אז תשמע לאישתך!

וזהו

גם אני שונאת זקן!

ואני נשואה

ב. כיוון שכבר כתבת - אז מה הקשר.... יש נשים שכן. ומכל מקום מה שאת מרגישה אישית לא רלוונטי לענין. ועל כל פנים, איש איננו אמור להחליט ביחס לכך, לפי אם "נעים לה".. זה לא מתנהל כך, בוודאי לא כשמתחתנת כך מראש.  גג יכולה לבקש, והוא יכול להסביר אם ולמה עקרוני לו.

ג. מסקרן מה היו אומרות המציעות שיפעל לפי דעתה - תיאורטית - אם איש היה אומר לאשתו שאו שהיא משנה את כיסוי הראש לסוג אחר (מטפחת-פאה וכד'), מפסיקה ללכת עם טבעות או לא-יודע-מה משהו שחשוב לאשה... או שהוא... מן הסתם היו מסבירות שמה פתאום הוא עושה תנאים על מה שנוגע אליה.....

אז הבעיה אצלה.

וכבר אמרתי, מענין מה היו אומרות אם איש היה כותב ש"לא נעים לו" (ואולי צריך להחליף במילה יותר בוטה/ברורה..) שאשה הולכת באופן מסויים שסטנדרטי ונחשב למעלה אצל נשים רבות.  יש להניח שהיו "יוצאות על זה" בנוסח הידוע..

בכלל, מי אומר לך מה מהווה או לא מהווה מכשול במשיכה אצל גברים?...

אעפ"י שודאי שלתכשיטים יש תפקיד במשיכה.

התייחסי לאיפור  - אני חושב שאפילו פה בפורום היו בעבר כמה שכתבו שזה עשוי להפריע להם...

ולמה פה את אומרת שיישבו וישוחחו, ולפותח כתבת אוטומטית שיתגלח? בדיוק על זה דן דיבר...

ואני בהחלט חושבת שיש תחום מסויים, שבו כל אחד צריך לעשות וויתורים בשביל השני,

ולא משנה אם מדובר בגבר או באישה.

(וכן, אם אישה היתה טוענת שמפריע לה שהוא לא מקפיד כבר על תפילות במניין- הייתי טוענת שזה לא עניינה..)

זה בכל אופן ממש לא במקום להתייחס כך.

"היית צריכה להשתמש במילה בוטה יותר"? אבל הזקן חשוב לו... למה להתקיף?

וכן, גם אם תסכימי שלגיטימי שבעל ידרוש מאשתו דברים מסויימים כהורדת איפור - נניח שמישהי תפרסם שרשור על כך שהתחילה להתאפר וזה ממש מפריע לבעלה עד כדי גירושין וכנ"ל. ויכתוב לה גבר שלאיש לא נעים שלאשתו יש איפור על הפנים. אני מניח שתסכימי ותביני שאין מקום לומר לאותו מגיב "היית צריך להשתמש בביטוי יותר בוטה"...

זו לא צורה נכונה להתייחס, צריך לכבד את התחושות האישיות של כ"א. ובוודאי אם הדבר מובן כשמדובר באיפור, ששייך בסופו של דבר לחיצוניות ולא להתקדמות רוחהית, ק"ו שהדבר יובן לגבי זקן, ששייך להתקדמות רוחנית...

ודאי גם לגבר לגיטימי לרצות להחליט איך ייראה, לא פחות מלאישה. ולאישה אין זכות מוחלטת עליו בעניין זה, לא פחות מלאיש אין זכות מוחלטת על אישה בעניין זה...

(ואולי אפילו, להתערבות בענייני תו"מ יש יותר מקום. מכיוון שמצוות הוכח תוכיח גדלה ככל שקרובים יותר אל האדם שאותו מוכיחים. כמובן, הכל בנעימות ומתוך תחושת קשר ושיתוף. אבל יש הל םאחריות זה על זה בתחום תו"מ יותר משיש להם זכות להתערב בדרישות בענייני הופעה חיצונית)

על כך דיברתי. לא חשבתי לרגע שזה לא נעים לה בגלל ענין "דתי"..

א. טעתה במה שאמרה בהכללה, "לאשה לא נעים" - וגם את טועה. יש נשים שכך, יש נשים שההיפך. כבר היו גם פה בעבר "תחושות" מהקצה אל הקצה אצל בנות. וה"משיכה" שלהן לכך נגזרת - כמו שהיה ניכר גם ממה שכתבו כאן בעבר - לא פעם ממשמעות הדבר בעיניהן. 

ב. לא דיברתי כלל על כיסוי ראש ושות'... דיברתי בדיוק על סתם דברים שאשה הולכת ואיש היה טוען על כך שזה לא טוב לו, ואצלה זה דווקא נחשב ל"מעלה" ואצל עוד נשים. קל וחומר אם פתאום ירצה אורך חצאית אחר, למשל, בגבולות ההלכה, לכאן או לכאן - או סוג אחר של כיסוי ראש, בגבולות המותר - שבוודאי בדיוק אלו שחושבות בקלילות שהוא צריך "להוריד זקן", היו הראשונות לצאת נגד "התערבותו"... קל וחומר בדבר שכך התחתנו, מראש.

בעבר היו כאן בעבר סגנונות בוטים על דברים כאלה, ומה פתאום היא צריכה להתיישר לפי טעמו...

[כמובן, שכלשעצמי אני חושב שהכי טוב שאנשים מדברים ביניהם]

ג. מעבר למה שלא דיברתי על מה שהגבת, כלומר, שכאילו זה לא נוח לה מסיבות "דתיות" - אכן בזקן יש גם "ענין דתי/יהודי" אצל אלו שהולכים כך. זה מה שעושה אותו למשמעותי אצלם. ואצל גבר שהולך בגלל זה עם זקן, זה משמעותי/בלתי אפשרי להוריד אותו, לא פחות - והרבה יותר - מכל מיני "שינויים קוסמטיים" שנשים היו מזדעקות על דרישה מלווה באולטימאטום לעשותם... קבלו עידכון..

אבל במבט שני את צודקת שכך נראה, "גידלתי זקן".. כלומר, רק כעת (למרות שכבר אמרתי שכל ההודעה נראית לי "המצאה" של מישהו..).  אז לגביו את צודקת. מחילה.

בכללי, יש נשים כאלו ויש כאלו.

הרבה טוב.

לפי מה שאתה כותב, נשמע שמאז שהתחתנתם תמיד התגלחת..

אמנם מובן שהגיוני והיה שינוי במהלך השנים, השתנו הדעות וכעת אתה רוצה לגדל זקן.. כמו כן הגיל עושה את שלו..

אבל אתה צריך לזכור שכשאשתך התחתנה איתך, היא הכירה אותך מגולח.

ואם היא לא אוהבת או לא מעוניינת שתשתנה- אז עכשיו זה כבר לא רק אתה בפני עצמך.. אלא זוג..

והחלטות (גם אם הם כביכול נראות שצריכות להיות של..) הם של שניכם יחד..

המצב הזה שקמת ועשית מעשה כשאתה יודע שהיא מתנגדת אליו, הוא לא לטובתך...

אני הייתי ממליצה לך עכשיו לפעול ככה-

* להתגלח, כדי להראות רצון לפייסנות.

*לבקש את סליחתה שעשית את זה ללא רשותה, ולהסביר לה שנכון שהדרך למעשה לא הייתה נכונה, אבל זה יכול להראות לה כמה זה חשוב לך...

*למצוא זמן שאתם ביחד ובאהבה, או זמן רגוע כזה ולשבת ללבן את הדברים כמו שצריך.. לתת לה להסביר למה היא לא מעוניינת שתגדל זקן.. ואתה מנגד תנסה להסביר לה כמה זה חשוב לך.. ואת המעלות שיש בעניין הזה.. ואח"כ לתת לה הדברים יתיישבו על הלב...

אם זה לא עוזר והיא מתנגדת נחרצות, אתה יכול לנסות לבקש ממנה שתלכו לרב שהיא סומכת עליו ומחזיקה ממנו, ותתן לה לשאול את הרב על המעלה הזאת..  לפעמים שהדברים באים ממקום אחר הם נכנסים ומתקבלים יותר...

בהצלחה!

והכי חשוב זה לשמור על השלום כמה שיותר...

אפילו real נכתב בשגיאות 

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי