ומישהו כזה, אינו סבור שאת צריכה אחרי כל "פגישה במקומות עמוקים", לפצות ב"כיפיות וזרימה".

אלו צדדים שונים בחיים, לגיטימיים ויפים. לפעמים זה בולט יותר - ולפעמים זה. טוב מאד.

חבל להתאמץ ולהסתבך לשווא.

הצלחה רבה, ובקרוב!

וחוץ מזה, אני תוהה בקול האם את צריכה מישהו כזה,

או שמא את הרבה יותר צריכה מישהו שיכיל את זה.

אל תתחתני עם בחור שאת מרגישה שאת צריכה לפצות כבר בשלב של הפגישות,

בטח לא על זה שאת בסך-הכל את עצמך (געוואלד....).

[ברור שאם זה גורם לך לחוסר משיכה / הערכה - קחי את דבריי חזרה...]

שהקב"ה יקרה לך את זיווגך ההגון לך משורש נשמתך במהרה!!

המון המון הצלחה ואור!!

אבל יתכן שהוא מכיר חברים בני-גילו (כלומר, דומים לו) מהבחינה הזאת. בלי נדר אשאל אותו.

בחיי שלא הבנתי את "הבעיה"

זו לא "בעיה" במרכאות, אלא בעיה אמיתית. עובדה שלבחורה זה מציק.

אלא יפה אמרו כאן כמה, שמכירים כאלה, מ"שני הצדדים", ואל יאוש...

היא בחורה נורמלית? לוקחת כדורים?

זה שאתה לא הבנת, אני מאמין.

אבל אתה רואה שאחרים הבינו.

אז לא נורא שלא מבינים - אבל על מה שכתבת כעת, צריך להתנצל. יפה דקה קודם...

את בחורה נורמלית זאת היתה הכוונה הסימן שאלה היה בטעות, התכוונתי לסימן קריאה

עוד לא הסתפקתי לתהות על קנקנו, אבל מומלץ להעיף מבט:

https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%90%D7%93%D7%9D_%D7%A8%D7%92%D7%99%D7%A9_%D7%9E%D7%90%D7%95%D7%93

בתור בחורה רגישה (בדומה לדברים שציינת למעלה) הספר חידש לי כמה נקודות מעניינות.

ולפותחת- לגבי מציאת הזיווג, מתחברת לדבריך ומבינה את העניין.

אם כי, לדעתי קשה יותר למצוא בחור שיהיה מסוגל להכיל זאת, אבל מסתבר שיש כאלה. ועם המון אמונה ותפילה זה יגיע (יש לי חברה טובה שהייתה לה את אותה "הבעיה" וכל הצעה שהתקבלה, ירדה אחרי מספר מצומצם של פגישות. וכיום ב"ה עומדת להינשא לבחור מקסים, לא רגיש כמותה אך סובלני, מבין ומכיל).

מאחלת לך שתמצאי את זיווגך במהרה ובקלות

ספר טוב שמסביר הרבה

מומלץ

http://regishim.com/%D7%A2%D7%9C-%D7%90%D7%A0%D7%A9%D7%99%D7%9D-%D7%A8%D7%92%D7%99%D7%A9%D7%99%D7%9D-%D7%9E%D7%90%D7%95%D7%93/%D7%94%D7%A9%D7%90%D7%9C%D7%95%D7%9F/

יכול להיות שאת אדם רגיש מאוד. ככה שכנראה קשה להגדיר

שיותר בולט אצלך הצד העמוק.. נכון? בכולופן יש הרבה כאלה (מהיכרות אישית..) שלפעמים תראי אותם עמוקים ולפעמים זורמים. כל אחד יש לו מינון אחר לכל צד אבל בוודאי שאנשים כגון דא קיימים. זה נפלא למצוא אנשים כאלה שמשלבים! את יכולה למצוא מישהו כמוך וגם מישהו שיכיל. לענ"ד יותר טוב לך מישהו שיותר קרוב ל'כמוך' מ'מכיל' כי הוא יותר יבין אותך.אבל זה רק השערה... וב"הצלחה רבה ובשמחה

אבל היותי לגמרי לא חסוי לא מאפשרת לי.

בכל מקרה אציין, שחשוב לדעת שרגישות זו גם תכונה נרכשת. אפשר ללמוד להיות רגיש, לקרוא רגשות, להגדיר רגשות, אצלך וממילא גם אצל האחר. (וחשוב גם לחנך ילדים למודעות רגשית וזיהוי רגשות.)

לכן, גם אם בחור לא רגיש באותה רזולוציה שלך, אבל הוא פתוח ונכון ללמוד, ויש לו את יכולת ההקשבה - נראה לי שזה גם יהיה לך טוב.

הן ברמה האישית והן (בעיקר) ברמה המקצועית.

אני מזהה דברים מקילומטרים, ובעבר גם לקחתי דברים ללב בצורה שאת מתארת שפוגעת ולוקחת קשה.

מתישהו הפסקתי לעשות את זה. זה היה אתגר קשה אבל היה הכרחי כדי שהחיים שלי ימשיכו כרגיל.

זה כאילו תיארת אותי בול!

יש לי רגישות, אולי אפילו over רגישות לצרות של אנשים!

זה פוגע לי באורח החיים בצורה קשה לפעמים.

לדוגמא, כשהייתה התאונה המזעזעת של משפחת אטיאס בטבריה, פשוט נהייתי זומבי.

הייתי סטודנט, ועובד.

לא באתי שבוע לעבודה שבוע שלם, נכשלתי במבחנים, הלכתי סהרורי ומופנם.

כשנשרפו משפחת שאער מרחובות - אותו דבר. עד היום אם אני נזכר בזה.

במשפחת פוגל - בכלל. עד היום אני רק מעלה את זה על הכתב ואני מאבד את דעתי, אפילו ברגע זה ממש!!

והבנות המתוקות האלו שנפטרו מהרעלת ההדברה בי-ם.

ועוד ועוד ועוד כהנה וכהנה.

עד כדי שאלות מאווווווד קשות באמונה. 

לא שאני חוזר בשאלה חלילה, אבל אני כבר לא "חלק מהעדר". 

רק מהמבט ההפוך- חוסר רגישות.

לענ"ד מדובר במודעות עצמית גבוה למצב שלך.

בנ"א הוא ייצור מורכב. לעיתים מדובר מורכבות של דעות, אידיאילוגיות, תכונות וכו'.

את ככל הנראה מחפשת בחור שמבין את מורכבות האדם/החיים.

הגיוני ולגיטימי.

רק שדברים כאלה לא ניתן לברר קודם אלא רק בדייטים עצמם.

בהצלחה!

אנשים שהם חסרי רגש אולי יותר קל להם בחיים אך יש בזה הרבה חסרונות...

ובסוף אנשים כמווך הם יכולים להבין הרבה אנשים ולהיות להם לעזר ולהבין ולתמוך....

צודקת שלא תמיד זה קל, אבל גם דעי לך שחייך עשירים יותר משל הרבה אנשים אחרים...

בקיצור יכול להיות שיעזור ללכת למשהו שיעזור לעשות קצת סדר בראש אך אל תשכחי שאישיותך נתנה לך מה' וכך הוא ברא אותך וכך הוא רוצה שתפעלי בעולם ותוסיפי טוב! וכמו שאמרת יש בזה הרבה יתרונות, ויש הרבה אנשים כאלה שתדעי...  

ואשרי מי שזוכה לכך

בכל זאת אני מניחה שזו טעות לחפש מישהו שיהיה כזה וכזה. מה שכן זה עבודה פנימית להיפתח לאחר.

הרי כולנו אנשים מורכבים ולכולנו יש עולם פנימי וזו טעות לשפוט לפי החיצוניות שאיתה את נפגשת כמו ששופטים אותך לפי החיצוניות שאותה פוגשים.

ומן הסתם שיש דברים שלא ניתן לשתף בהם מישהו אחר כי הוא לא יבין, ובטח שלא כאשר זה רק בתחילת הקשר

שלום, ותודה רבה ששיתפת. בתור בחור (שעדיין לא יוצא לדייטים) אני יכול לומר לך, שאני נמצא בדיוק באותו הלבט: מצד אחד נמצאים השמחה הפשוטה, הזרימה, הצחוק מכל הלב, הריקוד הספונטני, החיוך הנסוך וכו', ומהצד השני יש את הדרישה לעומק ולאמת גדולה. הצד הראשון הוא בד"כ גלוי יותר, זה גם מה שאנשים רואים רחוקים יותר רואים ומזהים אצלי כתכונה בולטת, אבל בתוכי אני מכיר הסתבכויות גדולות, וכאבים שמעטים האנשים שהזדהו באמת. וכשאני אומר שהזדהו איתם באמת אני מתכוון להזדהות אמיתית, שהאדם שמולך מבין על מה אתה מדבר לא רק בסברא, לא רק איך זה עובד. אני מתכוון להזדהות כזו שכשאת שומעת את הצד השני את מוצפת בפנים ברגשות עזים. זו הכרות פנימית. זו אמפתיה של אמת, לא כמתודה חברית פסיכולוגית.

ואני חושב שעל זה אסור לך לוותר, את צריכה בעל שלא רק יבין אותך ויקשיב לך אלא יהיה איתך באותו עולם, שיבין מה באמת כואב לך! שכשתשתפי אותו זה יהיה משהו אחר לגמרי. ויש אנשים כאלו. אני מכיר. 

וכמו שאמרו פה יפה, שהצדדים צריכים להשלים אחד לשני, הגבר יזדהה איתך מהצד הגברי שלו, הוא לא יהיה כמו חברה. בעז"ה זו תהיה שכינה אמיתית. 

ועוד נק' למחשבה: * אמרת שאת רוצה שבעלך לעתיד יהיה יציב (אני מניח שהתכוונת כאן ליציבות נפשית). לענ"ד נטייה לעומק (שמתבטאת בהסתבכות) ויציבות הן תכונות שבאופן טבעי סותרות אחת את השניה. אני חושב שהשאיפה היא לאו דווקא יציבות נפשית, אלא היכולת להתקדם, ולהמשיך ולדעת מה לעשות, להכיר בכאב ולדעת שגם הוא מהקב"ה, אלוקים מדבר איתך גם דרך שם! אסור לכבות את זה, אסור "לפתור" את זה, זה החיים שלך, את נמצאת גם שם!. באיזשהו מקום זה כן יציבות, זה עוצמה וחוסן של משפחה, אבל זה לא הנורמליות, יש אנשים שיראו את זה כדיכאון, הם יגידו שאת "מבולבלת". אבל את, את חייבת להפנים שהחיים שלך זה משהו אחר. גם האושר שלך יהיה שונה, הוא יהיה בהתאם לכנות שלך מול הקב"ה, ולמוכנות שלך לעבוד אותו בשמחה, ולהקרבה שלך של צדדים קטנים בחיים לעומת גודל אמיתי שבאמת בעומק את הכי הכי שייכת אליו. (במילים אחרות, את לא צריכה תשובות שפותרות את הלבטים שלך, אם ניקח את הנטיה של לחפש פתרנות (שאצלי היא ג"כ ממש חזקה) ונפעל רק על פיה, זה יהיה פעולה של חוסר אמונה בקב"ה, בזה שזה מה שהוא רוצה מאיתנו! שהוא לא סתם נתן לך אישיות כזו מיוחדת).

אני באופן אישי שמח על זה ששיתפת, כי גם אצלי יש את הספק הזה, שאיזה בחורה בכלל תבין את הצדדים האלו? אולי זה בגלל שבתור דתיים הפגישה שלנו עם המין השני שלא למטרות חתונה לא חושפת צדדים כאלו בקלות. ובזכותך אפשר לדעת שיש גם בצד השני של המתרס חייזרים כמונו!

בהצלחה. מאחל שבעז"ה תזכי לזוגיות של אמת וקדושה!

ועוד משהו קטן. אולי דווקא שם, בתוך התסבוכות, בתוך העומקים החושפניים והכואבים האלו, צריך לתת את החיוך הגדול שאת יודעת לתת, תני חיוך

אנשים מורכבים. סביר להניח שיהיו משברים וקשיים שבעלך לא יצליח להבין. השאלה היא מה העיקר, אני מאמין שבני זוג צריכים להזדהות בעיקר הנשמה שלהם, במקומות שמהם האדם נובע, העומק היסודי. ממילא בלבטים והצפות העקרוניים תהיינה הזדהויות. וגם בעצם ההזדהות,אני לא הייתי שם אבל נראה לי שכמה שלא תתאימו יהיה מרחק בהזדהות. וזה אמיתי ואידאלי. אולי זה הרעיון של ההשלמה בין הזכר לנקבה. 

אני אף פעם לא כותבת פה אבל הפעם חורגת ממנהגי בגלל חשיבות הנושא.

יש תכונה שנקראת רגישות גבוהה. היא מולדת, ממש כמו צבע עיניים, ומערכים שיש אותה לבערך 20% האוכלוסיה בעולם, כולל בעלי חיים..

מה זה אומר?

זה אומר שאנחנו חווים את העולם בווליום מוגבר. 

ממה שכתבת, את ונוספים פה אין שום ספק שאת מה20% האלו.

והיום, אחרי הרבה תיסכולים וכאב אני יכולה להגיד לך בלב שלם, איזה כיף לך. כן זה קשה מאוד, אבל לא הייתי מוותרת על התכונה הזו לעולם.

את הידע וההבנה שלי על עצמי אני חייבת לדר איילין ארון, ששמה כבר הוזכר פה, אישה מופלאה ששינתה את חיי ואת חייהם של רבים.

אני ממליצה לך מאוד, אני אפילו מבקשת ממך, תני לעצמך את המתנה הכי גדולה שאת יכולה לתת לך, ותקראי את הספר שלה אדם רגיש מאוד. זה ספר מדהים, שמסביר באופן מעמיק וברור על כל ההיבטים של התכונה שלנו, ונותן כלים יקרים מפז לחיות איתה באהבה ובטוב. 

יכולה לקרוא עוד באתר הזה- https://adamragish.wordpress.com/

אני בטוחה שזה יעזור לך מאוד.

והעיקר יקרה, תאהבי את עצמך כמו שאת. 

את באמת משהו מיוחד, תערכי את עצמך, את מביאה לעולם קול חשוב מאוד...

ותזכרי, יש עוד (הרבה..) אנשים כאלו. 

תני חיוך! 

ברוך ה' עשיתי דרך ארוכה מאז ויש לי חדשות טובות עבורך:

היום כייף לי להיות אני

עם כל החבילה

הרגישות מוצאת לה את ביטוי שלה,

ושאר החלקים השמחים והטובים קורנים ומפיצים אור החוצה.

כן, גם האיש שלי הוא מדהים,

ולא, לא בחרתי בו כי ידעתי שהוא יוכל להכיל אותי

כן זיהיתי אצלו נשמה גדולה ולב טוב והמון סבלנות

אין ספק שהוא היה חלק מהדרך שלי.

היום אני עוזרת לנשים

להיות מבסוטיות ושמחות

לפסוע בדרך אל המקום הזה שמכיל אותן, בתוכן....

מוזמנת לתת לי יד

תוכלי ליצור איתי קשר דרך האתר שלי

mabsuta.co.il

שם המשתמש לא קשור לתגובה, במקרה בעלי ראה את הפוסט הזה וקרא לי

יש לך מה להגיד לה, נכון?

ככה הוא אמר

אז אמרתי...

לכל אדם יש תיק. כל אחד והתיק שלו. לפעמים אנחנו מתייחסים לתיק פחות נפוץ כחיסרון גדול יותר מאשר תיק יותר נפוץ, אבל אין זה נכון בהכרח. אם נתבונן כולנו על כל אחד שעומד לפנינו לא כאוסף נתונים אלא כמכלול של אישיות שכל השאלה היא האם הוא מתאים לי או לא, נוכל לראות גם את הצדדים המיוחדים שבכל אלמנט אישיותי כזה או אחר.

יש לך תכונה מסויימת שאת רגשית יותר, בסדר, זה לא חיסרון אלא זה תכונה בנפש ויש לה יתרונות ויש לה חסרונות. את יכולה להכיל אחרים, את יכולה לדבר בעומק, את יכולה לחוש את האדם שמולך ולהיות מאוד כנה. גם בגלל שאת מכילה את עצמך כל כך – מן הסתם יהיה לך קל יותר להכיל אחרים ובלבד שיהיו כאלו שיתנו לך את המקום הזה להיות מה שאת.

תסתכלי על עצמך באופן הזה, ותנסי לעשות את הסינון הזה – לא להתבונן על מידה מסויימת כקושי, אלא להתבונן עליה כתכונה שיש לה השלכות שעליהם את לפעמים צריכה לעבוד, אבל סה"כ זה חלק מאישיות גדולה וטובה.

לעניות דעתי עומק ורגישות וכל מה שתיארת זה לא עושה אותך לא קונבנציונאלית אולי בסביבה שלך את מרגישה קצת משהו נדיר כי החברות שלך לא כאלה או שהן לא מראות את זה

אבל גבר שעובד על עצמו יודע שזה מה שיש בדכ בבחורה נורמטיבית והוא צריך להכיל את זה כי אחרת יש לו בעיה עם עצמו אשה נוטה לרגש וזה לא חיסרון

בס"ד

אני גם כזו- ולכן בחרתי שם כזה. עזר לי מאוד ללמוד תנועה ואימפרוביזציה (בהללו). יש שם הזדמנות לחפור פנימה בכיף, תוך שחרור ותובנות פנימיות, ועוד להיות בקבוצה של בנות שעושות את אותו הדבר. ממש קבוצת תמיכה! נלקח ממני ההרגשה שאני דפוקה- כי זה בעצם מניע אותי לעבודה פנימית עמוקה. ויש לי באמת תחושה שבתוך זוגיות צריך לתעל את החפרנות והעמקניות לכלמיני חברות, חוגים, ואופציות, כדי שזה לא יכביד על הקשר, כי לפעמים הבעל לא יכול לתת את המענה לה-כל, גם אם הוא בעצמו מקבל ומכיל ורגיש. 

ויותר הבנתי למה את מתכוונת...

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.