חצאיתאנ"ש

שלום!

אני קצת חדש...

 

אז ככה, אני יוצא עם מישהי וב"ה זה הולך טוב ומרגיש לי טוב בקשר (כבר 5 פגישות!) אבל יש משהו אחד שמפריע לי- החצאית.

תמיד דמיינתי את אשתי עם חצאית מטאטא, הכי ארוכה שיש, אבל המדוייטת מסתובבת עם חצאית רגילה (עד לברך) וזה מפריע לי.

ברור לי שאסור לפסול מישהי על דבר כזה וזה חיצוני והעיקר זה אם היא צנועה בפנים, אבל זה עדיין מפריע לי.

מה אני יכול לעשות?

לשאול אותה על זה? (אני יודע שהיא שונאת שמודדים את החצאית והיא ממש לא אוהבת חצאיות ארוכות..)

לרמוז בעדינות?

ברור לי שהרבה דמיונות שהיו לי על אשתי זה סתם פנטזיות, אבל איך אני משתחרר (אולי אני צודק?) ממחשבה על החצאית?

 

תודה רבה!

בשורות טובות!

לדעתי (ושמעתי עוד שסוברים ככה)פאי פקאן

אם מפריע לך ואתה גם מרגיש שהיא תסכים לשמוע ואולי אפילו להשתנות, אפשר לומר בעדינות שאתה מעדיף חצאית יותר ארוכה וכדו'. ותשמע מה היא אומרת על זה.

 

לפעמים מדובר בהרגל מסויים ו/או חוסר ידע וכו'.

 

שמעתי סיפור שבחור אמר משהו כזה וכבר בפגישה שאחרי הבחורה הגיעה יותר צנוע.

 

בהצלחה.

אצלי זה היה ככה לא רק בחצאיתbinbin
כשיצאתי עם בעלי , אחרי תקופה הוא דיבר איתי לא בתקיפות, לא בכעס בצורה הכי יפה שיש על הלבוש שלי- ופשוט החלפתי את כל הארון, אם היא מבית דתי ומתכוונת לחיות באורח חיים דתי היא תבין שזה הכי טבעי והגיוני..ובאמת עכשיו אני מבינה שזה היה הרגל וחוסר ידע..
בכלל לא ברור שתקבל..אנונימית1111

נשמע שכבר שדיברתם על זה..איך אתה יודע מה דעתה על חצאיןת ארוכות?
אם כן, נשאר לך לקבל החלטה אם לקבל ןלהשלים או לא..
מה הכי טבעי והגיוני בזה??לולי הקטנה
מי שהולכת עם חצאית עד הברך,היא לא מנהלת אורח חיים דתי?
נו באמת! צאו מהסרט הזה שלכם שבחורה שהולכת עם חצאיות מטאטא מנהלת אורח חיים דתי יותר ממי שהולכת עם חצאית עד הברך.


מישהו אמר דבר כזה?פאי פקאן
כןלולי הקטנה
זאת שהגבתי לה..
את טועה.יזהר

גם אם זה לא עיקר הדין (וזה בכלל לא פשוט שזה כך), ברור שזה יותר מהודר, יותר מידת חסידות וממילא "דתי יותר".

שוב,לדעתך..לולי הקטנה
אבל בתכלס,זה ממש לא אומר שום וכלום!
בתכל'ס, את לא מכירה את הסוגיה ומדברת באוויר.יזהר


לא,כי אתה מכיר אותי היטב,נכון?לולי הקטנה
ויודע בדיוק מימאני ומה אני..
למה אני צריך להכיר אותך כדי לזהות שאת מדברת באוויר?יזהר

אני חוזר שוב: יש כאן סוגיא ה-ל-כ-ת-י-ת שנידונה בפוסקים. אם יש לך משהו לחדש בנושא, את מוזמנת. אם לא - צאי ולמדי. את יכולה להתחיל עם הקובץ שקישרתי אליו למטה.

אני לא צריכה להסתכל בקובץלולי הקטנה
כדי להשמיע את דעתי.
אבל עזוב,תן לפותח השרשור את ההחלטה שנוגעת לעניינו,אם לקרוא את הודעותיי אם לאו.
לדעתי מותר להדליק את האור בשבתיזהר

מה הקשר לדעות?

 

להשמיע דעות בנושאים הלכתיים, בלי להכיר את הסוגיות ואת המקורות - זה בדיוק דיבור באוויר.

 

הדיון כאן הוא מעבר לעניין הנקודתי של פותח השרשור.

טוב,הבנתי אותךלולי הקטנה
אם אתה רוצה לרדת לכזאת רמה,
אתה מוזמן לעשות זאת לבד.
לא משתפת פעולה עם שטותניקים.
שמחתי לעזור.
לרדת לאיזו רמה?יזהר

סליחה שאמרתי לך את האמת בפנים בצורה בוטה. חשבתי שזה יועיל ומסתבר שטעיתי. אני מקווה שבכל זאת תחשבי על הדברים ותעדכני את התפיסה שלך ביחס להלכה.

אתה מסוג האנשים שמקצין דבריםיואב גל
ומוציא דברים מהקשרם כך זה נראה...
אני פחות או יותר מסכים עם לולי
אני נוטה לסטות מנושא הדיון המקורייזהר

ולהתמקד בהודעה אליה אני מגיב. מודה באשמה, אם כי אני לא בטוח שזה טעות בהכרח. בד"כ כשאני שם לב שזה קרה אני מבהיר שדבריי מוסבים על הודעה מסויימת ולא על נושא השרשור המקורי.

 

אם לזה התכוונת - אז מצויין. ואם התכוונת שהוצאתי את דבריה של לולי הקטנה מהקשרם, לא ברור לי למה אתה מתכוון ואשמח שתסביר לי. היא אמרה אמירה כללית והחלטית על כך שאורך החצאית לא מצביע על ניהול אורח חיים דתי יותר, והעמדתי אותו על טעותה על סמך מקורות. שים לב שלא דיברנו על יראת שמיים, אמונה או שאר דברים שבלב, אלא אורח חיים דתי, שהוא משהו חיצוני יחסית וניתן לצפייה והגדרה.

אתה יכול לנסות לדבר איתה על זה,הלוי
אבל על סמך מה שכתבת נראה שאתה כבר יודע מה התשובה שלה. אם היא לא מסכימה להאריך את החצאית, אז קבל אותה איך שהיא או שתמשיך הלאה, אל תנסה לשנות אותה.
מוטב שלא תגיד כלוםשפיפול

זה יכול אחר כך להזקף לחובתך.

נראה לי שאולי לומר לא באופן ישיר עליהרות כ1

לומר שזה דבר שחשוב לך אבל לא היית פוסל על זה

ואם בעה"י וזה ימשיך להיות רציני עם הזמן זה יבוא לה

אם זה לא קריטי לך 

לא..אבי אבי
אחרי 5 פגישות היא לא אמורה להיות מוכנה להשתנות בשבילך, תן לעצמכם את הזמן להתרגל אחד לשניה ובהמשך היא תהיה יותר פתוחה לשינויים.. בהצלחה!!(:
שתי השאלות המרכזיות הןmatan

כמה זה חשוב לך

מאיפה זה נובע אצלה

 

מומלץ לפתוח את הנושא כנושא לשיחה, צניעות, לבוש וכו' - קודם כל זה נושא מעניין שיעזור לך להכיר יותר את העולם

שלה, לראות משהו שהוא מעבר לעולם שלך, משהו שאתה לא יכול להתחבר אליו באופן אוטומטי, וזה גם יפתח בינכם

את השאלה- לאיפה אני הולך עם זה. מה הכיוון שלי. גם תכירו יותר טוב, גם תוכלו לשתף אחד את השני במשמעות של

הדבר בעיניכם- כמה זה חשוב או לא חשוב, מה זה גורם לכם להרגיש וכו'

והכי חשוב- תוכל לדעת מה הכיוון שלה בנושא הזה.

חשוב במהלך הדיון להיות פתוח ומכיל לרגשות שלה, זה נושא רגיש ופגיע אצל בנות רבות, לא לבקר או לשפוט ולא לדבר

עליה באופן ישיר.

בכל מקרה- גם אם היא תאמר לך, שהיא מאוד רוצה להתחזק בזה וזה פשוט קשה לה, אתה מתייחס אליה כאילו היא לא

הולכת להשתנות. זה מה שיש וזה מה שאתה מקבל, השאלה היא שאלה לעצמך- האם אתה מוכן לחיות ככה?

האם אתה מוכן שזאת תהיה אשתך?

אם אתה יכול לראות את אשתך ככזאת, מצויין -הרווחת מישהי שטוב לך איתה, שטוב לה איתך. אם יום אחד היא תשתנה, בין אם זה בגלל ההשפעה שלך ובין אם לא, זה רק ישמח אותך, אבל זו לא דרישה שלך.

אם לא- אתה יכול להסביר את זה, "לי מאוד חשוב צניעות כזו וכזו", ולתת לה להחליט מה היא רוצה. רוב הסיכויים שאם

תתנה את המשך מערכת היחסים בצניעות היא לא תרצה להמשיך במערכת זוגית כזו.

 

מכיוון שאתם בקשר מאוד התחלתי - כאן מגיעה השאלה של מאיפה זה נובע אצלה-

אם אתה מוכן להמשיך לצאת-

אם יש לה אנטי נגד זה, ונגד המחשבה שאורך החצאית חשוב- זה מה שיש ועם זה תחיה. לא רלוונטי לחכות לדבר

על זה בהמשך.

אם יש לה רצון להשתפר(למדת את זה מהדיון) אז אתה יכול לספר לה כמה חשוב לך צניעות ואורך של חצאית, בלי

לבקר אותה, ולהמשיך לצאת, כשתגיע למקום יותר רציני ובשל- אתם יכולים לנסות להגיע לפשרה, איך חיים עם השוני

ביכולת\חשיבות.

אם לא- אז תוותר.

\/ \/ \/מנחם חפץ

רק הייתי מוסיף שתשוחח על כך עם הרב שלך מהישיבה או הרב של המשפחה כדי לשמוע את חוות דעתו. יש בכך תועלת מכמה היבטים.

 

הערכה שלי שאם תנקוט בגישה שמתן הציע, לא רק שתבין מיד שאין לך ממה לחשוש בשיחה, אלא זה יהיה אחד הרגעים המכוננים שלך בשידוך הזה. יצא מכך לשניכם הרבה תועלת במיידי ובטווח הרחוק.

 

בהצלחה ובשורות טובות

מהפגישה הראשונה היא הולכת ככהלולי הקטנה
ועכשיו אתה נזכר שזה מפריע לך??
תעשה טובה,שים דגש על הדברים הבאמת חשובים ולא על שטויות.
חצאים מטאטא לא מעידה כהוא זהמעל רמה דתית.
הגיע הזמן שאנשים יתחילו להתאפס על עצמם קצת.
אם דבר כזה באמת חשוב לך,היית צריך לברר זאת מראש כמו שאר התנאים שחשובים לך בבת זוג לעתיד.
בלי עצבים...געוואלד

"הכל סובב את האשכנזים". חיוך ממית

 

 

עוזרת לו בלאפס אותו קצתלולי הקטנה
שיוווו...תנוחו קצת!
מי קובע מה ראוי ואיזה אורך חצאית מעיד על מה??
אף אחד לא קובע כלום.געוואלד

כל אחד והרצונות שלו... הוא לא קבע, הוא אמר מה הוא רוצה.

אני בטוח שאם היית פורסת בפנינו את כל הציפיות שלך מבעלך שיחיה הן לא היו מוסכמות על כולם, ואפילו היו ממש טיפשיות לדעת אנשים מסוימים.

את לא מאפסת אותו אלא רק מרחיקה אותו מההודעות שלך...

תן לפותח השרשור להחליטלולי הקטנה
זה הוא שאל ועניתי לו..
הוא לא אומר שזה מעיד על משהו רק שיותר מוצא חן בעיניו שזהלשם שבו ואחלמה

ארוך. 

זה לגיטימי להעדיף סגנון לבוש מסויים

כמו שזקן לא מעיד על אדם שהוא יותר דוס ויש שיעדיפו בכל זאת זקן

כי זה מראה דוסי,

הוא אוהב את הלוק הדוסי או הסופר דוסי, הגיוני מאוד. 

מי קובע מה ראוי? פוסקי ההלכה.יזהר


כל עוד זה בגדר ההלכה,חצאית עד הברךלולי הקטנה
אז הכל בגדר ההלכה ונכון הלכתית.
ולא!!בחורה שהולכת עם חצאית שמטאטא רחובות,זה ממש לא אומר כלום על רמה דתית.
תצאו מזה!!
זה לא נכון.יזהר

לפי הגמרא וכל הפוסקים צריך לכסות את השוק. יש הבנה מוטעית בדעת המשנה ברורה, כאילו הוא טוען שהשוק שהחלק העליון, שזו סברא שנפרכת מהמון גמרות ופסקי ראשונים.

 

ראי דיון באריכות על העניין:

http://www.keter-malchut.co.il/BigdeyTifartech.html

בתלמוד נאמר (ברכות כד, א): "שוק באשה ערווה"על הדרך

שימי לב לולי הקטנה, למרות שאני בת ואני הולכת עם חצאית עד הברך בגלל שלדעתי זה יותר יפה, הייתי מעדיפה והייתי שמחה לו היה לי האומץ, היכולת והרצון ללכת עם חצאית ארוכה, למה? כי זו ההלכה, אז בינתיים זה קשה לי לקיים את אותה הלכה אך מקווה שבהמשך יהיה קל יותר.

אז על פי ההלכה "שוק באישה ערווה"-הווי אומר שאסור לראות את השוק של האישה, ועם מעט ידע באנטומיה אני יכולה לומר לך ששוק זה החלק שבין הברך לקרסול. אז אמנם יש מחלוקת בין הפוסקים האם צריך לכסות את החלק הזה רק בגרביים או שיש צורך גם בכיסוי של חצאית, אך המהדרין ילכו עם הפוסקים הקובעים כי יש צורך לכסות את החלק הזה בחצאית. ועל כן, אין כאן רק עניין של מפריע אלא יש כאן גם עניין של הלכה ואפילו שרוב הבנות לא מקיימות את ההלכה הזו היא עדיין קיימת ואשריה של מי שהולכת על פיה ואשריו של מי ששואף לאישה כזו. אז בבקשה ממך גם אם לדעתך זו שטות להתייחס לעניין "הפעוט" הזה, עדיין אין זה אומר כי זו שטות ואין זה אומר כי זה שולי וזניח. וגם אם לדעתך אין להתייחס לנושא הזה בעת בחירת בת זוג לחיים זו דעתך בלבד, וזכותו של כל אחד לשים דגש על הדברים שחשובים לו.

ובחזרה לפותח השירשור, לא חושבת שכדאי לך להעיר לה על כך עכשיו שעדיין הקשר עדין ולא יציב, אלא רק בשלבים מתקדמים יותר כי יש חשש שהיא תפגע.

בהצלחה!!!

עשיתם סלט מטבוחה ממה שהתכוונתי לומרלולי הקטנה
והוא,רק דבר אחד ויחיד!
שמי שהולכת עם חצאית עד הברך,אין זה אומר שהיא פחות דוסית בהוויתה ממי שהולכת עם חצאית מטאטא.
למרות שלכולם נראה שכן.
מסכימה שמדבריךג'נדס
ניתן להבין שזה מה שרצית לומר. אבל אי אפשר להתעלם שגם יש תחושה של תקיפה מצידך כלפי מי שמעדיף לבוש ארוך יותר.

כל אדם, ומה שנראה לו שמתאים לו. תקף לגביך ותקף לפותח השרשור ותקף למדוייטת שלו.

הרבה מהכותבים באתר הזה הם באים ממקום של השקפה, מחשבה לכיוון המהדר יותר. לא פוסלים את דעתו של המשנה ברורה, אך בהחלט מעדיפים כיוון מסוים.

זה לא מחייב אותך. מה שמחייב כל אדם זה מה שעולה לו בחשבון הנפש שלו עם עצמו...
שוב,לא התעלמתילולי הקטנה
רק רציתי לאזן פה את הלך המחשבה של הכותבים.
בהחלט כל אחד ומה שנראה לו.
רק אין צורך לפסול,לא לכאן ולא לכאן.
העניין הואג'נדס
שהיה קצת נשמע ששללת בעצמך את עניין החצאית הארוכה..
אבל אין מה לחפור.
לראותammyy admin

ניק בשם לולי הקטנה תוקפת. 

זה פשוט אירוניה במיטבה. 

(: 

אל תבקש ממנה שום דבריפה זה לא סיבה

היא לא חייבת לך כלום כל עוד לא התחתנתם... (גם אח"כ זו שאלה איך ומה עושים)

תספר לה מה אתה אוהב בלי קשר אליה ואם היא תרצה היא תחליף ואם לא, תחשוב כמה זה קריטי לך באמת...

(אני שמה חצאיות אמצע ואם בחיר ליבי יאמר לי שהוא מעדיף ארוך, ברור שאבוא לקראתו, אבל זה רק כי הוא יהיה בחיר ליבי וכנראה שהוא ידע להגיד לי את זה נכון בלי לחשוב שאני חייבת לו משהו...)

ודאי שהיא חייבת לויזהר

בהחלט לא הרבה, ולא מחויבות עמוקה כמו זוג נשוי, אבל בהחלט יש מחוייבות מסויימת החל מההסכמה להיפגש (אותה מחוייבות שמחייבת את הבחור לא להתעכב עם השיחה הראשונה), והיא הולכת ועולה ככל שמתקדמים בפגישות, עד שבשלב מסויים, לפי התחושה של השטח, הגיוני שרמת המחוייבות מספקת כדי שהוא יבקש ממנו דבר כזה. יכול להיות גם שלא, וזה תלוי עד כמה הדבר הוא בנפשה, ולכן כדי להימנע מפיצוצים, צריך לנסות לגשש קודם.

לא חושבת שיש להשוותיפה זה לא סיבה

מחויובות בקשר בין מחויבות אישית כלפיו...

מה שקשור לקשר בנינו זה דבר אחד, מה שקשור אליו או אלי בשבילו זה דבר אחר.

כל עוד אני לא שלו, אני לא חייבת לו כלום. הוא יכול להחליט אם הוא רוצה אותי כמו שאני, ואם לא, שיחזלש.

אחרי שהוא כבר החליט שהוא רוצה אותי ככה, אני מוכנה לשמוע מה הוא אוהב ולנסות לבוא לקראתו,

לא כי אני חייבת לו, אלא כי אני רוצה ואוהבת אותו.

וכנ"ל אני... אני לא אוהבת אותו על סמך זה שהוא יעשה דייאטה וירזה קצת. אני אוהבת אותו כמו שהוא שמן, אם הוא רוצה שירזה אני אוהב אותו גם ככה... (אני יכולה להגיד לו שאני יותר נמשכת למישהו סביר... והוא יעשה עם זה מה שהוא רוצה)

בכל אופן, אם הקשר תלוי בחצאית או במשקל, זה עוד לא קשר. (יש קשרים כאלה גם אחרי חתונה... שלצערנו הם לא קשר)

את צודקת בעניין ההבדל בין מחוייבות אישית למחוייבות לקשריזהר

ולכן ברור שהיא לא חייבת לו כלום בעניין הזה ברמת של חובה גמורה. מה שהתכוונתי זה שיתכן שיש מספיק רמת מחוייבות כדי שיהיה שייך לבקש.

 

ולגבי ה"לא קשר" - את קצת מגזימה. יש מציאות שיש משהו שמפריע אצל השני, ועובדים על זה, מדברים על זה, לפעמים צריך ללכת לייעוץ זוגי כדי לפתור אותו. לפעמים נוצר משהו כזה גם תוך כדי חיי הנישואין. בין "אני אוהבת אותו כמו שהוא" לתלות גמורה של הקשר בעניין הזה יש הרבה באמצע.

אולי לא דייקתי בלשונייפה זה לא סיבה

לצערי אין לי הגדרה אחרת כרגע.

זה אומנם קשר, כל יחס בין-אישי הוא קשר.

אבל אני חושבת שכקשר בנוי על "תשתני/נה בשבילי" זה בסיס רע לקשר.

זו מערכת יחסים של חובות, משהו חיצוני שתלוי על בלימה ברוב המקרים כשזה לא נעשה מרצונו הטוב והחופשי של ה"משתנה".

יש בזה גם בחינה של כפיה...

 

אף אחד לא חייב לקבל מישהו כמו שהוא, אבל לדעתי לשם אנחנו צריכים לשאוף אחרי שבחרנו.

(לפני כן אפשר להמשיך לחפש ולבחור את הדבר האופטימלי בעינך).

בכלל מה זו אהבה? זו קבלה ללא תנאי. אפשר ללמוד את זה מהבחינות השונות של הקשר שבין כנסת ישראל לקב"ה.

אין לי זמן להאריך...

להתרחק ככל היותר מ"בטל הדבר בטלה האהבה"... לכן אם אני אוהב אותה רק עם חצאיות ארוכות, אני לא באמת אוהב אותה.

אבל אם אני אוהב אותה ב"מ, ותוספת החצאית הארוכה תסב לי אושר, זה משהו לגיטימי וטבעי וחיובי בהחלט.

אם אני אוהב את עמ"י בכ"מ, למרות כל החטאים וכו'... זו אהבת אמת.

 

אדם אוהב את אשתו, ואוהב גם את ה'. מה עושים כשהם מתנגשים?יזהראחרונה

יש מציאויות קיצוניות ונדירות שהסתירה בין השניים עולה לכדי "ערוות דבר", ומה שנכון הוא להתגרש. לא כי הוא לא אוהב אותה אלא כי הוא יותר אוהב את הקב"ה, וזה מה שנדרש ממנו.

במציאות רגילה זה לא מגיעה לידי כך, ואני מסכים עם דברייך.

שתף אותה..נפשי חמדה
יצאתי עם מישהו, במשך הזמן הוא שיתף אותי שתמיד רצה בחורה עם חצאית ארוכה.
מיום למחרת, ועד היום, אני רק עם ארוך ב"ה.
אנחנו כבר לא ביחד. אבל ההחלטה עשתה לי רק טוב.
שתף אותה כשתרגיש שזה מתאים ..
למה זה עשה לך טוב? סתם מעניין יפה זה לא סיבה

אני בכוונה התחלתי ללכת עם חצאיות יותר קצרות ברגע ששמעתי שיש כאלה שלא יודעים את ההלכה... ככה יש לי יותר הזדמנויות לתקן אנשים שלפי המ"ב מותר ושיש לי על מי לסמוך...

כשימאס לי מהאג'נדה, אחזור לארוך בלבד... (או כשיבוא מישהו עם עדיפות...) עד אז אני חוגגת

..נפשי חמדה
למה זה עשה לי טוב?
לא ניתן להסביר במילים.חח
פשוט מרגישה יותר נכון ויותר שלימה.
וגם בגלל שאני מבינה מאיפה הרצון הזה נבע אצלו, והתחברתי אליו.
יפה...ד.


מדהים,ammyy admin

מזכירה לי משהי שהתחילה ללבוש צנוע, 

נתתי לה מילה טובה מתי שהיה לה קשה. 

וב"ה עד היום הולכת בצניעות. 

כל פעם שאני רואה אותה אני מלא מסיפוק תודה ה'... 

 

(: 

התכוונת אלי?נפשי חמדה
כבר שנים אני הולכת צנוע. גם לפני העניין איתו כשהתחלתי ללכת רק עם חצאיות ארוכות, השתדלתי תמיד ללכת עם חצאיות שעברו את הברך.
ואני חושבת שגברים לעולם לא יוכלו להבין את הנושא הזה אצל נשים..
חכה קצת..אוהבת_גשם
גמני חדשה בתגובות קוראת מכורה כבר הרבה זמן

לדעתי אתם ממש רק בתחילת הקשר, הייתי מחכה מעט ולא מעלה כזו דרישה בדייטים ראשונים, בפרט אם אתה חושב שזה נובע מפנטזיה...
וכמו שאחרים הציעו כאן, אפשר להעלות את נושא הלבוש והצניעות בתור סתם שיחה, תראה לאן הרוח נושבת.
גם לדעתי אורך החצאית בגבולות הצניעות כמובן, אינו מעיד על רמה דתית.

המון בהצלחה, ב"ה שאתה נהנה
שאלת החצאיתפרפר סגול

על פי ההלכה חצאית אמורה לכסות את הברכים בכל מצב, 

אם זה כך, מה טוב.

אם היא הולכת בפחות מכך

זה אולי סימן שגיע לך משהו טוב יותר

אם חצאית ארוכה ארוכה עד הנעליים...

חיצוניות היא סימן לפנימיות, אחרת כולנו היינו לבושים בתלבושת אחידה

 

צאammyy admin

עם חוזרות בתשובה הם חולות על חצאיות מטאטא..

תודה צדיקים וצדיקות!!!אנ"ש

וווואי, בחיים לא דמיינתי שאני אפתח שרשור שיגרוף כ"כ הרבה תגובות..

ממש תודה לכל המגיבים! נתתם לי מלא חומר למחשבה.

 

אני רק חייב לומר כמה מילים,

לולי הקטנה, ואני מצטט: "שמי שהולכת עם חצאית עד הברך,אין זה אומר שהיא פחות דוסית בהוויתה ממי שהולכת עם חצאית מטאטא. למרות שלכולם נראה שכן", את הכי כיוונת למה שהגברת חושבת. ואני נוטה מאוד להסכים איתך, כי זה תכל'ס חיצוני. ודוגמא לבנים- יוצא לי מדי פעם להחליף כיפות, פעם גדולה, פעם קטנה, פעם כיפת בנ"ע וכו'. אני עדיין נשארתי אני ללא קשר לכיפה שלבשתי באותה עת (למרות שלפעמים גם חיצוניות מעידה על משהו, ואני משתדל ללכת עם כיפה גדולה!). לכן שאלתי אליך ביותר, אם מישהו היה יוצא איתך ואת רואה שיש קשר ממש טוב, מה יקרה אם הוא ישאל אותך על הנושא? תנסי לתת לי עצה מהכיוון הזה. כמו שאמרתי לעיל שזה דמיונות ואני לא מאמין לפסול על משהו כזה (אני בכלל לא מחפש סיבות לפסול) הבעיה זה אצלי, שזה מפריע לי.

 

השאלה באמת יותר מיועדת לבנות, כי אנחנו (הבנים) לא נבין את הראש שלהן, וחשוב לי לראות מה דעתן כדי להבין קצת יותר טוב את הצד השני...

 

שוב תודה לכל המגיבים!

נ.ב. לא משנה מה, אסור לזלזל בדעה של אחר ולשלול אותה בצורה דורסנית. מותר ואף צריך להתנגד (אם דעתך כך) אבל אסור לפגוע.

 

הייתי אומרת לו כך,הכי בפשטות והכי באמיתות-לולי הקטנה
שככה הכי מתאים לי,הכי מוצא חן בעיניי...
וזה לא משנה את מי שאני ומה שאני מבחינה דתית.
איך שאני נוהגת ומתנהלת מבחינה דתית ישאר כך בין אם אלך עם חצאית מטאטא ובין אם אלך עם חצאית עד הברך.
כמו שאמרת-זה לא משנה את מי שאני.
כמו שכיפה לא משנה את מי שאתה.
ואם אתה רואה שבשאר הבחינות היא מוצאת חן בעינייך,וזה רק עניין החצאית,אז באמת חבל לפסול על כזה סעיף.

רק הצלחות!!!
הייתי אומרת לו כך,הכי בפשטות והכי באמיתות-לולי הקטנה
שככה הכי מתאים לי,הכי מוצא חן בעיניי...
וזה לא משנה את מי שאני ומה שאני מבחינה דתית.
איך שאני נוהגת ומתנהלת מבחינה דתית ישאר כך בין אם אלך עם חצאית מטאטא ובין אם אלך עם חצאית עד הברך.
כמו שאמרת-זה לא משנה את מי שאני.
כמו שכיפה לא משנה את מי שאתה.
ואם אתה רואה שבשאר הבחינות היא מוצאת חן בעינייך,וזה רק עניין החצאית,אז באמת חבל לפסול על כזה סעיף.

רק הצלחות!!!
ממליץ לכם להתנתקכְּקֶדֶם

מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.

העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.

אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)

נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה

אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת

זה אינדבדואלי.קעלעברימבאר

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

לא כל אדם מסוגל להכיר לא דרך שדכנים או אפליקציותקעלעברימבאר

כל דרך יכולה להתאים למישהו אחד ולא להתאים לאחרתפוחית 1

אני הכרתי את בעלי באתר הכרויות;)קל"ת

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

יפה מאדזיויק

יש בזה משהו בנסיבות מסוימות,טאבי

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

יש אפליקציות ויש אפליקציותמשה

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

דווקא נשמע לי אבסורדיקל"ת

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

הרבה פעמים דווקא מעידים.קעלעברימבאר

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אחלהקל"ת

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

דווקא התכונות זה חלק מאוד משמעותיארץ השוקולד

ברור שזה משמעותיקל"ת

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אם יודעים לכתוב כרטיס אז זה לא נשמע גנרי וחזרתיadvfb

נכוןקל"ת

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אז בתור מי שמחפש כרטיסים מתאימיםadvfb

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

כאשר מבינים את מגבלות הפלטפורמהadvfb

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

תשובהנתנאל המאושר

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

איך החיים יכולים לזמן היכרויותמתואמתאחרונה

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

הסיבה היחידה לכל המעוכבי זיווג:שנונימי

סיפורי מעשיות ב' מעשה מחיגר:

"...

והמלך הנ"ל לא היה לו אשה, כי לא היה יכול לברור לו, כי מי שהיה רוצה לא רצתה היא, וכן להיפך.

..."

חברים נא להתפשר העולם לא מושלם.

..קעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"א בחשוון תשפ"ז 20:31

..

זו ממש לא הסיבה היחידהאריק מהדרום

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

ואם מישהו פוסל ואח"כ פוסלים אותושנונימי

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

אל תהיה כל כך בטוחעַלְמָהאחרונה

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה נכון בהגדרהultracrepidam

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אחת מן הבעיות,טאבי

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

אחת הסיבות הגדולות זהקעלעברימבאר

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

חידשתמסתתר

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

יש הרבה בנות טובות אתה תתפשרשנונימי

יש את זה ביותר ציני?advfb

זה תמיד משעשע אותימשה

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

הוא רווק מותר לוקעלעברימבאר

ממש לאadvfb

כאשר ידע האדם ויביןנקדימון

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

נשמה שהתפצלה זה כפשוטו. פשוט לא עליך המלאכה לעשות.קעלעברימבאר

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

....אילת השחר

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

חשוב לי לומר שמה שאכתוב זה ממה שעבר דרכי ולא מהפירוש שקראתי, וכמובן מתוך נקודת המבט הנוגעת לענייני לנ''ו.

נתחיל מהתחלה, צריך הקשר כדי להבין את הציטוט כראוי, ההקשר:

"...וְנִתְקַשְּׁרוּ שְׁנֵיהֶם בְּאִם שֶׁיָּבוֹאוּ לְבֵיתָם וְיוֹלִידוּ נְשׁוֹתֵיהֶם זָכָר וּנְקֵבָה בְּאפֶן שֶׁיִּהְיוּ יְכוֹלִים לְהִתְחַתֵּן אֲזַי יִתְחַתְּנוּ בֵּין שְׁנֵיהֶם וְנָסַע הַקֵּיסָר לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בַּת וְהַמֶּלֶךְ נָסַע לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בֵּן וְהַהִתְקַשְּׁרוּת הַנַּ"ל נִשְׁכַּח מֵהֶם וְשָׁלַח הַקֵּיסָר אֶת בִּתּוֹ לִלְמד גַּם הַמֶּלֶךְ שָׁלַח אֶת בְּנוֹ לִלְמד וְנִזְדַּמְּנוּ שְׁנֵיהֶם אֵצֶל מְלַמֵּד אֶחָד וְהָיוּ אוֹהֲבִים זֶה אֶת זֶה מְאד, וְנִתְקַשְּׁרוּ בֵּינֵיהֶם, שֶׁיִשְּׂאוּ זֶה לָזֶה וְנָטַל הַבֶּן מֶלֶךְ טַבַּעַת וְנָתַן עַל יָדָהּ, וְנִתְחַתְּנוּ יַחַד."

בן המלך ובת הקיסר, זוג שהיה מיועד עוד מלפני הורתם זה לזו, התחתנו.

מסיבות כאלו ואחרות, אבי הכלה לא הסכים לשידוך והזוג החליט לברוח והמסע מתואר באריכות שם.

באחד המסעות אחרי שנפרדו דרכיהם, משלא מצאה זו את זה, הגיעה בת הקיסר לאותו מלך המצוטט בהודעתך.

''וַיְהִי הַיּוֹם, וְהָיָה מֶלֶךְ אֶחָד, וְהָיָה בּוֹנֶה לוֹ ארמון עַל הַיָּם כִּי שָׁם הוּטַב בְּעֵינָיו לִבְנוֹת ארמון מֵחֲמַת אֲוִיר הַיָּם וְהַסְּפִינוֹת הוֹלְכוֹת שָׁם וְהִיא [הַיְנוּ הַבַּת קֵיסָר הַנַּ"ל] הָיְתָה הוֹלֶכֶת עַל הַיָּם וּבָאתָה סָמוּךְ לַארמון שֶׁל הַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל ...''

הוא בונה ארמון על הים, מחמת האוויר, והספינות ההולכות...

מה אני רואה כאן? לצד הפסטורליה והאווירה המדהימה שיש במגורים על חוף הים, יש גם מימד עמוק יותר שמתגלה מתוך המשך מהלך העניינים, בבחירה הזו שלו דווקא במקום הזה.

הים, האוויר והספינות ההולכות מבטאים בחינה מסויימת של חוסר ממשות, חוסר קרקוע, חוסר יציבות.

כל הזמן יש תנועה, ממנו הלאה... ומשהו שלא מגיע לידי התגשמות. (בהמשך הסיפור רואים שגם מה שבנה ועמל עליו, אבד לו כולל מלכותו שהעבירו אותו ממנה, לאחר שנעלמו ה''מלכה העתידית'' ושרותיה).

אם יש מישהו שיתגלה אצלו עניין ה'רוצה-לא רוצה', 'לא רוצה-רוצה', זה אותו אחד שיש אצלו את אותה בחינה שלא מצליחה להתחבר לקרקע ונשארת ברובד האוורירי, התנודתי, וזה שכל הזמן בא והולך... מי שפה היום, לא בהכרח יהיה מחר...

ויש פה צד של לבחור מקום שהוא לא באמת מונח בו על מקומו ... כי כל הזמן יש פער בין הרצונות המתגלים משני הצדדים ושום דבר לא מתחבר לקרקע (ומגיע לגמר נישואין), ומציאת מלכה לממלכה... וזה לא נגמר שם.

הסיפור ממשיך -

''וְהִתְחִילָה לַחֲזר (הכוונה ללב ים הרחק מהחוף) וְשָׁלַח הַמֶּלֶךְ וְהֶחֱזִירָהּ וְהֱבִיאָהּ לְבֵיתוֹ וְהַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל לא הָיָה לוֹ אִשָּׁה כִּי לא הָיָה יָכוֹל לִבְרר לוֹ כִּי מִי שֶׁהָיָה רוֹצֶה לא רָצְתָה הִיא, וְכֵן לְהֵפֶךְ ''.

המלך הזה שרגיל באותם חיבורים של בלתי מושג ובלתי אפשרי, מוצא את עצמו בוחר במי שהגיעה פתאום מלב הים. ומשהו בפנים רוצה לצעוק - עוד לא למדת את השיעור שעם יותר מדי 'אווריריות' (בהתחלה חשב שהספינה נוסעת מעצמה ואין אנשים כי היתה שם לבד...) וחיים על גלי רגש וחשק שאין לו קרקע יציבה ובסיס איתן (רוצה? לא רוצה...), זה משהו שחסר בו העיקר וזה לא יעבוד?

הוא לא יודע, אבל הדפוס שלא התרפא, עודנו שם -

הוא שוב בוחר בבלתי אפשרי.

''וְהַמֶּלֶךְ כָּתַב לְכָל הַמְּדִינוֹת, שֶׁיִּתְקַבְּצוּ וְיָבוֹאוּ עַל הַחֲתֻנָּה שֶׁלּוֹ וּבָנָה ארמון בִּשְׁבִילָהּ...''

אבל כאמור, בת הקיסר בכלל לא פנויה, היא נשואה ומחפשת אחר בן המלך שאבד עימו הקשר.

היא בכלל לא מעוניינת בארמון וחתונה.

היא מחפשת את הבית שלה שכבר קיים בעולם.

היא מאוד מכוונת מטרה ולא מתפעלת מכל דבר שקורה מסביבה, ומשתמשת בתבונתה כדי להפוך את כל המכשולים והאתגרים, להכנה לאיחוד העתידי, שפשוט לה שיקרה .

איך? אין לה מושג, והיא גם לא מנסה לשלוט בזה, היא רואה מה נקרה בדרכה, ובוחרת ללכת את הדרך עם מטרה ממוקדת וברורה.

ועברו מה שעברו, והתגלגלו לאן שהתגלגלו עד שבסוף כל אחד הוחזר על כנו ולמקומו, ולא זו בלבד אלא חזר עם תיקון לעניינו, ובת הקיסר פנתה לבן המלך שהביאו אותו אליה ואמרה לו:

"וְאַתָּה בֶּן מֶלֶךְ [הַיְנוּ הֶחָתָן שֶׁלָּהּ בֶּאֱמֶת] נֵלְכָה וְנִסְּעָה וְשָׁבוּ לְבֵיתָם בָּרוּךְ ה' לְעוֹלָם אָמֵן וְאָמֵן."

מה עולה מכאן?

אי אפשר להכליל את כולם כל אחד ועניינו.

יש מי שמתעכב מצד שצריך לרפא דפוסים פנימיים.

יש מי שמתעכב מצד נאמנות, שיש להם בהירות גדולה בעניין השייכות והחיבור השורשי והם לא יכולים להתחבר עם מישהו אחר. ורק מצד אריכות הדרך, והאבידה שאבדה והמסעות שעוברים, הם מתעכבים. וזה ניכר מכך שברגע שנפגשים מזהים ויודעים, כמו שמתואר בסיפור, שעוד אצל המלמד נקשרו זה בזו.

ויכולות להיות עוד סיבות, ולא נרחיב בזה עכשיו.

בשורה התחתונה,

שייכות וחיבור אפשר לזהות ברגע כשנמצאים על מקומנו. כשממוקדים ומכוונים למטרה, ולא מתפעלים מהדרך אלא לומדים לתעל כל משוכה, לצעד הבא. לאסוף את האוצורת שמתגלים ברגע הזה, להילחם ב'לא טוב' שמנסה לייאש לחלוטין, ולתקוע באמצע הדרך במקום שבכלל לא שייכים אליו. כשמה שצריך לריפוי, עובר את התהליכים האלו המרפאים באמת.

ואין לאף אחד ידיעה מה סיבת העיכוב של האחר, ועיכובים שהם חלק מהמסע הזה, הם לא לגנות אף אחד.

גם לא לגנות זה שהיה נדמה ש'לא למד את השיעור שלו...'.

למה?

כי גם כדי ללמוד שיעור ברמה שיניע לפעולה שתוציא מהמקום שצריך להוציא, צריך בשלות, וצריך פתיחות, וצריך להשקיע. ויכול להיות שהיא היתה הראשונה שרצה בה כל כך שאמר ''אני מוכן לקבל כל תנאי שתגידי (שלא יגע בה עד אחרי החתונה, ושיניח לה לשהות על הים ולא יכריח אותה לרדת לחוף), ובלבד שאזכה שתהיה לי למלכה.''

והמלך השקיע. הוא היה מוכן להמתין כל כך הרבה זמן, ובתנאיה מתוך אמונה שזה קורה, ובנה ארמונות לכל אחת מהשרות שהביא לה, ובנה ארמון גם עבורה...

זו השקעה של הון, ויותר מזה זו השקעה של רצון...

הוא עבר שם תהליך עמוק.

ולכן נהיה לו צער מזה.

ואכן, בסוף התגלה שכל מי שחווה עיכוב מסויים,

תקלה מסויימת ונצטער מזה,

זכה לקבל פי כמה וכמה ממה שהיה לו אם לא היה עובר מה שעובר.

הסוחר, קיבל ספינה מלאה זהב ואבנים טובות ששוות יותר מהסחורה שמילאה אותה מלכתחילה.

המלך הנ''ל, הגם שלא זכה בה כמלכה, קיבל את מלכותו חזרה עם כלים מתוקנים להמשך המסע.

ובן המלך...

קיבל את ביתו (היא אשתו) חזרה, לא רק כבת קיסר, אלא עם אוצרות של מי שהגיעה לכס מלוכה.

אם אני לומדת מכאן שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

אני יכולה להמשיך לדלות עוד ועוד, אבל עד כאן שיעורנו להיום.

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָהאחרונה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

הבנות מהעבודה חשבו שאני בן 16כְּקֶדֶם

עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו

לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה

מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא

כנראה שזה מה שאתה משדר, כגיל רגשי, אינטלקטואלי 🤔פ.א.

גם אני נראיתי צעירה מגילייעל מהדרום

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

גם ליקל"ת

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

אני בבעיה הפוכהאביעד מילוא

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

אההה לכן אתה כל כך צעיר באופי ;)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 8:35

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

כשהייתי בסדיררודף מצוות

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

אמאל'ה, לעשות סדיר בגיל כזהadvfb

היו ליoo

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

לאישה זה בד"כ מחמאהזיויק

ולגבר להפך

גם לנשים זה מתישהו מביך חחadvfb

כשהייתי חיילמשה

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

שאלו אותי השבוע אם "את האמא?"קפיץ

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

אממרקאני

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

אצלי להיפך.טאביאחרונה

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

מעוניין בהיכרות ירושליםמשה 1949

שלום, שמי משה גר בירושלים, בן 77, מעוניין להכיר מישהי מסורתית או דתית בת 67 עד 75. אשמח לשמוע על הצעות איך לעשות זאת וגם הצעות מנשים.

ברוך הבא לפורום, אבל אין פה נשים בגילאים האלהיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ט' בחשוון תשפ"ז 21:35

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

...כְּקֶדֶם
עבר עריכה על ידי כְּקֶדֶם בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 20:18

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תנסה להגיע לפעילויות לגמלאים בסביבתךמרגולאחרונה

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

שלום לכן, ישן חדשaviv6456

אשמח להכיר מישהי כאן

אולי אם תפרט על עצמך, יצא מזה משהויעל מהדרום

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אה, בטח. תודהaviv6456אחרונה

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב

מקום לדייטים - "בית בצוותא"לגיטימי?

נתקלתי בפרסום. לא הכרתי.

חשבתי שאולי יהיה רלוונטי, במיוחד בגשם וכו'.

"בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות. מיזם חברתי שמרכז אנשים טובים😍 מכל הארץ, שרוצים לעזור לזוגות בהיכרות לקראת חתונה! בשיתוף עם "הבאר" מקום חם, עם כניסה נפרדת לפרטיות, אבל עם דלת לבית כדי שלא יהיה חשש ייחוד, קלפי שיח, ופינת קפה💕 בתשלום סמלי בלבד."

בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות זוגות בהיכרות

מדהיםזיויקאחרונה

כוח המשיכה -מאמינים בזה?כְּקֶדֶם

"תפקידנו כבני אדם הוא להיאחז במחשבות על מה שאנחנו רוצים, להבהיר לעצמנו לגמרי מה אנחנו רוצים... אנחנו הופכים למה שאנחנו חושבים עליו יותר מכל, אבל אנחנו גם מושכים אלינו את מה שאנחנו חושבים עליו יותר מכל"

יכול לחתום על המילים האלה. גם בחיים המיוחדים שלי וגם בכל הקשרים שהיו לי, באמת כל הקשרים שלי היו עמוקים מאד ועוצמתיים אבל גם בכולם היה אלמנט של התמודדות קשה/טיפול. וזה קצת עצוב לי ומתסכל כי למה לעזעזל התת מודע שלי ככ נמשך דווקא לזה? ולעומת זאת כשיש בחורה טובה פשוטה ומעלות שרוצה אותי

דווקא זה מוריד לי???? אופ

קיצר שתפו מה דעתכם על התאוריה הזו ואם כן איך להיות באיזון מול זה ואיפה זה פוגש אתכם |טון מתנשא|

מושכים? כלומר מסיטיקה? מה מושכים? אנרגיה?סיר לחץ

בזה אני לא יכול להאמין... אולי זה מתכוון שמה שאנחנו חושבים עליו יותר מכל זה מב שאנחנו ננוע לכיוונו יותר מכל... שזה בעצם הפוך מלמשוך אלינו... זה למשוך אותנו

מאיפה זה?אני:)))))

הנה:פ.א.
בעיניי זה מיסטיקה שאני לא מאמין בהבינייש פתוח

זה הבט מסויםoo

על בחירות של אנשים

אנשים בוחרים להיות/ לעשות כפי הרצון שלהם (במודע או שלא)

וגם מתחברים לאנשים לפי הצורך שהם ממלאים להם (גם פה במודע או לא)

אם רוצים לעשות אחרת/ להתחבר לאנשים אחרים

צריך קודם כל לרצות אחרת

או בכלל להתחיל מהבנה מה רוצים באמת

זה נכון מאוד ולא בקטע מיסטינעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך ג' בחשוון תשפ"ז 9:27

אנחנו נמשכים לאנשים שיגרמו לנו לעבור תיקונים,

המוח שלנו הישרדותי, הוא לעולם יעדיף את המוכר, גם אם הוא רע , לכן כשהוא מזהה דפוס מוכר, הוא נמשך.

לכן כל הזוגות משחזרים דפוסים מוכרים כמו שהיה להם מול ההורים ומי שמתגרש ולא עובר תהליך, ימשוך לעצמו את אותו הדפוס בצורות שונות.

לכן רוב האנשים מביאים לחיים שלהם את הדבר שהם הכי פחדו ממנו.

למזלנו אפשר לעבוד על זה, להתנתק מדרגת חשיבה של דפוסים הישרדותיים ולעלות לדרגת חשיבה אחרת,

עושים את זה ע"י הכרה וזיהוי הדפוסים בשילוב שינוי חשיבה לחשיבה חיובית וראיית עולם אחרת.

יש פודקאסט שאני ממליצה שמדבר על זה של יהודית מילוא. באמת משנה חיים.

היא מדברת על מוח הישרדותי- הוא 70% מהזמן שלילי, הוא דפוסי ומושך דפוסים. את רובנו הוא מנהל רוב היום ורוב החיים.

היא מלמדת שיטה לצאת ממנו ולעבור למוח אחר שנקרא המוח ההגיוני.

מוח אופטימי שמח שמושך אליו דברים טובים.

זה נשמע אולי מיסטי אבל את הכל אפשר להסביר בצורה ביולוגית פשוטה.

המוח שלנו מסנן כמויות של מידע, המידע שתתרכז בו הוא המידע שתראה ותפגוש יותר,

כשתקנה מכונית מסוימת, תראה כמוה יותר בכביש, כשתלמד נהיגה, תראה יותר תמרורים וכן הלאה.

כשאתה עובר למוח החיובי יותר, אתה נפגש ושם לב לדברים ואנשים חיובים, והם אליך.

כשהטוב יהפוך באופן יזום לדבר המוכר והשולט של המוח שלך, הוא ימשך למוכר הטוב.

אנשים שלא מבינים הרבה קוראים לזה "זימון" אבל זאת תגובה פשוטה של המוח.

זה מהסוד? שונאת את הספר הזה, וסולדת מכל עולמות הזימונים שרצים ברשת.

כי הם מפספסים את העיקר.

הדבר הכי משמעותי בשינוי חשיבה זה להפסיק לצפות, הציפייה מרחיקה דברים, ציפייה אומרת שכרגע לא מספיק טוב, שכרגע יש חוסר גדול.

אם המוח שלך הוא מסננת ומגנט לבדיוק מה שאתה חושב, אם אתה חושב חוסר ונואשות תקבל חוסר ונואשות.

בפודקאסט היא מלמדת להיות שלם בכאן ועכשיו וכל מה שיבוא הוא תוספת לטוב.

אפשר לרצות ולחלום, אבל לא בנואשות וציפייה, כלומר לא להשתנות ו"לזמן" על מנת ש..

זה לא עובד, צריך להשתנות לשם השינוי, בלי ציפייה ודברים יבוא מעצמם בצורה או לא בצורה שחלמת, והם לטובתך.

הגיוני. סביר.נחלת

ואולי גם נמשכים לאנשים שיש להם איזה קושי (תיקון?) דומה לשלנו. אנו כאילו רוצים לטפל

בנו דרכם. זה פחות מאיים.

גם אם מנטרלים גורמים אחריםנוגע, לא נוגע

נניח שהאדם משדר משהו ואנשים מציעים לו בהתאם- זה עדיין קורה, ולכן זה אמיתי לדעתי (בבסיס, זה לא אומר שכל דבר קשור לזה).

לדעתי הגיוני יותר ואמוני הרבה יותר לפרש את זה כדברים שה' שולח לאדם בשביל שהוא יתקן את עצמו ולא ככח משיכה.

אבל אני לא חושב שלמעשה יש נפקא מינה בין השניים חוץ מהסקרנות איך העולם עובד.

אתה צודק שזה מבאס, אבל מאידך זה אומר שאחרי שהאדם עובד עם עצמו על מה שצריך ומתנתק מדפוסים נרכשים שליליים עד כמה שניתן, מה שיגיע אליו זה משהו שבאמת מתאים לאני השורשי שלו.

לאאנימה

זה לא עובד לי.

אני מרגישה שמה שנמשך אלי זה רק בכורח המציאות הרדודה שנראת על פני השטח.

דעתיהמקורית

אנחנו מושכים אלינו אנשים שיגעו ויגרמו לנו לחטט במקומות הכי כואבים שלנו ויעודדו אותנו להתמודד איתם

וזה לא דבר רע בעיניי בהכרח. אבל להתמודד עם זה יכול להיות קשה

אם אני לוקחת את זה מחוץ לעולם הזוגיות המשפט הזה גם נכון. לטוב ולמוטב. כך אני לפחות חווה.

אני כאן רק כדי להגידפשוט אני..

שאנחנו לא תמיד נמשכים למי שאנחנו רוצים....

ללב ולמשיכה יש את הרצונות שלהם, והם לא תמיד שואלים אותנו מה אנחנו רוצים.

מאוד מזכיר לי את עצמיadvfb

החיים הם משעממים בלי קשיים.

אני אוהב את ההתמודדויות, ממש מחפש את זה.

פשוט זה שיטחי... לא?

גם אולייהוגי

גם אולי חשבתי כך בעבר..שאתה נפגש באמת.עם הפשטות.אתה מבין כמה עומק יש בזה (קח דוגמא קטנה של נגיד קימה בזמן- הפשוט קם כל יום באותה שעה ללא קושי המתמודד קם בשעה אחרת היום לא מסודר הוא גם חווה לחץ וגם צריך להיות יצירתי ולאלתר וכ"ו. שמעמיקים בפשוט רואים כמה כוחות יש שם של דיוק של אנרגיה כל בוקר להיות.מחובר לעשייה שפעמים לומדים ועובדים הרבה זמן כדי להגיע לזה) וגם בלי קשר התמודדות.תמיד תהיה למה להוסיף בכוונה? (אם משעמם קח אתגר רוחני ולך.על זה)

זה לא סותר כללadvfb

היחס בין מורכבות לפשטות היא כמו לחבר חלקים שונים של פאזל.

לפני שמרכיבים אותם אז זה נראה מורכב,

אבל אחרי שכל החלקים מתחברים אז כל הבנת המורכבות של היחס בין החלקים הופך את הראייה לפשוטה מאוד.

וכן! אני רוצה לאתגר את עצמי!

אם פעם הצלחתי לחבר פאזל של 9 חלקים ועליתי לפאזל של 30 חלקים ואח"כ 100 200 וכו' אני רוצה להמשיך לגדול!

תחשבי איזה עצוב זה שאדם נשאר רק על הפאזל של 9 חלקים, לא חבל??

השאלה אם מסוגלים לשמוח בחלקנונקדימון

אם אדם מסוגל לרוות נחת מפאזל של 9 חלקים ולא עוד, אז הוא יוכל לרוות נחת גם מפאזל גדול יותר - אבל אם זה לא כך אז שום פאזל לא יספק אותו כי הוא תמיד יפחד שמא יתקע, שמא יפסיק, שמא לא ימצא אחרי מה לרדוף, שמא ושמא וכולי האי ואולי. הוא יגדל ויגדל אבל יהיה אומלל.

נניח וזה המצב הכי טוב שתוכל להגיע אליו אי פעם, האם תוכל לשמוח בו? אם כן, מצאת אושר. וגם עושר.

תובנה בודהיסטית שלימדה אותי משנה באבות.

אפשרoo

גם לשמוח בחלקך

וגם לשאוף קדימה

אין סתירה

פחד הוא אכן אישו

הוא מונע גם לשמוח בחלקך וגם להתקדם קדימה

מדוייק. איזו משנה?advfb

איזהו העשיר השמח בחלקו?

כמובןנקדימון

חדמשעַלְמָהאחרונה

חיה את זה יום יום, שעה שעה. רואה בחוש איך החיים שלי הם תוצר של המחשבות שלי

אולי יעניין אותך