הפער בתחום הדתי-

מה זה משנה למעשה? איפה זה פוגש אתכם?

יש לך ניסיון בהתמודדות הזו איתו? דיברתם על זה?

קרה לכם שהנושא הזה עלה והיה בעייתי?

הפער בתחום הכלכלי-

דווקא נראה לי שההיפך הוא הנכון, את לא בטוח תביני את צרכים שלו,

בד"כ מי שחי על פחות קל לו יותר לחיות, מי שרגיל להרבה, הוא זה שקשה לו,

כשאתם תחיו ביחד, והכסף יזרום מאיפשהו(גם מאיפה זה חשוב), לא תהיה ברירה

אלא להתמודד עם המכסה הכספית. לא זה יהיה קשה יותר כי הוא יצטרך "לרדת" אם

זה לא יהיה מספיק, את מקסימום תהני מהיותר.

הפער מצד המשיכה-

בתור חילונייה, קיבלת תמונה של "גבריות" מסויימת, שמושכת אותך,  שמדבר אלייך,

בעולם הדתי גברים הם שונים, גבריות מדברות אחרת ומתנהגת אחרת.

ההבנה השכלית של "גבריות" שהיא יותר טובה זה טוב, את רוצה בחור ש"גברי" באופן דתי,

אבל זה לא מדבר למשיכה שלך, את מזהה באופן פנימי דברים אחרים כ"מושך" - וזו עבודה.

האפשרויות שלך הן לשנות את התפיסה, אם אפשר, או לדעת לכוון למישהו שגם "מדבר"

בשפה של ה"משיכה" שלך- לא דווקא בעלי תשובה אם את לא רוצה, אלא בחורים שהם יותר,

משדרים גבריות שאת נמשכת אליה.

לפעמים בחורים בעולם הדתי הם "עדינים" כאלה, שזה משהו שיכול פחות למשוך.

תודה אנשים טובים!
עשיתם לי נחת ובעיקר גרמת לי לעשות שיקול דעת יותר ביישוב הדעת.
והנקודות שהעלתם חשובים מאד מאד!
ה' יגמול לכם בטוב!
שבת שלום וחודש טוב ומבורך

 

לגבי הפער הכלכלי, גם ביני ובין אשתי יש פער דומה. בעיקר מסיבות של התנהלות כלכלית, חיסכון מול צריכה ורמת חיים. אין ספק שזה משהו שמצריך גישור ולמידה, ולפעמים יכול להביא לפיצוצים, אבל לא נראה לי שזה משהו לחתוך עליו. תמיד יש פערים, וחיי נישואין כוללים עבודה.

אם כל הקושיות השכליות מתיישבות ורק הרגש חסר, לא ממהרים לחתוך. מנסים עוד, מוסיפים אלמנטים חווייתיים לפגישות, כמו טיול וכדו', ומנסים לעורר את הרגש. נראה לי ש-5 פגישות זה ממש מוקדם לפסול על רגש. חכי עוד 5.

שלום לך יקירה.

שלב חשוב בשידוך,איך יוצרים קשר?

א. יש נעימות לשוחח יחד.

ב. יש התאמה-מתחברים עם מה שהשני אומר לנו, ומעריכים דברים באישיותו(כמו שציינת)

ג. יש אוירה של גילוי לב, וישנם רגעים של שיתוף בחוויות.

ד. בכל תחום בו אנו רואים שיש חשיבות, יש דרך משותפת.

ראוי להדגיש שכל שלב מאפשר את התפתחותו של השלב הבא.

אני חושבת שכאשר "תשחררי מידע": 

ז"א לוותר על הפרטיות שלנו, לדבר על דברים שנוגעים לנו באמת.כך תוכלי לראות אם השני מתעניין בך, ואת בו.לא רק נימוס, אלא מהי תגובתו הרגשית על הדברים אותם חשפנו.

תמשיכי הלאה לשוחח על ערכים, ותבטאי כעת את הצורה בה את חייה את הדברים, וכיצד הם משתלבים בחיי היומיום. מה את עושה במיוחד, במה את משקיעה מאמץ, כיצד את מגיבה, ומה את מרגישה.....

מה שיוצר את הקשר הוא העובדה שהאחד חווה את השני. 

הקשר שנותר בעקבות ההכרות עם הרובד זה, הוא שמאפשר בד"כ להחליט.(ליקטתי מספר בענין שידוכים)

נ.ב. אני תמיד בעד תקשורת!!!!  המון בעיות היו נפתרות אם היינו משתמשים בכלי הנ"ל, לגבי החששות שלך בענין העבר-את יכולה להיוועץ עימו בעדינות בהצלחה רבה!!!!!!!אפשר להתיעץ עם רב מנוסה בענין סגירה-אבל הבחירה ביידיך בעז"ה.

מה שחסר לך בקשר הזה זה מאוד מאוד חשוב, אז כדאי לעשות עוד 5 פגישות אולי, כמה שצריך

ואם לא יתעורר רגש בכלל, אז לא כדאי לדעתי

ועוד משהו שחשוב לי להדגיש בתור בעלת תשובה ממשפחה חילונית

חשוב מאוד להתייעץ  גם עם אימא ולא רק עם רבנית

בדרך כלל לבעלי תשובה מציעים רק בעלי תשובה, לבני בעלי תשובה משתדלים להציע בני בעלי תשובה

למה הציעו לך אותו? מישהו עשה לך בירור עליו?

ועוד דבר לפעמים לרב או לרבנית יש אינטרס שבעל תשובה שהם עוזרים לו יישאר דווקא בזרם שלהם, ואז חשוב להם לחתן אותו עם מישהו שיעזור לו דווקא בדרך הזאת, אין בזה שום פגם, אבל לפעמים זה לא מתאים

כדאי שגם הורים שלך יסתכלו עליו, את לא חייבת לקחת כל מה שהם יגידו אבל לפעמים זה יכול לעזור מאוד

כדאי לברר היטב על השידוך המוצע.

חוץ מזה, חייבת להיות משיכה כלשהי ובודאי שלא דחיה. ע=אם לא מתקדם עוד 2-3 פגישות נראה לי כדאי לסיים את הקשר הזה.

בהצלחה רבה!

לדעתך יש סיבה מוצקת ומוסתרת על זה שהציעו לו אותי..
מעין חסרון משמעותי שיש לו שבגללו הציעו לו חוזרת בתשובה?

בד"כ בעולם החרדי- בעלי תשובה לא מתחתנים עם חרדים מבית.

גם העובדה שהוא רווק בן 30 זה לא רגיל בנוף.

זה לא אומר שבהכרח משהו בו בעייתי, אבל זה אומר שיש בו משהו שחורג

מהרגילות של החברה בה הוא נמצא.

זה יכול להיות טוב, זה יכול להיות בעייתי.

מומלץ לבדוק דרך השדכן\שדכנית מה הסיפור, אם יש מישהו שמבין בעסק הזה,

שיבדוק מה העניין, אם זה רק אדם מיוחד(שזה יכול להעיד משהו טוב מאוד)

או שיש פה משהו נוסף.

אז לדעתך העניין יכול להסתכם בכך שהוא בן 30 או כדאי לברר ולחפש את ה"קאצ'"
לי זה נראה מפליא מעט..
למה שירצה חוזרת בתשובה אם הכל נקי ושמור אצלו..

לא רגיל- זה תלוי חברה, כדי להגיע לגיל 30 רווק בעולם החרדי אתה צריך להיות קצת מיוחד,

זה לא שהוא התחיל לצאת בגיל 30, הוא מן הסתם מחפש כבר תקופה, לא קצרה ככל הנראה.

ואני לא אומר שזה דבר רע להיות מיוחד-

יכול להיות שהוא צדיק וטהור וה"בעיה" היחידה שלו היא דעות קצת עצמאיות, שמרתיעות שידוכים

פוטנציאליים ודווקא בעלת תשובה, יכולה להיות מישהי שתתאים לו.

זה יכול גם להיות יותר מזה(ויש סיפורים כאלו...)

ולכן תמיד עדיף לבדוק קצת יותר, אם יש משהו שמריח לא טוב.

אענה לפי סדר התהליכים:

1. רקע: לרקע שלכם יש השפעה על מערכת היחסים. ככלל ככל שהרקע דומה כך עשוי להיות יותר קל בציפיות שלכם אחד מהשני. אך בכל זאת גם אם הרקע שונה אפשר להסתדר. אמנם לוקח יותר זמן ויותר שיחות ולפעמים גם יותר מריבות אבל בסופו של דבר אפשר להסתדר יחד.

אנסה למנות היכן יכולים להיות תסכולים כתוצאה מאי תאום בציפיות:

א. כפי שכתבת, חיים משותפים, אין לך מושג מה התפיסה שלו בנושא וגם אצל איזה מדריך חתנים הוא יקבל הדרכה ויכול להיות התנגדויות מצידו לצרכים שלך כי מבחינתו כל העסק הוא דבר חדש שצריך לעכל אותו לאט לאט. אך גם בזה עם הרבה סבלנות והסברים על הצרכים שלך בסופו של דבר תגיעו להכל. המדע בתחום מדבר על תחנות של חצי שנה, שנה וחצי, שנתיים וחצי, חמש שנים, שבע וכו'.

ומצד שני מדובר באדם כבן 30 [ראיתי זאת באחד התגובות] שראה מה שראה ויודע מה שיודע ואולי מצפה למשהו בשל והוא מוכן להתחיל ממהירות של 100 קמ"ש.

ב. ציפיות בחינוך הילדים. גישה. שפה. ידיעה מה צריך ואיך לעשות זאת.

וגם בזה יתכן ואצלו בבית לא כל כך עמדו על החינוך כפי שהיה בבית סבא. וגם אם כן זה דבר נרכש שאת יכולה ללומדו אצל חברות, משפיעה וכו. כמו כן ללמוד ממנו איך הוא רוצה שיראו הדברים.

אז נכון שזה לא הכי אותנטי אבל הוא אוהב אותך וזה מספיק לו.

ג. הכלה של שפה. מנטאליות. תפיסה והתייחסות לדברים. סדרי עדיפויות. מקומות בילוי. שלדים בארון ובריחה במחשבות. [לא שצריך לדבר עליהם אבל איך את/הוא תתמודדו עם זה כשהוא אולי ישים לב לזה כשזה קורה].

התפתחות של רגש ומשיכת הלב: מהעצות לזה: א. תמני לו את המעלות שלו שראית בו עד עכשיו. ובקשי גם ממנו לעשות כך [ולאו דווקא באותה פגישה]. יש לעשות זאת באריכות מספקת ולהרחיב על זה את הדיבור כמו שאלות של איך הוא רואה את מה שאמרת, מה הוא אומר על הדברים, וכו'. הרעיון הוא לדבר על רגשות. יכול להיות שהוא גם מחכה לזה והוא נמצא איתך בדיוק באותו מקום. [אף על פי שזה יותר התפקיד שלו]

ב. לבלות במקומות שאפשר ללכת יחד כמו חוף ים [מקומות שאין בהם מראות חריגים] כמו כן לשבת יחד במסעדה [לא במקומות שיש הרבה בנות שבאות לשם]

ג. אפשר לשלב משחקי חשיבה וכדומה.

הפערים בדת: א. לפעמים המחשבה שאני בעל תשובה והוא דתי חרדי חסידי חב"דניק מבית יוצרת אשליה [ואולי הרגשה נחיתית] שהוא תמיד יותר דתי ותמיד יש פערים בדת. אבל לא תמיד זה נכון.

ב. אמרת לא כל כך נראה לך כל החזות החרדית. אז קודם כל זה מובן מאוד. דבר שני תפרידי בין כל העולם החרדי [שלא תמיד נעים לבעל תשובה לראות אותם, לבין בעלך שאוהב אותך והוא לא כמו כולם כי את מכירה אותו אישית ויודעת מיהו באמת. [אם בכל זאת עדין הוא נראה לך מרתיע זה דבר שצריך לתת עליו את הדעת].

פערים כלכליים: במידה והשידוך הוא חיובי לאחר הלחיים תפסי איתו שיחה קצרה וקולעת ותאמרי לו שיכול להיות שההורים לא יסתדרו עם ההוצאות ואינך רוצה להיכנס לזה ואת לא רוצה שזה ישפיע על היחסים ביניכם ואת מבקשת ממנו ששניכם תישארו מחוץ לתמונה. לפי התיאור שלך אותו הוא יבין זאת ויקבל את דעתך.

ההמשך יבוא...

אילו היית מבוגרת, אחרי פגישןת עם בחורים רבים, הייתי מציעה לך להתעקש, להמשיך, ולהיעזר באיש מקצוע.

אבל את מתחילה, זה הבחור הראשון שפגשת, לגיטימי שלא תתאהבי מיד  בראשון/שני/שלישי....

בלי התאהבות, או לפחות משיכה ורצון להיות יותר יחד, רצון להיפגש עוד ועוד, אינטימיות רגשית: רצון לשתף בסודות, בדיחות פרטיות, תחושה שיש בשיחות שלכם תכנים שלא מיועדים לזרים, בלי רצון לגעת, (לא מימוש הרצון חלילה! פשוט לרצות!)

בלי כל זה ,

 אחרי חמש פגחשות, חבל להתקדם.

יש עוד המון בחורים נחמדים  בעולפם.

בהצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי