לאט לאט,עם הזמן הוא נהיה מוכר יותר,פתוח יותר,עם עולם,רצונות,רגשות שאת לומדת להכיר.

ואז,אם מגיעה אהבה היא ברורה הרבה יותר.וגם אמיתית.

מטרה? לכל דבר יש מטרה(כמעט),אבל זוהי מטרה טובה,לעתיד משותף יחד.

שאין דבר כזה אהבה ללא תנאים, כי האהבה בין בני הזוג היא תוצאה של אימון ביניהם, נתינה, מחויבות. כל אחד צריך לתת משהו מעצמו בכדי שהוא יאהב את השני והשני יאהב אותו ולא כ"כ יתכן מצב בו אדם מסויים ייתן את כל כולו בשביל השני ואילו השני לא יעשה דבר ועדיין אותו אדם ימשיך לאהוב אותו אהבה מלאה ללא שום תנאי.

אהבה ללא תנאים זה משהו שאני חושבת שמתקיים רק בין הורים לילדיהם, לפחות בגילאים המוקדמים בהם הילדים לא מעניקים מעצמם שום דבר וההורים נותנים בלי סוף ועדיין מי שאוהב פה בלי גבול זה ההורים.

ולפותחת הקישור, אני מאמינה כי קיימת אהבה וחיבה אמיתיים בין בני הזוג, אבל זה לא משהו שבה בקלות, צריך להתאמץ, לרצות להעניק מעצמך ולבוא בגישה שמבחינתך את תעשי הכל כדי שלבן הזוג שלך יהיה הכי טוב בעולם וכמובן לא לצפות שהאהבה תופיע ברגע.... וגם כשהיא כבר תשכון ביניכם בעז"ה, אף פעם לא להיות שאננים ותמיד לרצות לחזק אותה עוד ועוד.

בהצלחה רבה לך!

בין "זרים", כמו דוד ויהונתן

למה קשה לך להאמין שמישהו יכול לאהוב אותך באמת,בלי שום אינטרס?!

את לא מספיק חכמה/כריזמטית/נראית טוב/פלפלית/פיקחית/(ועוד מיליון תכונות חיוביות אחרות) בעינייך?

אין לי ספק שיש בך משהו מכל אלה.

בכל בן אדם באשר הוא ישנם יתרונות וחסרונות.

וכשמכירים אותו לעומק מגלים את אלה וגם את אלה.

ואם נשארים יחד למרות שנחשפים לחסרונות האלה,משמע שזה זניח לעומת היתרונות שעולים על החסרונות.

בהתחלה כמובן שישנו החשש הזה,אבל לאט לאט עם העמקת הקשר גם החסרונות שנראים בעינינו כחסרונות,נחשפים,

ואם מישהו נשאר איתו למרות שהם קיימים,משמע שזה לא מפריע לו והוא מוכן לקבל אותנו כמו שאנחנו.

פעם בא בחור לרב חשוב(אינני זוכרת את שמו), ואמר לו שהוא מהורהר כי לבת זוגתו יש גם חרונות.

והרב ענה לו:"מצוין ככה ההיא תוכל לסבול(לשון נשיאה) את החסרונות שלך",

לכל אדם יש חסרונות, גם לך וגם לו, אין מה לפחד שהוא יכיר את החסרונות שלך, כי זה בסדר

וגם לו יש חסרונות, ומטרת הנישואים היא לתרום אחד לשני מהמידת הטובות שבך,ו"חוכמת נשים בנתה ביתה",

לזהות קושי שיש לו, ולהרים אותו(את  בן זוגך) לעזור לו להתמודד עם החסרון.

וכשאוהבים, / רוצים בקשר טוב בניכם, אז מוכנים לעשות ולהשתפר אחד למען השני. 

אף אחד לא מושלם.. אך יחד אנחנו משלים מושלם!!

בהצלחה לכולם

אם את רואה שבן הזוג השני בא להכיר אותך כי הוא רואה בך דברים טובים, לא חייבים לבא בגישה שאולי הוא מנצל בי איזה תכונה שלי, אם כל אחד מכם הוא בא בגישה שרוצה לחלוק חיים משוטפים ורק לתת ולתת לשני, - אז זה שמוצא בך משהו שנותן לו להימשך אלייך - זה חייב להיות שזה היה, בכדי שירגיש שרוצה לתת לך (וכל זה אם שמת לב אם הוא באמת בא בכזה גישה ולא רק לקחת ולקבל ממך!!!)

אנחנו לא מושלמים ועדין אפשר לאהוב מישהי אהבה ענקית

אפילו אם יש לה מגרעות שמפריעות לנו "על כל פשעים.."

ברגע שאתה אוהב מישהי כל המרגעות שאתה אולי ומוצא בה מתמעטים ונחשבים בעיניך לכלום

זה רק בתנאי שזה באמת אהבת נפש אמיתית , את אומרת אדם זר ובאמת הסיכוי שמישהו יתאהב במישהי כשההכרות

שלהם יזומה הוא נמוך ועל אחת כמה וכמה שיש לה כמה מגרעות שעלולות להפריע לו

אני חושבת שבטח שיש אהבה, יש אהבה אמיתית ואני יכולה להעיד על עצמי שיש לי את זה (לא נשואה) עם חברה. וזו גם חברה שמבחינת מצב משפחתי נמצאת במקום מאוד אחר ממני, ועדיין יש לנו אהבה אמיתית וקרובה והדדית.

אבל קצת נראה לי ממה שאת כותבת שאת מצפה לרמה די גבוהה של אהבה והכלה, וצריך לדעת שגם אדם שהכי יאהב אותך בעולם- דבר ראשון לא תמיד ידע להביע את זה בדרך שאת רוצה.

דבר שני נראה לי שיש רמה מסוימת שכבר שום אדם לא יכול לתת את זה לשום אדם. ובזה כדאי לך עכשיו להתמקד- לראות את המעלות שלך, לדעת לתת לעצמך את הכוח כדי שתלמדי לא להיות תלויה לגמרי באנשים. כי גם עם בן זוג- הוא לא תמיד יכול לאהוב או לתת כמה שאנחנו חושבים שאנחנו צריכים. וצריך לדעת למלא לבד וגם מה' את החסר הזה.

עדיין לא נשואה, אבל אני חושבת שאין מה לחשוש בעניין הזה.. ברור שזה לא מגיע מהר, ברור שזה מצריך המון השקעה, אבל בטח ובטח שיש .

אולי שווה לך ללכת למישהי מקצועית לכמה פעמים שתעזור לך להבין ולהרגיש את זה יותר.

כי זה אומר שאם מוצאים מישהו שיש איזשהו מכנה משותף איתו- זה יחזיק

חזקי ואמצי, בהצלחה

[הבהרה: התכוונתי שאת יכולה לקחת את אהבה התלויה בדבר, לכיון חיובי]

כל השטויות של התאהבות ואהבה במבט ראשון ו"יודעת שזה זה" זה קישקושים שאין להם שום אחיזה במציאות

נכון , הכל שטויות אין אהבת נפש , מליונים ברחבי העולם ממציאים שטויות ואף אחד לא חווה את זה <צ>

המושג אהבה הוא מושג רחב , יש אהבה של אמא לבן , יש אהבה של בניה , ויש אהבת נפש אמיתית ללא כל קשר למעשים של בן הזוג או לעבר שלו או ללא משנה מה , זה מה שמכונה ברוב העולם אהבה אמיתית

וכל מי שלא חווה את זה לא יבין , מי שחווה ישר יסכים שהיא קיימת וגם שלא ניתן להעביר את התחושה למי שלא חווה את זה

הסיבה שלא כולם חווים את זה היא מפני שזה נדיר מאוד

לא בדיוק אהבה בלי תנאים או מטרה, אלא אהבה שלא קשורה בכלל לתנאים או למטרה.

באיזשהוא שלב (בחיי נישואין) החיבור והקשר עמוקים מספיק כדי שהאהבה תהיה מתחת (או מעל) להכל. בכלל בלי תנאים או מטרות.

חוצמזה שזה מזכיר לי בדיחה מהיומן של הבת שלי: "סבא שלי התחתן עם סבתא, אבא שלי התחתן עם אמא, אז למה שאני אתחתן עם מישהי שאני לא מכיר?"....

אבל הגעתי למסקנה שאני לא רוצה שיאהבו אותי בצורה כזאת...

אהבה בלי תנאים זאת אהבה ששמורה לתינוקות... אבל אני אדם גדול

אם הסביבה תאהב אותי בלי תנאים איך אני אשתנה? איך אתקן את המידות? 

אני אשאר כל החיים אגואיסט חס ושלום.. ואת זה אני לא רוצה.

אני רוצה ההפך... שאנשים יבואו אלי כי יש לי מה להציע...כי אני יכול לעזור להם.

אני רוצה שיהנו ממני ולא שיסבלו ממני כמו שהייתי תינוק.

ההפך אני יאהב את בן הזוג שלי בלי תנאים. אני אהיה האדם הגדול.

רשמתי באמת את מה שהרגשתי...

אהבה אמיתית שייכת רק בין שני בני זוג רוחניים (לאו דווקא במובן הדתי הסטריאוטיפי)

כאשר הראש והמעיים עובדים שעות נוספות התוצאה היא -לתאווה יבקש נפרד.

וזה לא סותר קבלת סיוע מהגורם הגשמי והמראה החיצוני , בתנאי שהמטרה רוחנית .

אם יש לך מטרה רוחנית ובעז"ה תמצאי בן זוג עם מטרה רוחנית הסיכוי טוב לאהבה ללא תנאים כמו שאת חולמת. 

לפותחת, אין מה לבקש אהבה כזו מאחר, זה יכול לבוא רק ממך

נכון שהאהבה מפחידה כי זה הופך אותך לפגיעה אבל כדי לקבל אהבה צריך לתת/להיות פתוח לאהבה

שמבוססת על האהבה, החל מחבר של נוחיות ועד לחבר המעלה-שמתואר כחברות על בסיס מטרה משותפת של התעלות ושיפור המידות. אהבה ללא מטרה מתאימה לסיפורי סינדרלה, ולמרבה הצער-לעיתים נגמרת בקול רעש גדול בבתי הדין למשפחה עם צאצאים אומללים או במעונות ויצ"ו. אגב, לחוות אהבה אמיתית מאדם זר-נשמע לי משפט עם סתירה פנימית במקצת.

מזל שההורים שלך לא חשבו כמוך כי אולי לא היית פה היום .. ?

אהבת נפש היא אחד הגורמים והסיבות לחיבור בין נשמות והדרך של בורא עולם לחבר בין בני זוג שבלי זה

יתכן מאוד שהמון סיבות היו גורמות להם דווקא להתרחק אחד מהשניה

חבל מאוד שאנשים פה לא מאמינים באהבה אמיתית שלאו דווקא בנויה על תן לי ואני יאהב אותך

זו אהבה רדודה!! מה זה שונה מאהבת אם לילד שלה? לא שונה בכלום..אפשר לומר שזו אהבה אפילו יותר פחותה

פה הוא עוד יצא ממנה אז אני מבין שהיא תאהב אותו , אבל פה? נתינה ונתינה ועוד נתינה. זה באמת ההאהבה שאתם מחפשים?

תפסיקו לראות אהבת נפש כמשהו שאחרי זה נגמר בבום , אתם לא יכולים באמת לדעת מי מהזוגות מחזיק יותר מעמד

מי שיתחיל והמשיך עם אהבת נפש או הזוגות שבנויים נטו רק על נתינה , אם אתם רוצה אהבה כזאת בכייף

רק אל תגרמו לאנשים לחשוב שהיא היחידה שקיימת כי זה פשוט להפסיד את אחת המתנות הכי גדולות בורא עולם ברא בחיים

כך הקב"ה ברא אותנו, יש לנו צרכים ורצונות(גברים ונשים) ואנחנו מחפשים מישהו שישלים ויספק לנו אותם,

לולא הצרכים האלו לא היינו שואפים להתחתן ולכן זה טוב להתחלה.

כמובן שבגלל שהקב"ה בתמונה הוא עוזר לנו להגיע לבן/בת זוג המיועד/ת לנו.

(כמובן גם בליווי תפילות שלנו ושל ההורים..)

בהמשך תוך כדי תנועה בשנות הנישואים ניתן לעבוד ולהגיע (לא תמיד...) לאהבה שאינה תלויה בדבר,

אבל גם אז נדמה לי שתמיד יהיו אי אילו נגיעות ... אא"כ אתה נהיה לגמרי צדיק...

בהצלחה!!!

מה גורם לך לחשוב שאפשר להגיע לאהבה שאינה תלויה תוך כדי נישואים ?

"ניתן לעבוד ולהגיע" ..עזבי פה כבר איבדת את זה לגמרי ,

את הבסיס אתם בכלל לא מבינים : אין אהבה עם כל אחד זה דבר נדיר וככזה הוא לא מגיע כי התאמצת ועבדת

זה משהו פנימי שמגיע נטו מהלב ואם הוא לא קיים הוא לא ניתן לבנייה ,

זו הסיבה שאתה לא מתאהב בכל מישהי שאתה מכיר וטוב שכך ! .

יש לנו אינטרסים נכון , אנחנו מחפשים מישהי שתבין אותנו וכו' אבל זה עם מישהי שאתה אוהב לכתחילה

ולא מישהי שאתה מנסה לעבוד איתה ביחד ולנסות בכח לאהוב , המציאות שלנו היא שאי אפשר בידיוק להתחתן

מתוך אהבה אמיתית כי הכל נבנה על שידוכים , פגישה שניים ואתה מתחת לחופה , במצב כזה זה בלתי אפשרי

הדעת נותנת שהסיכוי שתתגרש ככה הוא דווקא יותר גבוה בגלל שאין בסיס רגשי בכלל ופה מתחילה הבעיה

וגם אם יש בסיס רגשי הוא לא דומה לעוצמה של אהבת נפש אמיתית

ולא ניסיתי לומר להתחתן ללא רגש,

רק שלאחר החתונה אתה מבין שהתחתנת וכן בן הזוג מתוך אינטרסים גם אם זה בתת מודע וזו עובדה!

 תשמע כל הרצאה על זוגיות.

 אך מכיוון ש הזיווג הוא משמים ואנו נשמה אחת שהתפצלה לשני גופים ברור  שהאהבה בינינו היא אחת ויחידה ולא תהיה עם מישהו אחר,

אבל עדיין.. כדי להגיע לאהבה שאינה תלויה בדבר( ושוב אדגיש- לא תמיד  לגמרי!)

יש להתאמץ ולעבוד- וזה לא דווקא שלילי, פשוט רק כך הקשר מתעצם ומחזק והאהבה ה"טהורה" מתגלה,

לדעתי לא לחינם הדוג' שניתנה  על אהבה שאינה תלויה בדבר היא על דוד ויהונתן ולא על איזשהו זוג נפלא מהתנ"ך,

מעורר שאלה לא?

לא הי-ה אף זוג מאבותינו הקדושים שיכלו להוות דוג?  קטונתי, אבל לדעתי זו נקודה למחשבה...

מקוה שהבהרתי את עצמי יותר.

וגם על השוני במבט על מהי אהבה שנחשבת ל"טהורה" יותר

הדרך שלך אומרת מתחתנים מתוך אינטרסים שזה לאו דווקא שלילי ומחזקים אהבה שהיא נסתרת ומעצימים אותה

הדרך שלי אומרת להתחתן עם בסיס של אהבת נפש מלכתחילה כי זה מה שיחזיק את הקשר

וגם כי זה הסימן הכי טוב שזה באמת היא , לא חסר זוגות שנפרדו ..

אני לא יודע סטטיסטיקה לגבי זה אבל נדמה לי שזה לא בצד של מי שהתחתן מתוך אהבת נפש .. ,

וסיבה נוספת שזה הרבה יותר כייף ככה אין על להיות ביחד כשמאוהבים !

אתם מבינים במשהו שלי אין הבנה אליו בידיוק כמו שאתם לא מבינים על מה אני מדבר

אתם מספרים לי על אהבה שצריכה זמן ובנייה , סבבה זה סוג של אהבה והכל טוב ויפה

לעומת זאת אתם לא יכולים להבין מישהו שחווה אהבה אמיתית , ורואים את זה פעם אחרי פעם בתגובות שלכם

מעריך את מה שאתם מאמינים בו אני מאמין במשהו שלדעתי יותר אמיתי

יש מה שנקרא רוח והיא שמתאהבת ומרגישה חיבור

גם אם זה בגלל צירוף נדיר של סיבות שלפעמיים

גם קשורות לפן חיצוני (מעט מאוד) זה לא אומר שזה לא בא ממקום שלם וטהור

בישביל לאהוב צריך שהרוח והנפש ידבקו אחד בשני וזה לא קורה עם כל אחת וזה מוכח

תשאל כל אחד מתי הגיע אהבת האמת הראשונה שלו ותראה מה יענו לך

אני אמרתי להתאהב מישהי שאתה לא מכיר? אה הבנתי אותך ..אתה אומר שצריך להכיר לעומק

ובכן התשובה לכך היא פשוטה , לא חייבים ..אבל צריך בהחלט תקופת זמן נחמדה ולא כמו שבשידוך אתה

נפגש פעם פעמיים וזהו , צריך פה לפחות חודש של התראות באופן יום-יומי בכדי להכיר אותה לדעת שהיא מושלמת בישבילך , לא כל אחת מושלמת בישבילך ..הסיכוי שתמצא מישהי שמוצאת חן בעיניך מהרבה בחינות זה קשה ..

אז מה נגיד על אהבת נפש שצריך פה חיבור של שלמות ? של דבקות האחת בשני ..?

זה לא סתם ככה באוויר ..זה מכלול של דברים שאתה מוצא בה שמצטרפים לשלמות אחת גדולה

שמעידה על חיבור

בוודאי שצריך לנהוג בתבונה בהתאהבות כמו בכל מקרה אחר בחיים ,

אם זה לא מתאים מבחינות מסויימות אז ברור שזה כואב וצריך לוותר .

אם זה מתאים לך לפי השכל ובמיוחד שאתה מאוהב אז לך על זה !

וכי אני טענתי שלא צריך לחשוב וללכת רק לפי הרגש נטו? לא .

אני רק נגד כל מי שטוען שצריך ללכת לכמה פגישות למצוא חן + התאמה שכלית ויש לך זוג לתפארת ,

אממ..על אהבה נחשוב אחר כך..נבנה אותה..כן בטח. המקסימום זו אהבה תלותית .

על אותו משקל אני יכול להגיד לך שדווקא זה מה שגורם לאנשים להתגרש אחרי זה

אני טוען שצריך גם וגם , גם רגש וגם שכל

אם כי אתה טועה לחלוטין בקשר למה שאתה יוצא נגדו.

צא ולמד כמה אנשים שאפילו לא מצאו חן אחד בעיני השני (לא בני זוג אלא סתם אנשים)ף כשלמדו להכיר אחד את השני הפכו לחברים בלב ובנפש.

שום אהבה תלותית, אהבה מתוך בחירה ושותפות עמוקה.

וכמה אנשים שזה קרה הפוך?

ללמדך שהעיקר הוא העבודה הזוגית שלאחר הנישואים.

שוב, התאהבות היא שער ושער נפלא - אשריו של מי שזכה לעבור דרכו לנישואין.

אפשר לעבור בשערים אחרים ועדיין להגיע לחיי נישואין מלאים ומאושרים ביותר.

יש את התנאים המחייבים ויש את התנאים שלא חייבים אבל היה כייף אם היה אותם.

אם היו מקשיבים לך רוב האנשים היו נשארים רווקים - כשהם מחכים בעיניים כלות לאותה התאהבות שתתאים לשכל

או עושים טעויות מאוהבות ומשלמים אחר כך.

 Love is all you need 

Not "Falling in love"

חברים טובים שעברו הרבה ביחד זה לא זוג .

זוג צריך אהבה רומנטית לא להיות רק חברים בלב ובנפש

את זה אתה יכול להשיג עם כל אחד אפילו עם בנים . . .

וזה בטח לא אומר שהם זוג .

כל היופי בבני זוג שיש אהבה רומנטית ולא עוד קשר של הדדיות ושותפות , נישואין זה לא עסק

העניין הוא שבהחלט אפשר להתאהב וזה יכול להגיע ולא צריך עיניים כלות ,

אבל אם אתה לא מכיר מספיק בנות הסיכוי שזה יקרה הוא לא גבוה ואז אתה מוצא את עצמך במצב בלתי אפשרי שדורשים ממך להתחתן עם מישהי שהכרת רק לפני שבועיים ,

ולא זה לא מתקבל על הדעת , לחתונה צריך לבוא עם ידיעה שמה שלא יהיה אתם תשארו ביחד

המשך החיים בנישואין יכולים להניב שותפות ועומק בקשר והכל טוב ויפה

אבל זה בהחלט לא יכול להוות תחליף לאהבה עם מישהי שנפשך חפצה בה

אהבה יכולה לייצב את הספינה ברגעי משבר בין בני זוג

כשאתה מתחתן עם מישהי שהכרת לפני שבועיים זה בעיה

נכון , הם יכולים להיות אחלה שותפים , אבל ממש לא מאוהבים אהבת נפש שתשאיר אותם ביחד למרות

כל הקשיים , כמו בעסק , גם שותפות כזאת יכולה להגמר

וביהדות יודעים טוב מאוד איך לעשות את זה עם שמירת טהרת המשפחה (לא שזה העניין המוחלט אבל זה יוצר את זה)

אני לא אומר שהתאהבות זה דבר שהוא בלתי פגיע , אבל הוא בסיס מאוד עוצמתי וחזק

לא משנה מה אתה תמיד תחזור למקור שזאת היא זה משהו מאוד עמוק

אני מאמין לך . אהבה בהחלט יוצרת חיבור מסויים

רק אני חושב שאף אחד פה לא עושה את ההבדלה בין אהבה רגילה

לאהבה של בני זוג , את לא רוצה להתחתן עם אחד הילדים בגן ? את מאוהבת לא?

אני חושב שהבנת את הרעיון..יש שוני וזה לא דומה , [אין פה אף אחד שחווה ויכול להעיד??]

אתה לא עובד בישביל להגיע לאהבת נפש זה בא לבד משום מקום וזו האהבה שאני שואף אליה ומדבר עליה

לדעתי זו הדרך של בורא עולם להגיד שהיא הכי מתאימה והדרך של הנשמה שלך

להגיד לך שהינה זו היא שהכריזו עליה 40 יום .

לא קראתי את התגובות האחרות..

בכל מקרה,אני יכולה להבין את המקום שממנו השאלה הזאת נובעת

אולי קצת שחיקה או קשר שהסתיים

גמאני נעשיתי קצת צינית לאחרונה

ועדיין..

לפחות אני רוצה להאמין 

שיש כזה דבר

ובכללי,ממליצה לך לראות כמה אהבה יש לך בקשרים אחרים

אפילו עם חברות,משפחה וכו

ולנסות להכניס יותר אהבה בחייך

אהבה לבני אדם,אהבה לעולם,אהבה ללמוד,אהבה לתורה

אהבת ה'

אהבה לכל דבר

אהבה קודם כל צריכה לבוא ממך- ככל שאת תתני לשני את תאהבי אותו יותר. אם אהבה זה תלוי בדבר- בטל דבר בטלה האהבה, ולכן כאמור נתינה- שזהו דבר שאי אפשר לבטל (מה שנתת נתת) היא יוצרת אהבה ללא תנאי!

אתן דוגמה: יש ציור שציירת. לקח לך 5 שעות לצייר אותו עד שהגיע לשביעות רצונך. למחרת חברתך נותנת לך במתנה ציור שצייר צייר מוכשר יותר, והציור יפה הרבה יותר ממה שציירת אמש. איזה ציור תאהבי יותר? מה יהיה חשוב לך יותר? התשובה די ברורה... כי הציור שלך, גם אם הוא פחות יפה- הוא שלך וחלק ממך טבוע בתוכו...

מאחלת לך שתמצאי את האחד שיהיה שווה לך להשקיע את עצמך בו ;)

לא הבנתי מה את מנסה לומר..ההפך כשאתה מקבל זה סימן שאתה אוהב רק כי נתנו לך

שום נתינה לא יוצרת אהבה , אולי יוצרת חיבה לנותן

איך זה יוצר אהבה שאני נותן למישהו?

גם אם אני יתן כל הון שבעולם למישהי זה אומר שאני התאהב בה? לא

הרסתי לך את כל התאורייה

לא הרסת לי את התאוריה. ראשית כל היא לא שלי.

ואני מדברת על הנותן- לא על המקבל. מי שנותן הוא זה שמתאהב. ולא מדובר על כסף- מדובר על נשמה.

במילים אחרות- אמא, תאהב את בנה, גם אם הוא לא הכי חכם ויפה. ואילו את השכן באותו הגיל, שהוא עם אייקיו גבוה ונראה יפה פי כמה, היא לא תאהב יותר- כי הוא לא שלה!! וזה לא בגלל שהילד הוא ביולוגי- אלה כי הוא שלה והיא השקיעה בו את נשמתה! היא סחבה אותו תשעה חודשים, הניקה, קמה בשבילו בלילות ובכתה איתו כשהוא הוציא שיניים וכו וכו...

תנסה\י להשקיע במי שאתה רוצה לאהוב, אם זה אח או אחות או חבר, זה עובד....!

עכשיו לגבי מה שכתבת

מז"א תנסה להשקיע במי שאתה רוצה לאהוב?

ואחרי זה אתם אומרים למה אני נגד כל התפיסה שלכם

אני צריך לרצות לאהוב? למה כי אין אופציה נורמלית להתאהב באמת מהלב?

אהבה מגיעה בלי שום התחכמויות בדרך ואתה לא יוזם אהבה אין דבר כזה בחיים !

יודעים מה? כן יש ..אבל היא האהבה שלכם . אתם רואים אהבה בצורה שונה ממני

אצלכם אהבה זה חברות עמוקה , אצלי אהבה זה התאהבות שבאה מהלב והנשמה נטו

בלי להתחכם , בלי לרצות לאהוב , בלי לתת , בלי לקבל , פשוט ישר מהלב

שונאת דיונים ובמיוחד בכתיבה. סליחהה שחשבתי שאתה בת חחח

כןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן אהבה זה דבר שבונים. אהבה  זה לא תוצאה של מציאת חן ראשונית- זה דבר נרכש.  עובדה שכתוב "ואהבת את השם אלוקך..." רבים וטובים ממני כבר דנו על העניין: "אפשר לצוות על בנאדם לעשות משהו, אך איך אפשר לצוות בנאדם להרגיש?" תסתכל במקורות שלנו.... ואחרי שאתה משקיע ועובד באמת אז בדרך כלל אתה מקבל תמורה- "כמים פנים לפנים כן לב האדם" (כמו שהמים משקפים את הפנים כך לב האדם שמולך משקף את אותה הרגשה שאתה חש כלפיו)

וברגע שאתה אוהב (מהנשמה\ מהלב\ בלי התחכמויות וכו וכוכוכוכ) באמת אתה רוצה לתת כי זה עושה לך טוב! ואז זה מעגל קסמים- אוהב יותר נותן יותר וחוזר חלילה.

אז לסיום משפט שמספר לנו למה יש בישראל למעלה מ40% גרושים (ועוד הרבה שרוצים להתגרש...)

אהבה ממבט ראשון גירושין ממבט שני

 ואם זה לא מספק אותך מה שאמרתי... אתה מוזמן לדון בפרטי...

ציטוט שלך "אהבה זה לא תוצאה של מציאת חן ראשונית - זה דבר נרכש"

רואים שאת לא עקבת אחרי עד היום בדיונים על אהבה..

אבל לא צריך ללכת רחוק בכדי לראות שכתבתי את זה למעלה..

בישביל להתאהב אתה צריך לפחות חודש להכיר אותה יום יום להיות איתה להרגיש אותה

אהבה ממבט ראשון? לא מאמין באהבה ממבט ראשון ..אי אפשר להתאהב בכלום..

על מה הוא יתאהב? ממראה ? לא מתאהבים בגלל מראה.

מתאהבים בנשמה ! בנפש !

אתם רואים אהבת נפש כמשהו שהוא ..איך פעם מישהי כאן כתבה "זיקוקים"...

מה אני אגיד לכם?...תדברו עם מביני עניין אולי הם יפקחו לכם את העיניים

תאמינו לי לא תתחרטו על זה

אבל אני מבין אתכם..אפשר לומר שאנחנו הדתיים די מקופחים בעניין הזה

אין לנו אפשרות בידיוק להתחיל להתאהב..הכל צריך להיות מהיר ..שלא נגיע לגיל מאוחר חס וכרפס..

וצריך לפעול רק בדרך אחת..שידוכים..גם בשידוכים צריך להיות חכמים..להכיר את הבנאדם חודש..

התאהבת? אשרייך..לא התאהבת? באסה..עכשיו תצטרך להסתפק באהבה מובנת..איך שלא תקראו לזה

אבל גם זה יהיה קצת לא פייר להגיד לאנשים שהתחתנו ככה בדרך הזאת שהם לא אוהבים..הם כן , אבל זה כל כך

כלכך שונה ממה שאני מדבר עליו . אהבת נפש אמיתית.

מה אני אגיד לכם? תהנו ..זה נובע מזה לדעתי שאין אלטרנטיבה לשידוכים

הידוע מהספר "ראשית חכמה" בשם ר' יצחק דמן עכו:

"יום אחד מן הימים יצאה בת המלך מן המרחץ וירא אותה איש מיושבי קרנות ויאנח אנחה גדולה ויאמר מי יתן אותה ברשותי לעשות בה כטוב בעיני. ותען בת המלך ותאמר לו, בבית הקברות יהיה זה ולא הנה. כשמעו דבריה אלה שמח כי חשב שאמרה לו ללכת אל בית הקברות ולשבת לו שם, והיא תלך אצלו ויעשה בה כטוב בעיניו. והיא לא לזה נתכונה אבל רצתה לומר כי שם דווקא ישוו הקטן והגדול הנער והזקן הנקלה והנכבד (איוב ג, יט) קטון וגדול שם הוא, שמה יהיו שוים הכל, אבל הנה לא. כי בת מלך לא ייתכן שיקרב אליה אחד מן ההמון. ויקם האיש ההוא וילך אל בית הקברות וישב לו שם ויקשר מחשבת שכלו בה ותמיד יחשב בצורתה, ומרב חשקו בה הפשיט את מחשבתו מכל מרגש ושם אותה כלה בצורת האשה ההיא וביפיה ויום ולילה תמיד ישב בבית הקברות, ושם יאכל וישתה ושם יישן כי אמר אם לא תבא היום תבא למחר, כן עשה ימים רבים. ומרב פרישותו מכל מרגש לקשירת מחשבת שכלו בדבר אחד תמיד והתבודדותו וחשקו הגמורה, נתפשטה נפשו מהמרגשות ושבה להדבק במשכלות עד שמכל מרגש נתפשטה, ואפלו מהאשה ודבקה בשם יתברך, עד שלימים מעטים פשטה כל מרגש וחשקה במשכל האלהי ושב להיות עובד שלם איש האלהים קדוש, עד שתפלתו נשמעת וברכתו פועלת לכל עוברי דרכים אשר יעברו דרך שם, וסוחרים ופרשים ורגליים אשר יעברו דרך שם יטו אליו ויקבלו ברכתו עד שהלך שמו למרחוק".

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי