לאט לאט,עם הזמן הוא נהיה מוכר יותר,פתוח יותר,עם עולם,רצונות,רגשות שאת לומדת להכיר.

ואז,אם מגיעה אהבה היא ברורה הרבה יותר.וגם אמיתית.

מטרה? לכל דבר יש מטרה(כמעט),אבל זוהי מטרה טובה,לעתיד משותף יחד.

שאין דבר כזה אהבה ללא תנאים, כי האהבה בין בני הזוג היא תוצאה של אימון ביניהם, נתינה, מחויבות. כל אחד צריך לתת משהו מעצמו בכדי שהוא יאהב את השני והשני יאהב אותו ולא כ"כ יתכן מצב בו אדם מסויים ייתן את כל כולו בשביל השני ואילו השני לא יעשה דבר ועדיין אותו אדם ימשיך לאהוב אותו אהבה מלאה ללא שום תנאי.

אהבה ללא תנאים זה משהו שאני חושבת שמתקיים רק בין הורים לילדיהם, לפחות בגילאים המוקדמים בהם הילדים לא מעניקים מעצמם שום דבר וההורים נותנים בלי סוף ועדיין מי שאוהב פה בלי גבול זה ההורים.

ולפותחת הקישור, אני מאמינה כי קיימת אהבה וחיבה אמיתיים בין בני הזוג, אבל זה לא משהו שבה בקלות, צריך להתאמץ, לרצות להעניק מעצמך ולבוא בגישה שמבחינתך את תעשי הכל כדי שלבן הזוג שלך יהיה הכי טוב בעולם וכמובן לא לצפות שהאהבה תופיע ברגע.... וגם כשהיא כבר תשכון ביניכם בעז"ה, אף פעם לא להיות שאננים ותמיד לרצות לחזק אותה עוד ועוד.

בהצלחה רבה לך!

בין "זרים", כמו דוד ויהונתן

למה קשה לך להאמין שמישהו יכול לאהוב אותך באמת,בלי שום אינטרס?!

את לא מספיק חכמה/כריזמטית/נראית טוב/פלפלית/פיקחית/(ועוד מיליון תכונות חיוביות אחרות) בעינייך?

אין לי ספק שיש בך משהו מכל אלה.

בכל בן אדם באשר הוא ישנם יתרונות וחסרונות.

וכשמכירים אותו לעומק מגלים את אלה וגם את אלה.

ואם נשארים יחד למרות שנחשפים לחסרונות האלה,משמע שזה זניח לעומת היתרונות שעולים על החסרונות.

בהתחלה כמובן שישנו החשש הזה,אבל לאט לאט עם העמקת הקשר גם החסרונות שנראים בעינינו כחסרונות,נחשפים,

ואם מישהו נשאר איתו למרות שהם קיימים,משמע שזה לא מפריע לו והוא מוכן לקבל אותנו כמו שאנחנו.

פעם בא בחור לרב חשוב(אינני זוכרת את שמו), ואמר לו שהוא מהורהר כי לבת זוגתו יש גם חרונות.

והרב ענה לו:"מצוין ככה ההיא תוכל לסבול(לשון נשיאה) את החסרונות שלך",

לכל אדם יש חסרונות, גם לך וגם לו, אין מה לפחד שהוא יכיר את החסרונות שלך, כי זה בסדר

וגם לו יש חסרונות, ומטרת הנישואים היא לתרום אחד לשני מהמידת הטובות שבך,ו"חוכמת נשים בנתה ביתה",

לזהות קושי שיש לו, ולהרים אותו(את  בן זוגך) לעזור לו להתמודד עם החסרון.

וכשאוהבים, / רוצים בקשר טוב בניכם, אז מוכנים לעשות ולהשתפר אחד למען השני. 

אף אחד לא מושלם.. אך יחד אנחנו משלים מושלם!!

בהצלחה לכולם

אם את רואה שבן הזוג השני בא להכיר אותך כי הוא רואה בך דברים טובים, לא חייבים לבא בגישה שאולי הוא מנצל בי איזה תכונה שלי, אם כל אחד מכם הוא בא בגישה שרוצה לחלוק חיים משוטפים ורק לתת ולתת לשני, - אז זה שמוצא בך משהו שנותן לו להימשך אלייך - זה חייב להיות שזה היה, בכדי שירגיש שרוצה לתת לך (וכל זה אם שמת לב אם הוא באמת בא בכזה גישה ולא רק לקחת ולקבל ממך!!!)

אנחנו לא מושלמים ועדין אפשר לאהוב מישהי אהבה ענקית

אפילו אם יש לה מגרעות שמפריעות לנו "על כל פשעים.."

ברגע שאתה אוהב מישהי כל המרגעות שאתה אולי ומוצא בה מתמעטים ונחשבים בעיניך לכלום

זה רק בתנאי שזה באמת אהבת נפש אמיתית , את אומרת אדם זר ובאמת הסיכוי שמישהו יתאהב במישהי כשההכרות

שלהם יזומה הוא נמוך ועל אחת כמה וכמה שיש לה כמה מגרעות שעלולות להפריע לו

"הכל סובב את האשכנזים". 

כי זה אומר שאם מוצאים מישהו שיש איזשהו מכנה משותף איתו- זה יחזיק

חזקי ואמצי, בהצלחה

[הבהרה: התכוונתי שאת יכולה לקחת את אהבה התלויה בדבר, לכיון חיובי]

כל השטויות של התאהבות ואהבה במבט ראשון ו"יודעת שזה זה" זה קישקושים שאין להם שום אחיזה במציאות

נכון , הכל שטויות אין אהבת נפש , מליונים ברחבי העולם ממציאים שטויות ואף אחד לא חווה את זה <צ>

המושג אהבה הוא מושג רחב , יש אהבה של אמא לבן , יש אהבה של בניה , ויש אהבת נפש אמיתית ללא כל קשר למעשים של בן הזוג או לעבר שלו או ללא משנה מה , זה מה שמכונה ברוב העולם אהבה אמיתית

וכל מי שלא חווה את זה לא יבין , מי שחווה ישר יסכים שהיא קיימת וגם שלא ניתן להעביר את התחושה למי שלא חווה את זה

הסיבה שלא כולם חווים את זה היא מפני שזה נדיר מאוד

לא בדיוק אהבה בלי תנאים או מטרה, אלא אהבה שלא קשורה בכלל לתנאים או למטרה.

באיזשהוא שלב (בחיי נישואין) החיבור והקשר עמוקים מספיק כדי שהאהבה תהיה מתחת (או מעל) להכל. בכלל בלי תנאים או מטרות.

חוצמזה שזה מזכיר לי בדיחה מהיומן של הבת שלי: "סבא שלי התחתן עם סבתא, אבא שלי התחתן עם אמא, אז למה שאני אתחתן עם מישהי שאני לא מכיר?"....

אבל הגעתי למסקנה שאני לא רוצה שיאהבו אותי בצורה כזאת...

אהבה בלי תנאים זאת אהבה ששמורה לתינוקות... אבל אני אדם גדול

אם הסביבה תאהב אותי בלי תנאים איך אני אשתנה? איך אתקן את המידות? 

אני אשאר כל החיים אגואיסט חס ושלום.. ואת זה אני לא רוצה.

אני רוצה ההפך... שאנשים יבואו אלי כי יש לי מה להציע...כי אני יכול לעזור להם.

אני רוצה שיהנו ממני ולא שיסבלו ממני כמו שהייתי תינוק.

ההפך אני יאהב את בן הזוג שלי בלי תנאים. אני אהיה האדם הגדול.

רשמתי באמת את מה שהרגשתי...

אהבה אמיתית שייכת רק בין שני בני זוג רוחניים (לאו דווקא במובן הדתי הסטריאוטיפי)

כאשר הראש והמעיים עובדים שעות נוספות התוצאה היא -לתאווה יבקש נפרד.

וזה לא סותר קבלת סיוע מהגורם הגשמי והמראה החיצוני , בתנאי שהמטרה רוחנית .

אם יש לך מטרה רוחנית ובעז"ה תמצאי בן זוג עם מטרה רוחנית הסיכוי טוב לאהבה ללא תנאים כמו שאת חולמת. 

לפותחת, אין מה לבקש אהבה כזו מאחר, זה יכול לבוא רק ממך

נכון שהאהבה מפחידה כי זה הופך אותך לפגיעה אבל כדי לקבל אהבה צריך לתת/להיות פתוח לאהבה

שמבוססת על האהבה, החל מחבר של נוחיות ועד לחבר המעלה-שמתואר כחברות על בסיס מטרה משותפת של התעלות ושיפור המידות. אהבה ללא מטרה מתאימה לסיפורי סינדרלה, ולמרבה הצער-לעיתים נגמרת בקול רעש גדול בבתי הדין למשפחה עם צאצאים אומללים או במעונות ויצ"ו. אגב, לחוות אהבה אמיתית מאדם זר-נשמע לי משפט עם סתירה פנימית במקצת.

מזל שההורים שלך לא חשבו כמוך כי אולי לא היית פה היום .. ?

אהבת נפש היא אחד הגורמים והסיבות לחיבור בין נשמות והדרך של בורא עולם לחבר בין בני זוג שבלי זה

יתכן מאוד שהמון סיבות היו גורמות להם דווקא להתרחק אחד מהשניה

חבל מאוד שאנשים פה לא מאמינים באהבה אמיתית שלאו דווקא בנויה על תן לי ואני יאהב אותך

זו אהבה רדודה!! מה זה שונה מאהבת אם לילד שלה? לא שונה בכלום..אפשר לומר שזו אהבה אפילו יותר פחותה

פה הוא עוד יצא ממנה אז אני מבין שהיא תאהב אותו , אבל פה? נתינה ונתינה ועוד נתינה. זה באמת ההאהבה שאתם מחפשים?

תפסיקו לראות אהבת נפש כמשהו שאחרי זה נגמר בבום , אתם לא יכולים באמת לדעת מי מהזוגות מחזיק יותר מעמד

מי שיתחיל והמשיך עם אהבת נפש או הזוגות שבנויים נטו רק על נתינה , אם אתם רוצה אהבה כזאת בכייף

רק אל תגרמו לאנשים לחשוב שהיא היחידה שקיימת כי זה פשוט להפסיד את אחת המתנות הכי גדולות בורא עולם ברא בחיים

כך הקב"ה ברא אותנו, יש לנו צרכים ורצונות(גברים ונשים) ואנחנו מחפשים מישהו שישלים ויספק לנו אותם,

לולא הצרכים האלו לא היינו שואפים להתחתן ולכן זה טוב להתחלה.

כמובן שבגלל שהקב"ה בתמונה הוא עוזר לנו להגיע לבן/בת זוג המיועד/ת לנו.

(כמובן גם בליווי תפילות שלנו ושל ההורים..)

בהמשך תוך כדי תנועה בשנות הנישואים ניתן לעבוד ולהגיע (לא תמיד...) לאהבה שאינה תלויה בדבר,

אבל גם אז נדמה לי שתמיד יהיו אי אילו נגיעות ... אא"כ אתה נהיה לגמרי צדיק...

בהצלחה!!!

מה גורם לך לחשוב שאפשר להגיע לאהבה שאינה תלויה תוך כדי נישואים ?

"ניתן לעבוד ולהגיע" ..עזבי פה כבר איבדת את זה לגמרי ,

את הבסיס אתם בכלל לא מבינים : אין אהבה עם כל אחד זה דבר נדיר וככזה הוא לא מגיע כי התאמצת ועבדת

זה משהו פנימי שמגיע נטו מהלב ואם הוא לא קיים הוא לא ניתן לבנייה ,

זו הסיבה שאתה לא מתאהב בכל מישהי שאתה מכיר וטוב שכך ! .

יש לנו אינטרסים נכון , אנחנו מחפשים מישהי שתבין אותנו וכו' אבל זה עם מישהי שאתה אוהב לכתחילה

ולא מישהי שאתה מנסה לעבוד איתה ביחד ולנסות בכח לאהוב , המציאות שלנו היא שאי אפשר בידיוק להתחתן

מתוך אהבה אמיתית כי הכל נבנה על שידוכים , פגישה שניים ואתה מתחת לחופה , במצב כזה זה בלתי אפשרי

הדעת נותנת שהסיכוי שתתגרש ככה הוא דווקא יותר גבוה בגלל שאין בסיס רגשי בכלל ופה מתחילה הבעיה

וגם אם יש בסיס רגשי הוא לא דומה לעוצמה של אהבת נפש אמיתית

ולא ניסיתי לומר להתחתן ללא רגש,

רק שלאחר החתונה אתה מבין שהתחתנת וכן בן הזוג מתוך אינטרסים גם אם זה בתת מודע וזו עובדה!

 תשמע כל הרצאה על זוגיות.

 אך מכיוון ש הזיווג הוא משמים ואנו נשמה אחת שהתפצלה לשני גופים ברור  שהאהבה בינינו היא אחת ויחידה ולא תהיה עם מישהו אחר,

אבל עדיין.. כדי להגיע לאהבה שאינה תלויה בדבר( ושוב אדגיש- לא תמיד  לגמרי!)

יש להתאמץ ולעבוד- וזה לא דווקא שלילי, פשוט רק כך הקשר מתעצם ומחזק והאהבה ה"טהורה" מתגלה,

לדעתי לא לחינם הדוג' שניתנה  על אהבה שאינה תלויה בדבר היא על דוד ויהונתן ולא על איזשהו זוג נפלא מהתנ"ך,

מעורר שאלה לא?

לא הי-ה אף זוג מאבותינו הקדושים שיכלו להוות דוג?  קטונתי, אבל לדעתי זו נקודה למחשבה...

מקוה שהבהרתי את עצמי יותר.

וגם על השוני במבט על מהי אהבה שנחשבת ל"טהורה" יותר

הדרך שלך אומרת מתחתנים מתוך אינטרסים שזה לאו דווקא שלילי ומחזקים אהבה שהיא נסתרת ומעצימים אותה

הדרך שלי אומרת להתחתן עם בסיס של אהבת נפש מלכתחילה כי זה מה שיחזיק את הקשר

וגם כי זה הסימן הכי טוב שזה באמת היא , לא חסר זוגות שנפרדו ..

אני לא יודע סטטיסטיקה לגבי זה אבל נדמה לי שזה לא בצד של מי שהתחתן מתוך אהבת נפש .. ,

וסיבה נוספת שזה הרבה יותר כייף ככה אין על להיות ביחד כשמאוהבים !

אתם מבינים במשהו שלי אין הבנה אליו בידיוק כמו שאתם לא מבינים על מה אני מדבר

אתם מספרים לי על אהבה שצריכה זמן ובנייה , סבבה זה סוג של אהבה והכל טוב ויפה

לעומת זאת אתם לא יכולים להבין מישהו שחווה אהבה אמיתית , ורואים את זה פעם אחרי פעם בתגובות שלכם

מעריך את מה שאתם מאמינים בו אני מאמין במשהו שלדעתי יותר אמיתי

יש מה שנקרא רוח והיא שמתאהבת ומרגישה חיבור

גם אם זה בגלל צירוף נדיר של סיבות שלפעמיים

גם קשורות לפן חיצוני (מעט מאוד) זה לא אומר שזה לא בא ממקום שלם וטהור

בישביל לאהוב צריך שהרוח והנפש ידבקו אחד בשני וזה לא קורה עם כל אחת וזה מוכח

תשאל כל אחד מתי הגיע אהבת האמת הראשונה שלו ותראה מה יענו לך

אני אמרתי להתאהב מישהי שאתה לא מכיר? אה הבנתי אותך ..אתה אומר שצריך להכיר לעומק

ובכן התשובה לכך היא פשוטה , לא חייבים ..אבל צריך בהחלט תקופת זמן נחמדה ולא כמו שבשידוך אתה

נפגש פעם פעמיים וזהו , צריך פה לפחות חודש של התראות באופן יום-יומי בכדי להכיר אותה לדעת שהיא מושלמת בישבילך , לא כל אחת מושלמת בישבילך ..הסיכוי שתמצא מישהי שמוצאת חן בעיניך מהרבה בחינות זה קשה ..

אז מה נגיד על אהבת נפש שצריך פה חיבור של שלמות ? של דבקות האחת בשני ..?

זה לא סתם ככה באוויר ..זה מכלול של דברים שאתה מוצא בה שמצטרפים לשלמות אחת גדולה

שמעידה על חיבור

בוודאי שצריך לנהוג בתבונה בהתאהבות כמו בכל מקרה אחר בחיים ,

אם זה לא מתאים מבחינות מסויימות אז ברור שזה כואב וצריך לוותר .

אם זה מתאים לך לפי השכל ובמיוחד שאתה מאוהב אז לך על זה !

וכי אני טענתי שלא צריך לחשוב וללכת רק לפי הרגש נטו? לא .

אני רק נגד כל מי שטוען שצריך ללכת לכמה פגישות למצוא חן + התאמה שכלית ויש לך זוג לתפארת ,

אממ..על אהבה נחשוב אחר כך..נבנה אותה..כן בטח. המקסימום זו אהבה תלותית .

על אותו משקל אני יכול להגיד לך שדווקא זה מה שגורם לאנשים להתגרש אחרי זה

אני טוען שצריך גם וגם , גם רגש וגם שכל

אם כי אתה טועה לחלוטין בקשר למה שאתה יוצא נגדו.

צא ולמד כמה אנשים שאפילו לא מצאו חן אחד בעיני השני (לא בני זוג אלא סתם אנשים)ף כשלמדו להכיר אחד את השני הפכו לחברים בלב ובנפש.

שום אהבה תלותית, אהבה מתוך בחירה ושותפות עמוקה.

וכמה אנשים שזה קרה הפוך?

ללמדך שהעיקר הוא העבודה הזוגית שלאחר הנישואים.

שוב, התאהבות היא שער ושער נפלא - אשריו של מי שזכה לעבור דרכו לנישואין.

אפשר לעבור בשערים אחרים ועדיין להגיע לחיי נישואין מלאים ומאושרים ביותר.

יש את התנאים המחייבים ויש את התנאים שלא חייבים אבל היה כייף אם היה אותם.

אם היו מקשיבים לך רוב האנשים היו נשארים רווקים - כשהם מחכים בעיניים כלות לאותה התאהבות שתתאים לשכל

או עושים טעויות מאוהבות ומשלמים אחר כך.

 Love is all you need 

Not "Falling in love"

חברים טובים שעברו הרבה ביחד זה לא זוג .

זוג צריך אהבה רומנטית לא להיות רק חברים בלב ובנפש

את זה אתה יכול להשיג עם כל אחד אפילו עם בנים . . .

וזה בטח לא אומר שהם זוג .

כל היופי בבני זוג שיש אהבה רומנטית ולא עוד קשר של הדדיות ושותפות , נישואין זה לא עסק

העניין הוא שבהחלט אפשר להתאהב וזה יכול להגיע ולא צריך עיניים כלות ,

אבל אם אתה לא מכיר מספיק בנות הסיכוי שזה יקרה הוא לא גבוה ואז אתה מוצא את עצמך במצב בלתי אפשרי שדורשים ממך להתחתן עם מישהי שהכרת רק לפני שבועיים ,

ולא זה לא מתקבל על הדעת , לחתונה צריך לבוא עם ידיעה שמה שלא יהיה אתם תשארו ביחד

המשך החיים בנישואין יכולים להניב שותפות ועומק בקשר והכל טוב ויפה

אבל זה בהחלט לא יכול להוות תחליף לאהבה עם מישהי שנפשך חפצה בה

אהבה יכולה לייצב את הספינה ברגעי משבר בין בני זוג

כשאתה מתחתן עם מישהי שהכרת לפני שבועיים זה בעיה

נכון , הם יכולים להיות אחלה שותפים , אבל ממש לא מאוהבים אהבת נפש שתשאיר אותם ביחד למרות

כל הקשיים , כמו בעסק , גם שותפות כזאת יכולה להגמר

וביהדות יודעים טוב מאוד איך לעשות את זה עם שמירת טהרת המשפחה (לא שזה העניין המוחלט אבל זה יוצר את זה)

אני לא אומר שהתאהבות זה דבר שהוא בלתי פגיע , אבל הוא בסיס מאוד עוצמתי וחזק

לא משנה מה אתה תמיד תחזור למקור שזאת היא זה משהו מאוד עמוק

אני מאמין לך . אהבה בהחלט יוצרת חיבור מסויים

רק אני חושב שאף אחד פה לא עושה את ההבדלה בין אהבה רגילה

לאהבה של בני זוג , את לא רוצה להתחתן עם אחד הילדים בגן ? את מאוהבת לא?

אני חושב שהבנת את הרעיון..יש שוני וזה לא דומה , [אין פה אף אחד שחווה ויכול להעיד??]

אתה לא עובד בישביל להגיע לאהבת נפש זה בא לבד משום מקום וזו האהבה שאני שואף אליה ומדבר עליה

לדעתי זו הדרך של בורא עולם להגיד שהיא הכי מתאימה והדרך של הנשמה שלך

להגיד לך שהינה זו היא שהכריזו עליה 40 יום .

"הכל סובב את האשכנזים". 

אהבה קודם כל צריכה לבוא ממך- ככל שאת תתני לשני את תאהבי אותו יותר. אם אהבה זה תלוי בדבר- בטל דבר בטלה האהבה, ולכן כאמור נתינה- שזהו דבר שאי אפשר לבטל (מה שנתת נתת) היא יוצרת אהבה ללא תנאי!

אתן דוגמה: יש ציור שציירת. לקח לך 5 שעות לצייר אותו עד שהגיע לשביעות רצונך. למחרת חברתך נותנת לך במתנה ציור שצייר צייר מוכשר יותר, והציור יפה הרבה יותר ממה שציירת אמש. איזה ציור תאהבי יותר? מה יהיה חשוב לך יותר? התשובה די ברורה... כי הציור שלך, גם אם הוא פחות יפה- הוא שלך וחלק ממך טבוע בתוכו...

מאחלת לך שתמצאי את האחד שיהיה שווה לך להשקיע את עצמך בו ;)

לא הבנתי מה את מנסה לומר..ההפך כשאתה מקבל זה סימן שאתה אוהב רק כי נתנו לך

שום נתינה לא יוצרת אהבה , אולי יוצרת חיבה לנותן

איך זה יוצר אהבה שאני נותן למישהו?

גם אם אני יתן כל הון שבעולם למישהי זה אומר שאני התאהב בה? לא

הרסתי לך את כל התאורייה

לא הרסת לי את התאוריה. ראשית כל היא לא שלי.

ואני מדברת על הנותן- לא על המקבל. מי שנותן הוא זה שמתאהב. ולא מדובר על כסף- מדובר על נשמה.

במילים אחרות- אמא, תאהב את בנה, גם אם הוא לא הכי חכם ויפה. ואילו את השכן באותו הגיל, שהוא עם אייקיו גבוה ונראה יפה פי כמה, היא לא תאהב יותר- כי הוא לא שלה!! וזה לא בגלל שהילד הוא ביולוגי- אלה כי הוא שלה והיא השקיעה בו את נשמתה! היא סחבה אותו תשעה חודשים, הניקה, קמה בשבילו בלילות ובכתה איתו כשהוא הוציא שיניים וכו וכו...

תנסה\י להשקיע במי שאתה רוצה לאהוב, אם זה אח או אחות או חבר, זה עובד....!

עכשיו לגבי מה שכתבת

מז"א תנסה להשקיע במי שאתה רוצה לאהוב?

ואחרי זה אתם אומרים למה אני נגד כל התפיסה שלכם

אני צריך לרצות לאהוב? למה כי אין אופציה נורמלית להתאהב באמת מהלב?

אהבה מגיעה בלי שום התחכמויות בדרך ואתה לא יוזם אהבה אין דבר כזה בחיים !

יודעים מה? כן יש ..אבל היא האהבה שלכם . אתם רואים אהבה בצורה שונה ממני

אצלכם אהבה זה חברות עמוקה , אצלי אהבה זה התאהבות שבאה מהלב והנשמה נטו

בלי להתחכם , בלי לרצות לאהוב , בלי לתת , בלי לקבל , פשוט ישר מהלב

שונאת דיונים ובמיוחד בכתיבה. סליחהה שחשבתי שאתה בת חחח

כןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן אהבה זה דבר שבונים. אהבה  זה לא תוצאה של מציאת חן ראשונית- זה דבר נרכש.  עובדה שכתוב "ואהבת את השם אלוקך..." רבים וטובים ממני כבר דנו על העניין: "אפשר לצוות על בנאדם לעשות משהו, אך איך אפשר לצוות בנאדם להרגיש?" תסתכל במקורות שלנו.... ואחרי שאתה משקיע ועובד באמת אז בדרך כלל אתה מקבל תמורה- "כמים פנים לפנים כן לב האדם" (כמו שהמים משקפים את הפנים כך לב האדם שמולך משקף את אותה הרגשה שאתה חש כלפיו)

וברגע שאתה אוהב (מהנשמה\ מהלב\ בלי התחכמויות וכו וכוכוכוכ) באמת אתה רוצה לתת כי זה עושה לך טוב! ואז זה מעגל קסמים- אוהב יותר נותן יותר וחוזר חלילה.

אז לסיום משפט שמספר לנו למה יש בישראל למעלה מ40% גרושים (ועוד הרבה שרוצים להתגרש...)

אהבה ממבט ראשון גירושין ממבט שני

 ואם זה לא מספק אותך מה שאמרתי... אתה מוזמן לדון בפרטי...

ציטוט שלך "אהבה זה לא תוצאה של מציאת חן ראשונית - זה דבר נרכש"

רואים שאת לא עקבת אחרי עד היום בדיונים על אהבה..

אבל לא צריך ללכת רחוק בכדי לראות שכתבתי את זה למעלה..

בישביל להתאהב אתה צריך לפחות חודש להכיר אותה יום יום להיות איתה להרגיש אותה

אהבה ממבט ראשון? לא מאמין באהבה ממבט ראשון ..אי אפשר להתאהב בכלום..

על מה הוא יתאהב? ממראה ? לא מתאהבים בגלל מראה.

מתאהבים בנשמה ! בנפש !

אתם רואים אהבת נפש כמשהו שהוא ..איך פעם מישהי כאן כתבה "זיקוקים"...

מה אני אגיד לכם?...תדברו עם מביני עניין אולי הם יפקחו לכם את העיניים

תאמינו לי לא תתחרטו על זה

אבל אני מבין אתכם..אפשר לומר שאנחנו הדתיים די מקופחים בעניין הזה

אין לנו אפשרות בידיוק להתחיל להתאהב..הכל צריך להיות מהיר ..שלא נגיע לגיל מאוחר חס וכרפס..

וצריך לפעול רק בדרך אחת..שידוכים..גם בשידוכים צריך להיות חכמים..להכיר את הבנאדם חודש..

התאהבת? אשרייך..לא התאהבת? באסה..עכשיו תצטרך להסתפק באהבה מובנת..איך שלא תקראו לזה

אבל גם זה יהיה קצת לא פייר להגיד לאנשים שהתחתנו ככה בדרך הזאת שהם לא אוהבים..הם כן , אבל זה כל כך

כלכך שונה ממה שאני מדבר עליו . אהבת נפש אמיתית.

מה אני אגיד לכם? תהנו ..זה נובע מזה לדעתי שאין אלטרנטיבה לשידוכים

הידוע מהספר "ראשית חכמה" בשם ר' יצחק דמן עכו:

"יום אחד מן הימים יצאה בת המלך מן המרחץ וירא אותה איש מיושבי קרנות ויאנח אנחה גדולה ויאמר מי יתן אותה ברשותי לעשות בה כטוב בעיני. ותען בת המלך ותאמר לו, בבית הקברות יהיה זה ולא הנה. כשמעו דבריה אלה שמח כי חשב שאמרה לו ללכת אל בית הקברות ולשבת לו שם, והיא תלך אצלו ויעשה בה כטוב בעיניו. והיא לא לזה נתכונה אבל רצתה לומר כי שם דווקא ישוו הקטן והגדול הנער והזקן הנקלה והנכבד (איוב ג, יט) קטון וגדול שם הוא, שמה יהיו שוים הכל, אבל הנה לא. כי בת מלך לא ייתכן שיקרב אליה אחד מן ההמון. ויקם האיש ההוא וילך אל בית הקברות וישב לו שם ויקשר מחשבת שכלו בה ותמיד יחשב בצורתה, ומרב חשקו בה הפשיט את מחשבתו מכל מרגש ושם אותה כלה בצורת האשה ההיא וביפיה ויום ולילה תמיד ישב בבית הקברות, ושם יאכל וישתה ושם יישן כי אמר אם לא תבא היום תבא למחר, כן עשה ימים רבים. ומרב פרישותו מכל מרגש לקשירת מחשבת שכלו בדבר אחד תמיד והתבודדותו וחשקו הגמורה, נתפשטה נפשו מהמרגשות ושבה להדבק במשכלות עד שמכל מרגש נתפשטה, ואפלו מהאשה ודבקה בשם יתברך, עד שלימים מעטים פשטה כל מרגש וחשקה במשכל האלהי ושב להיות עובד שלם איש האלהים קדוש, עד שתפלתו נשמעת וברכתו פועלת לכל עוברי דרכים אשר יעברו דרך שם, וסוחרים ופרשים ורגליים אשר יעברו דרך שם יטו אליו ויקבלו ברכתו עד שהלך שמו למרחוק".

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.

לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.

אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.

במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.

לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.

תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.

והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.

אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...

כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.

*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)

"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.

אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.

האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.

כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.

מעתיקה - לקראת נישואין וזוגיות

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

ההפרש הצטמצם לשנתיים-שלשו בלבד.

המטפחת עוזרת, אבל אני עדיין נראית כמו ילדה מחוצ'קנת לצערי.

גם בעלי שחוגג השבוע 28 נראה בכיף שיעור ג' או פחות. לפחות עם זקן יש גבול כמה נמוך אפשר לרדת עם הערכת הגיל. (כנראה שגם עם מטפחת? למרות שאולי המדובר באיזו כת שמחתנת קטינות, ואז שום דבר לא מחייב...)

אני לא חושבת שזו מחמאה להיות צעיר מידי, ולא מבינה את הרדיפה האינסופית הזו אחרי "אנטי אייג'ינג" וכל זה.

שמעתי שיש כאלו שרוצות להסתובב עם הבת שלהן בת ה15 ושאנשים יחשבו שהן אחיות. לי זה נשמע מפדח ומוזר.

כשאני אהיה בת 30, אין לי שום בעיה להראות בת 30. כנ"ל 40, 50 וכולי. לא מבינה גם את הפאדיחה לספר שאתה בגילאים האלו.

זה נראה כאילו תרבות הפרסומות (/המערב? לא יודעת איך לקרוא לזה) רוצה שכולן יראו כמו תלמידות קולג' בנות 22 שהולכות למסיבות כל היום. בגלל זה יש לחץ על נערות אפילו בגיל 13-14 להיראות סופר מטופחות ומאופרות, ועל מבוגרות בנות 40 לקנות את כל הקרמים והשטויות של הטיפוח המוגזם גם כן.

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב