תפרגנו בבירורים- זה כל כך חשוב!חלק מעמ"י

בס"ד

 

כבר כמה זמן שאני נתקלת בזה שוב ושוב וחשוב לי להעביר את המסר, ובבקשה תעבירו אותו גם לחברים שלכם.

אני מדברת לבנים (כי נתקלתי בזה מהצד שלהם, אבל אולי זה גם אצל בנות..)

 

מציעים לי מישהו ב"ה, נתונים יבשים מתאימים, אבל בהרבה מהמקרים מי שהציע לא מכיר לעומק את הבחור, ואז עיקר מה שאשמע עליו יהיה מהבירורים. וגם אם הוא מכיר, הבירורים עדיין משמעותיים..

 

ולצערי, ברוב הבירורים הבחורים פשוט לא מפרגנים! נותנים כמה נתונים די יבשים ושואלים אם יש לי שאלות..

נכון שאחת המטרות המרכזיות של הבירורים זה שאלות ספציפיות, ואם בסוף יהיו לי אני אשאל, אבל גם את השאלות- בא לי לשמוע את התשובות אליהן מתוך הדיבור הזורם שלכם, ולא אחרי ששאלתי...

 

אבל הבירורים זה לא רק בשביל השאלות..

 

חבר'ה- אני רוצה לשמוע שאתם מתלהבים על חבר שלכם! 

אני רוצה שתשפכו את כל ההערצה שלכם אליו, תדברו על המידות שלו, על הכשרונות שלו, על היחס שלו לחברים, על האוירה שהוא  משרה סביבו, על האמונה שלו, על המיוחד שבו, תנו דוגמאות מהחיים של מעשים מיוחדים וטובים שהוא עושה/עשה, תספרו לי כמה הוא חבר טוב, כמה אתם אוהבים אותו! איך מי שתתחתן איתו תזכה, תעשו לי חשק לפגוש אותו!

ואז כשאגיע לפגישה, אני אדע שאני הולכת לפגוש אדם חבל על הזמן, וכל היחס שלי מלכתחילה אליו יהיה שונה ואני אפרש את המעשים שלו באור חיובי, כי אני מעריכה אותו כל כך עוד לפני שפגשתי אותו! 

 

חייבת לומר שהיו פעמים שפסלתי כי החבר היה אדיש כזה.. שאלתי שאלות וענה תשובות לקוניות כאלה.. והתבאסתי, אבל פשוט לא היה בא לי.. לא הצלחתי להבין מה יעמוד מולי חוץ מכמה פרטים יבשים או תכונות חוזרות על עצמן.. ורציתי שיהיו לו חברים שרואים את הטוב שבו ומפרגנים לו, ומדברים חמש דקות עוד לפני שפתחתי את הפה בכלל.. אני מדברת פה על החברים הכי טובים של הבחור, לא על צד ג', את מי נותנים בבירורים? אז איך החבר הכי טוב שלו לא יודע לדבר עליו כמה דקות ולפרט קצת יותר על האישיות המדהימה הזאת?

 

כמובן, שזה לא ככה אצל כולם, ואת הדוגמאות של האידאל נתתי מהמציאות, והרבה מפרגנים ביותר.

רק לחזק, אולי את כולנו, להשתדל בדבר הזה יותר ולעורר את עצמנו ואולי גם את חברינו..

 

בשורות טובות!

 

אין מצב שבררת אצלי... וקריאה גדולה מכאן!!!תרחיב לבי

אל תטעו לחשוב שאתם יוצאים עם הבירורים,

אתם יוצאים עם ההצעה!!

מלא פעמים אנשים שופטים את ההצעה על פי הבירורים, ולא היא...

 

עוד נקודה: תתנו מספרים של חבר'ה מתלהבים וזורמים, זה יעזור לכם

[נגד כל מה שכתבתי למעלה...]

יש שני דברים- אידאל ומציאות, אנחנו רוצים את האידאלmatan

וחיים עם המציאות.

נכון לשני הדברים שכתבת.

חחח אני הרגשתי בדיוק הפוךmatan

בנות היו פשוט נכנסות למוד של "הערצה נשפכת" שזה היה מחרפן, כאילו היא מושלמת,

תמיד הרגשתי שמרמים אותי איפשהו, כמו מול סוכן מכירות במגרש רכבים שרק רוצה שתחתום.

חשוב שיהיה לחברים מה להגיד על הבחור,

אבל למכור אותו?

מה זה, שוק?

חחח... פעם נתתי למישהו לברר בשבילי...תרחיב לבי

והוא אמר בשיא הציניות, אחרי שכתב מילה במילה את מה שהחברה אמרה:

עזוב את הרשימה, תכל'ס - הציעו לך מלאך...

ואז התחיל לקרוא לי הלל שלם, הלל המצרי והלל הגדול עליה...

יותר מדי, יותר מדי פעמים, ב"ה שזה מאחוריmatan


התארסת?!תרחיב לבי


חחח לא אמרתי לך? מתחתן בשבוע הבא... matan


לא... מזל טוב!!!! בית של תורה וחסד!! בניין עדי עד!!!תרחיב לבי


אמן ואמן, לכל עמ"י!matan


מזל טוב!!אנונימית1111
תודה!matan


מזל טוב! משמח לשמוענקודה טובה
הי, למה לא סיפרת לנו?הרוזן!

מזל טוב!

איזה יופי

מזל טוב!!יעל מהדרום
להיות מציאותי אבל לא יבש כל כךחלק מעמ"י

לא בקטע של למכור, אבל כן, לפרגן! שהיא תרצה לפגוש אותו..

 

ולא רואה בעיה בהערצה נשפכת.. אני מדברת על חברות שלי ואני באמת מעריצה אותן ב"ה, ויש על מה!

וגם אם לא בהגזמה, אז סבבה, אבל דיברתי יותר על הקיצוניות השניה..

 

ופשוט שכל אחד יחשוב עם עצמו.. ויתפלל לה' כמובן שישים לו בפה את המילים והטון...

 

לא יוצאים עם ההצעה, אבל כרגע מה שיש מולי זה הצעה.. 

אני רואה בעיה בהערצה נשפכתmatan

אבל זה כי אנחנו מגיעים מעולם שונה לגמרי.

אני רוצה שיגידו לי את האמת כמו שהיא, ואני אתמודד איתה,

מעדיף לשמוע את החסרונות, שיגידו בדיוק, אין לי פחד מחסרונות, אני שמח בהם,

גם אני לא מושלם.

 

ברור שצריך להציג את האדם כפי שהוא והטוב עולה על הרע,

אבל הצורך ב"למכור" בני אדם גורם לי צמרמורת, במיוחד

כשלפעמים זה הרגיש פלסטיקי מדי...

 

מה אתה בהלם?ammyy admin
המדינה שלך זה שעומד בראשה חרטטן מס' 1 ותראה איך מסובב את כולם, אז בטח שלומדים ממנו. ומזל"ט ענקי ידידי. טיפ ענק לנישואין בריאים - לוותר, לוותר, לוותר.. (:
מה עדיף? לפגוש מישהו שלא בדיוק הללו וקילסו אותואנונימית1111
ובפגישות עצמן להיות מופתעת לטובה או ההפך..?
לצערי יצא לי לשמוע הלל ושבח ובפועל לא זכיתי תמיד לראות איך הדברים מתחברים במציאות- לי נראה ש-ז-ה הרבה פחות נחמד..
לא כ"כ הבנתי למה את זקוקה שיעוררו אצלך כזאת התלהבות..? לא עדיף לגשת בצורה יותר מיושבת?
מישהי שקילסו אותה בצדק...!!! תרחיב לבי

יש עניין לבוא לפגישה עם מוטיבציה, ואפילו קורטוב התלהבות.

נחמד גם לדעת שלרעבעצען יש חברה שכ"כ אוהבת אותה...

 

מו"ר ר' אשר וייס נוהג לומר שיש הרבה לימוד בסתימת הראשונים,

ולהבדיל בין הקודש ובין הכשר לקידושין, יש הרבה לימוד בסתימת הבירורים.

מה שאמרו על ההצעה ישר - הכי בולט, ומה שלא - כנראה משני,

לפחות בדינמיקה שבין ההצעה למקור הבירורים.

 

אא"כ מוצאים מישהו מהצד שלך שמכיר את ההצעה, שזה הכי מומלץ...

מוטיבציה לפגישה כדאי לייצר מתוכינו.לא מתוך שיווק.אנונימית1111
לרוב בנ"א יש אוהבים , ואהבה הרבה פעמים מקלקלת את השורה.הכי טוב לתאר באופן ענייני ואובייקטיבי כמה שניתן.אם המדובר איכותי אפשר להרגיש גם דרך התיאור "היבש" בד"כ..
בסדר, אבל פגישה היא דינמיקה בין שנייםתרחיב לבי

בלי שום קשר, אני משתדל לספר סיפור על כל תכונה שאני אומר.

כך אני יכול גם להתלהב, וגם מאוד לקרקֵעַ את מה שאני אומר.

אני נשפך על כל בחור שמבררים אצלי עליו, ואני לא רואה סיבה להפסיק...

כולם אהובים, כולם ברורים, כולם גיבורים, כולם קדושים!!

דרישות מוגזמות לגמרי.יזהר

לא כולם יודעים לנאום, לא כולם יודעים להישפך, להעריץ ולהלל. וגם אם רוצה מישהו כזה כדרישת סף, אל תצפי שגם החברים שלו יהיו כאלו.

כן, פשוט תכיני רשימת שאלות ממוקדות וחשובות, ואל תצפי לדרמות. וכמובן, לעולם אל תפסלי בחור מראש בגלל שחבר שלו יבשן. זה פשוט מגוחך ברמות. לא הספיק לך? תבקשי מספר של עוד חבר, אבל פשוט לפסול מראש? פריווילגיה של כאלו שיש להם 10 הצעות בחודש.

 

לטעמי, מטרת הבירורים אינה להלהיב אותך ולהבין איזה אדם גדול הוא. את זה את אמורה לגלות לבד בפגישות. המטרה העיקרית היא לשלול בעיות פוגמים מהותיים במידות וכדו'. ואלו דברים שאף חבר לא יספר לך בלי שתכווני אותו עם השאלות הנכונות.

נשמה, נראלי שאת לא יודעת מזה גברים..~א.ל


✓ מצטרףצלילי מיתר
לקריאה שלך לפרגן בבירורים יש מקום. אבל לא נכון לבוא בביקורת את מדברת עם גברים. אנחנו לא סתם מדברים. הדיבור אצלנו הוא יותר ממוקד מטרה. אין ברירה - כשאת מבררת תצטרכי למקד אותנו. אנחנו לא 'נשפוך' עליו.
אם את מחפשת לקבל תשובות של בחורה מדברת עם גבר - תצטרכי לברר במקום אחר.

מהצד השני - תודה רבה על התזכורת. אנחנו כגברים צריכים לזכור שמבררת אצלנו בחורה ועד כמה שנוכל להתאים את עצמנו לשיחה. לחשוב לפני וכמה שיותר לפרגן.
תקשיבי...chai
בנים בדרכ לא בראש כמו של בנות. השיח שלנו שונה משלך וההתלהבות שאת מחפשת פשוט לא נמצאת כי היא לא נמצאת במישור הזה.
בנים לא טובים בדיבורים.. אל תצפי מראש.תל אורות

עלייך לתפוס יוזמה, ולשאול שאלות מכוונות. ככה זה-9 חלקי דיבור נטלה האישה, ובאחרון חולקים כל הגברים כולם. מה שכן, לפעמים אם את שואלת ואין להם יותר מידי מה לומר, לפעמים זה אומר 2 אפשרויות: הם לא מכירים אותו ולא ממש חברים שלו או שהם פוחדים לומר את מה שהם חושבים עליו באמת..

ממש חשובאשת חיייל


לברר בשידוכים זוהי אומנותמנחם חפץ

שרוב האנשים אינם יודעים כיצד לעשות את זה.

ישנם כללים, ישנם פרטים, ישנם טיפים חשובים מאוד, וישנם דוגמאות כיצד לנהל דו שיח בין המברר לאדם שאצלו מבררים- בספרי שיצא לאור בקרוב.

 

זה נכון שיש לנו ציפיה שיאמרו לנו הכל ואת האמת בלי שנצטרך לצאת מעצמנו יותר מדי ולשבור ת'ראש על איך אני מציג את השאלה על מנת שאקבל תשובה נכונה.

לפועל המציאות היא לא כזאת וגם המבנה הפיזי וההורמונלי במוחו של הגבר בנוי באופן שלא מנדב יותר מדי הרבה מידע בעצמו, אלא על ידי שאלות ספציפיות.

 

מכל הנ"ל יוצא שאנו צריכים לקחת על עצמנו את מלא האחריות לבירורים על מנת שלא נקיים פגישות לחינם שבסופו של דבר יתישו אותנו.

גברים ממאדים ונשים מנגהטל ים

ואז"ג

קוראים לזה בניםברקתאחרונה
והם בד"כ לא מתלהבים על חבר שלהם. אני מעדיפה את זה על בנות שמשקרות והתלהבות (כן כן משקרות) בשביל שחברה שלהן תצא.
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא חשדתי על החיצוניותintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך כ' בניסן תשפ"ו 18:13

אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?

או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.

בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך