וקרבי או לא קרבי.הרוב המוחלט אמר שבחור שנמצא בקרבי ניתן ללמוד הרבה על האישיות שלו.(שוב לא חלילה שג'וב או תומך זה פחות,אלא שקרבי יש תכונות נוספות)
וממש מעניין אותי,זה באמת ככה?אתם באמת מרגישים שבתור לוחמים למדתם על עצמכם יותר וכו?
זוהרת בטורקיזבדיוק כמו שסוג שירות לאומי/מקום מגורים מעיד על אופי מסויים
באמת בקרבי מקבלים משהו אחר
אבל בנות כ"כ להוטות על קרבי
בלי לברר באמת אם זה מתאים להן
יש דברים שבאמת לומדים אבל אני חושבת שחייבים בסיס לפני
פשוט יש לי חברות שיצאו עם לוחמים וגם במשפחה בנים שהיו ואני לא מצליחה להבין איך הצבא קיבל אותם
להיות לוחמים, כמובן הקשיים מחזקים ובונים אופי אבל אבא שלי ממש לא אוהב את המסלול של הסדר ואומר שזה לא באמת לעשות צבא כי לא מרגישים באמת את הקושי כי רק מסיימים מסלול וישר משתחררים(אבא שלי פשוט היה קצין הרבה שנים)
יש אנשים כלכך שונים בקרבי, חלשים, חזקים, אמינים, שקרנים, גנבים, אנשי צדק, ככה שעצם העובדה שהוא
היה בקרבי מעידה דבר אחד- הפרופיל הרפואי שלו מאפשר את זה.
זה לא אומר כלום על האופי שלו- אתה לא יכול לדעת אם הוא הלך 80 ק"מ בשביל ה"עלייה לגדוד" או בשביל להיות
לוחם ששומר על ארץ אבותיו.
בתור מי שהיה גם שם וגם שם- זה לא מעיד הרבה בכלל.
לא "טהורים" בעיניך, זה לא מובן מאליו שמישהו מוכן להקריב מעצמו כל כך הרבה
קרבי וגובניק זה אחרת לחלוטין. וקרבי מקריב הקרבות, בסופו של יום, גדולות יותר, גם אם בפועל זה לא מתוך האידיאלים הנכונים.
וממש לא מובן מאליו שהוא עושה זאת
)הללישאת זה..
עוסק במגוון דברים
שלא בטוח שהבחור היה רוצה להיבחר על ידי הקריטריונים הללו.
(כלומר- מישו שיש לו קו"ח שהחברה מעודדת לרצות וכו'. קצת כמו לבחור בחור לפי הישיבה שבה הוא לומד{למרות שבנקודה הזו יש בחורים שאוהבם להיבחר ככה משומה})
קרבי לא קרבי לא מעיד בהכרח על האדם. כל מקרה לגופו.
ומה לגבי אלה שלא נתנו להם לא זה ולא זה, אלא תנדבו ?
יש קרביים שאפשר להגיד עליהם שומר נפשו ירחק.
ובכיוון ההפוך, בחור לא היה קרבי ואפילו לרחוק מזה, זה לא אומר עליו שהוא לא יכול להיות נהדר.
אני בעבר נתקלתי במקרים שאנשים עם נתונים טובים (לא רק פרופיל) הלכו מבחירה שלהם לתפקיד לא רציני למרות שהיו יכולים לעשות יותר.
לכן, לא צריך לשפוט ישר אלא כל מקרה לגופו, לכן ולכן.
זה אומר שאם המטרה שלך בחיים היא להילחם בדאע"ש אז הייתי ממליץ לך על מסתערב או לוחם בסיירת מטכ"ל
בנוסף לעובדה שבדרך כלל מי שלא שרת בקרבי לא נושא אקדח, אזי רוב הג,ובניקים, כולל קצינים מצוינים, לא היו מגיבים כך ואולי טוב שכך, כי לרובם אין את המיומנות לפגוע במטרה בלי לסכן את האזרחים מסביב. גם אם ביצעו כמה מטווחים בשירותם הצבאי סביר שהםא לא התאמנו בירי כבר זמן רב. חייל קרבי שממשיך לעשות מילואים, עובר אימוני ירי לפחות פעם בשנתיים.
נראה לי דווקא שעד הצבא תמיד הייתי מודע לעצמי, ב"ה. די שמתי לב מה אני עושה, מה מקומי בחיים, מה אני מרגיש, מה היכולות שלי, ועוד.
גם הייתי מתעסק בזה, בהתבוננות פנימית. חשוב על הדברים.
דווקא בצבא, בגלל שאני לוחם, פחות יש לי זמן ופנאי נפשי לעמידה מול עצמי. ב"ה זה לא שהפסקתי להיות מודע לעצמי. אבל זה נדחה קצת הצידה לטובת עיסוקים "חיצוניים" יותר...
אז יש צד שאולי דווקא להיפך
הייתי גם בקרבי וגם בגוב. זה פשוט לא אומר כלום! לא על האופי לא על המידות (וכן כן אפילו לא על הגבריות).
בדיחה שבכלל חושבים על זה.זה כמו לומר שצבע העניים של הבחורה אומר עליה משו..![]()
תחפשי מישו שמתאים לך באופי , במידות
נ.ב. ביומיום את לא נראה לי תצטרכי גבר שיבריח מחבלים..
יש מספר יחידות שמצריכות אומץ נפשי ומאמץ גופני מוגבר והשירות בהם אכן מעצב את אופיו של הלוחם.
נושא המוטיבציה בעצמם הרצון להתגייס לקרבי הוא יותר תוצאה של אוירה חברתית וחינוכית, לכן בעבר הובילו בני הקיבוצים את ההתגיסות לקרבי והיום אלו תלמידי הישיבות.
הקדמה:
א) אני לא מנסה לפגוע באף אחת
ב) אתן בנות, ואתן מדברות במקרה הזה תיאוריה נטו. יש כאן בנים שמגישים לכן את המציאות כפי שהיא, זה נראה לי יותר אמין.
ג) יכול להיות שלא תשתכנעו, כי בסופו של דבר זו ההרגשה שלכן. אז אם אתן לא מתכוונות להשתכנע, הדיון הזה מיותר.
גם אני אדבר בתור אחד שהיה בקרבי.
בוא נתייחס לחתך הרחב יחסית של האוכלוסייה הדתית לאומית; הסדרניקים ומכיניסטים. (בכוונה לא מכניס הסדר מרכז, כי להם כבר יש אופי משלהם, וכשאתה מתגייס לצבא בגיל 23+, נשוי בחלק מהמקרים, הצבא פחות ישפיע עליך)
ברוך ה', התחנכנו במוסדות דתיים לאומיים ליראת שמים, עבודת ה', ועוד מידות רבות וטובות. אחד הערכים שהנחילו לנו הן בתיכונים והן בישיבות\במכינות, הוא התרומה לעם ישראל. האווירה מורגשת, והנתונים שמתפרסמים מדי שנה מוכיחים, כי שיעור הגיוס בקרב הציבור הדתי לאומי (ואל תתחילו איתי הסדר-לא הסדר, לכל צד יש טיעונים מעולים) הוא גבוה ביותר.
יתר על כן, שיעור הגיוס בציבור שלנו, שמתגייס לשירות קרבי, הוא הגבוה במדינה.
יש אלפי תפקידים בצה"ל. אלפי. יותר מאלפי. חלקם חשובים יותר, חלקם חשובים פחות. אל תתני לכותרת לבלבל אותך. יכול להיות צנחן או גולנצ'יק שעשו שלוש שנים, אבל הצבא שחק אותם דתית, הם לא נהנו בכלל, עשו את מה שהם עשו מתוך הכרח, ורק חיכו לסוף. שברו שמירות על ימין ועל שמאל (או יותר נכון, לא שמרו מעולם), שיקרו למפקדים שלהם במצח נחושה וגנבו ציוד רב מהבסיס.
לעומתו, יכול להיות בחור שהלך למסלול 'שחקים'. שזה לא קרבי. ממש לא. אבל התרומה שלו למדינה חשובה לאין ערוך.
אני מכיר אישית, חברים טובים שלי, שהם בג'וב בקריה. מה הלו"ז שלהם? 6 וחצי בבוקר הם מתייצבים בקומה, ולא יוצאים משם עד עשר בערב. טוחנים עבודה. כשבאותו זמן יושב פז"מניק במוצב נידח, ולא עושה מטבחים ולא עושה שמירות אלא פעם ביום פתיחת ציר ופעם ביום סגירת ציר. וואו, לוחם. תותח. מקריב. מסירות נפש.
יש כאלה שיש להם פרופיל 97, אך הם גאוני מחשבים. אז הם הולכים ליחידות סייבר. זה פחות חשוב מחפ"ש (חייל פשוט) בגבעתי? פחות תורם? פחות אידיאליסטי?
על חבריי הטובים ביותר, נמנים גם ג'ובניקים. בד"כ, בציבור שלנו, מי שלא לוחם זה או שאין לו את הפרופיל המתאים, או שהוא הלך למסלול מיוחד כי יש לו את הכשרון. ושם, בתלפיות, חבצלות, גאמא, צריכים את הטובים. תשאלי כל אחד שבדרגה מספיק גבוהה כדי לדעת את זה. הם אנשים מדהימים, אין בהם טיפת חוסר הקרבה למדינה.
אסכם. לא הכותרת היא מה שעושה את הבנאדם. האישיות שלו היא זו שעושה אותו. ועל כן, אין לכן לשפוט אף אחד על פי העבר הצבאי שלו. זה עושה עוול גדול מאוד. כמו שיפסלו בנות על מי שלא עשתה קומונה, כי היא לא מספיק עשתה לילות לבנים בחייה. כן, אותו דבר.
בשורות טובות!
אני התחלתי בקרבי וירדתי לג'וב בגלל בעיות רפואיות, וזה ממש לא כיף כשהבחורה שאתה יוצא איתה אומרת לך שהיא חלמה על מישהו קרבי. אני מסכים שאם מישהו הוא ג'ובניק מבחירה (ולא באיזה מודיעין מטורף) אז זה אולי מעיד משהו. אז כשאתן יוצאות אם מישהו ג'ובניק תשתדלו לא לשפוט אותו מיד בתור סוג ב'...
לא חושבת שזה מעיד דווקא על אישיות מדהימה, כי לפעמים דווקא החבר'ה האלו הם עם אף למעלה ולא ממש מסתכלים במראה. מצד שני, בחור שקיבל תפקיד של חוסר עשיה בצבא, לפעמים פשוט גילה חוסר בגרות בפגישות. שנית, זה מלמד לפעמים על יכולות חברתיות, תקשורת וגם על מצב בריאותי (ולעיתים גם נפשי). אין חולק על כך שטירונות מכריחה אנשים לצאת מדל"ת אמות של פינוק ולהתבגר במובן מסויים.
וזה מספיק מלחיץ.
שעלול להגביל אותו תעסוקתית, וזו עובדה קיימת? זה כבר מוזר..
על המכשולים גם בחיים
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?
או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.
בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון 
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.