הגמרא אומרת שאדם שהולך בדרך שיש סכנה של פריצות ויש לו דרך אחרת.. אפילו אם בסוף הוא לא נכשל נקרא רשע!

זה לא משנה אם חבר'ה רציניים או לא.  

הקב"ה שברא את האדם יודע טוב מאד את נפש האדם ויודע שכמה שהוא יהיה רציני אם הם יסתובבו ביחד בנים ובנות הם יגיעו לעבירות...

וחוץ מהעבירות, הקשר בין חברים מאותו מין וקשר בין גבר ואישה זה ממש לא אותה רמה של קשר. כי ה' יתברך ברא את האדם עם משיכה לאישה בשביל שברגע שהם יתאחדו  הוא יאהב אותה וירגיש שהיא חלק ממנו ממש... 

אם אפשר להמשיל את זה (אולי זה לא הכי מדוייק)... הלב הוא כמו סלוטייפ. כל עוד הוא נוגע בסילוטייפ אחר הוא נשאר דביק ואפשר להפריד ביניהם בקלות... אבל ברגע שרק תניח (בלי ללחוץ) אותו על דף או משהו כזה... יהיה מאד קשה להפריד ביניהם וגם אם תצליח הדף יקרע.  והסילוטייפ כבר לא ידבק כמו פעם

הזכיר לי מאד...
שכוייעך.

כל החילוניים צריכים להיות נשואים, וכל החרדים גרושים.

שים לב לאבסורד...

זה כמו שתאמר שמותר לחמוד אבל אסור לגנוב... מותר לכעוס אבל אסור להרביץ...

מותר למוכר לשמור בבית משקולת של רמאים אבל אסור להשתמש בה.    כשיש פירצה כבר אי אפשר לשלוט עליה!

ובגלל זה התורה אסרה את זה.

איפה מצאת היתר? מה עם לא תרבה שיחה עם האישה ושאר איסורים?

חוץ מזה, באמת מעניין מאיפה הבאת את העצה המוזרה הזאת לשלום בית.

להסתובב עם בנות בגיל הנעורים בשביל שאח"כ יהיה יותר קל להקים בית נאמן בישראל.  

יש לך איזה מקור מאיזה ספר? או שזה אך ורק מהראש שלך.. ותענה בכנות!

(אגב, מעניין מאד, שמתי לב שכל ההיתרים שאני רואה תמיד סובבים סביב תאוות נשים)

מה עם שיטת השידוכים הישנה ומוכרת?  מה שתמיד עם ישראל עשו... 

מישהו שמכיר בחור טוב (או משפחה של הבחור) רואים בחורה או שומעים על בחורה טובה ומכירים ביניהם.

כל הזמנים עם ישראל עשו ככה וזה עבד מצויין.  

מקסימום ראית איזה בחורה טובה תבקש ממישהו שיכיר ביניכם... 

אז בוודאי ששתי השיטות שהזכרת הם מסוכנות.. עם זה גם אני מסכים כי פשוט המציאו אותם לאחרונה וזה לא דעת תורה!

אמרתי שהמשפחה רואים מישהי\מישהו פוטנציאלי ומשדכים ביניהם...  (אגב, גם לי דיי נמאס משדכנים מהסיבה שהזכרת) ואז הם נפגשים ביניהם כמה פעמים (4-5) לא צריך כל כך הרבה פעמים.. כדי לא להגיע לעבירות. וגם זה לא יעיל ולא מוכיח כלום על הצד השני.  

ככה שאין שום בעיה של צניעות כי הם יושבים בצורה מכובדת ומדברים על דברים עיקריים. 

ולא בעיה של קשרים מיותרים כי לא מספיקים להקשר... 

לעומת זאת הדרך שאתה מציע דווקא גורמת לאדם לבחור את בת הזוג על פי מראה חיצוני ומשיכה.. ורק אח"כ הוא צריך לברר אם זה מתאים.. אבל אז כבר מאוחר מידי כי הם מסונוורים ולכן הם לא יתייחסו למגרעות של הצד השני בכובד ראש.   חוץ מהעבירות שעלולות להגרם מהקשר הזה.

אדם זה אדם. ויש לו יצרים שמתעוררים ברגע. 

גם מי שיושב לבד עם אישה בבית לא מתכוון בדווקא לעבור איסור.

גם זה שמלווה כסף בלי שטר ובלי עדים לא מתכוון שלא להחזיר... אבל זה עלול לקרות.

ומה שאמרת לגבי ראיית תכונות טובות...

כשאדם נמצא בסביבה של בני המין השני וודאי שהוא פתאום יהיה "בעל חסד מופלא"  חייכן ומנומס...

כי זה טבע האדם לעשות הצגות כשנמצאים לידו אנשים שהוא צריך אותם.

ככה שזה בכלל לא אינדיקציה על הבנאדם... ומי שבוחר לפי זה עושה טעות חמורה.  

צריך לבדוק איך אותו האדם מכבד את ההורים ואת המשפחה... זה כבר אומר עליו הכל לגבי מידות טובות.

כי מהם הוא לא מפחד ואין לו אינטרס להיות מנומס... אלא מצד התורה והמוסר.

ולכן גם אין ענין לעשות את הסקר הנ"ל כי כאמור גם האדם עצמו לא יכול באמת לבחור את הבחורה המתאימה לו.

בטח לא על סמך השתתפות בגמ"ח כשלהו... וכל שכן כשהגמ"ח מתופעל ע"י נשים וגברים ביחד. כמו שהסברתי.

לכן השאלה  היא אחרת...מה אתה מעדיף...

הסתכנות בבחירה מוטעית פלוס עבירות?  

או יציאה לדייט בצורה מכובדת עם יותר סיכויים לשים לב למגרעות של הצד השני?

כדי לפסוק ע"י כלל מסויים צריך לבדוק היטב איפה אמרו אותו, מה הסייגים שלו, וכו'

לא פוסקים סתם מזיכרון של איזה ציטוט עלום.

כי בני אדם וחיות זה משהו אחר לגמרי.

חז"ל אסרו להסתכל כי זה דומה ומזכיר, אבל ברור שזה לא באותה רמה. הרי ברור שאצל בני אדם באותה סיטואציה לא שייך דין בעבידתיה טריד, בשום מצב. ולכן, אין מקום להשוואות של חמור וקל. בני אדם יותר חמור מחיות, ומכחול בשפושרת יותר חמור מעשיית עסקים עם נשים יותר.

זו לא סברא מופרכת, אבל זה ודאי לא קל וחומר ו"היגיון פשוט". אין כאן דימוי מילתא למילתא אלא הרחבת הדין.

האם תסכים איתי שלראות אשה בלבוש מאוד מינימלי או אף בלעדיו זה יותר חמור מלראות כמכחול בשפופרת אצל פרות?

לכן, יש צד חומרא ויש צד קולא. יש סברא בסיסית להגיד בעבידתיהו טריד, כאשר באמת זו עבודה שיש עימה טירדה והרגל, אבל אי אפשר לומר שזה היקש פשוט ומוכרח מהגמרא, כי זו מציאות שונה לגמרי.

 קודם כל לגבי בעבידתיה טריד

זה ממש לא פשוט כמו שאתה מציג... גם אם התירו רופא נשים. 

הרבה פוסקים אומרים שזה דיעבד גדול. ומדובר במקרה שאין רופאה כרגע ולכן מי שעוסק בזה בקביעות נקרא רשע.  ולכתחילה ללכת לרופאה ולא לרופא.  ומה גם שהאדם לחוץ להצליח ולכן לא מהרהר.

אבל מה נראה לך שכל עשיה תיקרא "עבידתיה"?!  

יש לבנים והבנות הרבה זמן להכיר ולצחוק ביניהם ואין פה שום עניין של "טרוד"   גם אם זה אידיאולוגיה וכו' 

לא בכדי בימינו עשו על זה רעש גדול על הרופאים שמנצלים את המטופלות בזמן הטיפול.

כל שכן בנים צעירים ובנות שוודאי יצא מזה קשרים אסורים.

דבר שני

זה וודאי לא נכון מה שאמרת... אף אחד לא מתחתן עם הבחורה כי ההורים רוצים! מאיפה הבאת את זה?

אחרי שהציעו לא ישר מפגישים, אלא מבררים על המשודך דברים עקרוניים

(כמו רמה דתית, מידות, וכו)  ואז חוסכים הרבה צער מהמשודכים

מה שאין כן כשמכירים בחורה באיזה גמ"ח או לא יודע מה...

אין מי שיברר, ואי אפשר כבר לברר כי הבחור כבר אוהב אותה ולא מתייחס בכובד ראש למגרעות

או שמגלים את זה אח"כ ונגרם צער גדול מהפרידה.

(כתבתי את זה כבר אבל אתה לא מתייחס)

עסק תמידי עם נשים גם אם זה מותר... מדובר על עסק שהלחץ גורם לך לא להרהר.

ושאין לך שיג ושיח עם האישה שאיתה אתה עוסק.  

כגון הקזת דם (כמעשה אבא אומנא) או מיילד.. אין לך שום קשר ודיבור עם האישה המטופלת.

מבחינתך זה יכול להיות גם גבר או חייזר.. גם ככה הראש שלך כרגע עסוק במשהו אחר

אבל פה העבודה עצמה היא קשר תמידי של דיבור עם נשים... והרבה זמן פנוי

אין באמת טירדה בגמ"ח או דבר אחר שבאמת יגרום לך לשכוח מלהרהר.  

תראה בעצמך כמה הטרדות מיניות יש במשטרה ובצבא ובשאר עבודות... איפה בעבידתיה טריד?

ועוד, שים לב שאתה סותר את עצמך...בתגובה הראשונה כתבת שזה יהיה בסיס לקשר בריא בעתיד בין הגבר לאישה.  הרי אתה בעצמך מודע לכך שיווצר קשר במשך העבודה.

 לעומת מקיז דם או מיילד איזה קשר נוצר? תגיד לי אתה!

לגבי הדבר השני. אני אישית מכיר אנשים שלא נכנסו בלב שלם גם כשהם הכירו לבד.

אבל יפה מצידך שאתה מעדיף להחמיר בחשש כזה רחוק ובאיסור עריות אתה כל כך מקל.. באמת אשריך!

ואדרבא, (וזה מה שממנו אתה מתעלם) בשיטת השידוכים הפשוטה מבררים לפני שנפגשים. כשאין עוד אפשרות ללכת אחרי מראה העיניים. וגם יש מתווך באמצע.. כך שיותר קל לסרב להצעה ויש זמן לחשוב.  (לעומת זה שבחור ובחורה מדברים בעצמם וזה גורם לשכוח מהבירורים ולהקשר מהר יותר)

אני לא יודע מה משמע לך מהגמרא... יש גמרות מפורשות "הנושא אישה יבדוק באחיה" "לעולם ימכור כל מה שיש לו וישא בת תלמיד חכם"  ועוד.  אז וודאי שיש הבדל עצום בשיטות.

להגיש שזה לא מעשי.. סלח לי אבל זה תירוץ עלוב!

מציע לך ולכולם לקרוא את המאמר הבא http://www.hidabroot.org/he/article/71497

לא יותר פשוט להגיד לא אכפת לי ולעשות עבירות ?

בלי זה, אי אפשר לדמות מילתא למילתא. האם אתה חושב שזה מציאותי לשמור את האינטראקציה המעורבת שאתה מציע רק לגיל השידוכין, בלי שזה ישפיע על תקופות החיים שלפני ושאחרי?

לא עברתי על כל ההתכתבות, אבל בפשטות התירו לעבוד עם נשים, וכן מצינו שנהגו תמיד לעבוד עם נשים. אבל ברור שלא מדובר על כל סוג של עבודה, וברור שיש בזה הרבה חילוקים (למעשה, ראה כאן). כמו כן, ברור שאינטראקציה של עבודה היא שונה מהותית מאינטראקציה חברתית, גם כשהיא תחת כותרת של חסד וכדו'.

כאילו אף אחד לא יודע מה קורה בשטח

הרבה יותר נכון וצודק ממה שהובן ממך בהתחלה

עייפתי מלהתווכח.  חבל שאתה מתעקש כל כך...

לא יודע מאיפה המצאת בעיות של צניעות בפגישות. שום רב מעולם לא חשש לזה רק אתה.

וזה גם מזיק לעתיד...מעניין מאד. 

(ובעצה שלך אין שום בעיה של צניעות! בגלל זה צריך היתר של "בעבידתיה טריד" כי זה כל כך צנוע. וזה גם בוודאי לא מזיק. )

לא יודע למה אתה כל כך בטוח שאפשר לדעת על בחורה אם היא מתאימה ממראה עיניים.

בזמן שהמציאות מוכיחה לגמרי ההפך (כנראה שאין לך שום ניסיון בתחום..מצטער)

גם אם זה יצמצם את בעיית הרווקות.    זה יגדיל את בעיית הגירושים

@פשושון

בבקשה כמובן.

מתיש את הנפש בצורה מיותרת. כל המתחים, כל הנסיונות למצוא חן וכד'.

אם זה במקום עבודה או במסגרת שבה יש תכלית משותפת- זה משהו אחר, אבל סתם ככה- בזבוז של כוחות הנפש.

ואומר בפה מלא: גבר בחברת בנות- זה לא הוא, וזה לא המקום הטבעי שלו - מה שאומר שזה מוציא אותו מאיזון פנימי שהוא צריך בשביל התפקוד שלו

כאשר המטרה היא לעשות רושם ולהריץ צחוקים מדובר בעובדה אחת.

כאשר המטרה היא אחרת וההיכרות היא "על הדרך" של משהו אחר - העסק עובד אחרת לגמרי.

וְאָסוּר לְאָדָם לִקְרֹץ בְּיָדָיו וּבְרַגְלָיו אוֹ לִרְמֹז בְּעֵינָיו לְאַחַת מִן הָעֲרָיוֹת, וְכֵן לְשַׂחֵק עִמָּהּ אוֹ לְהָקֵל רֹאשׁ. וַאֲפִלּוּ לְהָרִיחַ בְּשָׂמִים שֶׁעָלֶיהָ אוֹ לְהַבִּיט בְּיָפְיָהּ אָסוּר. וּמַכִּין הַמִּתְכַּוֵּן לְדָבָר זֶה מַכַּת מַרְדּוּת. וְהַמִּסְתַּכֵּל אֲפִלּוּ בְּאֶצְבַּע קְטַנָּה שֶׁלְּאִשָּׁה וְנִתְכַּוֵּן לֵהָנוֹת - כְּמִי שֶׁנִּסְתַּכֵּל בִּמְקוֹם הַתֹּרֶף. וַאֲפִלּוּ לִשְׁמֹעַ קוֹל הָעֶרְוָה אוֹ לִרְאוֹת שְׂעָרָהּ אָסוּר.

וְכָל הַדְּבָרִים הָאֵלּוּ אֲסוּרִין בְּחַיָּבֵי לָאוִין. וּמֻתָּר לְהִסְתַּכֵּל בִּפְנֵי הַפְּנוּיָה וּלְבָדְקָהּ, בֵּין בְּתוּלָה בֵּין בְּעוּלָה, כְּדֵי שֶׁיִּרְאֶה אִם הִיא נָאָה בְּעֵינָיו יִשָּׂאֶנָּה, וְאֵין בָּזֶה צַד אִסּוּר, וְלֹא עוֹד, אֶלָּא רָאוּי לַעֲשׂוֹת כֵּן. אֲבָל לֹא יִסְתַּכֵּל דֶּרֶךְ זְנוּת; הֲרֵי הוּא אוֹמֵר: "בְּרִית כָּרַתִּי לְעֵינָי, וּמָה אֶתְבּוֹנֵן עַל בְּתוּלָה" (איוב לא,א).
(משנה תורה לרמב"ם, הלכות איסורי ביאה, פרק כא הלכות ב-ג)

אם זה אסור, אז זה גם רע ומזיק!

ה' יתברך הוא הכי רחמן. ונתן לנו תורה עם חוקים הכי רחמניים כדי שנוכל להשיג את רחמנותו.

מה שאומר שכל סטיה מחוקי התורה יש בה מן האכזריות והרוע... 

קודם כל, בגלל שאנחנו חלק מהעולם המערבי המודרני , הפתוח, הנאור , האנושי , הנדיב והמתחשב ולא חלק מהעולם השמרני, האכזרי, המסתגר, השונא, האלים והנחשל.

בעולם המערבי, קשרי ידידות כאלומקובלים ורצויים ומי שאלו חסרים לו, נמצא בעמדת נחיתות תרבותית. הוא יהיה פחות כשיר לחיים, הוא יתקדם פחות, ידע פחות. הוא יהיה מין "מפגר רגשי".

דבר שני, בהקשר של הזוגיות, קשרים כאלו מאוד מסייעים ללימוד על הרצונות, הנטיות והצרכים של המין השני, ואדם שיש לו קשרי ידידות כאלו יתקשר טוב יותר עם בן/בת זוגו וידע ליצור מערכת זוגית יציבה יותר (ונא לא לבלבל את השכל על מנהגים של שבטים ברברים בתימן לפני חמישים שנה. לא שייך)

דבר שלישי ומאוד חשוב, זה הורות. לאדם יכולים להיות גם ילדים וגם ילדות , וכל אותו ידע ותרגול שהוא צבר כשהיה בקשר עם ידידים או ידידות יעזור לו גם להיות הורה טוב יותר, קשוב יותר, עירני יותר וכו'.

דבר אחרון, אל תאמינו לשקרנים.

ידידות בין בנים לבנות הייתה מקובלת מאוד אצל יהודים בכל הדורות.

מרצה אחד מבר אילן הוא בן של בן דודה של הרבנית הזקנה מסאטמר והם היו בקשרים מאוד קרובים במשך התקופה שהתבגרו שם בגולה, הם היו ממש ידידי נפש וגם אחרי שהיא התחתנה ועברה לגור באמריקה הם שמרו במשך כשלושים שנה על קשר מכתבים הדוק ולבבי.

ולהזכיר לכם מדובר ברבנית מסאטמר ולא על "בית הלל". בקיצור, אל תאמינו לשקרנים, זו לעולם לא טעות לעשות את הדבר הנכון.

דור המבול. 

מעניין בהקשר של חנוכה שחז"ל קבעו שהחושך זו יוון , שהיתה ה"נאורות" של אותה תקופה. היתה בה קידמה ופריצות כמו תחרויות עירום , ובכל זאת הם החושך של העולם .

ברוב הפורומים הגדולים הוא חסום. רק בלנ"ו משום מה הוא יכול לכתוב את עיוותיו הכפרניים ואין פוצה פה.

כך כתוב בספר מכבים פרק ב'

אם משהו לא מסכים איתכם זה לא פוסל אותו. וחוץ מזה  יש צורה לענות. אם הייתם עכשיו מדברים עם חילוני ומנסים להסביר לו את העניין לא הייתם תוקפים אותו ככה על הדעות שלו.המטרה היא להוסיף אור ,לא להרבות בחושך. 

כותבים אותו "מקבים", זה קודם כל

ושנית- הוא נכתב כמה עשרות שנים אחרי המרד, בניגוד למקבים א, שכנראה נכתב ממש "עם" המרד.

וחוצמזה שהציטוט שהבאת לא קשור למה שאמרת.

העולם המערבי מתנגד לאלימות? שנזכיר לך מה קרה בגרמניה, התרבותית והנאורה, לפני 60 שנה? שנזכיר איך ארה"ב הנאורה הפציצה בתי חולים? שנדבר על האלימות ההולכת וגוברת שבה ילדים בתיכון יורים בחבריהם יום בהיר אחד- כמו שקרה כמה פעמים בארה"ב?

יאללה יאללה סיסמאות.

והרבנית מסאטמר היתה בקשר עם קרוב משפחה, לא עם חבר מספסל הלימודים...

לכן הוא קם והרג בידיו את היהודי המתייוון שבא להקריב קרבן לפסל.

זה יכול להביא לפירוקם, כפי שמצוי בעשרות אחוזים בציבור החילוני והגויי. תגיעו מאוד מאוד רחוק.

ובכל זאת, זה גורם משמעותי. לא רק בגידות ממש רח"ל, אלא כל התרבות ומציאות הזו.

גם ככה יוצא הרבה פעמים מפגשים בין 2 המינים.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי