לאט לאט,עם הזמן הוא נהיה מוכר יותר,פתוח יותר,עם עולם,רצונות,רגשות שאת לומדת להכיר.

ואז,אם מגיעה אהבה היא ברורה הרבה יותר.וגם אמיתית.

מטרה? לכל דבר יש מטרה(כמעט),אבל זוהי מטרה טובה,לעתיד משותף יחד.

שאין דבר כזה אהבה ללא תנאים, כי האהבה בין בני הזוג היא תוצאה של אימון ביניהם, נתינה, מחויבות. כל אחד צריך לתת משהו מעצמו בכדי שהוא יאהב את השני והשני יאהב אותו ולא כ"כ יתכן מצב בו אדם מסויים ייתן את כל כולו בשביל השני ואילו השני לא יעשה דבר ועדיין אותו אדם ימשיך לאהוב אותו אהבה מלאה ללא שום תנאי.

אהבה ללא תנאים זה משהו שאני חושבת שמתקיים רק בין הורים לילדיהם, לפחות בגילאים המוקדמים בהם הילדים לא מעניקים מעצמם שום דבר וההורים נותנים בלי סוף ועדיין מי שאוהב פה בלי גבול זה ההורים.

ולפותחת הקישור, אני מאמינה כי קיימת אהבה וחיבה אמיתיים בין בני הזוג, אבל זה לא משהו שבה בקלות, צריך להתאמץ, לרצות להעניק מעצמך ולבוא בגישה שמבחינתך את תעשי הכל כדי שלבן הזוג שלך יהיה הכי טוב בעולם וכמובן לא לצפות שהאהבה תופיע ברגע.... וגם כשהיא כבר תשכון ביניכם בעז"ה, אף פעם לא להיות שאננים ותמיד לרצות לחזק אותה עוד ועוד.

בהצלחה רבה לך!

בין "זרים", כמו דוד ויהונתן

למה קשה לך להאמין שמישהו יכול לאהוב אותך באמת,בלי שום אינטרס?!

את לא מספיק חכמה/כריזמטית/נראית טוב/פלפלית/פיקחית/(ועוד מיליון תכונות חיוביות אחרות) בעינייך?

אין לי ספק שיש בך משהו מכל אלה.

בכל בן אדם באשר הוא ישנם יתרונות וחסרונות.

וכשמכירים אותו לעומק מגלים את אלה וגם את אלה.

ואם נשארים יחד למרות שנחשפים לחסרונות האלה,משמע שזה זניח לעומת היתרונות שעולים על החסרונות.

בהתחלה כמובן שישנו החשש הזה,אבל לאט לאט עם העמקת הקשר גם החסרונות שנראים בעינינו כחסרונות,נחשפים,

ואם מישהו נשאר איתו למרות שהם קיימים,משמע שזה לא מפריע לו והוא מוכן לקבל אותנו כמו שאנחנו.

פעם בא בחור לרב חשוב(אינני זוכרת את שמו), ואמר לו שהוא מהורהר כי לבת זוגתו יש גם חרונות.

והרב ענה לו:"מצוין ככה ההיא תוכל לסבול(לשון נשיאה) את החסרונות שלך",

לכל אדם יש חסרונות, גם לך וגם לו, אין מה לפחד שהוא יכיר את החסרונות שלך, כי זה בסדר

וגם לו יש חסרונות, ומטרת הנישואים היא לתרום אחד לשני מהמידת הטובות שבך,ו"חוכמת נשים בנתה ביתה",

לזהות קושי שיש לו, ולהרים אותו(את  בן זוגך) לעזור לו להתמודד עם החסרון.

וכשאוהבים, / רוצים בקשר טוב בניכם, אז מוכנים לעשות ולהשתפר אחד למען השני. 

אף אחד לא מושלם.. אך יחד אנחנו משלים מושלם!!

בהצלחה לכולם

אם את רואה שבן הזוג השני בא להכיר אותך כי הוא רואה בך דברים טובים, לא חייבים לבא בגישה שאולי הוא מנצל בי איזה תכונה שלי, אם כל אחד מכם הוא בא בגישה שרוצה לחלוק חיים משוטפים ורק לתת ולתת לשני, - אז זה שמוצא בך משהו שנותן לו להימשך אלייך - זה חייב להיות שזה היה, בכדי שירגיש שרוצה לתת לך (וכל זה אם שמת לב אם הוא באמת בא בכזה גישה ולא רק לקחת ולקבל ממך!!!)

אנחנו לא מושלמים ועדין אפשר לאהוב מישהי אהבה ענקית

אפילו אם יש לה מגרעות שמפריעות לנו "על כל פשעים.."

ברגע שאתה אוהב מישהי כל המרגעות שאתה אולי ומוצא בה מתמעטים ונחשבים בעיניך לכלום

זה רק בתנאי שזה באמת אהבת נפש אמיתית , את אומרת אדם זר ובאמת הסיכוי שמישהו יתאהב במישהי כשההכרות

שלהם יזומה הוא נמוך ועל אחת כמה וכמה שיש לה כמה מגרעות שעלולות להפריע לו

אני חושבת שבטח שיש אהבה, יש אהבה אמיתית ואני יכולה להעיד על עצמי שיש לי את זה (לא נשואה) עם חברה. וזו גם חברה שמבחינת מצב משפחתי נמצאת במקום מאוד אחר ממני, ועדיין יש לנו אהבה אמיתית וקרובה והדדית.

אבל קצת נראה לי ממה שאת כותבת שאת מצפה לרמה די גבוהה של אהבה והכלה, וצריך לדעת שגם אדם שהכי יאהב אותך בעולם- דבר ראשון לא תמיד ידע להביע את זה בדרך שאת רוצה.

דבר שני נראה לי שיש רמה מסוימת שכבר שום אדם לא יכול לתת את זה לשום אדם. ובזה כדאי לך עכשיו להתמקד- לראות את המעלות שלך, לדעת לתת לעצמך את הכוח כדי שתלמדי לא להיות תלויה לגמרי באנשים. כי גם עם בן זוג- הוא לא תמיד יכול לאהוב או לתת כמה שאנחנו חושבים שאנחנו צריכים. וצריך לדעת למלא לבד וגם מה' את החסר הזה.

עדיין לא נשואה, אבל אני חושבת שאין מה לחשוש בעניין הזה.. ברור שזה לא מגיע מהר, ברור שזה מצריך המון השקעה, אבל בטח ובטח שיש .

אולי שווה לך ללכת למישהי מקצועית לכמה פעמים שתעזור לך להבין ולהרגיש את זה יותר.

כי זה אומר שאם מוצאים מישהו שיש איזשהו מכנה משותף איתו- זה יחזיק

חזקי ואמצי, בהצלחה

[הבהרה: התכוונתי שאת יכולה לקחת את אהבה התלויה בדבר, לכיון חיובי]

כל השטויות של התאהבות ואהבה במבט ראשון ו"יודעת שזה זה" זה קישקושים שאין להם שום אחיזה במציאות

נכון , הכל שטויות אין אהבת נפש , מליונים ברחבי העולם ממציאים שטויות ואף אחד לא חווה את זה <צ>

המושג אהבה הוא מושג רחב , יש אהבה של אמא לבן , יש אהבה של בניה , ויש אהבת נפש אמיתית ללא כל קשר למעשים של בן הזוג או לעבר שלו או ללא משנה מה , זה מה שמכונה ברוב העולם אהבה אמיתית

וכל מי שלא חווה את זה לא יבין , מי שחווה ישר יסכים שהיא קיימת וגם שלא ניתן להעביר את התחושה למי שלא חווה את זה

הסיבה שלא כולם חווים את זה היא מפני שזה נדיר מאוד

לא בדיוק אהבה בלי תנאים או מטרה, אלא אהבה שלא קשורה בכלל לתנאים או למטרה.

באיזשהוא שלב (בחיי נישואין) החיבור והקשר עמוקים מספיק כדי שהאהבה תהיה מתחת (או מעל) להכל. בכלל בלי תנאים או מטרות.

חוצמזה שזה מזכיר לי בדיחה מהיומן של הבת שלי: "סבא שלי התחתן עם סבתא, אבא שלי התחתן עם אמא, אז למה שאני אתחתן עם מישהי שאני לא מכיר?"....

אבל הגעתי למסקנה שאני לא רוצה שיאהבו אותי בצורה כזאת...

אהבה בלי תנאים זאת אהבה ששמורה לתינוקות... אבל אני אדם גדול

אם הסביבה תאהב אותי בלי תנאים איך אני אשתנה? איך אתקן את המידות? 

אני אשאר כל החיים אגואיסט חס ושלום.. ואת זה אני לא רוצה.

אני רוצה ההפך... שאנשים יבואו אלי כי יש לי מה להציע...כי אני יכול לעזור להם.

אני רוצה שיהנו ממני ולא שיסבלו ממני כמו שהייתי תינוק.

ההפך אני יאהב את בן הזוג שלי בלי תנאים. אני אהיה האדם הגדול.

רשמתי באמת את מה שהרגשתי...

אהבה אמיתית שייכת רק בין שני בני זוג רוחניים (לאו דווקא במובן הדתי הסטריאוטיפי)

כאשר הראש והמעיים עובדים שעות נוספות התוצאה היא -לתאווה יבקש נפרד.

וזה לא סותר קבלת סיוע מהגורם הגשמי והמראה החיצוני , בתנאי שהמטרה רוחנית .

אם יש לך מטרה רוחנית ובעז"ה תמצאי בן זוג עם מטרה רוחנית הסיכוי טוב לאהבה ללא תנאים כמו שאת חולמת. 

לפותחת, אין מה לבקש אהבה כזו מאחר, זה יכול לבוא רק ממך

נכון שהאהבה מפחידה כי זה הופך אותך לפגיעה אבל כדי לקבל אהבה צריך לתת/להיות פתוח לאהבה

שמבוססת על האהבה, החל מחבר של נוחיות ועד לחבר המעלה-שמתואר כחברות על בסיס מטרה משותפת של התעלות ושיפור המידות. אהבה ללא מטרה מתאימה לסיפורי סינדרלה, ולמרבה הצער-לעיתים נגמרת בקול רעש גדול בבתי הדין למשפחה עם צאצאים אומללים או במעונות ויצ"ו. אגב, לחוות אהבה אמיתית מאדם זר-נשמע לי משפט עם סתירה פנימית במקצת.

מזל שההורים שלך לא חשבו כמוך כי אולי לא היית פה היום .. ?

אהבת נפש היא אחד הגורמים והסיבות לחיבור בין נשמות והדרך של בורא עולם לחבר בין בני זוג שבלי זה

יתכן מאוד שהמון סיבות היו גורמות להם דווקא להתרחק אחד מהשניה

חבל מאוד שאנשים פה לא מאמינים באהבה אמיתית שלאו דווקא בנויה על תן לי ואני יאהב אותך

זו אהבה רדודה!! מה זה שונה מאהבת אם לילד שלה? לא שונה בכלום..אפשר לומר שזו אהבה אפילו יותר פחותה

פה הוא עוד יצא ממנה אז אני מבין שהיא תאהב אותו , אבל פה? נתינה ונתינה ועוד נתינה. זה באמת ההאהבה שאתם מחפשים?

תפסיקו לראות אהבת נפש כמשהו שאחרי זה נגמר בבום , אתם לא יכולים באמת לדעת מי מהזוגות מחזיק יותר מעמד

מי שיתחיל והמשיך עם אהבת נפש או הזוגות שבנויים נטו רק על נתינה , אם אתם רוצה אהבה כזאת בכייף

רק אל תגרמו לאנשים לחשוב שהיא היחידה שקיימת כי זה פשוט להפסיד את אחת המתנות הכי גדולות בורא עולם ברא בחיים

כך הקב"ה ברא אותנו, יש לנו צרכים ורצונות(גברים ונשים) ואנחנו מחפשים מישהו שישלים ויספק לנו אותם,

לולא הצרכים האלו לא היינו שואפים להתחתן ולכן זה טוב להתחלה.

כמובן שבגלל שהקב"ה בתמונה הוא עוזר לנו להגיע לבן/בת זוג המיועד/ת לנו.

(כמובן גם בליווי תפילות שלנו ושל ההורים..)

בהמשך תוך כדי תנועה בשנות הנישואים ניתן לעבוד ולהגיע (לא תמיד...) לאהבה שאינה תלויה בדבר,

אבל גם אז נדמה לי שתמיד יהיו אי אילו נגיעות ... אא"כ אתה נהיה לגמרי צדיק...

בהצלחה!!!

מה גורם לך לחשוב שאפשר להגיע לאהבה שאינה תלויה תוך כדי נישואים ?

"ניתן לעבוד ולהגיע" ..עזבי פה כבר איבדת את זה לגמרי ,

את הבסיס אתם בכלל לא מבינים : אין אהבה עם כל אחד זה דבר נדיר וככזה הוא לא מגיע כי התאמצת ועבדת

זה משהו פנימי שמגיע נטו מהלב ואם הוא לא קיים הוא לא ניתן לבנייה ,

זו הסיבה שאתה לא מתאהב בכל מישהי שאתה מכיר וטוב שכך ! .

יש לנו אינטרסים נכון , אנחנו מחפשים מישהי שתבין אותנו וכו' אבל זה עם מישהי שאתה אוהב לכתחילה

ולא מישהי שאתה מנסה לעבוד איתה ביחד ולנסות בכח לאהוב , המציאות שלנו היא שאי אפשר בידיוק להתחתן

מתוך אהבה אמיתית כי הכל נבנה על שידוכים , פגישה שניים ואתה מתחת לחופה , במצב כזה זה בלתי אפשרי

הדעת נותנת שהסיכוי שתתגרש ככה הוא דווקא יותר גבוה בגלל שאין בסיס רגשי בכלל ופה מתחילה הבעיה

וגם אם יש בסיס רגשי הוא לא דומה לעוצמה של אהבת נפש אמיתית

ולא ניסיתי לומר להתחתן ללא רגש,

רק שלאחר החתונה אתה מבין שהתחתנת וכן בן הזוג מתוך אינטרסים גם אם זה בתת מודע וזו עובדה!

 תשמע כל הרצאה על זוגיות.

 אך מכיוון ש הזיווג הוא משמים ואנו נשמה אחת שהתפצלה לשני גופים ברור  שהאהבה בינינו היא אחת ויחידה ולא תהיה עם מישהו אחר,

אבל עדיין.. כדי להגיע לאהבה שאינה תלויה בדבר( ושוב אדגיש- לא תמיד  לגמרי!)

יש להתאמץ ולעבוד- וזה לא דווקא שלילי, פשוט רק כך הקשר מתעצם ומחזק והאהבה ה"טהורה" מתגלה,

לדעתי לא לחינם הדוג' שניתנה  על אהבה שאינה תלויה בדבר היא על דוד ויהונתן ולא על איזשהו זוג נפלא מהתנ"ך,

מעורר שאלה לא?

לא הי-ה אף זוג מאבותינו הקדושים שיכלו להוות דוג?  קטונתי, אבל לדעתי זו נקודה למחשבה...

מקוה שהבהרתי את עצמי יותר.

וגם על השוני במבט על מהי אהבה שנחשבת ל"טהורה" יותר

הדרך שלך אומרת מתחתנים מתוך אינטרסים שזה לאו דווקא שלילי ומחזקים אהבה שהיא נסתרת ומעצימים אותה

הדרך שלי אומרת להתחתן עם בסיס של אהבת נפש מלכתחילה כי זה מה שיחזיק את הקשר

וגם כי זה הסימן הכי טוב שזה באמת היא , לא חסר זוגות שנפרדו ..

אני לא יודע סטטיסטיקה לגבי זה אבל נדמה לי שזה לא בצד של מי שהתחתן מתוך אהבת נפש .. ,

וסיבה נוספת שזה הרבה יותר כייף ככה אין על להיות ביחד כשמאוהבים !

אתם מבינים במשהו שלי אין הבנה אליו בידיוק כמו שאתם לא מבינים על מה אני מדבר

אתם מספרים לי על אהבה שצריכה זמן ובנייה , סבבה זה סוג של אהבה והכל טוב ויפה

לעומת זאת אתם לא יכולים להבין מישהו שחווה אהבה אמיתית , ורואים את זה פעם אחרי פעם בתגובות שלכם

מעריך את מה שאתם מאמינים בו אני מאמין במשהו שלדעתי יותר אמיתי

יש מה שנקרא רוח והיא שמתאהבת ומרגישה חיבור

גם אם זה בגלל צירוף נדיר של סיבות שלפעמיים

גם קשורות לפן חיצוני (מעט מאוד) זה לא אומר שזה לא בא ממקום שלם וטהור

בישביל לאהוב צריך שהרוח והנפש ידבקו אחד בשני וזה לא קורה עם כל אחת וזה מוכח

תשאל כל אחד מתי הגיע אהבת האמת הראשונה שלו ותראה מה יענו לך

אני אמרתי להתאהב מישהי שאתה לא מכיר? אה הבנתי אותך ..אתה אומר שצריך להכיר לעומק

ובכן התשובה לכך היא פשוטה , לא חייבים ..אבל צריך בהחלט תקופת זמן נחמדה ולא כמו שבשידוך אתה

נפגש פעם פעמיים וזהו , צריך פה לפחות חודש של התראות באופן יום-יומי בכדי להכיר אותה לדעת שהיא מושלמת בישבילך , לא כל אחת מושלמת בישבילך ..הסיכוי שתמצא מישהי שמוצאת חן בעיניך מהרבה בחינות זה קשה ..

אז מה נגיד על אהבת נפש שצריך פה חיבור של שלמות ? של דבקות האחת בשני ..?

זה לא סתם ככה באוויר ..זה מכלול של דברים שאתה מוצא בה שמצטרפים לשלמות אחת גדולה

שמעידה על חיבור

בוודאי שצריך לנהוג בתבונה בהתאהבות כמו בכל מקרה אחר בחיים ,

אם זה לא מתאים מבחינות מסויימות אז ברור שזה כואב וצריך לוותר .

אם זה מתאים לך לפי השכל ובמיוחד שאתה מאוהב אז לך על זה !

וכי אני טענתי שלא צריך לחשוב וללכת רק לפי הרגש נטו? לא .

אני רק נגד כל מי שטוען שצריך ללכת לכמה פגישות למצוא חן + התאמה שכלית ויש לך זוג לתפארת ,

אממ..על אהבה נחשוב אחר כך..נבנה אותה..כן בטח. המקסימום זו אהבה תלותית .

על אותו משקל אני יכול להגיד לך שדווקא זה מה שגורם לאנשים להתגרש אחרי זה

אני טוען שצריך גם וגם , גם רגש וגם שכל

אם כי אתה טועה לחלוטין בקשר למה שאתה יוצא נגדו.

צא ולמד כמה אנשים שאפילו לא מצאו חן אחד בעיני השני (לא בני זוג אלא סתם אנשים)ף כשלמדו להכיר אחד את השני הפכו לחברים בלב ובנפש.

שום אהבה תלותית, אהבה מתוך בחירה ושותפות עמוקה.

וכמה אנשים שזה קרה הפוך?

ללמדך שהעיקר הוא העבודה הזוגית שלאחר הנישואים.

שוב, התאהבות היא שער ושער נפלא - אשריו של מי שזכה לעבור דרכו לנישואין.

אפשר לעבור בשערים אחרים ועדיין להגיע לחיי נישואין מלאים ומאושרים ביותר.

יש את התנאים המחייבים ויש את התנאים שלא חייבים אבל היה כייף אם היה אותם.

אם היו מקשיבים לך רוב האנשים היו נשארים רווקים - כשהם מחכים בעיניים כלות לאותה התאהבות שתתאים לשכל

או עושים טעויות מאוהבות ומשלמים אחר כך.

 Love is all you need 

Not "Falling in love"

חברים טובים שעברו הרבה ביחד זה לא זוג .

זוג צריך אהבה רומנטית לא להיות רק חברים בלב ובנפש

את זה אתה יכול להשיג עם כל אחד אפילו עם בנים . . .

וזה בטח לא אומר שהם זוג .

כל היופי בבני זוג שיש אהבה רומנטית ולא עוד קשר של הדדיות ושותפות , נישואין זה לא עסק

העניין הוא שבהחלט אפשר להתאהב וזה יכול להגיע ולא צריך עיניים כלות ,

אבל אם אתה לא מכיר מספיק בנות הסיכוי שזה יקרה הוא לא גבוה ואז אתה מוצא את עצמך במצב בלתי אפשרי שדורשים ממך להתחתן עם מישהי שהכרת רק לפני שבועיים ,

ולא זה לא מתקבל על הדעת , לחתונה צריך לבוא עם ידיעה שמה שלא יהיה אתם תשארו ביחד

המשך החיים בנישואין יכולים להניב שותפות ועומק בקשר והכל טוב ויפה

אבל זה בהחלט לא יכול להוות תחליף לאהבה עם מישהי שנפשך חפצה בה

אהבה יכולה לייצב את הספינה ברגעי משבר בין בני זוג

כשאתה מתחתן עם מישהי שהכרת לפני שבועיים זה בעיה

נכון , הם יכולים להיות אחלה שותפים , אבל ממש לא מאוהבים אהבת נפש שתשאיר אותם ביחד למרות

כל הקשיים , כמו בעסק , גם שותפות כזאת יכולה להגמר

וביהדות יודעים טוב מאוד איך לעשות את זה עם שמירת טהרת המשפחה (לא שזה העניין המוחלט אבל זה יוצר את זה)

אני לא אומר שהתאהבות זה דבר שהוא בלתי פגיע , אבל הוא בסיס מאוד עוצמתי וחזק

לא משנה מה אתה תמיד תחזור למקור שזאת היא זה משהו מאוד עמוק

אני מאמין לך . אהבה בהחלט יוצרת חיבור מסויים

רק אני חושב שאף אחד פה לא עושה את ההבדלה בין אהבה רגילה

לאהבה של בני זוג , את לא רוצה להתחתן עם אחד הילדים בגן ? את מאוהבת לא?

אני חושב שהבנת את הרעיון..יש שוני וזה לא דומה , [אין פה אף אחד שחווה ויכול להעיד??]

אתה לא עובד בישביל להגיע לאהבת נפש זה בא לבד משום מקום וזו האהבה שאני שואף אליה ומדבר עליה

לדעתי זו הדרך של בורא עולם להגיד שהיא הכי מתאימה והדרך של הנשמה שלך

להגיד לך שהינה זו היא שהכריזו עליה 40 יום .

לא קראתי את התגובות האחרות..

בכל מקרה,אני יכולה להבין את המקום שממנו השאלה הזאת נובעת

אולי קצת שחיקה או קשר שהסתיים

גמאני נעשיתי קצת צינית לאחרונה

ועדיין..

לפחות אני רוצה להאמין 

שיש כזה דבר

ובכללי,ממליצה לך לראות כמה אהבה יש לך בקשרים אחרים

אפילו עם חברות,משפחה וכו

ולנסות להכניס יותר אהבה בחייך

אהבה לבני אדם,אהבה לעולם,אהבה ללמוד,אהבה לתורה

אהבת ה'

אהבה לכל דבר

אהבה קודם כל צריכה לבוא ממך- ככל שאת תתני לשני את תאהבי אותו יותר. אם אהבה זה תלוי בדבר- בטל דבר בטלה האהבה, ולכן כאמור נתינה- שזהו דבר שאי אפשר לבטל (מה שנתת נתת) היא יוצרת אהבה ללא תנאי!

אתן דוגמה: יש ציור שציירת. לקח לך 5 שעות לצייר אותו עד שהגיע לשביעות רצונך. למחרת חברתך נותנת לך במתנה ציור שצייר צייר מוכשר יותר, והציור יפה הרבה יותר ממה שציירת אמש. איזה ציור תאהבי יותר? מה יהיה חשוב לך יותר? התשובה די ברורה... כי הציור שלך, גם אם הוא פחות יפה- הוא שלך וחלק ממך טבוע בתוכו...

מאחלת לך שתמצאי את האחד שיהיה שווה לך להשקיע את עצמך בו ;)

לא הבנתי מה את מנסה לומר..ההפך כשאתה מקבל זה סימן שאתה אוהב רק כי נתנו לך

שום נתינה לא יוצרת אהבה , אולי יוצרת חיבה לנותן

איך זה יוצר אהבה שאני נותן למישהו?

גם אם אני יתן כל הון שבעולם למישהי זה אומר שאני התאהב בה? לא

הרסתי לך את כל התאורייה

לא הרסת לי את התאוריה. ראשית כל היא לא שלי.

ואני מדברת על הנותן- לא על המקבל. מי שנותן הוא זה שמתאהב. ולא מדובר על כסף- מדובר על נשמה.

במילים אחרות- אמא, תאהב את בנה, גם אם הוא לא הכי חכם ויפה. ואילו את השכן באותו הגיל, שהוא עם אייקיו גבוה ונראה יפה פי כמה, היא לא תאהב יותר- כי הוא לא שלה!! וזה לא בגלל שהילד הוא ביולוגי- אלה כי הוא שלה והיא השקיעה בו את נשמתה! היא סחבה אותו תשעה חודשים, הניקה, קמה בשבילו בלילות ובכתה איתו כשהוא הוציא שיניים וכו וכו...

תנסה\י להשקיע במי שאתה רוצה לאהוב, אם זה אח או אחות או חבר, זה עובד....!

עכשיו לגבי מה שכתבת

מז"א תנסה להשקיע במי שאתה רוצה לאהוב?

ואחרי זה אתם אומרים למה אני נגד כל התפיסה שלכם

אני צריך לרצות לאהוב? למה כי אין אופציה נורמלית להתאהב באמת מהלב?

אהבה מגיעה בלי שום התחכמויות בדרך ואתה לא יוזם אהבה אין דבר כזה בחיים !

יודעים מה? כן יש ..אבל היא האהבה שלכם . אתם רואים אהבה בצורה שונה ממני

אצלכם אהבה זה חברות עמוקה , אצלי אהבה זה התאהבות שבאה מהלב והנשמה נטו

בלי להתחכם , בלי לרצות לאהוב , בלי לתת , בלי לקבל , פשוט ישר מהלב

שונאת דיונים ובמיוחד בכתיבה. סליחהה שחשבתי שאתה בת חחח

כןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן אהבה זה דבר שבונים. אהבה  זה לא תוצאה של מציאת חן ראשונית- זה דבר נרכש.  עובדה שכתוב "ואהבת את השם אלוקך..." רבים וטובים ממני כבר דנו על העניין: "אפשר לצוות על בנאדם לעשות משהו, אך איך אפשר לצוות בנאדם להרגיש?" תסתכל במקורות שלנו.... ואחרי שאתה משקיע ועובד באמת אז בדרך כלל אתה מקבל תמורה- "כמים פנים לפנים כן לב האדם" (כמו שהמים משקפים את הפנים כך לב האדם שמולך משקף את אותה הרגשה שאתה חש כלפיו)

וברגע שאתה אוהב (מהנשמה\ מהלב\ בלי התחכמויות וכו וכוכוכוכ) באמת אתה רוצה לתת כי זה עושה לך טוב! ואז זה מעגל קסמים- אוהב יותר נותן יותר וחוזר חלילה.

אז לסיום משפט שמספר לנו למה יש בישראל למעלה מ40% גרושים (ועוד הרבה שרוצים להתגרש...)

אהבה ממבט ראשון גירושין ממבט שני

 ואם זה לא מספק אותך מה שאמרתי... אתה מוזמן לדון בפרטי...

ציטוט שלך "אהבה זה לא תוצאה של מציאת חן ראשונית - זה דבר נרכש"

רואים שאת לא עקבת אחרי עד היום בדיונים על אהבה..

אבל לא צריך ללכת רחוק בכדי לראות שכתבתי את זה למעלה..

בישביל להתאהב אתה צריך לפחות חודש להכיר אותה יום יום להיות איתה להרגיש אותה

אהבה ממבט ראשון? לא מאמין באהבה ממבט ראשון ..אי אפשר להתאהב בכלום..

על מה הוא יתאהב? ממראה ? לא מתאהבים בגלל מראה.

מתאהבים בנשמה ! בנפש !

אתם רואים אהבת נפש כמשהו שהוא ..איך פעם מישהי כאן כתבה "זיקוקים"...

מה אני אגיד לכם?...תדברו עם מביני עניין אולי הם יפקחו לכם את העיניים

תאמינו לי לא תתחרטו על זה

אבל אני מבין אתכם..אפשר לומר שאנחנו הדתיים די מקופחים בעניין הזה

אין לנו אפשרות בידיוק להתחיל להתאהב..הכל צריך להיות מהיר ..שלא נגיע לגיל מאוחר חס וכרפס..

וצריך לפעול רק בדרך אחת..שידוכים..גם בשידוכים צריך להיות חכמים..להכיר את הבנאדם חודש..

התאהבת? אשרייך..לא התאהבת? באסה..עכשיו תצטרך להסתפק באהבה מובנת..איך שלא תקראו לזה

אבל גם זה יהיה קצת לא פייר להגיד לאנשים שהתחתנו ככה בדרך הזאת שהם לא אוהבים..הם כן , אבל זה כל כך

כלכך שונה ממה שאני מדבר עליו . אהבת נפש אמיתית.

מה אני אגיד לכם? תהנו ..זה נובע מזה לדעתי שאין אלטרנטיבה לשידוכים

הידוע מהספר "ראשית חכמה" בשם ר' יצחק דמן עכו:

"יום אחד מן הימים יצאה בת המלך מן המרחץ וירא אותה איש מיושבי קרנות ויאנח אנחה גדולה ויאמר מי יתן אותה ברשותי לעשות בה כטוב בעיני. ותען בת המלך ותאמר לו, בבית הקברות יהיה זה ולא הנה. כשמעו דבריה אלה שמח כי חשב שאמרה לו ללכת אל בית הקברות ולשבת לו שם, והיא תלך אצלו ויעשה בה כטוב בעיניו. והיא לא לזה נתכונה אבל רצתה לומר כי שם דווקא ישוו הקטן והגדול הנער והזקן הנקלה והנכבד (איוב ג, יט) קטון וגדול שם הוא, שמה יהיו שוים הכל, אבל הנה לא. כי בת מלך לא ייתכן שיקרב אליה אחד מן ההמון. ויקם האיש ההוא וילך אל בית הקברות וישב לו שם ויקשר מחשבת שכלו בה ותמיד יחשב בצורתה, ומרב חשקו בה הפשיט את מחשבתו מכל מרגש ושם אותה כלה בצורת האשה ההיא וביפיה ויום ולילה תמיד ישב בבית הקברות, ושם יאכל וישתה ושם יישן כי אמר אם לא תבא היום תבא למחר, כן עשה ימים רבים. ומרב פרישותו מכל מרגש לקשירת מחשבת שכלו בדבר אחד תמיד והתבודדותו וחשקו הגמורה, נתפשטה נפשו מהמרגשות ושבה להדבק במשכלות עד שמכל מרגש נתפשטה, ואפלו מהאשה ודבקה בשם יתברך, עד שלימים מעטים פשטה כל מרגש וחשקה במשכל האלהי ושב להיות עובד שלם איש האלהים קדוש, עד שתפלתו נשמעת וברכתו פועלת לכל עוברי דרכים אשר יעברו דרך שם, וסוחרים ופרשים ורגליים אשר יעברו דרך שם יטו אליו ויקבלו ברכתו עד שהלך שמו למרחוק".

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

זה פשוט נשמע כמו צורך נשי בסיסי לא איזו גחמה של מישהי ספציפית

זה אומר שזה נכון ומדוייק במאה אחוז?

סטריאוטיפ לעיתים מרגיש נכון, אבל הרבה פעמים הוא ממש לא מדוייק וגם לא נכון.

אבל בשורש הדברים אמיתיים, גבר ואישה זה לא אותו יצור...

אתה חושב שיש כזה דבר (לא מבחינה חיצונית מי נראה יותר דומיננטי אלא מבחינה פנימית מי מוביל את הבית) זוגות שהפוכים בהקשר הזה?

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

הסינון חוסם לי את הסרטון (אימוג'י תוהה)

היהודי הזה מעביר תוכן עם יראת שמיים?

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

ריגשת ועודדת אותי מאוד

יש בנות עם יותר חכמת לב שיצליחו להבין שגבר רגיש זה מתנה.

אחרי מעל עשרים שנות נישואין לגבר רגיש, שידעתי כמה זה טוב, אבל זה היה נראה פחות מגניב בהתחלה, והיום החברות אפילו קצת מקנאות בי.

הקליפה של המאצ'ו נחמדה בהתחלה. אחכ קצת יותר קשה לחיות חיים של נישואים ומשפחה, על שלל קשייהם עם מישהו שקשה לדבר איתו והוא לא מבין למה את מתרגשת מזה.

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

פתחתי את כל נושא הרגישות והיא אכן הגיבה כפי שחששתי...

דיברת איתה על הפחד לאכזב ספיצפית? או בכללי על הרגישות?

היא כאילו לא התייחסה לזה שאתה מפחד לאכזב אותה?

רק אמרה שהיא מרגישה שהיא צריכה בחור יותר חזק ויציב?

אם היית יודע שיותר מזה שחשוב לה מה או איך תעשה, חשוב לה שפשוט תעשה, זה היה משנה אצלך משהו? היית מצליח יותר ליזום ולהוביל?

כי בסוף יציבות ובטחון עצמי זה משהו משתנה מול אנשים וסביבות

אדם יכול להיות עם הרבה ביטחון עצמי בחוץ אבל בבית עם המשפחה לפחד ולחיות בלחץ, או להיפך, אדם שמרגיש שבבית ומשפחה מקבלים ואוהבים אותו אז הוא מרשה לעצמו להיפתח ולהיות עם בטחון, ובחוץ לא.

בטחון עצמי זה משהו שתלוי בסביבה...

אם אתה מרגיש בקשר/סביבה/אנשים מסוימים שיש לך מקום ומקבלים אותך ואוהבים ורוצים לשמוע אותך אז ממילא יתפתח לך ביטחון עצמי במרחב הזה

ברור שזה משהו שהוא תהליכי שנבנה לאט לאט

כי אם אדם רגיל להיות חסר ביטחון מול כולם, כי הוא רגיל שלא רוצים לשמוע אותו, אז זה באמת חתיכת שינוי בראש לעשות פתאום להפנים שיש מקום שרוצים לשמוע אותך בו ושמחים במה שאתה עושה גם אם אתה טועה ולא הכי הכי מדויק כל הזמן

אבל זה לגמרי אפשרי

אז השאלה היא קודם עליך

האם אתה מוכן להיפתח ולפתח ביטחון עצמי מול מישהי שמבינה אותך ומעריכה אותך?

להבין שיש פה מישהי שרוצה אותך ככה כמו שאתה, עם הטעויות וזה שאתה לא מושלם, אבל היא פשוט רוצה שתהיה אתה, שתרגיש בנוח להיפתח מולה מתוך הידיעה שהיא באמת רואה בך המון טוב והייתה שמחה שיפתח ותיזום יותר מתוך מי שאתה ולא לחקות איזה דמות אחרת שנראה שהיא תמיד בטוחה בעצמה אבל היא לא אתה

אם לא, אז אני חושב שאתה צריך לעבור תהליך בכל מקרה

כי בעיניי ביטחון עצמי זה לא משהו גברי דווקא, זה משהו טבעי של אדם שגדל בסביבה בריאה ומיטיבה

וזה צורך אנושי ביטחון, פשוט מתוך הפחד לטעות ושיבקרו אותנו על הטעויות שלנו אנחנו הרבה פעמים מעדיפים להיסגר ולא ליזום, כדי להרגיש מוגנים מהביקורת או הזלזול

אם ובתקווה שכן, אז אתה בסדר גמור

עכשיו השאלה זה על הצד השני (הבחורה המדוברת, ובכללי בחורות פוטנציאליות) האם הם מוכנים לעבור את התהליך הזה? או שהם רוצות לקבל מישהו שהוא כבר מושלם בהכל והוא גם וגם דוס אבל פתוח וכל החלומות הוורודים האלה

אני לא יודע כמה רלוונטי לגבי זאת שדיברת עליה לחזור ולנסות את זה, אבל גם לגבי בנות אחרות, זה משהו שצריך להיות מדובר ביניכם

אפשר גם לנסות לברר על זה מראש בבירורים, כמה זאת מישהי שמחפשת את האחד המושלם, וכמה היא מבינה שזוגיות טובה זה בעיקר עבודה ביחד

והיא מוכנה לעשות עבודה ולהשקיע ולעבור תהליך ביחד איתך כדי לקבל בן זוג טוב כמוך ולחיות בזוגיות טובה שהיא גם מאוד מכילה ורגשית וגם יש בה ביטחון ויציבות

יש בנות בוגרות ורציניות שישמחו מאוד להשקיע בתהליך כדי לקבל מישהו עם לב טוב ורגיש כמוך

ואלה שלא, אז באמת פשוט הרווחת סינון, אני לפחות לא הייתי רוצה לחיות עם מישהי שמחכה לאביר על הסוס הלבן ולא מבינה שזוגיות זו עבודה

סליחה על השיעור כללי 🙈

מקווה ממש שבכלל הבנתי נכון את המצב והסיטואציה ואני לא מבלבל סתם במוח

בדיוק כמו שה"תפקיד" של "גברים" זה להשפיע ולהוביל וליזום

ככה גם ה"תפקיד" של "נשים" זה לקבל ולהכיל ולתת מצידן את המרחב הבטוח והחומל שיש בו מקום לטעויות אבל לא ממקום של ייאוש וזלזול אלא דווקא מתוך הערכה

אם צד אחד לא מוכן לקחת את ה"תפקיד" שלו אז שלא יצפה מהצד השני

כמובן שזה נכון ל2 הצדדים, וגם גברים צריכים לדעת ליזום ולהוביל מתוך המקום המקבל מהצד הנשי

לא זוכר אם ירדתי לפרטים אבל כן אמרתי שהרבה מההתנהגות שלי נבעה מהפחד לאבד אותה (מה שגרם להפך הגמור ). היא לא כל כך התייחסה לזה רק אמרה שהיא לא מרגישה יציבות.

אני ממש שמח במה שכתבת בתגובה השניה כי זאת היתה נקודה שמאוד ניסיתי להדגיש לה. סדר האירועים היה כזה: פגישה בשלישי, שבה רק בסוף היא העלתה את נושא ההובלה וכל זה, פגישה בחמישי ששם היא הרגישה שאין שינוי מצידי, קבענו במוצש הפסקה של שבוע ומפה לשם אחרי יומיים היא הודיעה שההפסקה נצחית...

אני אמרתי כל הזמן הזה שלפי דעתי זוגיות אמיתית זו עבודה משותפת. וכמו שמצופה ממני להוביל, מצופה ממנה לתת לי את המקום הזה ולכוון אותי מדי פעם במה שמפריע לה. ולא הגיוני שבמהלך כל הפגישה בחמישי זה לא יעלה כשזה מורגש מבחינתה, והיא תשדר עסקים כרגיל, ואז בטלפון לפני שבת תנחית את זה שהיא לא יודעת אם היא בכלל רוצה להמשיך... הרגשתי שזה היה קצת לא הוגן כלפי שאחרי פגישה אחת היא החליטה שזה לא בר שינוי ועבודה. אני מאוד מאוד רוצה ומוכן להיפתח ולהיות אני באמת, ולעבוד ואם צריך גם להשתנות (בגבולות הסביר) בשביל לבנות זוגיות פורחת. פשוט בקשר הזה הרגשתי שאני כל הזמן במבחן ושמצידה היא צריכה לסמן עוד וי על איזו תכונה בשביל שתוכל להרשות לעצמה להרגיש בנוח ולתת לי להיפתח בלי להרגיש שיבקרו אותי על מי שאני.

אני קורא עכשיו את התגובה שלך וקצת מתלבט מה אני חושב

בכל מקרה אם אתה מרגיש בקשר שאתה כל הזמן במבחן אז זה ממש לא מקום נכון להיות בו ונראלי שטוב שזה נגמר

למרות שברור לי שזה קשה לך שאתה מרגיש שלא נותנים לך הזדמנות ואתה נשאר לבד

אני לא יכול לדעת אם ההרגשה הזאת שאתה תמיד במבחן זה באמת משהו שהיא משדרת לך או שזה משהו אצלך

נראלי כדאי לנסות להתייעץ עם איש מקצוע לברר טיפה את הנקודה הזאת

או אם אתה פחות מתחבר לזאנר אז אפשר מישהו מבוגר / מישהו עם נסיון וחוכמת חיים שמכיר אותך במציאות

התייעצתי עם אנשים חכמים על הנקודה הזאת, והאמת שגם היא הודתה פעם שקשה לה בכללי לתת אמון באנשים ושהיא יודעת שהיא משדרת מבחן. אז נראה לי שהיה פה איזה שילוב של שני אלמנטים בעיתיים שהתחברו- הזמן שלוקח לה לתת אמון והקושי שלי בלהביא לידי ביטוי את הביטחון והמקום הנוח. לכן (אחרי הרבה זמן של התבוננות) אני גם לא חושב שזה באמת היה מתאים מהבחינה הזאת, אבל הדברים שהיא אמרה בסוף התנחלו לי חזק בלב, ולכן אני עדיין קצת במחשבות על אישיותי באופן כללי...

שאתה ככה מודע לעצמך

אתה באמת אלוף

ואל תחליש את עצמך

אתה תמשיך להתקדם ובסוף הנסיכה תגיע

שאתה בחור מקסים ופשוט יש נקודה אחת שאתה צריך להשתפר בה, נקודה שגם ככה חשובה לך לחיים.

צא לדרך.

הכל לטובה...! מה שהיה היה תסתכל קדימה. מי ששלך תגיע אליך בזמן הנכון. 

זה מאד קשה להיות רגיש, מזדהה, אבל אפשר לעבוד על זה ולפתח חוסן רגשי.

לגבי המשפט שאמרת שהיית מצליח בתור בחורה- זה לא נכון. גם בנות צריכות חוסן רגשי. כל אדם צריך. אחרת הוא נטרף כמו ספינה בים.

לדעתי אתה צריך להשתנות קודם כל בשביל עצמך. תשמע שיעורים מחזקים באמונה ושיעורים שמלמדים איך גבר צריך להתנהג עם אשתו, ותקבל על עצמך ליישם, בלי פילטרים וסננים. זה אפשרי. האנשים הכי חזקים הם אלה שיודעים לבטל את עצמם בשביל מה שצריך. אני חושבת שברגע שתגיע לאיזון בתכונת הרגישות אשתך כל כך תרוויח. מעבר לרווח שלך בחיים יציבים ובריאים.

זה לא אני אלא זו היא שאמרה לי שאם הייתי בחורה היא היתה שמחה ממש להיות חברה שלי...

דבר שני- תודה על התגובה

ש-ה' נטע בך ברחמים נפלאים ודיוק רב.

דעה של בחורה שהכירה אותך לזמן מועט, לא צריך לשנות לך כל כך הרבה.

אתה מי שאתה, ותשמח ותעלוז בזה.

אם אתה חושב שיש בדבריה דברי טעם, ובחשבון נפש נוקב ואמתי, אתה מגיע למסקנה להשתנות בצורה מסויימת, אז תנסה להשתנות. אבל שזה ינבע מתוכך לכבוד ה'.

ה' קורא הדורות מראש בורא קצות הארץ, הכין לך מקדם זיווג אמתי משורש נשמתך. תבטח רק ב-ה'!

"כששוכחים את הנשמה העצמית, כשמסיחים דעה מלהסתכל בתוכיות החיים הפנימיים של עצמו, הכל נעשה מעורבב ומסופק. והתשובה הראשית, שהיא מאירה את המחשכים מיד, היא שישוב האדם אל עצמו, אל שורש נשמתו, ומיד ישוב אל האלהים, אל נשמת כל הנשמות, וילך ויצעד הלאה מעלה מעלה בקדושה ובטהרה... וזהו הרז של אורו של משיח, הופעת נשמת העולם, שבהאירו ישוב העולם לשורש ההויה, ואור ד' עליו יגלה. וממקור התשובה הגדולה הזאת ישאב האדם את חיי הקודש של התשובה באמתה."

אל תוותר עליה לעולם.

אנחנו לומדים גם מכל צדיקי האומה על רגישותם הרבה, על מה זה באמת גבר אמיתי.

כמו יוסף הצדיק בפרשתנו ובכלל, כמה רגיש הוא היה, כמה לא התבייש לבכות, כמה לא יכל להתאפק מלבכות,

כמה רגיש הוא היה לאחר ואפילו בבית הסוהר שאל את שר המשקים ושר האופים "מדוע פניכם רעים היום?" כי שם לב ברגישותו הרבה לדקויות הללו של הבעות הפנים.

וכמו דוד המלך שכונה עדינו העצני, הידוע בעדינותו וברגישותו הרבה לצד העוצמה הרבה שלו.

וכמו משה רבינו ע"ה הענו בכל אדם שהיה רגיש לזולתו, רועה ישראל.

וכמו עוד המוני אבותינו וגדולי האומה היהודית.

גם בך יש רגישות מופלאה! זו מתנה לחיים

ובטח מתנה לאשתך היקרה שתגיע בקרוב ב"ה

מתנה עצומה לכל חיי הנישואין

להורות

ובכלל.

ולא רק זאת,

הרגישות איננה צריכה לבוא בסתירה כלל וכלל לבקשה שתיארה המדויטת לשעבר:

"מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. "

אתה יכול להיות גם רגיש וגם חזק ויציב ושאפשר לסמוך עליך, בוודאי.

זה לא צריך להיות סותר כלל.

וב"ה עם אשתך שלך, גם בתקופת ההיכרות וגם בתקופת הנישואין,

כאשר הקשר עצמו יעמיק,

כאשר תרגיש *בבית*,

כאשר תרגיש הרבה יותר רוגע ושלווה וביטחון בביחד איתה ובמי שאתה בפני עצמך ובמי שאתה עבורה,

כאשר הקירבה תגדל ותאפשר גם את המקום שלך ושל שאר התכונות בך להתבטא יותר חזק,

כאשר גם היא מהצד שלה תביא את המקום שלה בקשר שמאפשר ומקבל את כל הטוב הזה,

וכאשר יתממש הרצון שלך להסב לה אושר, יציבות, חוזקה, שמירה, דאגה, עזרה, שותפות, יחד, רצון שהיא תוכל להישען עליך ולסמוך עליך - ודאי שכוחות אלו יוכלו גם לצאת ביתר שאת מתוכך ולהופיע בצורה יותר גבוהה ועמוקה ממך.

הנביעה הזו של כוחות הנפש והאוצרות הפנימיים שלך מתוכך החוצה לרעייתך, לאשתך שלך, תוכל להיות כ"כ עוצמתית אפילו דווקא בגלל הרגישות הרבה שלך.

וההוצאה מן הכוח אל הפועל במופע החיצוני גם של תוכנות אלה תהיה משמחת ומרגיעה את שניכם.

תתחבר רגע לעצמך פנימה ותשאל את עצמך - כשאני מדמיין אותי בבית שלי עם אשתי שלי - נכון שאני רוצה לתת לה להרגיש שהיא יכולה לסמוך עליי? שהיא יכולה להישען עליי? שאני אהיה המשענת, הסלע, החוזק והיציבות שלה?

ונכון שאני בהחלט גם מסוגל לעשות זאת?

ונכון שהרגישות שלי ושבי יכולה לתרום לה המון לאושר ולשמחה שלה באהבתי אותה?

לכן אל תחשוש מקשר משמעותי עם אישה שאותה תאהב שחלילה לא תוכל לספק לה את כל אלה

או שתצטרך לוותר על הרגישות שלך בשביל זה

אלא תתחזק שתוכל גם וגם

ולא או או

גם להיות רגיש.

ייחודי, אמפתי, קשוב, רגיש, אליה, אל עצמך, אל העולם

וגם להיות המשענת והיציבות והחוזק ומי שהיא יכולה לסמוך עליו

שניהם יכולים לעשות לך כ"כ טוב, וגם לה.

ב"הצלחה רבה ורק בשורות טובות לרוב ב"ה

רגישות היא תכונה עם יכולות מדהימות אבל גם מאוד מורכבת במערכות יחסים למינהן. לצערי במהלך הכרות ראשונית ביא צריכה ויסות כי היא עלולה להיות אסונית. בכל כך הרבה צורות.

ואפילו יכול לדייק עוד או להפרות עוד כאשר מבררים יותר לעומק.

רגישות, או רגישות יתר, בהחלט עלולה להביא לתוצאות שליליות ללא ויסות, אבל היא גם יכולה שלא. גם במהלך היכרות.

וויסות עצמי טוב תמיד ללמוד, לכל אדם, ובמיוחד לאדם רגיש מאוד.

אני רציתי להעביר את הנקודות עליהן כתבתי -

שהרגישות עצמה היא מופלאה ולא לוותר עליה

שגבר אמיתי יכול בהחלט להיות גם רגיש, ולא רק שזה לא סותר, אלא יש לנו את גדולי האומה ללמוד מהם

ושגם תכונות של יציבות, חוזק ולסמוך לא צריכות לבוא בסתירה כלל לרגישות, ובהחלט אפשר גם וגם.

ועל הרגישות (יתר?) עצמה במערכת יחסים, ובמיוחד בתחילתה, זה בהחלט לימוד בפני עצמו ומצריך עיון והעמקה. אבל גם שם עם המון אמונה ותקווה גם בכוח לצלוח זאת בטוב ולא רק החשש מהאסון. 

(כותבת גם בתור HSP (אדם רגיש מאוד לקוראים שטרם מכירים את קיצור האותיות הנ"ל) בעצמי, וכולל ההיכרות שלי אישית עם בעלי שיש מצב טוב שהוא גם אר"מ או לכל הפחות רגיש מאוד בלי להיות HSP... )

בעז"ה אקח יותר לתשומת ליבי את הדברים שכתבת. אני יודע שיש בי את הצדדים האלה של המוביל והמשענת, אני צריך רק לעבוד על איך לבטא את זה בצורה אופטימלית...

חוץ מזה ממש תודה וכל הכבוד על כל התגובות הארוכות שאת מרבה לכתוב בכללי! ניכר שיש בהן הרבה חכמה וניסיון, והדברים לפעמים, גם כצופה מן הצד בשרשור שלא קשור אלי בהכרח, כמים קרים על נפש עייפה. יישר כח ושבעז"ה יהיו לך עוד הרבה כוחות לחזק כאן אנשים!!!

לא הבנתי?

מה שהיא אומרת זה תורה מסיני?

אז תבוא אחת אחרת שתעוף עליך

אל תעז להוריד מעצמך

וגם אל תלך לשם לפירוש שלך של המילה רגיש.

שבחורה אומרת רגיש היא לא מתכוונת לרגיש לא יציב אלא לבחור בעל לב טוב עין טובה אינטליגנציה רגשית.

וגם יכלת להגיד לה בפנים אם אזום יותר ואחליט יותר זה משהו שלקשר יהיה עתיד??

אם אומרת לא

כנראה שלא היתה כנה ולא על זה נפל הקשר

אבל אתה לא אמור להרוס את האופי שלך בגלל בחורה

ממש לא 

1. ודאי שזו לא תורה מסיני אלו פשוט חששות שמצויים בתוכי תקופה, וכשבחורה אמרה לי את זה בקול זה גורם לי לחשוב שיש בזה אמת

2. את צודקת אבל זו לא פרשנות שלי אלא שלה...

3. הדברים נאמרו בפניה אבל לא ניתן לי צ'אנס אמיתי לעבוד על זה (יכולה להסתכל בשיחה הקצרה שלי עם פצל"פ כאן לעיל לפירוט נוסף)

4.

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.