הם היו מגוונים מאד. היו הרבה סיבות (שהתלוו ל"לא") שפשוט אמרתי-בעיה שלהן.

בהצלחה לכולנו

אולי שווה לך לשקול לתת שמות של אנשים אחרים בשביל בירורים.

יכול להיות שבלי כוונה רעה הם פשוט לא עושים את זה טוב. לא מתארים אותך בצורה מדויקת, לא יודעים איך מה שהם אומרים נתפס בעיני הצד השני ואת המשקל של השיחה הזאת, לא מצליחים להסביר דקויות או להדגים מהחיים.. חשוב שהם ידעו להאיר אותך באור מאד חיובי..

לא מכירה ולא יודעת אם זאת המציאות. רק מעלה אפשרות שיכולה להסביר לפעמים איך הצעות נופלות כבר בשלב ההצעה.

רואים לפי מה שאתה כותב והאופן שאתה כותב, שאתה מעולה.

ומה שההיא אמרה לך על הפגישה, אכן זה מראה הרבה.

אלא מה - אתה צריך מישהי שיותר "מדוייקת" עליך. זה יבוא בעז"ה.

אל תאמין לקול הזה. תתרומם מעליו.

ראינו כמה וכמה, ממש מעולי-מעולים/ות, שיש להם את הקושי הזה, דחיות, אי-המשך וכו'. לא מובן. עד שמגיע/ מי שמתאים/ה - ואז פתאום הכל מובן. ואפילו משמח....

חזק ואמץ!

יש דבר שאני מניח שהוא משפיע– לא עשיתי צבא כי אני מאמין שעמ"י יותר זקוק ללימוד התורה שלי. אבל אני מתפלא אם כן איך כ"כ הרבה בנות פוסלות על זה ולא מבין למה. גם סופר תורניות. איך זו הסיבה

ה'לא' שדברתי עליו הוא לפני שהבת מתקשרת לחברים.. אם היא בשלב שהיא מדברת איתם אז העניינים כנראה יתקדמו. אבל הן אומרות לא בלי להתקשר ולברר.. היתה בת שהדגישה מיד בהתחלה לחבר שלי שהיא מאוד רוצה מישהו שעשה צבא, ובסוף רצתה שנפגש. לכן הדגשתי שהם באמת טובים.

אם כך, אתה יכול להיות רגוע.

זה לא קשור שום דבר אליך אישית.

יש בנות שיש להן פנטזיה כזו, כאילו שירת בצבא זה "גברי" (לא מדבר על כאלה שזה מסיבה אידיאולוגית שחושבות שכך דווקא נכון).

חכה למישהי מתאימה.  אולי כדאי גם שתבהיר למי שמציעים, את "כוונותיך" בענין הצבא. למשל: אם אתה מתכווין בשלב כלשהו להתגייס תוך כדי הלימוד או כד'.

גם אם הוא ילך לבית יעקב של חסידות בעלז הוא יקבל לא. זה קשור יותר למציעים מאשר למושא ההצעות.

היא קודם כל שיבין שזה לא בגלל חיסרון בו. שזה הטריד אותו לא פחות מהסירובים, וגם מחליש. ולכן חשוב להבין את מה שעומד מאחרי ה"סירובים" הללו, מכאלה שציפה שתרצינה.

הדבר השני הוא, הגדרת הענין, כדי שהמציעים ידייקו יותר.

אח"כ, לחפש כאלה שרוצות. שזה מה שעושים אלו שמציעים..

אם אני מברר על מישהי וחושב שזה יכול להתאים, והיא פוסלת בלי לברר, זה פוגע כשזה קורה שוב ושוב ושוב. נגמר הכח לפנות לשדכנים לברר ושוב לשמוע את ה'לא'.. כמה אפשר. ולא לדבר כמה פעמים שדכנים אמרו שבנות פסלו אותי שלא מידיעתי. ופניתי לשדכנים\חברים רבים.

תחשוב שאתה מחפש חברותא ואף אחד לא רוצה ללמוד איתך, איך תרגיש? כשחצי מהעולם לא רוצה קשר איתך? וגם החצי השני לא בטוח שהיה נותן לך את הבת שלו.

במובן שזה לא בגלל משהו "לא בסדר" אצלך. זה יכול לאכזב ולתסכל, אבל לא לפגוע בתדמית העצמית, כשברור שמדובר בכאלה שמחפשות מישהו שעשה כבר צבא.

שמח שיש לך אידאולוגיה משלך. יש כאלה שבלימוד שלך הוא יתרון עבורן. אכן, צריך למצוא אותן...

[אם אתה מחפש חברותא דווקא לבבא קמא, ואל שמסביבך רוצים ללמוד מסכת ברכות, אז אתה לא מוצא כי לא רוצים את קרבתך, אלא למרות שהיית מאד מוצא חן בעיניהם..]

ציינתי שאני חושב שההצעות מתאימות, רק הן לא רוצות. אם יהיה קשר טוב ושאיפות משותפות והתאמה באופי, אני לא רואה למה זה שלא עשיתי גיוס זו סיבה לגיטמית לפסול. לכן אני חושב שזו לא מסכת ברכות.

אבל מה שציינתי, שזה לא בגלל משהו אצלך לא בסדר. אלא כמו מישהו שרוצה ללמוד מסכת אחרת בחברותא. זה סובייקטיבית בהסתכלות שלהן, לא שבאמת זו סיבה טובה לא לרצות להכיר. 

אבל מצד האמת, אתה צודק שאם היו מכירות, היו רואות שזו אותה מסכת...

כי יש בנות שרוצות מישהו שלומד ועדיין לא עשה צבא.

ומי שלא רוצה פשוט חבל על המאמץ..

כדאי שתפנה לשדכן שקשור לישיבה שלך

חתימה חזקה יש לך

גם מסיבות כלשהן.

מאמינה כי הקב"ה ישלח לכל אחד את המיועד לו, שירצה בו, שה" כן" יהיה כל כך ברור ונכון, משני הכיוונים.

ומתפלל שזה יהיה בקלות, בלי כאב, ובקרוב

זאת הרגשה מאוד מוכרת וטבעית. בדיוק לאחרונה דיברתי עם חברה על זה ואמרנו שאפילו מישהו עם ביטחון עצמי חזק וטוב התקופה הזאת יכולה לערער קצת...

אבל לענ"ד צריך להלחם בזה, אני לאחרונה מצאתי שיטה שקצת עזרה- לפני פגישה או במהלך הצעה לומר לעצמי- אני הכי טובה איך שאני, אני חזקה וטובה ומוערכת ע"י עצמי ואחרים, אף אחד בעולם לא יקח ממני את הערך שלי עצמי! להזכיר לעצמי שלא כולם חייבים לאהוב ולרצות אותי, ושהערך שלי לא נפגע בכלום- בכלום! מתשובה שלילית כזאת או אחרת.

וזה לא קשור לדברים המעשיים כמו שאמרו פה לפני, אבל העיקר זה לבנות בנפש איזה חוזק שיוכל לעמוד בפני האכזבות האלו.

הקול לא מדבר יותר. עם זאת עדיין אין כוחות כ"כ.

שמעתי לא הרבה יותר פעמים ממך, 

אני גם יותר שנים בתחום

וגם מחפשת עבודה הרבה שנים

שומעת לא הרבה מאוד פעמים

אין ספק שמדובר בנסיון קשה מאוד, ה"לא" הזה בפרוש שובר ומוריד את כל הביטחון

קודם כל לדעת שזה רגש נורמלי , ולקבל אותו שזה בסדר להרגיש ככה. 

ושהרהב מאיתנו מרגישים כך בשלב הזה של החיים

איך אמרה לי חברה? צודק שהוא לא רוצה אותי מה אני בכלל!

מה שאני אומרת לקול הזה שנכון אולי אני אפס אפסים ולא שווה כלום 

אבל גם לאפסים כמוני בורא עולם הכין זיווג 

האמת שאני ממש מבין מה עומד מאחורי הדיכאון הזה. עברתי תקופות כאלו בחיים אז אני יכול להגיד בוודאות שהתקופות האלו עוברות ואת יכולה לגרום להם לעבור

ועל דרך הדרוש:

ה'מה' הוא חיינו, חכמה - כח מה, ד' בחכמה ייסד ארץ, כולם בחכמה עשית...

בחב"ד יקחו את זה לכיוון הביטול, שאנו חלק אלוק ממעל ממש!!

ככל שאנו פחות מחזיקים מעצמנו, פחות 'יש' - אנו יותר 'מה',

יותר משתאבים בגופא דמלכא, וממילא מתמלאים יותר בעוצמות וכח!

לא יודע מה אמרתי בשעות טרופות אלו... שהחסידים והמקובלים יסבירו 

המקסימום שאני מכיר זה אדם שעושה אפס עם הפוטנציאל שלו...

אם אדם חי - הקב"ה רוצה אותו, והוא ייעד לו משימה שרק הוא יכול לבצע!

לשם כך, הוא קיבל כוחות ויכולות שמתאימות לו בייחוד לביצוע משימה זו.

זה לא משנה אם מדובר בכל חיסרון אפשרי, גופני, נפשי, משפחתי או תרבותי.

אין דבר כזה "אולי אני אפס אפסים"!! והזיווג שהקב"ה הכין לא יגיע למי שישדר שדר כזה...

את, כמו כל אחד מאיתנו, גדול, קדוש, בן של מלך, ומלא טוב ועוצמה!!

ואני קיבלתי תשובה שלילית לא מעט פעמים, ולכן גם מס' פגישותיי עד היום די מעטות. זה מבאס ממש אבל אם אתה מודע לכך שאמרו לא על סיבות אמיתיות כגון: רמה דתית, שאיפות ולא על סיבות שוליות כמו מראה חיצוני למשל, אז אתה צריך לומר תודה שלפחות נפגשת עם בחורה איכותית. כל דייט גרוע, אומרים, מוביל לדייט האמיתי והנכון. אל ייאוש!!

וכמה פעמים שמעת לא מגברים בחיים שלך? 5? 10? 20? 30?

המטרה היא לעודד את הבחור הנ"ל.

בגלל זה הגבתי לך ולא לו...

הבנת את זה ברוך?

עזוב אותך משטויות...

כשבאת לבנות בית, בטח חשבת על החוזקות והחולשות שלך.

הרי הם משליכים על המקצוע שתבחר ועל מקום המגורים האפשרי.

כיוון שאתה מודע לחוזקות שלך - תדע שהם הייחודיות שלך!!

הקב"ה רוצה אותך, עם חוזקותיך ועם חולשותיך!!

כותב שורות אלה בעיצומו של משבר גדול...

[חבר הגדיר אותי, שלא בצדק, כמי שעובר שבע מדורי גיהנם...]

הייתי יכול להתרסק, להתייאש וליפול בלי תקנה...

למרות זאת, מנסים לקחת את הכוחות ולתרום למי שניתן לעזור לו.

קשה לקום, אבל כשקמים ופועלים - בונים כלי שניתן לצקת לתוכו אור!!

בהצלחה צדיק!

ובכל זאת הייתי מציע לך לבדוק אצל איש מקצוע שמבין בשידוכים, האם משהו בהתנהלות שלך לא טוב או משדר מסר מסויים שמרתיע.

ישנם בשידוך כמה חלקים וצריך לוודא שכל חלק מתנהל בצורה נכונה.

ראה כרטיס אישי

מכיוון שלא מובן מאיזו סיבה הגיונית הן מסרבות מבלי לבדוק ברצינות את ההצעה? הרי זה לא קשור לאופיך...

בכל אופן-  אם תשמח בהחלטותיך, כל שיהיו בע"ה תמצא את המתאימה.

המון הצלחה!! שיהיה בבהירות וקלות!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי