מחבקים את הילדים שלנו!!!אוהב תורה

מחבקים את הילדים שלנו!!!

 

   בתקופה האחרונה אנו נדהמים לנוכח גילויים עצומים של שנאת ישראל המופנית כלפי ילדינו הקדושים והטהורים אוהבי העם והארץ. מערכת של מדינה שלמה מתגייסת תוך שימוש באמצעים מתקופות אפלות, על מנת לשבור את רוחם ולהפילם. תיאורי הזוועה שנתפרסמו לאחרונה, מזעזעים כל מי שלב יהודי פועם בקרבו.

   אנו נמצאים בתקופה קשה. אין יום שבו יהודים לא מותקפים על ידי אויביהם. דם יהודי נשפך כמים. זכינו ויש בקרבנו נערים צעירים המוכנים לפעול במסירות נפש למען יישוב הארץ, על אף כל הסכנות שבדבר. אולם דווקא כעת, נערים אלו נמצאים במתקפה קשה מאוד, בגיבוי מערכות משומנות של פוליטיקאים ואישי ציבור.

   נראה, כי ההכפשות וההשמצות אליהם הורגלו ילדינו, התגברו ביותר לאחרונה, ובעידודם מתבצעים הפשעים החמורים ביותר שרק יכולים להיות מועלים על הכתב – והחמור הוא, שהם מתבצעים דווקא בידי יהודים (ולמרבה הצער, אפילו על ידי חובשי כיפות).

   פרט לחובת המחאה, הנדרשת מכל מי שיכול לעשות כן, נדרשת פעולה משמעותית רחבה, של גילויי אהבה וחיבה לנוער שלנו. כל מי שיש לו בן משפחה, חבר או מכר עם קשר לנוער הנפלא המכונה "נוער הגבעות" (וגם מי שאין לו, יכול להתעניין אצל מי שהוא יכול להעלות בדעתו שיש לו), יכול להרים טלפון, לכתוב מכתב חיזוק, לשלוח צ'ופרים, או להתעניין בכלל – איך אפשר לעזור. ולא להסתפק בפעולה חד פעמית. כל יום ויום צריך לחשוב מחדש – מה עוד אפשר לעשות? כיצד נוכל עוד לעזור להם? לפעמים עצם השיחה תהווה חיזוק נפשי משמעותי, שבתקופה הזו יש בה משום הצלת נפשות!!    

 

אבא מהשומרון

אין לי קשרזקנת השבט

אפילו לא קרוב משפחה או חבר . מה שכן , פעם הייתי במירון והיו שם כמה חבר'ה תג מחיר כאלו, שהציקו לערבי ששמר שם ...

כעסתי עליהם מאד . הם היו ממש איומים .

זה לא יצר אצלי אנטי . אני מאמינה שכמו בכל קבוצה , יש שם נערים נפלאים , שחשובים להם העם והארץ , ולא ג'סטין ביבר ומסיבות . יש שם נערים שאת האלימות שיש בתוכם הם מפנים כלפי הערבים , וצריך לעזור להם .

דבר אחד בטוח , ואני ממש לא מתנחלת -אלו הילדים שלנו. 

 

אמא.

הבעיה היא שקטינים לא אמורים להיות שםl666

כל עוד בן אדם לא הגיע לגיל 18 הוא לא אמור להיות במקומות מסוכנים, להיות מעורב מדי בתנועה כזאת או אחרת ולהבדיל לא לבלות במקומות שהורים לא מרשים

ילדים מתלהבים, קוראים מאמרי שטויות מכל מיני אתרים, והורסים לעצמם בריאות נפשית ופיזית

בגיל 18 זאת ברירה של בן אדם והוא מחליט לעצמו אבל עד אז ילדים צריכים חיבוק דוב שלא ייתן לזוז לאן שלא צריך

פשוט חבל על נערים שמישהו מקדם על  גביהם כל מיני מטרות מוזרות או אולי זה בכלל איזה שמפניה, עדיף היה אפילו שהורים היו משאירים אותם בבית בכוח, אולי עוד שנה-שנתיים ילד היה אומר תודה 

קטינים ובגירים - כולם אהוביםאוהב תורה
לא הזכרתי חלוקה בין קטינים לבגירים. לכולם צריך לעזור. את כולם צריך לחבק ולחזק. אני רואה באזורי גם לא מעט מבוגרים מתוחים. (ושלא יקחו אותי עכשיו לחקירה לסחוט ממני מי בעיני נראה מתוח...).
הדרך הנכונה - בשמחה ובאהבהאוהב תורה
כל אחד מגדיר אחרת את המקומות המסוכנים מבחינתו. וצריך להעריך מאוד את הנוער שמוכן לפעול במסירות נפש ליישב את הארץ. מושגים כמו חיבוק דב והחזקה בכח לשנה שנתיים, אינם מועילים לשום כיוון. מי שרוצה שהילדים שלו יתנגדו אליו בכל כוחם, יהיו מנותקים ממנו, ויראו בהורים אנשים מיושנים לא מבינים שאין על מה לדבר איתם, שילך בדרך זו.
אולם אם מישהו רוצה להשפיע על הילדים שלו, הוא צריך להזדהות איתם. הוא צריך להרגיש את הקשיים שלהם. הוא צריך לשמוח על הצדדים החיוביים שלהם.
הדבר האחרון שנכון לעשות עם ילד - בפרט ילד בגיל ההתבגרות - זה להיכנס בו ראש בראש. הוא קורא דברים ומתלהב מהם? נהדר!
אתם חושבים שזה שטויות? אל תזלזלו.
תגדירו: מה נכון ומה טעות. ואולי הילד בסוף ישכנע אותכם שהוא צודק? גם זה יכול לקרות.
ואני מעריץ את נוער הגבעות.
אסביר את עצמיl666

המון דברים שאפילו בגיל 20 די ברורים לבן אדם סביר ממש לא ברורים לנער בן 16

עובדה שבין העצורים יש קטינים בגיל הזה

אפילו פה בפורום התבגרות אם תפתח יש אנשים שכותבים דברים מסוכנים שנשמעים נכונים וצודקים לחלק מהנערים וזה יכול להביא אותם למקומות מסוכנים מאוד

אני עצמי וגם בעלי גדלתי בבית שעד גיל 18 אתה לא הולך לאן שהורים לא מרשים כי אחריות עליהם ובגיל 18 אחריות כבר לא עליהם אלא על בן אדם, אני זוכרת שבגיל 16  רציתי ללכת לכל מיני מקומות ובגיל 18 כשאימא העבירה לי אחריות על עצמי פתאום הבנתי שהיא צודקת ונהייתי מלאה בהכרת תודה שהיו גבולות בבית

זה לא מצב נורמלי שהורה מכלכל את הילד מצד אחד ולא יכול להציב לו גבול מצד שני

בסוף מי שסובל זה הילד שמסתבך בדברים מסוכנים, עובר התעללויות במאסר או ברחוב, הורס לעצמו בריאות או נאלץ להתמודד עם משימות שלא מתאימות לו

אין דרך להסביר לנער בן 16 לדוגמא שעישון זה רע כי הוא יתמודד עם נזק רק בעוד 20 שנה

רק זמן והאחריות עושים את שלו 

בחינוך צריך סבלנותאוהב תורה
הגיל המכריע לאדם, הוא גיל כניסתו למצוות. אז האחריות עוברת אליו. חובתנו כהורים וכמחנכים, מתחילה מהלידה, ואינה נגמרת אף פעם. לא כל מה שאת כותבת שהתאים לך ולבעלך מתאים לאחרים ובפרט לנוער הזה.
בדרך כלל המציאות היא - כפי שאני מכיר מעצמי מאז הייתי נער, וכך גם מרבים אחרים - שכאשר ההורים מנסים לכפות דברים שאינם מקובלים ומובנים על הנער, הוא כבר מפסיק לשתף אותם, ועושה דברים בלעדיהם.
לפעמים חייבים לכפות דברים - אבל חשוב שזה יהיה באופן חריג. אי אפשר לכלוא ילד למשך תקופה. זה לא יעיל, זה לא הגיוני, זה לא מוסרי - ואני סבור שזה נגד ההלכה.
כשהבן שלי בן תשע הלך להפגנה נגד רצוני, שלפתי אותו משם בכח. לא כי הייתי נגד ההפגנה. דווקא אחר כך שיבחתי אותו על האכפתיות שלו, בפני כל המשפחה. אבל דאגתי לשלומו, שלא ייפגע מהשוטרים הרשעים. וכמובן, הסברתי עוד ועוד, על אפשרויות שונות ומתאימות לפעול למען עם ישראל, בצורה פחות מסוכנת.
ילד בגיל 15 אי אפשר לשלוף בכח. אין טעם לזה. אם זה מה שהוא חושב שנכון לעשות, קשה למנוע זאת ממנו. גם אם הוא מפגין נגד כל מה שאנחנו מאמינים בו. בשביל זה צריך כבר מגיל צעיר לבנות קשר של אמון בין ההורים לילדים, שהילד יבין מעצמו לבחור בטוב, ושידע שתמיד יש לו בבית אוזן קשבת, ואפשרות להתייעץ.
הילדים שלי לא יעשנו. הם יודעים שזה מסוכן. אני לא צריך לאסור עליהם. הם יודעים שסבא שלהם נפטר מזה, ושאני לא מתבייש לנזוף במי שמעיז לעשות מעשה רע כזה בקרבתם.
יפה ההסבר.אנונימי (2)


לדעתי אחריות של הורים כן נגמרת באיזה שהוא שלבl666

כלומר ברגע שילד מחליט משהו והורה חושב שאין לו יכולת טכנית או זכות מוסרית להתערב אז האחריות שלו נגמרה וכדאי מאוד להסביר את זה לילד, שיידע שמהיום אחריות עליו 

האמת שאין לי עדיין מתבגרים אבל אני זוכרת מגיל התבגרות שלי שבדרך כלל אם הורה הציב גבול אז היה גבול ואם לא הציב שזה המצב שקורה בדרך כלל אז הרבה פעמים חבל על הילד

ובקשר לעישון אז בכיתה ו' היה לנו מורה מעשן ויזמנו לו המון פתקים עם הסבר עד כמה זה מזיק לבריאות

ובעוד שנתיים רוב הכיתה עישנו בעצמם, ודווקא אלו שיזמו אז הסברה למורה הם שהתחילו עם עישון והגיעו לרמות של -10-15 סיגריות ביום

היום יש בעיה עם הגיל הזה כי מצד שני הוא כאילו גדול אבל בפועל הוא לומד בבית ספר , תלוי בהורים וחי בסרט

יש רמות של אחריותאוהב תורה
האחריות היא בכניסה לגיל המצוות.
אולם הילד צריך עוד הרבה תמיכה וליווי אחרי זה.
והוא יצטרך עזרה והכוונה בשאלות גורליות שילוו אותו. איפה ללמוד ומה ללמוד. איך למצוא בת זוג ואיפה לגור ואיך להתפרנס.
וגם אם אין לנו תשובות לכל שאלותיו, אנחנו מוכרחים לספק את התמיכה הנפשית ולהיות שם בשבילו.
את ואחיך הייתם ילדים טובים. לא כולם כמוכם.בתאל1

יש ילדים שיותר קשה להם עם גבולות וזה שההורים שלהם יגידו להם משהו על ללכת למקומות שהם רוצים וההורים לא- זה לא יזיז להם כהוא זה...

קורה במקומות הכי טובים

וגם הכי גרועים

אצל כווווולם.

בכל המגזרים ובכל הדתות.

 

לא הבנתי..אנונימי (3)

וסליחה על הדעה האחרת..

"הנוער שמוכן לפעול במסירות נפש ליישב את הארץ" זה הנוער שמוכן לזרוק בקבוק תבערה לתוך בית ולחסל משפחה בזמן שהיא ישנה?

אתה יודע, יש את שיטת המקל והגזר

וכשאדם סר מהדרך הנכונה צריך לפעול ע"מ להחזירו אליה

ואם זה קטין לדעתי זה מחייב גם חשבון נפש של הגורמים המחנכים- איפה היינו לא בסדר ואיך לתקן

 

אני לא חושבת שצריך לענות אותם, בעיקר כי המידע הזה לא "בוער"

אני כן חושבת שצריך לתפוס את מי שעשה את זה ולמצות איתו את הדין. בחומרה. כי אנחנו זה לא הם ואנחנו לא רוצחים. בטח שלא תינוקות. 

ומכאן ועד להאדיר את שמם כ"הנוער שמוכן לפעול במסירות נפש" ארוכה הדרך מאוד.

תרשה לי לשמור את הביטוי הזה לחבר'ה שמשרתים ביחידות החוד של הצבא, לציונות הדתית המפוארת, לחבר'ה שמתגייסים לנח"ל החרדי.. ב"ה לא חסר מלח הארץ בארצנו. אבל הם לא חלק ממנו.

תמהני על ההכללה וההקצנה בדברייך..ד.

"הנוער שמוכן לזרוק בקת"ב"?.. האם עשית משאל מדויק בין "נוער הגבעות" (שעליהם הוא כתב. לא על קבוצה ספציפית שמוכנה לפעול באלימות, אם יש כזו), כמה מהם "מוכנים" לכך? את מאשימה בקלילות מאות נערים בנכונות לרצח? מוגזם לכאורה.

 

בוודאי שצריך גם "מקל" כלפי מי שלא רק שאינם מוכנים להקשיב, אלא גם מוכנים לפעול לפי דעתם בעניינים בעלי השלכה מהותית לכלל-הציבור, בלי חשבון מה רוצה הציבור ומה ההשלכות.

חלק מהפעולה הנכונה, היא גם בהבנת מה מפריע להם, מה השאיפות; ונסיון להגיע להבנה מה ניתן ולגיטימי לעשות במסגרת מורכבת. זה לא יעבוד עם כולם, אבל כן עם חלק. ואם מראש היתה גישה כזו, ולא נסיון לתפוס טרמפ עליהם, ע"י חלק מהמערכת, כדי להילחם באופן ציני בדעות ימניות בכלל, אז היינו כנראה נמצאים במצב טוב יותר גם מבחינה זו.

 

אולמרט שנידון היום למאסר - ואיני שמח לאידו - שלח נגדם ונגד חוג רחב בהרבה, קלגסים שהיכו אותם באכזריות בעמונה, ביצעו מעשי תועבה, שלא לדבר על התלהבותו לסייע לגירוש יהודים מבתיהם בחבל עזה; מישהו דן אותו על השחיתות ההיא, המתכוננת, שהיתה גדולה בהרבה מהשחיתויות שעליהן נידון ב"נגלה" (מה הקב"ה מסובב גם דרך ביהמ"ש, איננו ידועים)?

צריך "עצבים של ברזל" כמו שהיה אומר הרצי"ה זצ"ל, כדי להבין שלמרות זה אכן אנו בצמיחת גאולתנו, גם דרך מערכות שלטוניות מבולבלות לפעמים, לפעמים עם מעשי נבלה בצד מעשים גדולים, ובכל זאת - אשרינו שזכינו שאנו מנהלים כאן את העסק, ודברים הולכים ומתבררים. והחיוב רב לאין ערוך על השלילה.

אם היתה מראש הבנה לכאב, טיפול, הסברה, וגם השתתפות במחאה לגיטימית נגד מה שראוי - אפשר ולא היו מגיעים למה שלא ראוי.

 

מה שאת אומרת ב"שאנטי".. ש"את לא חושבת שצריך לענות אותם", בעיקר כי המידע לא בוער - הוא מחריד בעיני.

זה בדיוק מצטרף אל "אנחנו זה לא הם", "הם לא חלק ממנו". מי זה "אנחנו" ומי זה "הם"?.. מאיפה הצורך הזה?

 

אנחנו זה עם ישראל. ונוער שרוצה בישוב הארץ ובעוד דברים טובים, הוא עוד יותר קרוב. ואם יש מתוכו כאלו שחושבים שאפשר לעשות אנארכיה, וכבר "יודעים" מי מהמנהיגים "סתם פושע" וכו', אז זה מקומם אותנו לגמרי, תת-רמה, קצת פחות ממה שמקומם אותנו כשמישהי כותבת ש"לא חושבת שצריך לענות.. כי..". לענות?! איפה חיים?..

 

יש גוונים שונים. אין צורך להכליל רק כדי "להסביר" ש"אנחנו לא".. מה בכלל ההוה-אמינא?..

 

ומי אומר שאין מתוכם שמשרתים ביחידות החוד של הצבא? "הם" לא חלק ממנו. מקומם.

 

[אגב, "מלח הארץ" ביטוי נוצרי. כדאי להשתמש במשהו אחר]

 

...אנונימי (3)

אם היה מדובר במידע שהוצאתו בזמן הקרוב תמנע אסון אני חושבת שלגיטימי לענות את האדם שמסרב למסור אותו

ומשום שלא כך הדבר אני לא חושבת שצריך לענות אותם. סליחה אם זה מקומם אותך.

והכוונה ב"הם" זה לנערים שיש להם יד בדבר. בפיגוע בכפר דומא. כי ממה שכתוב למעלה משתמע שהכותב מחשיב אותם כ"הנוער שמוכן לפעול במסירות נפש ליישב את הארץ".

ואם לא אליהם התכוון הכותב אלא ל"נוער הגבעות" כקבוצה כמובן שאני מבקשת סליחה וחוזרת בי מדבריי וברור שאל לנו להכליל קבוצה שלמה על סמך מקרה בודד, מזעזע ככל שיהיה (או שני מקרים, אם מוסיפים את סרטון החתונה שאני נוטה להאמין שגם מייצג פרטים קיצוניים ולא את הקבוצה הכוללת).

 

"הוצאתו בזמן",ד.

זה "פצצה מתקתקת" בלבד, עפ"י החוק. דהיינו מישהו שממש כעת יכול למנוע פיגוע שבשלבי ביצוע. לא על "תכנונים" חשודים למיניהם.

 

מה ש"הקפיץ" אותי היתה השלוה שהתרשמתי ממנה ביחס לנושא הזה; יותר ה"לא חושבת שצריך לענות", מאשר הסיבה. עינויים של כל אדם, בוודאי של נערים, זה דבר מחריד ומזעזע. ולא קשור אם הם "כמונו" או לא.

קל וחומר כשמדובר על אירוע שהיה, ולא ידוע באופן ברור מי עשה.

 

אכן טעית, כי הכותב במפורש לא דיבר על מי שביצעו את התועבה, שגם לא ידוע מי הם (גם כאלה, יתכן שהם אכן אוהבי הארץ וכו', אבל אם התבלבלו בדעתם עד כדי לאבד דברים בסיסיים, אז בוודאי שהנקודה כשמתייחסים בהקשר לנושא הזה, אינה הדגשת מסירות-נפש-לישוב הארץ..).

 

לגבי סרטון החתונה, דבר איזוטרי שבאופן מגוחך הוצג בישיבת קבינט.. זה רק מגדיל את החשש על מה בא לחפות הענין הזה.

 

 

מה זה "כמונו"?אנונימי (3)

למה אתה כל הזמן מרגיש שיש "אותנו" ויש "אותם"? מאיפה רגשי הנחיתות האלה? מי זה בכלל "הם"?

נכון, אני לא חושבת שצריך לענות את הנערים הללו. למרות כל מה שכתבתי. ולמרות כל מה שמיוחס להם, כי בינתיים לא הוכחה אשמתו של אף אחד.

והגיוני להפעיל כח על כל אדם שבידו למסור מידע שיכול להציל נפשות והוא לא מעוניין בכך. זאת דעתי. לא יודעת מה אומר החוק. ובכל אופן זה לא המצב כאן.

ואם הכותב התכוון לנוער הגבעות אז שוב אינני מכלילה ואני בטוחה שיש שם אנשים רבים רמי מעלה (לא ידעתי על המקור של מלח הארץ). אך מי שביצע את הפשע הזה בוודאי לא נכלל בהם. כמו גם מי שדוקר תמונת פעוט שנרצח או מעלה אותה באש.

וגם אם סרטון החתונה בא לחפות על מה שקורה במרתפי השב"כ זה לא מוריד מהזעזוע שבלראות את אנשי עמי מתנהגים בצורה הזאת. ויודע מה, כשזה אנשים לובשי כיפות שהתחנכו על התורה והמוסר שאני גדלתי עליו זה אפילו נורא יותר.

הפוך על הפוך...ד.

איך את הופכת את הבעיה שהיתה בכתיבתך לבעיה אצל מי שמעיר עליה..

 

הרי ה"כמונו" היה במרכאות, הוא ציטוט מדברייך, אחרי שהערתי על הצורך שלך להדגיש "כמונו" "אנחנו" "הם"..

 

זה ממש בדיחה.. אם את מרגישה שזה רגשי נחיתות מול אחרים, להדגיש, כבדברייך בהודעה הקודמת, שזה לא "אנחנו" - אז פשוט תחזרי מהסגנון הזה. חבל להטיל על אחרים...

 

 

לגבי "לא חושבת" כבר אמרתי, בפרט כשמדובר בכאלה שכדברייך לא הוכחה אשמתם, אז להתייחס אל עינויים בצורה כ"כ "נינוחה" זה מזעזע בעיני. גם אם למסקנה "לא חושבים" שצריך לעשות את זה. אני מניח שאם זה היה ילד שלך, שחלילה עושים לו כך ולא במצב של "יכול למסור מידע" מיידי על הצלת נפשות - היית מגיבה חריף יותר.

 

וגם אם היה מוכח "מה שמייחסים להם" על העבר, אז היו מעמידים למשפט. אין בספר החוקים של מדינת ישראל עונש עינויים.

 

לגבי הפעלת כח על אדם שמידע שבידו יכול להציל נפשות (ומניין יודעים?.. צריך ממש להיות בטוחים בזה), אני מסכים איתך. המידה של הכח שמותר להפעיל, והנסיבות (אחרת יופעל על כל מי שחושבים שפעם יוכל ללמד משהו שיכול להביא לסכנה לדעת מישהו...), מוגדרים בחוק הנ"ל. לא במקרה. מי שרוצה שישמרו על חוק - ישמור בעצמו קודם.

 

לגבי הפיסקה האחרונה בדברייך - מסכים.

נראה לי שלא הובנתי נכוןאנונימי (3)

כי כשכתבתי ש"אנחנו זה לא הם ואנחנו לא רוצחים. בטח שלא תינוקות. "  התכוונתי ש"אנחנו" (עם ישראל, יהודים) זה לא "הם" (מחבלים ערבים שמסתובבים עם סכינים\רכבים\כל כלי נשק אחר). ולמרות שהם מרשים לעצמם לעשות את זה נראה לי שאנחנו צריכים למגר מהר מאוד את הנגע הזה מקירבנו.

 

ונראה לי מוזר לתקוף אותי על זה שאני לא מגיבה חריף יותר כשמלכתחילה אני כותבת שלדעתי ההתעללות הזאת פסולה.

 

ובקשר לפיסקה האחרונה אני שמחה שאנחנו מסכימים על משהו.

אהה,ד.

ב"ה. אני מאד שמח שלא הבנתי אותך נכון ולא לזה התכוונת. כמובן, חוזר בי מהיציאה נגד מה שלא התכוונת ומתנצל אם הרגשת פגיעה כלשהי בעקבות אי ההבנה.

 

ב. הלשון לגבי העינויים היתה נראית לי מאד "מינורית" בגלל ה"אני לא חושבת שצריך לענות אתם". לא "התעללות פסולה". אבל אם זו הכוונה, אז אנחנו מסכימים גם בזה.

 

ג. גם אני שמח. אני חשוב שבעיקרון, אחרי כל ההבהרות ההדדיות, אין מחלוקת גדולה בגישה הכללית.

 

[ואכן, בכללי, ללא קשר להודעתך, נושא העינויים זיעזע אותי מאד. מחריד. וגם הנסיון המאורגן מטעם רשויות מסויימות, כנראה, לדחוק אותו הצידה. בעיני, דבר כזה אינו רק בעיה "בדרך". החמלה היהודית. ההבחנה בין אויב לבין בעיות בתוכנו - היא דבר בסיסי. ויש לו השלכות רבות]

תגובה חריפה אבל לא מספיקאוהב תורה
היתה צריכה לבוא כאן תגובה חריפה.
אולם החלטתי להשיב יותר בעדינות.
כי אם הכוונה היא לויכוח אידיאולוגי, אני יכול להסביר למה הרבה יותר חשוב בעיני ללמוד תורה או ליישב את הארץ, מאשר לשרת ביחידות צבאיות תחת פיקודם של אנשים עם מוסר מעוות, שמתנהלים באופן מושחת ופועלים נגד כל דבר שבקדושה.
אבל זה בכלל לא העניין. כי יש כאן שאלות עקרוניות בהגדרת המושג "אהבת ישראל" - שבאמת המצוה היא לאהוב גם מי שאנחנו לא מסכימים לדעותיו; ובכלל, מושגים עקרוניים של אחריות וערבות הדדית - ובפרט אחריותם של הורים כלפי ילדיהם, ואפילו אם לא עלינו יהיה ילד שיסטה מדרך הישר (ויעשה מעשה רע כמו להתעלל באחד מנערי הגבעות. ואני מתבייש במי שחושב שזה לא רע כל כך).
אם את באמת אוהבת את הילד שלך שמשרת בצבא, אז ברגע שיעצרו אותו הפושעים מהשב"כ ויאשימו אותו בכל מיני האשמות, את תעשי כל מה שאת יכולה בשביל להציל אותו. כי הורה שעוזב את ילדו בשעתו הקשה, שלא יתפלא מדוע אין לו טיפת השפעה עליו. ולא רק הורה. אם בן השכן שלך יתקשר ויבקש שתחתמי עליו ערבות כי הוא נתפס בגניבה והוריו בחו"ל, ותגידי לו שאת לא עוזרת לגנבים - אז אל תתפלאי שהוא ישנא אותך. וראיתי את התנצלותך על מה שכתבת לי בהתחלה, אבל האמת היא שההתנצלות לא מספקת אותי. ולא כי נפגעתי. אישית לא אכפת לי. אולם בשם הנוער הנפלא הזה, הנתון כל הזמן להשמצות, אני מוחה. ואת יכולה להגיד שזה לא הילדים שלך. אבל מבחינתי, זה הילדים שלי. ולא, אין לי ילד שגר בגבעה. כולם בבית. אבל אני מכיר הרבה. ולא מרשה לאף אחד לפגוע בילדים שלי!!!
כמו שהייתי מצפה ממך כאמא להקפיד שאף אחד לא יפגע בילדים שלך.
לא התכוונתיאנונימי (3)
להכליל את נוער הגבעות מלכתחילה. אין לי דבר נגדם. לעומת זאת יש לי דבר נגד המעורבים בפשע בדומא, שזה לא בהכרח הנערים העצורים.
ונראה לי שאולי אתה קצת מקל או מבלבל בין בן שגנב לבן שרצח חפים מפשע.
ואם ח"ו ח"ו הבן שלי היה נופל בכל אחת מהנ"ל הייתי ממשיכה לאהוב אותו, אבל מעמידה אותו במקומו ומודה שמה שעשה היה לא בסדר.
חינוך ילדים זה לא לעמוד ולומר להם תמיד שמה שהם עושים זה מצוין. ככה מחנכים לאנרכיה.
השלב הראשון הוא שההורה יודה כי מעשה הילד פסול. אחרת כנראה שהעץ רקוב מהשורש.
הסתכלות אחרתאוהב תורה
אני באמת חושב, שיש כאן נקודות הסתכלות שונות על המציאות, שמגיעות לכדי עיוותים. את לא יודעת מה היה בדומא, אני לא יודע, וספק אם יש מי שיודע (פרט למי שעשה את זה - סביר שהיו אלו ערבים או אנשי שב"כ, שלהם האינטרס הכי גדול בסיפור הזה).
האמת היא שגם לא אכפת לי מה היה שם. כי אכפת לי מהעם שלי ולא מהעם של האויב שנמצא איתנו במלחמה, ושופך את דמנו שוב ושוב - ואין פוצה פה ומצפצף.
ואולי קשה לך לקבל את הדברים האלה, אבל אני חושב שאהבת ישראל מחייבת אותנו לנאמנות קודם כל לעמנו. הדיבורים האין סופיים על מה שקרה או לא קרה בדומא, מהווים איבוד פרופורציות וחוסר הבנה של המציאות. וההתנפלות על נוער הגבעות (לא בהכרח שלך, אלא של התקשורת ואישי ציבור), ראויה לכל גינוי.
ובנוגע לחינוך. כשהילד במצוקה, דבר ראשון עוזרים לו. הורה שמפקיר את ילדו, מועל בתפקידו. כמובן, שבשעה המתאימה ההורה ישב בנחת עם ילדיו וידריך אותו לדרך הנכונה, אבל אי אפשר לקרוא לזה שלב ראשון. דווקא מתוך חיזוק הצדדים החיוביים של הילד, ניתן להשפיע עליו ולמנוע ממנו להידרדר למקומות שליליים.
חשוב שהבהרת שאין לך דבר נגד נוער הגבעות, אולם אני חושב שחשוב לצרף זאת יחד עם הקריאה בה פתחתי, לתמוך ולסייע לנוער הזה, שנמצא תחת מתקפה חסרת תקדים. לדעתי, משימה חינוכית דחופה ביותר כעת היא, לעשות מאמצים לחבק ולחזק כל אחד מהילדים הנפלאים האלה. ולא אמרתי שאין ילדים נפלאים במקומות אחרים. אבל כאן מדובר בילדים, שהמדינה כמערכת הפקירה אותם ופעלה נגדם באופן אכזרי ומרושע, ואם אנחנו לא נחבק אותם, אז מי כן?
נכון. רצח הוא רצחזקנת השבט

אם עשו זאת יהודים , הם למדו את הרצח הנורא הזה מערבים . עדיין הם צריכים , ואני אומרת בכאב לב , לשלם את המחיר. יש לי שביב תיקווה , שהפעם זה לא יהודים , והלואי כך הדבר. 

לא כל השב"כניקים רוצחיםאוהב תורה
יש כאלו שהם סתם סדיסטים, אבל אני מניח שרוב המשרתים שם פשוט באו בגלל המשכורת - ואולי אפילו יש שם אנשים איכותיים, שחושבים שהם מסייעים לעם ישראל.
ממש ניסיתי לא להתערב כאןאמא_מאושרת

אבל אולי מספיק עם כל ההכפשות האלה על כל כוחות הביטחון?

השב"כניקים רוצחים וסאדיסטיים

גם על חיילי צה"ל ב"ה יש לך מה להגיד

הדיון הזה בכלל לא מתאים לפורום הזה.

וכל ההסתה הזאת שלך פשוט לא מקובלת עליי.

אנשים שפועלים במסירות נפש למען המדינה.

תתבייש לך.

לא חייבת להתערבאוהב תורה
אבל אם את רוצה להישאר אמא מאושרת, כדאי לך לאהוב את הילדים שלך בלי תנאי. ואם מפריע לך לקרוא דברים שליליים על אחרים זה סימן בריא.
וגם לי זה מפריע. ואולי נקטתי לשון קצת חריפה, אבל היא לא פחות חריפה מביטויים שנאמרים כל הזמן וגם כאן כנגד הנוער הנפלא שלנו.
והשתדלתי להתמקד בנושאים החינוכיים, למרות שבוודאי יש מה להרחיב בנושאים האידיאולוגיים, שאין כאן המקום לזה.
הנוער הנפלא שלנו הם חיילי צהל וכוחות הביטחוןאמא_מאושרת

כמו גם נוער הגבעות

ואולי כדאי שתיקח את הדעות שלך על כוחות הביטחון -אם  בכלל- למקום אחר.

תתבייש לך.

הדברים אינם סותריםאוהב תורה
יכול להיות נוער נפלא שיהיה בגבעות וגם ישרת בכוחות הבטחון או באחד מהם בלבד. ויכול להיות נוער שיעשה מעשים פסולים - מהגבעות או מכוחות הביטחון.
דווקא ציפיתי לתגובה כמו שהגבת, על מנת להמחיש את האבסורד שבדבר, שאנשים מזדעקים על כל מילת גנאי כנגד כוחות הבטחון, ואילו כאשר מאשימים בחורים מנוער הגבעות ברצח - בלי בושה - אף אחד לא טורח להגיב.
ולידיעתך, אני בעצמי שירתתי בצבא שירות צבאי מלא של שלוש שנים, ולא שייך להאשים אותי בשנאה לחיילים או לאנשי כוחות הבטחון. כואב לי המצב ומפריע לי, ואני מראש מוותר על בקשת הסליחה מצידך על אופן התבטאויתייך כלפיי.
נראה לי שיותר שייך שתבקש סליחה מגורמים אחריםאמא_מאושרת

שאתה מסית כלפיהם ומכפיש את שמם.

אם יש אי צדק והאשמות שוא כלפי מגזר אחד זה לא אומר שאתה צריך ליצור את אותו הדבר כלפי מגזר אחר

ונראה לי שמה שאתה מנסה לעשות כאן זה לייצר שינאה כלפי המגזר הזה.

החיבוק החם שניתן לנוער הגבעות כאוכלוסיה לא תלוי בזה ששמור לאנשי כוחות הביטחון.

אשמתו של אדם תיקבע בפני שופט ולא אתה שתכתוב כאן ש"לא כל השב"כניקים רוצחים".

 

אין לי מה להוסיף על הדיון הזה. כל דקה שאני מבלה בלענות לך נחשבת בעיני כבזבוז משווע של זמן.

 

תתבייש לך.
 

התנצלותאוהב תורה
אכן הגזמתי בלשוני והשתמשתי בלשון לא ראויה. ואף שאחרים עשו זאת גם כן, אין הדבר מצדיק שגם אני אעשה זאת. אני מתנצל בפנייך ובפני כל מי שנפגע ממני.
אה , עכשיו אני קוראת את הדברים .זקנת השבט

תראי , השב"כ זה גוף גדול מאד , שחלק מאנשיו מסכנים את חייהם כדי שאת ואני נישן בבית בשלווה. 

 

מצד שני, המחלקה היהודית לדעתי מיותרת ומזיקה . וכן צריך לצעוק את זה . מה שהם עושים בפועל , זה לפורר את החברה המתנחלת , כך שאדם לא יודע אם השכן שלו הוא מלשין או לא , ועוד לא הזכרנו את מה שקרה לפני רצח רבין עם אבישי רביב. 

 

אז אותם אין לי בעיה להכפיש , כי הם הסכנה האמיתית לדמוקרטיה. 

ואני מוסיפה , שעינוי נערי גבעות , שחלק מהם חפים מפשע -בושהזקנת השבטאחרונה


תיקון והבהרהאוהב תורה
אני לא טוען שהשב"כ רוצחים או סדיסטים, ולא שבהכרח יש כאלו בשב"כ ח"ו. אולם בהחלט כוונתי למחות על הנסיונות להאשים באשמות שונות את נוער הגבעות. כאשר מופיעה קריאה לסייע לנוער במצוקה, ויש כאלו שמתחילים לדון אם הם כן רוצחים או לא, ואם יש בהם כאלו או לא, זו בושה וחרפה.
וכמו שהדבר הפריע ובצדק לגברת שהגיבה לי על מה שאני כתבתי, כך צריך להפריע לנו כשכותבים על נוער הגבעות דיונים כאלו. עכשיו צריך לחבק ולאהוב את הנוער הזה, ולעזור לו במה שאפשר.
מסכימה , אבל השאלה היאזקנת השבט

האם הם עשו את זה ????????

 

יש לי תקווה שהם לא. 

 

מצד שני כבר שרפו נער ערבי.

 

מצד שלישי ובדיוק כתבתי על זה בפורום אקטואליה -הריקוד עם הסכינים מזעזע . יהודים לא עושים דבר כזה . 

גם נערים קטינים בכיכר ציון אמורים להיות רק איפה שההורים מרשיבתאל1

אבל הם לא.. עובדה.

גם נערים קטינים, מתחת לגיל 18 לא אמורים לעשן, שום חומר כלשהו,ולא לשתות אלכוהול

ולא לעלות על אופנועים למיניהם בלי רישיון ולא לעשות שטויות בכלל.

רק לשמוע בקול אמא ואבא.

אז לכי תגידי את זה לכל הנערים האלה..

שקוראים מאמרי שטויות מכל מיני אתרים.

והורסים לעצמם את הבריאות הנפשית והפיזית

והורסים את החיים של עצמם לפני שהתחילו לחיות...

יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

הבת שלי שאלה אותי. אבא למה יש לך קוויםאדם פרו+

היא מתכוונת קווים בעור.

אני חושב שאלו קמטים.


מה עונים לה?

אולי יעניין אותך