"הכל סובב את האשכנזים". 

גם אם תלדי רק עוד חודש וחצי, אז מה?

היא יודעת שבינתיים יש לאמא תינוק שישן בבטן ושם הוא גדל 

עד שהוא ירצה לצאת.

שתדע שעוד הרבה זמן הוא יוצא.

לא רואה צורך להסתיר...

לדעתי לחכות לזמן שממש תצטרכי לנסוע ללדת זה קצת מאוחר יותר

אם את אומרת שהיא מבינה, שואלת ומתעניינת.

אדרבה, ציפיה נחמדה.

ספרי לה שלאמא יש ב"ה תינוק בבטן. ובעז"ה עוד כמה זמן הוא יוולד. ותגידי אחרי שתעכל, כשתדברו שוב, שאת תלכי לכמה ימים לבי"ח, ותחזרי עם המתנה הגדולה.

ותשאלי אותה מה היא תרצה לעשות כשיהיה לה תינוק/ת קטן בבית.. אם היא תרצה לטפל, לעזור להחליף חיתול...

אדרבה, זה  יכול לעזור ל"קליטה" שלו. ביחד איתה. היא גם תרגיש יותר חשובה עם זה. תינוק גם "שלה". התכוננה מראש..

"הכל סובב את האשכנזים". 

אבל אולי זה פשוט כי עוד אין לך נסיון.

וגם מה זה "לדבר בחוץ", הרי במקומות שהקטנה מגיעה לשם, רואים גם אותך, יש להניח, ומבחינים (ולמה שדבר נפלא כזה לא יתקבל טוב?..).

"הכל סובב את האשכנזים". 

ללא קשר מה לעשות במציאות שלכם..

הריון זה לא דבר "גס", ולא משהו שצריך להחביא, בשלב שזה כבר ניכר לגמרי.

נכון שיָפה לשמור על רשות-היחיד ולא לפטפט על כל ענין פרטי/משפחתי בשוק, אבל החשש שמא הבת הקטנטנה שבקושי מדברת, "תגיד למישהו".. נראה לי כבר לא הכי מציאות בריאה (אם כי, "אילוצי מנטאליות וחברה" זה דבר לא נדיר. לכן זו רק "הערה"..).

גם אם היא תגיד למישהו  אני לא חושבת שהיא תגלה פה איזה סוד, סה"כ בחודש שמיני מספיק להסתכל עליך בשביל לדעת שאת בהריון.

אני גם לא חושבת שהריון לידה וילדים הן מילים גסות, אבל בגיל הזה אי אפשר לדעת מה ילד יחליט להגיד ולמי.

ההערה לא היתה "כלפייך", אלא כלפי מה שגורם בחברה לחשוש שילד "יגיד" בשלב שהדברים ניכרים לגמרי.

[ומחילה אם חשבת שזו הערה "כנגדך", ח"ו.. אולי היה צריך לכתוב בהיר יותר]

שימי לב שהשיקול שלך הוא לא מה נכון לילדה, אלא מה נכון לחברה שבה את חיה- שלא תפלוט מילה לא במקום ותאמר דברים שהם לא במקום ליד אנשים, נקרא לזה, מופנמים יותר שלא מדברים על כך...

בחודש שמיני, גם אם לא מדברים- רואים.

ובמצב הזה היא עלולה לגלות באופן לא מבוקר מאחרים, בין אם הם חסרי טאקט, לא מודעים לכך שהיא לא יודעת, או לא בעלי אותו קוד דיבור שלכם.

וזה באמת יהיה חבל...

קשה לה לחכות? 

שתלמד.

אלה עובדות החיים...

אצלי, הילדים סיפרו בגיל הזה לגננת ולמשפחה.

וכי הם לא ידעו כבר?

אז הם סיפרו...

"החלקתי" את זה ולא עשיתי מזה סיפור גדול...

מ ק ס י מ ו ם אמרו לי "מזל טוב" או "בשעה טובה"...

מבוגרים מבינים את הסיטואציה ולרוב משתפים פעולה עם הילד- שמחים בשמחתו ומעודדים אותו לקראת המאורע.

ובעיניי זה חלק מההכנה וההבנה של הילד שזה אירוע משמח, גם אם מטלטל...

היה ילדה ממש קטנה אחרי הכל, ולהבטיח לה שעוד מעט/ חודש ומי יודע אם לא יותר, יהיה לנו תינוק זה נשמע לי ממש סבל בגיל הזה.

ילד בן 4-5 אפשר לצפות ממנו לחכות גם אם קשה לו, כאן אני מרגישה שהיא קטנה מדי.

שיתו"פ עם הגן, יהיה. אני בטוחה.

גם ככה נולדו שם 4-5 תינוקות מתחילת שנה (אני מונה שם גם תאומים), ואני בטוחה שזה חלק מהשיח בין הילדים

אז זה כבר ברור וידוע...

את רוצה שהיא תשמע ממך, או מהגננת?....

חבל להפסיד את רגע השמחה...

ואני לא רוצה להפסיד את רגע השמחה. אני בטוחה שהוא יהיה מאוד מאוד מרגש לכולנו.

הדילמה היא בעיקר על זמן המתנה שיכול להמשך מאוד, ועל ליד מי היא תרכל (אנשים בשכונה וכו...) שוב, הגן לא מפחיד אותי בכלל, ולא המשפחה

את כנראה גדלת בחברה בה "לא מדברים על זה", כמו על הרבה דברים אחרים, דברים קורים, בלי שמדברים, כי זה לא צנוע לדבר על דברים גופניים/אין צורך לדבר על כך.

אני מכירה את זה מהצד השני, כמו כמה ההורים של בעלי נעלבים, כי הם יודעים על הולדת בן לאחיין או אחיינית רק אחרי הלידה, בלי לדעת שהם בהריון, והם לא מבינים שככה זה אצל חרדים - לא מספרים (ההורים דתיים לאומיים). או בגלל ש"אין הברכה שרויה" או כי זה "חוסר צניעות" לא יודעת בדיוק למה, אבל לא מקובל.

זה ינגע בעוד הרבה תחומים, כמו כשהבת שלך תתבגר, על מה תדברי איתה ועל מה לא. האם כשהיא תקבל מחזור, היא תוכל לפנות אליך ולספר ומה תהיה התגובה שלך או שהיא תתבייש בזה וכבר תסתדר איכשהו לבד. האם היא תוכל לשתף אותך בדברים שקורים לה בגיל ההתבגרות? איך היא רואה את המערכת בינך והין בעלך, כמו האם המיטה כל הזמן מופרדת או מחוברת, האם היא רואה את החיבה ביניכם (לא חייב להתבטא בצורה פיזית). יש כל מני נקודות, בהם הגישה של הדתיים לאומיים, גם הדוסים, שונה משל החרדים. אנחנו לא מבינים את הבעיה בלספר, אני אומנם לא סיפרתי הרבה זמן מראש, אבל בערך מחודש שביעי-שמיני סיפרתי, וסיפרתי סיפורים מסביב לזה. וכמובן, לא חששתי שהם יספרו בגן, כי כבר רואים, ואם יספרו למישהו שלא ראה? נו שויין...

מצד זה שהייתי בקשר עם כמה תלמידות חרדיות, שיצאו נפגעות מכל העניין של "לא מדברים" אני חושבת שחשוב, וטוב שאת חושבת על זה עכשיו, לחשוב מה טוב למשפחה שלך, ולא רק מה מקובל בחברה או על מה גדלת. יכול להיות שתגיעי למסקנות שונות משלי לגבי דברים מסויימים, אבל להבין ש"כשלא מדברים" על כל מני דברים, יש גם תופעות לוואי לא טובות, כמו חוסר טבעיות/חוסר השלמה עם הגוף/סקרנות שמגיעה למחוזות אחרים וכדו', זה לא מחייב שזה יקרה לכל הילדים, אבל יש לא מעט שכן נופלים בעניינים האלה.

כמו שרואים בחלק מהחברות (יותר אשכנזים מספרדים) שנשים לא מניקות בחברה אפילו שיש כיסוי, כי מה חושב מי שנמצא באזור וכו' וכו' כאלה שיקולים - ולא לוקחים בחשבון שזו לא רק הבחירה הזאת בפני עצמה, יש לזה כל מיני מחירים שלא ישר רואים, ולא במקרה אחוזי ההנקה הכללית בחברות שמצניעים אותה מאוד נמוכים יותר.

זה ממש אותו שיקול.

בעבר היה פה שרשור על הנקה מכוסה בציבור, ואני השוויתי את ההתנגדות לכך שבחברות מסוימות נחשב גם לא צנוע לראות נשים בהריון אפילו שהן מכוסות... אז אחד האושיות בפורום אמר שאין דבר כזה אצל יהודים, רק אצל גויים. אז הנה, יש... מה לעשות, גם היהודים הושפעו מנורמות בחברות גויות שגרו בהן, ואיפה שהתפשטה אצל הנוצרים תפיסת מוסר ויקטוריאנית, היא הגיעה גם ליהודים. אני מאוד מקנאת בבני עדות המזרח שפחות הושפעו מהסתבכויות כאלה ומתייחסים לנושא הגוף יותר בפשטות יהודיחת אמיתית, בלי חשיפת יתר על מחיריה הכבדים ובלי הצנעת יתר על מחיריה הכבדים.

לא מדוייקת (בין הנקה להריון שכולם רואים ממילא).

בלי להיכנס לעצם הנושא  [ואכן, נורמות לפעמים גם גורמות מה מושך יותר תשומת לב. זה נתון שצריך לקחת בחשבון. ו"אחוזי ההנקה" הם לא בגלל זה לדעתי, אלא ענין של תרבות. דווקא אצל אשכנזים "מחמירים", האחוז גבוה]

ובכל זאת יש גם נקודות השקה, ואפשר לומר שזה המשך של אותו קו מחשבה. וגם מגיע מאותם מקורות השפעה, וגם חלק מההשלכות דומות. לכן הזכרתי את זה.

לגבי האחוזים אני חולקת עליך, אך לא אפתח את זה כאן.

ויש גם עוד סוגים של חרדים חוץ ממך וממה שאת מכירה סביבך... יש גם כאלה שלא מספרים לילדים בכלל על הריון, גם לא לילדים בגיל העשרה. יש גם כאלה שמניקות במגרש משחקים. יש גם עוד המון חילוקים בנושאים שונים. (הכול אני כותבת מהיכרות אישית, לא מניחושים.)

הרבה פעמים מה שאנחנו מכירים בסביבה הקרובה שלנו נראה לנו כדרך יחידה, אבל זה לא בהכרח ככה. יש עוד דרכים ועוד אפשרויות בעולם, ולכל אחת יתרונות וחסרונות משלה.

מה נראה לך שהילדה מקבלת מחזור ומטפלת בעצמה בלי לדבר עם אמא שלה??

זה אולי במשפחות רווחה מוזנחות. ממש לא קשור לרמה דתית.

אם היית קוראת בטעיון היית שמה לב, למשל, שאני בכלל לא הזכרתי את נושא המחזור ולא דיברתי עליו. זו הייתה מגיבה אחרת (לא אנונימית).

אם היית קוראת בעיון היית שמה לב שהיא לא דיברה על מציאות שלא מסכימים לדבר עם הילדה, אלא שהילדה מעצמה לא פונה ולא מספרת כי על רקע מסרים שקיבלה בילדות מוקדמת היא מרגישה לא בנוח לספר. לא צריך להיות משפחה מוזנחת בשביל זה. צריך רק לתת תחושה שזה לא בסדר להזכיר את הגוף ומה שנוגע בו...

היה עדיף שהייתי מחכה כמה זמן לפני התגובה ומגיבה באופן יותר ענייני ונעים. קבלי סליחתי.

עם בנות שנפגעו מהעניין, שאמא חזרה מבית חולים עם ילד בלי שהם ידעו קודם (הילדה זכרה את זה כטראומה,לא יודעת באיזה גיל, אבל לפחות גיל 6 כי היא זוכרת את זה עד היום כשהיא בת 22).

או שלא הרגישה שהיא יכולה לפנות אל אמא שלה בענייני מחזור. ונכון, זו משפחה ממש חרדית, מרמת שלמה, ובמקור ממאה שערים, אבל בהחלט לא משפחה "מזניחה".

ומשפחה אחרת - אמריקאית ו"פתוחה" יחסית, אבל שהילדה אמרה לי שעצם זה שלא ראתה שום יחס של חיבה בין ההורים גורם לה ממש רתיעה וחוסר ידיעה איך לנהוג עם בעלה במיוחד שהוא בא מרקע דתי לאומי וההתנהגות בבית שלו הרבה יותר "טבעית". (הדרכתי אותה הדרכת כלות, כשניסיתי לפתוח אותה לעולם הזוגיות וזה לא היה קל, ויש לה קשיים עד היום)

אז יכול להיות שאלו מקרי קיצון, יכול להיות באמת, אבל אני מודה לה' שלא נולדתי בבית "דוסי" מדי, ואמא שלי היא מורה למדעים, כך שכל העניינים הגופניים עברו אצלנו איכשהו בטבעיות. איך שאני אגדל את הבת שלי, כשאני יותר "דוסית", אני צריכה לחשוב טוב על העניין, של מצד אחד לשדר לה טבעיות ומצד שני צניעות. זה גבול דק שצריך לחשוב איך להעביר אותו היטב. ולא כל מה שהיה אצלנו בבית, מתאים גם לבית שאנחנו בונים בעצמנו (אצלי לכיוון היותר סגור, אצל אחרות אולי לכיוון היותר פתוח)

ואם לא אז לפחות חודש לפני.

לא כ"כ ברור לי מה הכוונה שהיא "תרכל".

מה היא כבר תגיד? "יהיה לנו תינוק"?

הרי כל מבוגר שרואה אותך יודע שאת בהריון. זה לא כזה סוד. גם אם לא נושא לשיחה עם כל אחד.

אני חושבת שחשוב שילד ידע שיש דבר כזה הריון. ועדיף מגיל צעיר ולא פתאום תצטרכי לספר לה בגיל בוגר ולהכניס אותה להלם שקיים דבר כזה. בכל גיל מספרים לפי ההבנה של אותו גיל.

בגיל שנתיים ורבע אפשר להסביר שיש תינוק בבטן והוא יצא ויהיה לנו תינוק כמו שיש לX ו-Y וכו'. ונטפל בו ככה וככה וכו'.

ובקשר לזמן שצריך לחכות. מסבירים במושגים שלה. נגיד אומרים (סתם לדוגמא) שיהיה חג חנוכה וא"חכ טו בשבט ואז יום הולדת לסבתא ואז יום הולדת לאבא ואז התינוק בע"ה יגיע זמנו לצאת. ואת תהיי בבית עם סבתא\דודה וכו' ואמא תחזור אחרי כמה ימים. להכין אותה קצת שלא יהיה לגמרי הפתעה.

אני גם בגישה של לשתף את הילדים מראש לפני הלידה. והם ממילא התעינינו למה אמא נהייתה כזו שמנה. רק אחד הבנים, בן 4.5 שהוא מטבעו סקרן..

שאל אותי, איך התינוק נכנס? איך הוא יצא החוצה?

לא ממש ידעתי מה לענות לו.. 

הוא בוודאי ישאל שוב.. מנסה לחשוב מה לענות לו?

הוא גדל בתוך הבטן. כמו למשל שצמח קטן גדל באדמה.

ב. הוא יוצא מהבטן. ככה ה' עשה. תראה שבסוף אתה תראה אותו..

בד"כ זה מספיק.

זה גיל מצוין לפתוח איתו שיח בנושאי גוף, ולקבע אצלו בתודעה את הידיעה שאת נמצאת שם בשביל לענות לו, ושהוא יכול לפנות להורים לשאול כל דבר מציק. ידיעה כזאת שמוטבעת מגיל צעיר תשרת אותך נאמנה בגיל העשרה, שבו לצערנו הרוב פונים לחפש תשובות מחוץ לבית, חלקם ממקורות מידע די מפוקפקים... בגיל העשרה כבר קשה ליצור פתיחות אם לא הייתה שם קודם.

חשוב לענות בכנות, באמיתיות, וחשוב לא להעמיס יותר מדי מידע. תשובה קצרה, נקודתית - ולתת לו את החופש לפתח את זה הלאה או להסתפק בזה בינתיים ואולי בהמשך לחזור עם שאלה חדשה.

אפשר למשל "ה' ברא לאימהות פתח מיוחד בגוף בשביל תינוקות". פשוט ואמיתי, ומציג את הגוף באור חיובי ואוהד, ולא מביך.

ממליצה מאוד לצפות בסרטונים של שלומית בן שעיה, בקישור הזה:

http://www.milatova.org.il/show.asp?id=69482#.VmbMu7OmnMU

חשוב מאוד לכל הורה.

וזו הזדמנות לערער נמרצות על הנורמה שאת מתארת כאופיינית לחברה שלך, שהכל סודי והכל "שושו".

מה התועלת בכך????

רק נזק!!

מה הסוד פה?

ממה יש לחשוש?

כשמשתפים הבוגרים הופכים לחלק מההתעניינות והציפייה וזה מביא רק טוב לקליטה בריאה של האח החדש.

אבל בהחלט יש לחשוש מאי-גילוי. 

עוינות, תחושה שמישהו גנב לי בהפתעה את אמא ואבא, תחושה שמסתירים ממני דברים, ועוד הרבה . כל אלו רגשות שליליים מיותרים לחלוטין, שיכולים להמנע בשיחה גלויה.

אנחנו שיתפנו את הילדים תמיד בשלב שבו גם הגדולים רואים ומבינים, שזה בערך חודש רביעי.

בתחושה שלי זה הקיצוניות השניה..

ושמו שאני לא יסביר לו שלא קונים משחק או אוטו שהוא רוצה כי זה עולה יקר ונכנס למינוס וכו וכו'

ככה אני לא יסביר לו מאיפה ומתי התינוק מגיע..

ואני מדברת על גילאים קטנים..

ככל שיהיה לו זמן להיות עסוק בסיטואציה שיש תינוק בבטן של אמא ככה גם כמות השאלות שלו סביב הנושא תגדל ואני לא חושבת שיש טעם לשתף אותו חצי שנה לפני.. בדיוק בגלל שאם חלילה יקרה משהו לעובר אז יהיה צורך להסביר לו שהוא מת ואיך בדיוק וכו 

לגבי הכנה מוקדמת ללידה אני לא בטוחה מה דעתי, יש שיקולים לכאן ולכאן (בגיל שמושגי הזמן עוד מטושטשים), אבל דווקא לגבי הדוגמה שאת נתת - ברור לי שאשמח לענות ולספר. להסביר לילד למה קונים בצורה מחושבת, ואיך העולם הכלכלי בנוי. תוך ערנות לרמת הקשב שלו כמובן, ולא להעמיס מידע וכו' - אבל בגדול - בטח שלספר! למה לא?

וכן להסביר אם קורה אסון (לעובר לא עלינו, או לסבא לא עלינו, או לכל אדם אחר שנוכח בחייו) - נשמע לי פשיטא. ודאי שחשוב להסביר. למה לא?

כך אני חי, בכל אורחותי.

הילדים שותפים בכל דבר לפי רמתם, והאמינו לי - זה עושה להם רק טוב.

(יש לי ב"ה 8 בגילאים שונים, בנים ובנות)

ממה אתם פוחדים?

כמובן להסביר כל דבר ברמתו.

למשל "אני לא קונה כי את הכסף אני שומר לדברים חשובים אחרים". כך הילד מתחנך לצרכנות נבונה - בהתאם לגילו. איך בכלל אפשר אחרת? הרי כל ביקור בסופר וכל שכן בחנות צעצועים או ממתקים יהפוך לסיוט. מה, איך אפשר שלא להגיד לילד לפעמים "אין כסף"??!

וכן בכל שאר הדוגמאות שכתבת

אם קורה אסון לאדם שנוכח בחייו ברור שצריך להסביר.

אבל להכניס אותו מראש לסיטואציה בעייתית..נשמע לי מופרך.

היא מדברתעל חודש רביעי(!!). ילד בן 4... למה?? מה יועיל לו המידע?

להתכונן ולהתרגש...ובכלל לחלוק את החיים שלי עם בני ביתי...

ואם חודש רביעי נראה לך מוגזם אז מילא שיהיה שישי, אבל הפותחת התלבטה אפילו על חודש שמיני!!!!

זה נראה לי מופרך לשמור סודות בתוך המשפחה ולא בריא לילד ליפול לתוך אירועים משמעותיים בלי הכנה.

מי שלא מסוגל לדבר עם הילד על דברים שהם קצת "רגישים", ימצא בעתיד שקשה לו לדבר גם על דברים חשובים, על התלבטויות, על ספקות בהשקפה ודרך חיים וכן הלאה.

פעם תלמיד שלי שמע על מות אביו ממודעות האבל (!!), כי לא היה בבית מי שמסוגל לשבת מול הילד ולהסביר לו דבר משמעותי כזה!

אצל ההורים שלי סיפרו בחודש תשיעי.. ולא ניצפו בעיות ביכולת תיקשור ושיתוף במצבים רגישים בהמשך החיים..

אולי תלוי מאיזה סיבה נובע אי השיתוף.

בכל מקרה לי נראה הזוי לצרף ילד בן 4 לתהליך ההריון של אימו...

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...