חוצמיזה כבר מאז הלידה הקודמת כמעט אפעם לא ישנו מחובקים, תמיד אחרי שאנחנן ביחד הוא מסתובב לצד השני ונרדם.
אני מתוסכלת ומבוישת!!!!
מישהי מבינה אותי?
דיברתם פעם על הדברים האלו?\
נשמע קשה... ושווה בירור מעמיק כדי להצליח להתרומם משם. אל תוותרי.
ואני שולחת לך חיבוק חם!
ניסית לדבר?
מה היה בתקופה הזו שיכול היה לגרום לכך?
דיברת איתו וביקשת מתנה? לא תמיד הם יודעים?
ואיך את והתחושה שלך כלפי עצמך וגופך? במצב רוח מקטר או מתלהב? קשה לך או טוב לך?
מוסיפה על המגיבות מעלי...
הזכרת צפייה בתמונות....
(לצערי, עברנו זאת גם כן...)
חשוב לפתוח את הנושא ולדבר עליו ולשים גבולות...!
הדברים האלה פוגעים בזוגיות ממש במודע ובתת מודע.
אפשר להציע חסימה של 'רימון' ועוד... אבל קודמת לכך שיחה כנה, אמיתית ופתוחה.
שולחת לך חיזוקים וחיבוקים.
בעלי דווקא היה מודע ברמה מסויימת לפגיעה והשיתוף בא ממנו.....
בכל זאת, הבהרתי לו שמבחינתי מדובר בבגידה!
(לקח לי זמן להבין מה הוא אומר וכשהבנתי פרצתי בבכי לכמה שעות...)
סיפוק היצר בדברים שכאלה בא במקום לחזק את הזוגיות ולהיקשר יותר אל האישה.
מומלץ לשבת לשיחה כנה ופתוחה, לשים הכל הכל על השולחן...
מה פוגע בך, מה פוגע בזוגיות, למה את מצפה, איפה הקשר עומד וכו'...
ולבסוף, איך מתקדמים מכאן.
ושוב חיבוקים (זאת תקופה קשה....)
אם קיבלתי זה הפתיע אותי. לגמרי לא ציפיתי.
ואגב- אם כבר, אז גם לבעלים מגיעה מתנה אחרי לידה.
הכל עוד אפשר להבין ולנסות להתפשר
אבל ענין התמונות ומה שהוא אמר לגבי זה ,אסור לך לעבור על זה בשתיקה,
אני רואה את כסוג של בגידה לכל דבר,וממש לא לכל גבר זה נסיון לא לבגוד באישה!!!!
את מצידך תשתדלי לטפח את עצמך,אני יודעת שזה קשה,אבל אני בטוחה שזה יעשה לך גם טוב
לדעתי הענין עם התמונות צריך הצבת גבולות!זה חצית גבול אדום לכל דבר!!!
תבררי על מטפל זוגי או משהו,זה יעשה לשניכם רק טוב,ולעניות דעתי זו חובה
אני לא מסכימה איתך.. לא כזה פשוט למצוא עבודה. ואם הוא רק התחיל עכשיו.. הוא חייב להוכיח את עצמו ולעמוד בכללים ובקצב שמכתיבים שם. חוץ מזה שלא פשוט להתאקלם בעבודה חדשה או בתפקיד חדש.. גם אישה אחרי לידה לא היתה רוצה שבעלה יישאר ללא עבודה כי היה לה קשה באותו זמן.
הבעיה כאן לא קשורה לעובדה שהוא עובד עד מאוחר לדעתי.
צריך לענות בחכמה, לא באימפולסיביות.
אם תגידי לה כמה שבעלה טיפש וגרוע- את חושבת שהיא תוכל להתקדם בזכות זה?!
כוכב לכתשאת מרגישה צורך ואת רוצה שהוא יבוא איתך בשביל שתוכלו לעזור לעצמכם.
ואם נראה לך שזה לא ילך אז תנסי אולי את להתייעץ עם מישהי שתוכל לשמוע את כל התמונה ולעזור.
אל תתיחסי בשיחה איתו אל נושא התמונות.
נשמע שהוא מודע לבעיה ושזה נושא רגיש אצלו. הוא לא מעונין שיחנכו אותו או שיעזרו לו בזה. מן הסתם הוא מעדיף להתמודד עם זה בעצמו.
אם את מסוגלת, אחרי שהבעת צער מענין התמונות, תעשי הפוך - תחזרי אחריו. תפגיני חום וחיבה והערכה. בדרך כלל הגישה הזאת עובדת יותר כדי להחזיר אליך את בעלך.
ירדו לי דמעות בעניים שקראתי את זה אני עברתי את זה גם וגם אחרי לידה שניה ,
קודם כל תדעי שאין יאוש בעולם כלל היתה לנו חצי שנה קשה אבל היום יש לנו זוגיות ב"ה אהבה ואחוה ..חברות שאין כמותה.
אני מאמינה שיש לך בעל טוב שנמצא בתקופה קשה אבל את חיבת לעזור לעצמך ולו ,
לגבי תקופת ההריון שאחרי קיום יחסים הוא מסתובב וההולך לישון קרא לי גם אז דברתי איתו כמה פעמים שצלו ההנאה נגמרת בקיום יחסים ואצלי לא אני צריכה את החיבוקים וזה שאנחנו ישנים מחובקים עושה לי רק טוב וממלא לי אנרגיות להמשיך במרוץ החיים ,דברתי איתו שאנחנו זוג אבל אנחנו לא יכולים לעשות רק מה שטוב לאחד אז הוא אמר לי שקשה לו להרדם ככה מחובקים..אז סכמנו שנתחשב נעלה למיטה קצת יותר מוקדם בשבועים שמותרים ושעה שעתים נישן מחובקים ולי זה הספיק..
לגבי המתנה אני חושבת שאת מחפשת איזה שהוא חיזור מבעלך כרגע וההיתי מציעה לך לוותר על זה כרגע ...
לגבי הצפיה.
בעקבות הגלולות שדממו לי המון ההינו אסורים הרבה מאד ,המעבר הזה של להתמודד עם אישה אחרי לידה וילד שני לפעמים יוצר טראומה מסוימת ,בעלי עבר קושי גדול בעבודה שהוסיף לו..אני גיליתי תצפיה ושמרתי את זה בליבי אכולה מכאב ואז ביום שקבבלתי דימום ראיתי שבעלי חפש נערת ליווי החלטתי להפסיק עם ההנקה ועם המלחמה עם הגלולות[והיום אני אומרת לכלם זוגיות חשובה יותר מהנקה זה היה לו קשה שההינו ככ הרבה אסורים]
התיעצתי עם יועצת שמשהי המליצה לי עליה שמתמחה בהתמכרויות ועזרה לנשים.
בעלי לא ידע שאני מתיעצת.
לשאלתך מה היא יכולה לעזור רשמה לך גם הירושלמית הטרייה היא דברה איתי על הזוגיות שלנו.על החיים. על האופי שלו ועוד ונתנה לי הוראה לנהל איתו שיחה [אז עדין לא דברנו על זה שאני יודעת שהוא רואה ]
היא אמרה לי לא להתיחס בכלל לזה שהוא מתרגז וכועס [הוא קלט את זה שאת מתקפלת אז הוא משתמש בזה]
,השתדלתי לתת לו הרבה חום ואהבה ולהראות שאכפת לי ממנו ולא לצפות לחיבוקים ואהבה ממנו באותה תקופה ,לא לריב איתו על מה שאני יכולה לוותר ,
אמרתי לו שאני רוצה להראות טוב בשבילו וניסיתי לאכול יותר בריא כדי להרזות ואמרתי לו שזה בשבילו כל המאמץ
הלכנו לקנות יחד בגדים חדדתי לו שאני רוצה שהוא יאהב את הבגדים שלי ...זה היה חצי קשה אבל שווה .
ההיתי בקשר טלפוני עם היועצת לה מה הוא אמר מה אמרתי וכו והיא תמכה ועזרה לי מה לעשות וגם תמכה בי לא להשבר..
היה שלב שהוא אמר לי שהוא חושב שאנחנו לא מתאימים בקטע של איום שאני יתקפל ,אז אמרתי לו אני ככ אוהבת אותך ומעריכה אותך ודברתי איתו שבא נלך לרב ונשתף אותו שבגל שאני לא מסכימה צפיות זה מה שהוא חושב ומה הוא חושב שמשהי אחרת תסכים לו?הוא לא הסכים ללכת לרב הוא התביש.
התנאי היה שמוציאים את האינטרנט מהבית אין לו בעבודה אוין לו בניד ..
בסוף התפשרנו לעבור לרימון ברמת הגנה בינונית לא בסיסית[לרימון יש אופציה של חסימה בשרות מיוחד של 5 שח לא לגלוש אצל שכנים] והוא הבטיח לי שהוא לא צופה יותר בתמונות..
ב"ה התקופה עברה ואני מאד מתאמצת לא לריב עם בעלי על שטויות ולשמור את הויכוחים לדברים מהותיים יש היום בינננו אהבה והשתוקקות אחד לשני.אין צפיות בכלל.
כתבתי את זה מאד מהר אם משהו לא ברור תשאלי...
לא הייתי יכולה להסתכל עליו
האמת שאני מצדיעה לה
קודם כל ב"ה תמיד היה לי טוב עם בעלי זה קרה אחרי לידה שניה אבל זוגיות של כמה שנים טובות.
אני הבנתי שבעלי נמצא כרגע במצוקה, כמו שכתבתי למעלה התקופה בעבודה,התקופה שנאסרנו הרבה מאד כמעט לא הצלחנו להיות מותרים בגלל הגלולות..
וכמו שאני מכירה את בעלי שהוא טוב בחיפושים ..עד למעשה..
כל פעם שקשה לו בעבודה הוא פתאום מחפש מקצוע חדש ומכללות...במקרה הכי הוא הרים טלפון לברר...וכדומה...
[ואני מכירה טוב שאין מצב שהוא יממש את נערת הליווי]אבל גם צפיות בתמונות לא מקובלות עלי בכלל..
היה לי כעס גדול אבל גם אהבה והבנה שצריך לטפל בענין ולעצור את זה..
צריכים להבין נשים בדרך כלל שיש כעס הם לא מסוגלות לקים יחסים אבל אצלם זה צורך הם לא חלשים מלידה להפך אצלם זה התפרקות...
ואם לא ההיתי סולחת היה שווה לי ?אני ממש אוהבת אותו ב,ה .הוא חכם נבון ,עובד רציני .לב זהב עוזר לי תומך בי.
עברנו עוד לידות מאז..בעלי התחזק יותר והוא ככ מעריך אותי ב"ה.
עברנו עוד לידות מאז וב"ה אין מאושרת ממני....
ההיתי מוצאת משהו אחר שעונה לי על הדרישות?מפרקת משפחה?
בחיים צריך להיות חכם ולא צודק..
לכן אני אומרת כל מקרה לגופו לכן כדאי להתיעץ עם משהו משלנו שיש לו נסיון בתחום..ואל פי זה להחליט אם יש תקנה או אין תקנה
אם טיפול פרטני או זוגי..
אבל ברור שלא לחכות שיעבור מאליו כי זה אצלם זה כמו משאבה..
היועצת ספרה לי על סיפורים מצמררים על נשים שפחדו מהבעלים שלהם ואם היו מטפלים בהתחלה לא היו מגיעים לזה
[אשה שבמשך שנה וחצי שבעלה התעצבן עליה היה נוסע איתה לבית בושת אומר לה תחכי ברכב למטה אני ילך להתפרק ואחזור ואחכ היה יורד שמח ומרוצה מבחינתו הוא עושה את זה בידיעתה והיא כאלו היתה "מרוצה" שבעלה חוזר הביתה לא עצבני..יוצא איתה אחכ למסעדה..מפנק אותה...]
כמו שאמרה משהי למעלה יש כאלה שזה ספטום אצלם יש איזה עמותה שעוזרת בענין לגברים איך לנטרל את עצמם בלי כפייה בשביל הנפש שלהם..
ושוב אין יאוש בעולם כלל ותמיד כדאי לנסות רק לא לשבת ולחכות אולי מחר ישתנה ...
בשורות טובות
חכמת נשים בנתה ביתה.
סתם כך צחקתי מהתיאור של מחפש וברר עד למעשה, גם בעלי בדיוק כזה- אבל בלי החיפושים של מה שהזכרת..
הסיפור שסיפרת בתחתית ההודעה שלך מזעזע... מזעזע.. אין לי מילים, כמה צרות יש בעולם, כמה רוע.
בואי נדון ..ששלא יהיה קטרוג שהיה מדובר על אדם שלא שמר תורה ומצוות..
ידוע לי שהיא היתה מטפלת גם בזוגות לא מהציבור הדתי שרצו להמשיך לחיות ביחד ובשלום.
וגם :
שיש יצר הרע ..לא שאני באה להגיד שאם זה יצר הרע זה בסדר...ברור שזה עבירה וצריך תשובה..וכד.
היצר הרע יודע שלנסות אותו בלהדליק אור יהיה לו יותר קשה ..אז בא במקומות אחרים שיותר קל לו לשכנע...
המטרה ששתפתי אותה בסיפור. שלא צריך להבהל מזה שהיא באה לדבר איתו אז הוא ניהיה כועס ועצבני ואז היא מתקפלת וזה קורה להרבה [עם בעל.. ילדים ..בוס בעבודה...]ויש זמנים שלא צריך להתקפל וזה לטובת שניהם..ולא לחכות עד שתעבור שנה וחצי..
במקרה הטוב שנה וחצי ...ותאמיני לי שאני מכירה כמה זוגות שנתקלו עם בעיות ובמקום לנסות לפתור את זה הבליגו וחיכו שהבעיות יתפתרו..ואחרי שנות סבל עם מספר לא מבוטל של ילדים התגרשו..
זה כמו שיניים בהתחלה אפשר לסתום תחור בקלות ,הזנחה יכול לעבור לעוד שיניים ,הזנחה טיפול שורש ולפעמים גם את זה אי אפשר וצריכים לעקור ואז הרופא אומר איפה ההית עד עכשיו לא הרגשת??
.
מקווה שטוב יחסית
אבל השאלה היא טכנית
עם רפידות? אולי בלי חזיה?
איך אתן מנהלות את הנזילות וכו
כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:
בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות
לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי
עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי
ממש שלא אוהבת עם
מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך
הכי אוהבת טישרט
לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.
הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.
ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.
שבוע טוב!
בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי
אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'
לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.
עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.
מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.
אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים..
בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה
נתתי בגדי הנקה והריון לחברות
מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת
ומשהו קרה
יותר שכל פחות בלב
הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד
הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.
ואכן אני בתחילתו של הריון
ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית
ויהיה בסדר
גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל
כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.
יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?
לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו
ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו' הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.
לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…
נכון שאין לך 10 שנים ללדת
אבל גם 5 שנים זה לא קצת
תחכי עוד קצת
הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..
בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים
זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.
וכמובן יותר חדש ממומים לעובר
לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים
לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה
ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.
תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...
הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.
אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.
כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.
לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון
אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..
לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..
לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....
אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*
כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "
מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?
בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.
עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.
אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...
אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.
כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.
בהצלחה רבה!
בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'
ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל
לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...
אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).
למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?
יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.
מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.
אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי
אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר
ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...
לא הייתי קונה בגיל הזה
בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...
יש כל מיני -דינמיקות זוגיות
יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....
וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג
ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..
מבין אלה...
1.מה מדבר אליכן ברעיון?
2. מה המציאות שלכן בפועל?
3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..
מה עושים אז? איך מרגישים? איך נפגשים?
וסתם הגיגים בנושא
קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה
לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..
נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין
אבל
לא תמיד רואה שזה המצב
סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..
אשמח לתובנות
השאלה איפה הוא נמצא.
הוא לא ילד.
אם יש לו רצונות שלא עולים עם המציאות הוא אמור לדעת להתמודד עם זה.
את לא פלסטר שלו.
הוא הביא ילדים לעולם. לוקח את זה בחשבון או לא?
נשמע מאד שאת בשליטה על המערכת וזה אחלה בשבילו.
הוא רוצה גם להגשים את עצמו כשאת בשקט ולא מתלוננת שקשה לך.
אבל לא זוכר שבעצם הילדים האלה הם שלו באותה מידה שהם שלך,
אז אולי את תקומי ותחליטי להתגייס? את גם יכולה.
איפה הוא רואה את עצמו שם?
ואולי העבודה היא שלך, לשקף נכון את זה שבעצם אין לך אחריות יותר ממנו והילדים והבית הם לא שלך יותר משהם שלו.
אולי מפה תבוא הישועה?
מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.
תודה
בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...
הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום
ובשעה טובה!
לא מכירה..
מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה?
איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?!
מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥
טאטא תרחם
מעבר לקו מסויים.
בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.
כל הזמן פועלים להשמדת איומים.
במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.
צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.
גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.
ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.
בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.
הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,
וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.
מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.
לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.
בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.
עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.
טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.
היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"
הם מצרים וטורקיה.
וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.
התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.
בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.
אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.
לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.
עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)
עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.
לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,
מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה
ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.
אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.
נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.
חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם
למה מתים חיילים
כי זה מלחמה וזה נורא
וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.
אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול
ושלום מראש לכל מי שתזהה אותי
אצלנו אין חלאקה ומספרים מתי שרוצים
הקטן שלי בן שנתיים בדיוק וסיפרנו אותו בקטנה בבית כל פעם ויצא עקום ולא יפה אז היום לקחנו אותו לספר כדי שיישר את הפוני ויסדר את האורך מאחורה.
היה לנו בלתם ולא יכולתי להגיע
מפה לשם הילד חוזר מסופררררר
מוכן לכיפה
הוא נראה בן 40!!
איפה התינוק שלי???
אני מתפדחת לצאת איתו לרחוב
אני מבואסת ככ שלא הייתי שם
מה עושים עכשיו??
יעל מהדרוםאיזה קשה זה ושוק ממש❤️💕🩷 לא מקנאה בך על הטראומה...
ובאמת מקווה שזה יגדל מהר וישאר לך מזה רק סיפור לספר לו כשיגדל😉
גם בחלקה בשבילי זה משבר... פתאום אין תינוק , יש ילד ענק! הרגת אותי הוא נראה בן 40 🤣🤣
איך אנחנו אוהבות אותם קטנים... פווו...
קראתי את התגובות שלכן מוקדם יותר ולא יכולתי להגיב אבל הן עזרו לי להירגע קצת.
הזכרתן לי שבאמת שיער גדל חח והוא באמת ככ חמודדד שזה הנס שלו😍
והמסקנה כמובן לא לשלוח את הבעל לספר לבד!!
והילדים שלי בערך מגיל שנה וחצי שנתיים מסופרים ממש (עם מכונה) והולכים עם כיפה.
לדעתי זה מתוק ממש...
זאת ממש לא היתה הכוונה שלי..
אני בטוחה שהם מתוקים ממש😍
האמת שהעיקר היה אלמנט ההפתעה, לא חלמתי שככה הוא יחזור ולא התכוננתי לזה וגם לא הייתי איתו בתספורת.
בקיצור הכל ביחד היה לי יותר מידי
ממגוון סיבות
יחד עם זה שלא רואים ערך מיוחד בהמתנה...
גם אנחנו סיפרנו את הבן בגיל שנתיים
זה לקח באמת כמה ימים להתרגל אבל אחכ היה סבבה..
חלאקה אז למה להשאיר?
מסופר זה המראה ה'רגיל' של בן, אז כמו שמלבישים בבגדים של בנים אז מספרים כשהשיער מתארך
ממש בכיתי שגזרנו בגיל 3 ועוד הייתי שם אז זה בטח פי כמה יותר קשה ( ופשוט הלם טוטאלי ) ממש הרגשתי שהילד ניהיה ענק!
זה בטח יגדל לו מהר או שאת יכולה להשאיר קצר
בן 3 וחצי כמעט, בחודשים האחרונים יש הטבה משמעותית, כמעט 0 התקפים בלי בטניזול כמעט ב"ה. חשבנו שזהו זה מאחוריו כי כבר גדל
אבל לאחרונה שמתי לב שקשה לו ממש במאמץ גופני, כמו ריצה - אחכ יגיע שיעול חזק וקושי בנשימה עם החור הזה בגרון. הוא מצידו לא שם לב לכך ואני זאת שעוצרת אותו. מים ומנוחה עוזרים לרוב
בגלל שהיה ככה רצף בשבוע האחרון מאתמול התחיל שוב קוצר- יש לזה קשר למאמץ בשבוע האחרון? בגן היא אומרת שהוא בסדר ,היום אבקש ממנה לשים יותר לב אבל יכול להיות פתאום החמרה וקושי במאמץ? הבעיה שהוא לא ער למצבו