שיש בנות/אנשים שיוצרים קשר יחסית קרוב ואז הפחד מהתחייבות מרתיע אותם,

והם עוזבים את הקשר.

לדעתי זה לא חוסר רגישות אלא בעיה שאולי אדם מקצועי יוכל לעזור לה בזה.

אם היו עושים לכם דבר כזה וחבר\ה היו שואלים אתכם אם לצאת עם הבחור\ה בטוח שהייתם מזהירים אותם. אם היה לי חבר שהיה עושה דבר כזה לא הייתי מציע לו אף אחת. לפחות עד שיתאפס על עצמו.

ולענייננו. מה היא אומרת על מי שהיא עושה, את שואלת אותה למה עשית דבר כזה? מה ואיך היא מגיבה?

איך אחרי תקופה ארוכה ולא פעם ולא פעמיים היא פתאום מחליטה לנתק קשר? עזבי הודעה\שיחה, זה לא פתאום הכל מתהפך והקשר לא נראה לה. נראה לך שהיא בכלל לא מעוניינת להתחתן עכשיו? בחורה דתיה, לא חילוניה שיוצאת עם חבר והיא יכולה לצאת שלוש שנים ואז להתחתן, אולי כדאי לבדוק מה שורש הבעיה. לזרוק בהודעה זה אולי התסמין ולא הבעיה.

יש התלבטות, חושבים, מדברים על הפערים ואז נפרדים. זה לא מתהפך ביום אחד.

זה לא רגישות יתר כלפי האחר

זו רגישות יתר כלפי עצמה..

כי אחרת זה לא מסתדר היא לא יכולה לשלוח הודעה, שלדעת הכל מסמלת, אחרי תקופה ארוכה סוג של התחמקות,

ומצד שני להחשב כרגישה כלפי הצד השני..

היא עצמה בעלת רגישות יתר וחוששת מהנושא, ולכן מעדיפה להתחמק בצורת הודעה

לא סותרת שיש פה קושי. או שלא הבנתי את כוונתך...

את יודעת מה היא?

וכן בתור חברה שלה, אם תוכלי לדרבן אותה / אפילו ללמוד איתה ביחד זה יהיה מדהים.. 

אח"כ מתי שתלמד איך להתנהג , פשוט תצא עם בחורים רחוקים ממנה.

כלומר - גרה בצפון , שתצא עם מישו מהמרכז.. (: 

להתחיל מהבעיה ה"פרקטית", בתור דאגה לכך שהיא מקלקלת לעצמה - כך יותר קל להקשיב, כי זו לא ביקורת ישירה.

ואז לנסות לגלגל איתה שיחה ממה זה בא. אולי המסקנה שהיא מידי מרוכזת בעצמה או כד'.

ולנסות, אם כך, לחושב ביחד על פיתרון לשורש הענין. אחרת, אותה התייחסות עלולה בפנים אחרות לעלות גם בנישואין חלילה.

יש כאן בעייתיות במידות. זה חוסר התחשבות וקרירות. מציע שתדברי איתה או עם מישהו קרוב אליה שידבר איתה על הנושא ויבהיר לה מעל לכל ספק את הבעייתיות שבהתנהגות הזו ושהיא חייבת לעבוד על עצמה. לא בשביל להתחתן -בשביל להיות בן אדם. אחרת יהיה לה קצת קשה בחיים וכדאי לעבוד על זה עכשיו ולעשות את החיים קלים יותר. זה יתכן וזה אפשרי, כולנו מלאי חסרונות.

עניין נפשי קל כלשהו

סוג של "דוגרי"ות שהיא לא "פוליטיקלי קורקט"

קצת כבוד הדדי. להסביר מה לא מתאים.

תאר לך אתה יוצא עם בחורה חודשיים-שלוש, נוצר קשר, יש קצת געגוע ופתאום הודעה "מצטערת זה לא ילך" אם חבר היה עושה דבר כזה למישהי הוא היה חוטף ממני סטירה

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים