למה לפתח איזשהי תלות רגשית שלא תמיד נכונה?

כשאתם נפגשים- מעולה. זה הזמן לדבר 

לדבר בטלפון אפשר, אבל לא כל יום.

בכ"א- כללים אפשר לכתוב בשפע, ובטח כל אחד יכתוב משהו אחר.

הרעיון הכללי הוא לא לפתח תלות רגשית שלא תמיד מסתמכת על התאמה אמיתית ונכונה

ואז להתאכזב

וזה נכון גם לגבי מי שמשרת וגם לגבי מי שלא..

דבר ראשון.. כל הכבוד ויישר כוח על זה שאתה נותן מעצמייך ומשרת בצבא הגנה ליהודים בנוגע לשאלתך - השאלה היא כמה אתה בעניין שלה , האם אתה רוצה לבנות את הקשר באמת. והכי חשוב. כמה אתה חזק בדת , כי הרי לא משנה מה נגיד כאן כולנו אם אתה לא עד כדי כך דוס אז.. זה לא אמור לגעת בך , אבל- אני חושב שזה בסדר לדבר איתה בווצאפ לשאול לשלומה כל יום ,במיוחד אם אם זה הולך להתפתח למשהו רציני. תשקיע גם בשיחות . אל תתן לה להתקשר אליך. תמיד תקדים אותה אבל בגבול הטעם הטוב , ו הכי חשוב , אל תכניס אותה סתם לאשליות........ ערב טוב 

נפגשתי עם מישהו שהיה בצבא, ואלו קצת תובנות שלי..

1. קודם כל לדעתי חשוב מאד שמההתחלה הבחור ייתן לבחורה הרגשה שהוא בקשר, שאפילו שמצא רחוק מאד, הוא לא שכח אותה ונזכר להתקשר פעם בשבוע. אלא משדר שהיא חשובה לו. בתחילה זה טלפון כל יומיים ככה, לאט לאט כשזה נהיה רציני (בעז"ה) כדאי לשלוח בין לבין הודעות, ליזום התכתבויות, גם כשאתה לא יכול לדבר, זה מראה שאתה חושב על הקשר ורוצה לקדם אותו. 

אני מכירה חברה שחתכה כי הרגישה שהבחור כולו מרוכז בצבא ושכח ממנה.. סתם דוגמא, למשל אתה יוצא לשבוע מלחמה, ותיהיה שבוע בלי פלאפון, אז זה ברור שרגע לפני שאתה מכבה את הפל', אתה שולח לה הודעה או מתקשר.. וברגע שחוזר הפל' אתה יוצר איתה קשר. הדבר הזה נותן לה כוח ומוכנות לחכות את השבוע הזה, כי היא יודעת שאתה איתה..

2. צריך ללמוד לדבר רציני ולעומק, כמתקדמים קצת, א"א שהטלפונים יהיו סתמיים, כי הזמן הארוך בין פגישה לפגישה לפעמים מורט את העצבים.. צריך להרגיש שהטלפון הוא סוג של פגישה, שמרגישים שנפגשים וייצא משהו מהשיחה, משהו התקדם בהיכרות. לוקח זמן ללמוד לעשות זאת אבל אם הקשר חשוב לשתי הצדדים, נלחמים על זה וזה מצליח..

3. לנצל טוב מאד את סוף שבוע, שישי, מוצא"ש, וגם לעשות שבתות ביחד שכבר יותר זורם..

4. הבחורה צריכה גם להשקיע, לבורא לבסיס ביום שישי כשלא יוצא שבת, כדי להיפגש..

5. הוכחות מהשח!! קשר יכול להיווצר  בצבא! אם רק שני בני הזוג מראים ומשדרים שיש להם את כל המסירות והנכונות לכך..

6 כמה שזה קשה, זה קשר אדיר, מלא בציפייה וגעגועים כל הזמן..

בהצלחה!!!!!!!

כי איך לומר-

כשהוא נמצא במערכת צבאית, הוא נתון ברוב היום אליה..

וכך צריך להיות.

ולכן כשהם מדברים, ובעלי נכונות לקשר אמיתי ועמוק, זה ממש לא מובן מאליו..

ברגע שהיא מסתכלת על הדברים כך

כל שיחה הופכת להיות בעלת משמעות.

שאוי לנו אם כולם היו יכולים "לצאת לשנייה"..

זה לא כזה פשוט עבורו להתנתק מתי שהוא רוצה משגרת היום. מה גם שלפעמים הוא פשוט לא יכול.

ההכלה צריכה להיות יותר מן הצד שלה..

שתבין שהמציאות הזו היא לא פשוטה, ולכן כל צעד שהוא עושה לקראתה, זה ממש לא מובן מאליו

-כמובן שלא לכולם זה מתאים.

שלום וברכה!!!

אני מאחלת לך ס"ד מרובה בצעדים הנכונים.

כדי לעשות הכל בצניעות,(וזה לא מאד קשור לדרגה רוחנית(רב סמל/ אלוף/וכו..) אלא לרצון להקים בית על יסודות איתנים). אם לפי רוב הערכים החשובים לך ברמה ראשונה היא עומדת, ויש כימייה, אז כדי להיפגש, ולקדם את זה. לדבר  ברצינות(שיכולה להיות מתובלת בהומור) על החיים לפני ואחרי.. על הרצונות, המשפחות ומה שחשוב לכם..כדי שלא תגלו את זה שכבר יהיה קשה..

מה שחשוב בקשר אמיתי-להראות אכפתיות, להקשיב!! ולפני שכועסים -לדבר.

בהצלחה

פשוט תנסה להרגיש את בת שאתה יוצא איתה, החיים זורמים זה לא נוסחה

אבל בהתחלה לא מומלץ לפתח יותר מדיי רגש להימנע משיחות טלפון מרובות.בהצלחה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי