מבחינת תורנית.

אם מפריע לו משהו במקום כה - את צריכה להקשיב לו..

הוא רוצה לשמור עליך עבורו

אם לא תשמרי עליך עבורו הראש יכול להגיע למקומות אחרים.

אבל גם עלייך זה משפיע בתור אישה. אגב יפה מאוד שהצלחת למצוא סרט בלי תכנים מיניים מטעם העבודה שלך.

איך אני יודע?

את נשואה כבר שנתיים, ובכל זאת בחרת להתייעץ בפורום

דווקא בנושא לכאורה קטן של יציאה ערב אחד לסרט.....

זה אומר שהערב הזה הוא לא העניין. יש משהו עמוק יותר שעומד מאחורי הוויכוח שלכם.

אם תמשיכו להתווכח על השאלה הזו - תפספסו את העיקר.

ומהו העיקר?

למה כל אחד מכם מתבצר בעמדתו?למה הנושא הזה כל כך חשוב לו , ולמה זה כל כך חשוב לך

עד שבחרת בפעם הראשונה לפנות לפורום?.

על זה חשוב שתדברו בכנות.

אמור לעלות בשיחה ביניכם משהו עקרוני.

למשל: יכול להיות שלבעלך לא נוח באופן כללי עם מקום העבודה שלך

או שהוא חושב שמעמדו בתור "הרב של הבית" נפגע מכך שאת רוצה לצאת בניגוד לדעתו.

ייתכן שאת נפגעת מכך שהוא לא סומך עלייך ,או אולי מכך שהוא פוגע בעצמאות שלך

בזה שהוא קובע בשבילך מה לעשות

וכמובן יש המון אפשרויות אחרות שיכולות לעלות בשיחה ביניכם.

השאירו בצד כרגע את נושא הערב הזה

ודברו על הנושאים העקרוניים. שם נמצא היסוד לחיים הטובים.

אחרי שתדברו על זה, יהיה הרבה יותר קל להגיע להסכמה בעניין הספציפי הזה.

בהצלחה!

"הכל סובב את האשכנזים". 

גם לאישה אסור

אסור לאישה להתלבש במלתחה עם עוד נשים? אסור לה ללכת לברכה ביום של נשים? אני לא מבינה מאיפה הבאתם את זה... כל עוד אין בסרט קטעים מיניים מה הבעיה שאשה תראה אישה בלבוש לא צנוע??

אולי התכוונו שלא בריא לנפש בתרבות ששם הלבוש הכללי לא צנוע. מרגיל  לשקר, חיצוניות וחוסר צניעות.

נשים מחויבות בכל כללי הצניעות גם במלתחה- מעולם לא הבנתי איך פתאום הצניעות פורצת גבולות.. מדוע שם זה לגיטימי?? האם הצניעות היא למול בורא עולם או למול ה"גברים"??

ובבריכה בהחלט יש השפעה בהתאם ללבוש של הנשים.

גם אם הן נמצאות במקום שאין בו כלל גברים 

הן מחויבות בצניעות העין, והלב.

צניעות לא קשורה ב"גברים"...

והצנע לכת עם אלוקיך..

וזה שגברים טובלים במקווה זה לצד זה זה גם חוסר צניעות?

זה נכון שתמיד מלמדים ככה, גם אני חונכתי ככה ובגיל 20 הופתעתי לגלות שזה לא נכון. 
(בתגובה אחרת כאן שמתי קישור עם תגובה של הרב דוד לאו שאומר את זה במפורש) ובכל מקרה- אני רוצה להפתיע אותך ולומר שהקב"ה גם רואה מתחת לבגדים. ידעת את זה?? 
בקיצור, צריך לשמור על ההלכה, אבל לא להמציא כל מיני דברים מפגרים. וכאן למשל- מותר לאישה לראות אישה לא צנועה. זו ההלכה. 

אסור איסור מפורש, מוזכר בעיקר בהקשר של מקוואות. תפסיקו להמציא פה הלכות.

זו עצמה המצאת הלכה.

ו"כשם שאסור להתיר את האסור, כך אסור לאסור את המותר".

אין דבר כזה.

מה את בוהה בנשים ערומות במקומות האלה???

לאישה מותר. לך ותלמד איזה הגבלות יש על צניעות בין נשים, לפני שאתה ממציא פה תשובות. (רמז: אין! אין צניעות בין בנות. גם אני הייתי בשוק, אבל זה המצב. צר לי לחדש.)

והנה לינק לתשובה אחת מאלף שאומרות כולן שאין בעיה- בחרתי דווקא את זה כי זו תשובה של הרב דוד לאו, שהוא גם הרב הראשי, אבל בעיקר ממש לא נחשד בחפיפניקיות: http://shut.moreshet.co.il/shut2.asp?id=1770

ואם גם הוא היה כזה וזה הוא שמחמיר? מאז שהם התחתנו הם בית אחד. שיפנים. מה הוא מחמיר סתם??? 
נכון?! אבל לא. הם זוג, והם מורכבים משניים. וזה אפילו לא היה נשמע שעצם הרעיון של ללכת לסרט היה זר לו- להיפך- הוא שאל למה היא הולכת עם חברה ולא איתו. ובקיצור, אל תדבר על הזוגיות שלהם אם אתה לא מכיר אותה. 

שמירת העיניים היא לא גדר היא עבירה בפני עצמה.

אגב, מחקרים מדעיים (ולא אביא את המקור בכוונה, הם משנה שעברה) הראו בסריקת MRI שנשים עשויות פי 3 להתגרות ממראה לא צנוע של בנות מינן מאשר גברים.

שיהודי עובד השם ילך למקום כזה? תעשיית הוליווד-שמלאה בתכני זימה,תרבות המערב ולועגת לכל מה שקדוש לנו כיהודים?

עצם המקום לא מתאים-זה חילול השם להיות שם.

גם אם אין פריצות בסרט,זה עדיין לא מכשיר את הסרט לצפיה-כל עולם הערכים,הנחות היסוד,ראיית העולם שמוצגת בסרטים זה הרי מנוגד להשקפה היהודית. זה מקרר בעבודת השם,מעוות את סולם הערכים, ממלא בשקר ומעמעם את האמת.

עד כאן זה לגבייך. ואם את גם רוצה להשפיע עליו שיבוא אז קחי בחשבון שאולי בעיניים שלך-עיני אישה,אין משהו לא צנוע, בעוד שייתכן וגבר שיצפה בזה-זה יגרום לו להרהורי עבירה .את לא גבר.את לא יודעת מה משפיע עליו.מספיק לעיין בדקדוקים של הלכות צניעות דכדי להבין עד כמה דקויות משפיעות עליהם-ובמיוחד אם הוא בייניש שבד"כ מקפיד על שמירת העיניים-הוא עוד יותר רגיש לזה.

ואח"כ נשים לא מבינות למה הבעל לא מתייחס אליהן .כי יש לו בראש תמונות של שחקניות .חבל.

ומה עם ביטול תורה? את יודעת עד כמה חומרת הדין על זה?

תשמחי שיש לך בעל שמקפיד ככה.

על זה נאמר:"עד מתי אתם פוסחים על שני הסעיפים".

סליחה על המטיפנות, אבל תחשבי על כל זה

כלומר, שבעצם הוא היה מצטרף אם לא זו שהולכת כך, כלומר אין כלום לא צנוע בהתנהלות, גם מעבר  ל"לבוש" (איך את יודעת..) -

אז לכאורה לעצם הענין אין בעיה.  אלא אם כן הוא סובר שאין דבר כזה כיום "סרט נקי", ויהיו גם דברים לא נקיים בהתנהלות שם ותכנים גרועים.

אבל, אם את נשואה "לבייניש מקסים" ואת לא מצליחה לשכנע אותו בדבר כזה - מסתבר שעדיף שתהיה גם לו הרגשת נוחה ממה שאת עושה וזה יוסיף ליחס הטוב, מאשר "להרוויח" סרט.  תדברו בנחת.

אולי בעלך בכלל נפגע מכך שלא שאלת אותו על ללכת לערב איתו, אלא החלטת בשבילו שזה לא מתאים לו?

אולי קשה לו עם העבודה שלך? ההוואי שם? הצלחה שלך? מקום עבודה קבוע?

כל זה לא אומר שתותרי על העבודה, אלא שאולי יש צורך לדבר בנושא.

אולי היה רוצה לצאת איתך לבלות ולא יודע איך ומה ומתי?

את הגבולות על צניעות וכו' אפשר לקבל ביחד אחרי שמפרקים את הבעיה האמיתית.

בהצלחה

סליחה על התקיפות, אבל באמת זה נורא ואיום שבת ישראל לא מבינה דבר פשוט כל כך 

מה מקום לשאלה. מה פתאום בעלך צריך לראות סרטים עם שחקניות בנות , בטח שהם לא מאה אחוז צנועות? 

היא לא רוצה שבעלה ילך איתה. 

היא בסה"כ רוצה ללכת עם חברה, ומה שמפריע לבעלה זה שהיא עצמה תראה את הסרט.

(לא באתי להצדיק את אחד הצדדים או להפך, אלא רק להאיר את עינייך למציאות)

ומכאן (אולי) נובעות הטעויות של חלק מהמגיבים.

@Admin - אתה יכול לתקן את זה?

אמנם תוקן - אבל המילים התבלבלו לגמרי

אז רק לראות אסור???

אין איסור לאישה לראות נשים לא צנועות.

רק צריכה להיות מודעת לכך שהן לא צנועות ושלא תיגרר אחריהן. זהו.

כל הכבוד לך שלא ביקשת מבעלך לבוא, ולא הכנסת אותו לדילמה הזו, שעבורו היא באמת בעייתית!

אם התכנים של הסרט טובים, אז אין בעיה לראות 

וייתכן שהתגובה האינסטנקטיבית של בעלך אכן נובעת מכך שהוא רוצה לצאת איתך בעצמו ולכן מעדיף שתלכי למקומות שהוא בתור גבר יכול ללכת. אכן, כדאי לדבר על כך. אבל לא להקצין מתוך חוסר ידיעת ההלכה!

קראתי רק חלק מהתגובות, ונראה לי שאנשים לא הבינו. [יתכן שחוסר ההבנה נמצא דווקא אצלי...] נראה לי שבעלך נפגע בגלל שלא חשבת להזמין אותו, לפני שהעלית את הרעיון ללכת עם חברה לעבודה. לא כל בייניש יירתע מראיית סרט.

אישך אמור להתחשב בכך שמדובר ביציאה עם חברים/ ות לעבודה. הוא לא הולך וזה בסדר גמור. ואם כל הסיפור זה רק מה שרואים ברחוב העיר בלי להתאמץ. לא נראה שצריך לאסור עלייך. לא הייתי עושה מזה עניין בכלל. אם הוא מתעקש חבל. אבל אז צריך לחשב חישובים אחרים. 

כתוב במפורש ולא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עיניכם

תסתכלו בשו"ע זאת הלכה מפורשת ובהתחלה שאפילו עם עצמו בחדר לבד צריך להיות בצניעות." אל יאמר הנני בחדרי חדרים מי רואני כי קדוש ברוך הוא מלא כל הארץ כבודו"

גם המשנה ברורה כותב "האדם צריך להתנהג בצניעות ובושה לפני הקב"ה ואפילו בלילה בחדרי חדרים וכו"

ולא צריך לכל דבר לחפש מקור.. אנחנו לא כלכלנים שמנהלים את חיינו על פי סך המקורות שבידנו..

קצת שכל ישר. יש דברים שהם לא ראויים ומשפיעים לא טוב על הנפש גם מבלי מקורות

בוודאי שאדם צריך להתנהג בצניעות גם בפני עצמו. מה הגדר של זה, מבואר במ"ב (סימן ב ס"ק א): ".. צריך ליזהר שלא במקום ההכרח מלגלות מבשרו.. כל שדרכו להיות מכוסה בבגדים לעולם.. וכן כל כיוצא בזה, אם לא שאי אפשר בענין אחר. וכן  בבית המרחץ שדרכן של בני אדם לילך שם ערומים ואי אפשר בענין אחר, אין בזה משום פריצות" וכו'.

"ולא תתורו" זה בדברים שאכן יש בהם "תתורו".

ואכן אם יש אוירה/סרטים וכו', שיש בהם פריצות, זה לא בריא לנפש של אף אחד/ת.  אבל מכאן עד להגיד שלאשה "אסור לראות" מישהי שהולכת לא בצניעות - בלי התייחסות לשאלה האם מדובר באוירה אינה מתאימה - יש מרחק גדול.

בלי קשר לשאלה האם מותר או אסור הלכתית לאישה לראות אישה אחרת לא צנועה,
השאלה היא לא מה ההלכה, אלא השאלה מה הנורמות שלכם.

למה אני אומר את זה- הרבה פעמים אנחנו "מלבישים" את הדברים האמיתיים בטענות שאפשר להשתמש בהן.

אם שנינו מחויבים להלכה, אז אני הופך את זה להלכה, הרבה פעמים זה מגיע גם בעולם הכספי-

אפשר לנצח ב"כסף" ולא לענות על הצורך שהובע מצד בן הזוג.

וכאן נכנסת השאלה-

איזה צורך הוא מביע בזה שהוא מתנגד לראיה הזו של הסרט?

אם עד עכשיו לא היה בניכם דיון על נושא שמירה ממראות לא צנועים(לשניכם!), זו הזדמנות טובה,

זכותו לרצות לשמור על טהרה שהיא מעבר לחיוב ההלכתי, זכותך לראות בזה דבר מוגזם,

השאלה היא על איזה צורך הדיון שלכם עלה.

אם באופן כללי לא היתה לו בעיה מעולם עם סרטים שיש בהם גם מראות לא צנועים - אז כנראה שהבעיה

שלו היא לא בתוכן הסרט אלא זה טיעון "טוב" שיכול להועיל לו. יכול להיות גם שהוא פשוט התחזק בנושא הזה.

חשוב לדבר על הנושא ולגלות מה בדיוק הנקודה שמפריעה וגורמת לו להתנגד-

טהרת המחשבה? פחד שתימשכי לעולם הזה? פחד שהוא ימשך? תחושת חוסר יחס?

בעניין השאלה ההלכתית -אתם- כזוג, צריכים להגדיר מה מותר אצלכם ומה אסור, מה עושים ומה לא.

איזה בדיוק הקפדות מקפידים ואיזה קולות לוקחים, כפי שמתאים לכם ולסגנון שלכם.

השאלה הזוגית היא לא שאלה הלכתית נטו, אחרת היית פותחת אותה בפורום של הלכה או שואלת רב,

לכן- מהפן הזוגי, זה צריך להיות משותף.

הכי בריא זה שיהיה לכם רב שאיתו אתם מתייעצים ושניכם מרגישים בנוח עם ההדרכה שלו-

ככה בכל שאלה הלכתית תוכלו לפתור אותה בקלות, מתוך תחושה הדדית ולא כל אחד "ממציא" הלכה.

ואחרי שסילקתם את השאלה ההלכתית, צריך לברר האם אין קושי בזוגיות שהתחבא מאחוריה,

יכול להיות שתגלי אחרי שסילקתם את השאלה ההלכתית, שמתחבאת נקודה כואבת כלשהי שלו.

אצלנו היו אומרים 'מריבה טובה חייבת להיות על כוס קפה משובחת'

זה פתרון לרוב הבעיות...

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

את יכולה להתחיל משם,יש שם גם משפחות דתיות.

בהצלחה!

זה דיי חלום שלי שמכל מיני סיבות לא יכולות להתגשם