אני רוצה אחת ולתמיד לכתוב את משהו ובאמת מכל הלביפה זה לא סיבה
ומצידי שינעלו את השרשור, אולי עדיף ככה. כבר שבעתי לגמרי מהדיונים הללו כאן.
גם חושבת שזה כבר לא נעים לי בפורום מעורב עם בנים.

כמה דברים שלא היו ברורים.
לפחות אומר את דעתי הקטנה באופן ברור אחת ולתמיד.

יש פה כמה בלבולים.

כל הבנות שעד עכשיו חשבו שיש בנים שלא נופלים לפני החתונה, שתדענה שגם אם זה קיים, זה מאוד מאוד נדיר.
וגם אם זה נדיר, רוחכן לא צריכה ליפול. אנחנו לא מתחתנים עם מלאכים, וגם אנחנו בעצמנו לא מלאכיות. וב"ה שכך.

הנסיון הזה הוא נסיון, והוא נסיון קשה מאוד. הכי קשה. לבנות, וכל שכן לבנים. כל אחד ואיפה שזה תופס אותו.

מי שחטא, הוא לא מגעיל, והוא לא מצורע, והוא לא רשע, ואפילו אם הוא מכור הוא מתוק מדבש ונופת צופים, צדיק, וקדוש.
כל אחד בכל מקום ובכל דור ודור יכול וצריך לעבוד את ה' מהמקום שלו באהבה ובשמחה, בבחינת מלוא כל הארץ כבודו, הוא נמצא אפילו שם, צריך רק לגלות אותו.
ולא משנה מה הוא עשה, הוא קדוש ומתוק וה' אוהב אותו ומאמין בו לאין ערוך. (וגם אני, אפילו אותי אני אוהבת)

...

למה מלכתחילה אני נגד הצגת סטטיסטיקות שמראות את כמות הנופלים באינטרנט לא מסונן?
לא כי זה גורם לי לחשוב רע על יהודים, זה בכלל לא מפריע לי לאהוב אותם או להתקרב אליהם, אפילו אם הם חוטאים.
יש עם שחוטא פחות מאיתנו? זה דרך העולם.
אני נגד כי אני מסתפקת באמירת חז"ל "אין אפוטרופוס לעריות" בשביל שזה יגרום לי להבין שלא משנה למה, אני צריכה למנוע מעצמי כמה שיותר מלפול.

למה בדיעבד אני בעד הצגת סטטיסטיקות כאלו?
זה בשביל מי שלא מאמין לדברי חז"ל, זה בא להוכיח שהם צדקו. ובא להעיר אותנו מתרדמת של כמה שנים.

...

האם סינון יעזור למי שרוצה לחטוא? לא.
האם סינון +יכול+ לעזור למי שלא רוצה לחטוא? בהחלט.

האם כל הנפילות תלויות באינטרנט פרוץ? ממש לא.
מאז ומעולם, עוד לפני שהיה אינטרנט, לפני שהיו סרטים, לפני שהיו עיתונים, לפני שהיה מבול לפני שהיו חיים בעולם הזה, היו נפילות.

לכן, בן אדם צריך לקחת אחריות על מעשיו ולשמור על הקדושה, הטוהר והיופי שלו.
לעשות סינון, זה לא אומר לזרוק את האחריות על המכשיר, זה אומר להשתמש באחריות ולעשות השתדלות מנימלית שתמנע מאיתנו ליפול.
לשמור על הלכות ייחוד עם פנויה (דרבנן), זו הרחקה שנועדה להגן עלינו מפני החטא מדאוריתא.
אנחנו לא זורקים אחריות על הדלת או על משהו אחר, אנחנו מכירים את עצמנו ויודעים שאין אפוטרופוס והסיכויים להחזיק מעמד בנסיון קשה כזה, קלושים אם לא אפסיים.
ולכן אנחנו לוקחים אחריות ומציבים את הגדר הרבה לפני התהום עצמו, ולא דורשים מעצמנו דרישה כמעט בלתי אפשרית להאבק על חיינו בפתח התהום ממש. +זה+ לא אחראי.

...

למה מלכתחילה אני לא בעד השיטה של להוציא בחורים שאין להם סינון מהישיבה, או לא בעד להימנע מלצאת עם בחורים כאלו?
כי אני יותר מתחברת לימין מקרבת. אני שונאת שמאל דוחה.
אני חושבת שזה מעורר אנטיגוניזם, מפלג את הציבור שהוא גם ככה מפולג וקטן, מדביק תג "רשע" זורח על מי שלא מסנן.
עוקר את השיטה של הציבור שיותר מכל ציבור אחר בעולם דוגל בלהוסיף צדק מאשר לקבול על הרשעה.
עוקר את השיטה של הציבור היחיד מכל העולם שמקבל את הכלל כמו שהוא, ודואג לקרב אותו כמו שהוא בלי לחטט לו בחטאים שהוא עושה בחדרי חדרים ולקבל אותו על תנאי זה.

למה בדיעבד גמור אני כן בעד השיטה הזאת?
כי בלית ברירה אני (ועוד רבים אחרים) לא רואה שום דרך אחרת לעצור התופעה המזעזעת הזאת, שאנשים, נשים וילדים! צדיקים וטהורים נחשפים לדברים שאבא שלהם לא ראה וסבא שלהם בטוח שלא ובכמויות מסחררות. בנגישות שלא היתה כמותה מעולם.
ואנחנו רק ההתחלה, יש עוד דור שלם טהור ומתוק שמחכה לנו.
והטכנולוגיה רק הולכת ומשתכללת, ואיתה הנסיונות היותר קשים.

צריך שסינון יהיה ברור מאליו, בשביל שנוכל להתמודד עם צרות רבות נוספות שצריך להתמודד איתן.

אז נכון ש"אין אפוטרופוס", במילים אחרות, +הנטיה+ ליפול היא טבעית, אבל יש חיוב במקביל לא ליפול, לא לתור אחרי הלב ולא אחר העיניים, כדי שנוכל להמשיך את הקשר הנפלא עם ה' יתברך, רבון כל העולמים, אדון כל הנשמות, מלך מלכי המלכים הקב"ה ולהגדיל תורה ולהאדירה

כל השאר כבר בידיכם... ובע"ה שנזכה לגדל דור שיביא את הגאולה השלמה - בזכות ולא בחסד.
זהו בינתיים לפחות.
100%ה-מיוחד

אהבתי כל מילה!

יפה מאד...מבקש אמונה


יפה מאוד, אבל..צריך עיון
שני דברים

א. 'אין אפוטרופוס לעריות' זה לא אומר שכמעט ואין סיכוי לא לחטוא, אלא שאדם לא יכול להיות בטוח בעצמו. (לדוג' אדם יר"ש יכול להיות בטוח שלא יפתח את הטלפון בשבת ולא צריך להתרחק ממנו, לעומת איסורי עריות בהם הוא לא יכול לסמוך על עצמו גם אם הסיכוי שהוא יעשה את זה נמוך)

ב. לדחות לגמרי את מי שאין לו סינון אולי יגרום לחלק להתקין כזה, אבל נראה לי שאלה חבר'ה שגם הסברה חיובית טובה תגרום להם לעשות את זה. מה שבטוח זה שזה ירחיק יותר אנשים שלא ישימו סינון, לא נראה לי שזה שווה את זה...


(עוד משהו צדדי, פנויה היום זה איסור דאורייתא מכיוון שהיא נידה)
התגובות שלך מגעילות אותי פעם אחר פעם.הולם במיוחד

(אל תשליך את הכעס כלפי עצמך ואת הנסיון הכואב שלך על שאר העולם. זה לא נכון, לא מוסרי, ובעיקר מגעיל.)

לא נראה לי שהוא מתכוון...יפה זה לא סיבה
"ואנחנו המין הגברי זבלים. נקודה."הולם במיוחד

נראה לי עם המון כוונה.

וגם אם במקרה אני טועה-

זו צורת התבטאות מגעילה ממש.

מה הקשר??הולם במיוחד

מה אתה מנסה להוכיח?

מה זו האמירה המגעילה והמכלילה הזו שגברים הם זבל?

הדיבור שלך לא ענייני, ובכלל בכלל לא שייך.

אין לי מה להמשיך עם זה.הולם במיוחד

הגישה שלך פשוט מגעילה אותי,

וזו לא דרך התורה להאמין שמישהו הוא פשוט 'זבל'. קורה שנופלים, אפשר לשנות ולהשתנות, ותמיד יש כוחות לכאן ולכאן.

לומר שמישהו זבל מטיבעו זו פחדנות, התחמקות מפני התמודדות, וזילזול בכל אדם אחר שעונה גם לקטגוריה הזו.

 

ואין לי איך להיפגע מדבריך באופן אישי, כי אני בת. זו היתה התייחסות כללית. אל תכניס אותי לפן אישי.

הערה..ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך א' בשבט תשע"ו 20:37

"ליפול" כמובן, אין הכוונה שאנשים - בגיל שכבר עמדו על דעתם ורוצים בטוב - עוסקים במזיד בדברים רעים. ב"ה, רובם אינם כך, חלילה (וגם הכותבת לא כיוונה לכך).

 

דבר שני. אם קורה שאדם נכשל בחטא, לא אנוס, אז  באותו זמן אינו "צדיק" בענין זה. אע"פ שהפנימיות של אדם מישראל תמיד טובה ומצפה לגילויה. ויחזור בתשובה באמת. כמובן, מכל מצב צריך לעבוד את ה', אבל אכן ההתמכרות לדברים רעים, מקשה גם על בהירות הרצון לכך.

 

וכמובן, ממה שעברתי במהירות על ההודעה, יש שם הרבה דברים יפים וחשובים.

(בלחש: אכן טורדת אותי הדאגה לדור הבא אחרינו...)אלעזר300

כנראה זה בגלל שאני לא עוקב באופן הדוק, אבל לא הייתי מודע לכך שהדיון התחיל סביב הסינון. לדעתי הטיעון שלא להתקין סינון בגלל שזאת "התחמקות" או "הסרת אחריות" הוא שטות גמורה. מפתיע אותי איך אנשים חושבים כך. אז אם זה הנושא, אני איתך.

 

(ועדיין סביר מאוד שפספסתי כמה ממוקדי הדיון, ובינתיים נוח לי ככה)

לא ראיתי שמישהו טען את זהצריך עיון
רוב מי שלא מסנן זה מסיבות פרקטיות, החסימה מפריעה לו (ממה שראיתי היו כאן רק שניים-שלושה שלא מסננים, הדיון לא היה האם לסנן אלא בעיקר מה היחס למי שלא מסנן)
אני שמעתי בחיים אנשים שטוענים ככה...אלעזר300

כאן בפורום, כמו שאמרתי, לא עקבתי היטב בכלל. אז תודה רבה על התיקון, תבורך.

 

יחס למי שלא מסנן... הממ... באמת מורכב מכדי שאתייחס בביטחון.

^^^די"מ
אני סיננתי והפסקתי כי זה תקע לי את הפלאפון (לפחות ככה ההוא במעבדה טען) ואני דווקא חוכך בדעתי להחזיר. נראה כשנחזור לארץ.
מסכים מאוד כל הכבוד לך. רק רוצה להוסיף שזה כן נפוץ מאודעשו יכין
אולי פחות נפוץ אנשים שנופלים בקביעות אבל ממש בודדים הם אלו שלא נפלו בכלל וגם זה כנראה בגלל תמימות.
זה דבר שהוא ממכר לא פחות מכל סם...כל הבנות המתייחסות לזה כעל סיבה לא לצאת שידעו שהן כנראה מסננות את רוב הבנים בימנו, וממש לא קל אחרי פגישה או שניים לפתוח את עצמך ולדבר על אחד מהדברים שאתה הכי מתבייש בו, קיצר קצת הבנה. ברוך ה' שלבנות אין את היצר של בנים כי זה יוצר איזון אבל צריך להבין...שההתמודדות קשה ברמות שאין לתאר, לא למהר לשפוט לפני שהגעתם לשם
איך זה יעצור?די"מ
אני כבר יודע לבד שאני רשע
זה יעזוריפה זה לא סיבה
כי מי שחשוב לו ללמוד בישיבה, יאלץ (כן, מעצבן שנעשה את זה מאילוץ חיצוני ולא מאהבה) לסנן.
מי שרוצה להתחתן עם מישהי יראת שמיים, יצטרך לסנן או להתפשר על בחורה פחות ממה שהוא רוצה.

זאת לא דרך לכתחילית בכלל כמו שכבר אמרתי, אם דרך חיובית תעזור לכל עמ"י לסנן, כמובן שעדיף.
אבל אם לא, עדיף לספוג את כל החסרונות שבדרך הזאת על מנת להשיג את המטרה- קדושת עמ"י.
עם הזמן זה יעבור... בהתחלה זה קצת יכאב, אבל ירפא אותנו.
זה לא השם שלייפה זה לא סיבה
והאמת אף פעם לא תוחלף.
(לא הבנתי באיזו נימה אמרת את זה... מקווה שלא אמרת את זה בקטע שלילי )
זה דיון למקום אחריפה זה לא סיבה
אצלי זה רק יצור אנטגוניזם (איך שלא כותבים את זה).די"מ
כשלמדתי בדוד המלך זה היה בתוך התפוצות שזו ישיבה חרדית וברשמית היה אסור להן פלאפון עם אינטרנט.
לי היה סמארטפון (אז עם חסימה) ולא הסתרתי את זה ואם היו מציבים לי לבחור בין ללמוד בישיבה או להחליף פלאפון על הפרנציפ הייתי עוזב.

ובקשר לאשה, אני לא מחפש מישהי מושלמת. אני מחפש מישהי לעבוד איתה ביחד.
יש עוד הרבה אנשים חוץ ממך יפה זה לא סיבה
ואתה שונה עם ובלי קשר מהרבה אנשים.

וכמובן שזה יצור אנטיגוניזם. אבל עדיף שכמה ישארו "בחוץ" עם כל הצער, מאשר שכל הציבור יהיה רקוב...
לא חושב שמדובר בבודדים.די"מ
אצלנו בישיבה הייתי היחיד עם סמארטפון וגם אני הייתי עם חסימה. זה בכלל לא היה בדיבור. טאצל החרדים בתפוצות לחצי מהם היה למרות שזה היה אסור. איך נראה לך זה קרה?
אנשים עם סמארטפון זה משהו אחד...אדם כל שהוא

אנשים שיעזבו על הפרנציפ זה משהו אחר.

לא הבנת.די"מ
התכוונתי שזה יצור אנטיגוניזם.
וזה שאצלנו זה בכלל לא עלה ואצלם זה היה הפוך.
אתה חושב שהסיבה שהיה שם סמארטפונים זה ההתנגדות להם,אדם כל שהוא

ואצלכם לא היה כי לא הייתה התנגדות?

נראה לי שסמארטפונים נפוצים היום מאוד, בחוגים שאין להם התנגדות או שיש להם התנגדות מינורית אליהם, וזה שאצלכם זה היה אחרת זה החריג, ולא המצב בישיבת התפוצות.

לא.די"מ
גם אצלנו הייתה "התנגדות" אבל היחס היה אחרת.
אם מישהו היה שואל את הרב הוא היה אומר שלא כדאי ואם כן רק עם חסימה אבל לא יוצא נגד זה בצורה תקיפה ו בסגנון פשקויילי כמו אצל החרדים.
וזו הסיבה לדעתך שלא היה?אדם כל שהוא

כלומר, ההתנגדות בסגנון של הרב שלך הצליחה למנוע את הסמארטפונים?

נראה לי שיש הרבה רבנים בציבור הדת"ל שאם מישהו היה שואל אותם הם היו אומרים לו שלא כדאי, ואם כן רק עם חסימה, אבל המישהו הזה פשוט לא שואל אותם. [והם מצידם לא אומרים לו כלום כשהם רואים אותו עם סמארטפון].

לא רק.די"מ
אבל האמת שלא יודע למה. אבל היציאה החריפה בצורה מוגזמת לא עושה טוב לדעתי.
חלק מהדברים שכתבת נכונים ויפים אבל זו טעות לחשובלשם שבו ואחלמה
שאם נמדר אותם ונרחיק (ונפסול על שידוכים) זה יעזור במשהו. מילא לפסל מי שבמזיד לא מסנן את המכשיר, אבל לפסול את מי שחטא זה כמו לפסול בחורה שפעם השרוול עלה לה מעל המרפק.

ועוד טעות חמורה לא פחות.
מי שנפל הוא רשע הוא משוקץ הוא מזוהם וה׳ שונא אותו.

מי שעשה תשובה הוא אהוב וטהור וקדוש וה׳ אוהב אותו.
מדובר על לפסול מי שלא מסנן מכשיר במזיד. תקרא היטב.יפה זה לא סיבה
ומה שכתבת "טעות חמורה",
מה שכתבת זה נורא ואיום ולא נכון בעליל.
ה' לא שונא אותו אף פעם!! וגם אם בנקודה הזאת הוא מעד, הוא לא משוקץ ומזוהם, ולחשוב ככה זה בטוח לא מקדם אנשים בעבודת ה'.
חכמים, היזהרו בדבריכם...
ראי מה עניתי לשוברת גלים. נקודת הישועה היא בתשובהלשם שבו ואחלמה

אחרת מה ההבדל בין צדיק לרשע?

טעות חמורה ביותר לשם!!!!שוברת גלים
השם יתברך מתעב את החטא המשוקץ והמזוהם, את המעשה הגועלי. אבל לעולם, לעולם לא את בנו אהובו. לעולם!! שירד הכי נמוך שיכול לרדת, וה' לא ישנא אותו.
הוא אוהב. הוא מאמין שנחזור בתשובה לכן כל נשימה ונשימה שמזכה אותנו בעוד פיסת חיים על פני האדמה זו האמונה של השם בנו.
אנחנו כולנו חלק אלוק ממעל, הנשמה שלנו הייתה ותהיה לעד טהורה וזכה. כל השאר זה קליפות שיש להסיר!! ואת זה השם שונא!
אני לא יודע מניין לך את מי ה' מתעב ואת מי הוא אוהבלשם שבו ואחלמה

אני בכל אופן לומד רמב"ם:

(ספר המדע, הלכות תשובה, פרק ז)

 

תסתכלי בסעיף ו' הדגשתי והגדלתי את הקטע הרלוונטי:

 

 

א  הואיל ורשות כל אדם נתונה לו כמו שבארנו ישתדל אדם לעשות תשובה ולהתודות בפיו מחטאיו ולנעור כפיו מחטאיו כדי שימות והוא בעל תשובה ויזכה לחיי העולם הבא:

 

ב  לעולם יראה אדם עצמו כאילו הוא נוטה למות ושמא ימות בשעתו ונמצא עומד בחטאו לפיכך ישוב מחטאיו מיד. ולא יאמר כשאזקין אשוב שמא ימות טרם שיזקין. הוא ששלמה אמר בחכמתו (קהלת ט-ח) ''בכל עת יהיו בגדיך לבנים''

 

ג  אל תאמר שאין תשובה אלא מעבירות שיש בהן מעשה כגון זנות וגזל וגניבה. אלא כשם שצריך אדם לשוב מאלו כך הוא צריך לחפש בדעות רעות שיש לו ולשוב מן הכעס ומן האיבה ומן הקנאה ומן ההתול ומרדיפת הממון והכבוד ומרדיפת המאכלות וכיוצא בהן מן הכל צריך לחזור בתשובה. ואלו העונות קשים מאותן שיש בהן מעשה שבזמן שאדם נשקע באלו קשה הוא לפרוש מהם. וכן הוא אומר יעזוב רשע וגו'

 

ד  ואל ידמה אדם בעל תשובה שהוא מרוחק ממעלת הצדיקים מפני העונות והחטאות שעשה. אין הדבר כן אלא אהוב ונחמד הוא לפני הבורא כאילו לא חטא מעולם. ולא עוד אלא ששכרו הרבה שהרי טעם טעם החטא ופירש ממנו וכבש יצרו. אמרו חכמים מקום שבעלי תשובה עומדין אין צדיקים גמורין יכולין לעמוד בו. כלומר מעלתן גדולה ממעלת אלו שלא חטאו מעולם מפני שהן כובשים יצרם יותר מהם: 

 

ה  כל הנביאים כולן צוו על התשובה ואין ישראל נגאלין אלא בתשובה. וכבר הבטיחה תורה שסוף ישראל לעשות תשובה בסוף גלותן ומיד הן נגאלין שנאמר (דברים ל-א) ''והיה כי יבאו עליך כל הדברים'' וגו' (דברים ל-ב) ''ושבת עד ה' אלהיך'' (דברים ל-ג) ''ושב ה' אלהיך'' וגו':

 

ו  גדולה תשובה שמקרבת את האדם לשכינה שנאמר (הושע יד-ב) ''שובה ישראל עד ה' אלהיך''. ונאמר ''ולא שבתם עדי נאם ה'''. ונאמר (ירמיה ד-א) ''אם תשוב ישראל נאם ה' אלי תשוב''. כלומר אם תחזור בתשובה בי תדבק. התשובה מקרבת את הרחוקים. אמש היה זה שנאוי לפני המקום משוקץ ומרוחק ותועבה. והיום הוא אהוב ונחמד קרוב וידיד. וכן אתה מוצא שבלשון שהקב''ה מרחיק החוטאים בה מקרב את השבים בין יחיד בין רבים. שנאמר (הושע ב-א) ''והיה במקום אשר יאמר להם לא עמי אתם יאמר להם בני אל חי''. ונאמר ביכניהו ברשעתו כתוב (ירמיה כב-ל) ''את האיש הזה ערירי גבר לא יצלח בימיו'', (ירמיה כב-כד) ''אם יהיה כניהו בן יהויקים מלך יהודה חותם על יד ימיני'' וגו'. וכיון ששב בגלותו נאמר בזרובבל בנו (חגי ב-כג) ''ביום ההוא נאם ה' צבאות אקחך זרובבל בן שאלתיאל עבדי נאם ה' ושמתיך כחותם''

 

 

ז  כמה מעולה מעלת התשובה. אמש היה זה מובדל מה' אלהי ישראל שנאמר (ישעיה נט-ב) ''עונותיכם היו מבדילים ביניכם לבין אלהיכם''. צועק ואינו נענה שנאמר (ישעיה א-טו) ''כי תרבו תפלה'' וגו' ועושה מצות וטורפין אותן בפניו שנאמר (ישעיה א-יב) ''מי בקש זאת מידכם רמוס חצרי'', (מלאכי א-י) ''מי גם בכם ויסגר דלתים'' וגו'. והיום הוא מודבק בשכינה שנאמר (דברים ד-ד) ''ואתם הדבקים בה' אלהיכם''. צועק ונענה מיד שנאמר (ישעיה סה-כד) ''והיה טרם יקראו ואני אענה''. ועושה מצות ומקבלין אותן בנחת ושמחה שנאמר (קהלת ט-ז) ''כי כבר רצה האלהים את מעשיך''. ולא עוד אלא שמתאוים להם שנאמר (מלאכי ג-ד) ''וערבה לה' מנחת יהודה וירושלם כימי עולם וכשנים קדמוניות'': 

 

 

ח  בעלי תשובה דרכן להיות שפלים וענוים ביותר. אם חרפו אותן הכסילים במעשיהם הראשונים ואמרו להן אמש היית עושה כך וכך ואמש היית אומר כך וכך. אל ירגישו להן אלא שומעין ושמחים ויודעין שזו זכות להם. שכל זמן שהם בושים ממעשיהם שעברו ונכלמים מהן זכותם מרובה ומעלתם מתגדלת. וחטא גמור הוא לומר לבעל תשובה זכור מעשיך הראשונים או להזכירן לפניו כדי לביישו. או להזכיר דברים וענינים הדומין להם כדי להזכירו מה עשה. הכל אסור ומוזהר עליו בכלל הוניית דברים שהזהירה תורה עליה שנאמר (ויקרא כה-יז) ''ולא תונו איש את עמיתו'':
 

 

 

בקשר לנשמה, זה לא סותר. האדם הוא לא הנשמה שלו, באדם יש נשמה, ויש בו עוד דברים. הנשמה היא החלק הטוב שבו. 

אתה לומד רמב"ם בפשט?שוברת גלים
כי אם הסקת מזה שה' שונא אותך כשאתה חוטא זה עגום מאוד.
מעבר לזה שזה עגום זה מחליש ולא מקדם כהוא זה. כי אם ה' שברא אותי שונא אותי אז לעזאזל הכל, ואמשיך לחטוא.
(אגב, אתה חסיד של הרמב"ם בכל הגישה שלו לגבי כל דבר?
הוא היה צדיק עצום שלקחו משפטים מעין אלו ועשו ממנו משהו קשה לגמרי.)

בכל אופן, אני מאוד מאוד מקווה שכאשר הבן שלך חוטא נגדך אתה לא שונא אותו ומתעב אותו ומרחיק. אלא מסביר באהבה שהחטא הוא חמור ונורא מאוד. אבל עדיין נשארת בך האהבה לבנך. יהיה אשר יהיה.

אני יכולה להביא לך אינספור מקורות על אהבת ה' אותנו בכל מצב.
אבל בפשטות של הדברים, עוד לפני הכל
השם הוא אבא. אבא תמיד אוהב. גם כשהוא מכה, וגם שאנחנו חוטאים.
למה זה עגום?עוגי פלצת
ואם הרמב"ם מדגיש במילים שונות את דבריו
כנראה הוא רוצה שניקח דבריו כפשוטם

הוא לפחות הראה שיש כזו דרך נכבדה ביהדות
אשמח לראות מקורות כי אני לא חושב שיש מי שחולק על הרמב"םלשם שבו ואחלמה

בנקודה הזאת. ללא זה, מה ההבדל בין צדיק לרשע?

 

זה לא מחליש כי אפשר לעשות תשובה בקלות. 

הרבה יותר מחליש זה לחשוב שה' אוהב את ההוא 

שחטא כמו שהוא אוהב אותי שלא חטאתי. 

 

מה זאת אומרת רמב"ם בפשט? יש רמב"ם בדרש? יש עוד דרך להבין את הרמב"ם מאשר איך שכתבתי? אני באמת לא מבין.  זה לא מדרשי חז"ל, זה רמב"ם, הוא בא ללמד הלכה למעשה.

 

בדר"כ אני לא שונא יהודים (מלבד אלו שפוגעים בעם ישראל) כי אני לא שופט אף אחד, "אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו", (ולעולם אני לא יגיע למקום של החבר שלי, עם הכוחות שיש לו והיצר שיש לו ומה שהוא עבר וכו')

 

תפילת "למלשינים" נכתבה נגד אנשים מעם ישראל. 

גם הפסוקים בתהילים שמלאים שנאה נכתבו גם נגד יהודים ואפילו נגד רבנים מסויימים כמו הרב אחיתופל ועוד. 

 

בתנ"ך יש הרבה פסוקי שנאה מפי ה' כלפי החוטאים. 

 

זה שה' שונא את מי שחוטא זה מה שכתוב בתורה וזה ברור. 

ה' הוא לא רק אבא, הוא גם מלך ואנחנו עבדיו

הוא גם אל רם ונישא

הוא גם שופט דיין ומוכיח. 

הוא גם נוקם.

 

אז אשמח לראות מקורות שלא ידעתי עליהם שמראים שה' אוהב אותנו גם כשאנחנו חוטאים. 

 

 

אתה מערבב פה המון המון דברים לא קשורים. וואו.שוברת גלים

1. קודם כל אתה אשכרה קראת "רשע" למי שרואה מראות אסורים. זה נורא.

זה מזעזע בעיני. הרמב"ם התבטא בחריפות מאוד כמו עוד נושאים רבים. צריך ללמוד לעומקו של דבר ולא לפרש את זה ככה. אחרת אתה אמור להכות את אשתך בכל פעם שהיא לא עושה רצונך.

(וזה כמובן, ממש לא מה שהתכוון הרמב"ם. לומדים זאת ממקורות נוספים שלו בעניין זה.) זוהי רק דוגמא למה שהתכוונתי לפשט הרמב"ם. ואם כך אתה הולך, אתה אמור גם לקלל את אותם "רשעים" אשר נפלו בשמירת עינהם.

היום, ממה שאני יודעת רשע זה אדם שעושה ממש "להכעיס" ופוגע לא רק בעצמו אלא בסובביו ובעמו.

 

ההבדל בין צדיק לרשע אם כך, מובן. אם כבר - צריך לעמוד על ההבדלים בין חוטא לצדיק.

 

2. הקב"ה אוהב את בניו אהבה שווה. 
יתרה מכך, זו ילדותיות וגאווה בעיני לחשוב שאותך הוא אוהב יותר כי לא חטאת.

הקב"ה שמח בך יותר, מקרב אותך יותר, מפרגן לך יותר אם אתה הולך בדרכיו. אבל מידת האהבה היא שווה לכולם.

למה?

כי ה' מאמין בך, ובי, וגם בנערה שנפלה לזנות, וגם בבחור שנפל לפונוגרפיה. כולם בניו. כולם אהוביו.

עצם החיים שלנו כאן והמציאות של כל רגע ורגע על כל נשימה שאנחנו נושמים זה כי הוא מאמין בנו ורוצה אותנו ואוהב אותנו.

זו לא אהבה שתלויה בדבר, אם תהיה ילד טוב- תהיה אהוב.

זו אהבת עולם. אהבת נצח.

"אהבת עולם אהבתנו" - כמו שאנו מצווים לאהוב את השם יתברך בכל מצב, כך הוא אוהב אותנו בכל מצב.

הדוגמא הפשוטה ביותר שמובנת לי בפשטות שלה זה כפי שכתבתי על אב בנו.

אם בנך לא יעשה רצונך - ותשנא אותו - ותרחיק אותו ממך -  רע ומר יהיה הדבר,מאוד.

אבא זו דמות שאוהבת

ומתוך אהבתו הוא כועס שאנו לא עושים רצונו. והוא אל רם ונישא, ומלך, ושופט, ונוקם. אבל הוא אבא, אוהב.

ואין בכך שום סתירה אלא השלמה עצומה של היחס וההבנה המועטת שלנו אותו ואליו.

 

3. משנאיך ה' אשנא. ולמלשינים אל תהי תקווה.

כמובן שמדובר ביהודים וכמובן שצריך לשנוא כל דבר הקשור לרשע (סגול מתחת לר')

ולהתפלל שיאבד.

אבל מי אנחנו הקטנים שנשפוט אדם שנפל למקום שנפל ונקרא לו רשע?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אני לא קורא רשע לאף אחד. הרמב"ם קרא לחוטא רשע.לשם שבו ואחלמה

החילוק שעשית בין מי שחטא להכעיס למי שחטא כי לא התגבר על יצרו

הוא חילוק שצריך להביא לו מקור. מניין לך שזה ככה?

מה זה "ממה שאני יודעת", מניין אתה יודעת?

 

זה נכון שצריך להעמיק ולהבין את הרמב"ם אבל לא לפרש אותו לפי איך שנוח. 

לכל חילוק וסברה בדברים צריך שיהיה ביסוס. 

ואם הרמב"ם כותב שהחוטא שנואי משוקץ ומתועב, ואת רוצה לומר שזה רק בחוטא מסוג מסויים, 

את צריכה להוכיח את דברייך מהמקורות. 

 

בתהילים מודגש הרבה מאוד פעמים שה' אוהב אוהב את הצדיקים ושונא את הרשעים. 

אז למה נראה לך שזו גאווה וילדותיות לחשוב ככה? להביא לך פסוקים מפורשים?

זו גאווה אם אדם יחשוב על עצמו שהוא צדיק

אבל כשאני רואה צדיק ואני רואה רשע אני יודע שה' אוהב את הצדיק ושונא את הרשע. 

וככל שאדם צדיק יותר ה' אוהב אותו יותר. 

 

גם אבא אוהב יותר ילד אחד מילד אחר מסיבות שונות

כי הוא יותר יפה/חכם/צדיק, כל אבא והקטע שלו. זה לא נכון לחשוב שהורים אוהבים את ילדיהם בשווה. 

 

אבל כמו שאמרתי, ה' לא רק אבא, ובבחינה של מלך הוא יכול לשנוא את החוטא. 

 

ה' לא "מאמין" בנו. הוא לא מאמין אפילו במלאכים שלו (מכירה את הפסוק ודברי חז"ל בנושא?) 

אבל הוא מצפה שהחוטא יחזור בתשובה. והוא מצפה לזה גם מהרשע הכי גדול עד הרגע האחרון בחייו. 

אולי לזה את מתכוונת כשאת כותבת שהוא מאמין בנו. 

 

 

 

אגב, אם תהיה לי סיטואציה שאני אראה חוטא להכעיס 

אני לא אחשוב שהוא רשע כי אני לא אשפוט אותו, מי אני שאשפוט אדם אחר?

אפילו אדם שהוא אויב ישראל שיש מצווה להרוג אותו אני לא אשפוט אותו

(וזה לא סותר את השנאה שצריך לשנוא אותו)

 

 

 

אני לא יודע למה כל כך מזעזע אותך מה שכתבתי

(הדברים שכתבתי הם יסודות פשוטים ביהדות)

מה שאת כותבת מציג את ה' כחסר שיפוטיות לחוטא, 

כאילו אין דין ואין דיין. 

 

יכול להיות שבסתר ליבו ה' אוהב גם את החוטא, 

אבל על כל פנים הוא מתנהג לחוטא כאילו הוא שונא אותו.

יש דין ויש דייןשוברת גלים
ומידת הדין היא מידה כמו מידת הרחמים.
אף אחד לא סתר אותה.
אתה טוען שהשם אוהב אותנו אהבה שתלויה בדבר. עצוב מאוד.
הורים לא אמורים לאהוב ילד אחד יותר כי הוא יפה יותר. ואם זה כך, עצוב מאוד 2

הבסיסיות של היהדות שאתה מציג כאילו השם אוהב אותנו אהבה שתלויה בדבר היא לא בסיס היהדות שאני מכירה.
ואם כך, אפשר לסגור את הבאסטה כי כולנו רשעים כי כולנו חוטאים לפעמים.
והשם שונא אותנו
ושהאחרון יכבה את האור.

השם מאמין בנו בכך שנותן לנו עוד יום ועוד יום לחיות.לתקן את מעשינו ולשוב אליו כי התרחקנו
הוא מאמין ורוצה שנשוב.
אם אתה שולל את זה אז אני לא מבינה מהי עבודת השם בשבילך.

יש לכל מה שאני יודעת מקורות. אני לא ממציאה דברים לפי איך שבא לי. פשוט הם לא לידי עכשיו.
כשאני חוטאת (ואני משתדלת שלא כמובן)אני יודעת שה' אוהב אותי ועם זאת, הוא כועס עלי ואתן על מעשי את הדין.
כל זה לא סותר שהוא אהב אוהב ויאהב אותי לנצח!
אהבת עולם אהבתנו!!
והוא אבי והוא מלכי ואני בתו ועושה רצונו של מלכי! אין שום סתירה!
צודקת. סך הכל אני חושב שהעמידה שלך מול ה' היא נכונהלשם שבו ואחלמה

ואת כותבת דברים נכונים. 

 

ואם נראה לך שמשהו מהמקורות שהבאתי סותר את דברייך אז לא הבנת לא אותם ולא אותי. 

 

יש איזו נקודה שאני חושב שאת לא מדייקת אבל

 

ככל שהדיון נמשך אני מבין שכדי שנבין אחד השני צריך כמה שיחות ארוכות

 

ולא התכתבות בפורום. 

 

 

אבל רק להבהיר, אנחנו לא רשעים כי אנחנו מצטערים על החטאים שלנו. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ודאי שהוא לא. אי אפשר ללמוד את זה הפשט.די"מ
הרמה"ם היה מזדעזע מכל השיח הזה שלהם *באמת* יש רגשות.
להשם בכלל אין רגשותדי"מ
#ננה_בננה
יש לו. ומה שכתב במורה נבוכים זה לא כפשוטולשם שבו ואחלמה
יש לו כמו שיש לו יד ואף.די"מ
הערה מחוייכת (ולימוד מעשי בצידה..)ד.

מחילה על ה"ניצול" - לא ראיתי לנכון לפתוח חדש, מה גם שזה די קשור לנושא השרשור..:

 

לפני שעה קלה, הגבתי על תגובה של "כמו צמח" לאדמין, לגבי חשיבות החסימה (בשרשור של נפתלי, על אף שלא קראתי אותו) - גם כאשר לכאורה יש היודעים "לעקוף".. וחיזקתי את דבריה, בין השאר בכך שגם בתוך ה"רימון", על אף שיש כמה רמות, מי שאינו מעונין להיפגש במה שלא רוצה - לא יעביר רמה אם "נחסם", אלא אם כן רוצה משהו נקודתי שיודע מראש.

 

ראיתי כעת תגובה של אדמין ש"לא מדוייק כי יהיה צריך לעקוף כדי לעבוד" - ומתוך שחשבתי אולי הגיב לי (והייתי כותב שזה מ"עולמו" אבל אצל אחרים זה פחות נדרש), ניסיתי לפתוח את השרשור, לוודא על מה הגיב.

 

והנה - חסום! אינטרנט רימון לא מאפשר לפתוח את השרשור, אלא ב"רמה הבסיסית"... כלומר, אפילו לא ב"רמה בינונית"... רק "בסיסית".... (לא פתחתי..)

זה בדיוק מה שהסברתי. שאדם שלא רוצה להיכשל,ד.

ישמח במה שחסום, ולא ינסה "להעביר" רמה ללא צורך נקודתי.

 

זה הכל לפי ה"ראש"..

אפשר גם בלי זה. עובדתית. עי' בדברי "צריך עיון".ד.אחרונה


ברור שחסימה לבד לא מספיקהצריך עיון
המטרה של החסימה זה למנוע קפיצה של פרסומת או כניסה לא מכוונת. בנוסף אליה צריך גם חינוך...
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך