ילד בן שנה וחצי שמנסה להשיג הכל בבכיאמא_מאושרת

שלום

הבן הקטן והמתוק שלי עוד מעט בן שנה וחצי, ובזמן האחרון הוא התחיל בהתקפי בכי קורעי לב שלשומע מבחוץ זה נשמע כאילו מינימום מרביצים לו נמרצות..

זה נראה פשוט כאילו הוא פיתח שיטה להתמודדות עם כל מה שלא מוצא חן בעיניו, וזה לפרוץ בבכי קורע לב שלרוב מתלווה ללשכב על הרצפה. אם אני מנסה להרים אותו הוא הרבה פעמים ינסה להרביץ לי או למשוך לי בשיער.

הסיבה יכולה להיות שהוא קיבל מכה ממש לא חזקה ממשהו או שלא קוראים עכשיו סיפור למרות שהוא רוצה- כי זה בוקר וממהרים לגן או שהוא מנסה לקחת לאחיו הגדול את הצעצוע ואנחנו עוצרים אותו ואומרים שזה לא בסדר.

זה התחיל בשבועות האחרונים ואנחנו כבר מגיעים למצב של כל שעה יש התקף כזה במקרה הטוב..

אנחנו קצת אובדי עצות מה לעשות עם זה.. אני לא רוצה להראות לו שהוא מקבל מה שהוא רוצה בגלל הבכי ואני גם לא מוכנה להרים אותו ושהוא ירביץ לי אבל אני לא יודעת כמה זה בריא שהוא מבלה כל כך הרבה זמן בבכי היסטרי על הריצפה.

ברור לי שהבכי נועד ל"קהל" ובגלל זה עד כה נתנו לו להמשיך ולבכות (זה נמשך כמה דקות טובות עד שהוא נרגע..) אבל התדירות של זה רק מחמירה.

יש רעיונות? תודה!!

לא להתרגש מידי,ד.

לדבר אליו בנחת, בנעימות, בחום. אח"כ אפשר לומר, אם תרצה להגיד לי למה אתה בוכה, תבוא להגיד. וללכת לעסוק במשהו אחר. מן הסתם יגיע אחרי זמן קצר. יגיד, אפשר להסביר בנחת. יתחיל שוב - להסביר שוב בנחת למה אי אפשר כעת סיפור, למשל, להשתתף בצערו, לנציע חלופה (נספר אח"כ - ולקיים ולהזכיר שכעת מספרים כי בבקר לא יכולנו) וללכת לענינייך. ילמד שאוהבים אותו, ושפותרים דברים באופן אחר ומזה לא מרוויחים.

 

לא יקרה כל אסון מהזמן על הריצפה.

 

וכמובן, להקדיש לו תשומת לב, חום ואהבה בלי תלות בזמנים הללו.

מסכימה עם דןבהתהוות

 

אין בעיה בשכיבה על הרצפה, ובאמת אין מה להרים אותו אם הוא מתנגד.

אם אפשר, כשהזמן לא דוחק, לדעתי כדאי לרדת אליו לגובה הרצפה וללטף קצת. ובעיקר להראות השתתפות בצער - "אני יודעת שנורא רצית את הצעצוע הזה. אני יודעת שזה מרגיז. כששלוימל'ה יגמור ניתן לך אותו".

ומעבר לזה - שלווה.

אם את מרגישה קושי גדול עם הסיטואציות האלה, מרגישה שהן מערערות בך משהו, כדאי לדעתי שתקדישי את תשומת הלב שלך *לעצמך* ולא אליו. תשימי לב מה מתחולל בך, תקבלי את רגשותייך באהבה. זה כבר יעזור גם לצדיק הקטן

 

 

עוד דבר:בהתהוות
 
 
אני חושבת שאין צורך שתעמיסו על עצמכם בסיטואציות האלה את המחויבות לחנך ש"לא משיגים הכול בבכי". זה בסדר, המציאות עצמה כבר מלמדת אותו את זה, והשיעור לא קל בשבילו. עדיף להיות בתחושה שאתם איתו ומנסים לתמוך בו בקושי הזה. כשמפרשים אותו בצורה חיובית ואוהדת זה מחלחל אליו, זה מעצים אותו. האופן שבו אנחנו מפרשים את המציאות *יוצר מציאות* (את תורה רפב של ר' נחמן אתם מכירים? )
איך תדעי מה היא פרשנות חיובית ואוהדת? פשוט מאוד - כל דבר שתרגישי נעים אם תדעי שאחרים חושבים אותו עלייך
 
נשמע ממה שאת מתארת שברוב המקרים באמת קשה עד בלתי אפשרי להיענות לרצונותיו, וזה בסדר, זו המציאות. אני מציעה כן לחשוב בכל פעם אם יש בכל זאת דרך להיענות לו, ואם כן - לתת בלב שלם ולא לחשוש ממה שהוא ילמד. הוא ילמד שאתם איתו ומקיימים בו "ואהבת לרעך כמוך" ומתייחסים לבעיות הקטנות שלו כמו לבעיות הגדולות והחשובות שלכם. והוא ילמד שכשהוא לא מקבל את מה שהוא רוצה זה לא כי אתם נגדו אלא כי באמת לא נמצאה הדרך, ואולי ייקח את זה פחות קשה.
 
מה דעתך?
 
 
גרמת לי להבין..אמא_מאושרת

קודם כל תודה על התגובות- לך ולדן..

יש ילדה בת 4 שנמצאת בסביבה הקרובה שלנו,

אמא שלה מאוד מאוד לא אוהבת לשמוע אותה בוכה. ממש קשה לה עם זה

הילדה מן הסתם הבינה את זה ומנצלת את זה בלי להניד עפעף. כל פעם שמשהו לא מסתדר- מתחילה לבכות והאמא נעמדת לצידה ותעשה מה שצריך- אם זה להפוך עולמות או לתת שוקולדים כפיצוי או כל דבר שיגרום לילדה להפסיק לבכות

פתאום הבנתי שיכול להיות שההתנהגות איתו נגרמת קצת בגלל הסיפור הזה, ייתכן שאני לוקחת את זה לצד השני- בבכי אתה לא תשיג כלום. אבל זאת לא הגישה הנכונה כדי לא להגיע למצב הזה?

ז"א, גם לילדה הזאת קצת קשה- היא לא יודעת לקבל "לא", בטוחה שהיא תשיג הכל בבכי, בטוחה שהיא חייבת להשיג כל מה שהיא רוצה ובסופו של דבר "מבלה" הרבה מזמנה בלבכות כדי להשיג את הדברים שהיא רוצה..

ומה יקרה כשהיא "תצא לעולם" ותבין שבעולם האמיתי הדברים לא עובדים ככה?

גם אני פעם לקחתי את זה לצד השניבהתהוות
עבר עריכה על ידי בהתהוות בתאריך י"ב בטבת תשע"ו 20:48
עבר עריכה על ידי בהתהוות בתאריך י"ב בטבת תשע"ו 12:12

 

אני זוכרת שכילדה קראתי את הספר המקסים "סוד הגן הנעלם" והושפעתי ממנו מאוד.

היה שם תיאור של אמא שברמה קיצונית מאוד (ומקובלת בעבר ) לא רצתה לשמוע את הבת שלה, ובעיקר לא לשמוע אותה בוכה. הילדה גודלה על ידי מטפלת שקיבלה הנחיה גורפת לא לאפשר לה לבכות, וכצפוי נאלצה בהמשך חייה להתמודד עם בעיות רגשיות קשות מאוד.

אני ממש זוכרת כמה זה השפיע עליי בתור ילדה, וכמה שתיעבתי את הגישה של הרגעת בכי בכל מחיר.

בראשית שנות ההורות שלי נטיתי חזק מאוד לצד השני. יותר מדי חזק לצערי.

עם השנים לומדים להתאזן...

 

 
חשוב לך לא להגיע למצב של חולשה פנימית, של פחד מהילד, של חוסר הנהגה.
זה באמת חשוב.
מצב כזה, לעניות דעתי לא נקבע לפי התגובה החיצונית כמו לפי התדר הפנימי. לפי מה שאת חווה. אותה התנהגות בדיוק אצל שתי נשים שונות יכולה להיראות אחרת לגמרי - כשאחת תעשה אותה מתוך עוצמה פנימית ומנהיגות ואחת מתוך פחד מהתמודדות.
לכן בעיניי השאיפה העיקרית היא לחוות את עצמך כמנהיגה של הילד - ואת באמת המנהיגה שלו! אם תנסי להתמקד ולחפש, אני בטוחה שתראי שמאה פעמים בכל יום הוא פונה אלייך ללמוד ממך. הוא מאמץ משפטים שהוא שומע אצלך, הוא מחקה את צורת ההליכה שלך, הוא מושיט לך משהו שהסתבך לו כדי שתתקני, הוא מחפש את הנחמה שלך כשהוא נבהל... נכון? כשרק מסתכלים על זה מתמלאים בביטחון שקט שהמנהיגות שלך היא בשבילו הדבר הכי חשוב, הכי משמעותי, שאלייך הוא נושא עיניו, ושאין צורך באמצעים חיצוניים כדי לבסס אותה.

 

כשבאים מתוך תחושה כזאת, הבכי לא מפעיל אותנו ממקום של חולשה "אוי ואבוי, רק לא לשמוע אותו בוכה, זה מוציא אותי משלוותי!", והמסר המתקבל אצל הילד הוא לא מסר של חולשה. אפשר להיענות או לא להיענות לפי הנסיבות, וכך או כך הוא יבין וידע שאת אמא הגדולה והחכמה שמבינה אותו ומכילה אותו (=מסוגלת לשמוע את המצוקה שלו באהדה ובחמלה בלי להרגיש שזה מערער אותך) ומבינה עוד דברים שמעבר לתחום השגתו...

זו דעתי

 

 

 

חייבת להגיד שאצלנו הגישה הזו היתה מצויינתצביה22
הראיה הזו, שהצגת כבר בעבר, כל כך עזרה לי להבין את היחס הנכון. ובאמת ברגע שהדברים שהתעקשנו עליהם היו רק כשבאמת אין ברירה, וגם הבעתי את זה בפני הקטנה (כל כך הייתי רוצה לעזור לך, אבל זה באמת לא מתאים עכשיו...), היה לה הרבה יותר קל לקבל את הדברים.
אצלי כשהילדה עושה קריזה באמצע הרחוב סתםשמש אדומהאחרונה

כי לא נותנים לה מה שבא לה הדבר שהכי עובד זה לקחת אותה בידיים גם אם היא מתנגדת ולהתחיל ללכת

או להשיב בעגלה כשהיא צורחת תוך כדי לגבר איתה בנחת בסופו של דבר אחרי דקה היא נרגעת מוחה את הדמעות ומבקשת לרדת ולשחק עם אמא כמו מקודם, המטרה היא להיות תקיף, ברור אסרטיבי ולהרגיע את הילד, שתבין שהולכים הביתה כי לבשת ולדבר איתה לא עוזר ולא יוציא מזה ולא צריך לנהל משא ומתן.

אצלנו שהיא בוכה אני אומרת לה שאמא לא מקשיבה לה שהיא בוכה כי היא לא יכולה להבין אותה ושתדבר בנחת ואני אעזור לה והיא נרגעת אחרי לא הרבה זמן ומדברת יפה ונותנים חיבוק ונשיקה ונגמר כל ההתקפה, ניסיתי הכול וזה הדבר היחיד שהחזיק

והאמת אני רואה ירידה חדה בכמות הקריזות והבכיות. היא בת שנתיים וחצי אצלי.

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

עבודה סמינריונית על ליקויי למידהEva

שלום רב,

שמי חוה.


 

אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.


 

אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.

אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.  


 

אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.


 

האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?

אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?


 

אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.


 

השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.


 

קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית


 

תודה רבה לכם בכל מקרה.


 

יום טוב ונעים לכולם.

 

עוד הרבה ועוד קצת בבת אחתEvaאחרונה

אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!


תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.


תודה רבה. יום טוב.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית

אולי יעניין אותך