לאט לאט,עם הזמן הוא נהיה מוכר יותר,פתוח יותר,עם עולם,רצונות,רגשות שאת לומדת להכיר.

ואז,אם מגיעה אהבה היא ברורה הרבה יותר.וגם אמיתית.

מטרה? לכל דבר יש מטרה(כמעט),אבל זוהי מטרה טובה,לעתיד משותף יחד.

שאין דבר כזה אהבה ללא תנאים, כי האהבה בין בני הזוג היא תוצאה של אימון ביניהם, נתינה, מחויבות. כל אחד צריך לתת משהו מעצמו בכדי שהוא יאהב את השני והשני יאהב אותו ולא כ"כ יתכן מצב בו אדם מסויים ייתן את כל כולו בשביל השני ואילו השני לא יעשה דבר ועדיין אותו אדם ימשיך לאהוב אותו אהבה מלאה ללא שום תנאי.

אהבה ללא תנאים זה משהו שאני חושבת שמתקיים רק בין הורים לילדיהם, לפחות בגילאים המוקדמים בהם הילדים לא מעניקים מעצמם שום דבר וההורים נותנים בלי סוף ועדיין מי שאוהב פה בלי גבול זה ההורים.

ולפותחת הקישור, אני מאמינה כי קיימת אהבה וחיבה אמיתיים בין בני הזוג, אבל זה לא משהו שבה בקלות, צריך להתאמץ, לרצות להעניק מעצמך ולבוא בגישה שמבחינתך את תעשי הכל כדי שלבן הזוג שלך יהיה הכי טוב בעולם וכמובן לא לצפות שהאהבה תופיע ברגע.... וגם כשהיא כבר תשכון ביניכם בעז"ה, אף פעם לא להיות שאננים ותמיד לרצות לחזק אותה עוד ועוד.

בהצלחה רבה לך!

בין "זרים", כמו דוד ויהונתן

למה קשה לך להאמין שמישהו יכול לאהוב אותך באמת,בלי שום אינטרס?!

את לא מספיק חכמה/כריזמטית/נראית טוב/פלפלית/פיקחית/(ועוד מיליון תכונות חיוביות אחרות) בעינייך?

אין לי ספק שיש בך משהו מכל אלה.

בכל בן אדם באשר הוא ישנם יתרונות וחסרונות.

וכשמכירים אותו לעומק מגלים את אלה וגם את אלה.

ואם נשארים יחד למרות שנחשפים לחסרונות האלה,משמע שזה זניח לעומת היתרונות שעולים על החסרונות.

בהתחלה כמובן שישנו החשש הזה,אבל לאט לאט עם העמקת הקשר גם החסרונות שנראים בעינינו כחסרונות,נחשפים,

ואם מישהו נשאר איתו למרות שהם קיימים,משמע שזה לא מפריע לו והוא מוכן לקבל אותנו כמו שאנחנו.

פעם בא בחור לרב חשוב(אינני זוכרת את שמו), ואמר לו שהוא מהורהר כי לבת זוגתו יש גם חרונות.

והרב ענה לו:"מצוין ככה ההיא תוכל לסבול(לשון נשיאה) את החסרונות שלך",

לכל אדם יש חסרונות, גם לך וגם לו, אין מה לפחד שהוא יכיר את החסרונות שלך, כי זה בסדר

וגם לו יש חסרונות, ומטרת הנישואים היא לתרום אחד לשני מהמידת הטובות שבך,ו"חוכמת נשים בנתה ביתה",

לזהות קושי שיש לו, ולהרים אותו(את  בן זוגך) לעזור לו להתמודד עם החסרון.

וכשאוהבים, / רוצים בקשר טוב בניכם, אז מוכנים לעשות ולהשתפר אחד למען השני. 

אף אחד לא מושלם.. אך יחד אנחנו משלים מושלם!!

בהצלחה לכולם

אם את רואה שבן הזוג השני בא להכיר אותך כי הוא רואה בך דברים טובים, לא חייבים לבא בגישה שאולי הוא מנצל בי איזה תכונה שלי, אם כל אחד מכם הוא בא בגישה שרוצה לחלוק חיים משוטפים ורק לתת ולתת לשני, - אז זה שמוצא בך משהו שנותן לו להימשך אלייך - זה חייב להיות שזה היה, בכדי שירגיש שרוצה לתת לך (וכל זה אם שמת לב אם הוא באמת בא בכזה גישה ולא רק לקחת ולקבל ממך!!!)

אנחנו לא מושלמים ועדין אפשר לאהוב מישהי אהבה ענקית

אפילו אם יש לה מגרעות שמפריעות לנו "על כל פשעים.."

ברגע שאתה אוהב מישהי כל המרגעות שאתה אולי ומוצא בה מתמעטים ונחשבים בעיניך לכלום

זה רק בתנאי שזה באמת אהבת נפש אמיתית , את אומרת אדם זר ובאמת הסיכוי שמישהו יתאהב במישהי כשההכרות

שלהם יזומה הוא נמוך ועל אחת כמה וכמה שיש לה כמה מגרעות שעלולות להפריע לו

אני חושבת שבטח שיש אהבה, יש אהבה אמיתית ואני יכולה להעיד על עצמי שיש לי את זה (לא נשואה) עם חברה. וזו גם חברה שמבחינת מצב משפחתי נמצאת במקום מאוד אחר ממני, ועדיין יש לנו אהבה אמיתית וקרובה והדדית.

אבל קצת נראה לי ממה שאת כותבת שאת מצפה לרמה די גבוהה של אהבה והכלה, וצריך לדעת שגם אדם שהכי יאהב אותך בעולם- דבר ראשון לא תמיד ידע להביע את זה בדרך שאת רוצה.

דבר שני נראה לי שיש רמה מסוימת שכבר שום אדם לא יכול לתת את זה לשום אדם. ובזה כדאי לך עכשיו להתמקד- לראות את המעלות שלך, לדעת לתת לעצמך את הכוח כדי שתלמדי לא להיות תלויה לגמרי באנשים. כי גם עם בן זוג- הוא לא תמיד יכול לאהוב או לתת כמה שאנחנו חושבים שאנחנו צריכים. וצריך לדעת למלא לבד וגם מה' את החסר הזה.

עדיין לא נשואה, אבל אני חושבת שאין מה לחשוש בעניין הזה.. ברור שזה לא מגיע מהר, ברור שזה מצריך המון השקעה, אבל בטח ובטח שיש .

אולי שווה לך ללכת למישהי מקצועית לכמה פעמים שתעזור לך להבין ולהרגיש את זה יותר.

כי זה אומר שאם מוצאים מישהו שיש איזשהו מכנה משותף איתו- זה יחזיק

חזקי ואמצי, בהצלחה

[הבהרה: התכוונתי שאת יכולה לקחת את אהבה התלויה בדבר, לכיון חיובי]

כל השטויות של התאהבות ואהבה במבט ראשון ו"יודעת שזה זה" זה קישקושים שאין להם שום אחיזה במציאות

נכון , הכל שטויות אין אהבת נפש , מליונים ברחבי העולם ממציאים שטויות ואף אחד לא חווה את זה <צ>

המושג אהבה הוא מושג רחב , יש אהבה של אמא לבן , יש אהבה של בניה , ויש אהבת נפש אמיתית ללא כל קשר למעשים של בן הזוג או לעבר שלו או ללא משנה מה , זה מה שמכונה ברוב העולם אהבה אמיתית

וכל מי שלא חווה את זה לא יבין , מי שחווה ישר יסכים שהיא קיימת וגם שלא ניתן להעביר את התחושה למי שלא חווה את זה

הסיבה שלא כולם חווים את זה היא מפני שזה נדיר מאוד

לא בדיוק אהבה בלי תנאים או מטרה, אלא אהבה שלא קשורה בכלל לתנאים או למטרה.

באיזשהוא שלב (בחיי נישואין) החיבור והקשר עמוקים מספיק כדי שהאהבה תהיה מתחת (או מעל) להכל. בכלל בלי תנאים או מטרות.

חוצמזה שזה מזכיר לי בדיחה מהיומן של הבת שלי: "סבא שלי התחתן עם סבתא, אבא שלי התחתן עם אמא, אז למה שאני אתחתן עם מישהי שאני לא מכיר?"....

אבל הגעתי למסקנה שאני לא רוצה שיאהבו אותי בצורה כזאת...

אהבה בלי תנאים זאת אהבה ששמורה לתינוקות... אבל אני אדם גדול

אם הסביבה תאהב אותי בלי תנאים איך אני אשתנה? איך אתקן את המידות? 

אני אשאר כל החיים אגואיסט חס ושלום.. ואת זה אני לא רוצה.

אני רוצה ההפך... שאנשים יבואו אלי כי יש לי מה להציע...כי אני יכול לעזור להם.

אני רוצה שיהנו ממני ולא שיסבלו ממני כמו שהייתי תינוק.

ההפך אני יאהב את בן הזוג שלי בלי תנאים. אני אהיה האדם הגדול.

רשמתי באמת את מה שהרגשתי...

אהבה אמיתית שייכת רק בין שני בני זוג רוחניים (לאו דווקא במובן הדתי הסטריאוטיפי)

כאשר הראש והמעיים עובדים שעות נוספות התוצאה היא -לתאווה יבקש נפרד.

וזה לא סותר קבלת סיוע מהגורם הגשמי והמראה החיצוני , בתנאי שהמטרה רוחנית .

אם יש לך מטרה רוחנית ובעז"ה תמצאי בן זוג עם מטרה רוחנית הסיכוי טוב לאהבה ללא תנאים כמו שאת חולמת. 

לפותחת, אין מה לבקש אהבה כזו מאחר, זה יכול לבוא רק ממך

נכון שהאהבה מפחידה כי זה הופך אותך לפגיעה אבל כדי לקבל אהבה צריך לתת/להיות פתוח לאהבה

שמבוססת על האהבה, החל מחבר של נוחיות ועד לחבר המעלה-שמתואר כחברות על בסיס מטרה משותפת של התעלות ושיפור המידות. אהבה ללא מטרה מתאימה לסיפורי סינדרלה, ולמרבה הצער-לעיתים נגמרת בקול רעש גדול בבתי הדין למשפחה עם צאצאים אומללים או במעונות ויצ"ו. אגב, לחוות אהבה אמיתית מאדם זר-נשמע לי משפט עם סתירה פנימית במקצת.

מזל שההורים שלך לא חשבו כמוך כי אולי לא היית פה היום .. ?

אהבת נפש היא אחד הגורמים והסיבות לחיבור בין נשמות והדרך של בורא עולם לחבר בין בני זוג שבלי זה

יתכן מאוד שהמון סיבות היו גורמות להם דווקא להתרחק אחד מהשניה

חבל מאוד שאנשים פה לא מאמינים באהבה אמיתית שלאו דווקא בנויה על תן לי ואני יאהב אותך

זו אהבה רדודה!! מה זה שונה מאהבת אם לילד שלה? לא שונה בכלום..אפשר לומר שזו אהבה אפילו יותר פחותה

פה הוא עוד יצא ממנה אז אני מבין שהיא תאהב אותו , אבל פה? נתינה ונתינה ועוד נתינה. זה באמת ההאהבה שאתם מחפשים?

תפסיקו לראות אהבת נפש כמשהו שאחרי זה נגמר בבום , אתם לא יכולים באמת לדעת מי מהזוגות מחזיק יותר מעמד

מי שיתחיל והמשיך עם אהבת נפש או הזוגות שבנויים נטו רק על נתינה , אם אתם רוצה אהבה כזאת בכייף

רק אל תגרמו לאנשים לחשוב שהיא היחידה שקיימת כי זה פשוט להפסיד את אחת המתנות הכי גדולות בורא עולם ברא בחיים

כך הקב"ה ברא אותנו, יש לנו צרכים ורצונות(גברים ונשים) ואנחנו מחפשים מישהו שישלים ויספק לנו אותם,

לולא הצרכים האלו לא היינו שואפים להתחתן ולכן זה טוב להתחלה.

כמובן שבגלל שהקב"ה בתמונה הוא עוזר לנו להגיע לבן/בת זוג המיועד/ת לנו.

(כמובן גם בליווי תפילות שלנו ושל ההורים..)

בהמשך תוך כדי תנועה בשנות הנישואים ניתן לעבוד ולהגיע (לא תמיד...) לאהבה שאינה תלויה בדבר,

אבל גם אז נדמה לי שתמיד יהיו אי אילו נגיעות ... אא"כ אתה נהיה לגמרי צדיק...

בהצלחה!!!

מה גורם לך לחשוב שאפשר להגיע לאהבה שאינה תלויה תוך כדי נישואים ?

"ניתן לעבוד ולהגיע" ..עזבי פה כבר איבדת את זה לגמרי ,

את הבסיס אתם בכלל לא מבינים : אין אהבה עם כל אחד זה דבר נדיר וככזה הוא לא מגיע כי התאמצת ועבדת

זה משהו פנימי שמגיע נטו מהלב ואם הוא לא קיים הוא לא ניתן לבנייה ,

זו הסיבה שאתה לא מתאהב בכל מישהי שאתה מכיר וטוב שכך ! .

יש לנו אינטרסים נכון , אנחנו מחפשים מישהי שתבין אותנו וכו' אבל זה עם מישהי שאתה אוהב לכתחילה

ולא מישהי שאתה מנסה לעבוד איתה ביחד ולנסות בכח לאהוב , המציאות שלנו היא שאי אפשר בידיוק להתחתן

מתוך אהבה אמיתית כי הכל נבנה על שידוכים , פגישה שניים ואתה מתחת לחופה , במצב כזה זה בלתי אפשרי

הדעת נותנת שהסיכוי שתתגרש ככה הוא דווקא יותר גבוה בגלל שאין בסיס רגשי בכלל ופה מתחילה הבעיה

וגם אם יש בסיס רגשי הוא לא דומה לעוצמה של אהבת נפש אמיתית

ולא ניסיתי לומר להתחתן ללא רגש,

רק שלאחר החתונה אתה מבין שהתחתנת וכן בן הזוג מתוך אינטרסים גם אם זה בתת מודע וזו עובדה!

 תשמע כל הרצאה על זוגיות.

 אך מכיוון ש הזיווג הוא משמים ואנו נשמה אחת שהתפצלה לשני גופים ברור  שהאהבה בינינו היא אחת ויחידה ולא תהיה עם מישהו אחר,

אבל עדיין.. כדי להגיע לאהבה שאינה תלויה בדבר( ושוב אדגיש- לא תמיד  לגמרי!)

יש להתאמץ ולעבוד- וזה לא דווקא שלילי, פשוט רק כך הקשר מתעצם ומחזק והאהבה ה"טהורה" מתגלה,

לדעתי לא לחינם הדוג' שניתנה  על אהבה שאינה תלויה בדבר היא על דוד ויהונתן ולא על איזשהו זוג נפלא מהתנ"ך,

מעורר שאלה לא?

לא הי-ה אף זוג מאבותינו הקדושים שיכלו להוות דוג?  קטונתי, אבל לדעתי זו נקודה למחשבה...

מקוה שהבהרתי את עצמי יותר.

וגם על השוני במבט על מהי אהבה שנחשבת ל"טהורה" יותר

הדרך שלך אומרת מתחתנים מתוך אינטרסים שזה לאו דווקא שלילי ומחזקים אהבה שהיא נסתרת ומעצימים אותה

הדרך שלי אומרת להתחתן עם בסיס של אהבת נפש מלכתחילה כי זה מה שיחזיק את הקשר

וגם כי זה הסימן הכי טוב שזה באמת היא , לא חסר זוגות שנפרדו ..

אני לא יודע סטטיסטיקה לגבי זה אבל נדמה לי שזה לא בצד של מי שהתחתן מתוך אהבת נפש .. ,

וסיבה נוספת שזה הרבה יותר כייף ככה אין על להיות ביחד כשמאוהבים !

אתם מבינים במשהו שלי אין הבנה אליו בידיוק כמו שאתם לא מבינים על מה אני מדבר

אתם מספרים לי על אהבה שצריכה זמן ובנייה , סבבה זה סוג של אהבה והכל טוב ויפה

לעומת זאת אתם לא יכולים להבין מישהו שחווה אהבה אמיתית , ורואים את זה פעם אחרי פעם בתגובות שלכם

מעריך את מה שאתם מאמינים בו אני מאמין במשהו שלדעתי יותר אמיתי

יש מה שנקרא רוח והיא שמתאהבת ומרגישה חיבור

גם אם זה בגלל צירוף נדיר של סיבות שלפעמיים

גם קשורות לפן חיצוני (מעט מאוד) זה לא אומר שזה לא בא ממקום שלם וטהור

בישביל לאהוב צריך שהרוח והנפש ידבקו אחד בשני וזה לא קורה עם כל אחת וזה מוכח

תשאל כל אחד מתי הגיע אהבת האמת הראשונה שלו ותראה מה יענו לך

אני אמרתי להתאהב מישהי שאתה לא מכיר? אה הבנתי אותך ..אתה אומר שצריך להכיר לעומק

ובכן התשובה לכך היא פשוטה , לא חייבים ..אבל צריך בהחלט תקופת זמן נחמדה ולא כמו שבשידוך אתה

נפגש פעם פעמיים וזהו , צריך פה לפחות חודש של התראות באופן יום-יומי בכדי להכיר אותה לדעת שהיא מושלמת בישבילך , לא כל אחת מושלמת בישבילך ..הסיכוי שתמצא מישהי שמוצאת חן בעיניך מהרבה בחינות זה קשה ..

אז מה נגיד על אהבת נפש שצריך פה חיבור של שלמות ? של דבקות האחת בשני ..?

זה לא סתם ככה באוויר ..זה מכלול של דברים שאתה מוצא בה שמצטרפים לשלמות אחת גדולה

שמעידה על חיבור

בוודאי שצריך לנהוג בתבונה בהתאהבות כמו בכל מקרה אחר בחיים ,

אם זה לא מתאים מבחינות מסויימות אז ברור שזה כואב וצריך לוותר .

אם זה מתאים לך לפי השכל ובמיוחד שאתה מאוהב אז לך על זה !

וכי אני טענתי שלא צריך לחשוב וללכת רק לפי הרגש נטו? לא .

אני רק נגד כל מי שטוען שצריך ללכת לכמה פגישות למצוא חן + התאמה שכלית ויש לך זוג לתפארת ,

אממ..על אהבה נחשוב אחר כך..נבנה אותה..כן בטח. המקסימום זו אהבה תלותית .

על אותו משקל אני יכול להגיד לך שדווקא זה מה שגורם לאנשים להתגרש אחרי זה

אני טוען שצריך גם וגם , גם רגש וגם שכל

אם כי אתה טועה לחלוטין בקשר למה שאתה יוצא נגדו.

צא ולמד כמה אנשים שאפילו לא מצאו חן אחד בעיני השני (לא בני זוג אלא סתם אנשים)ף כשלמדו להכיר אחד את השני הפכו לחברים בלב ובנפש.

שום אהבה תלותית, אהבה מתוך בחירה ושותפות עמוקה.

וכמה אנשים שזה קרה הפוך?

ללמדך שהעיקר הוא העבודה הזוגית שלאחר הנישואים.

שוב, התאהבות היא שער ושער נפלא - אשריו של מי שזכה לעבור דרכו לנישואין.

אפשר לעבור בשערים אחרים ועדיין להגיע לחיי נישואין מלאים ומאושרים ביותר.

יש את התנאים המחייבים ויש את התנאים שלא חייבים אבל היה כייף אם היה אותם.

אם היו מקשיבים לך רוב האנשים היו נשארים רווקים - כשהם מחכים בעיניים כלות לאותה התאהבות שתתאים לשכל

או עושים טעויות מאוהבות ומשלמים אחר כך.

 Love is all you need 

Not "Falling in love"

חברים טובים שעברו הרבה ביחד זה לא זוג .

זוג צריך אהבה רומנטית לא להיות רק חברים בלב ובנפש

את זה אתה יכול להשיג עם כל אחד אפילו עם בנים . . .

וזה בטח לא אומר שהם זוג .

כל היופי בבני זוג שיש אהבה רומנטית ולא עוד קשר של הדדיות ושותפות , נישואין זה לא עסק

העניין הוא שבהחלט אפשר להתאהב וזה יכול להגיע ולא צריך עיניים כלות ,

אבל אם אתה לא מכיר מספיק בנות הסיכוי שזה יקרה הוא לא גבוה ואז אתה מוצא את עצמך במצב בלתי אפשרי שדורשים ממך להתחתן עם מישהי שהכרת רק לפני שבועיים ,

ולא זה לא מתקבל על הדעת , לחתונה צריך לבוא עם ידיעה שמה שלא יהיה אתם תשארו ביחד

המשך החיים בנישואין יכולים להניב שותפות ועומק בקשר והכל טוב ויפה

אבל זה בהחלט לא יכול להוות תחליף לאהבה עם מישהי שנפשך חפצה בה

אהבה יכולה לייצב את הספינה ברגעי משבר בין בני זוג

כשאתה מתחתן עם מישהי שהכרת לפני שבועיים זה בעיה

נכון , הם יכולים להיות אחלה שותפים , אבל ממש לא מאוהבים אהבת נפש שתשאיר אותם ביחד למרות

כל הקשיים , כמו בעסק , גם שותפות כזאת יכולה להגמר

וביהדות יודעים טוב מאוד איך לעשות את זה עם שמירת טהרת המשפחה (לא שזה העניין המוחלט אבל זה יוצר את זה)

אני לא אומר שהתאהבות זה דבר שהוא בלתי פגיע , אבל הוא בסיס מאוד עוצמתי וחזק

לא משנה מה אתה תמיד תחזור למקור שזאת היא זה משהו מאוד עמוק

אני מאמין לך . אהבה בהחלט יוצרת חיבור מסויים

רק אני חושב שאף אחד פה לא עושה את ההבדלה בין אהבה רגילה

לאהבה של בני זוג , את לא רוצה להתחתן עם אחד הילדים בגן ? את מאוהבת לא?

אני חושב שהבנת את הרעיון..יש שוני וזה לא דומה , [אין פה אף אחד שחווה ויכול להעיד??]

אתה לא עובד בישביל להגיע לאהבת נפש זה בא לבד משום מקום וזו האהבה שאני שואף אליה ומדבר עליה

לדעתי זו הדרך של בורא עולם להגיד שהיא הכי מתאימה והדרך של הנשמה שלך

להגיד לך שהינה זו היא שהכריזו עליה 40 יום .

לא קראתי את התגובות האחרות..

בכל מקרה,אני יכולה להבין את המקום שממנו השאלה הזאת נובעת

אולי קצת שחיקה או קשר שהסתיים

גמאני נעשיתי קצת צינית לאחרונה

ועדיין..

לפחות אני רוצה להאמין 

שיש כזה דבר

ובכללי,ממליצה לך לראות כמה אהבה יש לך בקשרים אחרים

אפילו עם חברות,משפחה וכו

ולנסות להכניס יותר אהבה בחייך

אהבה לבני אדם,אהבה לעולם,אהבה ללמוד,אהבה לתורה

אהבת ה'

אהבה לכל דבר

אהבה קודם כל צריכה לבוא ממך- ככל שאת תתני לשני את תאהבי אותו יותר. אם אהבה זה תלוי בדבר- בטל דבר בטלה האהבה, ולכן כאמור נתינה- שזהו דבר שאי אפשר לבטל (מה שנתת נתת) היא יוצרת אהבה ללא תנאי!

אתן דוגמה: יש ציור שציירת. לקח לך 5 שעות לצייר אותו עד שהגיע לשביעות רצונך. למחרת חברתך נותנת לך במתנה ציור שצייר צייר מוכשר יותר, והציור יפה הרבה יותר ממה שציירת אמש. איזה ציור תאהבי יותר? מה יהיה חשוב לך יותר? התשובה די ברורה... כי הציור שלך, גם אם הוא פחות יפה- הוא שלך וחלק ממך טבוע בתוכו...

מאחלת לך שתמצאי את האחד שיהיה שווה לך להשקיע את עצמך בו ;)

לא הבנתי מה את מנסה לומר..ההפך כשאתה מקבל זה סימן שאתה אוהב רק כי נתנו לך

שום נתינה לא יוצרת אהבה , אולי יוצרת חיבה לנותן

איך זה יוצר אהבה שאני נותן למישהו?

גם אם אני יתן כל הון שבעולם למישהי זה אומר שאני התאהב בה? לא

הרסתי לך את כל התאורייה

לא הרסת לי את התאוריה. ראשית כל היא לא שלי.

ואני מדברת על הנותן- לא על המקבל. מי שנותן הוא זה שמתאהב. ולא מדובר על כסף- מדובר על נשמה.

במילים אחרות- אמא, תאהב את בנה, גם אם הוא לא הכי חכם ויפה. ואילו את השכן באותו הגיל, שהוא עם אייקיו גבוה ונראה יפה פי כמה, היא לא תאהב יותר- כי הוא לא שלה!! וזה לא בגלל שהילד הוא ביולוגי- אלה כי הוא שלה והיא השקיעה בו את נשמתה! היא סחבה אותו תשעה חודשים, הניקה, קמה בשבילו בלילות ובכתה איתו כשהוא הוציא שיניים וכו וכו...

תנסה\י להשקיע במי שאתה רוצה לאהוב, אם זה אח או אחות או חבר, זה עובד....!

עכשיו לגבי מה שכתבת

מז"א תנסה להשקיע במי שאתה רוצה לאהוב?

ואחרי זה אתם אומרים למה אני נגד כל התפיסה שלכם

אני צריך לרצות לאהוב? למה כי אין אופציה נורמלית להתאהב באמת מהלב?

אהבה מגיעה בלי שום התחכמויות בדרך ואתה לא יוזם אהבה אין דבר כזה בחיים !

יודעים מה? כן יש ..אבל היא האהבה שלכם . אתם רואים אהבה בצורה שונה ממני

אצלכם אהבה זה חברות עמוקה , אצלי אהבה זה התאהבות שבאה מהלב והנשמה נטו

בלי להתחכם , בלי לרצות לאהוב , בלי לתת , בלי לקבל , פשוט ישר מהלב

שונאת דיונים ובמיוחד בכתיבה. סליחהה שחשבתי שאתה בת חחח

כןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן אהבה זה דבר שבונים. אהבה  זה לא תוצאה של מציאת חן ראשונית- זה דבר נרכש.  עובדה שכתוב "ואהבת את השם אלוקך..." רבים וטובים ממני כבר דנו על העניין: "אפשר לצוות על בנאדם לעשות משהו, אך איך אפשר לצוות בנאדם להרגיש?" תסתכל במקורות שלנו.... ואחרי שאתה משקיע ועובד באמת אז בדרך כלל אתה מקבל תמורה- "כמים פנים לפנים כן לב האדם" (כמו שהמים משקפים את הפנים כך לב האדם שמולך משקף את אותה הרגשה שאתה חש כלפיו)

וברגע שאתה אוהב (מהנשמה\ מהלב\ בלי התחכמויות וכו וכוכוכוכ) באמת אתה רוצה לתת כי זה עושה לך טוב! ואז זה מעגל קסמים- אוהב יותר נותן יותר וחוזר חלילה.

אז לסיום משפט שמספר לנו למה יש בישראל למעלה מ40% גרושים (ועוד הרבה שרוצים להתגרש...)

אהבה ממבט ראשון גירושין ממבט שני

 ואם זה לא מספק אותך מה שאמרתי... אתה מוזמן לדון בפרטי...

ציטוט שלך "אהבה זה לא תוצאה של מציאת חן ראשונית - זה דבר נרכש"

רואים שאת לא עקבת אחרי עד היום בדיונים על אהבה..

אבל לא צריך ללכת רחוק בכדי לראות שכתבתי את זה למעלה..

בישביל להתאהב אתה צריך לפחות חודש להכיר אותה יום יום להיות איתה להרגיש אותה

אהבה ממבט ראשון? לא מאמין באהבה ממבט ראשון ..אי אפשר להתאהב בכלום..

על מה הוא יתאהב? ממראה ? לא מתאהבים בגלל מראה.

מתאהבים בנשמה ! בנפש !

אתם רואים אהבת נפש כמשהו שהוא ..איך פעם מישהי כאן כתבה "זיקוקים"...

מה אני אגיד לכם?...תדברו עם מביני עניין אולי הם יפקחו לכם את העיניים

תאמינו לי לא תתחרטו על זה

אבל אני מבין אתכם..אפשר לומר שאנחנו הדתיים די מקופחים בעניין הזה

אין לנו אפשרות בידיוק להתחיל להתאהב..הכל צריך להיות מהיר ..שלא נגיע לגיל מאוחר חס וכרפס..

וצריך לפעול רק בדרך אחת..שידוכים..גם בשידוכים צריך להיות חכמים..להכיר את הבנאדם חודש..

התאהבת? אשרייך..לא התאהבת? באסה..עכשיו תצטרך להסתפק באהבה מובנת..איך שלא תקראו לזה

אבל גם זה יהיה קצת לא פייר להגיד לאנשים שהתחתנו ככה בדרך הזאת שהם לא אוהבים..הם כן , אבל זה כל כך

כלכך שונה ממה שאני מדבר עליו . אהבת נפש אמיתית.

מה אני אגיד לכם? תהנו ..זה נובע מזה לדעתי שאין אלטרנטיבה לשידוכים

הידוע מהספר "ראשית חכמה" בשם ר' יצחק דמן עכו:

"יום אחד מן הימים יצאה בת המלך מן המרחץ וירא אותה איש מיושבי קרנות ויאנח אנחה גדולה ויאמר מי יתן אותה ברשותי לעשות בה כטוב בעיני. ותען בת המלך ותאמר לו, בבית הקברות יהיה זה ולא הנה. כשמעו דבריה אלה שמח כי חשב שאמרה לו ללכת אל בית הקברות ולשבת לו שם, והיא תלך אצלו ויעשה בה כטוב בעיניו. והיא לא לזה נתכונה אבל רצתה לומר כי שם דווקא ישוו הקטן והגדול הנער והזקן הנקלה והנכבד (איוב ג, יט) קטון וגדול שם הוא, שמה יהיו שוים הכל, אבל הנה לא. כי בת מלך לא ייתכן שיקרב אליה אחד מן ההמון. ויקם האיש ההוא וילך אל בית הקברות וישב לו שם ויקשר מחשבת שכלו בה ותמיד יחשב בצורתה, ומרב חשקו בה הפשיט את מחשבתו מכל מרגש ושם אותה כלה בצורת האשה ההיא וביפיה ויום ולילה תמיד ישב בבית הקברות, ושם יאכל וישתה ושם יישן כי אמר אם לא תבא היום תבא למחר, כן עשה ימים רבים. ומרב פרישותו מכל מרגש לקשירת מחשבת שכלו בדבר אחד תמיד והתבודדותו וחשקו הגמורה, נתפשטה נפשו מהמרגשות ושבה להדבק במשכלות עד שמכל מרגש נתפשטה, ואפלו מהאשה ודבקה בשם יתברך, עד שלימים מעטים פשטה כל מרגש וחשקה במשכל האלהי ושב להיות עובד שלם איש האלהים קדוש, עד שתפלתו נשמעת וברכתו פועלת לכל עוברי דרכים אשר יעברו דרך שם, וסוחרים ופרשים ורגליים אשר יעברו דרך שם יטו אליו ויקבלו ברכתו עד שהלך שמו למרחוק".

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: