עד כמה להתערב בהורות של אחרות?בת 30

אני מאוד מתלבטת בשאלה הזו בזמן האחרון.

יוצא לי לצערי לראות מקרים שבהם נשבר לי הלב על ילדים שההורים שלהם מתנהלים לעיתים בצורה שהיא על סף ההזנחה, שאם ח"ו היה קורה משהו, התוצאות היו יכולות להיות עגומות.

דוגמאות? ילד בן שנתיים חוצה לבד כביש ראשי בישוב

               ילדה בת 7 שנשארת לבד בשעות הלילה למשך כשעתיים כדי לשמור על אחיה התינוק.

               ילד בן חצי שנה ששוכב על האדמה בחצר ואמא שלו בבית, לפעמים עם דלת נעולה

                ילדה בת 7 שחוזרת הביתה בערב, לא יודעת איפה אמא ואין לה איך להתקשר (כי אין להם טלפון, רק פלאפונים)

                ילדה בת 8 שנשארת לבד בישוב אחה"צ בלי שיש אמא אחרת שלוקחת עליה אחריות.

                ילדים בני 4 שהולכים לבד לגן ואף אחד לא מתקשר כדי לוודא שהם הגיעו. (לולא ראיתי אותם, יש סכוי טוב שלא היו מגיעים..)

 

כואב לי הלב, ואני ממש לא יודעת מה לעשות. להגיד משהו להורים? לשתוק? לנסות לדבר עם גורם שלישי?

אני חייבת לומר שלמרות שאלו דברים קשים בעיני, באופן כללי אני לרוב מתרשמת שהאמהות הן אמהות טובות, אוהבות, אחראיות.

בנוסף לכך- האמהות האלה לא זרות לי. הן קרובות,  חברות, אני רואה אותן ביומיום, ואני תוהה אם זה בכלל נכון לומר משהו ואם כן- אז מה ואיך?

ילד בן שנתיים חוצה כביש ראשי בישוב??????????זקנת השבט

וכן לגבי שאר הדוגמאות. להתערב , גם אם זה במחיר חברתי . גם אם תקבלי בגלל זה השפלות ובזיונות . את בפוטנציאל מצילה חיים . 

 

איך ? אני לא מכירה את הנפשות הפועלות -רק מתארת לעצמי שמדובר באנשים צעירים יחסית . 35 , זה עדיין צעיר לצורך העניין. 

 

אני מניחה שלדבר עם ההורים , אבל לא בשיחת חולין -אפשר אולי לכתוב מכתב , או ליזום שיחה  . וכן -הייתי מערבת גורם שלישי. שלא בידיעת ההורים -אולי אפילו מבקשת שלא יגידו , שאמרתי . תתכונני -לא הולך להיות נעים ונוח . אבל מדובר בחיי אדם . 

וילד בן חצי שנה נמצא לבד בחצר???אנונימי (2)
יכול בקלות לבלוע איזו אבן קטנה וה' ישמור...

וואי. מזעזעות אותי הדוגמאות
נכון . אולי הדוגמא המזעזעת מכולן.זקנת השבט

שלא נדע , מה יכול לקרות. שלא נדע. 

כדאי להגיד בעדינות ולקחת בחשבון שלא יאהבו לשמע...אנונימי (4)


נסי לארגן משהו בכיוון כלל ישוביאנונימי (3)

אולי הרצאה של בטרם או לערב את אחת מהוועדות הישוביות.

 

נשמע שצריך ניעור. הדוגמאות שהבאת לא פשוטות, למרות שגם אני בטוחה שהאמהות הן טובות ואוהבות. אחריאיות? אולי בתחומים אחרים, ואולי זו איזו אווירה כללית של ביטחון מופרז שאינו במקום. 

את לא יודעת איזה דוגמאות יש להורים מסורים ואוהביםזקנת השבט

שקרה להם הנורא מכל ...מה שהיא מתארת זו פשוט נורה אדומה . החיים אחר כך לא אותו דבר -שלא נדע . 

אני בעד לומרעינה

בכבוד וברגישות.

 

להיות אמיצה ואכפתית זה להגיד. אין מה לעשות, זה לדעתי חלק מהערבות ההדדית שלנו.

וואי, יש לנו שכנים בדיוק כאלה...אנונימי (5)
אני לא נשואה עדיין אבל הייתי חייבת להגיב.
אמא שלי חברה טובה מאוד של אמא שלהם. ואמא שלי החליטה לדבר עם האמא עד כמה שניתן, להראות לה שזה לא בסדר..
ואם לא ישתנה שום דבר אמא שלי תפנה לרווחה..
הבית שלהם הוא מוזנח מאוד, ילדים מסתובבים יחפים רוב החורף. בקיץ זה גם מסוכן כי יש אצלינו בישוב קצת.נחשים (גרים במדבר)
אמא תמיד מתלבטת אם לפנות כבר לרווחה כי זה עלול לעלות במחיר החברות בינהם, אבל טובת הילדים תמיד צריכה להיות בראש...
בהצלחה!
אני חושבת שלהגיד להן ואולי שעוד מישהי תגידl666

אבל לצערי זה די נפוץ ביישובים וגם בשכונות חרדיות

אולי גם להציע עזרה, לפעמים צריכים ללכת עם ילד אחד לרופא דחוף ואין אפשרות להשיג ביביסיטר

אני זוכרת שהייתי צריכה לצאת לאספת הורים ובקושי הצלחתי למצוא מישהי שהיא בת 13, בבית ספר התברר שהרבה אמהות השאירו לבד

 

להשאיר לבד- תלוי מתי, תלוי בגיל, תלוי לכמה זמן,בת 30

תלוי ברמת הזמינות של ההורים.

לא יודעת. אני עדיין חושבת על משהו שקרה אתמול ולא פשוט לי עם זה.

מתה מסקרנות לדעת מה קרה ...אנונימי (7)


מה קרה? משהו לא טוב?l666


אני לא רוצה לכתוב מה בדיוק קרהבת 30

יש אנשים שמכירים אותי פה...

אבל קרה משהו שבעיני היה הזנחה, טכנית ובעיקר רגשית ונפשית.

ככלל- אני לא מתערבת בהורות של אחרים~א.ל

מאמינה שהנזק גדול יותר כשהילד רואה שמישהו מערער את הסמכות שלפיה הוא הולך- הורים.

במקרים כאלה קיצוניים, מעולם לא נתקלתי, וזו באמת שאלה. ייתכן שזה גם עניין של מנטליות ואז יותר קשה לגשת לעניין הזה..[בעיר למשל זה הרבה הרבה פחות נפוץ]

 

בכ"א- כן חושבת שהייתי מעירה בחביבות:

ראיתי את הקטן שלך חוצה את הכביש לבד אתמול.. קצת דאגתי, הכל בסדר? 

ראיתי את הקטנה שלך מנסה להשיג אותך, לא היה לה טלפון החלטתי לתת לה את שלי, מקווה שזה בסדר מצידך..

(זה גורם לאמא להבין שהילדה הזדקקה לעזרה ואולי לשים לב לזה יותר..)

 

לא תעמוד על דם רעך .זקנת השבט

גם אם הוא בן 4. למה צריך לקרות אסון כדי שמישהו יתעורר?!

 

אני לא מסכימה עם הגישה הסלחנית הזו . 

פעם הייתי בגן שעשועים עם הילדה שלי -אז בת שנה וחצי. היתה שם אישה עצבנית ורזה עם תאומות- בנות שנתיים וחצי. היה דיי קר והיא נדנדה לאחת מהן , שתעשה פיפי. הקטנה לא רצתה , ואז עשתה במכנסיים . היא נתנה עליה צעקה "מה עשית??!!" . עכשיו תישארי ככה רטובה. ניסיתי לדבר איתה בעדינות , ואחרי זמן מה הן פשוט הלכו. הילדה נשארה עם מכנסיים רטובים. ילדה בת שנתיים וחצי. 

אני לא אשכח את המבט מלא הייסורים של הילדה.

ואני לא סולחת לעצמי שלא דיברתי עם האישה הזו -ולא ידעתי את השם שלה . אולי לא הייתי פונה לרווחה , אבל ברור שהיה צורך בהתערבות.

 

הרבה יותר נוח להשתבלל ולהתעלם. 

רק - לאט לכם עם הרווחה.אנונימי (3)


היא נתנה צעקה- לא בסדר, לא שלטה על עצמה אז ישר לרווחה?!l666

זה קורה הרבה להורים צעירים, בטעות

ומה היה עוזר אם היית מעירה? לא היה לה בגדי החלפה אז אימא רצתה שתעשה לא במכנסיים שלא תהיה רטובה

כן , היא טעתה, הייתה צריכה להזדרז הביתה, אבל כנראה היא ידעה שכבר לא תספיק

מה הערה שלך תועיל? מה לא קרה לך אף פעם שיצאה לך צעקה? 

אם היית שם , היית מזדעזעת כמוני.זקנת השבט

תאמיני לי שאני לא האמא המושלמת , וגם אני צעקתי על הילדה שלי לא פעם . אבל הילדה הזו הושפלה. אם אמא שוכחת להביא בגדים -אין בעיה . זה קורה לכולנו. אבל היא נתנה צעקה מקפיאת דם , ומה שגרוע מזה -זה היה ליד ילדים אחרים . אני אישית דיי חוששת מהרווחה . לא הייתי פונה לרווחה , אבל משהו היה צריך לעשות-ולא עשיתי. 

באמת קמת מוגזם עם הרווחהאנונימי (4)

מה. לא יוצא לי גערה

בסוף לא יודעת איך הייתי אמא אם על כל פיפס היו קוראים לרווחה..

אני מאוד בעד להאיר את תשומת לב ההוריםגב'
לדעתי, אם רואים התנהגות שמסכנת את הילד - ממש חובה לדבר על כך עם ההורים. ממש בחינת "לא תעמוד על דם רעך".
ברור שלהגיב!!!אנומימית

דוגמאות מזעזעות!!! אם אחכ יקרה משהו לילדים האלו שלא נחשוב בחיים יכולתי לעשות משהו ולא עשיתי..אפשר לערב את הרווחה.ההורים לא חייבים לדעת מי ערב אותם.

חוזרת ומעודדת אותך להגיד, בודאי!עינה

או לאשה עצמה, או לחברה טובה שלה וכן, גם לרווחה.

 

עשיתי את זה המון פעמים. גם עם בני משפחה ...

 

יש עוס"ים לכל יישוב.

 

אסור לנו להתבייש. עדיף על אסון שיקרה...

עשית את זה המון פעמים? את נוהגת לדווח לרווחהאנונימי (3)

על כל מי שסביבך?

 

איזה מפחיד.... לרווחה? לא קצת מוגזם?אנונימי (4)


למה מפחיד...?כוחות שמימיים
הרווחה הם לא מפלצות.הם סהכ בודקים אם הכל בסדר. למה לפחד, יש סיבה לדאוג ?....

לדעתי יותר מפחיד זה ילד שנושא על גבו את התוצאות....וחבל אם אפשר למנוע את זה בדרך פשוטה למשל בשיחת טלפון, לא?
זה חד פעמי או תדיר?כמו צמח בר

כי זה הבדל משמעותי...

 

לכל סיפור יש את הצד השני..

הילד בן השנתיים ברח והאמא לא שמה לב

ילדה בת 7- האמא ממש נתקעה- הייתה חייבת ללכת למשהןו דחוף (וילדה בת 7 זה דיי גדול.. אז ממש תלוי מי הילדה..)

הילד בן החצי שנה- עושה פוזות לאמא שלו והיא משגיחה עליו מהחלון. איך את יודעת שהדלת נעולה?

ילדה בת 7  שחוזרת לבית ריק- אולי ההורים היו חייבים ליסוע למשהו דחוף והתכוונו להתקשר למישהו בכדי שיבוא לילדה? אולי היא שכחה שההורים אמרו לה שיגיעו מאוחר? 7 זה דיי גדול..

ילדה בת 8 היא דיי גדולה ויכולה לדגוא לעצמה (שוב, תלוי מי ומה) ואולי האמא ואבא נתקעו וזה חד פעמי?

ילדים בני 4- יש כבישים בדרך? מי אמר שלא מתקשרים? ואולי הם ברחו?

 

בקיצור, זה לא כזה פשוט וכדאי לחשוב אולי יש הרבה דברים שאת לא יודעת בסיפור ומה שנראה לך כהזנחה (והייתי מערערת על זה בחלק מהמקרים.. ) לא בטוח שזה הסיפור..

 

כמובן שאם מדובר בהזנחה צריך לעשות משהו..

אבל לברר טוב טוב האם זה באמת הזנחה

את יכולה בבקשה להסביר שוב את הלימוד זכות במקרה שלאנונימי (6)

התינוק בן חצי שנה? לא הבנתי מה את מתכוונת. מה הכוונה עושה פוזות? שהוא ברח החוצה לבד? שהיא בתור עונש שמה אותו? למה התכוונת?

התכוונתי שכמו שהפותחת סיפרה את זה- זה באמת נשמע לא טוב..כמו צמח בר

אבל המציאות מורכבת יותר מאשר צד אחד בסיפור.. ושווה לברר טוב טוב את כל הצדדים לפני שנוקטים ביוזמה.

 

(וסתם נתתי דוגמא..)

אני יודעת שסתם נתת דוגמאאנונימי (6)

ומה ששאלתי זה לא כדי להבין את הסיפור המקורי (כי ממילא אין לנו מספיק מידע עליו) אלא כדי להבין את מה שבראש שלך כשאת נותנת דוגמא כזאת. זה נשמע לי מוזר מאוד מה שכתבת, והייתי שמחה שתסבירי מה הכוונה שבן חצי שנה עושה פוזות, ואיך זה קשור לזה שהוא לבד מחוץ לבית. אם בא לך להסביר את עדיין מוזמנת. אם לא בא לך תעזבי.

כל עוד שלא ראינו במו עיננו קשה להאמין שתינוק קטן נשאר כך...אנונימי (4)


נכון. אך עיני ראו.בת 30


אני אסביר-כמו צמח בר

גיל חצי שנה זה גיל שהוא כבר מבין.

יכול להיות שהוא רצה להישאר בחוץ והאמא רצתה שיכנס, אבל לא רצתה לכפות עליו, אז היא נכנסה אבל המשיכה להשגיח עליו מהחלון.

(הפותחת גם לא ציינה אם היה קר בחוץ או חמים, אם היה שם דשא או משחקים בשביל התינוק, אם היה שם עוד ילד ששם עליו עין, היא אמרה שהדלת נעולה- איך היא יודעת?))

 

יכולך להיות גם שהאמא לא שמה לב..

 

אני שוב אומרת- בהחלט ייתכן שזו הזנחה לשמה, אבל כדאי לבדוק טוב האם זה באמת ככה או שזה חד פעמי, או שהסיפור יותר מורכב ממה שרואים.

היא מציינת שאלו חברות שלה, כדאי שתבדוק טוב אם שווה לה להרוס חברות בגלל דבר שיתברר כלא נכון.

^^^ לא רק ענין של חברות. רווחה זה מוצא אחרוןאנונימי (3)

שמפעילים במקרי הזנחה קשים.

אם כל אחת תזמין רווחה על כל מה שנראה, אל תתפלאו אם מחר נציגים מהרווחה ידפקו אצלכם בדלת.

בדיוק..כמו צמח בר

אני גם חושבת על זה מנקודת מבט של אמא..

קורה לי לפעמים שאני מאבדת עשתונות או פועלת בצורה לא נכונה, או לא שמה לב לדברים. מה לעשות? אני אדם..

 

אם מישהו היה שופט אותי על סמך הדברים הנקודתיים האלו כנראה שהייתי מצטיירת כאמא לא טובהוישר להוציא את הילדים מהבית.

אבל צריך להסתכל על המכלול ולא רק על מקרים פרטיים.

נכון -רווחה זה מוצא אחרון . כי הם גם לא תמיד עוזרים -מנסיון.זקנת השבט


אני בכלל לא חושבת לפנות לרווחהבת 30

אם כבר- למישהי שיכולה לדבר עם האמהות האלה.

 

הם לא מתערביםשחר245

הרווחה לא יוצרים קשר עם משפחה אלא אם כן הם פנו אליהם כך שגם כשחשבתי זה לא היה עוזר.

תודה שהסברתאנונימי (6)


בוודאי שאת צודקת..~א.ל

אבל נראלי שזו שאלה עקרונית

אז אני חושבת שעקרונית,כמו צמח בר

צריך לברר תמיד את כל הצדדים ואז להחליט מה עושים.

כמו צמח בר- טוב שאת מדייקתבת 30

בחלק מהמקרים זה לצערי שיטתי.

התנהלות לא נכונה, לא בטיחותית, ופוגענית כלפי הילד.

אולי אפשר לבקש מרב הישוב להתערב, לתת שיעורים בנושא.אנונימי (3)


ברור שלשתוק!!!avoiceinhead

כל מה שאני שומעת מסיפורים שלך... שהיתה לך בעית הזנחה בילדות: או שהזניחו אותך (בחוויה שלך ולא במציאות) או שאימא שלך כל הזמן ביקרה את השכנות שלה שהזניחו (החוויה שלה ולא במציאות) את ילדיהם.

אני גרה בישוב כבר 10 שנים ואין לי בראש כל כך הרבה מקרי הזנחה לספר לך. ואת חיה וכואבת את ההזנחה (בחוויה שלך) של חברות שלך את ילדיהם.

בכל סיפור הזנחה שהעלת - אני שומעת כל של ילדה קטנה שנמצאת בתוכך שצועקת - 'הצילו, מזניחים'. 

אני בטוחה שברגע שתתקני את החוויות שלך - תראי ותחווי את המציאות באופן אחר, הרבה יותר טוב ויפה.

אני חושבת שמותר לפנות לרווחה במקרים קיצוניים בלבד וזה רק בתנאי שאת לא מעורבת רגשית במה שקורה.

אולי מתאים לדבר עם חברה אחרת שלך שהיא כן 'בסדר' בעינייך, אולי תשאלי אותה איך היא מפרשת את מה שאת ראית... ותהיי מוכנה לשמוע שיש גם הסתכלות אחרת ותפיסה אחרת של אותה מציאות בדיוק.

בהצלחה

???????אנונימי (3)

אולי את גרה בישוב בסגנון אחר ממנה.

 

בת 30 לא חשודה על חששות מוגזמים ודמיונות.

לשתוק , כשילד בן שנתיים וחצי חוצה כביש ראשי?זקנת השבט

נדמה לי שזה המקרה , שאיך שלא תהפכי בו -את לא מוצאת את הדבר כשלעצמו -נכון . קורה שאמא לא שמה לב . קורה . אבל לדבר על זה חייבים . חייבים לברר , שאכן , זה מה שקרה , ולא איזו נורמה . גם ילדה קטנה שלא יודעת איפה ההורים שלה , ואין לה למי להתקשר -זה בעייתי . 

 

כמו שכתבו כאן אחרים -במקרה של בן חצי שנה , אני רואה בעיני רוחי כר דשא , שמיכה , צעצועים , יום שמש נעים , הילד בצל , ואמא מסתכלת מהחלון . אולי נגשה לכבות אש על איזה סיר -אחרת זה בעייתי מאד. 

 

אני מדגישה , שלא צריך לערב את הרווחה -אבל חייבים לדבר על זה . לטעמי , חייבים. 

היא כתבה על ה-א-ד-מ-ה.(לפעמים דלת נעולה..) לכן זה מזעזע.אנונימי (2)
לא הייתי ממהרת לשפוט על עוד אני לא ראיתי בעצמי...מתגברת


^^^^אני איתךrivki
אימא הכי אחראית יכולה לפספס ויקרה אסון חו"ח. אז האימאות רק ישמחו שדאגת לילד שלהן והערת להן.

גם לי קרה כמה פעמים שהילדה השתחררה מהעגלה והחליטה לרדת בדיוק באמצע הכביש. אם מישהו היה רואה ומעיר לי - הייתי מודה לו.

אני מעדיפה לספוג הערות מיותרות של נשמות טובות בכל מיני מקרים ולדעת שלמבוגרים מסביב איכפת גם מהילדים שלי.

פנייה לרווחה בעיני זה המוצא האחרון במקרים של הזנחה קשה.
אמא שלי תמיד מספרת על אחי הקטן שהיה שובב על ברמת שיא!נשואים פלוס

הם גרו בישוב קטן והוא היה בן שנתיים וחצי בשעה שש בבוקר. הוא התלבש(!) פתח את הדלת והלך למכולת לקניות..יכוללקרות לכולם! אני לא מאמינה שיש אמא שנתנה לבן שלה לחצות את הכביש מתוך איזה אידיאל

 

גם עם הילד בן החצי שנה, מאוד תלוי אם זה חצר הבית שסגורה עם שער והיא נכנסה לשניה להביא לו משהו ורואה אותו דרך החלון. גם עניים הילדות בנות 7-8 זה ממש תלוי מה פרטי המקרה השונים.. אני לגמרי מסכימה עם כמו צמח בר! 

מה עם לנעול את הדלת? זה קרה לשלוש חברות שלי בעירl666

ורק בנס ילד לא נדרס או לא נחבל, ואני שאלתי אותן כאילו בתמימות אבל למה לא לנעול את הדלת? זה לא מאמץ פיזי וזה קל מאוד, ולך תדע מי מסתובב בחוץ

ברור שהדלת היתה נעולה.. זה היה מיד אחרי הלילה..נשואים פלוס

כנראה שאין לך ילדים כאלה.. שכבר בגיל כזה פותחים דלתות

את מוזמנת לשלי לערוך הכרות

דווקא גדולים שלי ידעו לפתוח דלתות והיו שובבים מאודl666

לא הבנתי מה זה מיד אחרי הלילה? 

הוא יצא מהבית בשש בבוקר אז ברור שבלילה הדלת נעולה והוא זה שפנשואים פלוס

שפתח

אשמח שתאירו את עיניי למה לא לפנות לרווחה.כוחות שמימיים
ובעצם רציתי להאיר את עינכם למה כן לפנות.

אני באופן אישי גדלתי בבית שהייתי מאוד שמחה לצאת ממנו ולגדול בבריאות בבית אחר....
ודווקא הרווחה לא הוציאה אותי משם למרות שעברתי התעללות ואלימויות שונות שאני מטפלת בתוצאות עד היום,... וכשאני חושבת על זה מזוית בוגרת, אני שמה לב ששכנים טובים ששמעו היטב את הצעקות וראו היטב את ההזנחה כנראה לא פנו וכנראה שבגלל שהאווירה היישובית לא דוגלת בלפנות לרווחה.

אני באופן חד משמעי- אם אני רואה שומעת משהו עקבי שחוזר על עצמו ביחס ההורים לילדים ( כן, גם אצל שכנים ) אני פונה לרווחה ואומרת להם את כל מה שאני חושבת גם את הדברים הטובים ולפעמים אני אפילו מוסיפה שאולי רק חוג הורים יעזור.ולא, לא יצא לי לעשות את זה יותר מפעמיים ברוך השם.

בתור אחת שיודעת ומכירה את ההשלכות של זה אני לא מסוגלת לתת לילד לגדול כך בלי לעשות את שלי.
לדעתי זאת אחריות סביבתית לזהות דברים כאלה ולעזור.

ומנסיוני האישי לרווחה לוקח זמן עד שמחליטים להוציא ילד ממשפחה ובדרכ לא עושים זאת ועוזרים למשפחה בדרכים שונות.
אז למה לא לפנות אם זה יכול לעזור ?

מוזמנים לזרוק עליי עגבניות אני אומרת זאת מנסיון כואב שנצרב באש על בשרי וזה ממש בדמי.
תראי...זקנת השבט

הסיבה , שאנשים לא תמיד פונים לרווחה , זה כי הרווחה לא תמיד מגיבה כשצריך , מתי שצריך.

לפעמים הם מוציאים את מי שלא צריך להוציא , ולא מוציאים -את מי שכן צריך להוציא.

 

מבינה לגמרי על מה את מדברת . גם בילדותי היתה משפחה מתעללת . פשוט אנשים חולי נפש שגרו ברחוב שלנו . הבן נפטר מהמחלה בגיל 18, הבת היום כמעט בת 50 , משוקמת אחרי המון נסיונות התאבדות - לא נישאה מעולם . ההורים כבר אינם . כשהיו בחיים התעללו פיזית ונפשית בשני הילדים שלהם . לילדים האלו לא היה סיכוי -אני יודעת היום . ואף אחד לא עשה שום דבר , כי בשנות ה70 , חוץ מלדבר עם ההורים בעדינות -לא עשו הרבה. 

יש משהו בדברייך אף שאעפכוחות שמימיים
אני חושבת שעדיף לספר. כך את יכולה להמשיך להיות אנונימית אם לא נעים מההורים ,וגם תועלת יכולה לצמוח מכך....

ואני מסתכלת על זה לא כמחדל אחרון אלא בתור משהו שיכול למנוע בעיות גדולות יותר....
לטעמי אם נשארים אנונימייםנשואים פלוס
זה לעבור על 'ארור מכה רעהו בסתר'...

אם את בטוחה שהמשפחה מתעללת בילדים. תהיי ישרה ותלכי עם זה עד הסוף..
אל תתחבאי מאחורי אנונימיות כי נראה לך ונדמה לך..

מי שלא מסוגלת להיות גלויה, זה אומר שהיא לא בטוחה במאת האחוזים שיש כאן התעללות וזה בדיוק הסימן שאין צורך בפניה לרווחה.
אוהו..כוחות שמימיים
מכה רעהו ?....

מי מכה את מי? ...( גם אם לא פיזית )

ואנונימי כדי לשמור על קשרים טובים.

בתור אחת שעשתה זאת והשאירה לרווחה לברר את מה שצריך ונשארה עם קשרים טובים עם השכנה וגם רואה שיפור ממשי במשפחה, יותר שמחה אצל כולם.

לא צריך להגזים.

בטח מכה ועם כל הכבוד לעובדה שאת גאה..נשואים פלוס
אני די שמחה שאת לא שכנה שלי.
כי אם דרך החינוך שלנו שונה ו בעקבותיה תפני לרווחה באנונימיות.. זה לחלוטין מכה רעהו בסתר'! זכותי כבעלת בית להחליט אם להכניס אנשים זרים להתערב.. ואם את כופה זאת עלי ועוד מתיימרת להשאר חברה זאת צביעות!
חוץ מזה שאני שמעתי על מקרים וסיטואציות גרועות שגרמו הרווחה הרבה יותר ממה שהם הועילו..
גם אם אצלך כילדה, את חושבת שהיה צריך.
את לחלוטין לקחת את זה לקיצוניות השניה
תראי, ואולי אנחנו דווקא כן שכנותכוחות שמימיים
דווקא אני חושבת שהייתי נהנית משכנותך

יש דרך חינוך ויש נורמת התנהגות .

זה שני דברים שונים.

אותי למשל פחות ידאיג לראות ילדון מסתובב יחף ( למרות שאני לא מסכימה שזה נכון ) מאשר ילד שסופג המון צעקות בביתו ומחוץ לביתו.
למה? כי נחש זה בית חולים אבל צעקות זה צלקות לכל החיים. והיי, זה שאני נגד צעקות לא יגרום לי להתקשר לרווחה, כנראה שעוד דברים מסביב בטוחה שאת מספיק חכמה להבין....ממש ממש לא חסרים סיפורים.

אני עדיין מחזיקה מהחשיבות.ואת יודעת? לפעמים באמת ההורים צריכים עזרה ולא יודעים לבקש. אז למה מכה? זה עזרה.

אבל- שוב אין לי קשרים לרווחה ואני לא מכירה את ההתנהלות שלהם. בינתיים עד שאעשה מחקר היה לי חשוב שעוד ילד יגדל בתחושה טובה ולא יברח כל הזמן מהבית. וברוך השם זה כבר קורה, וגם ההורים מחייכים.

עכשיו תגידי- הם מחייכים כי הם פוחדים וזה לא אמיתי . אז לי זה לא משנה. הילד שמח? טוב לו? מגיע לו !

ולא צריך להיות חכם גדול כדי לראות את זה.




סבבה..נשואים פלוס
ולא, את לא שכנה שלי(-; אין מצב ששכנה שלי גולשת כאן. אולי את מהרחוב המקביל..
ואני דווקא חושבת שרווחה צריכה משפחה שהילד אחרי הצהרון מקבל בייבי סיטר עד שבע ולטעמי זה עושה יותר נזק מדברים אחרים.. אבל שום דבר לטעמי הוא לא סיבה לפנות בסתר לרווחה.
כי אם אני מאמינה בצדקת הדרך.. אז למה זה סודי?!
דעתי האישית בכל מקרה..
אני מכירה מישהי שכמעט נהרסו לה חיים בגלל רווחהl666

או משום מה על רוז פיזם אף אחד לא שם לב, הייתי סוגרת אותם לגמרי ומבטלת את המקצוע

אח שלי ישב חודש במאסר כי עוסים שבתו ואחר כך היא כתבה שטויות, פשוט חבל על הכסף של המסים שלנו

דווקא מבינה לגמרי למה לפנות בסתראמא_מאושרת

תראי, מאזן הכוחות כאן הוא לא שווה

יש כאן שני מבוגרים שעומדים מול ילד אחד

וברור שזה לא "כוחות".

אז אם יש חשד להתעללות או הזנחה שאת לא יכולה לפתור בעצמך- עדיף לפנות עם זה לגורמים הרלוונטים

וגם אם טעית ובכך גרמת עוול להורים- לפחות לא העלמת עין מהתעללות של ילד

כי "כל ישראל ערבים זה לזה" והילד זקוק להגנה הזאת יותר מההורים

ולכן אני לא חושבת שצריך להיות בטוחה במאה אחוז שיש התעללות בשביל לפנות לרווחה

ובגלל זה אני גם חושבת שזה בסדר לפנות בצורה אנונימית, למקרה שהכל אכן בסדר..

ואין לזה שום קשר לצדקת הדרך

ואגב, היתה תקופה שהתנדבתי בשכונות מצוקה ודווקא יצא לי לעבוד קצת עם הרווחה

המדיניות שלהם היא לעשות הכל כדי להשאיר את הילד בבית. לעזור בכל מה שאפשר כדי שהילד יגדל בתנאים סבירים בביתו ועם הוריו. ורק אם זה לא מצליח (יצא לי לראות מקרה אחד כזה, ואני אישית הייתי מוציאה הרבה יותר ילדים מהבית שלהם באזור הזה אם זה היה תלוי בי)- אז מוצאים לילד מקום חלופי.

ומסכימה לגמרי עם כוחות שמימיים- הכשה של נחש זה בית חולים, התעללות זה צלקות לכל החיים

הילד חסר אונים בהרבה מקרים מול הוריו שאמורים להוות לו דוגמה ומודל התנהגותי.

בבית שלך את יכולה להחליט על מה שאת רוצה- מה יאכלו לארוחת ערב וגם לארוחת צהריים ולאיזה חינוך לשלוח את הילדים שלך

אבל אין לך זכות להתעלל בהם. חובתך להתייחס אליהם כבני אדם ולכבד אותם.

ומי שעובר על כך ראוי למצוא את הדרך ולעזור לו לתקן את התנהגותו.

אגב בי לא התעללו בבית, אבל בבגרותי הייתי עדה למספיק מקרים כאלה לצערי.

אנחנו חוזרים לנקודה שתמיד צורמת לי!נשואים פלוס

המחשבה שאדם מבחוץ שלא קשור לילד יכול להעמיד את עצמו כאחד שיותר דואג לו יותר מההורים שלו מקוממת אותי בטירוף!

גם אם את (לא ספציפית את כאילו..) חושבת שאת אמא מדהימה ומחנכת וכו' הילד שלך יכול לבא בעתיד ולומר שעשית לו נזקים כי: היית נוקשה מידי, פתוחה מידי, עצמאית מידי, חונקת מידי וכו' וכו'..

לבא כ"מבינה גדולה" ולהעמיד זוג הורים אחר במקום שמערערים על היכולת והסמכות ההורית שלהם. ולעשות את זה בסתר.. זה לטעמי רוע לב!

 

שימי לב שהסיבה שאת נותנת לפניה אנונימית זה שאולי זה טעות. אז גברת.. לטעמי אם יש ספק שזה יהיה טעות שעל כן את פונה אנונימי.. תנסי הרבה דרכים אחרות לפני הפניה לרווחה.. לרווחה פונים רק שאין ספק שמדובר בהתעללות ואז אין בעיה לפנות פניה ישירה. אל תקחי אחריות וסמכות על חיים של ילד/ משפחה / הורים.. תני להם להחליט אם הם מעוניינים לקבל סיוע (שוב במידה ואת לא בטוחה במליון אחוז שמדובר בהזנחה קשה והתעללות) ואם את ממש דואגת.. שימי מכתב אנונימי בתיבת דואר וספרי להם מה את חושבת.. אולי זה יגרום להם לקבל עזרה.

 

חוץ מזה שהבעל שם טוב הקדוש אומר ש'הזולת הוא הראי'- זה אומר שמה שאדם רואה אצל משהו אחר זה אומר שיש בו שמץ מן ההתנהגות הזאת.. נקודה למחשבה מבחינתי.

כמה נקודות..אמא_מאושרת
קודם כל ברור לי שאני עושה נזקים לילד שלי. מה לעשות.. אף הורה לא מושלם ותמיד יש לאיפה לשאוף
אבל
יש הבדל בין נזקים לנזקים. וכמו שנאמר יש הורים שהייתי נוהגת עם ילדיי אחרת מהם אבל זוהי זכותם ואני לא אתערב
כשזה מגיע להתעללות זה כבר משהו אחר
ואני אחזור על הנקודה שאת לא עומדת כאן מול שני צדדים שווים וברור שהילד הוא צד הרבה יותר פגיע מההורים ולכן אם יש חשד סביר להתעללות לענ"ד מחובתך לפעול.
ולא מדובר כאן לפעול כנגד הורה שמכריח את הילדים לסיים את האוכל מהצלחת למרות שאני בדעה שיש לנהוג אחרת וגם לא על הורה שאחת ל... נופל ומרים את קולו על ילדיו.
זה אכן צורם , ואני בתור אמא שגזלו לה לא פעם את הסמכותזקנת השבט

ההורית , מבינה כמה זה כואב . אצלי זה משפחה שמתעקשת להאכיל את הילדה ממתקים למשל , אבל זה לא משנה . 

בכל זאת אני חולקת על דברייך -יש  הבדל בין אמא שצועקת על הילד שלה כי היה לה יום לא טוב , מה שקורה לכולנו , ובין אמא שמפקירה ילד . אמא שמשאירה ילד בן חצי שנה בחוץ -צריכה שמישהו ידבר איתה . לא שאני חסידת הרווחה, ובתור אמא שמגדלת ילדה לבד -אני דיי חוששת מהם , והם דיי מפריעים לי -אבל -לרווחה לא פונים רק במקרה של התעללות . לרווחה פונים גם כאשר יש רשלנות שיכולה לעלות בחיי אדם , וזה מה שבת 30 מתארת. 

 

לא מדוייק...מדי פעם פה

מסכימה איתך שיש מקום לפנות לרווחה במקרים כאלו, אבל קודם צריך להאיר את עיני האם שזה מסוכן. אולי אחרי שיחה איתה היא תשנה את הההתנהלות הזו? אז למה מייד 'לרוץ' לרווחה?

עם כל הכבוד לאי הנעימות של לבוא ולומר ישירות, ללכת לרווחה זה פגיעה קשה מאוד במשפחה, ואם מדובר במשפחות טובות ומתפקדות, קרוב לוודאי שתהיה הקשבה לדברים שיאמרו (כמו שכתב כבר דן)

^^^^^^^^ אכן לשם כיוונתי!!נשואים פלוס


נדמה לי שבסך הכל אנחנו מסכימותזקנת השבט

א. כן צריך לדבר על הדברים . קודם כל עם המשפחה ואחר כך עם אנשים שיש להם השפעה על המשפחה .

ב. במקרים קשים לפנות לרווחה. 

ובקשר לבעל שם טובזקנת השבט

בואי נצא מנקודת הנחה שזה נכון . הוא מראה לי את עצמי. זה לא סותר את העובדה , שאני כרגע צריכה לעשות משהו , אם אני רואה ילדים בסיכון. גם אם הם לא הילדים שלי. 

לא מדויקנשואים פלוס

כי אם הוא מראה לך את עצמך..טפלי קודם בהזנחה של הילדים שלך לפני שאת דואגת להזנחה של ילדים אחרים

(וכמובן שאני לא מכוונת אליך אישית!!!!! אלא בגדול.. המקום של להסתכל על כולם רק לא על הדבשת של עצמי) זאת הסיבה שאני לאעיר לאמא אף פעם.. אלא אם כן היא השאירה ילד בן שנתיים לישון ברחוב בתור עונש..או משהו ברמה הזאת

רווחה אמורה לטפל בדברים קיצוניים של פיקוח נפשl666

זה לא מצב נורמלי שכל אחד חושב שהוא מתקשר לרווחה כי נראה לו

היית מוציאה יותר ילדים ומה היית עושה איתם? מגדלת בביתך? אף אחד לא צריך אותם, לפקידות סעד לא אכפת מהם, הנה לפני כמה שנים הן הכריחו את אימא להשאיר ילדים אם אבא משוגע שהיה באשפוז כמה ימים והוא רצח אותם, ואז הן אמרו שלא ידעו שבן אדם משוגע על כדורים מסוכן, יש להן כח ואין שום אחריות על תוצאות

קודם כל תודה ששיתפת.אנונימי (3)

אבל על זה בדיוק נסוב הדיון - רווחה זה למקרי הזנחה ואלימות קשים שקיימים גם בישובים לצערנו. צריך להשתמש בכלי הזה במשורה ובזהירות משום שמלבד תועלת במקרים שיש בהם צורך, דיווח מיותר לגורמי הרווחה על הורים נורמטיביים שבעיני שכניהם בלבד נתפסים מזניחים, הוא פגיעה בזכות יסוד בסיסית ביותר של גידול וחינוך הילדים כראות עינך.

 

ברגע שהרווחה נכנסת לתמונה אתה לא האחראי הבלעדי על ילדיך, יש אחריך מעקב, ואם משהו לא מוצא חן בעיני פקידות הסעד הן יכולות לעשות שימוש בכוח הרב שיש ברשותן עד כדי להוציא ילדים מהבית.

זו פגיעה מאוד חמורה אם היא לא באמת נצרכת.

 

בישוב שאני גרתי בו העובדת הסוציאלית היתה מסוכסכת סיכסוך שכנים עם משפחה שדווחה על לא עוול בכפה. בנס לא הוציאו ופיזרו את הילדים, וזה צעד שבהחלט עמד על הפרק. 

הענין הוא ששיקול הדעת ניטל ממך. מישהו אחר, שליחים של הרשויות, הם שיחליטו אם את כשירה להמשיך לשמש אם לילדייך או לא, ולא תמיד השיקולים שלהם ענייניים לצערנו. לפעמים הם עצמם נוגעים בדבר.

 

יש כל כך הרבה סיפורים עם זה - אנחנו גרים עכשיו בעיר ויש לי שכנה מקסימה, אמא מסורה, גרושה. בתקופה שבה היחסים בינה לבין בעלה עלו על שירטון והוא עזב את הבית, חמותה התנקמה בה ודיווחה עליה לרווחה...עצוב. לא די שהיא נאלצה להתמודד עם קשיים רגשיים וכלכליים עצומים, היא גם נדרשה לתת דין וחשבון לרשויות. אני רוצה לראות את פקידת הסעד עצמה עוברת תקופה קשה כל כך ולא מתפרצת פה ושם על הילדים שלה.

בשמחה. אני רואה בשיתוף ערך חשוב.כוחות שמימיים
ברוך השם בניסים יצאתי נורמלית בזכות כוחות שמיים שניטעו בי, אין לי הסבר אחר.
"רק" עם צלקות שבעזרת השם יתרפאו בבוא היום.

כמו שכתבתי לזקנת השבט ואני רוצה לומר זאת לכולם, התעללות קשה תחילתה בהתעללות קלה. תחילתה בדברים קטנים, ותפקידנו לעזור למי שזקוק לכך.

צר לי לשמוע על אנשים שמנצלים את כוחם לרעה. צר לי לשמוע שזה קיים בעם ישראל.

אבל- חשוב לזכור שכמו שזכות ההורים לגדל את ילדיהם לא פחות גדולה ואף הרבה יותר גדולה זכותו של הילד לגדול בצורה נכונה ובריאה. בפרט שהילד הוא הוא החסר אונים לעומת ההורה המבוגר.

אני לא יודעת אם החוק הזה עדיין קיים היום אך היה קיים בעבר- שכל עוד הילד לא מתלונן מעצמו על היחס שהוא מקבל מההורים אין ככ מה לעשות בנידון.
כאן אזכיר את הנרצחת היקרה דפנה מאיר השם יקום דמה, שיצא לי השבוע לקרוא עליה בעיתון שבגיל 8 עמדה מול שופט ואמרה שאינה יכולה להמשיך לחיות אצל הוריה- והיא דמות ניתנת להערצה . כי רוב רובם של הילדים לא יעשו זאת .

אני מכירה משפחה באופן אישי שהמצב שם היה ברצפה והרווחה רק שלחה את ההורים לחוג הורים אז ( שזה בסדר גמור, אפילו שבמקום אחר הגיוני שהיה צריך שם עוד התערבות אבל הם קיבלו ממש תמיכה מהקהילה. )

אפשר להתעסק בסיפורי הפחדות על הרווחה שהאמת אני לא מכירה אותה מקרוב כי שוב, לא יצא לי, אבל אפשר גם להסתכל על החסד שאת עושה עם הילד, אחיו וגם הוריו......

ושוב, לפי מה שידוע לי זה לא פשוט להוציא ילד מביתו.
ובאמת מעניין לבדוק אם כל טלפון לרווחה מסמן משפחה והופך אותה להיות משפחת רווחה....

ושוב אני רואה שמן הסתם גלשנו לנקודות שלא ככ שייכת לנושא של פותחת השירשור אז סליחה.
אז שוב, זה חסד בתנאי שבאמת יש צורך.אנונימי (3)

זה לא אמצעי שאפשר להפעיל על כל אחד בבחינת "אם לא יועיל לא יזיק". משפחה שיש לגביה דיווח, הרווחה חייבת להיכנס לעובי הקורה גם אם הדיווח הוא דיווח שקר.

ואם אין בזה צורך, הנזק של כניסה של גורם זר, באופן שרירותי ולעיתים כוחני - כי אין מה לעשות, לא ניתן לבחור אם להשתמש בשירות הזה של הרווחה, וזה האזרח הקטן מול הממסד, למערך המשפחתי האינטימי, הוא רב, והוא כשלעצמו יכול לערער אנשים נפשית או לערער את הסמכות ההורית בבית.

 

אותי אישית זה מאוד מפחיד. ואין לי מה להסתיר חיוך.

 

 

 

ואני מאוד מעריכה אותך על ששאבת כוחות והצלחת לעמוד על הרגליים. ועל שאת כל כך אמפתית ומרעיפה חום כאן בפורומים. 

כבר כתבתי לך בהריון ולידה שאני קוראת אותך ומרגישה מנוחמת חיבוק.

היי כוחות שמימיים
איזה כיף !!!!!!

אולי תתגלי אלי יום אחד... בינתיים את הפיה הטובה שלי

כן ברור שרק במקרים מסויימים יש לפנות ולא על כל פיציפקס.... לי התמימה דווקא לא ירד האסימון במקרה ספציפי שנודע לכולם הבעיה עד שכבר התגלתה.

אבל אפשר לזהות למשל- מקרים שחוזרים על עצמם .

שלא נדע....
אנונימי (3)


אני גם מצטרפת לפיסקה האחרונה...לאההה
כוחות שמימיים- תמשיכי כך!
ותודה על התובנות!
ועוד דבראנונימי (3)

הענין הוא לא סדרי הגודל שלההזנחה או האלימות - קלות או קשות.

הענין הוא ההגדרה - במקרים שבהם יש צורך בהתערבות של הרווחה, גם המקרים הקלים מוגדרים הזנחה או אלימות או התעללות, מה שאין כן במשפחות נורמטיביות - שם גם חריקות, או סטיה מהורות מסודרת, נחשבות בתחום הנורמטיבי.

מחילה אבל כתבת קשקוש גמורבת 30

עשית לי ניתוח רגשי על סמך כלום. ב"ה לא סבלתי משום הזנחה ואין בי שום ילדה שצועקת ,הצילו מזניחים".

בואי תעשי טובה ותשמרי את התובנות המפוקפקות שלך לעצמך, טוב?

וזה שאת גרה 10 שנים בישוב לא מעיד על כלום.

אני כבר יותר מ30 שנה גרה בישובים, אז מה? אם יש בעיה, אז יש בעיה, מה זה משנה כמה זמן את שם או לא.

 

אל תקחי ללב . דווקא היא דיי אפיינה אותי ...אנונימי (7)

...ואם עברתי משהו בילדות? אז אולי אני יודעת על מה אני מדברת , כשאני אומרת שלא צריך להזניח ילד , גם בן 7 . זה לא סתם שאומרים , שלפני גיל 9 -ילד לא חוצה כביש...

כן . דרס אותי אותה כשהייתי ילדה. ההשלכות של זה על החיים שלי עצומות. את לא רוצה לדעת. נעזוב את הניתוחים , את השהיה בבית החולים . זה ליווה אותי לכל מקום בחיים . היתה לארוע הזה , שנמשך שניות השפעה דרמטית ששינתה את מסלול חיי. והפציעה דרך אגב היתה מוגדרת "בינונית".

אותה =אוטואנונימי (7)


אויש.עצוב.כוחות שמימיים
הבעיה היא שאת נעולה על בעיות של האחרותavoiceinhead

וחיה את החיים שלהם בראשך ומטפלת בילדים שלהם בצורה הכי טובה ונפלאה בדמיון שלך.

את כנראה אימא נהדרת. בהצלחה בחיים שלך!

אם אי פעם אזדקק לייעוץ, את האחרונה שאפנה אליה.אנונימי (3)

הזויה.

AVOICEINTHEHEADזקנת השבט

תקראי בבקשה תגובה שנכתבה למטה. מישהי מספרת שלא ידעה אם להתערב,ולבסוף קרה אסון . שלא נדע . 

אנחנו מדברים על הבעיה שהועלת או עלי?avoiceinhead

מישהי לא התערבה ולכן קרה אסון.

אז בואו נתערב בחינוך של האחרות כי הרי אצלנו כבר הכל מושלם... נשאר רק לתקן את האחרים

גם כשאת רואה ילד על הכביש את מתעלמת וממשיכה הלאה?מודדת כובעים

אז אני הייתי צורחת (להזהיר את הנהג) ורצה למשוך אותו בכוח.

 

מה את היית עושה?

 

גם את וגם אני לא תמיד הכי הכי זהירות בכביש, וזה אומר שאין לנו הזכות והחובה להציל אחרים?

מה זה קשור?

אני לא אמרתי לא להציל חייםavoiceinhead

אני שואלת רק מאיזה מקום זה בא? 

האם רק הגישה שלי היא צודקת?

או אם ממילא יש לי כעס על השכנה.. עכשיו יש לי גם סיבה מוצדקת להעיר לה

או אולי זה פשוט חוסר תשומת לב.

כמה מכם מעירים לאחרים מתוך אהבה ודאגה אמיתיים כלפיהם? בדרך כלל זה לא כך. ומה שלא יוצא מן הלב... לא נכנס אל הלב

בזה את צודקת בהחלט!מודדת כובעים

בכל הערה/ביקורת לאחר, אנחנו צריכים לבוא מקום נקי של אכפתיות ודאגה כנה.

 

זה מאוד חשוב לחיים!

 

 

 

 

עוד מבטavoiceinhead

כשמעירים כדאי להגיד בפעם הבאה בבקשה תעשי כך וכך

לרוב אנשים רוצים לרמוס את האחרים על מה שכבר היה ועבר, הסיפורים האלה כבר נגמרו ונגמרו טוב.

ולדעתי יש הבדל אם אומרים: ראיתי את הבן שנתיים על הכביש, כנראה שלא התכוונת שהוא יגיע למעון לבד, בבקשה בפעם הבאה תעשי הכל בשביל לשמור עליו יותר טוב"

לבין תגובה כמו "ראיתי בן שנתיים שלך על הכביש, אני לא מבינה איך זה יכול להיות, לא משנה מה תגידי בעיניי את לא בסדר. את לא בסדר, את לא בסדר, את לא בסדר, זה היה יכול להיגמר באסון וכו'..."

אם אנשים כאן כל כך דואגים לשלום הילדים... איזו תגובה יותר שומרת עליהם מפעם הבאה.

ותגובה חיובית יכול להעיר אדם שנקי מתלות רגשית לגבי שכנה/ ילד/ סיפור שקרה לו פעם.

עליך - את יודעת למה?אנונימי (3)אחרונה

את מתיימרת להיות יועצת, אבל חלק מפתרון הבעיה (כמו שאת מציעה פה בשירשורים שונים) היא לקלוט מהנימה של השאלה והתיאור את המצב לאשורו.

מבחינתי את לא קולטת את התמונה המלאה.

ויועץ שנעול על קונספציה משלו מאיזושהי סיבה, לעולם לא יוכל להועיל למי שמבקש עצה.

מוחה בכל תוקף!!!!אם יהודיה

הבל ורעות רוח!!!

"קול בראש"- את יכולה לחלוק על בת 30 אם מה שראתה נקרא הזנחה או לא, אבל מכאן ועד להמציא תאוריה מופרכת כזו כאילו היא עברה הזנחה בילדותה?

אני מכירה את בת 30 באופן אישי. היא גדלה בבית חם, מטפח, מלא באכפתיות ותשומת לב הורית.

אולי דווקא בגלל נתונים אלו יש בה רגישות שאין לכולם ועין מתבוננת שקולטת את אי התקינות במקרים שתארה?

 

מזעזע, תינוק בן חצי שנה על האדמה לבד בחוץ, גם אם אמו מסתכלת עליו מהחלון.

 

ובאופן כללי, כמי שחיה בישובים קרוב ל- 40 שנה, כל משפחה צריכה שכנים טובים ומסורים שיהוו כתובת לילדים שלהם במקרה הצורך. קורה פעם ב- שהורים באופן לא צפוי לא בבית. ילדים צריכים לדעת מה לעשות במקרה כזה.

מזעזע או לא. זאת לא הזנחה!נשואים פלוס
במקרה של וילות עם חצר פרטית.. זה בדיוק כמו שתשאירי ילד בחדר משחקים ותלכי להוציא משהו מהתנור.

ואם את מזדעזעת מלהשאיר על חול.. אז זה כבר מחלוקת בין שיטות בריאות שונות...
וילה עם גינה פרטית? הלוואי.בת 30

ילד על הבטן בחצר פתוחה לכל ליד קרוון. אמא שנוהגת לנעול את הדלת כשילדיה בחוץ.

מצטערת. זאת המציאות.

ואני האחרונה שאכפת לי לשים ילד על אדמה. אבל עם השגחה!!!

אני לא דיברתי על המקרה שאת תיארת. היא הגיבה משהו כוללני עלנשואים פלוס

השארת ילד על חול..

אצל ההורים שלי יש וקרה הרבה פעמים סיטואציות כאלו עם אחים שלי. לא רואה ולא מסכימה שזו הזנחה..

(בכל מקרה אצלם החצר מרוצפת אבל העניין..)

מאוד תלוי בסיטואציה.אנונימי (3)

גם הקטנה של זחלה באופן טבעי מפתח הבית אל שביל הכניסה. אפילו במעון הישובי מאפשרים לתינוקות לזחול החוצה ומפזרים להם שם משחקים.

 

אבל גם אני סומכת על האבחנה ושיקול הדעת של בת 30.

*שליאנונימי (3)


לא מכירה אותה!נשואים פלוס
אבל הגבתי לאם יהודיה שטוענת שילד בן חצי שנה בחוץ זה מזעזע..
לטעמי זה תלוי בכל כך הרבה נתונים.שאי אפשר לחרוץ
אני איתך. אבל אם היא שכנה או חברה קרובהאנונימי (3)

ומכירה את מכלול הנתונים, במצב כזה אפשר לחרוץ.

כדאי להעיר את תשומת הלב של האמהות, וגם לבקש שמישהו מהפעילים בישוב יתן את הדעת על מקרים כאלה ויתן להם מענה ברמה הישובית.

ולכן לא הגבתי לבת 30.. כי אולי הכרת המכלול היא התלבטותנשואים פלוס
למרות שגם אז אני חושבת ששיחה עדיפה
חכיתי לתשובה שלך...בת 30


כל המקרים שכתבתד.

[למעט הילדה בת ה8, שנראה לי פחות חמור]

 

הם מקרים שראוי ואפשר לשוחח עם האמא בעדינות. אם כי גם שם יש דרגות חומרה שונות.

 

מי ש"בחוץ", יותר קל לומר שראית שכך - וחשבת שאת היית שמחה אם היו מסבים את שימת ליבך - כי זו ממש סכנה, אז ראית לנכון לומר לה (חוצה כביש, שוכב בחצר בן חצי שנה, בהנחה שמדובר במזג אויר לא מתאים וכו', לא יודעת איפה אמא אם זה לא שמסודר אצלם ובעצם אין סיבה מיוחדת לדאוג שאין לה לאן להתקשר. ילד בן 4 שראית שכמעט איבד את דרכו בדרך לגן. כי אם "סתם", יש כאלה שיודעים את המסלול והוא מאד קצר. אז יש מקום שם לשיקול דעת).

 

"נשארה בבית לשמור" זה כבר אחרת. כי הם שקלו כך מראש. אבל גם אפשר "לגלגל שיחה" ואגב השיחה לומר שהבחנת בכך, ומצד אחד זה מראה שמאד סומכים עליה, אבל... ולהסביר בנחת סיכונים. אופציות של השארת אינטרקום במקביל וכד'.

 

כמה שאפשר להעיר על דברי מסוכנים באמת, ובלי שזה ייראה חדירה "בוטה" לרשות היחיד, עדיף.

הפעם דן , אני חולקת על דבריך.זקנת השבט

 מה שבת 30 מתארת , זה משהו , שצריך לדבר עליו עם ההורים , אבל גם עם עוד מישהו . זה לא חייב להיות הרווחה, אבל מישהו צריך להיות לצידה - כי גם ככה , זה קשה ולא נעים לומר להורים -תשמעו , ההתנהלות כאן היא מסוכנת , ויכול חלילה לקרות אסון . הרבה האנשים בטוחים "לי זה לא יקרה ". עדינות זה תמיד טוב , אבל לפעמים צריך לקרוא לילד בשמו. 

נכון וגם לא תמיד נעים לדבר איתם כשזה ביישוב.....כוחות שמימיים
לא נכון.ד.

מה זה "עוד מישהו"?...

 

לא מדובר בילדים קטנים. אלו הורים, אולי לא ערניים מספיק, אולי לא מודעים. קודם כל, מדברים איתם. לערב "גורמי חוץ" זה רק כאשר ממש מדובר בפיקוח-נפש, ואין כל ברירה.

 

"לא נעים לומר להורים"?... צריך להיות הרבה יותר לא נעים לומר ל"מישהו אחר".. אם אדם יודע איך לומר, וכמו שכתבתי לעיל - אז זה יכול להיות דבר שמתקבל ע"י האמא. מי שחוששת מהאי-נעימות שלה לומר לאמא באותו ישוב - שלא תגרום בגלל "אי נעימויותיה" נזק ואי-נעימות להורים, ע"י סיפור לעוד מישהו..

 

הדוגמאות שהיא הביאה, למיטב הבנתי, הן מכל מיני הורים. כמובן, לא שייך שהיא תהפוך ל"מודיעה" של מחלקת רווחה, או למנהלת-מידע אצל אנשים אחרים ("עוד מישהו").  בגידול ילדים, יכולים להיות כל מיני דברים שאם מישהו מסתכל עליהם ספציפית, יכול להזדעזע... זה גם יכול לקרות לכל אחד עם עצמו. החיים היום-יומיים מורכבים.

 

לאידך, היא תיארה דברים שלפחות על חלקם אי אפשר לעבור לסדר היום, כי זו באמת סכנה.

 

לכן, הפיתרון הוא מצד אחד כן "להתערב" כביכול. מצד שני -בצורה שלא תיראה כאילו מרשה לעצמה להיכנס לענייניהם.

 

אפשר להגיב בדיון, באופן קיצוני לשני הצדדים: מצד אחד, לחוש "זעזוע" שילד בחצר על האדמה.. (נסיבות? מזג אויר? גדר?) - ומצד שני, "להזדעזע" מהמחשבה שמישהו אחר יעיר לך לגבי הילד שלך.

אלו שתי תגובות קלאסיות לאימהות. את שתיהן אפשר להבין.

 

אבל, לדעתי, צריך להביא בחשבון את שתי הקצוות:

 

יש לדעת שלכל עירוב של גורם חיצוני במשפחה, יכול להיות מחיר כבד. הפגיעה בהרמוניה הפנימית, הכנסת יסוד של "מעקב" - כאשר המוטיווציה העיקרית של הורים היא שזו אחריותם, ילדים שלהם - זה דבר שיכול להזיק מאד.

 

מצד שני, לא יעלה על הדעת שילד-תינוק באופן קבוע יסתובב בכביש, למשל.. הוא בן אדם חוץ מזה שהוא ילד של הוריו.

 

לכן, צריך איזון: א. לא להתערב בדברים שאינם ממש בעייתים. כל משפחה וענייניה.

ב. כן "להתערב" בדברים שהם מסוכנים בעליל, ולא מדובר על משהו שכבר היה בטעות ונגמר, אלא תופעה חוזרת.

ג. לדעת "להתערב" בצורה שמועילה ואינה מקוממת.

 

"גורמי חוץ" - בשעת חירום אמיתית בלבד, כשאין דרך אחרת.

לדעתי הגורמי חוץ צריכים להיות כללייםאמאשוני
יש כאן תופעה, כנראה משהו שמקובל בחברה ולכן צריך לעשות משהו מעבר לפן האישי.
בכיוון של לערב מזכירות/ רב ולהעלות למודעות יותר.
זה לא סוד שביישובים ובשכונות מסויימות בערים יש נורמות בטיחות שלא בדיוק עולות בקנה אחד עם הוראות החוק והמלצות המומחים.

גם אצלנו בשכונה יש נורמה של ילדים קטנים חוצים לבד כביש או ילדים בני 10 ומטה רוכבים במהירות באופניים בכבישים וחוצים צמתים בלי להסתכל.

לא יעזור להעיר נקודתית, צריך פה שינוי תפיסתי.
לא לפחד לעשות את הצעד הראשון.
כל המקרים שהבאת בעיתיים מאוד בעיניאורי8
אני גרה בעיר( עם חצר), ולדעתי זו ממש בעיה שיש נורמה אצל חלק מהאנשים בישובים שילדים קטנים מסתובבים לבד( גם גיסותי מהישובים חושבות כמוני), זה פתח לתאונות, פגיעות מיניות ושאר צרות , לא סתם אומרים ילד עד גיל 9, לא חוצה כביש לבד, זה לפי דעתי בערך הגיל שבו אפשר לסמך על שיקול הדעת של ילד , שידע להסתדר לבד במצבי סיכון, וזה בערך הגיל ממנו אני מאפשרת לילדי להסתובב לבד, הדוגמא של התינוק בן החצי שנה שנמצא בחוץ לבד ממש מזעזעת, יש לי תינוק בן 10 חודשים ואני לא מסוגלת לדמיין סיטואציה כזו, זה גיל שצריך השגחה צמודה, שלו יכניס כלום לפה..., אם זו נורמה בישוב אולי לדבר עם הרב, שידבר על כך באופן כללי או למצא דרך לדבר עם ההורים, בדרך אגב או לספר על מקרה של תינוק שקרה אסון, לצערנו מתפרסמים מידי פעם מקרים כאלה, אני חושבת שהורים פשוט לא מודעים לחלק מהסכנות, לדוגמא: פגיעות מיניות, לאף אחד אין חסינות , אך ילדה בת 7 שמסתובבת לבד והוריה לא יודעים היכן היא נמצאת, או ילדים קטנים שנמצאים לבד בגן שעשועים( לפעמים בהשגחת אח בן 8 שעסוק במשחקיו, ולא שם לב), מהווים טרף קל לפגיעות מסוג זה, סליחה על ההפחדות, אך במסגרת עבודתי אני נחספת לנתונים בהקשרים אלו , וזה לא כ"כ נדיר לצערנו, נראה לי שיש כאן עודף בטחון מדומה
דווקא עשרה חודשים זה גיל בעייתי. אצלי בגיל חצי שנה רקנשואים פלוס

מתחילים להתהפך וממש לא בשלב של להכניס דברים לפה.

ואת גרה בעיר ואולי בגלל זה זה נשמע לך מזעזע..כל חיי גדלתי בוילה עם חצר ושער ואני לא חושבת שיש איזשהו מניעה להשאיר ילד למספר דקות כי נכנסים להוציא עוגה מהתנור!

שוב.. החצר היא חלק מהבית שלא כמו בבניין!

 

ואם החשש שלך הוא מהכנסת דברים לפה, אז את רוצה להגיד לי שהילד שלך לא נמצא על הרצפה בבית לבד רק אם את לידו?!

אני גרה בבית עם חצראורי8
כן , נראה לי לא מתאים להשאיר לבד בחוץ( לא מדברת על כניסה הביתה לחצי דקה כדי לכבות גז, לא נראה לי שזה המקרה כאן), ונוד על האדמה,תינוק בן חצי שנה, חוץ מזה לא נראה לי שהיא מדברת על משהו חד פעמי אלא על הצטברות של מקרים וצורת התנהלות של אנשים מסוימים
באמת בגיל הזה צריך שומר ראשאורי8
אני מאוד מנסה שהוא יהיה כל הזמן בהשגחה, ברוך ה, הבית מלא ילדים ואי אפשר לשלט כל הזמן על מה שמתגלגל על הרצפה,( צבעים, ניירות, וכו..), אני משתדלת שהוא יהיה בסביבתי, ולפעמים ממנה את אחד הילדים הגדולים( יש לי ברוך ה , ממש גדולים) , להשגיח עליו, נראה לי מוזר להשאיר תינוק בן חצי שננ לבד על האדמה ולהכנס הביתה ליותר מכמה שניות
סבבה.. נראה לך מוזר.. לא אומר לזמין רווחה. לי זה לא נשמענשואים פלוס

מוזר. כי לדעתי זה ממש כמו להשאיר בחדר אחר בבית. הכל תלוי כנראה במיקום ובסיטואציה..

ואני לא מתייחסת למקרה של בת 30 כי שם היא טוענת שזה שטח ציבורי ולא חצר פרטית

לא אמרתי לרוץ לרווחהאורי8
אם יש מכלול של דברים כמו שהיא תארה, צריך לעשות משהו , לדבר עם האמא, רב הישוב או כל דבר שמתאים, רווחה זה מוצא אחרון כשנוסו דרכים אחרות ונראה שהילדים ממש נפגעים
בפורום די הרבה מחזיקות ממך אז יכול להיות שגם בחייםl666

אמיתיים חברות שלך יקשיבו לך

בעיה שבעבר היו נורמות כאלה, כשאני הייתי קטנה כולם הלכו לבד בגיל חמש, בגיל שמונה ידעו לעשות הרבה מעבודות בית

יכול להיות שאותן נשים גדלו ככה ולא מכירות משהו אחר

ויכול להיות שהן למדו איזה שיטת חינוך מוזרה ומיישמות? נגיד בספר של אימא שלי על גידול תינוקות היה דגש גדול על להוציא תינוק החוצה פעמיים ביום בכל מזג האוויר ונשים באמת מסרו נפש על להוציא תינוק החוצה גם אם השאירו אותם תינוקות לבד בחוץ או בסוף כולם היו חולים ועייפים

 

בנוסף להזנחה... יש גם מצב ביטחוני לא פשוט שצריך יותר לתת הדעמיקי 84


טוב, תודה לכולןבת 30

אמנם הדיון פה הלך לכיוון של כן רווחה לא רווחה למרות שבכלל לא התכוונתי ללכת לרווחה...

אבל כן קיבלתי אומץ ללכת ולדבר. תודה!

ומה עם "כולם"?... (אפליה..)ד.


מודדת כובעים

זה תואם את הנחיות האקדמיה ללשון

רוב בנות - מדברים בלשון נקבה

אז תודה לכולן ולד.בת 30

פשרה..חיוך

זה בסדר...ד.

ממש לא נעלבתי...

 

העיקר, שהרעיון עזר לך. ואולי לעוד עמה שמתלבטים באיזון בין שני הצדדים הנכונים-מאד, של זהירות מפיקוח נפש אצל ילדים אחרים (שאי אפשר להתפשר עליו), לבין שמירה על כבוד הוריהם ורשות-היחיד שלהם עד כמה שניתן עם זה.

אישית מכירה מקרה שהסתיים באסוןשחר245

הייתי עדה להזנחה מתמשכת. התלבטתי את מי לשתף ובסוף לצערי הסתיים באסון נורא.

מצד אחד אוכלת את הלב מצד שני לא יודעת איך הייתי נוהגת אם היתה לי הזדמנות חוזרת...

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך