משיכה הכרחית??אפשרשניה?
(כן כן פתחתי ניק בשביל זה)
אשמח לשמוע חוות דעת!
אז אני יוצאת עם מישהו כבר תקופה משמעותית.
והוא מקסים, באמת באמת.
אבל לא מושך אותי, אפילו לא טיפה. לא שאני נגעלת ח''ו או משהו כזה, פשוט- כמו שחברה טובה. שום דבר גופני.
ואני שואלת את עצמי- מותר להתפשר על כזה דבר? מבחינתי נראה הגיוני שכמו שתמיד מתפשרים על משהו, כך במקרה הזה- אני יכולה לבחור לחיות עם בנאדם שהוא מדהים וכיף לי לדבר איתו, להנות איתו, ולוותר על ההנאה שבמשיכה דווקא.
נשמע לכם הגיוני?
כי התייעצתי עם חברה והיא טוענת שזה פשוט הזוי שאני רואה את עצמי מוותרת על החלק הזה בקשר, ובש''א א''א לעשות כזה דבר.
אני מסכימה שזה חשוב.. אבל באמת כדאי לפסול בגלל זה? אם הקשר מאוד מיוחד משאר הבחינות..?
לדעתי כדאי להתייעץהרוזן!
עם מישהו שמנוסה בעניינים כאלה.
לא פשוט
במטרה לנסות ליצור משיכה?אפשרשניה?
או לסיים?
ואיזה מין ייעוץ? זוגי או משו כזה?
כי כלפי חוץ זה נראה ממש טוב- יוצאים רגיל כזה, כיף לנו וכו', אני מאוד מעריכה אותו,
אז כאילו הכל סבבה.... חוץ מהעניין הזה.
(שוב, מרגיש לי שלמרות שכביכול כ''כ ברור מאליו שזה הכרחי- זה לא כך!!)
יש מישהו אחר שכן הרגשת כלפיו משיכה כלשהי?יפה זה לא סיבה
לא...הרוזן!
התכוונתי לייעוץ לגבי מה לעשות.
כלומר, התכוונתי שזו שאלה שלא נכון לשאול אותנו בפורום, כי היא שאלה לא פשוטה, אלא ממליץ לשאול מישהו שמנוסה בענייני הדרכת זוגות או ייעוץ זוגי וכדו'.
ואינני יודע באמת איך תוכלי למצוא כזה... יש מצב שמדריכת כלות תדע אולי להכווין אותך למישהו. אבל אולי כתבתי שטות רצינית בזה הרגע
תודה לך (אפילו אם כתבת שטויות)אפשרשניה?
בכלל לא שטויות. אני ממש מסכימהכמעין הנובע
אם הקשר שלכם עמוק, יציב וחשוב לך- תתייעצי עם בעל מקצוע לעומק, תוך הסבר מפורט ועמוק יותר של המצב. זה יביא אותך להחלטה נכונה ושקולה יותר.
לפי דעתי בעניין כזה פורום זה לא המקום
(ה'אולי שטות', כוונה לחלק האחרון.)אפשרשניה?
ואת צודקת,
אפנה בעז''ה לגורמים יותר מקצועיים/ מנוסים, אבל בכ''ז מעניין לשמוע את התשובות, כי הן עוזרות לי להבין מה החשיבות שהגיוני לייחס לדברים (הכל בערבון מוגבל, כמובן. .)
(נכון)הרוזן!
למה זה עוזר לך? בגלל שאחרים חושבים שזה כ"כ קריטי, זה אומר שגם את צריכה לחשוב ככה?
התייעצי עם מישהו שבאמת מנוסה ומבין, ופתחי דעה עצמית... כל מה שכתבו לך פה, ודאי מאוד חדש לך ולוקח אותך לכיוון מחשבה מאוד אחר, אבל זה לא בהכרח אומר שזה נכון... תני לשכל שלך טיפה זמן להתרגל לכיוון המחשבה הזה, ואז פתחי דעה עצמית. ששוב, חייבת לנבוע מתוך ייעוץ עם מישהו שמנוסה ומבין... זו דעתי.
לכן גם לא אתייחס למה שנכתב למטה, אעפ"י שבהחלט יש לי כמה דברים בהם אינני מסכים עם משיח. אבל הניסיון שלי הוא אפס מול שאלה כזו, לכן לא אתייחס
דווקא אני מתרשמת שהיא בחורה שמאוד מודעת לעצמהחלושששש
וזה מעולה.
היא ממש לא זורמת עם כיוונים שלא נראים לה. . היא בוחנת אפשרויות וזה טוב מאוד..
הפותחת,
קחי בחשבון שגם בין נשואים ובעלי ניסיון סביר שלא תהיה תמימות דעים...מה שאומר שבסוף זה נטו החלטה שלך.
היי, תודהאפשרשניה?
(אז ספציפית לחלק האחרון, גם זה לא שטות )כמעין הנובע
(דיוני סוגריים זה נפלא!)אפשרשניה?
אם אחרים חושבים ככה, אני לא צריכה לחשוב ככה בעצמי. אבל מוסיף לשמוע דעות של אחרים. זה מחדד מאוד מאוד אצלי, מעמיד מול שאלות חשובות, ומוסיף כיווני מחשבה ועומק.
אתה לא חושב שזה טוב?

כמו שאמרת בעצם, שזה פותח כיווני מחשבה וכו'.

אני לא מתכוונת להסתפק בשירשור הזה ועל פיו להחליט את החלטותיי, אלא להעמיק וכו' כמו שאמרתי..

ואני לוקחת את התגובות בערבון מאוד מוגבל, כי אני מודעת לכך שאין לעונים נסיון, וגם מי שיש לו, לא בהכרח יענה תשובה נכונה ומתאימה,
במיוחד כשלא מכירים את המצב מעבר לסיפור שהצגתי מנק' מבט שלי, בכתיבה, ודרך האינטרנט, ובקיצור.

גם בלי נסיון אפשר לחוות דעה ולהציג את הדברים באור שונה
(גם אני, לדוגמא, מאוד לא מסכימה עם התפיסה של משיח, ובכ''ז היה לי חשוב לשמוע גם אותה. מוסיף קצת על מידת ה'קריטיות' של המשיכה)
השאלה היאהרוזן!
האם זה לא תופס יותר מדי מקום...
אולי זה גם טוב, אם זה נלקח בערבון מאוד-מאוד מוגבל. פשוט לדעתי היה נכון יותר שלא לשאול פה בכלל, וגם לא להתעמק יותר מדי בדעתנו, כי היא לא מבוססת.

פה, ספציפית, אני לא חושב שזה טוב. יכול להיות שזה לא יהיה נורא בסוף, אבל לדעתי מלכתחילה לא טוב להתדיין פה בשאלה כזו.
אולי זה לא נורא מדי
נערך. (סליחה, זה היה בטעות)הולם במיוחד
למה לא?אפשרשניה?
לא נכון לשאול פה כי התשובות לא מבוססות?
זה לא שמחר אני הולכת ליישם את כל העצות שנתנו.
שוב, זה מחדד, נותן כיווני מחשבה.
רוב התשובות לא רק לא מבוססות ולא מקצועיות אלא גם לא רלוונטיות בכלל למקרה שלי. ובכ''ז זה מוסיף.
אתה לא רואה את היתרונות בלראות נק' מבט אחרות?
אוי-אוי-אוי. בטח שכןהרוזן!
ודאי שטוב לראות נקודות מבט אחרות. אפילו חשוב כזה.
החשש שלי מדעות בלתי-מבוססות הוא שהן תתפוסנה מקום גדול מדי במחשבה, לכאן או לכאן. כי נראה לי שבמקרה הזה חשוב לא רק להגיע למסקנה הנכונה, אלא חשובה גם הדרך אל המסקנה הזו... ולכן לא רק העצות וכיווני המחשבה חשובים, אלא גם מאיפה הם הגיעו...
אתה יכול לפרטאפשרשניה?
למה אתה חושב כך?
אני לא מבינה.
על איזו נקודה ממה שכתבתי?הרוזן!
זואפשרשניה?
''במקרה הזה חשוב לא רק להגיע למסקנה הנכונה, אלא חשובה גם הדרך אל המסקנה הזו... ולכן לא רק העצות וכיווני המחשבה חשובים, אלא גם מאיפה הם הגיעו''

וודאי שהדרך למסקנה חשובה,
אבל עדיין אני לא רואה סיבה שנק' מבט נוספות, גם אם הן לא מבוססות ולא מקצועיות, יזיקו, אם לא לוקחים אותן בתור 'כזה ראה וקדש'..
לא יודע אם יזיקוהרוזן!
אבל אם הן תיתפסנה בפרופורציות לא נכונות, חבל.
ולא צריך להתעמק בזה יותר מדי... כפי שציינתי, ייתכן שאני טועה וזה לא נורא מדי.
מבינה מה אתה אומר.אפשרשניה?
ומדוע לא להתעמק? אלא מה, לוותר?

בעז''ה אקח דברים בפרופורציות נכונות.
דעתי לא השתנתה מבחינת השקפה וכד', אך כן הבנתי משהו חשוב בגלל הדיון הזה (ובגלל ש''א..)
כך שלדעתי היה שווה את זה(:

תודה לך.
לא, לא...הרוזן!
לא התכוונתי שלא להתעמק בעניין הזה וחשיבותו. אדרבה, חובה.
התכוונתי לא להתעמק בהתנגדות שלי לפתוח על זה שרשור

מקווה שהבנת דבר נכון... וכמובן. עדכני אותנו בהתפתחויות
אהאה סבבהאפשרשניה?
זה בטוח נכון.(:
(נוגע לחיזוק האפשרות ליצור את זה ולא לוותר על זה)

נראה, בעז''ה (לא מתחייבת)
אנשים השקיעו בתגובות...הרוזן!
סקרנים לדעת לאן לקחת את זה.
השתדלי, בע"ה ^_^
יש לי הצעת חוקכמעין הנובע
שכל מי שמעלה פה שירשור לייעוץ חייב לעדכן מה החליט בסוף

אחח..הסקרנות
אני בעד!dora


חוצפה!(:אפשרשניה?
אשתדל בעז''ה. אם לא אכתוב, בטח נפרדנו והתבאסתי לספר.. (בכל זאת יש פה 152 תגובות..)

ואם זה יסתבך עוד..
אולי נפתח עוד דיונים
(בתקווה שהרוזן מק מלאכי מאשר זאת)
שום כלום שבכלום? נשמע קיצוני..אנונימית1111
אין לי עצה לצערי.
רק לשתף שיש לי חברה שתיארה מקרה מאוד דומה לשלך שהכל היה שם חוץ מזה..ובסוף חתכה..
זו לא עצה..!
מה שבטוח ,צריך להתפלל על זה לא מעט..
בהצלחה!
שבכלוםאפשרשניה?
ההחלטה לחתוך נשמעת הגיונית כי זה מרכיב חשוב ומהותי.
אבל מרגיש לי שבהסתכלות של רווח והפסד- הגיוני שזה שווה את זה. על המרכיב הזה לוותר, ואת הזוגיות המהממת משאר הבחינות- להרוויח.

ד''א- חשבתי שאם אחתוך זו בוודאות הסיבה. ואני לא אוהבת שחותכים בלי להסביר. אז נגיד חברה שלך- מה היא אמרה? אתה אחלה בנאדם אבל אני לא נמשכת אליך...? זה מוזר עד מעליב מאוד...
אני לא יודעת מה היא בדיוק אמרה..זה גם היה די מזמן..אנונימית1111
מה שבאמת חשוב זה שתגיעי להחלטה שתהיי שלמה איתה.
במידה ותחליטי שלא - בלי להכירך אני כבר סומכת עלייך שתדעי מה ואיך לומר..מרגישים לפי הכתיבה..
חח איזה חמודה אתאפשרשניה?
לא נראה לי התרשמת נכון כ''כ,
בכל אופן- אני חושבת שבמידה ואחליט לחתוך זו תהיה התלבטות אם להציג את האמת בעדינות, או.. לשקר.. מפני השלום והמבוכה שלי ושלו.

זה לא מעליביפה זה לא סיבה
זה קורה...
אני חושבת שעדיף לומר בעדינות ובכנות את האמת. זה יעזור לו להשתחרר ממך...
אבל אל תחליטי כ"כ מהר לחתוך. אולי זה בר תיקון... את יכולה לפנות בפרטי.
אם את מספיק בוטחת בו ובך, את יכולה לפתוח את זה מולוותן טל

בניסיון כנה ואמיתי לנסות למצוא דרך שניכם לחשוב למה זה ככה ואם אפשר לשנות את זה. ואולי באמת ללכת ליעוץ שאולי יצליח לפתור שאלה בלתי פתורה אצלך שאפילו לא ידעת עליה, וזה ישחרר מקום בנפש שלך שיאפשר לך להרגיש משיכה אליו...

 

כי לכאורה משיכה זה דבר חשוב, ולו משיכה כלשהיא, כדי שיהיה אפשר לקיים גם את הפן הפיזי של הקשר במקרה של נישואים, ובהנאה, לא מתוך "מחויבות" גרידא.

 

ייתכן שנניח אם ישנה בעצמו משהו (מתוך רצון שלו! ) , זה יעורר אצלך משהו וכו'...

 

נכון, לא קל לפתוח את הנושא הזה וזה יכול להישמע לא צנוע, ולכן זה מאוד חשוב מראש לחשוב עד כמה את חושבת שזה ממש יכול להיות זה, ושבעיקר הנקודה הזאת היא מה שמונעת ממך להתקדם אל עבר החופה. ברגע שתביני מספיק שזה חשוב, תוכלי לחשוב איך את מצליחה לפתוח את זה מולו בצורה צנועה מספיק, ולעומת זאת שתוכלו בכנות לנהל דיון והתייעצות ביניכם לבין עצמכם בנושא הזה, כדי לנסות לפתח גם את זה.

 

זאת נטו הדעה שלי, אבין את מי שחושב/ת שזה ממש לא ראוי ולא שייך... (אבל זה, אגב, לא קשור לעניין הייעוץ - היעוץ הוא בפני עצמו את יכולה לעשות..בלי קשר לדיבור עם בחור אם יהיה או לא יהיה).

וואו. לרגע לא חשבתי לפתוח מולואפשרשניה?
זה מביך בטירוף!
תחשבי שפתאום אני אומר לו כאילו זה סתם נרעה שאתה מוצא חן בעיניי, תכלס אני בכלל לא נמשכת אליך (ואם זה כ''כ מביך לומר לאנשים שלא מכירים אותי, ובאופן וירטואלי, ק''ו לומר לו..!!)
בקיצור- גם אני מרגישה שזכיתי בו, שהוא באמת מיוחד, והגיוני שהוא דווקא יחשוב שזו כן סיבה לחתוך כי זה חיסרון משמעותי מדיי.
והלוואי והייתי מרגישה שזה יכול להשתנות, אבל.. לא מרגיש לי כך.
אולי באמת כדאי שאפנה לייעוץ (לא חשבתי שאקלע למצב כ''כ מורכב.. ולכן לא חשבתי ככה להרחיק לכת)

(איך אני מוצאת מישהו להתייעץ איתו שאדע האם אני סומכת עליו וכו'..??)
דבר ראשון - אני בן... דבר שני:ותן טל

ברור לי שזה מביך, ולכן זה קשור בכמה את מאמינה בקשר ביניכם ובכמה זה מתאים לך...

 

וזה לא! אומר שהוא לא מוצא חן בעינייך! זה מה שאת צריכה להבהיר לו! את יכולה להלל אותו ולהסביר לו הרבה מאוד כמה הוא מוצא חן בעינייך וכמה את מאמינה בקשר, ואז להוסיף לאט שרק יש לך בעיה קטנה שאת מעוניינת לפתוח מולו ולהיעזר בו, וככה להסביר לו... אבל להבהיר לו שזה לא אומר שהוא לא מוצא חן בעינייך, אלא להיפך, דווקא בגללשהוא מוצא חן בעינייך, חשוב לך לנסות לפתור את הנקודה הזאת כדי להתקדם הלאה ולהמשיך איתו...

 

אם זה בחור איכותי מספיק כמו שתיארת, אני מקווה שהוא יבין וינסה לעזור לך ולו, בטח אם גם הוא כבר חושב הלאה לאפשרות של חתונה...

 

לגבי ייעוץ - אני לא מספיק יודע. תנסי למצוא יועצים /יועצות זוגיות ולדבר איתם, הם כבר ידעו מקסימום למי לכוון אותך...

סתם מעניין אותי..אנונימית1111
אם בחורה הייתה אומרת לך דבר כזה, איך היית מגיב?לא נפגע עד עמקי נשמתך?? איך היית עוזר לה ולקשר?
לדעתי זה דורש יכולת להתנתק מעצמך כדי איכשהו להצליח "לשרוד" אחרי וידוי כזה לא פשוט..
אם באמת הייתי מאמין בקשר שלנו - הייתי מנסה לראות מה הלאה.ותן טל

את בת, אני בן, אולי זה ההבדל. ואולי זה עניין נטו בי ולא קשור גם לגברים אחרים.

 

היו גם בחורות שאמרו לי בפרצוף שהן לא תצאנה איתי בגלל מוטיב כזה או אחר בגוף שלי - שיהיה. במקרה הזה לא היה לי בכלל מה להיעלב כי זה נטו בחירה שלהם, וזה לא כזה מעניין אותי - אבל גם כאן - אם אני באמת מאמין בקשר שלי איתה, אז כן, זה אולי יכאב שהיא לא מרגישה שאני מושך אותה, אבל הייתי מנסה לבדוק אולי אני יכול להיות מושך יותר, וכו'.. (וכן, "להיות מושך יותר" זה בהחלט דבר אפשרי, גם ולמרות כל מה שאני חושב שמראה חיצוני לא תמיד צריך כל כך לשנות - אבל במקרה שבו כבר הקשר מספיק רציני, כן יש יותר ממקום לשקול דברים כאלו ואחרים...).

 

ברוך ה' שרדתי כל מיני דברים (אומנם היו חלק מהבנות שסירבו להגיד לי למה הן נפרדו ממני, ולכן אני לא יודע למה נפרדו, אבל שיהיה...).

 

הכל תלוי מאיפה זה בא... וגם, כמובן, יש הבדל בין אם היא עושה את זה במטרה להסביר למה היא חותכת, לבין כשהיא עושה את זה במטרה להיפך, לנסות בכל זאת להמשיך את הקשר...

 

ככה אני חושב לפחות...

מחילה.אפשרשניה?
לא נראה לי שזה 'לפתור את הנקודה ולעבור הלאה.' זה הרבה יותר מזה. זו לא נקודה של אי מציאת חן, אלא ממש..

לפי התגובות פה אני מבינה שלא רק חברה שלי חטשבת שא''א בש''א לוותר על זה...
את נרתעת או לא נמשכת?יפה זה לא סיבה
והאם נמשכת פעם לבחור אחר?

שאלות חשובות שיש להניח עליהם את הדעת.
אהבתי...ותן טל


לא נרתעת. לא נמשכת.אפשרשניה?
וכן, אני נמשכת לבנים..
אל תדברי על דברים כאלה.ד.


איתו.ד.


אז שלא ידע כלל?אפשרשניה?
כי מבחינתי גם לוותר על הנק' הזו זו אופציה..
אז יש צד של חוסר הוגנות בכך שלא ידע את זה, אם זה לא עומד להיפתר.
אני התייחסתי לנקודה הזו, כי לא שייך לדבר איתו על זה.ד.

לגבי ה"לוותר", וה"לא עומד להיפתר" (מי אמר?..) וכל הנושא - לא התייחסתי כלל כאן.

 

ואני בכלל לא בטוח שאין פה כמה אי הבנות. אולי כן אולי לא.

 

עדיף שתתייעצי עם מישהי מבוגרת, נשואה, מנוסה. מבינה ענין.

אי הבנות בנוגע להבנה שלי את המצב?אפשרשניה?
הבנתי נכון, שאתה מתכוון שאולי כן יש משיכה ואני לא יודעת 'לקרוא' נכון?
לא. לא לזה.ד.

אלא למשקל של הענין מול היחס שאת כן מרגישה. אולי את מרגישה שאת כן אוהבת אותו? לא ברור.

 

להבנה מה יכול להיות מתוך נישואין, לאור מה שאת כן מרגישה.

 

 

יש כאן נושאים שלא בטוח שאפשר "לדמיין" מה המשמעות שלהם. ולכן גם לא ברור אם עצה שקיבלת מחברה, שאני מניח טרם התחתנה, ומדברת מ"דמיון", יכולה להיות מכריעה.

 

לא בטוחה שהבנתיאפשרשניה?
מה יהיו ההשלכות של זה על חיי הנישואין, וכמה כדאי להתחשב בזה?

וודאי שהעצה מהחברה לא מכריעה. אני רק תוהה אם אני אכן 'מוזרה' בכך שאני חושבת שאפשר לוותר על זה.
וזה מה שאני מנסה לברר. אם זה אכן עד כדי כך חשוב יותר מפרמטרים אחרים.

(ותודה על התשובות המועילות)
משיכה יכולה לבוא אחרי התאהבות. זה יכול לקחת זמןיפה זה לא סיבה
צריך לבדוק מה קורה שם בדיוק, אם את נרתעת, אין על מה לדבר. אם את לא נמשכת, יש סיכוי לבנות את זה.
אני זורקת אפשרויות:

יכול להיות שהוא כ"כ לא במקום הזה (כי הוא שומר על עצמו, ולכן מנסה שלא לחשוב עליך בכלל בקטע כזה), עד שאת לא מרגישה אנרגיות כאלה, וזה משפיע עליך.

יכול להיות שיש בו משהו שיפוטי, וזה גורם לך להירתע ממחשבה שתהי ממש את איתו.

מה שלא יהיה, לא חושבת שנכון לנפח את זה למימדים לא מציאותיים.
תהי סבלנית לעצמך.
נסי לחשוב מה היה קורה אילו הוא היה אומר לך שהוא נמשך אליך.

(נסי להיזכר בשניה הראשונה שראית אותו. מה חשבת עליו. זו השניה הכי מכרעת בעניין הזה)
אני לא חושבת שזה נובעאפשרשניה?
ממקום כזה.
נראה לי באמת פן גופני כזה. כשראיתי אותו בהתחלה- לא התלהבתי, ולא הזדעזעתי. נראה די בסדר לטעמי.
הוא די מתבייש בכל הנוגע לדברים כאלה, וזה ממש לא מוריד בעיניי. (הוא יאמר לי מה הוא חושב על המראה שלי בחיים, לדוגמא)..
ואני פשוט.. לא נמשכת. אין לי איך לתאר אחרת. זה לא שאני נרתעת, בכלל לא, אני שמחה לראות אותו כי הוא חשוב לי. (באמת דומה לחברה, בכך שאין כלום מבחינה גופנית.)

תודה לך על התשובה..(:
אולי הבושה שלו זה הענייןיפה זה לא סיבה
גם אם זה לא מוריד ממנו בעייניך.
יכול להיות שזה משדר לך באיזשהו מקום "חוסר גבריות".

אם זאת הסיבה, זה דבר שעשוי להשתנות, לפני ואחרי חתונה.

בכ" מ, נראה לי שקצת נלחצת מידי ממה שחברה שלך אמרה לך.
תבדקי את הדברים בנחת.
בטוח שלא הבנת...ד.

זה בדיוק מה שאמרתי..

 

שאני חושב שכאן לא בדיוק המקום שבו יכולות להינתן תשובות על זה.

 

לא על הפרופורציה והערך של הצד הזה; ולא על המשמעות של מה שאת מרגישה כעת לגבי מה שאמור להיות אחרי נישואין.

 

 

אבל מה שבטוח, שאת כלל אינך "מוזרה" בערך הגדול שאת נותנת ליחס הנפשי, אם הוא קיים. כלומר, אם יש על מה לדבר, אם אין דחיה, אם יש אהבת האדם (שזה מה שלא ברור ממה שכתבת) והוא אדם "מקסים" - אלו דברים עיקריים לגמרי.

 

לגבי השאלה אם "חסר" משהו - לא חושב שכאן הכתובת שתיוושעי ממנה.

אני חושבתאפשרשניה?
שאני כן יודעת מה יש ומה חסר (אהבה זה עניין של הגדרה, ורבים לא יגדירו את זה אהבה בגלל החוסר במשיכה. אבל מבחינה נפשית- כן, אני אוהבת אותו וקשורה אליו מאוד)
וחסרה המשיכה. שפשוט לא מעורר אצלי שום רצון לקשר גופני או משהו כזה.
כשקראתי את ההצעה שלך בהתחלה היא נראתה לי הזויהחלושששש
אבל עכשיו נראית יותר ויותר הגיונית.
נראה לי שתשקלי ברצינות לשתף אותו.. קודם כל הוא צריך לדעת איפה אתם עומדים.. את לא צריכה להגיד לו " תשמע..אני לא מרגישה שום נשיכה אליך.." אלא אפשר אולי לומר לו שמשהו ברגש חסר לך, ככה בעקיפין. שידע שאת מתלבטת ובהתאם לתגובות שלו לשקול אם לפתוח עוד או פחות, בעדינות כזה וכמובן להדגיש את הדברים הטןבים..לכי תדעי מה תהיה התגובה שלו..
יכול להיות ששיחה אמיצה כזאת תטה את הכף לכאן או לכאן. יש פה את הרווח שהפרטנר חלק מחיפוש פתרון שנוגע לו לא פחות מלך..
וכמובן כמובן תפילה טובה לפני תסייע..
נראה לי כדאי שתרשמי את זה גם בהורות/ נשואים טרייםכמעין הנובע
בהצלחה
יאאלה כל דבר פה עושים לי סלטמשיח בן דוד

לא מוצא חן בעיניך? אז מה הבעיה? תפגשי עוד מישהו ועוד מישהו עד שזה יתאים לך

מה יעוץ מה? מה ייעצו לך? אין לא מוצא חן בעיניך מה תעשי..

נקסט . תרתי משמע

לא מוצא חן בעיניי?אפשרשניה?
דווקא כן, מאוד. הוא מקסים ומיוחד בעיניי מאוד מאוד. אבל בפן הרוחני של הקשר. וחבל לי לוותר על זה כי זה באמת מיוחד.
ואני אפילו נראה לי מוכנה לוותר על הפן השני, היותר גופני (לא במובן של לוותר על קשר גופני, אלא על המשיכה לקשר כזה). אז למה לא לוותר?
ונוצר לי הרושם מכל התשובות פה שזה לא חכם בכלל.. ואפילו דבר מאוווד מוזר לעשות..
לא אני אגיד לך מה מוזרמשיח בן דוד

הרושם שנוצר לך הוא מפני שתמיד מנסים פה לחפש תשובות לכלום -

לכל דבר יש פתרון אוקי? אבל כאן לא צריך פתרון !

נעים לך איתו ויש לך קשר רוחני איתו אוקי , נו אז? את יודעת כמה בנים עוד מחכים לך בדרך?..

אני מעריך שזה יקרה לך לפחות עוד 9 פעמים ..אז למה להתפשר ? מה. למה? לא תני לי סיבה אחת הגיונית למה

די מספיק לנסות למצוא פתרונות לדברים שאפשר פשוט לדלג מעליהם .

משיח...יפה זה לא סיבה
זאת תשובה לא אחראית. לא הכל שחור לבן בחיים...
^^ מעין מה שאני רציתי לכתוב רק שהייתי כותב ביותר מילים ותן טל


כן אתם כבר שמענו עליכםמשיח בן דוד

אתם כל דבר כל שאלה שאני רואה פה מתחילים לעשות לי סלט לערב שבת

לא תשמעי ...זה יעוץ ..צריך לעבוד על זה..תנסי לחשוב על זה מכל מיני כיוונים..

ואני שואל . למה? ..אתם הייתם רוצים להתחתן עם מישהו שאין לכם משיכה כלפיו? לא תענו לי ברצינות עכשיו

 

 

אני רק רוצה לציין , שאני לא רואה הכל שחור לבן - אני מאמין שיש דברים שצריך לתת עליהם את הדעת

אבל יש גבול בלנסות למצוא פתרון היכן שלא צריך

אני מבינה שנושא המשיכה חשוב לך יפה זה לא סיבה
גם לנו. אתה צודק שזה מרכיב חשוב...
אף אחד לא חושב חלילה להציע לה לוותר על זה.
אבל סבלנות... היא עוד לא התחתנה איתו. היא בודקת את זה עדיין.
מה קשור מה אנחנו היינו רוצים?ותן טל

עומדת כאן בחורה שאשכרה אומרת לך שזה התלבטות, שהיא כן מרגישה שהיא יכולה אולי להתחתן איתו.

 

זה לא שהיא נוטה בצורה חד משמעית ומוחלטת לצד אחד. היא באמת בהתלבטות גדולה משמע שמבחינתה יש סיכוי מאוד גדול שזה גם כן. גם אם אתה לא מאמין בכך. והיות ואנחנו לא פזיזים כמוך (במחילה) ומאמינים שמשהו שאנחנו מאמינים בו/לא מאמינים בו, לא בהכרח נכון אצל מישהו אחר - אז כן, ההמלצה של ייעוץ עם מישהו/י שיכירו אותה, וידריכו אותה איך שה-י-א בעצמה תסתכל נכון על ע-צ-מ-ה ועליו ומתוך כך היא, ולא מישהו אחר, תגיע להחלטה בנושא - אז כן, זה ממש לא סלט לערב שבת, זה פחות או יותר דיני נפשות (לא לקחת דבריי כפשוטם..דיני נפשות, בכוונה, שמדובר כאן בהחלטה מאוד גורלית..ואם לך זה נראה משחק, וש"יש עוד מליון בנים, תמשיכי הלאה, מה קרה" אז חבל מאוד. אתה לא יודע מה זה קשר ומה זה להשקיע כלך בקשר, ומה זה לחשוב באמת שמישהו מתאים לך. מצטער שאני חריף).

 

הקלילות והפזיזות של הדברים שאתה אומר יכולים להיות הרי אסון, תחשוב על כך. אומנם זכותך לרשום מה שאתה רוצה, אבל טיפה מחשבה לפני כן לא תזיק, וגם הבנה שהיא זה לא אתה... אתה לא עונה לעצמך, אתה עונה למישהי אחרת.

הפילפולים המיותרים האלה לא גורמים לזה להשמע הגיוני יותרמשיח בן דוד

יש דברים שלא נחוצים בהן התייעצויות מיותרות נקודה.

לא פזיזות ולא נעליים , אף אחת לא צריכה להענש ולעשות עוול לה ולבחור ולהתחתן עם בחור שהיא לא נמשכת אליו

רק בגלל שיש אנשים שיחשבו שזה נכון עבורה

הבעיה איתכם שאתם חושבים שכל דבר צריך פתרון היכן שצריך לדלג ולהמשיך הלאה כי ככה ההגיון אומר

זה לא הפזיזות שלי , זה הפתרון במקום שאינו צריך שלכם

אתה מדהים. נראה שאתה יודע עלמהבחורה יותרותן טל
ממה שהיא יודעת על עצמה.

תגיד לי מאיפה העזות "לקבוע" לה קביעות כאלו גורליות על סמך חוסר היכרות משווע,ועל סמך תיאוריות פשטניות ומגוחכות. עם תיאוריות כמו שלך לא פלא למה יש הרבה רווקות מאוחרת.
אתה טועה בצורה מוחלטת,מצטער. בהחלט יש מקום להתייעצות וגם הבחורה אמרה כבר מזמן שאכן היא תבדוק את זה. ובכללי לא נראה שהבחורה כ"כ השתכנעה מהנחרצות שלך בנושא כאילו זה בהכרח "להעניש".

אף אחד לא אמר לה ישירות להתחץן,אז אתה. מעוות לגמרי. כן הציעו לה דרכים לעורר את הרגש והמשיכה וכן המליצו לה את העצה הכי טובה בנושא - לפנות לייעוץ שיעזור לה. כי היא באמת רוצה לטפל בזה ולהקדם בקשר ולא לנתק, זה ניכר מכל דבר שהיא כתבה ואתה מתעלם ממה שהיא כותבת בצורה נחרצת כי התקבעה לך במוח הקונספציה כאילו הפתרון היחיד האפשרי הוא להיפרד מהר ולמצוא מישהו אחר. זה "פתרון יחידי" דבילי למדיי. בטח לנוכח העובדה שהעצות האחרות לא שללו שום תרחיש אפשרי,ורק הציעו לבחורה שאם היא באמת מאמינה חזק בזה אז שתעבוד על כך במגוון דרכים כולל ייעוץ.
סיבה אחת הגיונית:אפשרשניה?
קשר מאוד מיוחד וחשוב לי. בעצם דומה לקשר שממנו מחליטים להתחתן, אלא שחסר פן..
ובאופן כללי אני לא כ''כ מסכימה עם הגישה של 'תחתכי מה כבר יכול להיות, מחכים עוד הרבה'
^^^ משיח,תרא, אולי תבין שה"פתרון" שלך לא רלוונטי.ותן טל
חכם מאוד מצידךסוג'וק

תתיעצי אך ורק עם אנשים רוחניים שמבינים בזה

יש לך כאן זוגיות מעולה לכתחילה

שאולי דווקא בגלל שאין "משיכה" (של יצר) - היא שוה לך

 

אל תשמעי ל"עולם" שמחשיב דברים מסוימים,

למרות שבאמת משיכה גופנית יכולה לשמש בסיס טוב. יתכן ושלך עדיף!

אנחנו בימות המשיח, ובקדושה היצרים הופכים לרוחניים יותר

מה הכוונה בלוותר על משיכה?משיח בן דוד

זה נראה לך הגיוני שלא יהיה לך משיכה אליו?

לא זה לא הגיוני מצטער. שיהיה קשר סופר מיוחד ..אם את מאוהבת בו הייתי אומר לך לכי על זה, אבל את לא

אז אין כאן את הפן של המשיכה אפילו , תחשבי לבד מה כדאי לך לעשות..

זה לא ש 'אפילו' אין כאן את הפן של המשיכה.אפשרשניה?
אני מניחה שכשאתה אומר 'מאוהבת' אתה מתכוון שילוב של משיכה ושל קשר רוחני עמוק ונעים. אז הנה אני מספרת לך,
שלצערי יש לי צד אחד בלבד של ה'התאהבות' כפי שאתה מגדיר אותה.
ואני לא רוצה לוותר על הצד הזה, אפילו אם אין את הצד השני.. הבנת?
קודם כל אין חיה כזאת "צד אחד של ההתאהבות"משיח בן דוד

או שאת מאוהבת או שלא , אין אמצע

 

דבר שני את אומרת שאת לא רוצה לוותר על הפן הרוחני בניכם ..ואני שוב שואל ..

למה לך לוותר ולהתפשר כשאת יכולה למצוא את זה בכל גבר אחר?

 

איפה את עומדת בידיוק? , אם זה קשר ראשון..אז..אולי את לא מודעת וזה יכול לקרות לך עם כל אחד אחר (?)

 

זה לא שאת אומרת לי עכשיו שמע , אני התאהבתי בו ואני מפחדת לאבד את זה ..סה"כ קשר רוחני עמוק..

אין לי מושג מזה אומר בכלל..

מאמין שאת מתכוונת לקשר נפשי עמוק ..נו הגיוני שתשיגי את זה עם כל מישהו נעים הליכות אחר ..לא?

לא רואה סיבה שזו תהיה הסיבה להשאר בקשר שאין בו משיכה ..

תכלס רק את יכולה להגיד לי אם זה משהו שלא קרה לך שנים ועכשיו פתאום ואו..חבל לך לוותר על זה..

אממ...אם זה המצב אז..עדין עדין ...צריך משיכה..במיוחד שאין התאהבות..

 

תזכרי שאת לא מתחתנת עם ידיד ..ידידים יש הרבהמשיח בן דוד

את צריכה גבר ! שתמשכי אליו , שתרצי ל..להיות איתו ולא לפתח איתו שיחות נפש בלילה..

לא קשר ראשון, אבל גם לאאפשרשניה?
'למודת נסיונות...'
אני לא כ''כ מסכימה איתך לגבי ההתאהבות.. זה שהגדרת כך התאהבות לא אומר שלא יכול להיות קשר עמוק ומיוחד ללא צד גופני (נפשי או רוחני, שיהיה)
אתה באמת חושב שאפשר להגיע לקשר מיוחד ועמוק עם כל בחור נעים הליכות?? אני לא התרשמתי כך...
ייתכן שאוכל למצוא במישהו אחר ברמה כזו (בכלל לא בטוח, אבל אולי), אבל כבר נוצר פה קשר, ולאחר שהוא כבר קיים אני לא רוצה לוותר עליו.. אפילו במחיר של לוותר על עניין המשיכה. (שחשוב לי גם, אבל הקשר הזה חזק יותר בשבילי)
ברור שמתאהבים הצד החיצוני לא משחק תפקידמשיח בן דוד

אבל זה שאין לך את הקטע החיצוני והמשיכה , לא מעיד שאת מאוהבת . קשר עמוק זה לא בהכרח התאהבות.

וצודקת , יש מצב שלא תוכלי להגיע לזה עם כל אחד ואולי כל אחד זה יהיה ברמה שונה.

והבאת פה את הנימוק שהקשר נוצר כבר..וחבל לך לוותר..הייתי מסכים עם זה אבל..קשה קשה להסכים עם זה שאין פה משיכה , כמו שאנונימית כתבה למטה . וגם אני . מה השוני אם כך מלהתחתן עם ידיד או סתם עם חברה שלך?..

יש לך קשר עמוק עם הרבה אנשים ..

כתבת את זה ואני עוד מנסה לעכל..אנונימית1111
אז בעצם בשבילך להתחתן איתו זה כמו להתחתן עם חברה טובה? אם לא, מה השוני?
נו , זה בידיוק מה ששלחתי שניה לפניך . "תזכרי שאת לא.."משיח בן דוד


גם מבחינת הקשר הנפשיאפשרשניה?
יש שוני בין חברה טובה לאהוב.
לא רק הפן הגופני (כך אני חושבת)
וטיפה בבוטות- אפשר להנות במידה מסויימת מקשר גופני גם אם אין משיכה.
אני לא שוללת את זה שזה מרכיב חשוב, אבל עד כדי כך אסור לוותר עליו?
תחשבו שיכולה להיות זוגיות טובה, משפחה יפה וכו' גם אם מוותרים על הנתון הזה..
נשמע כמו שאלה שרק נשואים/נשואות יוכלו לענות עליה..אנונימית1111
בין חברה טובה לאהוב..עברת במקרה על ..משיח בן דוד

על ההודעות שלי בנושא התאהבות ואהבה?..כי זה לא נראה ככה..

איך הגעת לזה שהוא אהוב?..

 

ונראלי שלא הבנת, בקשר זוגי

צריך משיכה ..זה לא איזה פרט בונוס

אז אין אהבה , ואין משיכה , מה יוצא לך מהקשר הזה? הבנה והקשבה?..לא מבין אותך

אתה מחליט בשבילה שהיא לא אוהבת אותו?? מי שמך?ותן טל
היא לא צריכה לעבור על הודעות שלך כדי לדעת מה היא מרגישה כלפיו, אתה לא דוקטור לאהבה ולא בטיח. אתה לא תחליט בשבילה אם היא אוהבת או לא. ואז גם תקבע "מה יוצא מהקשר הזה".

אתה משחק פה בדיני נפשות,תיזהר. זה שלך יש לא מעט פעמים תפיסה פשטנית על אהבה לא אומר שמי שלא חושבת כמוך בעניין אז היא "לא יודעת מה זה אהבה".
בחייך..זה משיח..תהיה עדין איתו..חחחחלושששש
נישואים כאלו יהיו אונס מתמשך. קחי בחשבון.שורש וגרביים
(בולע רוק)משיח בן דוד

למה הכוונה?..

אם שורש וגרביים אומר זה צריך להיות משהו רציני...

זכור לי שתמיד יש לו תשובות ארוכות ומורכבות

זכרת נכוןשורש וגרביים
(:משיח בן דוד
עבר עריכה על ידי משיח בן דוד בתאריך י' בטבת תשע"ו 02:24


משיח. איזה הורס אתה !! אנונימית1111
תשובות ארוכות ומורכבות כמו זו למשל?^אפשרשניה?
אפשר הסבר?אפשרשניה?
כתבת שאת לא נמשכת בכללשורש וגרביים
קיום קשר פיזי ללא כל רצון מצידך נקרא אונס.
יכול להיות רצון אחר,אפשרשניה?
שלא נובע ממשיכה אלא מרצון לקיים חיי זוגיות תקינים ולבנות משפחה. זה לא אונס.

ובכל מקרה, אפשר להנות מקשר גופני גם בלי משיכה לאדם איתו מקיימים את הקשר. (אולי לא, נראה לי שכן)
את לא אמיתיתשורש וגרביים
נכון..נשמע שאת מוכנה "להקריב" את עצמך בצד הפיזי..אנונימית1111
או שאולי לא הבנו נכון..?
הקרבה חלקיתאפשרשניה?
יש הנאה מקשר אם אין דחייה, ולכן זה לא מצב כזה. אבל ברור שזה וויתור על הנאה גדולה יותר ושלמה יותר, כנראה. (וזה באמת בסדר מבחינתי)
זה לא דרך העולם..משיח בן דוד

גם אם זה בסדר מבחינתך ..את לא צריכה להעניש את עצמך..

במיוחד שאין לכך סיבה מספקת

...הולם במיוחד
לא התכוונתי להתערב לכם
אבל זה לא עונש..!אפשרשניה?
זה הורדה ברמת ההנאה.
ורווח בדברים אחרים
תשמעייפה זה לא סיבה
יש פה כמה עניינים.

הקרבה, בטוח לא צריכה להיות. הוא יסבול מזה, את תסבלי מזה, ובמיוחד כשאת אומרת שכן יש לך משיכה לאחרים. זו מתכונת לצרות.

בקשר שבין שבני זוג, צריך שתהיה:
הערכה - שכל
אהבה - לב
משיכה - כבד / כליות.

לוותר על אחד מהם זה לא נכון ולא חכם ואפילו מסוכן.
וצריך לדעת להבחין בינהם ולבדוק שהם אכן קיימים.

(מי שזה פשוט לו, לא צריך להסתבך. אבל במקרים כמו שאת מתארת, הייתי עושה בדק עם עצמי, מה יש לי ומה אין לי כלפיו).

רק מה? יכול להיות שהמשיכה שלך כלפיו יכולה עוד להתפתח. ואז זה משנה את התמונה...
אבל לוותר על משיכה? ח"ו. את לא בת 60 שצריכה לוותר על צורך ועונג בסיסי בחיים. (סליחה אם אני מדברת פתוח מידי)

זה אומנם מרכיב אחד מכל השלושה, אבל זה מרכיב חשוב לא פחות מהערכה שיש לך כלפיו.
נשמע יפה ברמת העיקרוןאפשרשניה?
אבל אם בתכלס אני שמחה ורוצה בקשר למרות שזה חסר, אז למה לא??
כן, זה מחיר, והוא יותר רציני מאשר מישהי ש'מתפשרת' על בעל בלגניסט, אבל אם הוא משתלם.. למה לא לשקול ברצינות??
כי זה לא באמת משתלםיפה זה לא סיבה
את זקוקה לזה גם אם את לא מספיק מודעת לזה, וגם הוא זקוק לאישה שנמשכת אליו ולא רק עושה לו טובה שהיא נמצאת איתו.
זקוקהאפשרשניה?
זה לא חד משמעי, הרי אפשר להסתדר בלי. וזה מה שאני אומרת, שמרגיש לי שווה את המחיר..
אם היית בחורה שלא נמשכת לאחריםיפה זה לא סיבה
הייתי זורמת איתך. אבל ברגע שאת כן, זה אומר שאת תדכאי חלק ממך. זה יתסכל אותך ויביא להרבה בעיות בינכם ובאופן כללי.

אבל שוב, לא בטוח שאת לא נמשכת אליו ושזה לא בר שינוי, ואם כן, אין לך מה לשאול אותנו... תדברי עם מישהו שאת סומכת עליו.
קשרים אם אנשים מטבע הדבריםאפשרשניה?
מגבילים ומדכאים במידה מבויימת. למה דווקא בתחום הזה זה לא מתקבל לדעתך..?
כי קשר של נישואין הוא הקשר הכי צפוף שיש..אנונימית1111
לא תוכלי לזייף יותר מדי ולאורך זמן..
אוי התכוונתי: במידה מסויימת. סליחה.אפשרשניה?
התכוונתיאפשרשניה?
שכל קשר מוגבל ומדוכא בכל מיני דרכים, גם דברים קטנים (כגון- אחד הצדדים מאוד מבולגן)
אז למה דווקא אם זה בתחום של משיכה זה נעשה משהו שא''א להתפשר עליו?
כי קשר בין בני זוגיפה זה לא סיבה
זה קשר שהוא שונה מכל קשר יחסי אחר.
יחסי מין זה קלף שמשפיע הרבה מאוד על הקשר שבין בני זוג.

למשל, בנישואין יש הרבה דברים שהם גם מעיקים, ויחסי מין מלבד המצווה, הם גם סוג של ממתק בינהם.
כ"כ חשוב, שצריך לשמר אותו.
וחז"ל והתורה קבעו לנו כל מיני הרחקות בכדי שיהיה לנו כמה שיותר טוב ונעים במצווה הזאת.
אם הם חשבו שזה חשוב, אז מה אנחנו?
שוב,אפשרשניה?
אני חושבת שניתן להנות גם בלי משיכה. ואז זה לא ויתור על הדבר, אלא הפחתת ההנאה, וויתור חלקי, וייתכן והוא שווה את זה לטובת חיזוק הקשר באופנים אחרים.
ובאמת, מה איתו?אנונימית1111
הרי לעולם לא תדעי איך הידיעה שאישתו ( אם וכאשר) לא נמשכת אליו תשפיע עליו..
אא"כ תפתחי את זה מולו( אני לאו דווקא ממליצה)..
לגבייך מילא..
מה איתו?
שאלה טובהאפשרשניה?
אם אכן הקשר יתקדם מבלי שתיווצר משיכה ובלי שאחד מאיתנו יחתוך, ובלי שהוא יגלה את זה באופן כלשהו,
אצטרך לראות מה אפשר לעשות. אולי זו תהיה סיבה לחתוך (צודקת שהוא לא אשם ואין סיבה שיחיה כך)
גם אם הוא לא ידעיפה זה לא סיבה
אישה שלא נהנת מיחסי מין, סובלת מהם.
והוא יסבול מזה בהתאם, וזה יגרום להרבה בעיות עם ובלי קשר לקשר בינהם.
כמדומניאפשרשניה?
שאפשר להנות גם בלי משיכה.
ייתכן ואני טועה.
אולי זו שיחת חרשיםיפה זה לא סיבה
ואת בעצם מתכוונת שהוא לא הטיפוס שהיית מסובבת אחריו את הראש, שזה בסדר גמור!

אם ישאירו אתכם בייחוד, (אני לא יודעת באיזה שלב אתם בקשר), לא יהיה לך איזשהו חשק להתקרב אליו? ואם הוא ירצה, זה ירתיע אותך? תהני מזה?

(את לא צריכה לענות לי... תשאלי את עצמך)
כן הבנת את כוונתיאפשרשניה?
כך נראה לי.. אני באמת לא נמשכת אליו. אך גם לא נרתעת.
לא בדיוק הבנתייפה זה לא סיבה
אבל אם התשובה היא שלא היה לך שום רצון להתקרב אליו, אז את לא נמשכת אליו. וזאת בעיה לדעתי.
אם רק לא היית מסובבת אחריו את הראש? ברוכה הבאה למועדון. רוב הזוגות באותה סירה וחיים עם זה בשלום עד כמה שידוע לי...
לא היה רצון להתקרבאפשרשניה?
אך נראה לי שמטבע הדברים נהנים בכל זאת, במידה פחותה.
קיצור, תחכי קצתיפה זה לא סיבה
אולי דברים ישתנו, אולי לא.
ובמקביל תתייעצי עם אשת מקצוע. יש לי מישהי להמליץ בפרטי...
תודה לך.אפשרשניה?
לילה טוב!!
בינתיים אני אתן לזה עוד צ'אנס אני חושבת, בעז''ה...
אולי אפנה אלייך.. תודה!!
טובאפשרשניה?
נראה שדנו בעניין מכל כיוון אפשרי.. וכעת רק נחזור על עצמנו אם נמשיך..
מחילה, את לגמרי טועה בזהyr

קשר בין בני זוג הוא קודם כל התחברות מלאה - גופנית, נפשית, נשמתית, הכל!

"ודבק באשתו והיו לבשר אחד".

קשר חייב להיות מושתת על משיכה עמוקה בין השנים.

אלא שמשיכה כזאת לא אמורה להיות נוצרת על ידי גירוי חיצוני בלבד, כמקובל בתרבות המערב, אלא משיכה מעמיקה על ידי מכלול שלם של האישיות.

קירבה גופנית מעמיקה את המשיכה ומתדלקת אותה. לפי ההלכה אנו נמנעים מכך בטרם חתונה, כי המשיכה האמיתית שמורה לאחרי שהקשר המהותי - קשר הנישואין - כבר קיים.

הוי אומר - לפני הנישואין אין לצפות בהכרח למשיכה עמוקה, וזו תבוא דווקא על ידי קשר הנישואין והקירבה הגופנית שבעקבותיו.

עם זאת צריך לראות שיש כיוון ויותר מזה של משיכה. אחרת יחסר לא רק משהו בחיי הנישואין אלא הכל.

משל לאדם שמחפש מכונית. הוא בודק, משווה, חוקר, ומוצא מה הדגם המועדף עליו. מחפש ומוצא מכונית כזאת. היא ממש מושלמת. הכל ממש טוב - המושבים, מערכת ההיגוי, הצמיגים, החלונות החשמליים, התאורה הרכה והמלטפת, המזגן העוצמתי, הרדיו המשוכלל... רק מנוע חסר. האם יקנה אותה???

 

משיכה זה העיקר בחיי הנישואין. זה כמו מנוע במכונית. זה החיבור. זה ההשלמה ההדדית. זה המפתח ל"בשר אחד".

 

עם זאת, כפי שבערך כתבתי לעיל, וכתבו אחרים בשרשור הזה - משיכה אפשר וצריך ליצור וללבות. היא בד"כ לא נוצרת מאליה.

וזה אפשרי גם לפני החתונה על ידי דברים שמתאימים לאופי שלכם, וישברו את שגרת שיחות-הנפש.

זה יכול להיות להשתולל ביחד, כמו שכתבו פה כמה. אבל אם זה לא מתאים ומאולץ  - אז יש הרבה רעיונות אחרים, לבשל ביחד, לטייל, לעשות פעילות שהיא מהנה עבורכם, אפילו סתם לשבת על הספות ולהאזין למוזיקה שאתם אוהבים, וכל אחד עושה משהו אחר בינתיים. זה מין שחרור כזה, וזה מתחיל להיות פתח לחיים נורמליים.

(כשאני יצאתי עם מי שהיום אשתי, היתה פעם שהייתי אצלה בבית, ואז בשלב מסוים נגמר על מה לדבר, וסתם התיישבתי וקראתי משהו. לימים אמרתי חמותי שזה היה הרגע שבו ידעה שנתחתן...)

 

 

קשה לי עם זה שאתה אומר שזה העיקראפשרשניה?
אני חושבת שהחיבור הנפשי הוא העיקר..

תודה על התגובה המפורטת והמושקעת...
זה מגדיר את ההבדל בין חברים לבין בני זוגyr

חברים = קשר נפשי, שיחות, כיף ביחד (התכוונתי גם חברים מאותו מין וגם - אף כי אין זו מציאות רצויה - חברים בן ובת).

בני זוג = בשר אחד, אחדות מופלאה, משיכה והתממשות שלה. זה מה שהופך שנים לזוג.

 

למעשה אפשר להתחיל גם בלי משיכה ובתנאי שזו בוא תבוא. ולכן צריך לראות לפחות כיוון וקצת יותר מזה.

 

ובאופן המעשי לגמרי - צדקו שכתבו פה שצריך יעוץ אישי פנים אל פנים עם מישהו שמכיר אישית או לפחות משוחח ומבין מורכבויות אישיות, כדי למצוא את האיזון הנכון לכם עצמכם, ומכוון לשלב המסוים הזה של יצירת הקשר.

 

אם זה בסדר מבחינתך..אנונימית1111
זה אומר שהחלטת, לא?

נראה לי שהשרשור הזה שבר שיאים חדשים במספר התגובות הרב ביותר בזמן הקצר ביותר...חח
לא..אפשרשניה?
אני לא אעשה משהו 'חריג' כ''כ בלי לברר ולהתייעץ יותר לעומק לפני כן...
וכן וואו ועוד בכזו שעה!! איזה מרשים..
שטויות במיץ. רצון לא חייב להיות משיכה.ותן טל

רצון הוא רצון. גם אישה שאין לה הרבה משיכה, או בכלל אין לה משיכה, לגבר מסויים, מהפן הגופני, אבל יש לה משיכה מאוד גדולה אליו מהפן הנפשי ובשל כך רוצה להביא איתו חיים לעולם וכו' וכו' - זה יהיה טימטום מוחלט להגדיר זאת כ"אונס".

 

ממתי ניתן לאנוס אישה כאשר היא רוצה בכך - אלוקים יודע... או שאתה לחלוטין לא הפנמת את משמעות המילה וההגדרה של "אונס".

 

בקיצור, שטויות במיץ מה שכתבת.

תודה לכל העונים!!(:אפשרשניה?
בעז''ה אתייעץ על כך (לא לדאוג)
הייתי חייבת לעגל ל100 אפשרשניה?
לילה טוב!
אתם דוסים, כן?יוני
אולי כמו שכתבת הקשר טוב מאוד מבחינה רוחנית ויכול להיות שהחלק הזה מאפיל על חלקים יותר גשמיים בקשר. סתם כי אתם עסוקים ברומו של עולם...
תסעו ללונה פארק, תעשו טיול אופנים, תעשו באנג'י, תוציאו קצת את הילד שבכם החוצה...
אולי זה יגרום לך לראות אותו פתאום באור שונה
וזאת למשל אחת מהפעמים שאני מסכים עם דבריך, יוני... ^^^ותן טל


לדעתי לא. תשוקה היא חלק מרכזי מאוד בין בני זוג.אברי
על היצר המיני העולם מתקיים.
כשחז"ל ביטלו את היצר הזה, לא מצאו בכל רחבי ארץ ישראל ביצה אחת של תרנגולת עד שהחזירו אותו.
ביהדות כל נושא טהרת המשפחה מוקדש לרעיון איך להפוך את התשוקה הנעלה הזאת לרוחנית ונשגבה.
ויתור על כזה דבר לדעתי מיותר וזאת טעות אדירה.
נראה שאת מגנה על הקשר כל כל שאת מאוהבת בומר ג'ינג'י
אנט מסכים קצת עם יוני שכדאי ליצור את המשיכה ע''י מעשים.
כמו שהוא אמר להוציא את הילד שבכל, או אני אגזים ואומר, טיול לאור ירח או משהו 'רומנטי' יותר
מרגיש טיפטיפה מגוחך..אפשרשניה?
זה נראה לי מאולץ.
הקשר מסוג די שונה.. יש שמחה, קשר טוב, אבל.. לא רומנטי שכזה.
חח דווקא נתנו לך עצות מעשיות שיכולות להועיל לךיפה זה לא סיבה
תנסי לראות אם יש בינכם קשר שהוא מעבר למה שקורה עכשיו.
לא נורא שבהתחלה זה מאולץ, אם הקשר חשוב לך, תנסןי.
אח"כ או שזה יהפוך לטבעי ותתקדמו, או שלא ותחליטי מה שתחליטי... אבל תנסי.
נמממאפשרשניה?
מזתומרת 'קשר שהוא מעבר למה שקורה עכשיו'..??
ו- אני לא בחורה של קוצ'ימוצ'י ולבבות וכל השטויות האלה.. הייתי שמחה לשמוע שזאת לא חייבת להיות הדרך ליצור את זה
כי כביכול גם סתם שיחות עמוקות, טיולים נעימים (ללא אור ירח ומוזיקה רומנטית ברקע) יכולים להוות ביטויים לאהבה ומשיכה וקשר נכון ואמיתי.. אלא שהם לא יוצרים את זה.. (כנראה)
אם הייתה יותר משיכה- לא סביר שהייתי נוקטת בפעולות כאלה.. אז פתאום כן לעשות דברים שכאלו?!
את לא יוצרת את זהיפה זה לא סיבה
את רק בודקת שיש סיכוי שזה קיים בינכם

את יכולה לעשות משהו אחר, סתם להסתכל לו בעיניים בלי לדבר, תבדקי מה זה עושה לכם...
(חח מרגישה פושעת ברגע זה)
''זה''- המשיכה, או הסוג קשראפשרשניה?
שנהנה מדברים שכאלה?
למה להסתכל בעיניים? ליצור סוג של ריגוש?
(ולמה פושעת?)
כן. במקרי קיצון יש גם לנסות פתרונות קיצון...ותן טל

אני אתן לך דוגמא שנראית קצת מגוחכת אבל תחשבי עליה: ביום יום, לא הייתי שוקל לקחת שני כדורי דקסמול על כאב ראש קטן שיש לי - זה לא אני, אני משתדל לא לקחת כדורים כאלו - אבל כשביום של מבחן מסכם כלשהו, שיש אותו רק פעם אחת ואם אני נכשל בו אז אני לא יכול להשלים אותו ואיבדתי את הסיכוי להתקבל לעבוד במשרת החלומות שלי, יש לי כאב ראש קשה ומכאיב שאני לא יכול להתרכז איתו - אזכן, אני אקח באותו בוקר שני כדורי דקסמול (כמובן, כשזה לא בעיה רפואית..) כדי שהכאב יעבור בצורה "לא טבעית" כל כך, אלא כימית, וכך אוכל להתרכז במבן...

 

נשמעת דוגמא קצת מוזרה ומצחיקה, אבל תחשבי עליה... זה שביומיום את לא היית נוקטת בפעולות מסוג מה שהציעו לך כאן מעלה, זה לא אומר שבמקרה קיצון כמו שאת מתארת, שמצד אחד יש לך רצון מאוד גדול בקשר הזה, ומצד שני הפן של המשיכה חסר לך - אבל את עד כדי כך חושבת שהקשר הוא פוטנציאל טוב שאת אשכרה חושבת על אפשרות להתחתן גם בלי המשיכה - אז במקרה קיצון כזה, מותר גם לנסות דברים שלא היית עושה בסתם דייט רגיל, ולעשות גם דברים שהם קוצ'ימוצ'י ורומנטי ובלה בלה בלה - אולי זה פתאום מה שיתניע אצלך את הדבר הזה שנקרא משיכה כלפיו... זה לא דברים אסורים, זה לא דברים שלא קורים בעולם - וכל עוד זה בסדר הלכתית ומוסרית, אני בטוח שלא תינזקי מזה נפשית כל כך אם תנסי את זה...גם אם זה לא יעזור...אז סתם, הייתה חוויה חד פעמית. זה מצב שבו את יכולה רק להרוויח, כי להפסיד אין כאן באמת מה להפסיד.

אבלאפשרשניה?
זה יותר כמו שאני אקח כדור לכאב בטן כשכואב הראש, ככה נראה לי.
אני לא אוהבת ולא מתאים לי לבטא קשר בצורות כאלה.
אז לנסות סתם כי אצל הרבה זוגות זו דרך רגילה לבטא רגשות??
גם הרבה אנשים מרגישים שלונה פארק זו חוויה נהדרת, ובכ''ז לא תמליץ למישהו שלא אוהב את זה ללכת לשם גם אם הוא ממש זקוק לחוויה כיפית...
כואב לך הבטן ואת חושבת שכואב לך הראשמר ג'ינג'י
אפשר (לנסות) לעורר את המשיכה, לא דווקא קוצ׳י מוצ׳י וכאלה.
אל תיצמדי לדוגמת הלונה פארק דווקא.ותן טל

 

וזה לא כמו שכואב לך הבטן ותקחי כדור נגד כאב ראש - כואב לך עניין המשיכה, ואת מנסה תרופות ודרכים שאת עדיין לא מכירה ולא בטוחה שהן לא יכולות לעזור לך.
אלא אם כן את יכולה לחתום לי ב150 אחוזים ששום הצעה כזאת (לא להיצמד להצעה ספציפית..) לא תעזור לך - האם את יכולה לחתום על זה? אני בספק... זה שלא עשית את זה עד היום, זה שזה נראה לך קצת מוזר - לא אומר שלא כדאי לך לנסות להיפתח לדברים חדשים שאת לא מכירה, לנסות להיפתח לדרך נוספת לפתח את המשיכה.
ואולי, אגיד בזהירות - זה חלק מהבעיה הכללית שמובילה גם לחוסר המשיכה. המקובעות (שוב, בלי שמץ של רצון להעליב..ואת לא חייבת לקבל מילה מדבריי..). את לא יכולה לפתח את המשיכה בנתיים אולי כי את מקובעת. כבר התקבע אצלך בהתחלה שהוא לא מושך אותך ואחרי זה קשה לך לצאת מזה ולהשתחרר מהמחשבה והמקובעות הזאת למודעות אחרת שוואלה, הוא כן יכול למשוך אותי. שכנעת את עצמך כמעט סופית שהוא לא יוכל למשוך אותך לעולם וכעת את רק דנה בשאלה (החשובה בפני עצמה, אבל הלא מספיקה) של האם ניתן להתחתן גם ללא משיכה גופנית.
וזאת הבעיה! את צריכה להשתחרר! לפתוח את המוח! לצאת מהמקובעויות שלך, ולהבין שכל מה שחשבת עד עעכשיו הוא לא סופי, לא מוחלט, ולא נכתב ונחתם בחותמת של דם אצל הקדוש ברוך הוא. לצערי מהדברים שאת אומרת את משדרת סוג של יאוש מוחלט מהנקודה הזאת ולכן גם מנסה בתת מודע, בפועל כאן בכתיבה, לטרפד כל אפשרות שמנסה לגרום לך כן להרגיש בסוף משיכה אליו. זה פרפקציוניזם אבל מהסוג הלא בריא כל כך, ברגע שהוא מגיע למקובעות מהסוג הזה...

 

את צריכה להעיז, לשאוף גבוה גם אם זה לא נראה לך מציאותי בדיוק כרגע - זה לא שאם תעשו משהו כזה או אחרת, אז אם זה לא יצליח את חלילה תתאבדי, או הוא. זה לא שאם אשכרה תאמיני ביכולת שלך להימשך אליו, אז ייגרם לך נזק בלתי הפיך.

 

סליחה שאני כותב במילים חריפות, שוב, לרגע אחד אין לי כוונה להעליב כאן - ואם לא נוח לך לקרוא את זה אז תתעלמי לחלוטין מדבריי - אבל כן, חשוב לי לשאול אותך שאלה אחת ויחידה, שאפילו את לא צריכה לענות כאן, תעני עליה כלפי עצמך:

 

האם את נותנת סיכוי כלשהו  לכך שתרגישי משיכה גופנית כלפיו, או שבעצם  - ואת כאן צריכה להיות סופר סופר סופר כנה עם עצמך - את חוסמת את היכולת והמחשבה על כך עוד בשלב האבטיפוס, בגלל דבר כלשהוא, שאנחנו בטח לא יכולים לדעת אבל ספק אם אפילו את עצמך מבינה?

זה לא חוכמה להימשך לגברים שלא בקשר איתך - אין לך מחויבות אליהם, את לא באמת חושבת שתהיי איתם ביום מין הימים, ולכן להימשך אליהם משיכה רדודה וחיצונית זה קל יחסית. אולי ברגע שזה מגיע לשלב האמת, לשלב שבו המשיכה הזאת צריכה להתבטא אצל בן זוג, כאן פתאום נכנס איזה מנגנון פסיכולוגי אצלך שאפילו את לא מודעת אליו מספיק, שעוצר אותך מלפתח אליו רגשות משיכה. אני לא אמשיך מעבר לזה אבל יכולות להיות הרבה סיבות לכך...ואכמ"ל. והעיקר זה שתהיי אמיתית עם עצמך, אם יש או אין בך רצון באמת לתת מקום לאפשרות של משיכה ביניכם.
אם את יודעת שמשום מה אין בך את הרצן הזה של לתת מקום למשיכה הגופנית, ושאת עוצרת את זה כל פעם - אז אולי באמת כבר אין מה לעשות... כי אם היית רוצה להתרפא מכאב הראש - אז כן, היית נוטלת אפילו תרופה שנמנעת ממנה במשך 10 שנים בגלל סיבה כזאת או אחרת, היית נוטלת אותה כעת כי היית מרגישה שזהו, אני חייבת, אין אפשרות אחרת, וזה הסיכוי היחיד שלי, אולי, להצליח לעבור את המבחן... להזיק זה לא יזיק (נניח..) - ולעזור? סיכוי שכן, סיכוי שלא. מקסימום "הפסדתי" כמה שקלים בניסיון. לא יותר נורא מלהפסיד כמה שקלים על טופס לוטו שלא זכה...

מעתיקה תשובה שכתבתי כבראפשרשניה?
''אני באמת חושבת
שמרוב שעסקתי בזה מהמקום של התלבטות האם אפשר לוותר על כזה דבר,

לא באמת נתתי מקום לאפשרות של פשוט ליצור את זה. תודה לכם!''

אני מסכימה שבאתי בגישה ש'אבוד', ובגלל שבכ''ז מאוד רוצה בקשר- אולי אפשר בלי.
אכן דיברתי באופן ספציפי יותר על ה''קוצ'י מוצ'י'' מבחינת השיטה לעשות זאת.
ייתכן שחוויה מיוחדת זו השיטה, מרגיש לי שדרכים אחרות יהיו נכונות יותר (לא כאילו אגלה פתאום במבט אחד רגש לא מוכר...)

תודה רבה על התגובה המושקעת.(:
בבקשה. בכיף...ותן טל


פתחתי ניק חדש במיוחד!!>>>ניקית

סתם כי הרגשתי עד עכשיו קצת מוזרה ופתאום אני מגלה שאני נורמלית לחלוטין....

היה לי קשר רציני עם מישהו שהרגשתי אליו משיכה חבל על הזמן ולא הבנתי את עצמי- מה עובר עליי, כאילו הרגשתי משהו חדש שלא הרגשתי עד אז ולא הסכמתי לתת לו מקום כל כך לפני חתונה.

 

אני יכולה לציין ולזקוף לזכותו של אותו בחור שהוא היה זה שהקפיץ את הקשר ברמות שאין לתאר- כך שבתוך יומיים הוא הפך אותי מאחת שמאוד מתלבטת על הקשר לאחת שדלוקה עליו.. חח

 

במבט לאחור אני יכולה לכתוב לך מה עשינו יחד- שגרם לי למשיכה וכדאי שתעשו גם אתם:

  • תיפתחו. תספרו אחד לשני דברים אישיים מאוד.
  • תחמיאו ותפרגנו- גם כשאת מפרגנת לאחר זה מקרב אותך אליו וכמובן גם כשאת מקבלת את המחמאה
  • תמצאו בדיחות שרק שניכם מבינים- וואו זה ממש מקרב!!
  • דבר חשוב מאוד מאוד- תדברו בפתיחות על כל מה שמפריע לקשר להתקדם. בעדינות, ברַכּוּת. אל תנסו לטאטא מתחת לשטיח דברים!
  • תנהלו תקשורת טובה- תנו מקום לקשיים בקשר ותבהירו זה לזו שתמיד כדאי לדבר.
  • תדברו על הרגשות- מה את מרגישה כלפיו, הוא יספר מה הוא מרגיש כלפייך, כמה הוא חושב עלייך, מתגעגע, לא מתרכז בדברים אחרים בגללך מוציא לשון. זה ממש מביא לקירבה. אני לא יודעת אם זה נכון לדבר על זה או לא (כי זה ממש מקרב) אבל נדמה לי שבמקרה שלך זה כן כדאי (שוב.. אני לא רב חח)
  • תנו מתנות מתנות אחד לשניה. כשנותנים זה מקרב (נתינה מולידה אהבה) וגם כשמקבלים (="היא/הוא חשב עליי!!!!"אוהבת)

 

בהצלחה רבה!!

אפשרשניה?
אני באמת חושבת
שמרוב שעסקתי בזה מהמקום של התלבטות האם אפשר לוותר על כזה דבר,

לא באמת נתתי מקום לאפשרות של פשוט ליצור את זה. תודה לכם!
(את, אוריה, מר ג'ינג'י, ושות' )
ממש כל מילה!!!תהיה90


לדעתימפתח הלב +

לדעתי זה המחסום שהשכל מציב לך, כלומר את בחרת להציבו מסיבות כאלה ואחרות.

לדעתי לא כדאי לפספס. כי כמו שיש סיפורים על משיכה מטורפת וזוגיות בזבל, יש יותר מקרים של "התאהבות" בשכל ואז ברגש.

לדעתי ככה אפשר לבחור בנזוג יותר בשכל!!

בהצלחה

את מתכוונתאפשרשניה?
שאני זו שמונעת את המשיכה? ע''י יצירת מעין מחסום..?
ושזה דווקא עוזר כי כך אפשר לבחון את הדברים יותר בהגיון..?

(הבנתי אותך נכון?)
וואן איזה מקרה לא פשוט. ...חלושששש
אני כמוך לא הייתי יודעת מה לעשות..
מה עם הבחור, את מרגישה שהוא נמשך אלייך או שהוא מאלה שקשה לקרוא אותם? אם למשל קשה לקרוא או להרגיש יכול להיות שיש פה סוג של העברה..
העברה?אפשרשניה?
מזתומרת?
קשה לקרוא, אבל יש רגש באופן כללי, (אפילו מאוד)
עני עושה הפרדה בין רגש למשיכה פיזית.
ואני יודעת שגם לו יש רגש כלפיי, ואין לי מושג לגבי משיכה (לא חשבתי על זה, שאולי גם לו יש את הבעיה. לא באמת נשמע לי סביר. למה שיהיה כך? לא מוצאת סיבה שהוא לא ירצה בקשר גופני...)
לפעמים אנחנו מרגישים את מה שנמצא אצל הצד השני..חלושששש
עבר עריכה על ידי חלושששש בתאריך י' בטבת תשע"ו 13:06
יכול להיות שאצלו קיימת חסימה כלשהי וזה מועבר אלייך באיזשהי צורה..
אם הוא לא דוחה אותך חיצונית וגם נוצר רגש אז קשה להבין למה אין שום משיכה..
אני לא יודעת..סתם מעלה השערה..
אני אנסנ להמחיש בדוגמא..
למשל אם מדובר בבחור איכותי שיש לו נטיות הפוכות, כלומר, לא נמשך לנשים אבל מעוניין להכנס לתלם.. אז חוסר המשיכה שלו יכולה להקרין עלייך...
בבקשה אל תבהלי מהדוגמא...
.
באיזה אופן אני יכולהאפשרשניה?
להיות מוקרנת מחוסר משיכה?
הוא אחלה בנאדם, מתבייש (גם אני) לדבר על נושא כזה בפתיחות ולכן אין לי מושג אם הוא נמשך. (אין טעם להיכנס לזה, אבל אם הוא לא עם נטיות הפוכות, והוא לא, אז סביר להניח שכן, לא כך?)
שוב, אולי. אני לא יודעת ואין לי איך לדעת (ולכן גם לא נראה לי שזה משפיע)
(אז סברי להניח שגם את כן, ואת לא)מר ג'ינג'י
יכול להיות,אפשרשניה?
אתה מביא את זה כהוכחה לכך שהוא לא?
אני לא יודעת איך זה עובד אצלו (ואצל בנים בכלל)
ייתכן שהוא נמצא במצב דומה, גם הוא לא נמשך אך הקשר חשוב לו ולכן הוא לא חותך, מאוד קשה לי להאמין כי א- אין סיבה שלא תהיה משיכה (כך נראה לי ממה שאני רואה. ולא ארחיב בזה מחמת המבוכה..)
ב- מה הסיכויים שבדיוק שנינו נהיה במצב כזה? אם אין השפעה ישירה, אז הסיכויים אפסיים..
אוהו.. הלכת רחוק עם הדוגמא..חחאנונימית1111
אם אין משיכה כלשהי, אז לחתוך.הלוי
מכיר יותר מדי סיפורים כאלה באופן אישי, ואני בעצמי כמעט התחתנתי עם מישהי שלא נמשכה אלי. להתחתן כשאין משיכה זו טעות חמורה שגם את וגם הוא תצטערו עליה.
איך הבנת את זה? היא אמרה לך?אנונימית1111
וואו! בחורה מיוחדת בצורה קיצונית..או לטובה או לרעה..אנונימית1111
למה הוא לא מושך?ה-מיוחד

בגלל שהוא לא עוז זהבי?

אולי הוא לא הדוגמא לגבר מבחינתך?

חח עוז זהבי!!??! נו באמת.אפשרשניה?
לא, ממש לא. מבחינתי אפילו לוותר על החלק של המשיכה, כמו שראית.
כך שזה לא שאני במקום שאני מחפשת את ההכי מושך וחתיך וכולי.
ואין לי כ''כ 'דוגמא לגבר מבחינתי'. אני לא מחפשת דמות גבר בחיי, אני מחפשת אותו, שמחה בו ואיתו.
רק שהעניין הזה חסר..
חוץ מההשתדלות שאת עושה כאןשם ה' מבטחו

בס"ד

 

 

חשבת לנסות להתפלל על זה לפני ה'?

להתבודד על זה ככה שעה שעתיים עם ה' ולספר בדיוק מה קורה לך ומה עובר עלייך ומה עומד מכאן ומה מכאן?

זה נושא חשוב

ככה אבא תן לי עזרה לדעת מה לעשות. תן בליבי את העצה הנכונה והטובה בליבי באמת כפי מה שידוע לך מה נכון עבורי באמת....

 

 

כמובן שאני ללא ספק בעד ההשתדלות שאת עושה כאן.

משתדלתאפשרשניה?
להתפלל על זה.
באופן כללי- אני לא 'מתחברת' לענייני התבודדות ודומיה.

(אני לא צריכה לספר לו, הוא יודע. אם זה כדי פשוט לספר את זה- אז זה משהו אחר, ואפשר גם לחברה נגיד..)


תודה על העצה.
התפילה היא אכן נק' חשובה פה.. ויפה על ההבהרה בסוף(:
אין סיכוי שזה ישתנה במהלך הזמן?כאן ביתי
מקווה שכן, בעז''האפשרשניה?
זה כמובן הפיתרון 'המועדף עליי'
הלוואי..
כל עוד יש אפשרות..כאן ביתי
אז לדעתי תמשיכי.
רק תחשבי אם יש נקודת "אל חזור" שכנראה אחריה כבר כלום לא ישתנה... כמה זמן אתם יוצאים?
כרגע אני בכל מקרהאפשרשניה?
לא מתכוונת לחתוך בגלל זה.
אלא שלא הייתי רוצה לתת למצב להמשיך כמו שהוא.
ולמה את שואלת..? (או: אתה שואל?)
כי היה לי מקרה דומה..כאן ביתי
ורק אחרי חודש התחלתי להימשך לבחורה (מסיבות אחרות זה לא עבד..)
יכול להיות שאצל בנים זה אחרת, אבל אני לא המשכתי קשרים שלא היתה בהם משיכה(ולא פסלתי מלכתחילה על מראה חיצוני).
אישית נוח לי בהקצבת זמן.
ולפי מה אתה מחליט כמה זמן להקציב?אפשרשניה?
וואי שעות אני עוברת על השרשור ומחפשת מתי מישהו ישאל--_T_

 

ומה איתו??

יש לך מושג מה הוא מרגיש כלפייך?

נשמע שאתם דוסים וביישנים (מוכר..)

 

לי מאוד קשה להרגיש ונראה שזה משהו שייקח הרבה זמן ותהליך ארוך בקשר, אבל מהר מאוד הבנתי שהרבה פעמים הצד השני היה במקום אחר כמעט מהרגע הראשון (כן, מלחיץ, אבל זה בסדר גמור. לכל אחד יש את הקצב שלו וצריך לכבד את הנקודה הזאת.) זתומרת שהיה לי מושג כלשהו על איך שהוא מרגיש גם אם זה לא נאמר במפורש. לך יש? את יודעת?

 

לדעתי (הענייה וחסרת הניסיון), גם ההדדיות יכולה להשפיע, ויכול להיות שאצל שניכם זה קצת מודחק, ושההרגשה הזו היא לא רק אצלך.

נכון, את בת והוא בן.. אבל בכל זאת.

 

מלא בהצלחה! את מתארת יפה את המורכבות וגם מעוררת הזדהות

 

תודה לך(:אפשרשניה?
קודם כל, שאלו מה איתו, אפילו בכמה הקשרים שונים.
דבר שני- נראה לי הבנת ממני שאני לא בטוחה שאני קשורה אליו/ אוהבת אותו/ אכפת לי ממנו.
אבל זה לא כך. אני קשורה אליו, הקשר שלנו מאוד מאוד טוב, עמוק, רציני, ברמה שלא יצא לי לחוות. מקווה ומאמינה שגם לו הוא משמעותי. הבעיה היא משיכה בפן הגשמי שלה.
ייתכן שגם הוא מרגיש כך, אני לא יודעת.
(קשה לי להאמין.)
דווקא הבנתי.._T_

ושאלתי האם הוא נמשך אלייך. אבל יצאתי קצת לא ברורה..

אז שוב- אם נראה לך שגם הוא קצת במקום הזה, יכול להיות ששניכם משפיעים אחד על השני.

ואם את מרגישה שזה רק מצידך (בעצם, בכל מקרה) - אז כמו שאמרו כאן, לא נראה שאת יכולה לוותר על זה, ואולי כדאי לך להיעזר באיש מקצוע. ובעיקר להבין מה את מרגישה.

 

חוץ מזה, נראה לי שאנחנו לא תמיד יודעים איך קשר אמור להיראות, מה אמורים להרגיש, מה טוב ומה לא, על מה אפשר לוותר. חשבת פעם מאיפה את יודעת את כל זה? מבית הספר? מההורים? מהחברות? מסרטים וספרים..? מהפורום? כל אלו מספקים מידע, אבל בסוף, עם כל ההשוואות, כל אחד הוא שונה ויש לו את הדרך שלו.

 

מסובך בחיים. אבל בסוף יהיה טוב בעז"ה

אל תתחתני בלי משיכהתרחיב לבי

רק תבדקי למה אין משיכה, והאם זה לא יושב על פחד, בושה וכו'.

לדעתי תתייעצי עם מישהו מבוגר עם ידע מקצועי שקרוב אלייך, ותפתחי את הכל.

אם יש תקיעה שאין לה שורש גופני - הוא יעלה עליה, ובע"ה זה ייפתר.

 

קשר נישואין יהודי כולל את כל האישיות של הבעל והאשה,

ודרך הרובד הגופני מופיע רובד שכלי, רגשי ונשמתי.

לא נפרט על המקורות בספה"ק על חשיבות העניין, מפאת הצניעות...

 

בהצלחה רבה רבה!!

בתור נשואה- חייבת להיות משיכה ברמה כלשהיאחינעםם

חלק משמעותי מחיי הנישואין קשורים לתחום זה, וחבל ללכת על קשר שאין בו משיכה.- מתכון  מוצלח לזוגיות שחוקה.

אני בזמנו יצאתי עם מישהו , ולא הרגשתי כלום למרות שהיתה לנו תקשורת טובה.. אחרי שאחותי שאלה אותי מ1-10 כמה את אוהבת/ נמשכת אליו ואמרתי לה 1 או 2, (אחרי 7-8 פגישות) הבנתי שזה לא זה. ב״ה הבחור שאחריו הוא בעלי היום.

אל תוותרי.

ואם אין משיכה עם אף בחור- תבררי נושא זה בייעוץ.

במילה אחת- כן. משיכה הכרחיתמישהי 1

מצד שני נשמע שיש לכם קשר עמוק וטוב, אולי את יכולה לעשות משהו כדי שזה ישתנה?

כדאי לך ללכת ליעוץ 

אבל אם היעוץ לא יעזור, בעיני צריך להיפרד

איזה יופי . לא ידעתי שיעוץ יכול לגרום למישהי להמשך למישהומשיח בן דוד


תתפלא. ייעוץ זה לא קסם. זה רק עוזר לנו להגיע למקומותותן טל

בנו שהדחקנו/לא ידענו שהם קיימים.

(סתם דוגמא, ולא נפתח אותה יותר מידי: נניח, מישהו/מישהי שעברו חוויה מינית משפילה בילדותם, והם בכלל לא זוכרים את זה סתם ככה ביומיום, אולי הדחיקו את זה מהזיכרון המיידי, אבל זה משפיע בתת מודע על ההתנהגות שלהם/היכולת להיקשר/רתיעה ממגע/רתיעה ממראה וכו' וכו' - וייעוץ מאיש מקצוע טוב, יוכל לעזור להם להיפתח למקומות המודחקים האלו, לטפל בהם, ולהשתחרר...)

 

זה דברים שקורים כל יום - תלך לכל פסיכולוג/איש ייעוץ/יועציי זוגיות וכו', ותגלה שהם יכולים לעשות לפעמים נפלאות. נכון, לא תמיד הכל ייפתר, אבל לוותר מראש על האפשרות באמירה תמוהה  "זה לא יכול לעשות כלום" רק מעידה על האומר את זה, שמעולם לא נחשף לזה ושהוא מדבר מחוסר ידיע...

אין שום בעיה שצריכה פתרוןמשיח בן דוד

 

היא לא אוהבת נקודה.

לא כל דבר צריך "לפתור" לגרום לה "להתשחרר" מזה השטויות האלה?

שתבין שאין לה שום בעיה תבין שגם היא לא צריכה שום פתרון

אם היא רוצה וטוב לה ככה שתמשיך בקו הזה . אבל אני רק טוען שזה יסבך אותה אחרי נישואין

בעל שיבין שאשתו לא חושבת שהוא מוצא חן בעיניה..זה לא נשמע לי משהו חיובי

אתה רואה? זאת המקובעות הדבילית, במחילה, שלך.ותן טל

אה, כי משיח קבע שאין בעיה אז זה נכון?

 

מה אתה אלוקים?

 

אתה יכול להישבע לי בשם הויה שאין שום בעיה כאן? ברור שלא. אז תעשה טובה ופשוט תוריד הילוך... אתה מדבר שטויות אם לא הבנת את זה... 

 

היא מאוד אוהבת אותו, שוב שקר שלך, אבל מה אלין, אהת כבר כל כך הרבה מעוות את דברייה שכבר אין באמת מה לדון עם אדם שכבר חושב שהוא מינימום סגן של אלוקים ויודע בדיוק מה אין ומה יש ואם דבר יכול או לא יכול לעזור.

 

בחייאת, לא נראה לך שהגזמת? כל עוד אתה לא יכול  תיאורטית להישבע לי בשם הויה שאין שום דבר שיכול לעזור לה לשנות את זה - אין לך מה לדבר, כי הכל יהיה שטויות... ואתה יודע שאתה לא יכול. מקסימום אתה יכול להישבע לשקר... כי אתה לא מכיר אותה ולא אלוקים ולא יכול להיכנס למוח שלה ולדעת כל דבר שבחיים שלה.

 

 

אוהבת = את המראה שלומשיח בן דוד

 

לזה התכוונתי ..אתה מסיק מסקנות מוטעות לבד.

הבחורה לא כתבה כאן בשום מקום שיש לה בעיה כלשהי .

מכיוון שאיני נביא לא אוכל לדעת את זה .

בדיוק מה שהתכוונתימישהי 1

משיח, אני גם חושבת שאם אין אז אין

אבל אני לא מכירה את הבחורה הזאת, אולי היא עברה משהו שאני לא יודעת?

 

קצת בעיה..היא פשוט לא אומרת כלום..משיח בן דוד

 

אנחנו לא נביאים ..מסכימה איתי?

מה נסגר אתכם? היא נשמעת בחורה בריאה לגמרי בנפשהאנונימית1111
היא אמרה שהיא כן נמשכת לבנים..
רק אליו היא לא נמשכת. אז הבעיה שגורמת לחוסר המשיכה או אצלו ( מראה או משהו באנרגיות..)שמשפיע עליה או בשילוב של שניהם יחד.
למה? ותן טל טוען שאיננו מכירים את סתרי נפשהמשיח בן דוד

 

ואולי יש סיבות אחרות לכך שהיא אינה נמשכת ..

הוא לא מבין שאין סיבה מיוחדת , ולא צריכה להיות כזאת

ולא הכל צריך לפתור בחיים ..זה פשוט לא משהו שצריך להמשיך איתו

אשתדל לענות בעדינות ובהתאם לרוח הפורוםתהיה90

(אני בן).

אני יכול להבין אותך, כאחד שחווה זאת בקשר עם מישהי בעבר, ובהווה גם היה משהו דומה.
אחרי זמן מה (פחות מחודש) החלטנו לפתוח את הנושא הזה יחד, ולדבר הכי דוגרי שאפשר.

כן, זה אולי טיפה מביך (את יכולה בהדרגה- נניח לספר שאת מקבלת מחזור וכו'- דברים שקשורים יותר לצד הפיזי של הקשר).

אולי שיחות מהסוג הזה יגרמו לך להרגיש משיכה.
שיחות אינטימיות יותר יוצרות גם תחושות אישיות שיהיו רק ביניכם.

ואני חושב שחשוב לפתוח את הנושא הזה ביניכם ולדבר על זה. חשוב לו וחשוב לך.

עם כל ההערכה שלי למי שאני יוצא איתה, אני רוצה שזה יקרה גם בכיוון ההפוך.
איזו מין זוגיות זו תהיה אם הביטוי הפיזי של המשיכה לא יהיה קיים? הרי הוא קיים בך (שהרי ציינת שכן נמשכת לגברים), וחבל על התסכולים שעלולים להיווצר כי תדחיקי אותו למרות שהוא קיים.
רק רוח ונפש לא מספיק. צריך גם איזון פיזי.

השאלה היא גם כמה זמן אתם יוצאים. אולי אתם בעצם לא יוצאים הרבה?
אולי החוסר מגיע בגלל חוסר בפתיחות? פתיחות זה דבר חשוב. וזה טבעי שזה יהיה מביך, אבל טבעי לא פחות לדבר על זה, כי אתם בני אדם עם צרכים פיזיים, ואין טעם להתכחש/ להדחיק את זה, ובמוקדם או במאוחר ממילא תגיעו ותדברו על זה, אז תעשו את זה לפני האירוסין/ נישואין.
אתם הרי לא תנפנפו את השיח בציבור. זה ביניכם ויישאר ביניכם..
הציבור שלנו שמרן מדי בקטע של לדבר על נושאים אלו, בגלל הטאבו הציבורי, וחבל שכך.

 

בהצלחה.

חחח הניסיון של אנשים פה לנסות בכח לגרום למישהימשיח בן דוד

להמשך לבחור בכל מיני דרכים מוזרות פשוט מטופשת .

היא חושבת שהוא לא יפה מה תעשו? לא בואו תפתרו לי את זה.

לא נמשכת אליו מה אתם לא קולטים?

אתם אמיתיים?

 

ההוא אומר לי לא שמע צריך להתייעץ

זה אומר לי תדברי איתו על דברים יותר פתוחים כי בד"כ בשידוכים הכל סגור

זאתי אומרת לי תיהיו הדדיים ..

ואני אומר אתם לא אמיתיים !

 

משיכה = חיצוני

לא נפשי , היא מתכוונת לפן חיצוני

אין משיכה = קשר לא יכול להתקיים

 

ואם לה זה לא מפריע

לפחות שתדע שכנראה לבחור שהיא איתו זה כן

תכל'ס צודקdora


היא לא אמרה שהוא לא מוצא חן בעיניהתהיה90

ותקן אותי אם אני טועה, פשוט הנושא פה מפלצתי בכדי לקרוא את הכל.

ולכן אני לא מסכים איתך- משיכה יכולה להיבנות לאט ובטוח.
משיכה שמבוססת גם על אינטימיות ולא רק מראה, היא חזקה ועוצמתית יותר, ונכונה יותר לדעתי.

אבל זה גם תוצר של פתיחות ושיתוף של דברים אינטימיים.
אם משתפים דברים אינטימיים וכו' ועדיין אין משיכה- מסכים איתך. כנראה שמשהו בתוכה מדליק נורה אדומה.

ולא, אני לא ממציא. זה מניסיון. ולא רק שלי.

בסופו של דבר אם אין משיכה לכתחילה זה לא תקיןמשיח בן דוד

 

מה יקרה אם היא תתחתן איתו רק על סמך זה שהם דיברו על דברים מסויימים וזה הדליק אותה

ואחר כך ירד לה ממנו עם הזמן? מה היא תעשה אחרי שהיא נשואה לו?

זה יספק אותה לא לאורך זמן ..

היא לא אמרה שיש דחייהתהיה90

וזה משמעותי.

אם הייתה אומרת שהיא חשה דחייה או שהוא לא מוצא חן בעיניה- מסכים איתך לחלוטין.

יותר מזה? גם אם הייתי מתאהב במישהי, אבל יודע שהיא לא אוהבת את המראה שלי או שזה מפריע לה- לא הייתי רוצה להמשיך כי אני רוצה שזה יהיה הדדי.

אבל נראה שלא כך המצב פה. הכל פה תקין- רק הפרפרים של המשיכה חסרים.
אז צריך לנסות לגרום להם לצאת מהגולם.

מצטער היא מסרבת לענות לשאלה..משיח בן דוד

 

 

השאלה היא : למה את מתכוונת כשאתה אומרת אין משיכה? זה יכול להתפרש להרבה כיוונים

אני מפרש כפשוטו , או דחייה או לא אוהבת את מראהו

עד שהיא לא עונה על זה קשה לתת לה תשובה הגיונית

ואם אתה שואל אותימשיח בן דוד

היא די מדחיקה את הרעיון שהוא לא מוצא חן בעיניה בישביל לשמר את הקשר הזה

חוסר משיכה לא בהכרח נובע ממראהתהיה90

ולא מחייב שזה מסיבה שלילית.

אמת , אבל נשאלה את פיהמשיח בן דוד

היא עדין לא ענתה תשובה

תשובהאפשרשניה?
לא אוהבת את מראהו
ולא לא אוהבת.
חס וחלילה לא דוחה אותי! איך מישהו שאתה קשור אליו מאוד מבחינה נפשית יכול לעורר דחייה??
אינני יודעת איך אתה מגדיר ''מציאת חן'' שאתה אומר שהוא לא מוצא חן בעיניי, אבל הבעיה היא לא בקשר, אלא בפן הגשמי.
יש אמת בהשוואה שהשווית לחברה טובה, מבחינת זה שיש קשר עמוק ללא פן גשמי. אלא שזה לא 'קשר עמוק' כמו עם חברה, אלא סוג של חיבור נשמות, לדעתי. אני רוצה לחיות איתו את החיים שלי.
האמירה שמה שאני אוהבת בו יכול להתפוגג ושמשיכה לא יכולה היא די מגוחכת- הרי ברור שדווקא משיכה פיזית יכולה לרדת הקלות יחסית, ולעומת זאת אהבת נפש לא.
אם את לא אוהבת את מראהומשיח בן דוד

 

המקסימום שאת יכולה להגיע אליו במשיכה פיזית זה משהו זול ורדוד

שזה התחתית של המשיכה , אם ככה את רוצה שהקשר שלך עם בעלך יהיה בעתיד - אוקי

אבל לא בטוח שזה יהיה אמיתי לגביו , אם הוא באמת חשוב לך אני מציע להתחשב גם בו

קשר נפשי עמוק יכול להיות משמעותי - אבל כשיש מקלות בגלגלים בדמות "לא אוהבת את מראהו" זה בעייתי להמשך

אם את רוצה לקחת את הסיכון הזה ..אוקי החלטה שלך . אבל תנסי לחשוב עליו גם .

 

והינה התשובה ל- ותן טל

לא אוהבת את מראהו - זה לא משהו שניתן לגשר גם אם היא תתייעץ עוד מלא פעמים

המקסימום זה שילמדו אותה איך להתגבר על זה

ואין לנו צורך לא לה ולא לו להתגבר על כלום , יש מספיק קשרים טובים שיכולים להיות לה עם עוד המון בנים

גם קשרים נפשיים ארוכים שהיו לאנשים

וחשבו שזה סוף העולם בסוף מצאו את האחד שישלים את אותו קשר נפשי שהיה להם

לדעתי וממה שראיתי שכתבת בתגובות כאן את מפחדת שהקשר הטוב יסתיים מתוך מחשבה שהוא נדיר

אז לדעתי הוא יכול להתקיים עם עוד בחורים טובים לא פחות

נכון , קשה להגיד דבר כזה , אבל לפעמיים יש אמת וצריך ללכת איתה , ההצעה שלי

תדברי איתו על זה באיזה דרך , אפילו לא ישירות בעקיפין ותראי מה הוא חושב על זה

אם הוא בסדר עם זה אז ה"אי הוגנות כלפיו" מתבטלת - אבל עדין נשאר העניין של "מה יקרה אחרי זה"

אחרי החתונה , האם קשר כזה יחזיק? אי אפשר לדעת

לא נראלי שחז"ל סתם אמרו שצריך מציאת חן

אני לא בטוחהאפשרשניה?
שכל הזוגות כשמתחתנים בטוחים שבן הזוג שלהם יפה.
אלא שמרוב שאוהבים- רוצים להעביר גם לפסים גשמיים, וממילא נמשכים ונהנים גם מהמראה.
הנק' מעבר הזו- מאהבה וקשר נפשי, למשיכה ורצון לקשר גשמי- היא הבעייתית כנראה.
ייתכן שזה מעיד על בעייתיות בקשר הנפשי, שלא עובר למקום כזה (של רצון לקשר גופני), אני לא יודעת (למה אתה שולל את זה בתוקף?).
ואולי באמת זה חסר תקנה ולעולם לא אוהב את מראהו/ אמשך אליו, גם אז אני לא בטוחה שזה באמת פוסל את הקשר (ועל זה באופן ספציפי ראיתי שכולם לא מסכימים איתי..)
מקווה שזה לא חסר תקנה.

וזה לא נובע מפחד לוותר על הקשר. אני באמת באמת לא רוצה לוותר עליו. הוא חשוב לי מאוד, לא יודעת אם אתה מבין כמה ואיך...
אני מבין לליבךמשיח בן דוד

 

אבל גם לא רוצה שתעשי משהו שאחרי זה אולי תצטערי עליו ..

הקשר הנפשי שלך איתו זה לא הבעיה ואין בו גם שום בעיה ,

העניין הוא שאם את מוותרת על החלק של המשיכה את גם מוותרת על האיכות של הזמן שלכם ביחד

ואם אין איכות בקשר מה הוא שווה? וזה מערער את כל הקשר אחרי חתונה

אולי עכשיו כשאין פה עניין של נגיעה וכו' אתם חברים בלב ובנפש אבל הוא ירצה את זה אחרי חתונה

ומה אם הוא ירגיש שאת לא מעוניינת? זה יהיה פייר כלפיו?

אבל זה בחירה שלך , שוב אני אומר מה שחז"ל אמרו שצריך מציאת חן והם קבעו שזה חוק שחייב להתקיים

ואם הוא יחסר , אז יש פה סיכון ..

 

באופן חד משמעי - יעוץ יעזור לך מקסימום להתגבר

ככה לא בונים קשר ..

^^^אני מסכימה איתך לגמרי שכרגע באמת אין דרך אמיתיתחלושששש
לדעת עד כמה חוסר המשיכה ישפיע לאחר הנישואין..
מה שנראה לה שיהיה בסדר וכו..הכל תיאוריות בראש.. וזה באמת סיכון רציני..
מה שבטוח נראה לי שעד שהעניין לא יפתר וכן תהיה משיכה כלשהי אסור להתחתן... אבל מה אני מבינה?
נדמה לי שהיו שרשורים בעבר בנשו"ט עם בעיה דומה, שם אולי אפשר לקבל מושג קלוש עד כמה זה משמעותי.. אולי תגלגלי קצת...?
אממאפשרשניה?
לעניין ההנאה הגופנית אני מעדיפה לא להיכנס, זה לא שייך. רק אציין שנראה לי שאפשר להנות גם בלי משיכה.

אני לא מוותרת על ההנאה והאיכות, אלא חושבת ששווה להפחית את ההנאה לטובת איכות הקשר בדברים אחרים.

(ולמה אתה כ''כ בטוח שייעוץ/ עבודה ותהליך יעזרו רק להתגבר ולא ליצור משיכה?)
נראה לי שאת מתבססת על ההנחה הזואנונימית1111
יותר מדי. תבדקי אותה..
משיח..שכחת דבר אחד..אותה!חלושששש
אתה לא רואה שהיא נלחמת כמו לביאה על הקשר הזה? איך היא מגוננת. .
היא רוצה את הקשר... ואתה אומר לה לא?
זהו. משיח לא חושב כאן עליה,לצערי... הוא לא התייחסותן טל
כלל למה שהיא כותבת שוב ושוב,הוא תקוע במחשבה שלו שהיא חייבת לנתק,ואסור בתכלית האיסור לנסות לבדוק את העניין,אסור להתייעץ,אסור לנסות לעורר את הרגש. הכל בשם איזה אידיאל המושלמות המוזר שמשיח אוחז בו ולו מובן כל כך...

מה שבטוח זה שהוא בכלל לא בסקאלה של שואלץ השאלה שניכר שוב ודוב שהיא מוכנה לעשות הרבה למען הקשר הזה... מבחינתו זה לא קיים.
אוקיי.אפשרשניה?
א- בגלל זה פתחתי את השירשור, למה הקביעה הזו שקשר לא יכול להתקיים כ''כ ברורה לך?

ב- אתה באמת חושב שאין סיכוי לשנות דברים שקשורים לחיצוניות?!
אז את לא נמשכת אליו בגלל חיצוניות?חלושששש
את יודעת מה לא מושך אותך בו?
אין לי מושגאפשרשניה?
פשוט הוא לא מושך אותי. לא מכוער, לא יפה במיוחד, אדישות בצד הגשמי.
(בצד הרוחני ממש ממש לא)
משיח- סליחהתהיה90

א. אני חושב שהדעה שלו מסוכנת. הרי אמרת שהוא כן לטעמך במראה, רק הפרפרים לא שם, ותקני אותי אם אני טועה.

ב. כן, יש סיכוי. מניסיון!

וחבל לוותר על לנסות ליצור משיכה/ לבחון את הקשר עוד תקופה בנחת ובלי לחפור במחשבות על הנושא.

את רוצה ונלחמת על הקשר.
אל תוותרי מהר.
תנסי לפתור את זה.

אף אחד כאן לא אומר שום דבר לך ובנתיים דווקא נראהותן טל
שלהמלצות של האחרים היא התייחסה הרבה יותר ברצינות מלהמלצה שלך. אז אולי תנמיך קצת אגו ותבין שהיא פשוט לא מעוניינת בהצעה הפשטנית שלך וחשוב לה קצת יותר,ופשוט תעזוב את הנושא?
נקסט,לא הצליח לך, היא לא חושבת כמוך בנושא, היא לא רואה אהבה בצורה שאתה רואה והצעות של אחרים בזוויות שונות נראות לה כדרך שניתן לבדוק. הקשר הזה ככל הנראה מאוד מאוד מאוד חשוב לה אז מי אתה שבשם התיאוריה הפשטנית שלך תבטל אותה במחי יד?

ההבדל בין כולם אליך זה שהרוב פה מנסים לענות לה על פי מה שהיא משדרת שחשוב לה וככה לעזור לה, ואתה לעומת זאת מתעלם לגמרי מכל מילה שהיא כתבה וקובע לה במין גאווה לא מוסברת שהיא פשוט חייבת לחתוך ועכשיו כי יש עוד הרבה,וגם אחרי שהיא אומרת לך שהדרך הזאת לא מרובלת עליה ושזה בכלל לא העניין אתה מתעקש להחליט בשבילה מה נכון לה. לא די כבר? לא הגזמת?

(אגב,לא ראיתי בשום מקום שהיא כתבה שהוא לא יפה בעיניה. היא כתבה על מדיכה לא על יופי.וזאת רק עוד דוגמא לאיך שתפסת בצורה מאוד פשטנית רק את תחילת דבריה ולא טרחת באמת לנסות להבין כל מה שהיא כתבה בשרשור).

לסיכום:אחי,אני אמליץ לך עכשיו המלצה מקרב לב: לך גם בעצמך להתייעץ. בשבילך... זה לא בודה להתייעץ וכל אחד יכול להרוויח מזה. וכן,גם היא, לעולם לא תפסיד כלום מייעוץ מקצועי. רק בחייאת עזוב אותה אחרי שביטלה את הדרך שלך במשפט חותך...
ותן טל, הM16 עליך?dora


לא. פשוט משגע אותי שהוא מתעלם לחלוטין מכל מהותן טל
שהיא כותבת ומסבירה ומראה שהקשר הזה מאוד חשוב לה. כשהקשר כזה חשוב תשובה פשטנית כמו שלו ישר לחתוך ושיש עוד הרבה בחוץ, היא פשוט מעליבה... והיא כתבה לו כבר שם שהיא ממש לא אוחזת בדעה הזאת אבל הוא מתעלם מזה ובעצם מבטל את הרצון החופשי שלה לנסות להמשיך את הקשר ולמצוא דרך להמשיך את הקשר בדרך טובה.

הוא משחק פה באש ולכן התרגזתי באמת. שום דבר רע לא יקרה אם היא תלך לייעוץ מקצועי, מקסימום זה לא יעזור אבל אם זה כן יעזור והיא תצליח לפרוץ את המחסום ברגשי הזה ובסוף הם יתחתנו - מה יגיד מדיח? שהם טעו? שלא היו צריכים להתחתן ולהתייעץ קודם ובלה בלה בלה, כי הוא רבע כאן שזאת תהיה שטות?

סלחי לי, זה מקומם אותי.

כי בניגוד אלעו, אין פה אף אחד אחר דענה תשובה פשטנית לצד הנגדי שהיא יגולה ישר בלי בכיות להתחתן איתו...
כי זה מורכב ולכן גם הפתרונות מורכבים. בטח כשהשואלת מציינת המון פעמים שהיא בהחלט מעוניינת לשמור על הקשר.
יש פה מגוון של אנשים ודיעותdora

לדעת משיח, אם אין משיכה אז כלום לא יצא ומבחינתו זה המדד לאם להמשיך קשר או לא. אולי הוא צודק ואולי לא 

(האמת שגם אני חושבת שקשה להמשיך קשר כזה..)

ואתה  חושב שהיא צריכה עוד לנסות.. אולי אתה טועה ואולי לא.

אין צורך להתעצבן ככה, הפותחת בסופו של דבר שאלה פה כדי לשמוע את כווולם והיא ידעה שיענו לה מכל מיני נקודות, אל תסחף אין פה דיני נפשות.. היא תחליט מה היא עושה בסוף ותשמע  לעיצה שהיא חושבת שהכי נכונה עבורה.

 

דווקא יש לא מעט שמסכימים איתו שבלי משיכהחלושששש
ןלן מינימאלית אין מה להתחתן.
רק מה, הפותחת מראה נכונןת להתפשר על משהו שרבים רבים לא היו..
אז מציעים לה רעיונות איך לנסות לעורר..
לדעתי העמדה של משיח היא הרווחת..פשוט הבחורה מגלה מןכנות לוותר על דבר בסיסי....
חוץ מזה משיח התייחס לעניין גם מנקודת מוצא כגבר שלא היה רוצה להתחתן עם בחורה שלא נמשכת אליו..לדעתי צודק..
אתה יודע לכתוב הרבה , אבל זה לא נשמע יותר הגיוני ככהמשיח בן דוד

 

אין פה שום פזיזות , וגם לא אי התחשבות ברגשות שלה או מהעמידה שלה על להמשיך עם הקשר הזה

שסה"כ היא אומרת שטוב לה בו , ואני בהחלט מאמין לה -

עם זה אני חושב שהיא די מעלימה עין מהפרטים של מה יקרה אחרי הצעד של החתונה ,

קשר טוב לא בהכרח מעיד על קשר יציב

זה לא מחי יד , זה מחשבה נכונה ומושכלת - אני באתי להגיד את האמת

אני ואף אחד כאן לא היה רוצה להתחתן עם מישהי שאומרת לו "אני לא נמשכת אליך" ,

בעקבות ההגיון שעומד מאחורי זה אני ממליץ לה על וויתור בישביל לקבל משהו שיהיה נכון לה ולבחור שהיא מתחתנת איתו

קשר כזה הוא בעייתי לכתחילה וכמו שהיא אמרה היא לא למודת ניסיון בקשרים - משמע שהקשר הטוב הזה יכול לקרות עם עוד בחורים במצב תקין של משיכה הדדית -

פעם היית נגד התאהבות , עכשיו אתה גם אומר שלא צריכה משיכה - מה השלב הבא? להתחתן בלי להכיר את הבחור?

אין פה פזיזות - יש פה מחשבה נכונה ובריאה - זה לא הוגן כלפי הבחור ! אתה טענת שצריך לראות את הכל מהצד שלה

ביחס למה שאני כותב לה - אז למה לא לראות את הצד של הבחור בכל הסיפור הזה? כמו שכבר כתבו פה כמה ,

בכל אופן אם יש דחייה או אי מציאת חן לא שייך להתחתן , אין פה מה להתייעץ זה דבר שהוא צריך לבוא מצידה ולא בגלל שמישהו ישכנע אותה שהיא כן נמשכת אליו .

אתה טוען שאני בדעת מיעוט אבל אני ראיתי פה המון שכתבו לה שלא שייך

כבר אמרו חז"ל לא יקדש אשה עד שיראנה

אבל מישהו כאן אמר לה פעם אחת להתחתן בלי משיכה?ותן טל
לא. אף אחד לא אמר לה את זה ותבדטק את זה. מה שכן הציעו לה זה דרכים לעורר את הרגש,שאולי גם ייעוץ יוכל לעזור בזה. אבל אתה כאילו קובע שאין דבר כזה ייעוץ ושאי אפשר לעולם לעורר את המשיכה - וזה קביעה לא אחראית ובהחלט פזיזה ורדודה. אתה מנסה להגיד לה שאם כרגע היא לא מרגישה משהו אז לנצח היא לא תרגיש כלום וזה פשוט טעות מוחלטת. אתה כאילו יודע שייעוץ לא יכול לעזור לה להיפתח בנושא הזה - מניין לך? היית פעם יועץ כזה? ראית את כל הזוגות בעולם וראית שאין זוג שהרגש הזה התפתח אצלו יותר אחרי ייעוץ/מעשים מיוחדים?

אל תנסה לסלף את דבריי ולהציג כאילו אני אומר להתחתן בלי אהבה - ממה שנראה הבחורה מאוד קשורה וזה פוטנציאל גדול וכן, ייעוץ/אמצעים מיוחדים יכולים לפתוח גם את המחסום הזה. וזה מה שמעצבן במה שכתבת, לא העובדה שאתה חושב שאי אפשר להתחתן בלי משיכה. זכותך לחשוב את זה. אבל מאיפה אתה קובע שבמאה אחוז ייעוץ/דרכים אחרות לא יכולים לפתח את זה?

ובחייאת, אל תכניס לי לפה מילים שלא אמרתי.

אגב,קשר כזה הוא לא "בעייתי לכתחילה". מותר לרגש כןלל רגש משיכה להתפתח עם הזמן. אבל אתה אוחז באידיאל ההתאהבות המיידית על כל פרטיה מייד בהתחלה וזה בהחלט רדוד ותמיד התנגדתי לדעה הרדודה הזאת שהצגת.

היו כבר לא מעט בנות/בנים שכתבו למשל שבהתחלה לא התלהבו יותר מידי מהחיצוניות של הצד השני אבל בהעמקת הקשר פתאום לאט לאט הוא יותר ויותר מצא/ה חן בעיניו/בעיניה והתחתנו בסוף... אז מה,גם לבחור/בחורה כאלה שמעלים שאלה כזאת בפורום במהלך ההתלבטות,היית מייעץ ישר לזרוק? כנראה שכן, וזה מה שאמרתי... פזיזות. והמציאות עומדת לצידי,מצטער.

וזה בכלל לא קשור לבחור. אף אחד שם כולל אני,לא אמר שצריך להונות את הבחור ולהתחתן איתו בהעלמת פרט חשוב. להיפך,אמרנו לחפש דרך לעורר את הרגש.

ואם אתה חושב שלא ניתן לעורר רגש במהלך קשר אז אחי, כמו שאמרתי, לך לייעוץ... כי זה בעיה חמורה התיאוריה הזאת.
הבאת דוגמא של אנשים שהתאהבו בסוף בחיצוני..אך זה לא רלוונטימשיח בן דוד

 

ובכן ..נכון שבתחילה יש מצבים שלא אוהבים ואז קורה מצב שהם מכירים את הפנימי ואז החיצוני מתגמד

ופה הנקודה שלי , במקרה שלה היא טוענת שיש קשר נפשי מאוד עמוק ..משמע מזה שהם מכירים לא מעט זמן..

ואם עד עכשיו היא לא נמשכת זה אומר דרשני מה גם שעצם שאלת השאלה מעידה שהיא הגיעה למסקנה שמשהו לא תקין -

 

אני לא טענתי מעולם שרגש לא יכול להתעורר , אני טענתי שהתאהבות היא נדירה - וזה שונה מרגש שאפשר לעורר אותו .

מעולם לא אמרתי שהתאהבות זה משהו שחייב לקרות ישר הבהרתי המון פעמים שזה לוקח זמן של לפחות חודש וחצי של הכרות יום יומית אז התאהבות כמו שאני מציג אותה היא לא רדודה .

 

הדוגמאות שהבאת על אנשים שהתאהבו ובהתחלה סלדו לא רלוונטיות למקרה שלה

ובכלל אני גם מאמין שרוב מי שבסוף החליט להתחתן אחרי שבתחילה הוא סלד , זו התפשרות

אני לא יודע עד כמה זה נכון להכנס לחתונה עם מישהו שאתה לכתחילה לא היית שלם איתו

וזה לא רדוד - אני מאמין שיש מצבים שבהתחלה יהיה התנגשות רגשית ולא יאהבו אחד את השני ברגש ובסוף יגלו שיש מכנה משותף,

אבל כאן מדובר על מדד שהנפש שלה סולדת ממנו ..ככה היא טוענת..

לכן ובגלל זה אמרתי את דעתי בעניין - זו זכותך לא להסכים איתה

היא ממש לא טוענת שהיא סולדת ממנו. סליחה, אתה משקר כדיותן טל

 

שזה יסתדר עם הטענה שלך. היא אמרה בפירוש שהוא לא דוחה אותה, אלא היא רק לא מרגישה משיכה מיוחדת.

 

לגבי הרישא של הדברים שלך - זה לא משנה, אין סיבה שמחסום שקיים לא יוכל להשתחרר בשלב איקס ולא בשלב מוקדם יותר - ברגע שמגיעים להבנה שמדובר במחסום שבוודאי שניתן לשבור אותו והוא לא מוכרח - וברגע שיש ר-צ--ן לשבור אותו - זה כבר תחילת האפשרות לעשות את זה, ועושים את זה על ידי עזרה מבחוץ, וזה לא בושה (בדיוק כמו שזוגות שכבר התחתנו וחווים מחסום בחיי הנישואים שלהם בכל תחום שהוא, חלילה לא יתגרשו - אלא זה לא בושה לקבל עזרה חיצונית שתעזור להם להתגבר על המחסום ולשבור אותו וכו'..).

 

וזה שכתבת בפסקה האחרונה של"לדעתך מי שהתחתן עם מישהי שהוא לא אהב הבהתחלה את המראה שלה זה התפשרות לדעתי" - זה שוב מראה את זה שאתה לוקח כל דבר וכל אדם כאילו זה אתה וזאת טעות גדולה. אתה לא יכול לקבוע בשביל אחרים שהם "התפשרו" ואתה בטח לא יכול להחליט לאנשים שאם בהתחלה הם לא אהבו לגמרי משהו ולמדו עם הזמן לאהוב אותו, אז בהכרח הם "משקרים" והם לא באמת אוהבים את זה אלא רק "התפשרות" - זה כבר ממש ממש דמגוגיה וניסיון בכוח לכפות את דעתך עליהם.

דבר אחרון - אף אחד לא אמר שהם יתחתנו במצב שהם לא שלמים איתו. ממש לא. אלא ניסו לעזור לה להגיע למצב שבו היא תהיה שלמה עם זה, ותצליח לשנות וכו', או ללמוד על זה יותר ועוד ועוד.

 

מה שאתה כתבת היה שלילה מוחלטת של אפשרות להשתנות, וזה נוגד בצורה מובהקת את היהדות, מצטער. אתה הצגת את זה כאילו אין שום סיכוי בעולם שהיא תצליח להימשך אליו - וזה מה שהדליק אותי. מאיפה לך? בטח כאשר אנחנו יודעים שיש זוגות שלקח לאחד הצדדים זמן אבל בסוף הם אהבו גם את המראה החיצוני - כן, גם לאחר שהקשר הפנימי כבר היה קיים, ואז לאט לאט המחסום של הבושה הטבעית, והמחסום של המראה, נפתחו, והצד שלא כ"כ אהב בהתחלה את המראה הבין שהוא יכול לאהוב גם את המראה. 

אותו דבר יכול לקרות כאן, וזה יותר מרצוי שהיא תיעזר במישהי שהיא מכירה/מישהי מקצועית שתכיר אותה במהלך הטיפול...

 

 

רק בהערת שוליים לגבי "ההתאהבות" שלך - מצטער, ממה שהצגת פעם זה ממש לא מה שאתה מציג עכשיו וגם עכשיו לא פרסת את כל מה שפרסת בעבר. בעבר כבר כתבתי כמה וכמה פעמים למה מה שאתה כותב זאת טעות חמורה וזה לא אהבה יהודית, אבל לא נפתח את זה כאן שוב. זה לא העניין כרגע.

עצוב שאתה חושב שהיא צריכה עזרהמשיח בן דוד

 

העניין הוא שלא רק שאני לא רואה צורך לפתור את הבעיה שלא קיימת בכלל במקרה שלה

(יש לה בעיה עם זה שהיא רוצה אותו ומוכנה להמשיך את הקשר זה כבר סיפור אחר)

אלא אני חושב שגם אם היא תנסה לקבל יעוץ מקצועי זה לא יעזור - אתה מאמין שזה יפתור את "הבעיה"

בזמן שאתה לא מבין שאין פה שום בעיה , היא טוענת שהיא יכולה להנות גם בלי משיכה - אשרייה אבל השאלה

מה בעלה ירגיש בקשר לזה? אני כבר לא מדבר עליה אלא עליו

 

היא פשוט לא אוהבת את המראה שלו ..ואני לא אחד שמחפש שלמות

כל אחד והטעם שלו ..לאחת הוא יראה יפה ולשניה לא , אי אפשר לשכנע בכח מישהי לאהוב באופן חיצוני מישהו אחר

ה"הוכחות" שאתה מביא כאן על אנשים שבסוף התאהבו במראה שלא מצא חן בעיניהם לכתחילה אני חושב שזו התפשרות ונכון , אני לא יכול לקבוע מהי התפשרות אבל אני יכול להביע את דעתי

 

זה לא ביחס אלי , אני חושב ככה ביחס לכולם - מי שמתגבר על משהו שלא אהב תחילה הוא מתפשר כי הוא מוצא מעלות אחרות בבן בת הזוג ..ואם תגיד שהיא תלמד לאהוב ..ללמוד זה יפה , אני לא מאמין בזה ולכן אני נגד זה

אני גם מוסיף את דברי חז"ל שצריך שיהיה מציאת חן - תראה לי מקום שכתוב בו ללמוד לאהוב ביהדות ..אין דבר כזה (פן חיצוני כמובן לא רגשי) , שאמרתי "סולדת" לא התכוונתי לדחיה ..היא פשוט לא אוהבת את המראה. זכותה לא לאהוב וזכותה ללמוד לאהוב ..אבל לדעתי ה"ללמוד" לא מספיק חזק ונקרא  להתפשר .

אף אחד לא צריך "לעזור לה להשתנות" היא לא אוהבת נקודה . צריך להמשיך הלאה לחפש מישהו שימצא חן בעיניה

 

לגבי ההתאהבות - ובכן..כן זה מה שתמיד אמרתי ואני מזמין את כולם וגם אותך לקרוא את ההודעות שלי לגבי זה

ולראות שכתבתי שגם התאהבות מצריכה זמן , ואכן בתחילה לא אמרתי את זה אבל אחרי זה הסכמתי עם הקביעה הזאת שגם לאהבה צריך זמן , תמיד טענתי שאהבה ממבט ראשון זה לא דבר שקיים

תמשיכו ככה, יהיו לכם שרירים לא נורמלים באצבעותפשושון

שתהיו בריאים... כל תגובה כמו מגילת אסתר.

ממש ככה..אנונימית1111
חחח. אהבתי...ה-מיוחד


עצוב, נכון? עצוב גם שהיא בעצמה חושבת ורוצה עזרה כזאת, נכון?ותן טל

הכל עצוב, העיקר שהסגן של אלוקים משיח בן דוד אמר, אז מה שהוא אמר קדוש קדוש קדוש, וחלילה שתהיה אפשרות שאולי יכול להיות אחרת כדבריו. אפילו אם השואלת בעצמה שוללת את דברי המשיח ואומרת שהיא יותר מתשמח אם תוכל לשנות את זה ושתעבוד על זה ושאלי תמצא ייעוץ וכו'...אבל לא, חלילה, משיח אמר אז משיח יודע...

 

אז אם ככה, כבוד המשיח, הייתי רוצה שתגיד לי שאתה יכול  עקרונית להישבע בשם הויה (בשם ה', אם אתה לא מבין) שאין שום אפשרות לעולם שדבר כזה ישתנה אצלה וששום עזרה/ייעוץ כלשהו לא יוכלו לשנות כלום שאסור לה לעשות את זה.

 

כל עוד אתה יודע שאתה לא יכול להישבע את זה כשזה לא שבועת שקר - תעשה טובה, תנוח. כי הנרצות הטיפשית שלך היא, בוכן, באמת טיפשית. נראה שאתה מנסה להציב את עצמך במקומו של אלוקים שיודע מה אפשרי/לא אפשרי לעשות באופן מוחלט.

 

אף אחד כאן לא כתב כמוך, אף אחד לא כתב משהו מוחלט כזה, אף אחד לא קבע לה שייעוץ לעולם לא יוכל לעזור בכלום ושאין שום סיכוי שיעזור - אבל רק אתה יכול לעשות את זה.

 

טוב נו, שתהיה לי בריא... 

איני מתיימר להגיד משהו מוחלטמשיח בן דוד

אך כמו שדעתך נשמעת כך גם דעתי

הרוב מסכים איתי שצריך משיכה ואין לאן להתקדם , חלקם מצדדים ביעוץ חלקם שינו את דעתם באמצע

מישהי1 למשל , כתבה למעלה שאם אין משיכה אין מקום להמשיך , אבל סייגה את זה בזה שאולי יש לה בעיה כלשהי שמונעת ממנה להמשך , ומכיוון שאיני נביא , לא אוכל לענות תשובה מלאה ונחרצת

וכן אפשר לקבוע עובדה(שלדעתי זו הדרך הנכונה) על סמך דעתך האישית , יש הרבה דעות ואני רק משמיע את שלי

הבחירה נתונה לכל אחד ואחת לעשות כרצונו

דעתי היתה רק על סמך הנתונים שהיא הציגה בפנינו

ותן טל ומשיח בן דודאפשרשניה?
אני לא יודעת אם אתם מתעצבנים באמת או סתם נהנים מוויכוח עוקצני במיוחד,
איך שלא יהיה, אשמח להבהיר שהתכוננתי לשמוע דעות שונות ומגוונות, ובכל מקרה אני לוקחת בערבון מוגבל (מה גם שבטוח לא הצלחתי להבהיר היטב את המקום בו אני נמצאת, א''א לעשות זאת באמצעות כתיבה וירטואלית לאנשים לא מוכרים.)
לא צריך להיבהל, אני לא אכנס לסכנה ח''ו, וגם אם כן זה לא יהיה באשמתכם.
אם אתם אכן כועסים- אני מתנצלת מאוד. לא התכוונתי שיגיע לכך.
ואם אתם נהנים... אודה ואומר שמלבד החלק המטיח האשמות בדיון, גם אני נהנית לקרוא את הדיון שלכם.

אני סתם נדלקתי על הקטע שמישהו לא מייעץ אלא קובע קביעהותן טל

חד משמעית.

 

קביעות כאלו, ממי שלא ביקש קביעה כזאת, לדעתי הן קביעות לא טובות.

 

ברור לי שאת לא תיכנסי לשום סכנה. אין שום סכנה למשל בלקבל ייעוץ (אם תרצי. וגם אם לא תרצי, כמובן שזה לא "Xכנה". זה בחירה חופשית לגמרי...)

 

וזה סתם התגלגל גם בקטנה לעוד נושא שכבר בעבר הרחוק (לפני המון חודשים אם אני זוכר נכון) חלקנו בו בנושא "Tהבה", אבל זה באמת בקטנה.

 

וכמו שהרבה יכולים להעיד - זה גם סתם מכיוון שאני אוהב לחפור ולכתוב ארוך אני יושב כאן ומעבר למסך אני מחייך, לא עם פרצוף כזה: שטן

נמשכת בעבר לאנשים אחרים?הרהור


כמה זמן אתם יוצאים?יעל מהדרום
פרק זמן משמעותי..אפשרשניה?
(יותר מחודשיים)
אם את חושבת שהוא לא יעלבמשיח בן דוד

 

תנסי להסביר לו את זה..

שאין משיכה ..ואז אם הוא רוצה להמשיך בקשר

תמשיכי ..אבל תדעי שיש פה סיכון להמשך

חתונה זה לא משחק ..

 

ותן טל לדעתי עדין לא הבין שאת לא מדברת רק על אין משיכה

אלא על ממש לא מוצא חן במראה באופן חיצוני ..

ואת זה לא פותרים ביעוץ , אם שניכם כאחד את והבחור , מוכנים לקשר כזה

אז תלכו לאנשים שינסו להעצים את הקשר שלכם , אבל לא לעשות לו עוול

אולי הוא לא רוצה לבחור בדרך חיים כזאת

 

בהצלחה , אני חושב שהבהרתי את דעתי בנושא

או כמו שאיך שותן טל חושב שאסיים , נאם אלוקים

משיח מה דעתך, כדי לעזור לבחורה , תפתח שרשור סקראנונימית1111
והשאלה תהיה האם משיכה קריטית או לא, או האם תהיה מוכן להתחתן עם בחורה שהקשר איתה מעולה אבל לא נמשכת אליך...משהו כזה..
מעניין מה יהיו התוצאות...
איך פותחים סקר?משיח בן דוד

אה יענו הודעה?..זה יצור שרשור ענקי כמו כאן

אין טעם..אלא אם כן זה ממש סקר ..

חח נאם אלוקיםdora


ממ. אבל אני כן מדברת רק על אין משיכה...אפשרשניה?
ציטוט שלך "לא אוהבת את מראהו"משיח בן דוד

 

טוב בואי נתחיל לשאול אותך מספר שאלות ובבקשה תעני לנו עליהם

תעני רק בכן ולא בבקשה

 

1.את אוהבת את איך שהוא נראה? כן/לא (הבנתי שהוא לא דוחה אותך ..)

2.מזה אין משיכה מבחינתך?

3.את חושבת שהוא הבחור יאהב את כל הרעיון הזה שאין משיכה?

4.את מבינה את הסיכון שיש בחתונה בלי משיכה של בת הזוג לגבר ?

5.יש לך בעיה עם אחרים? היו בנים שנמשכת אליהם?

 

תודה

ציטוט חתוךאפשרשניה?
''לא אוהבת את מראהו
ולא לא אוהבת''
טוב נו, נענה עם מספרים..
1- התשובה לעיל(:
2- אין משיכה- לא מעורר אצלי רצון לקיום קשר גופני (אציין שוב שזה לא אומר שאסבול מקשר כזה, אלא שזה יפחית את ההנאה, כמסתבר. מעדיפה לא לפתוח את הנק' הזו. )
3- מבחינתי זה החלק הכי בעייתי- שאני עלולה לפגוע בו. אינני יודעת אם ובאיזה אופן הוא ירגיש בכך, ובכל מקרה לא הייתי רוצה לפגוע בו. לכן מעדיפה להגיע למצב שיש משיכה.
4- ודאי שאני מבינה, אחרת לא היתה לי התלבטות כלל. הוא מוצא חן בעיניי, קשר מצויין, יאללה מתחתנים! אבל כיוון שאני מבינה שלמשיכה יש מקום מרכזי בחיי אישות, אני מתלבטת בנוגע לכך.
5- אין לי נטיות הפוכות, ב''ה.

בשמחה, תודה לך.
עוד שאלה:אנונימית1111
מחר הוא בא ומציע לך נישואין..איך תרגישי?מה תהיה תגובתך?
תגובה: יפחות התרגשות.אפשרשניה?
סתם. אבל ברור שאתרגש מאוד.
סביר להניח שאומר לו שאני צריכה עוד קצת זמן לחשוב על זה..
ואולי זה יעורר משהו. ייתכן.. הלוואי
יפה ..משיח בן דוד

 

עכשיו לאחר שהבנו שאת חושבת שיש סיכון מסויים ולכן העלת את השאלה שלך

איך את מתכוונת לפתור את זה?

או שאני אשאל את זה אחרת , את באמת חושבת שמישהו וגם אם הוא איש מקצוע

התפקיד שלו הוא לגרום לך להמשך לבנאדם שלא באלך עליו בקטע כזה?

אין גבר ובמיוחד שומר תורה ומצוות שאחרי החתונה לא יצטרך את המקום הזה של ..הדברים הצנועים .

אחד הדברים בלהתחתן זה הרצון לצאת מהאיסור של הנגיעה , כי זה נפשו של האדם הוא צריך את זה.

לכן דעתי עדין רלוונטית 

העלתי את השאלה מכיוון שאינני יודעת את התשובה עליהאפשרשניה?
עניין ה'איש מקצוע'- אינני יודעת אם באמת איש מקצוע יצליח לשנות משהו,
אבל אפילו כאן בשירשור סיפרו כמה על דרכים שהם השתמשו ע''מ להגביר את החשק.
נראה שהמקרה הזה קיצוני יותר, ובכ''ז אם נראה ממקרים אחרים שזה ניתן לשינוי- שווה לנסות. ואיש מקצוע/ סתם מישהי עם יותר נסיון, יוכלו לומר ע''פ הנסיון שלהם וההיכרות שלהם אותי מה לדעתם תהיה הדרך הנכונה והטובה במקרה הזה.
וכמו שציינת- 'אחד הדברים בלהתחתן..' אחד, לא הכל.
אינני יודעת אם הוא רוצה לצאת מהאיסור (אני מנחשת שהיה חותך אם לא, אבל זו הערכה גסה כי אני לא באמת יודעת איך הראש שלו עובד)
ובכל מקרה, אחרי חתונה לא רק מותר איסור הנגיעה, אלא מתחילים בהקמת בית משותף.. שזה יותר חשוב, כמובן.
שוב, אני לא מזלזלת בחשיבות המשיכה והקשר הפיזי,
ומקווה לנהל בכל מקרה חיים תקינים גם מבחינה גשמית. חוסר המשיכה לא חייב לשבש.
את לא נמשכת כי את חושבת שהוא לא יפה?משיח בן דוד


נו, בן דוד? עד מתי? הנה, וב היא הפריכה אותך... כנראה אתה זהותן טל

שלאורך כל הדרך הבין אותה פחות...

 

אבל סיימתי להתווכח איתך. היא עונה לך מספיק טוב ומראה לך כל פעם שאתה טועה במה שאתה כאילו חושב שהיא אמרה/כתבה, או במה שאתה כותב, ושהיא ממש לא כמוך.

 

היא עושה עבודה טובה מספיק ואין סיבה שגם אני אראה לך כל פעם כמה אתה פשוט מנותק מהשרשור וקובע בשבילה קביעות על סמך כלום שבשנייה היא מפריכה אותן...

 

כל טוב

 

ובהצלחה לשואלת...

בסדר.משיח בן דוד

 

רק למען הסדר הטוב היא שלחה את הציטוט שלה בסופו של דבר.

אני צדקתי , היא אכן לא אוהבת את המראה שלו ..

ההמשך היה כמובן "לא לא אוהבת..חס וחלילה לא דוחה אותי!"

אך זה ממש לא משנה את העיקר , לא אוהבת את מראהו .

 

הציטוט המלא :

 

לא אוהבת את מראהו
ולא לא אוהבת.
חס וחלילה לא דוחה אותי!

 


אין פה פסיקים ..קצת קשה גם להבין מה הכוונה שלה ..

נראה ליהרוזן!
שאיכשהו פשוט לא נתפס אצלך העניין... היא מתארת *אדישות* במשיכה.
כלומר, אין שום דבר שמושך, ואין שום דבר שלא מושך. לחלק במוח שלה שאמור להימשך או להידחות מבנים, פשוט אין שום אמירה לגבי ההוא שהיא נפגשת איתו. כלום. לא "כן", לא "לא", כלום.
זה לא שהיא אוהבת את איך שהוא נראה. זה גם לא שהיא לא אוהבת את איך שהוא נראה. זה רק שפשוט לא אכפת לה מזה לשום כיוון... לא לטובה ולא לרעה.
כלום. לא מעניין אותה אם היא אוהבת את המראה שלו או לא. זה פשוט לא מעסיק אותה בשום צורה, אין לה מה לומר לגבי אם זה מוצא חן בעיניה או לא. כי היא פשוט אדישה לזה לגמרי, מכל בחינה.
(פותחת, הגזמתי?...)
פותחת?הרוזן!
הבנתי נכון? לא הבנתי נכון? הגזמתי? דייקתי?
אבל ותן טל אמר שהיא אוהבת את המראה שלו..משיח בן דוד

ציטוט שלו "יש הבדל מאוד גדול בין להירתע ממראה מסויים, לבין סתם לא לאהוב אותו בצורה מיוחדת..."

משמע ש...היא כן אוהבת את המראה..ופשוט סתם לא אוהבת בצורה מיוחדת..

אז תגיד את מה שכתבת אליו לא אלי אחי..

שניכם לא מדייקים. כל אחד לוקח את הדברים קרוב יותראנונימית1111
למה שהוא נוטה ...
אוקייאפשרשניה?
תפסיקו לקחת את התגובות שלי למקום כזה ''אתה רואה?! היא אמרת כמוני!'' וכו'.

תודה ושלום
אתה אמרת שהיא נדחת ממנו וכו'... ככה שזה לא כמו שאמרת.ותן טל

אני לא עיוור..ראיתי את כל מהלך הדברים ביניכם...אתה אמרת משהו אחד והיא ענתה שלא, והראתה לך שמדובר בציטוט חלקי שבחרת ממנו רק את מה שנוח לך...

 

יש הבדל מאוד גדול בין להירתע ממראה מסויים, לבין סתם לא לאהוב אותו בצורה מיוחדת...

אחזור בי רק אם היא תגיד "כן אני אוהבת את המראה שלו"משיח בן דוד

קצת קשה להבין משפט בלי פסיקים

 

לא אוהבת את מראהו
ולא לא אוהבת.
חס וחלילה לא דוחה אותי!

 

יכול להשמע באלף צורות..

 

אפסק לךהרוזן!
לא "אוהבת" את מראהו
ולא "לא אוהבת" [את מראהו]
חס וחלילה לא דוחה אותי!
אה , אז אני אשם שאין פסיקים...גאוני..משיח בן דוד


לאט-לאט, צדיק...הרוזן!
לא האשמנו אותך שאין פיסוק. רק, שאם לא הבנת את הפיסוק... ציפינו שתשאל, ולא תנחש...
אבל בנחת. אני יודע, קשה לשרוד התקפה של ותן טל אבל הנה אתה פה, בריא ושלם, ואפילו מוכן עדיין להביע דעה.
הכל טוב, אח שלי
ברוגע
פספסתי את התגובות שלך איכשהו. עונה:אפשרשניה?
קודם כל הפיסוק אחלה.
משיח, מחילה על שהחסרתי בהתחלה..

לגבי האדישות- ההתחלה נכונה מאוד, זה אכן מה שאני מרגישה.
הסוף- זה לא שלא אכפת לי.
הייתי מאוד רוצה שזה יהיה שונה (לא המראה שלו דווקא, אלא האכפתיות שלי)
כן... טובהרוזן!
ניסיתי להגזים כדי שתתווכחי, ואז אולי יתגלה לך פה איזושהי חוסר אדישות. אבל לא הלך לי לקחת את זה לכיוון אחר, שהעניין מטריד אותך בשכל.
כי כנראה שבתחושה באמת לא אכפת לך
חח אופסיאפשרשניה?
לא מבינה על מה בדיוק אתה מדבר אז אני רוצה להפריד בין שני דברים-
1- לא כ''כ אכפת לי מהמראה שלו במובן שהוא לא מעורר בי התרגשות מסוג כלשהו (חוץ מזה שזה סימן שאני פוגשת אותו ואז זה משמח)
2- אכפת לי מאוד מהמצב הזה, האדישות הזו לא נעימה לי, גם מבחינה רגשית כמובן.
לא כתבתי רגש.הרוזן!
כתבתי תחושה. זה לא מזיז לך מבפנים.
את מתארת רגש שהוא תולדת השכל...
השכל מזהה שיש פה בעיה, אז הרגש מיד אומר "אוף, אבל אני רוצה בקשר...". ואז גם לרגש זה מפריע. אבל זה לא בא מבפנים, כי היית רוצה, סתם ככה, פשוט להימשך אליו... רק בעקבות השכל
נמממאפשרשניה?
מה זה חשוב?!
אני קשורה אליו נפשית מאוד מאוד ובצורה יוצאת דופן, ()
אני לא נמשכת אליו.
הייתי רוצה שזה יהיה אחרת.
מצער ומבאס אותי שזה לא.

אם המטרה שלך היתה לגלות שכן אכפת לי ממנו במובן הגשמי (המראה שלו מוצא חן בעיניי או שעצוב לי שהוא לא יפה או משהו מעין זה), אז אין מה לגלות כנראה...
לצערי

מי אמר שזה חשוב?הרוזן!
מי דיבר בכלל על חשיבות? רק הסברתי לך למה התכוונתי...
למה, בעצם, הגעת בכלל לחשיבות של זה? כלומר... מה פתאום נזכרת לשאול "מה זה חשוב"? לא ביקשתי ממך שזה יהיה חשוב...

ולמה זה מצער אותך שאין מה לגלות?
חח לא הובנתי בכלל. מחילה.אפשרשניה?
באתי לומר שם שוב שלא הבנתי את ההבדל בין מה שהשכל אומר ומה שהרגש וכולי לפי דעתך, ואז הבנתי ש(כנראה) זה ממש לא עקרוני, אז הוספתי בהתחלה את הביטוי 'מה זה חשוב?!' ואחריו תמצית הרגשות שלי.

מצער מפני שאם היה לי אכפת יותר מהמראה שלו והוא היה יותר 'עושה לי משהו' (במובן החיצוני)
אז זו היתה תגלית נחמדה. וחבל שלא כך היא.
התכוונתי לתחושה כזוהרוזן!
יש לפעמים מין תחושה פנימית כזו, שאיפה לזה שהוא יאהב אותך שאת תאהבי אותו. ואז, שמחים על כל גילוי כזה. בין אם זה גילוי של מציאת חן נפשית, ובין אם זה גילוי של מציאת חן גופנית. כי... פשוט רוצים אותו. מבפנים כזה.
זה נותן מסגרת ותוכן לכל מה שיש, כשזה קיים.
ואת זה, אין לך. כי בפנים-בפנים, לא איכפת לך לאהוב אותו או שיאהב אותך. רק שתהני מתוכן השיחות והדברים שביניכם. כמו חבר. לא כמו בעל.
לא.אפשרשניה?
אני לא 'שואפת' לכך שאני אוהב אותו, אני די סגורה על זה שאני כבר אוהבת אותו.
אין לי איך להסביר לך ע''ג הפורום (פחות בקטע של השתפכויות משיח כאלה)

אם הבנתי נכון מה אתה חושב, אז אתה טועה. לא סתם 'כיף לי לפטפט איתו' אלא יש לי כלפיו הרבה הרבה רגש, טוב לי איתו באופן שאני בטוחה שהוא לא רגיל. באמת שזה חיבור נפשי עמוק, ולא כמו בין חברים טובים. ממש לא.
קודם כל, כפייםהרוזן!
הצלחתי להגזים
טוב. אין לי איך להמשיך מכאן.
כי את מתארת אהבה קיימת, פנימית, עמוקה... אבל לא יוצרת. אין לך איזה חיפוש פנימי אחריו. אחרי אהבתו, אחרי אהבתך אליו. זה פשוט קיים בעינייך, ומספק אותך. ואני כבר לא יודע לשקול את המשמעויות של זה...
צריך מישהו מקצועי יותר (מזכיר לי משהו... אה, כן)
חח כןאפשרשניה?
באמת יפה שכן כתבת בסוף
בכל אופן, שוב נראה לי ניתחת פה משהו לא נכון.. אני כן מחפשת להעמיק את הקשר, כן אשמח לגלות שהוא אוהב אותי וכו (לא הרחבתי בזה כי זה לא נעים להתעמק בזה פה. לא כי לא קיים)
אני חושבת שהקשר הנפשי מצויין. לא חסר בו חיפוש או משהו כזה.
הבעיה היא בפן הגשמי.
אוה! יששש!הרוזן!
זו ההגזמה שמראש רציתי להגזים.
אז, פצצה -
אני חושב שמה שאת מתארת, זה...


משיכה.

ועכשיו קראי מחדש את התגובות של yr, כשכל פעם שכתוב משיכה, הכוונה היא לשאיפה הפנימית הזו

ולא הגבתי שום תגובה שמביעה את דעתי על שאלתך. רק תגובות שמנחות אותך לתוך עצמך. וזה מה שייעוץ נותן, ועדיין לדעתי המקום לזה הוא בעולם הממשי ולא כאן. אבל לא הצלחתי להתאפק
מה, אתה רציני?אנונימית1111
אתה טוען שהיא כן נמשכת ולא יודעת את זה?
לא סביר בכלל!
אני טוען שהיא לא קראה לזה משיכה...הרוזן!
ויש למשיכה כמה צדדים.
עניתי לך מתחת (שרשרתי ללמעלה יותר)אפשרשניה?
משיכה נפשית, רוחנית כן. פיזית לא.אנונימית1111
מה החידוש? לא ממש הבנתי..
לפעמים יש משמעות למיליםהרוזן!
ולאופן שבו אנחנו מגדירים את הדברים.
מקווה שכשזה הוגדר כך, זה נשמע אחרת...
אולי נשמע אחרת..אנונימית1111
אבל לא מרגיש אחרת..
משימה קשה לחפש פה yr.. דקהאפשרשניה?
משרשרת לפה כי אני כבר לא רואהאפשרשניה?
אוקיי. זה יפה ממש להסתכל על זה כך, שזה מכלול של דברים וכו',
ובאמת אם תגדיר כך משיכה, אז סבבה, אני נמשכת אליו ואפילו מאוד.
אבל הפן הגשמי של רצון לקירבה פיזית הוא שחסר.
עכשיו השאלה נשמעת אחרת.הרוזן!
"אשמח לשמוע חוות דעת!
אז אני יוצאת עם מישהו כבר תקופה משמעותית.
והוא מקסים, באמת באמת."
עכשיו, במקום
"אבל לא מושך אותי, אפילו לא טיפה. לא שאני נגעלת ח''ו או משהו כזה, פשוט- כמו שחברה טובה. שום דבר גופני."
הכניסי
"וגם קיימת משיכה. אני קשורה אליו מאוד ורוצה מאוד בקשר איתו. אבל לאו דווקא בצד הגופני. המשיכה לא מתבטאת בכלל במשיכה לקשר גופני."
"ואני שואלת את עצמי- מותר להתפשר על כזה דבר? מבחינתי נראה הגיוני שכמו שתמיד מתפשרים על משהו, כך במקרה הזה- אני יכולה לבחור לחיות עם בנאדם שהוא"
ושוב להחליף את
"מדהים וכיף לי לדבר איתו, להנות איתו, ולוותר על ההנאה שבמשיכה דווקא."
ל
"מדהים וכיף לי לדבר איתו, להנות איתו, ובכלל. אני רוצה אותו כשותף לחיים. אבל לוותר על ההנאה שבמשיכה הגופנית דווקא."
"נשמע לכם הגיוני?"

ובסה"כ כך
"אשמח לשמוע חוות דעת!
אז אני יוצאת עם מישהו כבר תקופה משמעותית.
והוא מקסים, באמת באמת. וגם קיימת משיכה. אני קשורה אליו מאוד ורוצה מאוד בקשר איתו. אבל לאו דווקא בצד הגופני. המשיכה לא מתבטאת בכלל במשיכה לקשר גופני. ואני שואלת את עצמי- מותר להתפשר על כזה דבר? מבחינתי נראה הגיוני שכמו שתמיד מתפשרים על משהו, כך במקרה הזה- אני יכולה לבחור לחיות עם בנאדם שהוא מדהים וכיף לי לדבר איתו, להנות איתו, ובכלל. אני רוצה אותו כשותף לחיים. אבל לוותר על ההנאה שבמשיכה הגופנית דווקא.
נשמע לכם הגיוני?"

(ואם כבר, את גם יכולה אולי לשנות את החלק של לוותר על זה, כי החלטת לנסות ליצור את זה, אם הבנתי נכון)

זה נשמע אחרת.
לי עדיין אין תשובה. אני עדיין חושב שזו שאלה מאוד לא-פשוטה, וצריך שיקול דעת של מישהו שמבין. אבל זה כבר אחרת

מקווה שזה אכן משנה משהו, והועלתי קצת
אוישאפשרשניה?
אם תקרא את ההודעה מתוך הנחה שכשכתבתי 'משיכה' התייחסתי למשיכה גשמית בלבד, תראה שזה היינו הך..

(בהחלט הבנת נכון ולזה התכוונתי כשאמרתי לך שהשירשור תרם בכ''ז אי שם בחלקו העליון של השירשור)
זה לא.הרוזן!
אל תזלזלי במשיכה הפנימית, וביכולת שלה להשפיע על המשיכה הגופנית...
טוב, לכי להתייעץ עם מישהו מקצועי, ודי

(כלומר, לא די. עדכני ^_^)
וגם אתה לא ממש מדייק..אנונימית1111
אתה אומר שהיא אומרת שהיא לא נמשכת בצורה מיוחדת...
אלא שהאמת היא - שהיא לא נמשכת בכלל! כלום!
וזה מצב קיצוני, שא"א להקל בו ראש..
תוהה לעצמי...אולי חודשיים לא מספיקים לךיעל מהדרום
נכון. לא נדיר שיש כאלו שלוקח להם שלושה חודשים ויותר עד שהםותן טל

מצליחים להיפתח מספיק גם באספקטים האלו (חשוב לזכור - להיקשר רגשית יותר "קל" יחסית ויותר "מהר" מלהיקשר גם בקטע החיצוני/גופני - מהיותינו דתיים שמתרחקים מכל מגע וגם משתדלים לא לחשוב על זה יותר מידי, בטח לא במובן היותר רציני של זה... - אנחנו "דוסים" וזה טוב, אבל זה גם משפיע על כך שאנחנו מדחיקים את הצד הזה הרבה פעמים עד לשלב שבו אנחנו הרבה יותר בטוחים בנו ובזה שמולינו, ואז יש מצב בהחלט שזה יכול יותר להיפתח, בטח כשלא מתוארת מראש רתיעה מיוחדת מהמראה אלא רק מעין מה שכתבו מעלי, "אדישות". שזה הבדל גדול מאוד מלהגיד שמישהו "לא מוצא חן בעיניי חיצונית")

אתה באמת אוהב להאריך אפשרשניה?
הלוואי שאתה צודק. נראה לי שיש בחוסר המשיכה יותר מזה.
ואולי אני חושבת כך רק כי הגעתי כבר למצב שאני מוכנה להשלים עם זה.
אולי תקחי פסק זמן.ה-מיוחד

לפעמים הריחוק גורם לגעגוע...

אתם יודעים , אני אגיד לכם משהו ..משיח בן דוד

 

אני זוכר שכשאני אהבתי באמת מישהי אהבת נפש

בחיים לא חשבתי עליה בקטע כזה , אתם יודעים.. ,

למה? אני לא יודע כי זה מרגיש לי פנימי לא שייך , חבר אמר לי פעם שגם הוא ככה

כלומר כשאתה מאוהב זה נדחק - מה אני מנסה לומר..

שאולי היא מאוהבת וזו הסיבה ..אבל לדעתי לא שייך להגיד את זה כי היא לא תיארה התאהבות ..

אז אני מסיק שהיא פשוט אוהבת את הקשר העמוק שיש להם אבל סתם לא נמשכת..וזה לא אמור לקרות..(יותר נכון לא צריך לקרות)

אני מסייג את זה רק , שזה על פי עדויות שלי ושל חבר ..אני לא יודע אם כל מי שמתאהב בהכרח לא רוצה את זה ולא מרגיש

צורך שזה יהיה קיים ..אבל בגלל שאני מבין מזה אומר בנפש כשמתאהבים אני מסיק שזה לא סתם נדחק אצלנו הצידה

 

מי יודע..אולי גם הבחור שהיא יוצאת איתו מרגיש ככה..

סיכוי נמוך אני יודע..אבל לכו תדעו ..

 

שאלה מה מפריע לה בידיוק , מראה או משיכה? אם רק משיכה.....אז אולי ניתן איכשהו להעצים את זה..

אם מראה לא מוצא חן ובעקבות זה היא לא נמשכת אז פה כבר אין צד להמשיך

ערכתי את ההודעה מעלי..משיח בן דוד


חחח... משיח, איזה כיף לרבקה הזאת שעוד תמצא אותה בע"ה ..אנונימית1111
מופע בידור רצוף עד 120..
(ואת חמודה, אנונימית...)הייזל
הייזל ..רוצה לספר לנו משהו ..משיח בן דוד


מה? משיח, דבר ברור, אתה יודע שאענה... הייזל
טוב הינה אני מדבר ברור ..משיח בן דוד

סדרי לי איזה חרדית חחחחח סתאם . חושף שיניים

בכיף. עוד משהו חוץ מכפתורים, משקפיים ותודה לנהג האוטובוס?הייזל
צבע אהוב? טווח גובה? ציון פסיכו'?
נצל ת'מומנטום, הפנקס פתוח והיד רושמת...
שכחת...הרוזן!
שיקראו לה רבקה
אז ככה חחחחמשיח בן דוד

משקפיים לא כל כך חשוב לי האמת ..

צבע אהוב?..ממ..מה שלה ? מה אכפת לי?!

גובה...נמוך לא יודע 1.70

ציון פסיכו? אני רוצה אותה נורמלית תודה . חושף שיניים

 

ועכשיו לחלק הטוב!

בעצם לא יודע משום מה תמיד באלי לדבר על זה ועכשיו לא..מוזר..

אה דמיינתי את זה ושוב בא לי ! חחחח קיצור

מה יש להרחיב??????? שתהיה הכי סגורה שיש בארץ שלא שמעה אפילו אממ לא יודע

את המילה פלוסי ..חחחח בוכה/צוחק אחח ו...שמעי אין מה להוסיף בכלל זה...זה טוב איך שזה בא לא צריך תוספת

זהו . חצי חיוך

סבבוש.הייזל
1.70 זה לא כל כך נמוך לבת, אבל אני אתך, משיח. ומוסיפה לרשימה: הכי סגורה בארץ.
אעדכן אותך בהקדם בעז"ה, בנוהל וכו'. והתוספת כלולה במחיר ההתחלתי, תהיה רגוע.
נ.ב - מה זה "פלוסי"?
יותר מצחיקים מאורי חזקיה! יפה זה לא סיבה
את לא רוצה לדעת ..משיח בן דוד

משהו צנוע אבל ...לא משנה צוחק

חח אמן!! ואי שמעי הפחת בי תקווהמשיח בן דוד

אני אסתפק גם ב..טוב את כבר יודעת כאילו מוציא לשון

 

כבר אפרסםמשיח בן דוד

 

 

 

תראו!^^^ 300!!!הולם במיוחד
סליחה לפותחת, לא עמדתי בפיתוי
בהצלחה וכולי..
מרגישה שיש פוטנציאל למשיכה?בשיפוצים


מדהים כמה שהייתי בדיוק במקום שלךאיתיץ
כבר כתבו לך מספיק עצות ולא נראה לי שיש לי מה להוסיף בעניין הזה
מה שכן, היתי ב ד י ו ק במקום שלך על פי הנתונים שכתבת בשרשור. העניין הואא שאני בן...
אחת הסיבות המרכזיות שחשבתי שגרמו לזה היא שזה היה הדדי מהצד השני. וצר לי לאכזב את משיח, שזה למרות שהבחורה הייתה נאה בעיניי
אמרו דברים דומים אבל חשוב לי לחדדנועה נועה
הבעיה העיקרית בעיניי היא שאת מתייחסת לקשר הגופני כקישוט נחמד לחיי הנישואין. בתפיסה כזו - נו, אפשר להנות במידה מסוימת גם אם אין משיכה, נסתדר.
אבל זה ממש לא ככה. בזוגיות הקשר הנפשי והגופני שלובים זה בזה וההשפעה ביניהם היא דו כיוונית. נכון שנחמד להאמין שזה עובד רק בצד אחד - שרצון נפשי משפיע על היחסים הפיזיים - אבל זה ממש לא ככה. לפני שהתחתנתי אמא שלי אמרה לי שאחוז גבוה מהזוגות שמגיעים להתגרש לכאורה על רקע נפשי - מתברר שזה נבע מקשיים במישור הפיזי. אי אפשר לוותר על הצד הזה או להמעיט בחשיבות שלו.

אז כן, אפשר לנסות לעבוד על זה והמשיכה באמת יכולה להגיע. אבל אם היא לא תגיע - תעשי טובה לעצמך ולבחור ואל תתחתני איתו. בטח לא בלי לספר לו - אם להיות בוטה, מדהים אותי שאת מתביישת לפתוח את זה מולו אבל לא מתביישת לשקול לגרום לו לעשות מקח טעות כזה משמעותי ולהתחתן עם מישהי שלא נמשכת אליו. לא מגיע לו.

ממש בהצלחה! מצב לא פשוט. שיהיו החלטות טובות.
כן. (עונה לכותרת)פוגי
וכפי שכבר כתבו לך.
חייבת להיות משיכה כלשהיא ורצון לקרבה פיזית.
אם אין אז כנראה שזה לא זה..

חוסר משיכה עלול לגרום לחוסר שלום בית מתמשך.
לא חייבים משיכה פיזיתyair3אחרונה

מזכיר לי את עצמי כשיצאתי אם אשתי

וגם היה לי חסר הפן הזה

מבחינתי זה היה הניסיון של השידוך שלי 

ברגע שהחלטתי שאני הולך על חתונה גם ללא ה"משיכה"

היא הופיעה בעצמה במלוא העוצמה

אז תשמחי שיש לך את הזמן להחליט על התאמה ללא הפרעה 

ניתקלתי בכמה זוגות שהתחילו אם משיכה עצומה וזו מנעה מהם לזמן רב לראות את חוסר ההתאמה 

כך שאני רואה בהתעכבות בהגעתה של המשיכה רק ברכה בקשר 

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

אני:)))))אחרונה
איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך