לידה, עבודה וזוגיות-זקוקה לעצה...אנונימי (פותח)
אני פחות מחודש אחרי לידה ופשוט מתוסכלת!!! בעלי עדיין לא קנה לי מתנה ללידה, וגם לא ליום נישואין שהיה שבוע לפני כן. אני מנסה להבין אותו שהוא התחיל עבודה חדשה ואין לו זמן, אבל זה גורם לי פשוט להרגיש מוזנחת. הוא נשאר בעבודה שעות נוספות ובקושי רואים אותו בבית, וגם כשהוא מגיע הוא לא הכי שמח... מה גם, שראיתי שהוא צופה בתמונות..... וזה ממש מכאיב לי!!!
חוצמיזה כבר מאז הלידה הקודמת כמעט אפעם לא ישנו מחובקים, תמיד אחרי שאנחנן ביחד הוא מסתובב לצד השני ונרדם.
אני מתוסכלת ומבוישת!!!!
מישהי מבינה אותי?
זו לידה שניה? דיברתם על זה מתישהו?אפוש
נשמע שבאמת צריך שיח רציני ביניכם.כוכבי בוקר

דיברתם פעם על הדברים האלו?\

נשמע קשה... ושווה בירור מעמיק כדי להצליח להתרומם משם. אל תוותרי.

ואני שולחת לך חיבוק חם!

 

זה באמת קשהציירת עננים

ניסית לדבר?

מה היה בתקופה הזו שיכול היה לגרום לכך?

דיברת איתו וביקשת מתנה? לא תמיד הם יודעים? 

ואיך את והתחושה שלך כלפי עצמך וגופך? במצב רוח מקטר או מתלהב? קשה לך או טוב לך? 

זאת לידה שניה-אנונימי (פותח)
הגוף שלי השתנה ממש, ודי הגיוני שזה מפריע לו. מאד השמנתי והייתי לפני כן מאד רזה..
אבל חשבתי לתומי שאהבה אמיתית לא מושתתת על זה, וגם הוא השמין מאז החתונה וזה לא גרם לע להתרחק ממנו..
ולפני הלידה אמרתי לו שאני מצפה למתנה, אבל הוא עסוק בלצחוק על העסק שעושים מלידה.. אוף.
איך הייתי רוצב להרגיש שאנחנו חברים קרובים ואוהבים, עכשיו אני מרגישה פשוט סתם.
איך לדבר איתו? מה להגיד לו? יש שיטות להצית שוב את האהבה?
חיבוק. בטח שמבינה את התסכול.אנונימי (3)
לדעתי להגיד הכל הכל אבל בעדינות ובלי האשמות. דברי על עצמך כמה שנהיית רגישה יותר אחרי הלידה וכמה שאת אוהבת אותו ורוצה וחסר לך הקירבה שלו כמו בעבר נניח ,ובעזרת השם זה יקרב אותו אליך יותר . לפעמים פשוט צריך לבקש את החיבוקים ללמד את השני מה אתה רוצה ממנו ומה עושה לך טוב והוא בטח ישמח להעניק את זה. גברים לא מתוך רוע יכולים לא לתת אהבה כמו שאנחנו רוצות כי הם פשוט לא יודעים מה אנחנו רוצות וכמה זה חסר לנו או כמה זה יוסיף... שיח, ושיתוף רגשות, זה לדעתי מילות המפתח. בהצלחה רבה רבה מתפללת עליך שתגידי בצורה הנכונה ושהמצב ישתפר בעזרת השם.
ועוד משהואנונימי (3)
אני לא יודעת מה את עושה בפועל אבל אני חושבת שמאוד מאוד חשוב לעורר למשל על ידי בגד לילה חדש מידי פעם, תכשיט מהמם מושך חדש וכמובן איפור, בושם וכל מה שניתן כדי לשמח את הבעל ולהראות לו כמה שהוא חשוב לנו ואנו משקיעות בשבילו וזה אוטומטית בעזרת השם יתברך מדליק אותו ומקרב . אדם שמקבל אהבה מחזיר אהבה וגם בזמן שאסורים להקפיד על איפור פיגמות יפות שיהיה כיף להסתכל עליך ולהיות בחברתך. אגב כשאנחנו מתיפיפות זה עוזר גם לנו להרגיש טוב עם עצמנו... וזה משודר החוצה
תודהאמא+
באמת תודה. אני אנסה לדבר איתו כמו שאמרת, (וגם שאר הדברים..) וממש מקווה שהוא ישמע אותי בלב פתוח, כי אני כמעט מיואשת מהמצב.
ותודה לכן על ההקשבה וההבנה..
לדעתי, נקודה חשובה שהעלית...אנונימי (4)

מוסיפה על המגיבות מעלי...

 

הזכרת צפייה בתמונות....
(לצערי, עברנו זאת גם כן...)

 

חשוב לפתוח את הנושא ולדבר עליו ולשים גבולות...!

הדברים האלה פוגעים בזוגיות ממש במודע ובתת מודע.

אפשר להציע חסימה של 'רימון' ועוד... אבל קודמת לכך שיחה כנה, אמיתית ופתוחה.

 

שולחת לך חיזוקים וחיבוקים.

מה זה אומראנונימי (פותח)
לשים גבולות?
דיברתי איתו על זה אבל לא נראה לי שהוא מבין את עומק הפגיעה מהדבר הזה.
והתשובות שלו קצת הלחיצו אותי. הוא אמר שדיברו על זה אצלו בלימודים וכולם אמרו שיש להם ניסיון לא לבגוד באישה ח"ו....!!! סליחה שאני כותבת ככה, בכנות.
שאין מצב שאת מקבלת דבר כזהאנונימי (5)
לשים גבולות הכוונה להתחיל לקחת אחריות על הזוגיות שלך.
אם לא תגידי לו כלום על הנושא את רק תמשיכי להתכנס והוא ימשיך לעשות מה שבא לו.
כשאני גילית על בעל של חברה שהיה לו קשר עם בחורה אחרת, לקחתי את בעלי לשיחה וחד משמעית הבהרתי כי אצלי דבר כזה לא יקרה, ואם יקרה מבחינתי זה סוף הקשר (לצערי החברה שלי נשארת עם הבעל הבוגד). ובעלי הבין והבטיח שאין מצב שדבר כזה יקרה. ב'ה אני סומכת עליו. אבל חשוב עם כל הרצון לבניה משותפת וכו לדעת גם לשים את הגבולות על השולחן. אין דבר כזה להסתכל על תמונות. ומנסיון אישי שלי, גם אני בתור נערה הייתי בחטאיי הרבים אוהבת לראות סרטונים ותמונות לא צנועות אבל החלטתי להפסיק כדי לחיות חיים קדושים יותר. וזה אפשרי! עובדה! אז לא לרחם על כאלה ש"מכורים" לתופעה הזו. אפשר לשים לזה סוף ובמיידי.
בנות- לפעמים צריך לדעת להיות קצת יותר אסרטיביות בקשר. אנחנו לא חייבות כל הזמן להיות המובלות.
כדאי ללכת לטיפול זוגיאורי8
אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול זוגי בהקדם, טיפול שיעזור לכם לדבר אחד עם השני בצורה שבה תוכלו להסהיר אחד לשני את הצרכים שלכם והרגישויות, מה מפריע לכל אחד, אני מתרשמת שיש לכם קושי לדבר אחד עם השני בצורה שתעשה טוב לזוגיות וכל אחד מתכנס בתוך עצמו, אם על ידי עבודה, תמונות וכו..לדעתי אם את רוצה להציל את המצב ולבנות זוגיות בה יהיה טוב לשניכם, אתם חייבים ללכת למטפל / יועץ זוגי טוב, בהצלחה
חושבת שענו לך...אנונימי (4)

בעלי דווקא היה מודע ברמה מסויימת לפגיעה והשיתוף בא ממנו.....

 

בכל זאת, הבהרתי לו שמבחינתי מדובר בבגידה!

(לקח לי זמן להבין מה הוא אומר וכשהבנתי פרצתי בבכי לכמה שעות...)

 

סיפוק היצר בדברים שכאלה בא במקום לחזק את הזוגיות ולהיקשר יותר אל האישה.

 

מומלץ לשבת לשיחה כנה ופתוחה, לשים הכל הכל על השולחן...

מה פוגע בך, מה פוגע בזוגיות, למה את מצפה, איפה הקשר עומד וכו'...

ולבסוף, איך מתקדמים מכאן.
 

ושוב חיבוקים (זאת תקופה קשה....)

אני לא ממש מבינה את הקטע הזה...צ'ילי מתוק
הרבה כתבו פה על מתנה ללידה...
בעלי אכן קנה לי מתנה אבל אני ממש לא ציפיתי ולא הבנתי גם למה הוא צריך לקנות? מה זה יומןלדת?? למה דווקא האיש צריך לקנות לאישה?
חוצמזה שבלידה מקבלים מתנה מדהימה- התינוק!!
בחיי שאני לא מצליחה להבין את זה.
מסכימה...בת 30

אם קיבלתי זה הפתיע אותי. לגמרי לא ציפיתי.

ואגב- אם כבר, אז גם לבעלים מגיעה מתנה אחרי לידה.

אני הבאתי לבעלי מתנה ללידה והוא לא הביא לי.. אנונימי (6)

הוא הבטיח שיקנה לי אבל זה עדיין לא התממש.. 4 חודשים.

 

 

אתן נתפסות על הדבר השוליאפוש
המתנה זה רק סמפטום.
אני בטוחה שאם הכל היה בסדר והוא רק לא היה מביא מתנה היא לא הייתה מתלוננת...
צודקת!!אנונימי (פותח)
אני גם לא מבינה א הקטע של המתנה..א..א..
בעלי אף פעם לא קנה לי מתנה במיוחד ללידה ואני גם לא מצפה
הלידה זה משהו משותף ששיך לשנינו
וזה מבחינתי המתנה
כמובן שהוא מצפר קונה שוקולדים פרחים.וזה מספיק לי
האמת אני בשוק495

הכל עוד אפשר להבין ולנסות להתפשר

אבל ענין התמונות ומה שהוא אמר לגבי זה ,אסור לך לעבור על זה בשתיקה,

אני רואה את כסוג של בגידה לכל דבר,וממש לא לכל גבר זה נסיון לא לבגוד באישה!!!!

את מצידך תשתדלי לטפח את עצמך,אני יודעת שזה קשה,אבל אני בטוחה שזה יעשה לך גם טוב

לדעתי הענין עם התמונות צריך הצבת גבולות!זה חצית גבול אדום לכל דבר!!!

תבררי על מטפל זוגי או משהו,זה יעשה לשניכם רק טוב,ולעניות דעתי זו חובה

בעלך צריך ניעור רציני!!ירושלמית טרייה
נראה שהוא עסוק בהנאות ילדותיות ומכור לעבודה, ולא מבין מה חשוב בחיים ומה באמת מביא אושר.
זה מאד מתסכל ומאד מבייש. מאד. מגיע לך צל"ש שאת מחזיקה מעמד, ועוד אחרי לידה.

מסכימה עם מה שאמרו לך על הצבת גבולות, וגם חושבת שהוא צריך ללכת לטיפול או שיחות עם מישהו חכם, שיראה לו כמה ההתנהגות שלו מטופשת ומובילה רק לדברים לא טובים.

הייתי אומרת גם שאולי כדאי שהוא יעזוב את העבודה החדשה הנ"ל, אם הוא כל כך דואג למצבו בעבודה ומשקיע יותר מדי. כן, יותר מדי. עובד עם אישה אחרי לידה צריך להתבייש כשהוא נשאר מאוחר.

לא יודעת, אתם צריכים עצה ממישהו חכם.

תחזיקי מעמד!
סתם בקשר לעבודה של הבעל..נשואים פלוס

אני לא מסכימה איתך.. לא כזה פשוט למצוא עבודה. ואם הוא רק התחיל עכשיו.. הוא חייב להוכיח את עצמו ולעמוד בכללים ובקצב שמכתיבים שם. חוץ מזה שלא פשוט להתאקלם בעבודה חדשה או בתפקיד חדש.. גם אישה אחרי לידה לא היתה רוצה שבעלה יישאר ללא עבודה כי היה לה קשה באותו זמן. 

 

הבעיה כאן לא קשורה לעובדה שהוא עובד עד מאוחר לדעתי.

וואי וואי איזה הגזמהסדר נשים


התגובה שלך מגיעה מהבטן, ולא תקדם את הפותחת לשום מקום...יעל...

צריך לענות בחכמה, לא באימפולסיביות.

אם תגידי לה כמה שבעלה טיפש וגרוע- את חושבת שהיא תוכל להתקדם בזכות זה?!

אכן עניתי מהבטן..ירושלמית טרייה
אבל לא כתבתי לה שבעלה טיפש.
הוא יכול להיות חכם מאד, אבל הזנחה של הבית היא טעות גדולה, שראיתי הרבה גברים עושים, ומשהו צריך להאיר את עיניו.

באמת זה כאב לי כי ראיתי את זה בעבודה, מהצד השני. בתור אחת שיושבת בחדר ושומעת מה קורה אצל אחרים. ראיתי גברים שנשארים מאוחר בעבודה כי שם יותר קל לקבל תשומת לב והערכה, יותר נעים ונוח, וכו'. וראיתי גם כאלה שמאד זילזלו בנשותיהם. וזה מדרון: ככל שאתה נשאר יותר בעבודה יותר קשה להנות מהשהיה בבית ועוד יותר מתרחקים מהאישה ואז נשארים יותר מאוחר וכו'.

הפותחת שלה אם אנחנו יכולות להבין אותה, וקיבלה גם ביקורת על זה שציפתה למתנה, וזה מראה שהיא כל כך לא מעיזה להיות בטוחה בדרישה שלה ליותר תשומת לב. והיא כל כך צודקת בדרישה הזאת.

אז אולי לא כתבתי טוב, אבל רציתי להגיד כמה המצב הזה חמור בעיני, כמה היא צודקת בהרגשה שלה, ושהוא חייב ייעוץ.

אם זה עוזר לה או דווקא מפריע לה, רק היא יכולה לדעת.
הפותחת..אנונימי (פותח)
אז מישהי אןלי תוכל לעזור לי לעשות סדר?
אני אישה מאד מטופחת ומשקיעה בעצמי. ומשתדלת להיות אישה חמה. מה בכל זאת גורם לו להתרחק ממני, אין לי מושג!!
איך משכנעיםנאותו ללכת לייעוץ, ומה ייעוץ יכול לעזור?
בבקשה, הלואי שמישהי באמת תןכל לעזור לי.
נזכרתי במשהוירושלמית טרייה
מדריכת הכלות שלי היא גם יועצת זוגית, והיא סיפרה לי שהיא פוגשת מישהי ועוזרת לה להתמודד עם קשיים אצל הבעל. לא הבנתי בזמנו איך עוזרים מפגשים לאישה כשהבעיה לא אצלה, אבל היא אמרה שהרבה פעמים אפשר עם שינוי התנהגות אצל האישה להשפיע על הבעל.
אז אולי כדאי לך ללכת לייעוץ עם מישהי חכמה שתיתן לך כלים לשינוי.
בהצלחה רבה!
בקשה..אנונימי (פותח)
תוכלי בבקשה לתת לי שם של יועצת מומלצת?
תכתבי לי במסרירושלמית טרייה
נשמע טרול. אנונימי (7)


נשמע לחלוטין כמו טרולאנונימי (8)
מה הקשר לטרול?אנונימי (9)
לא חושבת בכלל שזה טרול. מה גורם לך לחשוב כך?פרח-שלג


אבל למה בפומבי?!? כוכב לכת
נכון שצריך משנה זהירות באינטרנט אבל אם יש לך חשד כזה דווחי על ההודעה בשקט למנהלות שיבדקו את העניין. ב''ה המנהלות פה מצוינות, יודעות שמדובר בפורום שבמיוחד רגיש לטרולים בגלל הנושאים שעולים פה, עומדות על המשמר היטב ובודקות באופן יסודי כל חשד קל לטרול.

ואם יתברר שזה לא טרול יש מצב שפגעת עכשיו באישה שנמצאת מאחורי הניק. אל תשכחי שלפני ''חשדהו'' נמצא ''כבדהו''.
את יכולה להגידזמר הפלוגות

שאת מרגישה צורך ואת רוצה שהוא יבוא איתך בשביל שתוכלו לעזור לעצמכם.

ואם נראה לך שזה לא ילך אז תנסי אולי את להתייעץ עם מישהי שתוכל לשמוע את כל התמונה ולעזור.

בנות נא לשרשר נכון.אנונימי (10)

זמר הפלוגות - התגובה שלך היא אל הפותחת, לא אל כוכב לכת נכון?

אז צריך ללחוץ על ההודעה שפותחת את השירשור, או על תגובה יותר מאוחרת בדיון של הפותחת, ושם ללחוץ על הריבוע האדום של התגובה.

 

אני משתמשת בדוגמא שלך לצורך הסבר.

 

תודה.

צודקת. מתנצלת.אנונימי (11)


משהו לגבי הצפייה בתמונות.מדיט
כולן גינו את זה וזה לא שאני בעד.
רבל במקום להאשים או לשים גבול (שזה נסיון לשלוט במעשים שלו) ראוי לדבר על זה.
אם זה הרגל מבחינתו להסתכל על תמונות חשוב לבדוק מולו מה זה נותן לו. כשזה התמכרות זה משרת צורך רגשי כלשהן שצריך לתתת עליו את הדעת
אם למשל אדם לחוץ בעהודה או הבוס מתנכל אליו או חש חסר אונים באבהות וקשה לו להתמודד עם זה יש כאלו שידברו על זה ויש שינסו לברוח מזה ולראות תמונות כאלו של נשים זה לפעמים מבטא את המצוקה הזו
כך שא י חושבת שצריך לנהל שיח פתוח מתוך קירבה ואהבה והבנה. לעשות א.ערב ביתית נעימה כם פינוקים ושם לפתוח. לא להאשים אלא להסביר ולהקשיב. להסביר את הצד שלך ולעודד אותו להיות פתוח עימך.
אגב אני מאמינהמדיט
שעם נכונות זה ממש מקפצה לקרבה שאת רוצה
הלוואי.אנונימי (פותח)
אני מתכננת לנסות את זה. והלואי שלא אתאכזב.
פשוט כל פעם שמעלים נושאים רגישים כאלו הוא נהיה כועס ותוקפני, ואני נורא עדינה וישר מתקפלת.
הלואי שאצליח. בסופו של דבר, אני אוהבת אותו, ומבינה שיש מצב שגם הוא במצוקה שגורמת לו להתנהג ככה, ורוצה לעזור לו ולעצמי ולשנינו...

מקווה שאוכל לעדכן אתכן בבשורות טובות.

תודה לכולכן!!!
אמןאנונימי (3)
אם ככהאנונימי (10)

אל תתיחסי בשיחה איתו אל נושא התמונות.

נשמע שהוא מודע לבעיה ושזה נושא רגיש אצלו. הוא לא מעונין שיחנכו אותו או שיעזרו לו בזה. מן הסתם הוא מעדיף להתמודד עם זה בעצמו.

 

אם את מסוגלת, אחרי שהבעת צער מענין התמונות, תעשי הפוך - תחזרי אחריו. תפגיני חום וחיבה והערכה. בדרך כלל הגישה הזאת עובדת יותר כדי להחזיר אליך את בעלך. 

מחזיקה לך אצבעות ומנסיון..אנונימי (12)

ירדו לי דמעות בעניים שקראתי את זה אני עברתי את זה גם וגם אחרי לידה שניה ,

קודם כל תדעי שאין יאוש בעולם כלל היתה לנו חצי שנה קשה אבל היום יש לנו זוגיות ב"ה אהבה ואחוה ..חברות שאין כמותה.

אני מאמינה שיש לך בעל טוב שנמצא בתקופה קשה אבל את חיבת לעזור לעצמך ולו ,

לגבי תקופת ההריון שאחרי  קיום יחסים הוא מסתובב וההולך לישון קרא לי גם אז דברתי איתו כמה פעמים שצלו ההנאה נגמרת בקיום יחסים ואצלי לא אני צריכה את החיבוקים וזה שאנחנו ישנים מחובקים עושה לי רק טוב וממלא לי אנרגיות להמשיך במרוץ החיים ,דברתי איתו שאנחנו זוג אבל אנחנו לא יכולים לעשות רק מה שטוב לאחד אז הוא אמר לי שקשה לו להרדם ככה מחובקים..אז סכמנו שנתחשב נעלה למיטה קצת יותר מוקדם בשבועים שמותרים ושעה שעתים נישן מחובקים ולי זה הספיק..

לגבי המתנה אני חושבת שאת מחפשת איזה שהוא חיזור מבעלך כרגע וההיתי מציעה לך לוותר על זה כרגע ...

לגבי הצפיה.

בעקבות הגלולות שדממו לי המון ההינו אסורים הרבה מאד ,המעבר הזה של להתמודד עם אישה אחרי לידה וילד שני לפעמים יוצר טראומה מסוימת ,בעלי עבר קושי גדול בעבודה שהוסיף לו..אני גיליתי תצפיה ושמרתי את זה בליבי אכולה מכאב ואז ביום שקבבלתי דימום ראיתי שבעלי חפש נערת ליווי החלטתי להפסיק עם ההנקה ועם המלחמה עם הגלולות[והיום אני אומרת לכלם זוגיות  חשובה יותר  מהנקה זה היה לו קשה שההינו ככ הרבה אסורים]

התיעצתי עם יועצת שמשהי המליצה לי עליה שמתמחה בהתמכרויות ועזרה לנשים.

בעלי לא ידע שאני מתיעצת.

לשאלתך מה היא יכולה לעזור רשמה לך גם הירושלמית הטרייה היא דברה איתי על הזוגיות שלנו.על החיים. על האופי שלו ועוד ונתנה לי הוראה לנהל איתו שיחה [אז עדין לא דברנו על זה שאני יודעת שהוא רואה ]

היא אמרה לי לא להתיחס בכלל לזה שהוא מתרגז וכועס [הוא קלט את זה שאת מתקפלת אז הוא משתמש בזה]

,השתדלתי לתת לו הרבה חום ואהבה ולהראות שאכפת לי ממנו ולא לצפות לחיבוקים ואהבה ממנו באותה תקופה ,לא לריב איתו על מה שאני יכולה לוותר ,

אמרתי לו שאני רוצה להראות טוב בשבילו וניסיתי לאכול יותר בריא כדי להרזות ואמרתי לו שזה בשבילו כל המאמץ

הלכנו לקנות יחד בגדים חדדתי לו שאני רוצה שהוא יאהב את הבגדים שלי ...זה היה חצי קשה אבל שווה .

ההיתי בקשר טלפוני עם היועצת לה מה הוא אמר מה אמרתי וכו והיא תמכה ועזרה לי מה לעשות וגם תמכה בי לא להשבר..

היה שלב שהוא אמר לי שהוא חושב שאנחנו לא מתאימים בקטע של איום שאני יתקפל ,אז אמרתי לו אני ככ אוהבת אותך ומעריכה אותך ודברתי איתו שבא נלך לרב ונשתף אותו שבגל שאני לא מסכימה צפיות זה מה שהוא חושב ומה הוא חושב שמשהי אחרת תסכים לו?הוא לא הסכים ללכת לרב הוא התביש.

התנאי היה שמוציאים את האינטרנט מהבית אין לו בעבודה אוין לו בניד ..

בסוף התפשרנו לעבור לרימון ברמת הגנה בינונית לא בסיסית[לרימון יש אופציה של חסימה בשרות מיוחד של 5 שח לא לגלוש אצל שכנים] והוא הבטיח לי שהוא לא צופה יותר בתמונות..

ב"ה התקופה עברה ואני מאד מתאמצת לא לריב עם בעלי על שטויות ולשמור את הויכוחים לדברים מהותיים יש היום בינננו אהבה והשתוקקות אחד לשני.אין צפיות בכלל.

כתבתי את זה מאד מהר אם משהו לא ברור תשאלי...

 

 

 

הפותחת..אנונימי (פותח)
איזה גיבורה את, אני פשוט מעריצה אותך!!
אני יודעת כמה כוחות נפש זה דורש, וזה בתקופה שאין אותם במיוחד...
אני ממש מודה לך ששיתפת אותי!! זה נותן לי כוח וכיווני חשיבה מה לעשות ולא להישבר, כי אני על סף...
תודה יקירה!! ואני ממש אשמח לבשר לך שטוב גם אצלי. מחכה כ"כ.....
חייבת לומר משהו לגבי זהמדיט
אני לא חושבת שהלראות או לא לראות זה משהונשאנחנו צריכות להיות חלק ממנו.
במקרה אני מכירה במסגרת העבודה דלי מישהי שמתמודדת עם דבר דומה ובעלה לוקח חלק בקבוצת תמיכה בדיוק לדברים האלה.
שם למדים שהצפיה היא סימפטום ולא הדבר עצמו. אצל הזוג הזה ההתחייבות של הבעל או הנפילות שלו בנושא הזה היא לא כלפי האישה אלא כלפי עצמו כי זו התמודדות שלו.
במסגרת ההתמודדות יוצרים את הנסיבות האידאליות על מנת שלא יהיו נפילות. כמו שכתבת.
אבל חשוב לי שתבנה שזה לא צשהו שהבעל חוטא לאשתו במיוחד אם זה הרגל אלא זה סימפטום של משהו עמוק יותר שניתן לטפל בו .
יכול להיותאנונימי (פותח)
אבל אל תשכחי שכשזה מגיע עם ריחוק דרסטי מהאישה שלו, אז זה לגמרי כן כלפי האישה.
כל הכבוד לך שמחלת לואנונימי (13)

אם בעלי היה מחפש נערת ליווי,

מתוך כוונה אפשרית לממש את זה,

לא הייתי סולחת לו בחיים.

 

תכלס גם אני כנ"ל495

לא הייתי יכולה להסתכל עליו

..אנונימי (פותח)
למה להגיד ככה?
היא אומרת שהיום הם במקום טוב וקרוב והתגובה הזאת יכולה להעלות לה שוב את הפגיעות מאז וסתם להרוס להם.
לתשומת לב...
צודק סורי495

האמת שאני מצדיעה לה

אני אנונימי מנסיון אישיאנונימי (12)

קודם כל ב"ה תמיד היה לי טוב עם בעלי זה קרה אחרי לידה שניה אבל זוגיות של כמה שנים טובות.

אני הבנתי שבעלי נמצא כרגע במצוקה, כמו שכתבתי למעלה התקופה בעבודה,התקופה שנאסרנו הרבה מאד כמעט לא הצלחנו להיות מותרים בגלל הגלולות..

וכמו שאני מכירה את בעלי שהוא טוב בחיפושים ..עד למעשה..

כל פעם שקשה לו בעבודה הוא פתאום מחפש מקצוע חדש ומכללות...במקרה הכי הוא הרים טלפון לברר...וכדומה...

[ואני מכירה טוב שאין מצב שהוא יממש את נערת הליווי]אבל גם צפיות בתמונות לא מקובלות עלי בכלל..

היה לי כעס גדול אבל גם אהבה והבנה שצריך לטפל בענין ולעצור את זה..

צריכים להבין נשים בדרך כלל שיש כעס הם לא מסוגלות לקים יחסים אבל אצלם זה צורך הם לא חלשים מלידה להפך אצלם זה התפרקות...

ואם לא ההיתי סולחת היה שווה לי ?אני ממש אוהבת אותו ב,ה .הוא חכם נבון ,עובד רציני .לב זהב עוזר לי תומך בי.

עברנו עוד לידות מאז..בעלי התחזק יותר והוא ככ מעריך אותי ב"ה.

עברנו עוד לידות מאז וב"ה אין מאושרת ממני....

ההיתי מוצאת משהו אחר שעונה לי על הדרישות?מפרקת משפחה?

בחיים צריך להיות חכם ולא צודק..

לכן אני אומרת כל מקרה לגופו לכן כדאי להתיעץ עם משהו משלנו שיש לו נסיון בתחום..ואל פי זה להחליט אם יש תקנה או אין תקנה

אם טיפול פרטני או זוגי..

אבל ברור שלא לחכות שיעבור מאליו כי זה אצלם זה כמו משאבה..

היועצת ספרה לי על סיפורים מצמררים על נשים שפחדו מהבעלים שלהם ואם היו מטפלים בהתחלה לא היו מגיעים לזה

[אשה שבמשך שנה וחצי שבעלה התעצבן עליה היה נוסע איתה לבית בושת אומר לה תחכי ברכב למטה אני ילך להתפרק ואחזור ואחכ היה יורד שמח ומרוצה מבחינתו הוא עושה את זה בידיעתה והיא כאלו היתה "מרוצה" שבעלה חוזר הביתה לא עצבני..יוצא איתה אחכ למסעדה..מפנק אותה...]

כמו שאמרה משהי למעלה יש כאלה שזה ספטום אצלם יש איזה עמותה שעוזרת בענין לגברים איך לנטרל את עצמם בלי כפייה בשביל הנפש שלהם..

ושוב אין יאוש בעולם כלל ותמיד כדאי לנסות רק לא לשבת ולחכות אולי מחר ישתנה ...

בשורות טובות

 

 

שוב אני מהניסיון האישיאנונימי (12)

ושכחתי להוסיף וגם אם הוא היה מגיע לידי מעשה זה היה יותר מורכב אבל עדין יש מקום לסלוח תלוי בנסיבות ובחזרה בתשובה....

בקשר אלייך את צודקת, עשית בשכל ובחכמהפרח-שלג

חכמת נשים בנתה ביתה.

סתם כך צחקתי מהתיאור של מחפש וברר עד למעשה, גם בעלי בדיוק כזה- אבל בלי החיפושים של מה שהזכרת..

הסיפור שסיפרת בתחתית ההודעה שלך מזעזע... מזעזע.. אין לי מילים, כמה צרות יש בעולם, כמה רוע.

מותר לגברים ה' ישמור כזו אופצייה?אנונימי (14)

זה לא כו איסור הלכתי נטו? לא להדליק אש בשבת

למה זה עולה בדעתם

לא מבינה...

בשביל נשים נשים צדקניות נגאלו ישראל..אנונימי (12)

בואי נדון ..ששלא יהיה קטרוג שהיה מדובר על אדם שלא שמר תורה ומצוות..

ידוע לי שהיא היתה מטפלת גם בזוגות לא מהציבור הדתי שרצו להמשיך לחיות ביחד ובשלום.

וגם :

שיש יצר הרע ..לא שאני באה להגיד שאם זה יצר הרע זה בסדר...ברור שזה עבירה וצריך תשובה..וכד.

היצר הרע יודע שלנסות אותו בלהדליק אור יהיה לו יותר קשה ..אז בא במקומות אחרים שיותר קל לו לשכנע...

המטרה ששתפתי אותה בסיפור. שלא צריך להבהל מזה שהיא באה לדבר איתו אז הוא ניהיה כועס ועצבני ואז היא מתקפלת וזה קורה להרבה [עם בעל.. ילדים ..בוס בעבודה...]ויש זמנים שלא צריך להתקפל וזה לטובת שניהם..ולא לחכות עד שתעבור שנה וחצי..

במקרה הטוב שנה וחצי ...ותאמיני לי שאני מכירה כמה זוגות שנתקלו עם בעיות ובמקום לנסות לפתור את זה הבליגו וחיכו שהבעיות יתפתרו..ואחרי שנות סבל עם מספר לא מבוטל של ילדים התגרשו..

זה כמו שיניים בהתחלה אפשר לסתום תחור בקלות ,הזנחה יכול לעבור לעוד שיניים ,הזנחה טיפול שורש ולפעמים גם את זה אי אפשר וצריכים לעקור ואז הרופא אומר איפה ההית עד עכשיו לא הרגשת??

.

 

 

אנונימית משתפת, אני הפותחת, יש לי שאלה אליך..אנונימי (פותח)אחרונה
דיברתי עם בעלי על זה. והיו לנו כמה שיחות מאד כואבות, אבל פתוחות כמו שלא היו הרבה זמן.
אבל עכשיו בעלי ממש עצוב. הוא לא מאמין שאני סולחת לו או ששאסלח אי פעם בלב שלם. והוא מפחד שתמיד נחיה בחוסר אמון.
הוא לא רוצה שנלך לייעוץ.
אני באמת סולחת, כי אני רואה שכואב לו הפגיעה. אבל באמת נשבר האמון ואני עושה עבודה עם עצמי ליצור אותו מחדש.
איך אני משכנעת אותו (והאמת, שגם אותי..) שהכל יכול לחזור לקדמותו?
איך עושים את זה?
ושכחתי להוסיףאנונימי (12)

אשמח לשמוע אם זה עזר לך ואם השתפר משהו...

מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7אחרונה
התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.אחרונה

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.אחרונה
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 
הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

לא אומרת להסביר,אונמר

השאלה איפה הוא נמצא.

הוא לא ילד.

אם יש לו רצונות שלא עולים עם המציאות הוא אמור לדעת להתמודד עם זה.

את לא פלסטר שלו.

הוא הביא ילדים לעולם. לוקח את זה בחשבון או לא?

 

נשמע מאד שאת בשליטה על המערכת וזה אחלה בשבילו.

הוא רוצה גם להגשים את עצמו כשאת בשקט ולא מתלוננת שקשה לך.

אבל לא זוכר שבעצם הילדים האלה הם שלו באותה מידה שהם שלך,

אז אולי את תקומי ותחליטי להתגייס? את גם יכולה.

 

איפה הוא רואה את עצמו שם?

ואולי העבודה היא שלך, לשקף נכון את זה שבעצם אין לך אחריות יותר ממנו והילדים והבית הם לא שלך יותר משהם שלו.

רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראלאחרונה
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנאחרונה

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

אני משתגעתתתאנונימית בהו"ל

ושלום מראש לכל מי שתזהה אותי

אצלנו אין חלאקה ומספרים מתי שרוצים

הקטן שלי בן שנתיים בדיוק וסיפרנו אותו בקטנה בבית כל פעם ויצא עקום ולא יפה אז היום לקחנו אותו לספר כדי שיישר את הפוני ויסדר את האורך מאחורה.

היה לנו בלתם ולא יכולתי להגיע

מפה לשם הילד חוזר מסופררררר

מוכן לכיפה

הוא נראה בן 40!!

איפה התינוק שלי???

אני מתפדחת לצאת איתו לרחוב

אני מבואסת ככ שלא הייתי שם

מה עושים עכשיו??

אל תדאגי זה גודל מהרררר חיבוקקקאוהבת את השבת
זה ממש שינוי... גם בגיל 3 זה מעבר יעל מהדרום
וואוו בטח היית בשוקקשירה_11
לפחות זה גודל להם מהר 
אוי ואבוי הוא באמת ממש תינוקDoughnut

איזה קשה זה ושוק ממש❤️💕🩷 לא מקנאה בך על הטראומה...

ובאמת מקווה שזה יגדל מהר וישאר לך מזה רק סיפור לספר לו כשיגדל😉

שימי כיפה וזה יטשטש והוא בטוח עדיין חמודדדתגל ציון
וואי מה זה מבינה אותך!באתי מפעם

גם בחלקה בשבילי זה משבר... פתאום אין תינוק , יש ילד ענק! הרגת אותי הוא נראה בן 40 🤣🤣

איך אנחנו אוהבות אותם קטנים... פווו... 

תודה לכן⁦❤️❤️אנונימית בהו"ל

קראתי את התגובות שלכן מוקדם יותר ולא יכולתי להגיב אבל הן עזרו לי להירגע קצת.

הזכרתן לי שבאמת שיער גדל חח והוא באמת ככ חמודדד שזה הנס שלו😍

והמסקנה כמובן לא לשלוח את הבעל לספר לבד!!

אצלנו גם לא עושים חלאקהבארץ אהבתי

והילדים שלי בערך מגיל שנה וחצי שנתיים מסופרים ממש (עם מכונה) והולכים עם כיפה.

לדעתי זה מתוק ממש...

וואי סליחה אם פגעתיאנונימית בהו"ל

זאת ממש לא היתה הכוונה שלי..

אני בטוחה שהם מתוקים ממש😍

האמת שהעיקר היה אלמנט ההפתעה, לא חלמתי שככה הוא יחזור ולא התכוננתי לזה וגם לא הייתי איתו בתספורת.

בקיצור הכל ביחד היה לי יותר מידי

מעניןיערת דבש
מה הענין בעצם לספר אותם בגיל כ"כ צעיר?
אנחנו סיפרנו לפני כי הציק בעין השיערKayom
יש ילדים שמאוד קשה לאסןף להם שיערטארקו

ממגוון סיבות

יחד עם זה שלא רואים ערך מיוחד בהמתנה...


גם אנחנו סיפרנו את הבן בגיל שנתיים

זה לקח באמת כמה ימים להתרגל אבל אחכ היה סבבה.. 

אם אין את המנהג שלשלומית.אחרונה

חלאקה אז למה להשאיר?

מסופר זה המראה ה'רגיל' של בן, אז כמו שמלבישים בבגדים של בנים אז מספרים כשהשיער מתארך 

גם אצלנוכורסא ירוקה
זה באמת חמוד והם נראים ילדים ולא תינוקות
יאוו קטני איך זה משנה אותםKayom
אבל אל תדאגי יגדל מהר והוא עדיין חתיכי בטוח
אמאל'ה איזה שוקשמ"פ

ממש בכיתי שגזרנו בגיל 3 ועוד הייתי שם אז זה בטח פי כמה יותר קשה ( ופשוט הלם טוטאלי ) ממש הרגשתי שהילד ניהיה ענק!

זה בטח יגדל לו מהר או שאת יכולה להשאיר קצר

אסתמה שמחמירה אחרי מאמץ גופניshiran30005

בן 3 וחצי כמעט, בחודשים האחרונים יש הטבה משמעותית, כמעט 0 התקפים בלי בטניזול כמעט ב"ה. חשבנו שזהו זה מאחוריו כי כבר גדל

אבל לאחרונה שמתי לב שקשה לו ממש במאמץ גופני, כמו ריצה - אחכ יגיע שיעול חזק וקושי בנשימה עם החור הזה בגרון. הוא מצידו לא שם לב לכך ואני זאת שעוצרת אותו. מים ומנוחה עוזרים לרוב

בגלל שהיה ככה רצף בשבוע האחרון מאתמול התחיל שוב קוצר- יש לזה קשר למאמץ בשבוע האחרון? בגן היא אומרת שהוא בסדר ,היום אבקש ממנה לשים יותר לב אבל יכול להיות פתאום החמרה וקושי במאמץ? הבעיה שהוא לא ער למצבו 

אני יודעת שבמזג אוויר מסוים, מאמץ בהחלט גורם לקוצראוזן הפיל
לכן בימים כאלו אני מנסה לנטב לפעילויות ביתיות, כי אחרי ריצה - ישר יש קוצר שמלחיץ אותי
אבל כל הקיץ זה מזג אויר חם מאודshiran30005אחרונה

אולי יעניין אותך