופו של דבר יעדיפו אחד רווק מאשר גרוש.

הפתרון היותר טוב זה לנסות פחות רק לשמוע אלא להתחיל, לפתות וכ'ו. 

בהצלחה. 

(: 

יש הבדל תהומי בין מי שחווה גירושין למי שלא.

יש הבדל תהומי בין הצעירות לבין המבוגרות יותר.

אחי! הקב"ה ייחד שמו על הזיווג!

זה מה שהוא עושה מששת ימי בראשית.

התחלנו עכשיו את השבוע של חיי-שרה,

שבת חברון שמסוגלת לחבר הכל,

גם את ההפכים שצריכים לא פחות משמו הגדול כדי לחברם,

זה שנברא בו העולם, כי בי-ה ד' צור עולמים...

ודווקא לכן, ומתוך כך: "בטחו בד' עדי עד"!!!

ישועות גדולות ועצומות אח יקר!!!

בשביל להתייאש או בשביל לא להתייאש?

אבל בכ"מ אתה בידי ה' ואתה צריך רק אישה אחת בשביל להתחתן איתה ולא את דעת כולנו...

אני אישית לא הייתי מסכימה לשמוע מאותה סיבה שלא הייתי מוכנה לשמוע על בעל תשובה.

וגם, לרוב, מי שמתגרש זה מעיד עליו משהו... ואין לי כח ורצון להכניס את עצמי למיטה חולה...

בהצלחה רבה, הכי חשוב זה ללמוד מזה, לטפל בזה ולהמשיך הלאה...

ציטוט: "אני אישית לא הייתי מסכימה לשמוע מאותה סיבה שלא הייתי מוכנה לשמוע על בעל תשובה.

וגם, לרוב, מי שמתגרש זה מעיד עליו משהו... ואין לי כח ורצון להכניס את עצמי למיטה חולה..."

א' - בלי שהתכוונת זה משפט פוגע. ונוסף על כך לשים על אותו מישור בעל תשובה וגרוש מוגזם.

ב' - מי משתגרש זה מעיד.. ומיטה חולה. נראה שאת לא שמה לב שיש אנשים חיים שעומדים

מאחורי התיאורים שלך.  

ג' - את מושלמת? מעולם לא חטאת? היית רוצה שיתנו לך הזדמנות נוספת? איפה כל מה שאומרים חז"ל

במקום שבעלי תשובה עומדים אפילו צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד?

ד' - אם מבחינה נפשית אינך מסוגלת תגידי כך, אבל לומר כפי שאמרת פשוט לא ניתן להאמר.

לא רוצה לצאת עם מישהו שהיה עם אישה אחרת. לא משנה מה הסיבה. (מקווה שעכשיו ההשוואה יותר ברורה ולא פוגעת)

כתבתי לרוב כי ככה אני חושבת מנסיוני בחיים, לרוב זה מעיד על משהו, וכמו תמיד, יש גם יוצאי דופן.

אבל א"א להתעלם מכללים. (ותמיד אפשר ומותר ולפעמים גם צריך לחלוק עלי).

ח"ו לא בשביל לפגוע. אלא בשביל שמי שגרוש שיבין את המצב שלו ויבין שזה מעיד עליו משהו. (במיוחד גרושים שנוטים להאשים את הצד השני. סליחה על החדות)

לא כי הוא רע, אלא כי כנראה יש לו איזו דרך לעבור (שאני לא בטוחה שיש לי כח להתמודד איתה ולעבור אותה)

וזו מיטה חולה כל עוד הוא לא עבד על מה שצריך לעבוד. (ולכולנו יש דרך לעבור. כל אחד בתחומו)

אני בכלל בכלל לא מושלמת. חטאתי המון בחיי, לצערי. וכולנו בעלי תשובה תמיד.

אני לא אומרת את זה מהתנשאות או ממחשבה שאני יותר טובה, אלא - שלא הכל אני צריכה ויכולה להכיל.

בדיוק מפני שאני לא מושלמת. הקב"ה מושלם ולכן רק הוא מסוגל להכיל ואני מאמינה שלכל גרוש תהיה מישהי שתכיל את זה (לאו דווקא רווקה, למה שגרוש יחפש רווקה אם הוא מאמין בכך שזה לא מעיד על משהו? יש יוצאי דופן, אבל יש סטטיסטיקות.

הוא ביקש כנות, ובאמת סליחה. לא התכוונתי לפגוע. רק לומר את האמת... 

(שאלה שמסקרנת אותי, אפשר להבין אדם שלא מתבייש בגירושין שלו, אך גאווה מנין?)

הרי יש הרבה יותר רווקות מגרושות. וכמובן, יש הבדל גדול בין גרוש עם ילדים לגרוש בלי.

יש גרושים שזה מעיד עליהם ויש גרושים שזה לא מעיד עליהם. לכן אם מציעים לך גרוש - תבררי עליו היטב. אבל לפסוק קטגורית זה סתם דעה קדומה.

בהודעה האחרונה בה היא חילקה בין גרושים לחוזרים בתשובה.

במיוחד אם היא צעירה. היא לא צריכה מישהו עם ותק בחיי זוגיות (גם לא זוגיות ארוכה) ומניסיון שלי אני יכול להבין אותה. הכרתי כמה גרושות די הזויות (גם רווקות אבל זה כבר סיפור אחר)

וגם נשואים הזויים. זה לא סיפור אחר. זה בדיוק העניין. אתם חורצים בדיני נפשות על סמך הכללות וסטיגמות. זה לא לעניין. ברור שיש יותר מה לחשוש, ולכן כדאי יותר לברר וקצת לחשוד, אבל מכאן ועד לפסול קטגורית - הדרך ארוכה.

אגב מה עם מי שביטלה אירוסין? גם כן לפסול? לפעמים יש קשרים של פגישות ואירוסין יותר ממושכים ואינטנסיביים, גם ברמת הקשר, מכל מיני מקרים הזויים של פגישה ראשונה-שבוע-אירוסין-חודש-חתונה בוסרית-שבועיים-גירושין.

מקרים הזויים כמו שאתה מזכיר זה לא סתם דבר מקרי.

דרך אגב בחורה שהיה לה קשר ארוך של נגיד 4-5 שנים ללא חתונה זה בעיני יותר מוריד מהערך שלי כלפי הבחורה יותר מגרושה

מקווה שכך ישאר כי כדי להבין באמת זה רק ע"י חויה שלא מאחל זאת לאף אחד.

את כותבת בקלות כ"כ גדולה שזה פשוט מדהים אותי ההכללות שלך.

נשאר לי רק להמשיך לאחל לך שלעולם לא תביני מצב זה (כנ"ל) אבל אם ח"ו

יהיה לך רק קרוב ידיד מכר שתשמעי על הדברים מקרוב, כנראה שתשני את דעתך.

האנשים העקרוניים ביותר פתאום כשזה נגע להם או לקרוביהם לא אליכם פתאום הם חשבו אחרת, פשוט נס.

ואגב אני גאה שקיימתי אחת מתרי"ג מצוות והיא לגרש. כמובן שזה רק אם היה מוצדק זה היה מצוה לא אם לא.

שה' יפקח את ענייך בעז"ה.

מצטערת מעומק הלב שנפגעת, לא התכוונתי.

אני לא שווה את הפגיעה שלך, אל תתרגש ממני, אני בן אדם בדיוק כמוך..

(כתבתי לך אתמול משהו בפרטי)

ניסיתי לערוך את ההכללה שפגעה בך, אבל אני לא מצליחה משום מה.

נניח שאתה בחור גרוש שהתרגש אחרי פחות משנה ("נישואים לא מוצלחים" - זה לא משהו שצריך לציין. ברור שגירושין מגיעים בגלל שהנישואים לא מוצלחים. אף אחד לא מתגרש כשהנישואים מוצלחים מאוד...) - מה זה משנה לך מה יגידו כאן? הרי אתה יוצא עם הבנות שאתה יוצא איתן - לא עם דמות אינטרנטית.

ומי שאתה יוצא/לא יוצא איתה - אתה פשוט בודק, אומר מראש את המידע עליך, ואז היא מחליטה לצאת או לא.

גם אחת כאן שתיאורטית אומרת "אני לא אצא/אני אצא עם בחור כזה" - בפועל זה תלוי לא רק בזה אלא בעוד דברים, וגם בקטע הספציפי - צריך בפועל לראות מה יקרה במציאות. ייתכן שאחת שאמרה ככה בסוף תעשה אחרת...מבין?

בקיצור - נראה לי סתם אתה יכול לפתח מהשאלה הזאת עוגמת נפש/אופוריה מוגזמת... אז עדיף שפשוט תתמקד בלהעצים את עצמך, להיות אדם טוב יותר, להתפלל לה' ולקוות שתתחתן שוב במהירות האפשרית, עם מי שאתה צריך להתחתן - וזה לא באמת משנה אם היא תהיה רווקה, גרושה או אלמנה - נכון?

נניח שאתה בחור גרוש שהתרגש אחרי פחות משנה ("נישואים לא מוצלחים" - זה לא משהו שצריך לציין. ברור שגירושין מגיעים בגלל שהנישואים לא מוצלחים. אף אחד לא מתגרש כשהנישואים מוצלחים מאוד...) - מה זה משנה לך מה יגידו כאן? הרי אתה יוצא עם הבנות שאתה יוצא איתן - לא עם דמות אינטרנטית.

ומי שאתה יוצא/לא יוצא איתה - אתה פשוט בודק, אומר מראש את המידע עליך, ואז היא מחליטה לצאת או לא.

גם אחת כאן שתיאורטית אומרת "אני לא אצא/אני אצא עם בחור כזה" - בפועל זה תלוי לא רק בזה אלא בעוד דברים, וגם בקטע הספציפי - צריך בפועל לראות מה יקרה במציאות. ייתכן שאחת שאמרה ככה בסוף תעשה אחרת...מבין?

בקיצור - נראה לי סתם אתה יכול לפתח מהשאלה הזאת עוגמת נפש/אופוריה מוגזמת... אז עדיף שפשוט תתמקד בלהעצים את עצמך, להיות אדם טוב יותר, להתפלל לה' ולקוות שתתחתן שוב במהירות האפשרית, עם מי שאתה צריך להתחתן - וזה לא באמת משנה אם היא תהיה רווקה, גרושה או אלמנה - נכון?

אז הוא יכול להשליך המדגם על האוכלוסיה, בהנחה שהמדגם מייצג את האוכלוסיה ואין בו סטייה שיטתית.

אפילו לא את האוכלוסייה הדתית לאומית ה"חזקה יחסית". שום אוכלוסייה שהיא הוא לא מייצג (למען האמת - אפילו את כותבי הפורומים בערוץ 7, לא נראה לי שהעונות כאן מייצגות..אבל אילו אם כן, זה אוכלוסייה מאוד מאוד קטנה..).

[כי ההחלטה האם להגיב בשרשור או לא, תלויה במהי התשובה.

הגרוש אולי חשב שהיה בזוגיות כלשהי

ולאחר שמכיר מישהי חדשה מבין שהיה בחושך גמור ולא ידע זוגיות אולי מעולם

ובמצב זה השמחה כפולה - שמחת זוגיות, אמתית, חדשה.

ושמחת יציאה מאפלה לאורה מהמחשבה שאולי היתה זוגיות פעם

(כדוגמת היוצאים מהגלות לתלמודה של ארץ ישראל שעליהם נאמר "ההולכים בחושך ראו אור גדול" וכדוגמת "במקום שבעלי תשובה עומדים , צדיקים גמורים אינם עומדים" - שבעלי תשובה מכירים את 2 העולמות , ועדיפה חזרה לגן עדן מאשר אי יציאה ממנו מתחילה)

בנוסף - היתרון שלמד ב"חי" על החיים ועל הזוגיות להבדיל מהתנסויות וטעימות של דייטים לא מוצלחים ומתוך כך ידיעה ונסיון לפחות לגבי מה שלא מומלץ לעשות בזוגיות 

ואשרי האשה הזוכה לכפל כפליים

"וואו אתה בוחר בי במקומה. כבר הכרת מישהי ואתה מעדיף אותי. כבוד לי!" 

אני מבין שזה פוגע בנקודה רגישה אצלך ואני מבין אותך אבל אתה נגוע בדבר וזה לא עושה את האחרים טועים.

אתה יודע מה? אני לא מכיר אותך אבל אני כמעט בטוח שאם יציעו לך רווקה או תפנה אלייך השאלה שלך תהיה (גם אם לא תודה בזה וגם אם לא תגיד בקול) מה הבעיה שלה? בטוח יש לה "פאק" ועוד מחשבות דומות לזה

הכינוי שלך לא מתאים לדבריך

אם אתה הולך אחר דעת ה"חברה" אינך מיוחד

האם הוא לא נגוע בדבר?

במה אני טועה ולמה

וכדברי החכם "אשר עשה א-להים את האדם ישר והמה ביקשו חשבונות רבים"

נכון שצעירות פחות בעניין וטוב שכך וגם יש להן מבחר בהתאם

אך בדורנו איכות הבנים באופן כללי פוחתת עם הגיל

ודווקא גרושים ערכיים שעברו משהו בחיים, נמצאים בזירת המודעות ויש להם יתרונות

ולענ"ד התופעה תלך ותגדל ובנות לא כ"כ צעירות יפתחו יותר ויותר לעניין ומבחר גרושים יוכלו להשלים את החסר בבנים איכותיים..

ועדין רוצה רווקה דווקא, שהרווקות יתחילו להסתכל על הגרושים בעדיפות. ומה עם גרושות, למה שיפסלו גרושות? כי הגרושים מעדיפים רווקות. 

אז מרווקה כן צריך לדרוש את זה, הגיוני שהיא שתעדיף רווק

ובמיוחד בשיטת השידוכים כשאין הכרות קודמת

הלכתית בנישואי גרושים מברכים "שבע ברכות" רק 3 ימים

ובנישואי רווק\ה עם גרוש\ה מברכים 7 ימים כיוון שיש חידוש אז הכל חדש ומתחדש

ולאודליקה

העניין פשוט - יש יותר בנות מבנים (תמיד) וכנראה יותר צדיקות מצדיקים (בדורנו) ומחפשות ממחפשים.

וכמובן שגם יש הבדל תהומי אם יש לגרושה ילדים כי הם גרים איתה וזה להתחתן גם איתם כחבילה (ויש המעונינים בכך, גם רווקים), מה שהרבה הרבה פחות משמעותי אצל גבר גרוש, שגם אם יש ילדים, חוזר לרווקותו כתינוק שנולד.. 

אם יש לו ילדים, הם הילדים שלו והם נשארים הילדים שלו עם כל מה שזה אומר כולל מזונות וכו

נכון שמקובל לחשוב שיש יותר בנות אבל ראיתי פעם סקר בחברה שבגילאים צעירים כיום יש כ 4000 בנים יותר מאשר בנות. ובגילאי 28-35 יש כ 400 בנות יותר כך שזה לא מדד

(ואיני רוצה להוסיף "כמוך"..)

ניסית לצחוק עלי וואו

יקח לי שבוע-שבועיים להתגבר על זה

הנק' ברורה..

ישנן שאלות רבות אחרות המחכות לתשובתכם.. 

לפני כן גם לא היו נולדים השבטים כי לא עלינו הן בנות של גדול הכופרים והרשעים

לבן וגם משה רבינו לא היה ניצל מהמלאך ע"י אשתו כי לא היה מתחתן עם צפורה בת של כהן

לע"ז לשעבר וכמובן שגם בועז לא היה מתחתן עם רות ואיני מדבר על שלמה המלך שלא היה נולד

עם כל הספור של בת שבע ועוד היו לו כמה נשים... איזו אשה היתה מסכימה לכך? 

כל החשובים האלו פשוט מצחיקים אותי כאילו לא תוכל למצוא רווק שרוט? והאם הוא בהכרח דף חלק?

במיוחד עם כל ההתמודדויות היום.

בקצור אין פה שום הגיון.

להם היה רוח הקודש, הם ידעו למה הם עושים כל דבר. אתה משווה את הסיבות של דוד המלך לסיבות שלנו?

אתה נתפס באילנות ממש גבוהים. גם לזמרי בן סלוא היה סיבות טובות, תהיה בטוח בזה.

אתה היית מוכן להתחתן עם בחורה נכה או אחת עם בעיות נפשיות? רובנו לא וזה נורמלי. צריך להיות אדם ממש אכותי ומיוחד בשביל זה, ואני בטוח שנכים ונכות הם אנשים מדהימים פשוט לא לכל אחד יש את היכולות המנטליות בשביל זה.

זה מצחיק אותך כי אתה נגוע בדבר ואתה לא באמת יכול להסתכל במבט אחר. אני בטוח שגם אצל הגרושים\גרושות יש אנשים טובים אבל שרווק/רווקה מתחתנים עם גרוש/ גרושה זה התמודדות אחרת אתה מצפה מבחורה בת 22 (וגם בת 30, כל אחת ועניינה הפרטי) להתחתן עם גרוש (או גרוש+) ? אם כן אתה או משוחד או אגואיסט שחושב רק על טובתך האישית

זה בדיוק כמו שאני מבין למה בחורה לא תתחתן עם מישהו שמבוגר ממנה בעשור (גם יצחק התחתן עם רבקה שהייתה בת 3). עם גרושה+ ילדים שתתחתן עם רווק ועוד דברים דומים אלו עולמות שונים והתמודדויות שונות וזה לא מתאים לכל אחד 

גרוש+ זה באמת "תיק", שאובייקטיבית לא מתאים לכל אחד. מתאים להשוואה הנקודתית לנכות. גרוש בלי ילדים זה סיפור אחר. הפסילה הקטגורית היא נטו הכללה מקובעת.

רק בגלל שאתה "רק" גרוש ולא גרוש+ וברוך ה' לא נכה ?

אולי במקום לבכות על "מר גורלך" תפנים שאין מה לעשות אלו הם העובדות ואתה צריך להתמודד איתם אם הם מוצאים חן בעיניך או לא. לשנות דיעה של החברה אתה לא יכול לשנות.

אתה מנסה להתכחש לעובדות? סבבה אתה מנסה לשנות את כולם? בהצלחה

לגרוש ללא ילדים אין שום פגם מובנה מעצם היותו גרוש. אלו העובדות. כל השאר זה פסיכולוגיה וסוציולוגיה.בכל מה שכתבת אפשר להחליף את המילה "גרוש" במילה אשכנזי/ספרדי/תימני/גבוה/נמוך/שמן/ג'ינג'י, וזה יהיה נכון באותה מידה. כלומר: הבל ומנותק מכל סיבה אמיתית. מקסימום אקסיומה חברתית פסולה. זה שיש כזו תופעה, אכן. אבל צריך לצאת נגדה ולא להצטרף אליה.
אפשר בהחלט לשנות את הדעה של החברה. ואפילו אם לא, אין שום סיבה לאדם פרטי ללכת עם הזרם רק כי מה שהחברה מכתיבה לו. זה פשוט הבל.

כפי שכבר ציינתי כאן בשרשור. לגרוש יכולה להיות בעיה, כגון שהגירושין היו בעקבות חוסר הבנתו את מהותם של חיי הנישואין, מידות רעות וכדו'. אבל כדאי לברר יותר. אבל זה ודאי לא מוכרח ומובנה כמו שאתה מנסה להציג את זה. זה פשוט עוול ושקר.

בגרוש נאה אתה יכול לחשוד שהוא מדבר ממקום לא נקי. אני לא גרוש, מעולם לא הייתי גרוש ואין לי שום כוונה להתגרש, ברוך הוא וברוך שמו. ובכל זאת דבריך מקוממים אותי.

לא סתם חכמים אסרו, וגם אפשר לראות היום שזה לא כמו שאתה אומר

אפשר גם להוסיף, שמישהו מפה אמר לי שגם הרב קוק זצ"ל מדבר על זה. עיין שם

קודם כל נסתדר עם אישה אחת אח"כ נדבר....

ודאי ברמה מסויימת.

וגם אפשר לראות היום שיש הבדל בין גברים לנשים.

למיטב ידיעתי, עוד לא בוטלה גזירת "ואל אישך תשוקתך".

אבל מכאן ועד הקביעות הנחרצות שלך יש מרחק רב.

גם אני מכיר כמה וכמה גברים ואני אפילו גבר בעצמי. לא סתם גבר, אלא גבר נשוי, 6.5 שנים. אני לא חושב שמתאים לשאת שני נשים, אבל ברור שהתלות של האשה בבעלה והתלות של הגבר באשתו זה משהו אחר לגמרי. לא בר השוואה. לכל אחד יש צורך אחר בחיי הנישואין.

אגב, אם נחזור לתחילת הדיון, אני מזכיר לך שאיסור גרושה לכהן תקף היום באותה מידה בדיוק כמו פעם.

כי כפי שאמרתי, על הגרושה אני ארצה לברר בצורה יותר מעמיקה. ואם עומדות בפני כרגע שתי אפשרויות, ואין לי נטייה ברורה לאחת מהן, הייתי הולך על האופציה שמצריכה פחות מאמץ.

אבל זאת בכלל לא השאלה. השאלה היא: אם היית רווק והיו מציעים לך גרושה בלבד. האם היית פוסל על הסף? תשובה: לא.

אני תיארתי מציאות הרבה יותר מציאותית: אדם מחכה להצעות, ואז מגיעה הצעה. לא התכוונתי שבכל שנות רווקותו הציעו לו רק גרושות.

ולא ברור בכלל במה "הסכמתי איתך". הרי כל הדיון כאן הוא על הפסילה הקטגורית.

אין שום "תיק". ילדים מנישואין קודמים זה תיק. נכות זה תיק. אבל גירושין כשלעצמם זה לא תיק. רק מוסכמה חברתית פסולה.

הסברתי היטב את הסיבה לעדיפות. כאמור, זה לא נוגע לפסילה הקטגורית.

לגבי הדוגמא: נראה לי שיש לנו כאן קצר בתקשורת. לא התווכחתי איתך על המציאות. ברור שהרבה יפסלו. כל מה שאני טוען שהפסילה הזאת, מראש ובאופן גורף - פסולה ואינה מוצדקת.

מה הבעיה בנכות? יש הרבה נכים שמתפקדים לבד ולא צריכים שום עזרה.

מה הבעיה עם ילד? בגלל שהוא משלם מזונות? והילד בכלל נמצא אצל אמא שלו

ושגבר בן 40 יגיד אני רוצה בת 20 למה היא פוסלת אוטומט?  למה לא

גרושים זה עולם אחר לגמרי. זה לא רק גיל זה שונה

כי התוצאה של ההכללה היא שכל בחורה אומרת לעצמה: גרוש?

חס וחלילה בטוח יש לו משקעים.. וזה פשוט עוול לשפוט אדם על סמך הסטיגמה.

שבת שלום!

בדיוק כמו שיש אי התאמות בדייטים, נוצרות אי התאמות בתוך הנישואים - לכן יש מצוה לגרש.

למשל בני זוג שהכירו כצעירים טיפשים ואחכ רק אחד מבני הזוג מתעלה לבדו בתורה\באמונה\מידות\יראת שמים  - קורה שנוצרת אי התאמה בתוך חיי הנישואים. כאילו שהמשיך לגדול אחרי חתונה ונוצרת מציאות חדשה שכבר לא מתאימה לו. להם. עד כדי כך שניתן להגיע למצב שהוא ברמה חדשה לזיווג המקורי שראוי לו (כמו שמסבירים, שזיווג "שני" כרונולוגי, יכול להיות ראשון בהתאמה)

אם מבינים את זה לעומק , מבינים למה גירושין היא מצוה בעת צורך

דוגמאות חיות לכך ניתן לראות בפורומים השכנים

על רוב המחלוקות אפשר לגשר. יש מחלוקות שאי אפשר לגשר, וגם היועצים הכי מומחים ממליצים להתגרש.

וגם במקרה שהבעיה הייתה מידות, רק במקרים קיצוניים זה מגיע לכדי גירושין.

אז יתכן ש50% ממקרי הגירושין שייכים לסוג הראשון ו-50% לסוג השני. יתכן גם תמהיל אחר. אבל אין כאן שום הוכחה למה שאמרת, ודאי לא מסברא.

אמנם זה גם בגלל הצורך בכאן ועכשיו, בסיפוק, 

גם בגלל הפריצות הגדולה שיש בדור. 

אבל גם בגלל שהיום הנישואים מהווים משהו הרבה יותר משמעותי ועמוק מאשר מסגרת לגידול ילדים. 

היום בני אדם זקוקים לקשר עמוק יותר ומשמעותי ויתר,

וממילא יש יותר מצבים שבהם זה פשוט לא מתאים, דווקא בגלל הנשמות הגבוהות

אני מדבר על גרושים דתיים יראי שמיים. הנתונים שם אחרים לגמרי, ומכאן דבריי.

קודם כל מקרה כמו שאתה כותב לא מתרחש בשבוע. זה לא שיום ראשון מתחתנים, שני חוזר בתשובה, שלישי יש פערים, רביעי מתלבטים, חמישי מחליטים וביום ראשון מתגרשים. זה תהליך שמתפרס ע"פ כמה שנים טובות עם הרבה עליות וירידות, בד"כ יש גם כמה ילדים ולכן הגרוש\ה עברו הרבה מאוד בחיים שלהם ככה שבד"כ שקשה לי להאמין שרווק\ה יכנסו לזה. גרוש\ה אלמנ\ה הרבה יותר מתאים.

גם גרושים\גרושות שהתגרשו מסיבות הגיוניות זה לא שהיום מתחתנים ומחר מתגרשים זה תהליך ארוך ומייגע שברוב המקרים משאיר הרבה צלקות.

זה לא עניין של אשמה או אות קין זה פשוט עולמות שונים כמו שאף אחד לא כועס או בא בטענות לרווקים בגילאי 40+- אבל בהחלט הם לא יתאימו לרווקים בגילאי 25+-

בהנחה שאכן חטא, אולי זה היה נסיון שהקב"ה הביא לו?

היא דיברה על כך שלמרות הרצון הטוב להמשיך הלאה א"א לזנוח את המציאות שאכן היה עבר כלשהו וצריך להתחשב בו.

כאשר התשובה היא שלימה, האדם שב לקב"ה לגמרי

ואז כבר לא שייך שנשאר לו שום דבר מן החטא גדולה מזו אמרו חז"ל במסכת יומא

גדולה תשובה מאהבה שזדונות (עבירות שעבר בכוונה) נעשות לו כזכויות,

ובמקום שבעלי תשובה עומדים אין צדיקים גמורים יכולים לעמוד, אם כל עוד השקול היחיד

הוא עברו של האדם, אין לפסלו ישר אלא לבדוק האם שב בתשובה האם נשאר לו דבר.

ולמרות מה שכתבתי פה יהיה הדבר שונה לגבי חוזר בתשובה מבית רחוק מתורה ומצוות 

כי שם יש עוד דברים שנוגעים הלכה למעשה דוגמת משפחה לא דתית, משא"כ בנדון הזה.

כשאדם עושה עבירה פלילית ואח"כ חוזר בתשובה אז טוב מאוד והוא חוזר לה' והכל אבל מבחינה חברתית הוא צריך לעמוד לדין ולשאת בעונש.

ואין פה שום קשר לתשובה. כל אדם חיי את חייו ונושא באחריות למעשיו, הוא זה שמחליט להתחתן והוא זה שמחליט להתגרש. זה שהתגרשת זה מצב נתון ומצער אבל זה המצב. אין פה עבירות וגם אי אפשר לבוא בטענות למי שלא מעוניין להיכנס למצב כזה. כל אחד וההחלטה שלו

ודרך אגב גם בתשובה, העבירה שנעשתה נעשתה והתשובה מחזירה את האדם אבל תיקון החטא זה משהו אחר

היא לא דברה על מצוות התשובה. כי לא היתה פה עבירה.

(הקב"ה מוחל וסולח ושוכח. אבל לא בנ"א- סתם נקודה למחשבה...)

סה"כ היא העלתה נקודה חשובה- לא לחיות באשליות לגבי מחיקת העבר במהירות ובקלות.

כי זה לא יקרה.

יש עבר וצריך להתייחס אליו במידה הנכונה ובמקום הראוי לכך.

מה קשור לפה מצוות התשובה?

והוא שתשובה אמיתית יכולה להחזיר המצב הנפשי לקדמותו בלי שום משקעים.

ולכן הדבר היחיד שנותר לברר הוא אם נשארו משקעים או לא.

אני התקוממתי כנגד הקביעה הגורפת שאין מה לעשות היו משקעים והם ישארו לנצח

ולכן אין שום אפשרות שהמצב יחזור לקדמותו, בעיני דבר זה הוא בנגוד טוטלי לאמונה שלנו

שיש ביכולת התשובה להחזיר דבר לקדמותו, אמנם אין אפשרות להחזיר לאדם את רגלו שנקטעה

אין יכולת למנוע מאדם שיש לו כבר ילדים שפתאום לא יהיו לו, אבל במקרה הנדון, בהחלט ישנה אפשרות

ומי שתרצה לטעון אחרת עליה חובת ההוכחה.

אפילו משקעים אין באמת

הכל דמיונות (זכרונות שחוזרים על עצמם. בלי קשר לבני זוג בכלל. כל ה"משקעים" מבוססים על גילאי ילדות מוקדמים עם ההורים בלבד)

יש רק מציאות עכשווית בעולם ודאגה של הבורא לטוב מוחלט

ואם מישהו או מישהי דואג\ת לגבי "עתיד" - זה חלק מתכסיסי היצר וחוסר אמונה

אפילו תאי הגוף מתחלפים תוך כמה חודשים\שנים - וסביר שבנישואים הבאים תהיה כולך חדש\ה

לא תשובה מחזירה את ה"טוב". הטוב קיים תמיד וחוסר הרגשת הטוב מאלץ אותנו לשוב

המציאות תוכיח לו מעל לכל דימיון כיצד העולם שלנו אכזרי ואינו סולח לאדם ביתר קלות על העבר שלו.

בין אדם למקום זה נושא אחר לחלוטין.

באותו עינין בידיוק-

לך תנסה לשכנע ביתי עסק מובילים לקבל אליהם עובד חדש עם היסטורית פייסבוק מרשימה מהצד הגרוע ביותר.

זה לא יקרה.

מוסד שמכבד את עצמו נמנע מלקבל אנשים עם עבר מפוקפק.

לא משנה כבר האדם ישתנה- יש לו עבר. וא"א להתאלם ממנו לחלוטין.

ולכן מי שלא מוכן לסלוח ומעדיף לדבוק במדת האכזריות, לצערי הרב לא יוכל להיות מתלמידי אברהם אבינו...

חס ושלום לא חושד בך שנכללת בכלל זה, אבל אם תפנימי מה שאמרתי, מקווה שתשני דעתך, בשבילך..

תמיה מאוד על ההשוואה לבתי עסק.. וכי ברשיעי עסקינן? (כלל תלמודי. לא עוסקים ברשעים.. מפני ש'ועמך כולם צדיקים'...) 

אז אנא ממך ומחברותייך נתחיל בחברה תהליך חדש שישליך את כל העמדות האלו המנציחות

את הבעיות ונתמקד בתקון בטוב בלי להיות עוורים כמובן.

גיט שבס!

אני מדברת על הרוב- העולם.

טוב וכדאי לנסות לשנות את העולם.

אך בואו לא נשלה את עצמנו שהעולם (במצבו הנוכחי) סולח ומוחל ושוכח כ"כ בקלות רק בגלל שנוח לחשוב ככה.

שבת שלום.

כולל אלו שכביכול פועלים עפ"י "העולם"

המציאות מתנהלת לבד.

האנושות מסגלת לעצמה התנהגות שתעזור לו להתמודד עם המציאות.

השני, וכך אנו יהודים לצריכים לפעול כל עוד אנו בטוחים שדבר מסויים הוא האמת, בלי לוותר.

האנוש(י)ות נכנעת למציאות האלוהית

בא שבת בא מנוחה

אם תבוא לך רווקה סבבה, אבל אם לא שמת לב זה אתה עם סטיגמות על גרושים.

שצריך לכתוב גרוש גאה כדי להבין שאין ממה להתבייש. אז אותו דבר לגבי גרושות. יש גרושות בלי ילדים,  למה אתה מתעקש על רווקות דווקא.

בתור יד שנייה, אתה צריך להיות הראשון שיבין את המצב ויהיה פתוח לרעיון. 

לרווק/ה יהיה יותר קשה לקבל את זה. לא שזה לא יכול לקרות. 

ועוד במיוחד בשיטת השידוכים זה לא משהו שיתקבל סתם כך. קשה לי להאמין שמישהי רווקה שפתאום מקבלת טלפון עם הצעה כזו ישר תגיד "וואלה נשמע מתאים" ולא משנה מהם מעלותיו הרבות.

במקום לדרוש מרווקות להיפתח לרעיון אתה הראשון שצריך להיפתח לרעיון וזה שאתה כל כך מתעקש על רווקה אומר לי שיש בזה משהו.

לא מבינה למה צריך להתווכח על זה, בסופו של דבר כל אחד מחליט כפי שהוא רואה לנכון. וזה בסדר. וזה בסדר גם לא להיות רווק מבוקש (כמו שאולי חשבת שתהיה אחרי הגירושים). אבל זה מה יש ותקבל את זה. זו המציאות.

אין סיבה לחיות באשליות ולתרץ את זה באמונה. תשלים עם המצב שלך והאחת הנכונה כבר תגיע

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!