נניח שהוא מגיע אחרי שלוש פגישות למסקנה שהוא רוצה להתחתן. ונניח שאת חושבת שזה בכיוון חיובי, אבל את צריכה עוד זמן. אז מבחינתו תיפרדו?

ומה עם הצד השני?

זו נשמעת אי הבנה נכונה של כל המציאות הזו שנקראת יחד, ובפרט שנישואין

יש שני צדדים ששותפים

את מוכנה לצאת איתו פעם-פעמיים ולראות אם בכלל מתאים לך?

בגלל שתאורטית זה אפשרי?

זה מעיד על מאפייני אישיות שלילים.

[אם תרצי אפרט לך בפרטי]

לפעמים הגבול בין שלילי לחיובי הוא דק

אינני רוצה להעלות על אתר מאפיינים שליליים שנגזרים מאמירה כזאת [אם אכן כך הוא התבטא ללא פרשנויות והבנות של אנשים אחרים] מפני שאולי אנשים מכירים את המדובר בפרט שיש לך חברה שנפגשה איתו והוא עלול להיות "נושא לשיחה",

אך בכל זאת אכתוב בקצרה משהו מפני שהדברים הם לתועלת הציבור: אחד מהדברים המרכזיים ביותר בגישה לשידוכים לשם הקמת בית היא ניהול תהליך ההיכרות במנוחת הדעת, האמירה הנ"ל לא מעידה על גישה נכונה.

כמו כן חלק בלתי נפרד מתהליך ההיכרות הוא שלב ההתלבטות, הטלת ספק בהתאמה. בתהליך זה, האדם צריך את היכולת לחיות באי וודאות. לא לכל אדם יש את היכולת הזאת. ישנם אנשים שעבורם זה כמו רעידת אדמה והם מעדיפים לדלג על השלב הזה- דבר שיכול ליצור הרבה ספקות וביטולי שידוכים לאחר שסגרו שידוך. האמירה הנ"ל לא מעידה על היכולת לשהות בתהליך של התלבטות.

בספרי שיצא לאור בע"ה בקרוב אני מרחיב על נושאים אלו ואחרים.

ברור לי שאדם לגמרי בריא בנפשו ושמכיר את עצמו טוב מספיק יכול וצריך לסגור תוך פגישות ספורות,

אני לא דוגל בשיטה החרדית, אבל בהחלט בקטע הזה יש להם יתרון עלינו שיש להם יותר בריאות בקשרים

ואין להם 'משקעי עבר', מה שעוזר להם להחליט מהר יותר.

אני חושב שמה שאמרת , מנחם, נכון לגבי מי שכן יש לו משקעי עבר כלשהם (כמו רובנו, לצערנו) והוא עדיין

מתעקש לסגור מהר, אבל מי ש'נקי' ורוצה לסגור בלי מריחה, זה לגמרי מבורך.

גם ממך החכמתי.
(ובסוגריים: זה פותח קצת את השאלה של הגבולות של כל בן זוג, אבל אני עייף וצריך לקום מוקדם מלחפור.)

אפילו לא לחבב?

אתה בטוח שאתה אומא את זה? אני נזכרת בשרשור שלך מחוה''מ פסח או מחופשת הקיץ וכו'... 

לחבב מישהי זה אומר שאתה מרגיש טוב איתה

השיחה זורמת לכם אתה אוהב את התכונות שלה ..

ופה סתם נדלקתי על רבקה (אין לי מושג איך קוראים לה אז המצאתי לה שם  )

אחרי פגישה ראשונה חיבבתי את אשתי. אחרי פגישה שלישית התאהבתי בה. אחרי פגישה חמישית סגרנו (שבוע ויום לאחר הפגישה הראשונה).

אני מכיר גם סיפורים יותר קצרים. אפשר ואפשר, אבל רק אם ה' מעלה אותך על המסלול המהיר. אי אפשר לתכנן ולהגביל מראש ברמה כזאת.

אבל אני לא אומר שזה פוסל את זה שהרגשת מאוהב

אני טענתי לאורך כל הזמן שיש אנשים שרואים אהבה בצורה שונה ממני וזה בעיקר אצל דתיים

שנפגשים ואחרי כמה פגישות בודדות מחליטים שמתחתנים .

איך שאני רואה את הדברים זה מצריך תקופת זמן של חודשיים לפחות של קשר יום יומי עם הבחורה

להכיר אותה , לחוש אותה יותר .

אני לא קורא אהבה למה שהם קוראים אהבה

כי הם לא מודעים בכלל לקיום אהבה במושג האמיתי שלה (לא חוו אותה)

אולי יש מקרים בודדים שאהבה יכולה להגיע אחרי 3 שבועות של בילוי בחברתה

למשך כמה שעות טובות של היום ,

הרבה מאוד אנשים ובעיקר דתיים שמבססים את ההכרות שלהם על פגישות

לא מבינים את זה.

ואתה יודע יותר מכולם, כולל אנשים שנשואים באהבה ואושר שנים רבות?

אהבה של נישואין זה לא התאהבות = אהבה קלאסית . כלומר , מה שרוב העולם קורא לו אהבה .

לאהבה של נישואין יש את היופי שלה שהיא נשענת על זמן , אין לי ניסיון בזה אבל זה לא סותר

שכך נוהג...(ואין הכוונה במקרה הנ"ל לאנשים מלאים!)

נפגשים פעם פעמיים גג שלוש וסוגרים וורט..

אם זה טוב ואם זה רע..אין כבר דרך חזרה..

וברצינות, המנהג הנ"ל אינו מתאים לכל אחד ואחת, על אחת כמה וכמה בציבור שלנו..

האם זה מעיד על אופי חיובי או שלילי?

לעניות דעתי, קשה להסיק מכך..

יתכן כי זה מראה על כך שהבחור רוצה לסגור וורט מהר, ותו לא..

מי שיוצאת עם בחור חרדי או מי שיוצא עם בחורה חרדיה יכולים למצוא את עצמם במקום כזה,

של 5 פגישות והחלטתם- הכל או כלום.

וזה סגנון אחר לגמרי, הבחור נפגש עם ההורים לפני והם צריכים לאשר, וגם בין הפגישות יש

להורים המון מעורבות הרבה פעמים(מכיר חבר שסגר וורט עם מישהי מבית יעקב והוא חרד"לניק כזה,

על כל דייט איתה היה לו דייט מקדים עם האבא, שהיה צריך לאשר את ההמשך)

אבל ככה זה מקובל אצלם.

כשאדם באופן ספציפי מעמיד את זה בצורה חותכת וללא שום התגמשות - זה עלול להעיד.

ש"אמורים להחליט" תוך זמן כזה, בגלל חשבונות שכך צנוע. שלא להיפגש יותר מידי עם מי שאינה נשואה לו עדיין..

כמו שיש בחוגים חסידיים מסויימים, שנפגשים ממש מינימום (אבל אצלם, הכל "מבורר" מקודם..).

כיום, לא נראה שזו דרך המלך. אם כי גם לקיצוניות השניה, של "מריחות" אין ענין להגיע. ואין כל ענין להיות עמוסי "קשרים", בגלל "חווית הקשר"..

בהנחה שרואים שמדובר לא במישהו "שתלטן", שמכתיב לאחרים מה לעשות - אלא שזו בעיניו גישה נקודתית לנושא הזה (כי אחרת, כבר בעיה של אופי), אז הבעיה היא פשוט מעשית - שעפ"י רוב בלתי אפשרי, וגם לא אחראי, להחליט תוך פז"מ כזה. אם היה אומר שתוך מס' כזה של פגישות, הוא מחליט אם יש סיכוי בכלל, זה משהו אחר. אבל "לסגור", כלומר - להחליט שזהו, מתחתנים.. נראה קצת מוגזם...

אכן, יש כאלה שראו כבר בפעם הראשונה שזהו-זה, וכל השאר היה רק לחיזוק הוודאות. אבל אי אפשר להתחייב מראש שכך יהיה, וה"לחץ" להחליט, רק עלול לגרום ההיפך..

ההחלטה אם שווה לנסות (כל פגישה 5 שעות..), או לעזוב את זה - שלך..

זה באמת יכול לקרות מטראומה שיצא עם מישהי מלא זמן והיא פתאום ביטלה לו, ולכן הוא מנסה למנוע את זה. 

אני מתארת לעצמי שאם הוא ירצה להתחתן איתך (עד כדי כך שאחרי 3 פגישות הוא בוודאות יאמר כן) הוא יחבב אותך ולא יהיה לו כזה פשוט לחתוך אחרי 3 פגישות (שאגב אצל החרדים יכולות להיות 5-6 שעות או אפילו יום שלם ואז זה נשמע יותר סביר מאשר פגישות של שעה וחצי..). במידה ותגיעו לשלב הזה את יכולה לבדוק עם עצמך מה מתאים לך ולהסביר לו שאת עדיין צריכה לעכל את הקשר (בהנחה שלא תצטרכי כמה חודשים לעיכול), במידה והוא יבין ויסכים אז האמירה הראשונית שלו מראה על חוסר ניסיון או פחד וזה סבבה.. במידה והוא לא יסכים להאט קצב (למרות שמבחינתו את מתאימה לו טכנית) הוא גם לא מתאים לחיי זוגיות תקינים שבהם 2 בני הזוג צריכים להיות שותפים להחלטות.. (ואם בהחלטה כה משמעותית הוא לא מסכים לחלוק אז מה יהיה בהמשך החיים? 

בכל מקרה מציעה לך להיפגש ולנסות! שמענו סיפורים של גברים/ נשים שאמרו שהם לא רוצים תכונה מסוימת בבן/ת הזוג ובסוף קיבלו אותה.... מה לעשות שזה לא תלוי בו..(-:

זה אומר שאו תוך 3-4 פגישות הוא פוסל אותך או שהוא מחליט שכן ואז זה לבחירתך.

את לא מחוייבת להחליט בזמן הזה, כך שזה לא אומר כלום

לבחון אם זה נובע משריטה שעליה כדאי לפסול. אם לא, לסבן אותו עד שזה יהיה רלוונטי, ואז לדבר עם השדכן שינער אותו או משהו כזה. אינה דומה אמירה עקרונית להחלטה קונקרטית לחתוך למרות שזה הולך בכיוון טוב, רק כי אחד הצדדים עוד לא מוכן לכך.

אני לא הייתי אפילו יוצאת איתו, רק מהלחץ. ככה לא מתחתנים! ממש לא ובטח לא עם התניות ותחזיות ובלי לראות את הצד השני. זוגיות צריכה להיות מורכבת משנים ולא מאחד שמכתיב את הקצב וקובע.לא נשמע לי בריא. כמובן אומרת את דעתי בלי להכיר, אך נשמע לי כמו נורה אדומה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי