ואולי עכשיו מה שהיה לא מתאים לך בעבר, כן יתאים לך עכשיו  - זה אל דבר רחוק ודבר שקורה הרבה (ותאמיני או לא - גם מתחתנים מהיכרויות כאלו. אישית מכיר  לפחות חבר אחד שהתחתן עם מישהי שיצא איתה, נפרד ממנה, ואחרי שנתיים יצאו שוב והתחתנו. נשואים באושר).

אז אין צורך לפסול את זה על הסף ולהחליט באופן מוחלט שאין שום סיכוי שזה יקרה עם מישהו, ובטח שאין לתמוה למה לעשות את זה בכלל - לעשות את זה כי כן יכול להיות פוטנציאל.

את לעצמך - מעולם לא חשבת על אף אחד שחתכת אותו/הוא חתך אותך - לאחר זמן מה (אפילו שנים) שאולי בסוף זה כ-ן יכול להתאים? לא קרה לך בכלל?

למה שדווקא לצד החותך יהיה "מותר" לשיטתך, ליזום ניסיון חזרV? אחרי שהוא העליב ופגע בצד השני וחתך אותו, "Zרק" אותו - פתאום יהיה מותר לו ורק לו להחליט שבעצם הוא "נותן צ'אנס נוסף"? לפי הדרך חשיבה שדומה לשלך - אני הייתי אומר שבהחלט ם כבר אז בטח שאסור גם לו, ויותר מאשר לצד השני... מי שחתך - אין לו פריווילגיות יתר בגלל זה.

אם אפשר ליזום ניסיון לחזור - שני הצדדים יכולים לעשות את זה. ואם אי אפשר - אז לשני הצדדים אי אפשר.

ובהנחה שאני מבטל את האפשרות ש"אי אפשר" כי זה הזוי ולא נכון - הרי שלשני הצדדים זה "מותר". אין פריווילגיה מיוחדת לצד החותך, ואם הוא "כועס" על זה שנחתך שהוא "מעיז" להציע שוב - אז שבעצמו לא יעיז אף פעם להציע גם לכזה שהוא בעצמו חתך (או חתכה) לחזור - כי אז הוא מגלה בזה צביעות, כאילו לחותך יש פריווילגיה יותר מלנחתך לחשוב על אפשרות לחזור. ואין לו.

אחרי הרבה זמן, כששני הצדדים כבר לא מה שהיו בדיוק בעבר - מותר לבדוק אופציות שפסלת/שפסלו אותך בעבר, ולבדוק עם עצמך האם לדעתך יש אפשרות שנייה.

להפסיד לא מפסידים מזה - את תמיד יכולה להגיד לו לא. להרוויח, כן אפשר.

ואם את בעצמך מכניסה לכאן את העניין של "זה לא הוגן, הוא גורם שוב למחשבות...אוףף.... - אז ייתכן שבעצם את כן מרגישה שאולי כן יש קצת אפשרות וזה מה שמעצבן אותך - ואז את צריכה לבדוק את עצמך למה זה מעצבן אותך, ולא להפיל את זה עליו.

הוא עשה דבר לגיטימי בכל קנה מידה. לך יש את כל הלגיטימציה להגיד לו שזה לא מתאים לך, וזהו. מעבר לכך אם יש לך קשיים משל עצמך - סבבה, אבל אל תפילי את זה עליו. (ואני לא מדבר כאן על מטרידן סדרתי שאת אומרת לא "לא" ואז כל יום הוא מתקשר ומנג'ס...אלא כמובן על משהו ראוי והגיוני...)

אני רק אומר ש(לדעתי, בסדר. בכל זאת מדובר כאן בפורום שאנשים עונים על פי דעתם..) אין היגיון בלטעון ש"אסור לו לעשות את זה" "למה הוא עושה את זה" - הוא עושה את זה בטח לא כי הוא שונא אותך (אלא אם כן הוא משוגע) אלא כי הוא אשכרה חשב שזה יכול להתאים. אז אפילו אם את לא חושבת שאתם מתאימים - זה אמור להחמיא לך שבנאדם אשכרה השקיע פעם שנייה מחשבה בכך שאולי את יכולה להתאים לו - ובהנחה שלא מדובר בפושע/כופר/חילוני אוכל טרפות וכו' - זה לא "Vכי נורא" שיש.

זה שזה כואב לך, עם כל הצער- את צריכה לבדוק בתוך עצמך למה זה כל כך מפריע לך. למה מפריע לך שאדם חושב שאת יכולה להתאים לו, ושאפשר לבדוק שנית. האם זה בגלל שהוא עצמו בחור נורא ומגעיל ואז את מזדעזעת מכך שהוא בכלל מעיז "להתחיל" איתך שוב, או שזה בגלל משהו אחר שלא בהכרח קשור בו...

"להפסיד אין מה להפסיד" - כן, אני עומד בדעתי זאת - את יכולה להגיד לו לא. את והוא לא תצאו שוב ושלום על ישראל. לא "הפסדת" כלום. לעומת זאת אם תחליטי לצאת איתו שוב, ונניח תיאורטית ששהייתם מתחתנים - היית מברכת את אלוקים ואותו על כך שלא הקשיב ל"מוסכמה החברתית" המטופשת שלטענתך קיימת לפיה "לנחתך אסור להציע שוב".

לך כחותכת (אם חתכת) מותר להציע לצאת שוב, ולא (כנחתך) מותר להציע לצאת שוב - ולשניכם מותר לסרב, ולהמשיך הלאה. ושלום על ישראל.

גם בעיה יכולה להיות דבר נורמאלי ולהיפך....

אבל לנסות להפיל את האשמה על הצד השני "למה עשית את זה.." - זה בהחלט לא נורמאלי, לדעתי. זה היטפלות סתם לאדם שלא בחר מרצון לעשות לך משהו רע, ומעולם (כנראה. כמובן אני לא מכיר אותך..) לא רצה להזיק לך. 
המסר היה ברור - נכון, היה ברור אבל יחסית לאותו זמן. אם עבר זמן, ויש מקום למחשבה שאולי משהו השתנה - אז כן הגיוני שהוא ישאל שוב, אולי, אם בכל זאת יש מקום... - ואם מבחינתך "אין מקום לחוסר הבנה" בפעם הראשונה - אז פשוט תגידי את זה שוב בפעם השנייה ושלום על ישראל.

לא קשה להבין את זה שקשה לך - קשה להבין את זה שבגלל שקשה לך את בוחרת להאשים את הצד השני בזה. הוא לא אשם בזה שקשה לך, במחילה... וסליחה שאני מכאיב אבל אני אומר את האמת שאני מאמין בה...

"תוקפת" את הבחור, ולא מבינה "למה הוא עשה לי את זה" (אם אני מתרגם את מה שכתבת להבנה שלי...)

ואז, באמת, זה לא עניין של אמפטיה, אלא התקוממתי על כך שלכאורה "נופלים" על הבחור המסכן.

אם את מבינה אותו ומבינה את זה שזה לגיטימי מבחינתו לעשות את זה, ואת רק קשה לך באופן אישי עם זה, אבל את לא מאשיהמה את הבחור - אז סבבה. הכל טוב... (כלומר, חוץ מזה...ובעזרת ה' הקושי יעבור. אפילו לפני שתצאי עם מישהו אחר, אבל מקסימום כשתמשיכי לצאת, זה מאליו יעבור)

בשל סיבות לא קונקרטיות או נסיבות משתנות שהשתנו. אם דחית על סיבות מהותיות שדורשות שינוי ממך או ממנו או משניכם וזה לא התחולל השינוי הנדרש-זה באמת לא כדאי.

רק אם היתה הבהרה (מיד, או אחרי כמה פעמים) שהוא מעיק עלייך ושאת דורשת ממנו בתוקף שלא ייצור קשר איתך יותר, מכאן והלאה אין לו רשות לנסות שוב. אמנם ההבהרה הזאת היא צעד מאוד מאוד לא נעים (וחשוב להיות מודעים לזה) אבל לפעמים היא באמת נצרכת.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.