בניסיון כנה ואמיתי לנסות למצוא דרך שניכם לחשוב למה זה ככה ואם אפשר לשנות את זה. ואולי באמת ללכת ליעוץ שאולי יצליח לפתור שאלה בלתי פתורה אצלך שאפילו לא ידעת עליה, וזה ישחרר מקום בנפש שלך שיאפשר לך להרגיש משיכה אליו...

כי לכאורה משיכה זה דבר חשוב, ולו משיכה כלשהיא, כדי שיהיה אפשר לקיים גם את הפן הפיזי של הקשר במקרה של נישואים, ובהנאה, לא מתוך "מחויבות" גרידא.

ייתכן שנניח אם ישנה בעצמו משהו (מתוך רצון שלו! ) , זה יעורר אצלך משהו וכו'...

נכון, לא קל לפתוח את הנושא הזה וזה יכול להישמע לא צנוע, ולכן זה מאוד חשוב מראש לחשוב עד כמה את חושבת שזה ממש יכול להיות זה, ושבעיקר הנקודה הזאת היא מה שמונעת ממך להתקדם אל עבר החופה. ברגע שתביני מספיק שזה חשוב, תוכלי לחשוב איך את מצליחה לפתוח את זה מולו בצורה צנועה מספיק, ולעומת זאת שתוכלו בכנות לנהל דיון והתייעצות ביניכם לבין עצמכם בנושא הזה, כדי לנסות לפתח גם את זה.

זאת נטו הדעה שלי, אבין את מי שחושב/ת שזה ממש לא ראוי ולא שייך... (אבל זה, אגב, לא קשור לעניין הייעוץ - היעוץ הוא בפני עצמו את יכולה לעשות..בלי קשר לדיבור עם בחור אם יהיה או לא יהיה).

ברור לי שזה מביך, ולכן זה קשור בכמה את מאמינה בקשר ביניכם ובכמה זה מתאים לך...

וזה לא! אומר שהוא לא מוצא חן בעינייך! זה מה שאת צריכה להבהיר לו! את יכולה להלל אותו ולהסביר לו הרבה מאוד כמה הוא מוצא חן בעינייך וכמה את מאמינה בקשר, ואז להוסיף לאט שרק יש לך בעיה קטנה שאת מעוניינת לפתוח מולו ולהיעזר בו, וככה להסביר לו... אבל להבהיר לו שזה לא אומר שהוא לא מוצא חן בעינייך, אלא להיפך, דווקא בגללשהוא מוצא חן בעינייך, חשוב לך לנסות לפתור את הנקודה הזאת כדי להתקדם הלאה ולהמשיך איתו...

אם זה בחור איכותי מספיק כמו שתיארת, אני מקווה שהוא יבין וינסה לעזור לך ולו, בטח אם גם הוא כבר חושב הלאה לאפשרות של חתונה...

לגבי ייעוץ - אני לא מספיק יודע. תנסי למצוא יועצים /יועצות זוגיות ולדבר איתם, הם כבר ידעו מקסימום למי לכוון אותך...

את בת, אני בן, אולי זה ההבדל. ואולי זה עניין נטו בי ולא קשור גם לגברים אחרים.

היו גם בחורות שאמרו לי בפרצוף שהן לא תצאנה איתי בגלל מוטיב כזה או אחר בגוף שלי - שיהיה. במקרה הזה לא היה לי בכלל מה להיעלב כי זה נטו בחירה שלהם, וזה לא כזה מעניין אותי - אבל גם כאן - אם אני באמת מאמין בקשר שלי איתה, אז כן, זה אולי יכאב שהיא לא מרגישה שאני מושך אותה, אבל הייתי מנסה לבדוק אולי אני יכול להיות מושך יותר, וכו'.. (וכן, "להיות מושך יותר" זה בהחלט דבר אפשרי, גם ולמרות כל מה שאני חושב שמראה חיצוני לא תמיד צריך כל כך לשנות - אבל במקרה שבו כבר הקשר מספיק רציני, כן יש יותר ממקום לשקול דברים כאלו ואחרים...).

ברוך ה' שרדתי כל מיני דברים (אומנם היו חלק מהבנות שסירבו להגיד לי למה הן נפרדו ממני, ולכן אני לא יודע למה נפרדו, אבל שיהיה...).

הכל תלוי מאיפה זה בא... וגם, כמובן, יש הבדל בין אם היא עושה את זה במטרה להסביר למה היא חותכת, לבין כשהיא עושה את זה במטרה להיפך, לנסות בכל זאת להמשיך את הקשר...

ככה אני חושב לפחות...

לגבי ה"לוותר", וה"לא עומד להיפתר" (מי אמר?..) וכל הנושא - לא התייחסתי כלל כאן.

ואני בכלל לא בטוח שאין פה כמה אי הבנות. אולי כן אולי לא.

עדיף שתתייעצי עם מישהי מבוגרת, נשואה, מנוסה. מבינה ענין.

אלא למשקל של הענין מול היחס שאת כן מרגישה. אולי את מרגישה שאת כן אוהבת אותו? לא ברור.

להבנה מה יכול להיות מתוך נישואין, לאור מה שאת כן מרגישה.

יש כאן נושאים שלא בטוח שאפשר "לדמיין" מה המשמעות שלהם. ולכן גם לא ברור אם עצה שקיבלת מחברה, שאני מניח טרם התחתנה, ומדברת מ"דמיון", יכולה להיות מכריעה.

זה בדיוק מה שאמרתי..

שאני חושב שכאן לא בדיוק המקום שבו יכולות להינתן תשובות על זה.

לא על הפרופורציה והערך של הצד הזה; ולא על המשמעות של מה שאת מרגישה כעת לגבי מה שאמור להיות אחרי נישואין.

אבל מה שבטוח, שאת כלל אינך "מוזרה" בערך הגדול שאת נותנת ליחס הנפשי, אם הוא קיים. כלומר, אם יש על מה לדבר, אם אין דחיה, אם יש אהבת האדם (שזה מה שלא ברור ממה שכתבת) והוא אדם "מקסים" - אלו דברים עיקריים לגמרי.

לגבי השאלה אם "חסר" משהו - לא חושב שכאן הכתובת שתיוושעי ממנה.

לא מוצא חן בעיניך? אז מה הבעיה? תפגשי עוד מישהו ועוד מישהו עד שזה יתאים לך

מה יעוץ מה? מה ייעצו לך? אין לא מוצא חן בעיניך מה תעשי..

נקסט . תרתי משמע

הרושם שנוצר לך הוא מפני שתמיד מנסים פה לחפש תשובות לכלום -

לכל דבר יש פתרון אוקי? אבל כאן לא צריך פתרון !

נעים לך איתו ויש לך קשר רוחני איתו אוקי , נו אז? את יודעת כמה בנים עוד מחכים לך בדרך?..

אני מעריך שזה יקרה לך לפחות עוד 9 פעמים ..אז למה להתפשר ? מה. למה? לא תני לי סיבה אחת הגיונית למה

די מספיק לנסות למצוא פתרונות לדברים שאפשר פשוט לדלג מעליהם .

אתם כל דבר כל שאלה שאני רואה פה מתחילים לעשות לי סלט לערב שבת

לא תשמעי ...זה יעוץ ..צריך לעבוד על זה..תנסי לחשוב על זה מכל מיני כיוונים..

ואני שואל . למה? ..אתם הייתם רוצים להתחתן עם מישהו שאין לכם משיכה כלפיו? לא תענו לי ברצינות עכשיו

אני רק רוצה לציין , שאני לא רואה הכל שחור לבן - אני מאמין שיש דברים שצריך לתת עליהם את הדעת

אבל יש גבול בלנסות למצוא פתרון היכן שלא צריך

עומדת כאן בחורה שאשכרה אומרת לך שזה התלבטות, שהיא כן מרגישה שהיא יכולה אולי להתחתן איתו.

זה לא שהיא נוטה בצורה חד משמעית ומוחלטת לצד אחד. היא באמת בהתלבטות גדולה משמע שמבחינתה יש סיכוי מאוד גדול שזה גם כן. גם אם אתה לא מאמין בכך. והיות ואנחנו לא פזיזים כמוך (במחילה) ומאמינים שמשהו שאנחנו מאמינים בו/לא מאמינים בו, לא בהכרח נכון אצל מישהו אחר - אז כן, ההמלצה של ייעוץ עם מישהו/י שיכירו אותה, וידריכו אותה איך שה-י-א בעצמה תסתכל נכון על ע-צ-מ-ה ועליו ומתוך כך היא, ולא מישהו אחר, תגיע להחלטה בנושא - אז כן, זה ממש לא סלט לערב שבת, זה פחות או יותר דיני נפשות (לא לקחת דבריי כפשוטם..דיני נפשות, בכוונה, שמדובר כאן בהחלטה מאוד גורלית..ואם לך זה נראה משחק, וש"יש עוד מליון בנים, תמשיכי הלאה, מה קרה" אז חבל מאוד. אתה לא יודע מה זה קשר ומה זה להשקיע כלך בקשר, ומה זה לחשוב באמת שמישהו מתאים לך. מצטער שאני חריף).

הקלילות והפזיזות של הדברים שאתה אומר יכולים להיות הרי אסון, תחשוב על כך. אומנם זכותך לרשום מה שאתה רוצה, אבל טיפה מחשבה לפני כן לא תזיק, וגם הבנה שהיא זה לא אתה... אתה לא עונה לעצמך, אתה עונה למישהי אחרת.

יש דברים שלא נחוצים בהן התייעצויות מיותרות נקודה.

לא פזיזות ולא נעליים , אף אחת לא צריכה להענש ולעשות עוול לה ולבחור ולהתחתן עם בחור שהיא לא נמשכת אליו

רק בגלל שיש אנשים שיחשבו שזה נכון עבורה

הבעיה איתכם שאתם חושבים שכל דבר צריך פתרון היכן שצריך לדלג ולהמשיך הלאה כי ככה ההגיון אומר

זה לא הפזיזות שלי , זה הפתרון במקום שאינו צריך שלכם

תתיעצי אך ורק עם אנשים רוחניים שמבינים בזה

יש לך כאן זוגיות מעולה לכתחילה

שאולי דווקא בגלל שאין "משיכה" (של יצר) - היא שוה לך

אל תשמעי ל"עולם" שמחשיב דברים מסוימים,

למרות שבאמת משיכה גופנית יכולה לשמש בסיס טוב. יתכן ושלך עדיף!

אנחנו בימות המשיח, ובקדושה היצרים הופכים לרוחניים יותר

זה נראה לך הגיוני שלא יהיה לך משיכה אליו?

לא זה לא הגיוני מצטער. שיהיה קשר סופר מיוחד ..אם את מאוהבת בו הייתי אומר לך לכי על זה, אבל את לא

אז אין כאן את הפן של המשיכה אפילו , תחשבי לבד מה כדאי לך לעשות..

או שאת מאוהבת או שלא , אין אמצע

דבר שני את אומרת שאת לא רוצה לוותר על הפן הרוחני בניכם ..ואני שוב שואל ..

למה לך לוותר ולהתפשר כשאת יכולה למצוא את זה בכל גבר אחר?

איפה את עומדת בידיוק? , אם זה קשר ראשון..אז..אולי את לא מודעת וזה יכול לקרות לך עם כל אחד אחר (?)

זה לא שאת אומרת לי עכשיו שמע , אני התאהבתי בו ואני מפחדת לאבד את זה ..סה"כ קשר רוחני עמוק..

אין לי מושג מזה אומר בכלל..

מאמין שאת מתכוונת לקשר נפשי עמוק ..נו הגיוני שתשיגי את זה עם כל מישהו נעים הליכות אחר ..לא?

לא רואה סיבה שזו תהיה הסיבה להשאר בקשר שאין בו משיכה ..

תכלס רק את יכולה להגיד לי אם זה משהו שלא קרה לך שנים ועכשיו פתאום ואו..חבל לך לוותר על זה..

אממ...אם זה המצב אז..עדין עדין ...צריך משיכה..במיוחד שאין התאהבות..

את צריכה גבר ! שתמשכי אליו , שתרצי ל..להיות איתו ולא לפתח איתו שיחות נפש בלילה..

אבל זה שאין לך את הקטע החיצוני והמשיכה , לא מעיד שאת מאוהבת . קשר עמוק זה לא בהכרח התאהבות.

וצודקת , יש מצב שלא תוכלי להגיע לזה עם כל אחד ואולי כל אחד זה יהיה ברמה שונה.

והבאת פה את הנימוק שהקשר נוצר כבר..וחבל לך לוותר..הייתי מסכים עם זה אבל..קשה קשה להסכים עם זה שאין פה משיכה , כמו שאנונימית כתבה למטה . וגם אני . מה השוני אם כך מלהתחתן עם ידיד או סתם עם חברה שלך?..

יש לך קשר עמוק עם הרבה אנשים ..

על ההודעות שלי בנושא התאהבות ואהבה?..כי זה לא נראה ככה..

איך הגעת לזה שהוא אהוב?..

ונראלי שלא הבנת, בקשר זוגי

צריך משיכה ..זה לא איזה פרט בונוס

אז אין אהבה , ואין משיכה , מה יוצא לך מהקשר הזה? הבנה והקשבה?..לא מבין אותך

למה הכוונה?..

אם שורש וגרביים אומר זה צריך להיות משהו רציני...

זכור לי שתמיד יש לו תשובות ארוכות ומורכבות

גם אם זה בסדר מבחינתך ..את לא צריכה להעניש את עצמך..

במיוחד שאין לכך סיבה מספקת

קשר בין בני זוג הוא קודם כל התחברות מלאה - גופנית, נפשית, נשמתית, הכל!

"ודבק באשתו והיו לבשר אחד".

קשר חייב להיות מושתת על משיכה עמוקה בין השנים.

אלא שמשיכה כזאת לא אמורה להיות נוצרת על ידי גירוי חיצוני בלבד, כמקובל בתרבות המערב, אלא משיכה מעמיקה על ידי מכלול שלם של האישיות.

קירבה גופנית מעמיקה את המשיכה ומתדלקת אותה. לפי ההלכה אנו נמנעים מכך בטרם חתונה, כי המשיכה האמיתית שמורה לאחרי שהקשר המהותי - קשר הנישואין - כבר קיים.

הוי אומר - לפני הנישואין אין לצפות בהכרח למשיכה עמוקה, וזו תבוא דווקא על ידי קשר הנישואין והקירבה הגופנית שבעקבותיו.

עם זאת צריך לראות שיש כיוון ויותר מזה של משיכה. אחרת יחסר לא רק משהו בחיי הנישואין אלא הכל.

משל לאדם שמחפש מכונית. הוא בודק, משווה, חוקר, ומוצא מה הדגם המועדף עליו. מחפש ומוצא מכונית כזאת. היא ממש מושלמת. הכל ממש טוב - המושבים, מערכת ההיגוי, הצמיגים, החלונות החשמליים, התאורה הרכה והמלטפת, המזגן העוצמתי, הרדיו המשוכלל... רק מנוע חסר. האם יקנה אותה???

משיכה זה העיקר בחיי הנישואין. זה כמו מנוע במכונית. זה החיבור. זה ההשלמה ההדדית. זה המפתח ל"בשר אחד".

עם זאת, כפי שבערך כתבתי לעיל, וכתבו אחרים בשרשור הזה - משיכה אפשר וצריך ליצור וללבות. היא בד"כ לא נוצרת מאליה.

וזה אפשרי גם לפני החתונה על ידי דברים שמתאימים לאופי שלכם, וישברו את שגרת שיחות-הנפש.

זה יכול להיות להשתולל ביחד, כמו שכתבו פה כמה. אבל אם זה לא מתאים ומאולץ  - אז יש הרבה רעיונות אחרים, לבשל ביחד, לטייל, לעשות פעילות שהיא מהנה עבורכם, אפילו סתם לשבת על הספות ולהאזין למוזיקה שאתם אוהבים, וכל אחד עושה משהו אחר בינתיים. זה מין שחרור כזה, וזה מתחיל להיות פתח לחיים נורמליים.

(כשאני יצאתי עם מי שהיום אשתי, היתה פעם שהייתי אצלה בבית, ואז בשלב מסוים נגמר על מה לדבר, וסתם התיישבתי וקראתי משהו. לימים אמרתי חמותי שזה היה הרגע שבו ידעה שנתחתן...)

חברים = קשר נפשי, שיחות, כיף ביחד (התכוונתי גם חברים מאותו מין וגם - אף כי אין זו מציאות רצויה - חברים בן ובת).

בני זוג = בשר אחד, אחדות מופלאה, משיכה והתממשות שלה. זה מה שהופך שנים לזוג.

למעשה אפשר להתחיל גם בלי משיכה ובתנאי שזו בוא תבוא. ולכן צריך לראות לפחות כיוון וקצת יותר מזה.

ובאופן המעשי לגמרי - צדקו שכתבו פה שצריך יעוץ אישי פנים אל פנים עם מישהו שמכיר אישית או לפחות משוחח ומבין מורכבויות אישיות, כדי למצוא את האיזון הנכון לכם עצמכם, ומכוון לשלב המסוים הזה של יצירת הקשר.

רצון הוא רצון. גם אישה שאין לה הרבה משיכה, או בכלל אין לה משיכה, לגבר מסויים, מהפן הגופני, אבל יש לה משיכה מאוד גדולה אליו מהפן הנפשי ובשל כך רוצה להביא איתו חיים לעולם וכו' וכו' - זה יהיה טימטום מוחלט להגדיר זאת כ"אונס".

ממתי ניתן לאנוס אישה כאשר היא רוצה בכך - אלוקים יודע... או שאתה לחלוטין לא הפנמת את משמעות המילה וההגדרה של "אונס".

בקיצור, שטויות במיץ מה שכתבת.

אני אתן לך דוגמא שנראית קצת מגוחכת אבל תחשבי עליה: ביום יום, לא הייתי שוקל לקחת שני כדורי דקסמול על כאב ראש קטן שיש לי - זה לא אני, אני משתדל לא לקחת כדורים כאלו - אבל כשביום של מבחן מסכם כלשהו, שיש אותו רק פעם אחת ואם אני נכשל בו אז אני לא יכול להשלים אותו ואיבדתי את הסיכוי להתקבל לעבוד במשרת החלומות שלי, יש לי כאב ראש קשה ומכאיב שאני לא יכול להתרכז איתו - אזכן, אני אקח באותו בוקר שני כדורי דקסמול (כמובן, כשזה לא בעיה רפואית..) כדי שהכאב יעבור בצורה "לא טבעית" כל כך, אלא כימית, וכך אוכל להתרכז במבן...

נשמעת דוגמא קצת מוזרה ומצחיקה, אבל תחשבי עליה... זה שביומיום את לא היית נוקטת בפעולות מסוג מה שהציעו לך כאן מעלה, זה לא אומר שבמקרה קיצון כמו שאת מתארת, שמצד אחד יש לך רצון מאוד גדול בקשר הזה, ומצד שני הפן של המשיכה חסר לך - אבל את עד כדי כך חושבת שהקשר הוא פוטנציאל טוב שאת אשכרה חושבת על אפשרות להתחתן גם בלי המשיכה - אז במקרה קיצון כזה, מותר גם לנסות דברים שלא היית עושה בסתם דייט רגיל, ולעשות גם דברים שהם קוצ'ימוצ'י ורומנטי ובלה בלה בלה - אולי זה פתאום מה שיתניע אצלך את הדבר הזה שנקרא משיכה כלפיו... זה לא דברים אסורים, זה לא דברים שלא קורים בעולם - וכל עוד זה בסדר הלכתית ומוסרית, אני בטוח שלא תינזקי מזה נפשית כל כך אם תנסי את זה...גם אם זה לא יעזור...אז סתם, הייתה חוויה חד פעמית. זה מצב שבו את יכולה רק להרוויח, כי להפסיד אין כאן באמת מה להפסיד.

וזה לא כמו שכואב לך הבטן ותקחי כדור נגד כאב ראש - כואב לך עניין המשיכה, ואת מנסה תרופות ודרכים שאת עדיין לא מכירה ולא בטוחה שהן לא יכולות לעזור לך.
אלא אם כן את יכולה לחתום לי ב150 אחוזים ששום הצעה כזאת (לא להיצמד להצעה ספציפית..) לא תעזור לך - האם את יכולה לחתום על זה? אני בספק... זה שלא עשית את זה עד היום, זה שזה נראה לך קצת מוזר - לא אומר שלא כדאי לך לנסות להיפתח לדברים חדשים שאת לא מכירה, לנסות להיפתח לדרך נוספת לפתח את המשיכה.
ואולי, אגיד בזהירות - זה חלק מהבעיה הכללית שמובילה גם לחוסר המשיכה. המקובעות (שוב, בלי שמץ של רצון להעליב..ואת לא חייבת לקבל מילה מדבריי..). את לא יכולה לפתח את המשיכה בנתיים אולי כי את מקובעת. כבר התקבע אצלך בהתחלה שהוא לא מושך אותך ואחרי זה קשה לך לצאת מזה ולהשתחרר מהמחשבה והמקובעות הזאת למודעות אחרת שוואלה, הוא כן יכול למשוך אותי. שכנעת את עצמך כמעט סופית שהוא לא יוכל למשוך אותך לעולם וכעת את רק דנה בשאלה (החשובה בפני עצמה, אבל הלא מספיקה) של האם ניתן להתחתן גם ללא משיכה גופנית.
וזאת הבעיה! את צריכה להשתחרר! לפתוח את המוח! לצאת מהמקובעויות שלך, ולהבין שכל מה שחשבת עד עעכשיו הוא לא סופי, לא מוחלט, ולא נכתב ונחתם בחותמת של דם אצל הקדוש ברוך הוא. לצערי מהדברים שאת אומרת את משדרת סוג של יאוש מוחלט מהנקודה הזאת ולכן גם מנסה בתת מודע, בפועל כאן בכתיבה, לטרפד כל אפשרות שמנסה לגרום לך כן להרגיש בסוף משיכה אליו. זה פרפקציוניזם אבל מהסוג הלא בריא כל כך, ברגע שהוא מגיע למקובעות מהסוג הזה...

את צריכה להעיז, לשאוף גבוה גם אם זה לא נראה לך מציאותי בדיוק כרגע - זה לא שאם תעשו משהו כזה או אחרת, אז אם זה לא יצליח את חלילה תתאבדי, או הוא. זה לא שאם אשכרה תאמיני ביכולת שלך להימשך אליו, אז ייגרם לך נזק בלתי הפיך.

סליחה שאני כותב במילים חריפות, שוב, לרגע אחד אין לי כוונה להעליב כאן - ואם לא נוח לך לקרוא את זה אז תתעלמי לחלוטין מדבריי - אבל כן, חשוב לי לשאול אותך שאלה אחת ויחידה, שאפילו את לא צריכה לענות כאן, תעני עליה כלפי עצמך:

האם את נותנת סיכוי כלשהו  לכך שתרגישי משיכה גופנית כלפיו, או שבעצם  - ואת כאן צריכה להיות סופר סופר סופר כנה עם עצמך - את חוסמת את היכולת והמחשבה על כך עוד בשלב האבטיפוס, בגלל דבר כלשהוא, שאנחנו בטח לא יכולים לדעת אבל ספק אם אפילו את עצמך מבינה?

זה לא חוכמה להימשך לגברים שלא בקשר איתך - אין לך מחויבות אליהם, את לא באמת חושבת שתהיי איתם ביום מין הימים, ולכן להימשך אליהם משיכה רדודה וחיצונית זה קל יחסית. אולי ברגע שזה מגיע לשלב האמת, לשלב שבו המשיכה הזאת צריכה להתבטא אצל בן זוג, כאן פתאום נכנס איזה מנגנון פסיכולוגי אצלך שאפילו את לא מודעת אליו מספיק, שעוצר אותך מלפתח אליו רגשות משיכה. אני לא אמשיך מעבר לזה אבל יכולות להיות הרבה סיבות לכך...ואכמ"ל. והעיקר זה שתהיי אמיתית עם עצמך, אם יש או אין בך רצון באמת לתת מקום לאפשרות של משיכה ביניכם.
אם את יודעת שמשום מה אין בך את הרצן הזה של לתת מקום למשיכה הגופנית, ושאת עוצרת את זה כל פעם - אז אולי באמת כבר אין מה לעשות... כי אם היית רוצה להתרפא מכאב הראש - אז כן, היית נוטלת אפילו תרופה שנמנעת ממנה במשך 10 שנים בגלל סיבה כזאת או אחרת, היית נוטלת אותה כעת כי היית מרגישה שזהו, אני חייבת, אין אפשרות אחרת, וזה הסיכוי היחיד שלי, אולי, להצליח לעבור את המבחן... להזיק זה לא יזיק (נניח..) - ולעזור? סיכוי שכן, סיכוי שלא. מקסימום "הפסדתי" כמה שקלים בניסיון. לא יותר נורא מלהפסיד כמה שקלים על טופס לוטו שלא זכה...

סתם כי הרגשתי עד עכשיו קצת מוזרה ופתאום אני מגלה שאני נורמלית לחלוטין....

היה לי קשר רציני עם מישהו שהרגשתי אליו משיכה חבל על הזמן ולא הבנתי את עצמי- מה עובר עליי, כאילו הרגשתי משהו חדש שלא הרגשתי עד אז ולא הסכמתי לתת לו מקום כל כך לפני חתונה.

אני יכולה לציין ולזקוף לזכותו של אותו בחור שהוא היה זה שהקפיץ את הקשר ברמות שאין לתאר- כך שבתוך יומיים הוא הפך אותי מאחת שמאוד מתלבטת על הקשר לאחת שדלוקה עליו.. חח

במבט לאחור אני יכולה לכתוב לך מה עשינו יחד- שגרם לי למשיכה וכדאי שתעשו גם אתם:

• תיפתחו. תספרו אחד לשני דברים אישיים מאוד.
• תחמיאו ותפרגנו- גם כשאת מפרגנת לאחר זה מקרב אותך אליו וכמובן גם כשאת מקבלת את המחמאה
• תמצאו בדיחות שרק שניכם מבינים- וואו זה ממש מקרב!!
• דבר חשוב מאוד מאוד- תדברו בפתיחות על כל מה שמפריע לקשר להתקדם. בעדינות, ברַכּוּת. אל תנסו לטאטא מתחת לשטיח דברים!
• תנהלו תקשורת טובה- תנו מקום לקשיים בקשר ותבהירו זה לזו שתמיד כדאי לדבר.
• תדברו על הרגשות- מה את מרגישה כלפיו, הוא יספר מה הוא מרגיש כלפייך, כמה הוא חושב עלייך, מתגעגע, לא מתרכז בדברים אחרים בגללך . זה ממש מביא לקירבה. אני לא יודעת אם זה נכון לדבר על זה או לא (כי זה ממש מקרב) אבל נדמה לי שבמקרה שלך זה כן כדאי (שוב.. אני לא רב חח)
• תנו מתנות מתנות אחד לשניה. כשנותנים זה מקרב (נתינה מולידה אהבה) וגם כשמקבלים (="היא/הוא חשב עליי!!!!")

בהצלחה רבה!!

לדעתי זה המחסום שהשכל מציב לך, כלומר את בחרת להציבו מסיבות כאלה ואחרות.

לדעתי לא כדאי לפספס. כי כמו שיש סיפורים על משיכה מטורפת וזוגיות בזבל, יש יותר מקרים של "התאהבות" בשכל ואז ברגש.

לדעתי ככה אפשר לבחור בנזוג יותר בשכל!!

בהצלחה

בגלל שהוא לא עוז זהבי?

אולי הוא לא הדוגמא לגבר מבחינתך?

בס"ד

חשבת לנסות להתפלל על זה לפני ה'?

להתבודד על זה ככה שעה שעתיים עם ה' ולספר בדיוק מה קורה לך ומה עובר עלייך ומה עומד מכאן ומה מכאן?

זה נושא חשוב

ככה אבא תן לי עזרה לדעת מה לעשות. תן בליבי את העצה הנכונה והטובה בליבי באמת כפי מה שידוע לך מה נכון עבורי באמת....

כמובן שאני ללא ספק בעד ההשתדלות שאת עושה כאן.

ומה איתו??

יש לך מושג מה הוא מרגיש כלפייך?

נשמע שאתם דוסים וביישנים (מוכר..)

לי מאוד קשה להרגיש ונראה שזה משהו שייקח הרבה זמן ותהליך ארוך בקשר, אבל מהר מאוד הבנתי שהרבה פעמים הצד השני היה במקום אחר כמעט מהרגע הראשון (כן, מלחיץ, אבל זה בסדר גמור. לכל אחד יש את הקצב שלו וצריך לכבד את הנקודה הזאת.) זתומרת שהיה לי מושג כלשהו על איך שהוא מרגיש גם אם זה לא נאמר במפורש. לך יש? את יודעת?

לדעתי (הענייה וחסרת הניסיון), גם ההדדיות יכולה להשפיע, ויכול להיות שאצל שניכם זה קצת מודחק, ושההרגשה הזו היא לא רק אצלך.

נכון, את בת והוא בן.. אבל בכל זאת.

מלא בהצלחה! את מתארת יפה את המורכבות וגם מעוררת הזדהות

ושאלתי האם הוא נמשך אלייך. אבל יצאתי קצת לא ברורה..

אז שוב- אם נראה לך שגם הוא קצת במקום הזה, יכול להיות ששניכם משפיעים אחד על השני.

ואם את מרגישה שזה רק מצידך (בעצם, בכל מקרה) - אז כמו שאמרו כאן, לא נראה שאת יכולה לוותר על זה, ואולי כדאי לך להיעזר באיש מקצוע. ובעיקר להבין מה את מרגישה.

חוץ מזה, נראה לי שאנחנו לא תמיד יודעים איך קשר אמור להיראות, מה אמורים להרגיש, מה טוב ומה לא, על מה אפשר לוותר. חשבת פעם מאיפה את יודעת את כל זה? מבית הספר? מההורים? מהחברות? מסרטים וספרים..? מהפורום? כל אלו מספקים מידע, אבל בסוף, עם כל ההשוואות, כל אחד הוא שונה ויש לו את הדרך שלו.

מסובך בחיים. אבל בסוף יהיה טוב בעז"ה

רק תבדקי למה אין משיכה, והאם זה לא יושב על פחד, בושה וכו'.

לדעתי תתייעצי עם מישהו מבוגר עם ידע מקצועי שקרוב אלייך, ותפתחי את הכל.

אם יש תקיעה שאין לה שורש גופני - הוא יעלה עליה, ובע"ה זה ייפתר.

קשר נישואין יהודי כולל את כל האישיות של הבעל והאשה,

ודרך הרובד הגופני מופיע רובד שכלי, רגשי ונשמתי.

לא נפרט על המקורות בספה"ק על חשיבות העניין, מפאת הצניעות...

בהצלחה רבה רבה!!

חלק משמעותי מחיי הנישואין קשורים לתחום זה, וחבל ללכת על קשר שאין בו משיכה.- מתכון  מוצלח לזוגיות שחוקה.

אני בזמנו יצאתי עם מישהו , ולא הרגשתי כלום למרות שהיתה לנו תקשורת טובה.. אחרי שאחותי שאלה אותי מ1-10 כמה את אוהבת/ נמשכת אליו ואמרתי לה 1 או 2, (אחרי 7-8 פגישות) הבנתי שזה לא זה. ב״ה הבחור שאחריו הוא בעלי היום.

אל תוותרי.

ואם אין משיכה עם אף בחור- תבררי נושא זה בייעוץ.

מצד שני נשמע שיש לכם קשר עמוק וטוב, אולי את יכולה לעשות משהו כדי שזה ישתנה?

כדאי לך ללכת ליעוץ 

אבל אם היעוץ לא יעזור, בעיני צריך להיפרד

בנו שהדחקנו/לא ידענו שהם קיימים.

(סתם דוגמא, ולא נפתח אותה יותר מידי: נניח, מישהו/מישהי שעברו חוויה מינית משפילה בילדותם, והם בכלל לא זוכרים את זה סתם ככה ביומיום, אולי הדחיקו את זה מהזיכרון המיידי, אבל זה משפיע בתת מודע על ההתנהגות שלהם/היכולת להיקשר/רתיעה ממגע/רתיעה ממראה וכו' וכו' - וייעוץ מאיש מקצוע טוב, יוכל לעזור להם להיפתח למקומות המודחקים האלו, לטפל בהם, ולהשתחרר...)

זה דברים שקורים כל יום - תלך לכל פסיכולוג/איש ייעוץ/יועציי זוגיות וכו', ותגלה שהם יכולים לעשות לפעמים נפלאות. נכון, לא תמיד הכל ייפתר, אבל לוותר מראש על האפשרות באמירה תמוהה  "זה לא יכול לעשות כלום" רק מעידה על האומר את זה, שמעולם לא נחשף לזה ושהוא מדבר מחוסר ידיע...

היא לא אוהבת נקודה.

לא כל דבר צריך "לפתור" לגרום לה "להתשחרר" מזה השטויות האלה?

שתבין שאין לה שום בעיה תבין שגם היא לא צריכה שום פתרון

אם היא רוצה וטוב לה ככה שתמשיך בקו הזה . אבל אני רק טוען שזה יסבך אותה אחרי נישואין

בעל שיבין שאשתו לא חושבת שהוא מוצא חן בעיניה..זה לא נשמע לי משהו חיובי

אה, כי משיח קבע שאין בעיה אז זה נכון?

מה אתה אלוקים?

אתה יכול להישבע לי בשם הויה שאין שום בעיה כאן? ברור שלא. אז תעשה טובה ופשוט תוריד הילוך... אתה מדבר שטויות אם לא הבנת את זה... 

היא מאוד אוהבת אותו, שוב שקר שלך, אבל מה אלין, אהת כבר כל כך הרבה מעוות את דברייה שכבר אין באמת מה לדון עם אדם שכבר חושב שהוא מינימום סגן של אלוקים ויודע בדיוק מה אין ומה יש ואם דבר יכול או לא יכול לעזור.

בחייאת, לא נראה לך שהגזמת? כל עוד אתה לא יכול  תיאורטית להישבע לי בשם הויה שאין שום דבר שיכול לעזור לה לשנות את זה - אין לך מה לדבר, כי הכל יהיה שטויות... ואתה יודע שאתה לא יכול. מקסימום אתה יכול להישבע לשקר... כי אתה לא מכיר אותה ולא אלוקים ולא יכול להיכנס למוח שלה ולדעת כל דבר שבחיים שלה.

לזה התכוונתי ..אתה מסיק מסקנות מוטעות לבד.

הבחורה לא כתבה כאן בשום מקום שיש לה בעיה כלשהי .

מכיוון שאיני נביא לא אוכל לדעת את זה .

משיח, אני גם חושבת שאם אין אז אין

אבל אני לא מכירה את הבחורה הזאת, אולי היא עברה משהו שאני לא יודעת?

אנחנו לא נביאים ..מסכימה איתי?

ואולי יש סיבות אחרות לכך שהיא אינה נמשכת ..

הוא לא מבין שאין סיבה מיוחדת , ולא צריכה להיות כזאת

ולא הכל צריך לפתור בחיים ..זה פשוט לא משהו שצריך להמשיך איתו

(אני בן).

אני יכול להבין אותך, כאחד שחווה זאת בקשר עם מישהי בעבר, ובהווה גם היה משהו דומה.
אחרי זמן מה (פחות מחודש) החלטנו לפתוח את הנושא הזה יחד, ולדבר הכי דוגרי שאפשר.

כן, זה אולי טיפה מביך (את יכולה בהדרגה- נניח לספר שאת מקבלת מחזור וכו'- דברים שקשורים יותר לצד הפיזי של הקשר).

אולי שיחות מהסוג הזה יגרמו לך להרגיש משיכה.
שיחות אינטימיות יותר יוצרות גם תחושות אישיות שיהיו רק ביניכם.

ואני חושב שחשוב לפתוח את הנושא הזה ביניכם ולדבר על זה. חשוב לו וחשוב לך.

עם כל ההערכה שלי למי שאני יוצא איתה, אני רוצה שזה יקרה גם בכיוון ההפוך.
איזו מין זוגיות זו תהיה אם הביטוי הפיזי של המשיכה לא יהיה קיים? הרי הוא קיים בך (שהרי ציינת שכן נמשכת לגברים), וחבל על התסכולים שעלולים להיווצר כי תדחיקי אותו למרות שהוא קיים.
רק רוח ונפש לא מספיק. צריך גם איזון פיזי.

השאלה היא גם כמה זמן אתם יוצאים. אולי אתם בעצם לא יוצאים הרבה?
אולי החוסר מגיע בגלל חוסר בפתיחות? פתיחות זה דבר חשוב. וזה טבעי שזה יהיה מביך, אבל טבעי לא פחות לדבר על זה, כי אתם בני אדם עם צרכים פיזיים, ואין טעם להתכחש/ להדחיק את זה, ובמוקדם או במאוחר ממילא תגיעו ותדברו על זה, אז תעשו את זה לפני האירוסין/ נישואין.
אתם הרי לא תנפנפו את השיח בציבור. זה ביניכם ויישאר ביניכם..
הציבור שלנו שמרן מדי בקטע של לדבר על נושאים אלו, בגלל הטאבו הציבורי, וחבל שכך.

בהצלחה.

להמשך לבחור בכל מיני דרכים מוזרות פשוט מטופשת .

היא חושבת שהוא לא יפה מה תעשו? לא בואו תפתרו לי את זה.

לא נמשכת אליו מה אתם לא קולטים?

אתם אמיתיים?

ההוא אומר לי לא שמע צריך להתייעץ

זה אומר לי תדברי איתו על דברים יותר פתוחים כי בד"כ בשידוכים הכל סגור

זאתי אומרת לי תיהיו הדדיים ..

ואני אומר אתם לא אמיתיים !

משיכה = חיצוני

לא נפשי , היא מתכוונת לפן חיצוני

אין משיכה = קשר לא יכול להתקיים

ואם לה זה לא מפריע

לפחות שתדע שכנראה לבחור שהיא איתו זה כן

ותקן אותי אם אני טועה, פשוט הנושא פה מפלצתי בכדי לקרוא את הכל.

ולכן אני לא מסכים איתך- משיכה יכולה להיבנות לאט ובטוח.
משיכה שמבוססת גם על אינטימיות ולא רק מראה, היא חזקה ועוצמתית יותר, ונכונה יותר לדעתי.

אבל זה גם תוצר של פתיחות ושיתוף של דברים אינטימיים.
אם משתפים דברים אינטימיים וכו' ועדיין אין משיכה- מסכים איתך. כנראה שמשהו בתוכה מדליק נורה אדומה.

ולא, אני לא ממציא. זה מניסיון. ולא רק שלי.

מה יקרה אם היא תתחתן איתו רק על סמך זה שהם דיברו על דברים מסויימים וזה הדליק אותה

ואחר כך ירד לה ממנו עם הזמן? מה היא תעשה אחרי שהיא נשואה לו?

זה יספק אותה לא לאורך זמן ..

וזה משמעותי.

אם הייתה אומרת שהיא חשה דחייה או שהוא לא מוצא חן בעיניה- מסכים איתך לחלוטין.

יותר מזה? גם אם הייתי מתאהב במישהי, אבל יודע שהיא לא אוהבת את המראה שלי או שזה מפריע לה- לא הייתי רוצה להמשיך כי אני רוצה שזה יהיה הדדי.

אבל נראה שלא כך המצב פה. הכל פה תקין- רק הפרפרים של המשיכה חסרים.
אז צריך לנסות לגרום להם לצאת מהגולם.

השאלה היא : למה את מתכוונת כשאתה אומרת אין משיכה? זה יכול להתפרש להרבה כיוונים

אני מפרש כפשוטו , או דחייה או לא אוהבת את מראהו

עד שהיא לא עונה על זה קשה לתת לה תשובה הגיונית

היא די מדחיקה את הרעיון שהוא לא מוצא חן בעיניה בישביל לשמר את הקשר הזה

ולא מחייב שזה מסיבה שלילית.

היא עדין לא ענתה תשובה

המקסימום שאת יכולה להגיע אליו במשיכה פיזית זה משהו זול ורדוד

שזה התחתית של המשיכה , אם ככה את רוצה שהקשר שלך עם בעלך יהיה בעתיד - אוקי

אבל לא בטוח שזה יהיה אמיתי לגביו , אם הוא באמת חשוב לך אני מציע להתחשב גם בו

קשר נפשי עמוק יכול להיות משמעותי - אבל כשיש מקלות בגלגלים בדמות "לא אוהבת את מראהו" זה בעייתי להמשך

אם את רוצה לקחת את הסיכון הזה ..אוקי החלטה שלך . אבל תנסי לחשוב עליו גם .

והינה התשובה ל- ותן טל

לא אוהבת את מראהו - זה לא משהו שניתן לגשר גם אם היא תתייעץ עוד מלא פעמים

המקסימום זה שילמדו אותה איך להתגבר על זה

ואין לנו צורך לא לה ולא לו להתגבר על כלום , יש מספיק קשרים טובים שיכולים להיות לה עם עוד המון בנים

גם קשרים נפשיים ארוכים שהיו לאנשים

וחשבו שזה סוף העולם בסוף מצאו את האחד שישלים את אותו קשר נפשי שהיה להם

לדעתי וממה שראיתי שכתבת בתגובות כאן את מפחדת שהקשר הטוב יסתיים מתוך מחשבה שהוא נדיר

אז לדעתי הוא יכול להתקיים עם עוד בחורים טובים לא פחות

נכון , קשה להגיד דבר כזה , אבל לפעמיים יש אמת וצריך ללכת איתה , ההצעה שלי

תדברי איתו על זה באיזה דרך , אפילו לא ישירות בעקיפין ותראי מה הוא חושב על זה

אם הוא בסדר עם זה אז ה"אי הוגנות כלפיו" מתבטלת - אבל עדין נשאר העניין של "מה יקרה אחרי זה"

אחרי החתונה , האם קשר כזה יחזיק? אי אפשר לדעת

לא נראלי שחז"ל סתם אמרו שצריך מציאת חן

אבל גם לא רוצה שתעשי משהו שאחרי זה אולי תצטערי עליו ..

הקשר הנפשי שלך איתו זה לא הבעיה ואין בו גם שום בעיה ,

העניין הוא שאם את מוותרת על החלק של המשיכה את גם מוותרת על האיכות של הזמן שלכם ביחד

ואם אין איכות בקשר מה הוא שווה? וזה מערער את כל הקשר אחרי חתונה

אולי עכשיו כשאין פה עניין של נגיעה וכו' אתם חברים בלב ובנפש אבל הוא ירצה את זה אחרי חתונה

ומה אם הוא ירגיש שאת לא מעוניינת? זה יהיה פייר כלפיו?

אבל זה בחירה שלך , שוב אני אומר מה שחז"ל אמרו שצריך מציאת חן והם קבעו שזה חוק שחייב להתקיים

ואם הוא יחסר , אז יש פה סיכון ..

באופן חד משמעי - יעוץ יעזור לך מקסימום להתגבר

ככה לא בונים קשר ..

א. אני חושב שהדעה שלו מסוכנת. הרי אמרת שהוא כן לטעמך במראה, רק הפרפרים לא שם, ותקני אותי אם אני טועה.

ב. כן, יש סיכוי. מניסיון!

וחבל לוותר על לנסות ליצור משיכה/ לבחון את הקשר עוד תקופה בנחת ובלי לחפור במחשבות על הנושא.

את רוצה ונלחמת על הקשר.
אל תוותרי מהר.
תנסי לפתור את זה.

לדעת משיח, אם אין משיכה אז כלום לא יצא ומבחינתו זה המדד לאם להמשיך קשר או לא. אולי הוא צודק ואולי לא 

(האמת שגם אני חושבת שקשה להמשיך קשר כזה..)

ואתה  חושב שהיא צריכה עוד לנסות.. אולי אתה טועה ואולי לא.

אין צורך להתעצבן ככה, הפותחת בסופו של דבר שאלה פה כדי לשמוע את כווולם והיא ידעה שיענו לה מכל מיני נקודות, אל תסחף אין פה דיני נפשות.. היא תחליט מה היא עושה בסוף ותשמע  לעיצה שהיא חושבת שהכי נכונה עבורה.

אין פה שום פזיזות , וגם לא אי התחשבות ברגשות שלה או מהעמידה שלה על להמשיך עם הקשר הזה

שסה"כ היא אומרת שטוב לה בו , ואני בהחלט מאמין לה -

עם זה אני חושב שהיא די מעלימה עין מהפרטים של מה יקרה אחרי הצעד של החתונה ,

קשר טוב לא בהכרח מעיד על קשר יציב

זה לא מחי יד , זה מחשבה נכונה ומושכלת - אני באתי להגיד את האמת

אני ואף אחד כאן לא היה רוצה להתחתן עם מישהי שאומרת לו "אני לא נמשכת אליך" ,

בעקבות ההגיון שעומד מאחורי זה אני ממליץ לה על וויתור בישביל לקבל משהו שיהיה נכון לה ולבחור שהיא מתחתנת איתו

קשר כזה הוא בעייתי לכתחילה וכמו שהיא אמרה היא לא למודת ניסיון בקשרים - משמע שהקשר הטוב הזה יכול לקרות עם עוד בחורים במצב תקין של משיכה הדדית -

פעם היית נגד התאהבות , עכשיו אתה גם אומר שלא צריכה משיכה - מה השלב הבא? להתחתן בלי להכיר את הבחור?

אין פה פזיזות - יש פה מחשבה נכונה ובריאה - זה לא הוגן כלפי הבחור ! אתה טענת שצריך לראות את הכל מהצד שלה

ביחס למה שאני כותב לה - אז למה לא לראות את הצד של הבחור בכל הסיפור הזה? כמו שכבר כתבו פה כמה ,

בכל אופן אם יש דחייה או אי מציאת חן לא שייך להתחתן , אין פה מה להתייעץ זה דבר שהוא צריך לבוא מצידה ולא בגלל שמישהו ישכנע אותה שהיא כן נמשכת אליו .

אתה טוען שאני בדעת מיעוט אבל אני ראיתי פה המון שכתבו לה שלא שייך

כבר אמרו חז"ל לא יקדש אשה עד שיראנה

ובכן ..נכון שבתחילה יש מצבים שלא אוהבים ואז קורה מצב שהם מכירים את הפנימי ואז החיצוני מתגמד

ופה הנקודה שלי , במקרה שלה היא טוענת שיש קשר נפשי מאוד עמוק ..משמע מזה שהם מכירים לא מעט זמן..

ואם עד עכשיו היא לא נמשכת זה אומר דרשני מה גם שעצם שאלת השאלה מעידה שהיא הגיעה למסקנה שמשהו לא תקין -

אני לא טענתי מעולם שרגש לא יכול להתעורר , אני טענתי שהתאהבות היא נדירה - וזה שונה מרגש שאפשר לעורר אותו .

מעולם לא אמרתי שהתאהבות זה משהו שחייב לקרות ישר הבהרתי המון פעמים שזה לוקח זמן של לפחות חודש וחצי של הכרות יום יומית אז התאהבות כמו שאני מציג אותה היא לא רדודה .

הדוגמאות שהבאת על אנשים שהתאהבו ובהתחלה סלדו לא רלוונטיות למקרה שלה

ובכלל אני גם מאמין שרוב מי שבסוף החליט להתחתן אחרי שבתחילה הוא סלד , זו התפשרות

אני לא יודע עד כמה זה נכון להכנס לחתונה עם מישהו שאתה לכתחילה לא היית שלם איתו

וזה לא רדוד - אני מאמין שיש מצבים שבהתחלה יהיה התנגשות רגשית ולא יאהבו אחד את השני ברגש ובסוף יגלו שיש מכנה משותף,

אבל כאן מדובר על מדד שהנפש שלה סולדת ממנו ..ככה היא טוענת..

לכן ובגלל זה אמרתי את דעתי בעניין - זו זכותך לא להסכים איתה

שזה יסתדר עם הטענה שלך. היא אמרה בפירוש שהוא לא דוחה אותה, אלא היא רק לא מרגישה משיכה מיוחדת.

לגבי הרישא של הדברים שלך - זה לא משנה, אין סיבה שמחסום שקיים לא יוכל להשתחרר בשלב איקס ולא בשלב מוקדם יותר - ברגע שמגיעים להבנה שמדובר במחסום שבוודאי שניתן לשבור אותו והוא לא מוכרח - וברגע שיש ר-צ--ן לשבור אותו - זה כבר תחילת האפשרות לעשות את זה, ועושים את זה על ידי עזרה מבחוץ, וזה לא בושה (בדיוק כמו שזוגות שכבר התחתנו וחווים מחסום בחיי הנישואים שלהם בכל תחום שהוא, חלילה לא יתגרשו - אלא זה לא בושה לקבל עזרה חיצונית שתעזור להם להתגבר על המחסום ולשבור אותו וכו'..).

וזה שכתבת בפסקה האחרונה של"לדעתך מי שהתחתן עם מישהי שהוא לא אהב הבהתחלה את המראה שלה זה התפשרות לדעתי" - זה שוב מראה את זה שאתה לוקח כל דבר וכל אדם כאילו זה אתה וזאת טעות גדולה. אתה לא יכול לקבוע בשביל אחרים שהם "התפשרו" ואתה בטח לא יכול להחליט לאנשים שאם בהתחלה הם לא אהבו לגמרי משהו ולמדו עם הזמן לאהוב אותו, אז בהכרח הם "משקרים" והם לא באמת אוהבים את זה אלא רק "התפשרות" - זה כבר ממש ממש דמגוגיה וניסיון בכוח לכפות את דעתך עליהם.

דבר אחרון - אף אחד לא אמר שהם יתחתנו במצב שהם לא שלמים איתו. ממש לא. אלא ניסו לעזור לה להגיע למצב שבו היא תהיה שלמה עם זה, ותצליח לשנות וכו', או ללמוד על זה יותר ועוד ועוד.

מה שאתה כתבת היה שלילה מוחלטת של אפשרות להשתנות, וזה נוגד בצורה מובהקת את היהדות, מצטער. אתה הצגת את זה כאילו אין שום סיכוי בעולם שהיא תצליח להימשך אליו - וזה מה שהדליק אותי. מאיפה לך? בטח כאשר אנחנו יודעים שיש זוגות שלקח לאחד הצדדים זמן אבל בסוף הם אהבו גם את המראה החיצוני - כן, גם לאחר שהקשר הפנימי כבר היה קיים, ואז לאט לאט המחסום של הבושה הטבעית, והמחסום של המראה, נפתחו, והצד שלא כ"כ אהב בהתחלה את המראה הבין שהוא יכול לאהוב גם את המראה. 

אותו דבר יכול לקרות כאן, וזה יותר מרצוי שהיא תיעזר במישהי שהיא מכירה/מישהי מקצועית שתכיר אותה במהלך הטיפול...

רק בהערת שוליים לגבי "ההתאהבות" שלך - מצטער, ממה שהצגת פעם זה ממש לא מה שאתה מציג עכשיו וגם עכשיו לא פרסת את כל מה שפרסת בעבר. בעבר כבר כתבתי כמה וכמה פעמים למה מה שאתה כותב זאת טעות חמורה וזה לא אהבה יהודית, אבל לא נפתח את זה כאן שוב. זה לא העניין כרגע.

העניין הוא שלא רק שאני לא רואה צורך לפתור את הבעיה שלא קיימת בכלל במקרה שלה

(יש לה בעיה עם זה שהיא רוצה אותו ומוכנה להמשיך את הקשר זה כבר סיפור אחר)

אלא אני חושב שגם אם היא תנסה לקבל יעוץ מקצועי זה לא יעזור - אתה מאמין שזה יפתור את "הבעיה"

בזמן שאתה לא מבין שאין פה שום בעיה , היא טוענת שהיא יכולה להנות גם בלי משיכה - אשרייה אבל השאלה

מה בעלה ירגיש בקשר לזה? אני כבר לא מדבר עליה אלא עליו

היא פשוט לא אוהבת את המראה שלו ..ואני לא אחד שמחפש שלמות

כל אחד והטעם שלו ..לאחת הוא יראה יפה ולשניה לא , אי אפשר לשכנע בכח מישהי לאהוב באופן חיצוני מישהו אחר

ה"הוכחות" שאתה מביא כאן על אנשים שבסוף התאהבו במראה שלא מצא חן בעיניהם לכתחילה אני חושב שזו התפשרות ונכון , אני לא יכול לקבוע מהי התפשרות אבל אני יכול להביע את דעתי

זה לא ביחס אלי , אני חושב ככה ביחס לכולם - מי שמתגבר על משהו שלא אהב תחילה הוא מתפשר כי הוא מוצא מעלות אחרות בבן בת הזוג ..ואם תגיד שהיא תלמד לאהוב ..ללמוד זה יפה , אני לא מאמין בזה ולכן אני נגד זה

אני גם מוסיף את דברי חז"ל שצריך שיהיה מציאת חן - תראה לי מקום שכתוב בו ללמוד לאהוב ביהדות ..אין דבר כזה (פן חיצוני כמובן לא רגשי) , שאמרתי "סולדת" לא התכוונתי לדחיה ..היא פשוט לא אוהבת את המראה. זכותה לא לאהוב וזכותה ללמוד לאהוב ..אבל לדעתי ה"ללמוד" לא מספיק חזק ונקרא  להתפשר .

אף אחד לא צריך "לעזור לה להשתנות" היא לא אוהבת נקודה . צריך להמשיך הלאה לחפש מישהו שימצא חן בעיניה

לגבי ההתאהבות - ובכן..כן זה מה שתמיד אמרתי ואני מזמין את כולם וגם אותך לקרוא את ההודעות שלי לגבי זה

ולראות שכתבתי שגם התאהבות מצריכה זמן , ואכן בתחילה לא אמרתי את זה אבל אחרי זה הסכמתי עם הקביעה הזאת שגם לאהבה צריך זמן , תמיד טענתי שאהבה ממבט ראשון זה לא דבר שקיים

שתהיו בריאים... כל תגובה כמו מגילת אסתר.

הכל עצוב, העיקר שהסגן של אלוקים משיח בן דוד אמר, אז מה שהוא אמר קדוש קדוש קדוש, וחלילה שתהיה אפשרות שאולי יכול להיות אחרת כדבריו. אפילו אם השואלת בעצמה שוללת את דברי המשיח ואומרת שהיא יותר מתשמח אם תוכל לשנות את זה ושתעבוד על זה ושאלי תמצא ייעוץ וכו'...אבל לא, חלילה, משיח אמר אז משיח יודע...

אז אם ככה, כבוד המשיח, הייתי רוצה שתגיד לי שאתה יכול  עקרונית להישבע בשם הויה (בשם ה', אם אתה לא מבין) שאין שום אפשרות לעולם שדבר כזה ישתנה אצלה וששום עזרה/ייעוץ כלשהו לא יוכלו לשנות כלום שאסור לה לעשות את זה.

כל עוד אתה יודע שאתה לא יכול להישבע את זה כשזה לא שבועת שקר - תעשה טובה, תנוח. כי הנרצות הטיפשית שלך היא, בוכן, באמת טיפשית. נראה שאתה מנסה להציב את עצמך במקומו של אלוקים שיודע מה אפשרי/לא אפשרי לעשות באופן מוחלט.

אף אחד כאן לא כתב כמוך, אף אחד לא כתב משהו מוחלט כזה, אף אחד לא קבע לה שייעוץ לעולם לא יוכל לעזור בכלום ושאין שום סיכוי שיעזור - אבל רק אתה יכול לעשות את זה.

טוב נו, שתהיה לי בריא... 

אך כמו שדעתך נשמעת כך גם דעתי

הרוב מסכים איתי שצריך משיכה ואין לאן להתקדם , חלקם מצדדים ביעוץ חלקם שינו את דעתם באמצע

מישהי1 למשל , כתבה למעלה שאם אין משיכה אין מקום להמשיך , אבל סייגה את זה בזה שאולי יש לה בעיה כלשהי שמונעת ממנה להמשך , ומכיוון שאיני נביא , לא אוכל לענות תשובה מלאה ונחרצת

וכן אפשר לקבוע עובדה(שלדעתי זו הדרך הנכונה) על סמך דעתך האישית , יש הרבה דעות ואני רק משמיע את שלי

הבחירה נתונה לכל אחד ואחת לעשות כרצונו

דעתי היתה רק על סמך הנתונים שהיא הציגה בפנינו

חד משמעית.

קביעות כאלו, ממי שלא ביקש קביעה כזאת, לדעתי הן קביעות לא טובות.

ברור לי שאת לא תיכנסי לשום סכנה. אין שום סכנה למשל בלקבל ייעוץ (אם תרצי. וגם אם לא תרצי, כמובן שזה לא "Xכנה". זה בחירה חופשית לגמרי...)

וזה סתם התגלגל גם בקטנה לעוד נושא שכבר בעבר הרחוק (לפני המון חודשים אם אני זוכר נכון) חלקנו בו בנושא "Tהבה", אבל זה באמת בקטנה.

וכמו שהרבה יכולים להעיד - זה גם סתם מכיוון שאני אוהב לחפור ולכתוב ארוך אני יושב כאן ומעבר למסך אני מחייך, לא עם פרצוף כזה: 

תנסי להסביר לו את זה..

שאין משיכה ..ואז אם הוא רוצה להמשיך בקשר

תמשיכי ..אבל תדעי שיש פה סיכון להמשך

חתונה זה לא משחק ..

ותן טל לדעתי עדין לא הבין שאת לא מדברת רק על אין משיכה

אלא על ממש לא מוצא חן במראה באופן חיצוני ..

ואת זה לא פותרים ביעוץ , אם שניכם כאחד את והבחור , מוכנים לקשר כזה

אז תלכו לאנשים שינסו להעצים את הקשר שלכם , אבל לא לעשות לו עוול

אולי הוא לא רוצה לבחור בדרך חיים כזאת

בהצלחה , אני חושב שהבהרתי את דעתי בנושא

או כמו שאיך שותן טל חושב שאסיים , נאם אלוקים

אה יענו הודעה?..זה יצור שרשור ענקי כמו כאן

אין טעם..אלא אם כן זה ממש סקר ..

טוב בואי נתחיל לשאול אותך מספר שאלות ובבקשה תעני לנו עליהם

תעני רק בכן ולא בבקשה

1.את אוהבת את איך שהוא נראה? כן/לא (הבנתי שהוא לא דוחה אותך ..)

2.מזה אין משיכה מבחינתך?

3.את חושבת שהוא הבחור יאהב את כל הרעיון הזה שאין משיכה?

4.את מבינה את הסיכון שיש בחתונה בלי משיכה של בת הזוג לגבר ?

5.יש לך בעיה עם אחרים? היו בנים שנמשכת אליהם?

תודה

עכשיו לאחר שהבנו שאת חושבת שיש סיכון מסויים ולכן העלת את השאלה שלך

איך את מתכוונת לפתור את זה?

או שאני אשאל את זה אחרת , את באמת חושבת שמישהו וגם אם הוא איש מקצוע

התפקיד שלו הוא לגרום לך להמשך לבנאדם שלא באלך עליו בקטע כזה?

אין גבר ובמיוחד שומר תורה ומצוות שאחרי החתונה לא יצטרך את המקום הזה של ..הדברים הצנועים .

אחד הדברים בלהתחתן זה הרצון לצאת מהאיסור של הנגיעה , כי זה נפשו של האדם הוא צריך את זה.

לכן דעתי עדין רלוונטית 

שלאורך כל הדרך הבין אותה פחות...

אבל סיימתי להתווכח איתך. היא עונה לך מספיק טוב ומראה לך כל פעם שאתה טועה במה שאתה כאילו חושב שהיא אמרה/כתבה, או במה שאתה כותב, ושהיא ממש לא כמוך.

היא עושה עבודה טובה מספיק ואין סיבה שגם אני אראה לך כל פעם כמה אתה פשוט מנותק מהשרשור וקובע בשבילה קביעות על סמך כלום שבשנייה היא מפריכה אותן...

כל טוב

ובהצלחה לשואלת...

רק למען הסדר הטוב היא שלחה את הציטוט שלה בסופו של דבר.

אני צדקתי , היא אכן לא אוהבת את המראה שלו ..

ההמשך היה כמובן "לא לא אוהבת..חס וחלילה לא דוחה אותי!"

אך זה ממש לא משנה את העיקר , לא אוהבת את מראהו .

הציטוט המלא :

לא אוהבת את מראהו
ולא לא אוהבת.
חס וחלילה לא דוחה אותי!

אין פה פסיקים ..קצת קשה גם להבין מה הכוונה שלה ..

ציטוט שלו "יש הבדל מאוד גדול בין להירתע ממראה מסויים, לבין סתם לא לאהוב אותו בצורה מיוחדת..."

משמע ש...היא כן אוהבת את המראה..ופשוט סתם לא אוהבת בצורה מיוחדת..

אז תגיד את מה שכתבת אליו לא אלי אחי..

אני לא עיוור..ראיתי את כל מהלך הדברים ביניכם...אתה אמרת משהו אחד והיא ענתה שלא, והראתה לך שמדובר בציטוט חלקי שבחרת ממנו רק את מה שנוח לך...

יש הבדל מאוד גדול בין להירתע ממראה מסויים, לבין סתם לא לאהוב אותו בצורה מיוחדת...

קצת קשה להבין משפט בלי פסיקים

לא אוהבת את מראהו
ולא לא אוהבת.
חס וחלילה לא דוחה אותי!

יכול להשמע באלף צורות..

מצליחים להיפתח מספיק גם באספקטים האלו (חשוב לזכור - להיקשר רגשית יותר "קל" יחסית ויותר "מהר" מלהיקשר גם בקטע החיצוני/גופני - מהיותינו דתיים שמתרחקים מכל מגע וגם משתדלים לא לחשוב על זה יותר מידי, בטח לא במובן היותר רציני של זה... - אנחנו "דוסים" וזה טוב, אבל זה גם משפיע על כך שאנחנו מדחיקים את הצד הזה הרבה פעמים עד לשלב שבו אנחנו הרבה יותר בטוחים בנו ובזה שמולינו, ואז יש מצב בהחלט שזה יכול יותר להיפתח, בטח כשלא מתוארת מראש רתיעה מיוחדת מהמראה אלא רק מעין מה שכתבו מעלי, "אדישות". שזה הבדל גדול מאוד מלהגיד שמישהו "לא מוצא חן בעיניי חיצונית")

לפעמים הריחוק גורם לגעגוע...

אני זוכר שכשאני אהבתי באמת מישהי אהבת נפש

בחיים לא חשבתי עליה בקטע כזה , אתם יודעים.. ,

למה? אני לא יודע כי זה מרגיש לי פנימי לא שייך , חבר אמר לי פעם שגם הוא ככה

כלומר כשאתה מאוהב זה נדחק - מה אני מנסה לומר..

שאולי היא מאוהבת וזו הסיבה ..אבל לדעתי לא שייך להגיד את זה כי היא לא תיארה התאהבות ..

אז אני מסיק שהיא פשוט אוהבת את הקשר העמוק שיש להם אבל סתם לא נמשכת..וזה לא אמור לקרות..(יותר נכון לא צריך לקרות)

אני מסייג את זה רק , שזה על פי עדויות שלי ושל חבר ..אני לא יודע אם כל מי שמתאהב בהכרח לא רוצה את זה ולא מרגיש

צורך שזה יהיה קיים ..אבל בגלל שאני מבין מזה אומר בנפש כשמתאהבים אני מסיק שזה לא סתם נדחק אצלנו הצידה

מי יודע..אולי גם הבחור שהיא יוצאת איתו מרגיש ככה..

סיכוי נמוך אני יודע..אבל לכו תדעו ..

שאלה מה מפריע לה בידיוק , מראה או משיכה? אם רק משיכה.....אז אולי ניתן איכשהו להעצים את זה..

אם מראה לא מוצא חן ובעקבות זה היא לא נמשכת אז פה כבר אין צד להמשיך

סדרי לי איזה חרדית חחחחח סתאם .

משקפיים לא כל כך חשוב לי האמת ..

צבע אהוב?..ממ..מה שלה ? מה אכפת לי?!

גובה...נמוך לא יודע 1.70

ציון פסיכו? אני רוצה אותה נורמלית תודה .

ועכשיו לחלק הטוב!

בעצם לא יודע משום מה תמיד באלי לדבר על זה ועכשיו לא..מוזר..

אה דמיינתי את זה ושוב בא לי ! חחחח קיצור

מה יש להרחיב??????? שתהיה הכי סגורה שיש בארץ שלא שמעה אפילו אממ לא יודע

את המילה פלוסי ..חחחח אחח ו...שמעי אין מה להוסיף בכלל זה...זה טוב איך שזה בא לא צריך תוספת

זהו .

משהו צנוע אבל ...לא משנה

אני אסתפק גם ב..טוב את כבר יודעת

מזכיר לי את עצמי כשיצאתי אם אשתי

וגם היה לי חסר הפן הזה

מבחינתי זה היה הניסיון של השידוך שלי 

ברגע שהחלטתי שאני הולך על חתונה גם ללא ה"משיכה"

היא הופיעה בעצמה במלוא העוצמה

אז תשמחי שיש לך את הזמן להחליט על התאמה ללא הפרעה 

ניתקלתי בכמה זוגות שהתחילו אם משיכה עצומה וזו מנעה מהם לזמן רב לראות את חוסר ההתאמה 

כך שאני רואה בהתעכבות בהגעתה של המשיכה רק ברכה בקשר 

המרחק הזה לא חריג… נפגשים באמצע, נפגשים פעם פה ופעם שם.

ואם הקשר מצליח ומתקדם, המרחק כבר בכלל לא יהיה גורם בשיקולים…

אני נקבית. מספיק אני מתאמצת בכך שאני מקבלת."

סתם

אם יש מרחק משמעותי והזמן יקר, זה די מתבקש להפגש באמצע ברוב הפעמים.

חיזור מצד הגבר יכול להתבצע באופנים נוספים וזה לא צריך להיות כל כך טוטאלי.

אני מאמינה שיש יופי בדינמיקה שבה הגבר נמצא יותר באנרגיה הזכרית, יוזם, מחזר, מוביל ונותן, והאישה באנרגיה הנקבית, מקבלת, נענית, נוכחת ומאפשרת לו להעניק, תוך שהיא מעריכה את המאמץ.

זה לא נובע מחוסר יכולת של האישה, אלא מבחירה בדינמיקה שיוצרת בעיניי ביטחון, הערכה ומשיכה. לכן, באופן אישי, אני פחות מתחברת למצב שבו הגבר מצפה שהאישה תגיע אליו או שמתחילים לחשב תורות. זו פשוט תפיסת הזוגיות שאני מאמינה בה.

אני חושבת שלפעמים יש גברים שמפספסים את הנקודה הזו. לא כי האישה לא מסוגלת לנסוע, ברור שהיא יכולה, אלא כי עבור הרבה נשים, החיזור עצמו הוא שפה של אהבה. כשגבר אומר "הפעם תבואי את", הוא אולי מתכוון לחלוקה הוגנת, אבל יש נשים שחוות את זה כוויתור על המקום המחזר והיוזם שלו.

אני תמיד אומרת לגברים שמתייעצים איתי הבחורה שלכם היא האדם האחרון שכדאי להתחשבן איתו. תנו מכל הלב. אישה מרגישה היטב מתי גבר נותן מתוך רצון ואהבה, ומתי זו רק חלוקה טכנית או סימון וי. בעיניי, דווקא הנתינה החופשית היא זו שבונה ביטחון, הערכה ומשיכה לאורך זמן.

תבחר נכון או ..

אבל החשש הזה לא בא ממני, אלא מהצד השני- הבחורה.

שלדעתי חבל לא לנסות אפילו, וצריך לראות אם בכלל יש בסיס

ואם צריך פתרונות אז נמצא בעתיד..

שורה תחתונה- ממנה הבנתי שזה יותר מרתיע אותה.

מקווה שזה לא היה נשמע אצלה נואש מידי, אבל הבנתי שגם ככה בנות אוהבות חיזור במידה מסויימת

אח"כ רואים איך מתפתח הקשר והדינמיק, הזמינות של כל צד

אל תתייחס לאישה כמו לחבר שלך

לפעמים גברים היו מצפים שאני אחזור ב11 בערב לבד זה לא נעים וברור שזה הוריד לי חשק

לא נעים לדעתי..

ועוד יותר ברור ומובן מאליו שבחורה לא חוזרת לבד הביתה בשעת לילה.

תחשבי שהגבר תמיד צריך להגיע לאיפה שהבחורה גרה. אם מדובר בחצי שעה נסיעה זה באמת לא נורא. אפילו שעה.

אבל לנסוע שעתיים כל כיוון כדי לפגוש מישהי זה לשלם מחיר מטורף על כל דייט. תלוי מי, תלוי בסיטואציה, אבל להרבה אנשים נסיעה שעתיים לכל כיוון זה קנס רציני.

וזה אומר שאם הקשר דורש סבלנות, לתת לה את הזמן שלה להבשיל בקשר, לתת לקשר עצמו להבשיל, לתת את עצמך - אז באיזשהו שלב, אם לא ממש ממש כיף לך בקשר, נמאס לך לשלם את המחיר. יכול להיות שתגיע לפגישות מותש, ולפחות התשובה לשאלה של "האם אני רוצה לפגוש אותה שוב" יהפוך להיות שוב ושוב "לא בטוח", או "היה יכול להיות נחמד אבל אני לא יכול לעמוד בזה". ואם יש ספקות - אז זה קשר הרבה יותר שביר, כי בשביל מישהי שאני גם ככה לא בטוח, כנראה המוטיבציה שלי להשקיע השקעה רצינית תהיה פחותה יותר

ונכון שחיזור הוא חשוב, וזאת בדיוק הסיבה שצריך למצוא דרך שהבחורה תבין שכאן זה כבר לא חיזור, זה הקרבה, וצריך למצוא דרך לשמור על החיזור ועדיין להקל קצת את העול הזה.

ואז אם צריך להחליט בין לא לפגוש מי שגרה במרחק כזה, לבין האפשרות לחלוק את העול של הנסיעות - אני חושב שהאפשרות של לחלוק היא קצת יותר טובה

מספר פעמים.

מצד הבחורה לפחות.

אם היא תהיה חשובה לך, ומתאימה לך, ותתאהב בה,

אתה תרחף מחיפה עד אליה.

בסה"כ רצועת חוף קטנה בינכם.

יש שיר כזה- גם לי מגיע להיות מאושר, אל תשאיר אותי מאחור...תן לי מחסה מהקור.. עד שיקלו המים עד שנגיע אל החוף.

רחוק. מה זה כמה שעות לנסיעות כדי לא לפספס את הזדמנות חייך?

אצלנו בקהילה יש הרבה אנגלוסקסיים. זוגות שהמרחקים בין הערים מהם באו פי כמה יותר רחוקים - לונדון ומנצ'סטר למשל, בוסטון וצפון ניו ג'רזי…

באופן כללי מאוד אין סיבה שזה לא יעבוד. יש אנשים גמישים והתחבורה מפה לשם לא כזאת מטורפת אפשר גם להיפגש באמצע.

מי שממש רוצה להרגיש חיזור כאילו אנחנו לטאות בג'ונגל ושה"גבר" שלה יסע אחריה שעתיים אחרי העבודה ויחזור הביתה בשתיים בלילה אחרי כל פגישה, לבריאות.

אישית אני רואה בזה משהו קצת מטומטם כי למה שתחזר אחרי מישהי שאתה בכלל לא מכיר? לך תבין. אבל לא משנה.

תעשה מה שכיף וטוב לך. אם אתה מרגיש שסבבה לך לנסוע רחוק או אפילו לנסוע עד אליה ואתה רואה בזה משהו מגניב ורומנטי ומעניק אז אחלה. אם זה מתיש אותך ואתה קם למחרת הפוך והפגישות הופכות לחתיכת קאדר אז אין בזה שום טעם. לשניכם אמור להיות נחמד וכיף.

האמת יש מדרש רבה כזה – לכל המפקפקים והמפקפקות.

רַבִּי אַבָּהוּ פָּתַח: בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת, רַבִּי פִּינְחָס בְּשֵׁם רַבִּי אַבָּהוּ, מָצִינוּ בַּתּוֹרָה בַּנְבִיאִים וּבַכְּתוּבִים שֶׁאֵין זִוּוּגוֹ שֶׁל אִישׁ אֶלָּא מִן הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא, בַּתּוֹרָה מִנַּיִן: וַיַּעַן לָבָן וּבְתוּאֵל וַיֹּאמְרוּ מֵה' יָצָא הַדָּבָר. בַּנְּבִיאִים: וְאָבִיו וְאִמּוֹ לֹא יָדְעוּ כִּי מֵה' הִיא. בַּכְּתוּבִים הַיְנוּ דִּכְתִיב: וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת. יֵשׁ שֶׁהוּא הוֹלֵךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ וְיֵשׁ שֶׁזִּוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ, יִצְחָק זִוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ: וַיַּרְא וְהִנֵּה גְּמַלִּים בָּאִים. יַעֲקֹב הָלַךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ, דִּכְתִיב: וַיֵּצֵא יַעֲקֹב.

אחד בשביל השניה

קצת מוגזם להגביל גם אזור מגורים בתוך הארץ הקטנה.

מדובר בקשר למטרות חתונה ולא קשר אחר..

ובהתחלה כמחווה אני כן רואה את זה יפה לבוא יותר לאזור שלה, בהמשך אפשר להציע במרכז.

הכירו בזמן שהוא למד בישיבה בדרום והיא למדה בתל חי. וגם בתי ההורים במרחק של מעל שעתיים נסיעה.

ובכל זאת- התאמצו, נפגשו, היום כבר עם חמישה ילדים.

אני ובעלי מרחק שעה וחצי נסיעה

פעמיים ראשונות הוא בא, אחרי זה גמני נסעתי

זה לעניין הדייטים

בעלי הניח על השולחן מהרגע הראשון את העובדה שהוא רוצה להישאר לגור בעיר שלו, ועברתי לגור בעיר מגוריו. מתרגלים להכל ואני לא מצטערת על ההחלטה

כדאי לדבר על זה

על פקטור של מרחק

אם תתחתנו תיהיו קרובים נכון? כלומר תגורו באותו בית

לתקופת הדייטים תיפגשו בנקודות אמצע ומניחה שגם לפעמים אתה תיסע אליה וההפך

חברה טובה שלי נשואה +8 ילדים בזוגיות מדהימה

היא מרחובות בעלה מרמת הגולן..

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה