ילד בן שנה וחצי שמנסה להשיג הכל בבכיאמא_מאושרת

שלום

הבן הקטן והמתוק שלי עוד מעט בן שנה וחצי, ובזמן האחרון הוא התחיל בהתקפי בכי קורעי לב שלשומע מבחוץ זה נשמע כאילו מינימום מרביצים לו נמרצות..

זה נראה פשוט כאילו הוא פיתח שיטה להתמודדות עם כל מה שלא מוצא חן בעיניו, וזה לפרוץ בבכי קורע לב שלרוב מתלווה ללשכב על הרצפה. אם אני מנסה להרים אותו הוא הרבה פעמים ינסה להרביץ לי או למשוך לי בשיער.

הסיבה יכולה להיות שהוא קיבל מכה ממש לא חזקה ממשהו או שלא קוראים עכשיו סיפור למרות שהוא רוצה- כי זה בוקר וממהרים לגן או שהוא מנסה לקחת לאחיו הגדול את הצעצוע ואנחנו עוצרים אותו ואומרים שזה לא בסדר.

זה התחיל בשבועות האחרונים ואנחנו כבר מגיעים למצב של כל שעה יש התקף כזה במקרה הטוב..

אנחנו קצת אובדי עצות מה לעשות עם זה.. אני לא רוצה להראות לו שהוא מקבל מה שהוא רוצה בגלל הבכי ואני גם לא מוכנה להרים אותו ושהוא ירביץ לי אבל אני לא יודעת כמה זה בריא שהוא מבלה כל כך הרבה זמן בבכי היסטרי על הריצפה.

ברור לי שהבכי נועד ל"קהל" ובגלל זה עד כה נתנו לו להמשיך ולבכות (זה נמשך כמה דקות טובות עד שהוא נרגע..) אבל התדירות של זה רק מחמירה.

יש רעיונות? תודה!!

לא להתרגש מידי,ד.

לדבר אליו בנחת, בנעימות, בחום. אח"כ אפשר לומר, אם תרצה להגיד לי למה אתה בוכה, תבוא להגיד. וללכת לעסוק במשהו אחר. מן הסתם יגיע אחרי זמן קצר. יגיד, אפשר להסביר בנחת. יתחיל שוב - להסביר שוב בנחת למה אי אפשר כעת סיפור, למשל, להשתתף בצערו, לנציע חלופה (נספר אח"כ - ולקיים ולהזכיר שכעת מספרים כי בבקר לא יכולנו) וללכת לענינייך. ילמד שאוהבים אותו, ושפותרים דברים באופן אחר ומזה לא מרוויחים.

 

לא יקרה כל אסון מהזמן על הריצפה.

 

וכמובן, להקדיש לו תשומת לב, חום ואהבה בלי תלות בזמנים הללו.

מסכימה עם דןבהתהוות

 

אין בעיה בשכיבה על הרצפה, ובאמת אין מה להרים אותו אם הוא מתנגד.

אם אפשר, כשהזמן לא דוחק, לדעתי כדאי לרדת אליו לגובה הרצפה וללטף קצת. ובעיקר להראות השתתפות בצער - "אני יודעת שנורא רצית את הצעצוע הזה. אני יודעת שזה מרגיז. כששלוימל'ה יגמור ניתן לך אותו".

ומעבר לזה - שלווה.

אם את מרגישה קושי גדול עם הסיטואציות האלה, מרגישה שהן מערערות בך משהו, כדאי לדעתי שתקדישי את תשומת הלב שלך *לעצמך* ולא אליו. תשימי לב מה מתחולל בך, תקבלי את רגשותייך באהבה. זה כבר יעזור גם לצדיק הקטן

 

 

עוד דבר:בהתהוות
 
 
אני חושבת שאין צורך שתעמיסו על עצמכם בסיטואציות האלה את המחויבות לחנך ש"לא משיגים הכול בבכי". זה בסדר, המציאות עצמה כבר מלמדת אותו את זה, והשיעור לא קל בשבילו. עדיף להיות בתחושה שאתם איתו ומנסים לתמוך בו בקושי הזה. כשמפרשים אותו בצורה חיובית ואוהדת זה מחלחל אליו, זה מעצים אותו. האופן שבו אנחנו מפרשים את המציאות *יוצר מציאות* (את תורה רפב של ר' נחמן אתם מכירים? )
איך תדעי מה היא פרשנות חיובית ואוהדת? פשוט מאוד - כל דבר שתרגישי נעים אם תדעי שאחרים חושבים אותו עלייך
 
נשמע ממה שאת מתארת שברוב המקרים באמת קשה עד בלתי אפשרי להיענות לרצונותיו, וזה בסדר, זו המציאות. אני מציעה כן לחשוב בכל פעם אם יש בכל זאת דרך להיענות לו, ואם כן - לתת בלב שלם ולא לחשוש ממה שהוא ילמד. הוא ילמד שאתם איתו ומקיימים בו "ואהבת לרעך כמוך" ומתייחסים לבעיות הקטנות שלו כמו לבעיות הגדולות והחשובות שלכם. והוא ילמד שכשהוא לא מקבל את מה שהוא רוצה זה לא כי אתם נגדו אלא כי באמת לא נמצאה הדרך, ואולי ייקח את זה פחות קשה.
 
מה דעתך?
 
 
גרמת לי להבין..אמא_מאושרת

קודם כל תודה על התגובות- לך ולדן..

יש ילדה בת 4 שנמצאת בסביבה הקרובה שלנו,

אמא שלה מאוד מאוד לא אוהבת לשמוע אותה בוכה. ממש קשה לה עם זה

הילדה מן הסתם הבינה את זה ומנצלת את זה בלי להניד עפעף. כל פעם שמשהו לא מסתדר- מתחילה לבכות והאמא נעמדת לצידה ותעשה מה שצריך- אם זה להפוך עולמות או לתת שוקולדים כפיצוי או כל דבר שיגרום לילדה להפסיק לבכות

פתאום הבנתי שיכול להיות שההתנהגות איתו נגרמת קצת בגלל הסיפור הזה, ייתכן שאני לוקחת את זה לצד השני- בבכי אתה לא תשיג כלום. אבל זאת לא הגישה הנכונה כדי לא להגיע למצב הזה?

ז"א, גם לילדה הזאת קצת קשה- היא לא יודעת לקבל "לא", בטוחה שהיא תשיג הכל בבכי, בטוחה שהיא חייבת להשיג כל מה שהיא רוצה ובסופו של דבר "מבלה" הרבה מזמנה בלבכות כדי להשיג את הדברים שהיא רוצה..

ומה יקרה כשהיא "תצא לעולם" ותבין שבעולם האמיתי הדברים לא עובדים ככה?

גם אני פעם לקחתי את זה לצד השניבהתהוות
עבר עריכה על ידי בהתהוות בתאריך י"ב בטבת תשע"ו 20:48
עבר עריכה על ידי בהתהוות בתאריך י"ב בטבת תשע"ו 12:12

 

אני זוכרת שכילדה קראתי את הספר המקסים "סוד הגן הנעלם" והושפעתי ממנו מאוד.

היה שם תיאור של אמא שברמה קיצונית מאוד (ומקובלת בעבר ) לא רצתה לשמוע את הבת שלה, ובעיקר לא לשמוע אותה בוכה. הילדה גודלה על ידי מטפלת שקיבלה הנחיה גורפת לא לאפשר לה לבכות, וכצפוי נאלצה בהמשך חייה להתמודד עם בעיות רגשיות קשות מאוד.

אני ממש זוכרת כמה זה השפיע עליי בתור ילדה, וכמה שתיעבתי את הגישה של הרגעת בכי בכל מחיר.

בראשית שנות ההורות שלי נטיתי חזק מאוד לצד השני. יותר מדי חזק לצערי.

עם השנים לומדים להתאזן...

 

 
חשוב לך לא להגיע למצב של חולשה פנימית, של פחד מהילד, של חוסר הנהגה.
זה באמת חשוב.
מצב כזה, לעניות דעתי לא נקבע לפי התגובה החיצונית כמו לפי התדר הפנימי. לפי מה שאת חווה. אותה התנהגות בדיוק אצל שתי נשים שונות יכולה להיראות אחרת לגמרי - כשאחת תעשה אותה מתוך עוצמה פנימית ומנהיגות ואחת מתוך פחד מהתמודדות.
לכן בעיניי השאיפה העיקרית היא לחוות את עצמך כמנהיגה של הילד - ואת באמת המנהיגה שלו! אם תנסי להתמקד ולחפש, אני בטוחה שתראי שמאה פעמים בכל יום הוא פונה אלייך ללמוד ממך. הוא מאמץ משפטים שהוא שומע אצלך, הוא מחקה את צורת ההליכה שלך, הוא מושיט לך משהו שהסתבך לו כדי שתתקני, הוא מחפש את הנחמה שלך כשהוא נבהל... נכון? כשרק מסתכלים על זה מתמלאים בביטחון שקט שהמנהיגות שלך היא בשבילו הדבר הכי חשוב, הכי משמעותי, שאלייך הוא נושא עיניו, ושאין צורך באמצעים חיצוניים כדי לבסס אותה.

 

כשבאים מתוך תחושה כזאת, הבכי לא מפעיל אותנו ממקום של חולשה "אוי ואבוי, רק לא לשמוע אותו בוכה, זה מוציא אותי משלוותי!", והמסר המתקבל אצל הילד הוא לא מסר של חולשה. אפשר להיענות או לא להיענות לפי הנסיבות, וכך או כך הוא יבין וידע שאת אמא הגדולה והחכמה שמבינה אותו ומכילה אותו (=מסוגלת לשמוע את המצוקה שלו באהדה ובחמלה בלי להרגיש שזה מערער אותך) ומבינה עוד דברים שמעבר לתחום השגתו...

זו דעתי

 

 

 

חייבת להגיד שאצלנו הגישה הזו היתה מצויינתצביה22
הראיה הזו, שהצגת כבר בעבר, כל כך עזרה לי להבין את היחס הנכון. ובאמת ברגע שהדברים שהתעקשנו עליהם היו רק כשבאמת אין ברירה, וגם הבעתי את זה בפני הקטנה (כל כך הייתי רוצה לעזור לך, אבל זה באמת לא מתאים עכשיו...), היה לה הרבה יותר קל לקבל את הדברים.
אצלי כשהילדה עושה קריזה באמצע הרחוב סתםשמש אדומהאחרונה

כי לא נותנים לה מה שבא לה הדבר שהכי עובד זה לקחת אותה בידיים גם אם היא מתנגדת ולהתחיל ללכת

או להשיב בעגלה כשהיא צורחת תוך כדי לגבר איתה בנחת בסופו של דבר אחרי דקה היא נרגעת מוחה את הדמעות ומבקשת לרדת ולשחק עם אמא כמו מקודם, המטרה היא להיות תקיף, ברור אסרטיבי ולהרגיע את הילד, שתבין שהולכים הביתה כי לבשת ולדבר איתה לא עוזר ולא יוציא מזה ולא צריך לנהל משא ומתן.

אצלנו שהיא בוכה אני אומרת לה שאמא לא מקשיבה לה שהיא בוכה כי היא לא יכולה להבין אותה ושתדבר בנחת ואני אעזור לה והיא נרגעת אחרי לא הרבה זמן ומדברת יפה ונותנים חיבוק ונשיקה ונגמר כל ההתקפה, ניסיתי הכול וזה הדבר היחיד שהחזיק

והאמת אני רואה ירידה חדה בכמות הקריזות והבכיות. היא בת שנתיים וחצי אצלי.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך