וקרבי או לא קרבי.הרוב המוחלט אמר שבחור שנמצא בקרבי ניתן ללמוד הרבה על האישיות שלו.(שוב לא חלילה שג'וב או תומך זה פחות,אלא שקרבי יש תכונות נוספות)
וממש מעניין אותי,זה באמת ככה?אתם באמת מרגישים שבתור לוחמים למדתם על עצמכם יותר וכו?
זוהרת בטורקיזבדיוק כמו שסוג שירות לאומי/מקום מגורים מעיד על אופי מסויים
באמת בקרבי מקבלים משהו אחר
אבל בנות כ"כ להוטות על קרבי
בלי לברר באמת אם זה מתאים להן
יש דברים שבאמת לומדים אבל אני חושבת שחייבים בסיס לפני
פשוט יש לי חברות שיצאו עם לוחמים וגם במשפחה בנים שהיו ואני לא מצליחה להבין איך הצבא קיבל אותם
להיות לוחמים, כמובן הקשיים מחזקים ובונים אופי אבל אבא שלי ממש לא אוהב את המסלול של הסדר ואומר שזה לא באמת לעשות צבא כי לא מרגישים באמת את הקושי כי רק מסיימים מסלול וישר משתחררים(אבא שלי פשוט היה קצין הרבה שנים)
יש אנשים כלכך שונים בקרבי, חלשים, חזקים, אמינים, שקרנים, גנבים, אנשי צדק, ככה שעצם העובדה שהוא
היה בקרבי מעידה דבר אחד- הפרופיל הרפואי שלו מאפשר את זה.
זה לא אומר כלום על האופי שלו- אתה לא יכול לדעת אם הוא הלך 80 ק"מ בשביל ה"עלייה לגדוד" או בשביל להיות
לוחם ששומר על ארץ אבותיו.
בתור מי שהיה גם שם וגם שם- זה לא מעיד הרבה בכלל.
לא "טהורים" בעיניך, זה לא מובן מאליו שמישהו מוכן להקריב מעצמו כל כך הרבה
קרבי וגובניק זה אחרת לחלוטין. וקרבי מקריב הקרבות, בסופו של יום, גדולות יותר, גם אם בפועל זה לא מתוך האידיאלים הנכונים.
וממש לא מובן מאליו שהוא עושה זאת
)הללישאת זה..
עוסק במגוון דברים
שלא בטוח שהבחור היה רוצה להיבחר על ידי הקריטריונים הללו.
(כלומר- מישו שיש לו קו"ח שהחברה מעודדת לרצות וכו'. קצת כמו לבחור בחור לפי הישיבה שבה הוא לומד{למרות שבנקודה הזו יש בחורים שאוהבם להיבחר ככה משומה})
קרבי לא קרבי לא מעיד בהכרח על האדם. כל מקרה לגופו.
ומה לגבי אלה שלא נתנו להם לא זה ולא זה, אלא תנדבו ?
יש קרביים שאפשר להגיד עליהם שומר נפשו ירחק.
ובכיוון ההפוך, בחור לא היה קרבי ואפילו לרחוק מזה, זה לא אומר עליו שהוא לא יכול להיות נהדר.
אני בעבר נתקלתי במקרים שאנשים עם נתונים טובים (לא רק פרופיל) הלכו מבחירה שלהם לתפקיד לא רציני למרות שהיו יכולים לעשות יותר.
לכן, לא צריך לשפוט ישר אלא כל מקרה לגופו, לכן ולכן.
זה אומר שאם המטרה שלך בחיים היא להילחם בדאע"ש אז הייתי ממליץ לך על מסתערב או לוחם בסיירת מטכ"ל
בנוסף לעובדה שבדרך כלל מי שלא שרת בקרבי לא נושא אקדח, אזי רוב הג,ובניקים, כולל קצינים מצוינים, לא היו מגיבים כך ואולי טוב שכך, כי לרובם אין את המיומנות לפגוע במטרה בלי לסכן את האזרחים מסביב. גם אם ביצעו כמה מטווחים בשירותם הצבאי סביר שהםא לא התאמנו בירי כבר זמן רב. חייל קרבי שממשיך לעשות מילואים, עובר אימוני ירי לפחות פעם בשנתיים.
נראה לי דווקא שעד הצבא תמיד הייתי מודע לעצמי, ב"ה. די שמתי לב מה אני עושה, מה מקומי בחיים, מה אני מרגיש, מה היכולות שלי, ועוד.
גם הייתי מתעסק בזה, בהתבוננות פנימית. חשוב על הדברים.
דווקא בצבא, בגלל שאני לוחם, פחות יש לי זמן ופנאי נפשי לעמידה מול עצמי. ב"ה זה לא שהפסקתי להיות מודע לעצמי. אבל זה נדחה קצת הצידה לטובת עיסוקים "חיצוניים" יותר...
אז יש צד שאולי דווקא להיפך
הייתי גם בקרבי וגם בגוב. זה פשוט לא אומר כלום! לא על האופי לא על המידות (וכן כן אפילו לא על הגבריות).
בדיחה שבכלל חושבים על זה.זה כמו לומר שצבע העניים של הבחורה אומר עליה משו..![]()
תחפשי מישו שמתאים לך באופי , במידות
נ.ב. ביומיום את לא נראה לי תצטרכי גבר שיבריח מחבלים..
יש מספר יחידות שמצריכות אומץ נפשי ומאמץ גופני מוגבר והשירות בהם אכן מעצב את אופיו של הלוחם.
נושא המוטיבציה בעצמם הרצון להתגייס לקרבי הוא יותר תוצאה של אוירה חברתית וחינוכית, לכן בעבר הובילו בני הקיבוצים את ההתגיסות לקרבי והיום אלו תלמידי הישיבות.
הקדמה:
א) אני לא מנסה לפגוע באף אחת
ב) אתן בנות, ואתן מדברות במקרה הזה תיאוריה נטו. יש כאן בנים שמגישים לכן את המציאות כפי שהיא, זה נראה לי יותר אמין.
ג) יכול להיות שלא תשתכנעו, כי בסופו של דבר זו ההרגשה שלכן. אז אם אתן לא מתכוונות להשתכנע, הדיון הזה מיותר.
גם אני אדבר בתור אחד שהיה בקרבי.
בוא נתייחס לחתך הרחב יחסית של האוכלוסייה הדתית לאומית; הסדרניקים ומכיניסטים. (בכוונה לא מכניס הסדר מרכז, כי להם כבר יש אופי משלהם, וכשאתה מתגייס לצבא בגיל 23+, נשוי בחלק מהמקרים, הצבא פחות ישפיע עליך)
ברוך ה', התחנכנו במוסדות דתיים לאומיים ליראת שמים, עבודת ה', ועוד מידות רבות וטובות. אחד הערכים שהנחילו לנו הן בתיכונים והן בישיבות\במכינות, הוא התרומה לעם ישראל. האווירה מורגשת, והנתונים שמתפרסמים מדי שנה מוכיחים, כי שיעור הגיוס בקרב הציבור הדתי לאומי (ואל תתחילו איתי הסדר-לא הסדר, לכל צד יש טיעונים מעולים) הוא גבוה ביותר.
יתר על כן, שיעור הגיוס בציבור שלנו, שמתגייס לשירות קרבי, הוא הגבוה במדינה.
יש אלפי תפקידים בצה"ל. אלפי. יותר מאלפי. חלקם חשובים יותר, חלקם חשובים פחות. אל תתני לכותרת לבלבל אותך. יכול להיות צנחן או גולנצ'יק שעשו שלוש שנים, אבל הצבא שחק אותם דתית, הם לא נהנו בכלל, עשו את מה שהם עשו מתוך הכרח, ורק חיכו לסוף. שברו שמירות על ימין ועל שמאל (או יותר נכון, לא שמרו מעולם), שיקרו למפקדים שלהם במצח נחושה וגנבו ציוד רב מהבסיס.
לעומתו, יכול להיות בחור שהלך למסלול 'שחקים'. שזה לא קרבי. ממש לא. אבל התרומה שלו למדינה חשובה לאין ערוך.
אני מכיר אישית, חברים טובים שלי, שהם בג'וב בקריה. מה הלו"ז שלהם? 6 וחצי בבוקר הם מתייצבים בקומה, ולא יוצאים משם עד עשר בערב. טוחנים עבודה. כשבאותו זמן יושב פז"מניק במוצב נידח, ולא עושה מטבחים ולא עושה שמירות אלא פעם ביום פתיחת ציר ופעם ביום סגירת ציר. וואו, לוחם. תותח. מקריב. מסירות נפש.
יש כאלה שיש להם פרופיל 97, אך הם גאוני מחשבים. אז הם הולכים ליחידות סייבר. זה פחות חשוב מחפ"ש (חייל פשוט) בגבעתי? פחות תורם? פחות אידיאליסטי?
על חבריי הטובים ביותר, נמנים גם ג'ובניקים. בד"כ, בציבור שלנו, מי שלא לוחם זה או שאין לו את הפרופיל המתאים, או שהוא הלך למסלול מיוחד כי יש לו את הכשרון. ושם, בתלפיות, חבצלות, גאמא, צריכים את הטובים. תשאלי כל אחד שבדרגה מספיק גבוהה כדי לדעת את זה. הם אנשים מדהימים, אין בהם טיפת חוסר הקרבה למדינה.
אסכם. לא הכותרת היא מה שעושה את הבנאדם. האישיות שלו היא זו שעושה אותו. ועל כן, אין לכן לשפוט אף אחד על פי העבר הצבאי שלו. זה עושה עוול גדול מאוד. כמו שיפסלו בנות על מי שלא עשתה קומונה, כי היא לא מספיק עשתה לילות לבנים בחייה. כן, אותו דבר.
בשורות טובות!
אני התחלתי בקרבי וירדתי לג'וב בגלל בעיות רפואיות, וזה ממש לא כיף כשהבחורה שאתה יוצא איתה אומרת לך שהיא חלמה על מישהו קרבי. אני מסכים שאם מישהו הוא ג'ובניק מבחירה (ולא באיזה מודיעין מטורף) אז זה אולי מעיד משהו. אז כשאתן יוצאות אם מישהו ג'ובניק תשתדלו לא לשפוט אותו מיד בתור סוג ב'...
לא חושבת שזה מעיד דווקא על אישיות מדהימה, כי לפעמים דווקא החבר'ה האלו הם עם אף למעלה ולא ממש מסתכלים במראה. מצד שני, בחור שקיבל תפקיד של חוסר עשיה בצבא, לפעמים פשוט גילה חוסר בגרות בפגישות. שנית, זה מלמד לפעמים על יכולות חברתיות, תקשורת וגם על מצב בריאותי (ולעיתים גם נפשי). אין חולק על כך שטירונות מכריחה אנשים לצאת מדל"ת אמות של פינוק ולהתבגר במובן מסויים.
וזה מספיק מלחיץ.
שעלול להגביל אותו תעסוקתית, וזו עובדה קיימת? זה כבר מוזר..
על המכשולים גם בחיים
האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם?
ראומה1אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור 
ראומה1כמה שדכנים ומיזמים.
כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.
בהצלחה
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
כדי להבין עד הסוף מה כל אחד רוצה בעצם להגיד
כלומר לפותח עצמו או לכל אחד אחר - ממש ללכת עם הסיפור כולו והתמונה השלמה והרחבה ולהעמיק בה כמה שצריך בעולם האמיתי מול האדם איתו מדברים (שיכול להיות מהמשפחה / חברים / איש מקצוע) העיקר שהדברים יהיו מבוררים.
כל אדם הוא עולם ומלואו ובפני עצמו
וכל סיטואציה היא בפני עצמה ורחבה ושלמה
וגם הצד השני בקשר שלא מובא כאן באריכות מטבע הדברים
וגם כל מה שעולה מתוך דיאלוג ישיר
מה אתה / אני / כל אדם אומר עד הסוף
מה השני שמע, מה השני הבין,
וכן הלאה דיאלוג רגיל שיכול להיעשות בזמן אמת ובצורה עמוקה שלו רק פנים מול פנים או בשיח ישיר ואמיתי.
כי כך בכתיבה בשרשור זה ממש מרגישה שלא ניתן להעביר עד הסוף את הדברים / או שאי אפשר להבין עד הסוף למה השני מתכוון / או שאי אפשר להעמיק כמו שצריך בכל הנקודות בצורה רחבה ושלמה באמת.
הבחורה כמעט מתעלפת מקור
והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..
הבנת מה אני אומר?
אחי , היא בעולמות עליונים
זה באמת מקום לרחף בו.
מה שבטוח.
ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.
תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.
בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.
הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.
אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.
ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.
אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר
פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן
מה לא ניקח????
והיא כולה עלק קר לך
הורידה לי את החשק לא לקחתי .
סתם פשוט היה יש ים אנשים
קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר
אבל בדייטים לי ספציפית קפוא
ואני חופרת לבחור שקר לי!
הוא לא יכול לפספס את זה
שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.
שזה קטע זה יחסי כי עם גברים קפוא לי רצח
ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק
זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.
בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).
אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר.
יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות.
והיא עדיין התפדחה להגיד
אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה
זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.
המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.
אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.
אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.
השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.
רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?
מה דעתך על זה?
תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.
אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.
ולמה
1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.
(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)
אבל זו התבוננות חיצונית צריך לשבור את הסטיגמות
גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.
אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.
למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?
הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.
בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי.
לבין כמה שהוא באמת
כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.
לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.
בעז"ה בקרוב ממש!
אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה
בע"ה
לשנה הבאה נר איש וביתו
מתוך בריאות ושמחה#
שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.
ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת
מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה
חזק ואמץ
ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש
"קווה אל ה'
חזק ויאמץ ליבך
וקווה אל ה'"
יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)
ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.
אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.
נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו
אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום
קשה הזיווג כקריעת ים סוף
ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...
בהצלחה 
ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.
בהצלחה
לצאת עם בשלות יותר.
כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני".
אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.
אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?
אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.
כמה מתוך הזוכות האלו התחתנו בשנות ה30 לחייהם? ובאיזה הפרש?
פי כמה וכמה כמות יש הפוך?
לגבי בעיות - יש ב2 הצדדים. לא על זה מדובר. בגילאי 30+ לא מדובר על בעיות, מדובר על *טבע*. זו עובדת חיים שהפוריות של האישה נחלשת מוקדם יותר. זה מה יש.
אני כבר באמת לא רואה טעם בהמשך הדיון הזה. אני מביא עובדות ומציאות ואת חולמת לשנות את כל העולם לחלומות שלך.
מאחל לך שתמצאי את הנכון לך ובעיקר שלא תתני לשטויות כמו פער גילאים מוגזם *בעיניך* לתקוע אותך.