עזרה לאחר לידהאנונימי (פותח)
חייבת לשתף, כדי שהמודעות תעלה לכל אחת ואחת.

אני כרגע ארבעה חודשים לאחר לידה, עם עוד מתוק בן שנה ו9 חודשים.
יכול להיות שהרבה נשים מסתדרות מצויין לטפל בשניים יחד, גם להניק או להרים את הקטן וגם להתייחס לגדול יותר תוך כדי ולמלא את הצרכים שלו.
אני מרגישה שאני זקוקה לעזרה...
לא פשוט לי להיות לבד איתם יחד המון זמן בתוך בית סגור (כי קר), בלי אף חברה, ולא פשוט לי כשאני צריכה עזרה לשמור עליו בזמן שהולכת להביא את הגדול מהמעון ואין שום היענות.

חושבת שזה לא צריך להיות כך. אמנם השכנות שלי רובן צעירות, אך הן יכולות להשאיר את הילדים שלהן רגע לשחק (כי הם גדולים יותר ולא יצרחו), ולבוא לראות שהכל בסדר. או שאני סוף סוף יוצאת קצת החוצה עם שניהם וקורה ששניהם צורחים, והשכנות מדברות בחוץ- לבוא לעזור! (מי לא צריכה עזרה במצב כזה?!).
קשה לי קצת לסנגר, למרות שאני צריכה. אבל מהלידה אפילו לא אחת באה אלי הביתה ולשאול אם אני מסתדרת, מקסימום דיברנו בחוץ במקרה. אפילו כבר לא נעים לי לבקש עזרה...עשיתי את זה קצת לפני.

דוקא אצל אלה המבגרות יותר ואלה עם הרבה ילדים יש יותר מודעות. ונכונות לעזרה.

אמנם קיבלתי ארוחות לאחר הלידה וזה מאוד מאוד הקל, אבל זה לא משתווה לקצת יחס חם ביומיום, כשאני לאחר לידה, רוב היום לבד...

אז נשים יקרות,
אם יש בסביבתכן משהי לאחר לידה, תבואו לביקור, תקחו את הילד הגדול יותר שישחק עם הילדים שלכן, אפילו שהילדים יבואו לשחק אצל היולדת בבית (זה גם עוזר ונותן תעסוקה לילד), כשאתן בחוץ מדברות בכיף תחשבו על היולדת שלא יכולה להוציא תינוק קטן החוצה ותקפצו לבדוק אולי גם היא זקוקה לשיח חברי.
את צודקת, אבל מה קורה עם החברות?מבט קדימה
אולי הן גם במצב שלך וכשיש להן שקט, הן רוצות אותו. כדאי לדבר על זה עם חברה ונסות לתאם שגם תעזרי לה וגם היא תעזור לך...
אגב, מה נאמר אנחנו, הנשים שמחכות ככ להריון (ברוך ה' שהידיים מתמלאות) שאף אישה לא מתעניינת בנו כשאנחנו יכולות לעבור ימים ככ קשים! אי פעם מצאת את עצמך שואלת חברה איך תוכלי לעזור לה כשהיא נמצאת במצב הנורא הזה? יש משהו חברתי שדורש התעוררות. התעוררות שדורשת טקט, אבל בגלל שמפחדים לפגוע זו לא סיבה לא לנסות:-/ את צודקת מאוד שצריך להתעורר
מזדהה ממש...עובדת השם

אצלי הרגשתי את הקושי אחרי חודש שכבר לא כ"כ מתעניינים ומציעים עזרה....

 

בכל מקרה מציעה לך לא להתבייש ולבקש עזרה, אפילו בתשלום.

 

ו4 חודשים זה עדיין אחרי לידה בהחלט...

 

 

זה באמת קשה, את צודקתמתואמת

אבל קצת קשה לצפות משכנות, שמטופלות גם הן בילדים, לעזור לאישה שבסופו של דבר כבר לא נחשבת "אחרי לידה".

מה שכן, בין חברות וידידות מקובל לעזור זו לזו, כל אחת בזמנים שנוח לה. השאלה אם השכנות שלך נחשבות לידידותייך.

אם לא - זה הזמן לפתח קשרי ידידות. להזמין לסעודות שבת, להיעצר ברחוב לשיחות קצת ארוכות יותר מסתם "מה שלומך?", וגם - להציע עזרה, מה שביכולתך. לפתוח את הראש ואת הלב, ולראות שגם לאחרות יש לפעמים קשיים, גם אם אין להן ילדים צפופים, וגם אם יש להן ילדים גדולים.

 

כתבתי את דבריי גם מהמקום שלך - בין שני הגדולים שלי יש אותו הפרש, וזו אכן הייתה תקופה מאתגרת וקצת בודדה (אבל מכיוון שהרבה בסביבתי היו עם הפרשים כאלה, לא חשבתי שאני חריגה) - וגם מהמקום של אולי שכנותייך, כשיש לי ילדים קצת יותר גדולים.

מקווה שאת מקבלת את דבריי, ומאחלת לך גידול נעים ומשמח של ילדייך!

 

עונה...בת 30

קודם כל- שתדעי שלאף אחת לא קל עם שניים. לדעתי (ולדעת עוד רבות) דווקא זה השלב הכי קשה. חלוקת הזמן וחלוקת תשומת הלב היא דבר קשה שתריך להתרגל אליו וללמוד אותו ולפחות לי- זה באמת היה השלב הכי קשה, הרבה יותר קשה מילדה שלישית או רביעית.

יחד עם זה- אני יודעת על עצמי וגם על חברות- שלא תמיד אפשר לדעת אם מתאים ושייך להיכנס ליולדת. אולי בדיוק עכשיו לא נוח לה, ומכביד לה ולא נעים לה להגיד? אולי היא חצי ישנה על הספה ולא רוצים להפריע? אולי בדיוק הלכתם כולכם לישון?

את צודקת שצריך לשים לב יותר אבל לא תמיד מי שלא באה זה אומר שלא אכפת לה. באופן טבעי- נזהרים יותר מלהיכנס לבית שיש בו יולדת.

ולכן אני כן ממליצה לך לדבר עם חברה או שתיים בכנות ולבקש מהן שיבואו מדי פעם ושיעזרו קצת עם הגדול.

בהצלחה, ומזל טוב!!

כל הכבוד לך על המודעות שלך לקושיבטוב

זה בהחלט לא קל לגדל שני תינוקות בחורף. אבל...

לדעתי זה שבסוף את מצפה שהסביבה תתעניין ואף תעזור לך בקושי נראה לי בעייתי מבחינת תפיסת המציאות.

יש נשים שבשבילן ילד שבמעון הרבה משעות היום, ועוד תינוק זה לא כ"כ קשה.

מאד מבינה את הקושי של אבל תביני שלא לכולן זה כך ואין מה לצפות.

קשה לך- תגידי.

צריכה עזרה- תבקשי

זה מאד חשוב גם בזוגיות - לא לצפות שהבעל יחשוב שמאד קשה לך אם את לא אומרת...

ואולי הוא חושב שאת בכלל נחה בבית בחופשת הלידה...

 

ובכלל- נראה שהמציאות היומיומית קשה לך, אז תנסחי למצוא תמיכה.

לא על בסיס חסדי השכנים אלא משהו מסודר. זה לא חייב להיות בתשלום לדוג' מתנדבות מאולפנא וכ'.

 

לשבת בבית ולחשוב "למה לא ניגשים לעזור לי" זה מתכון טוב לאומללות.

תחשבי מה את רוצה ותגרמי לזה לקרות. 

 

ולגבי זה ששניהם צורחים- יש נשים שזה מביך אותם לעזור למשהי כשנראה שהיא לא מסתדרת עם הילדים...

אם באותו רגע תבקשי "את יכולה בבקשה להחזיק אותו"- אין ספק שתקבלי את העזרה המבוקשת, ולא תישארי עם הרהורים שליליים על סביבתך...

ועוד דברבטוב

ההצעות של לקפוץ ליולדת ועוד לבוא עם הילדים שישחקו אצל היולדת ממש לא מתאימות לכל אחת.

אותי למשל זה מוציא מדעתי.

וקרו לי מקרים כאלה שבאו אלי ושיחקו אצלי אחרי לידה, וממש לא התאים לי.

אז שכל אחד ידע מה מתאים לו ויבקש את זה.

העצות שלך לדעתי לא מתאימות לכולן...

שכל יולדת תהיה מודעת לעצמה ולכוחותיה ותדע לבקש תמיכה מסביבתה.

בכללי- מזדהה עם מה שכתבתאנונימי (פותח)
שאם לא מבקשים עזרה זה מתכון לאומללות, ולא צריך לחכות שיפול מהשמיים. נכון.

פשוט בעבר כבר ניסיתי, ביקשתי עזרה במקרים מסויימים- ולא כל כך היתה היענות. זה משהו מאוד מתסכל. במיוחד לאחר לידה. הרגשתי שממש עושים לי טובה... אז כבר הגעתי למצב שלא נעים לי לבקש.
ואני מודעת שזה לא מצב בריא. לכן גם עוזבת למקום אחר.

היום פשוט זה כבר נראה לי ממש תמוהה- ששניהם צורחים (ואין כאן לפי דעתי עניין של לא נעים) והן יושבות בנחת עם הילדים בחוץ. אני נעלבתי!

נכון שלכל אחת יש את הבעיות שלה, זה מובן לכולן.
אבל רוצה להעלות את העניין למודעות של כולן- אשה אחרי לידה היא במצב קצת שברירי ועדין, ובקלות חוסר תשומת לב עלול להוביל לדכדוך ודיכאון.

בקשר לרעיונות שהעלתי- זה באמת לא חייב להתאים לכל אחת. אלה רק רעיונות. כל אחת מה שיקל עליה.

אתן מסכימות איתי שצריך קצת להתעניין בחברה שמסביבנו? לפי דעתי זה ממש עניין של חסד.

בעז"ה שנזכה באמת לשים לב ולעזור...בטוב

באמת לא נעים שמבקשים ואין עזרה...

אם את עוזבת זה בדיוק לקחת את גורלך בידיים. 

אשרייך ובהצלחה...

את צודקת לגמרי שזה חסד, ובאמת חובה להסתכל סביבנואנונימי (3)

אבל עדיין קשה לי בתור אישה עמוסה בעצמה, לקרוא מה שכתבת.

 

מן הסתם השכנות שלך עמוסות ומטופלות גם כן, וגם אם לך נראה שקל להן יותר ממך, זה לא חייב להיות כך.

 

אצלי לדוגמא הבית נראה קל יחסית, הקטן שלי כבר בן 6... מבחוץ זה נראה שקל לי והכל נחמד וכייף.. אבל מי שמכיר יודע שעברתי תקופות קשות של טיפולי פוריות מאכזבים,   והרבה עגמת נפש סביב כל עניין הפוריות, כך שגם אם הבית שלי קל יותר מבחינת גילאי הילדים (שב"ה בחסד ה' ישנם...) עדיין לא הייתי במצב בכלל של לעזור לשכנה עם התינוקות שלה... אני לא גאה בזה, אולי אם הייתי צדיקה יותר זה היה אחרת, אבל ככה זה וזה הקושי שלי.

 

אני רוצה להדגיש שכל הכבוד לך שאת מודעת לעצמך שאת זקוקה לעזרה! ואת צודקת שזה באמת חשוב מאד כדי למנוע דכדוך או דיכאון! אבל בהרבה מקרים אולי ברובם, השכנות הן לא הפתרון! 

 

אני חושבת שאתם כזוג תריכים התמקד באיך לעזור לך להסתדר בלי קשר לשכנות.

 

אולי להביא ילדה גדולה כל יום לשעתיים אחה"צ בתשלום נמוך יחסית, כדי שתשמור על הקטנים בחדר השני כשאת נחה/קוראת  בחדרך.. אולי לבקש עזרה מהמשפחה? אולי אמא/חמות/אחות יכולות לבוא פעם בשבוע אחר הצהרים לשמור על הקטנים כדי שתוכלי לצאת להתאורר?  אולי שבעלך יעזור יותר? יגיע מוקדם יותר הביתה? 

 

יש הרבה פתרונות ואפשרויות, חבל לדשדש במה יכול היה להיות אילו השכנות היו נפלאות ועוזרות כמו שחלמת...

 

תתמקדי במה כן, וה' יהיה בעזרך! ובע"ה עוד חודשיים שלושה, כבר יהיה נעים יותר בחוץ, ותוכלי לצאת איתם לגינה אחה"צ ולהנות מהאוויר הפתוח ואולי גם מחברת השכנות שבחוץ...

 

חזקי ואמצי! זאת תקופה לא קלה, אבל היא עוברת!

 

 

 

אולי

מסכימה .למרות שנמצאת באותו מצב כמו הפותחת אז מזדההמעין אהבה
עם הקושי הזה שפתאם נחת.
יש לנו כמעט בדיוק את אותם הגילאים..
ואם תמיד התלבטתי מה יותר שינה לי את החיים-להתחתן או להפוך לאמא..
אז היום ברור לי-שמה שהכי שינה אותי זה ללדת ילד שני!
החיים השתנו לחלוטין.
זה דורש ממני פי כמה וכמה.אין מה להשוות.
מרגישה גם שיש רגעים שבא לי לצעוק הצילו!
כי זה אינטנסיבי כ'כ.
אני גם עם שניהם בבית כל היום לבד.
וברור שיש רגעים מתוקים מדבש.
אז באמת מבינה את הקושי ושם איתך.
גם לי לפעמים נורא מתחשקת עזרה.
אני בקושי ישנה.
לפעמים זה מגיע לרמות הזויות של תת שינה.
לא מצליחה ביום לנוח.
וגם לי לפעמים יש כמיהה לקצת עזרה.
אפילו ארוחה אחת לא בישלו לי.
שבוע אחרי הלידה-חזרתי לבשל.
כן.נפגעתי.
אף אחת לא התעניינה מדי.
אפילו רציתי רק לשתף בסיפור לידה ואין למי.
אבל-
יודעת בפנים שהמרמור הזה רק לרעתי.
יודעת שהנכון זה להיות שקועה בלעזור לעצמי בלי לצפות.לשמוח בחלקי.ללמוד את החיים החדשים.להיות עם עין טובה.ולדאוג לשמח את עצמי.
זה קשה.עליות ומורדות.אבל משתלם.
ישר כוח!הרשאחרונה

רק אומרת שצריך להכיר את היולדת ובאמת לשאול מה נוח לה..

 

אני מאוד רציתי שמישהי תבוא והילדים ישחקו.. וברגע שבאו אז הגדולה נדבקה אלי והפכה לרכושנית שהכל שלה.. ואז לא רק שלא יכולתי לנוח ולדבר עם החברה, הייתי עסוקה כל הזמן בלראות שטוב לה והיא מתנהגת יפה וכו'.

מה שבסוף התיש אותי..

 

באמת את צודקת, והתחושה מוכרת- אבל לדעתי צריך לשאול אם נוח- ובאמת לראות אם זה שייך..

 

דבר נוסף- כמו שאמרו- בד"כ לא נעים להכנס לבית של יולדת ולכן שולחים אוכל ושומרים על הילדים רק בימים הראשונים.

זה לא בא מתוך רוע של נשים שכעבור מספר ימים "שוכחות". אלא פשוט שכל אחת עסוקה בבית שלה..

 

 

אה.. ומזל טוב

 

המלצה לאיפה לעשות מי שפירתותית11

לצערי יצא לי תוצאות לא תקינות בסקר שליש ראשון

וצריכה לעשות מי שפיר

אשמח להמלצות על רופא או רופאה מקצועיים מאוד ונעימים וסבלניים.

ואשמח גם לשמוע כמה זה כןאב

אני ממש חוששת 

באיזה אזור?כורסא ירוקה

בירושלים יש בהדסה עין כרם את נילי ינאי נראה לי ובהר הצופים את פרופ יגל אולי?

במרכז יש אסותא עם כמה רופאים מומלצים, מי יותר מי פחות.

מאמינה שגם בצפון ובדרום יש מקומות טובים. תלוי בעיקר איפה את 

תודה!תותית11

אזור השרון, קצת צפון,

אם יש משהו ממש מומלץ אסע בשביל זה גם לירושלים או למרכז

ד"ר שי פורת בעין כרםאפונה

אין לי למה להשוות אבל הוא היה ממש אחלה, נעים ואמפתי ומקצועי.

לא כאב במיוחד.

תודה לךתותית11
מה מרגישים? 🫣
לניאדואנונימית בהו"לאחרונה

עשיתי שם לא מזמן

קודם כל, זמינות תורים יחסית טובה, ביחס למקומות אחרים שבדקתי.

ביום שאני הייתי, נתנו לי שני רופאים שאני יכולה לבחור מביניהם:

ד"ר ניר דובדבני, מנהל היחידה

ד"ר יעל פסטרנק

שניהם אמורים להיות טובים ומקצועיים

על דובדבני גם מצאתי הרבה ביקורות חיוביות באינטרנט, על הרופאה לא ראיתי ביקורות בכלל.


בכל אופן, בחרתי לעשות אצלה פשוט כי היה לי יותר נוח אצל אישה. והיה ממש טוב, חששתי מאוד לפני כן

אמא מורידהמעיין34

כמעט כל שבת של אירוח, אמא שלי מורידה אותי בפומבי

מקצינה את המגרעות שלי

ואני יודעת שזו לא בכוונה רעה

וגם דיברתי איתה והתנצלה

אבל תמיד זה חוזר על עצמו


מול בעלי,  הילדים, האורחים

אאוצ' . כואב ממש! חיבוק גדול ❤️באתי מפעם
תודה🫶מעיין34אחרונה
אתם באים אליהם הרבה?בכינוי אחר

אולי לנסות לבוא פחות.

מכירה סיטואציה קצת דומה שאמא שלי מעירה הרבה ובעיקר לי.

אני פעם שלחתי לה הודעה שקשה לי עם ההערות וזה עזר עכשו היא מעירה פחות.

בכל מקרה ממש מבינה אותך!

באים פעם בחודשיים כי אוהבת בבית , בלי קשרמעיין34

ובגלל זה עד עכשיו הבלגתי

אבל זה מאתגר כי תמיד ההערות האלה כל כך מורידות, מה שנאמר ואיך שנאמר.

גם הסכמים שלי ושל בעלי שמטבע הדברים ידועים לכל- היא מגנה את ההסכם ומזלזלת למרות שהיא יודעת כמה ההסכם הזה לטובתי.


ודיברתי איתה, וגם קרה היא לבד התקשרה והתנצלה כי שמה לב שזה לא בסדר להתערב.

אבל זה באמת הורס

מתנה ללידה ילד שישי/ שביעיתהילנה

מה משמח יותר? בגד לתינוק או משחק לילדים גדולים?

מניחה שיש הבדלים, אבל אשמח לשמוע טיעונים לכאן או לכאן


(וכן, יודעת שהכי משמח ארוחה / עזרה, אין לי אפשרות אבל לצערי)

מנסיון של אמא שלי שתמיד אוהבת לשאולסטודנטית אלופה
הרוב המוחלט מעדיף משחק לילדים הגדולים
תודה רבה!תהילנה
אני דווקא שמחתי גם בבגדיםמתיכון ועד מעון

לחדש לקטן

שאלה טובה🤔חזקה בעורף

אני נוטה להגיד ישר משחקים לגדולים, כי אני ממש אוהבת לחדש לילדים שלי משחקים🤭 וגם יש פה רווח כפול, גם מתנה וגם יחס לגדולים. כשבבגד יש לך "רק" מתנה.

(ואני גם מוצפת בגדים מהגדולים…)


אבל זה באמת ממש תלוי במשפחה🤷🏽‍♀️

אם זה משפחה קרובה, כן הייתי מנסה לגשש מה יותר יישמח.

תודה רבה!תהילנה
אני הבאתי לאחותי משו בשבילהחמדמדה

בלידןת האחרונות (חמישי שישי) פעם דברים של איפור ועור

פעם פיגמה שווה

כי לתינוק יש הכל…

רעיון יפהתהילנה

מדובר על גיסות

הקשר לא קרוב בכלל אז מתלבטת אם רלוונטי

גיסתי הביאה לי ללידה שנייה בקבוק שווה וחלוק מגבתחמדמדה

והיה לי ממש כיף😂


לדעתי זה לא תלוי קירבה

פשוט כזה, בלידה כוחם חרגע שוכחים מהאמא ומקבלים הכל לתינוק, וזה יפה לשים את האמא במכז ולקנות לה🙃

האמת שאני קניתי לגיסתי פיג'מה מפנקת עם כפתוריםסטודנטית אלופה

וחלוק פרוותי והיא עפה על זה

אבל הקשר שלנו באמת זורם וקרוב

תלוי בגילאי הילדים.מוריה
וברווחים בניהם.
לא מספיק בקיאהתהילנה
הגדולות בנות 11 נראה לי. ילדים צפופים...
אז תעסוקה חדשהמוריה
לילדים הקרובים בגיל, זה יכול להיות יעיל.

אם כי, גם בגד חדש לתינוק חדש, זה מחדש.


אבל זה תלוי אופי גם של היולדת.

אותי בגד לתינוק כי מאוהבת בבגדי תינוקותנחת-רוח

ודוקא כי כאילו יש לי מהקודמים אז לא מפנקת את עצמי לקנות חדשים ויפים


אם מישהי היתה מביאה לי כמה בגדים מתוקיים משיין או בגד אחד חמוד במיוחד היתי מעדיפה


אבל אם זה סתם בגד גוף פשוט ומשעמם

אז עדיף משחק לגדולים כי זה שימושי יותר

תודה רבה!תהילנה
בכל מקרה חשבתי להשקיע עם משהו בקרטרס או בסגנון ונראה לי שיש מצב שהן דומות לך מהבחינה הזאת שלא יפרגנו לעצמן בגד חדש בשלב הזה...
האמת בקטנה שלי ממש פירגנתינחת-רוח

אבל עם מצפון על הכאיתו בזבוז הזה


אבל ביאס אותי כי בחיים לא מקבלת מתנות ללידות

תכלס מאז ומתמיד

כמה ספורות ממש

אין לנו משפחות בסגנון

הגיוני כי גם אני לא נותנת כי לא יכולה

וזה הנורמה


אבל בכל זאת התחשק לי להלביש יפה ומתוק ונראה חדש

אז לא קניתי הכל כמובן

אבל כן כל כמה זמן קניתי משיין בזול בגדים מתוקים ומהממים שמשמחים אותי

בעיקר לשבת


אז אני היתי שמחה בבגדים

אבל זה עניין של אופי כל אחת משהו אחר


היתי שמחה גם במשהו לעצמי

פיג'מה כיפית ,ספר טוב, נעלי בית בחורף, משהו חמוד ומפנק

לדעתי משחק לילדיםמתואמת

בברית של הילד השישי קיבלנו מתנה ספר צביעה יפה עם הקדשה חמודה: "בזמן שאמא מטפלת בתינוק החדש, אתם תוכלו להעסיק את עצמכם בספר הזה."

נהניתי מהמחשבה

והאמת שזו מתנה עדיפה בעיניי על פני משחק קופסה וכדומה, דווקא מכיוון שהיא מתכלה. בלידות הבאות הביאו לנו משחקי קופסה כמתנה, והאמת שהרגשתי שזה רק מוסיף לנו עוד בלגן בבית🤭 (כי במהלך השנים הספקנו לצבור הרבה משחקים...)

אבל כמובן אני מודה לאלה שהביאו וחשבו על זה! כי שוב, בעיניי תעסוקה לילדים עדיפה על פני עוד בגד לתינוק, כשיש כבר הרבה בגדים במצב מצוין (כי תינוקות לא מבלים בגדים) מהילדים הקודמים...

אבל מן הסתם זה אינדיבידואלי - יש אימהות שהיו שמחות בבגד חדש שמייחד את התינוק על פני אחיו... 

לפעמים דווקא אחרי כמה ילדיםאמאשוני

כן כיף להתחדש במשהו לבייבי

דווקא כי פחות יש את ההתלהבות והמתנות כמו בראשונים.

ארוחה אפשר להזמין בוולט.

אני שואלת אותם מה הם רוציםפרח חדשאחרונה

אני אומרת שיש לי כוונה לקנות להם מתנה

אבל מה היא מעדיפה

משחק לתינוק

משחק לאחים

או משהו בשבילה 

בעקבות השרשור על הסכום הוצאה בקניותאונמר

של @בכינוי אחר (תודה לך)

שאלת המשך נוספת למי שיש לה כח -

 

כשאתם רוצים לצמצם כי אתם מבינים בההוצאה גדולה מידי,

לא דווקא של מזון, כל ההוצאה שלכם בכללי.

מאיפה מתחילים?

 

אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים. וזה מצטבר.

הדרך היחידה היא להגיד לעצמי 'לא את לא יכולה היום לצאת עם חברות כי חארם על ה200 שקל'? או שיש דרך אחרת ואני לא מבינה?

לא באלי לחיות ככה.

לא באלי לחיות עם להגיד לעצמי לא.

אבל אולי אין מנוס.

 

תודה!!

בלת''קעוד מעט פסח

כל בחירה שאת בוחרת בחיים, את אומרת בה 'כן' למשהו מסוים, וגם 'לא' על משהו אחר.

למשל- את בוחרת לצאת עם חברות. כדי לא להגיד לעצמך 'לא' על ה-200 שקל.

אבל כל ההוצאות האלה מצטברות לזה שבסוף את לא יכולה להרשות לעצמך להאריך חופשת לידה, או לעבור לדירה גדולה יותר (או כל דבר אחר שאת רוצה אומרת לעצמך שאת לא יכולה כי הוא ממש יקר).

אז חוסר הרצון לומר 'לא' רשמי, גרם לזה שתגידי 'לא' בלי באמת לבחור, מתוך כורח המציאות.

כשאתן רוצות לצאת לערב בנות / הופעה -רבותבנות

מה תעשו?


סבתא שלי רוצה שנצא ביחד להופעה

בסגנון של הצגה / מחזמר / זמרת

אבל אנחנו פשוט לא מוצאות משהו רלוונטי 😯


אולי יש לכן רעיונות בשבילנו??

סגנון דתי לאומי דוס

(עדיפות לראשלצ ודרומה אבל תכלס נזרום)

אה... וצריך להיות רלוונטי לגילאי 16-76

יש לנו סיכוי?? 🥴

תודה! ❤️רבותבנות
שאלת חברויות בגיל 5אנונימית בהו"ל

אקדים ואומר שאני מזהה על עצמי שיש לי כל מיני סצנות מהילדות שקופצות לי ואני די בטוחה שבגלל זה אני לוקחת את זה קשה יותר ופה אתן נכנסות


וואו יצא לי ארוךךך


הבת שלי המתוקה בגן טרום חובה. מאוד אוהבת ללכת לגן, מאוד מאוד אוהבת את הגננת.

היא הגיעה עם 2 חברות מהגן הקודם ונשארה חברה מאוד טובה של אחת מהן.

לאחרונה היא מספרת לי שנגיד חברה שלה עזבה מוקדם באיזה יום והיה לה משעמם כי לא היה לה עם מי לשחק

אז שאלתי אותה למה היא לא שיחקה עם בנות אחרות (בצורה קצת יותר נעימה ופחות ישירה) והיא אמרה שאף אחת לא רוצה לשחק איתה.

זה חזר על עצמו בכל מיני וריאציות.

ניסיתי לשאול אותה אם היא פונה לחברות לשאול אם הן רוצות לשחק איתה והיא לא ענתה תשובה נחרצת.


מאוד מזכירה את אמא שלה, זה אין ספק


חייבת לציין שלא מזמן חגגנו לה יום הולדת, כשהזמנו את החברות כולן מאוד שמחו להגיע והיתה אווירה מעולה.

(כן היה לי קצת מוזר שאחת החברות רצתה לשבת ליד מישהי אחרת ולא ליד הבת שלי שהיתה ילדת היומולדת אבל חוצמזה היה מעולה).

בנות מתקשרות להזמין אותה לשחק איתה וכשאנחנו פוגשות חברות בגינה הן מייד רוצות לשחק איתה.


אבל לי היה קשה כל המשפטים שלה אז התקשרתי לגננת ואיך שאמרתי לה שהיא אומרת לי שילדות לא רוצות לשחק איתה היא אמרה לי שהיא חייבת לעצור אותי ושאני אדע שזה הפוך, היא ילדה מהממת ושמחה אבל ביישנית וזוג צמוד עם החברה מהגן הקודם. עד פורים הם דיברו ביניהן לא בעברית בכלל (הן הגיעו מגן קודם לא דובר עברית) ורק לאחרונה עברו לעברית והן די משדרות אל תיגעו בי.

היא אמרה שלפעמים היא רואה את הבת שלי עומדת בצד וצופה באחרות וכשהיא שואלת אותה הם רוצה להצטרף למשחק עם הבנות היא אומרת שלא.

שיצאה קבוצה של בנות יחסית דומיננטיות והבת שלי על הצד היותר שקט וביישן והיא פורחת במקומות שהיא מרגישה ביטחון ושייכות, הגיוני סהכ.


היא המליצה לי להזמין אלינו עוד בנות וככה במקום הבטוח שלה היא תפתח יותר וזה ישפיע גם בגן.


ואזזז השבת היא סיפרה לי שהשבוע הגיע תורה להיות מוכרת בחנות, זה משהו שהיא מחכה לו המון זמן. הזוג שלה היה החברה הטובה ואז היא אומרת לי שבדרכ יש שורה ארוכה (תור ארוך) ואליהם הגיעו רק 3 בנות לקנות.

זהו אני נגמרתי סופית.

שאלתי אותה איך זה הרגיש בשבילה אז היא אמרה לי חצי במבוכה שהם אמרו פרק תהילים שיבואו יותר אנשים אבל לא הגיעו, זה ממש מוזר אמא.

אני שלולית. עצוב לי מאודדדדד

בעלי לא מבין מה הסיפור, היא לא לקחה את זה ככ קשה, הגננת מספרת כמה היא מקסימה ושאם אני ממש רוצה אפשר להזמין עוד בנות אבל שבגדול טוב לה, בשישי היא כן סיפרה לי שהיא שיחקה עם עוד כמה בנות.


אבל אני מרגישה שבגלל החסכים שלי אני יותר מידי עסוקה בזה ונשבר לי הלב בשבילה ואני רק מזיקה.

אשמח מאוד מאוד לעיצות

באה להרגיעפילה

באמת לוקח זמן ללמוד שפה , להשתלב ולהיפתח.

אם ילדה לא עצובה , לא צריך יותר מדי להיכנס בזה. כן לנסות להזמין חברות, לצאת לגינה. לבקש מגננת שכן תעשה מאמץ לשתף אותה במשחק יותר. כי ילדה קצת מתביישת וגם אם היא אומרת לא , היא עדיין יכולה כן לרצות להצטרף.

ממה שאת מתארת ,בנות כן רוצות לשחק איתה ולהזמין אותה. בקיצור הייתי נרגעת 

וואו מהזה אופייני בגיל הזנאוהבת את השבתאחרונה

זה גיל שהחברות היא מצומצמת ממש


ודווקא לרוב הקשר הוא עם מספר מועט ואם הגיעו אליהם שלוש זה הרבה ואם מגיע על הגן זה בדרך כלל לילדות יותר קולניות וקצת כוחניות, לא בהכללה אבל ממה שאני ראיתי....


וטוב שאת מודעת שאת משליכה עליה תמשיכי להיות מודעת לזה

גם שאת מדברת איתה את עלולה לעשות השלכה ..

הכי חשוב לילדים שזה שנאמין בהם מבפנים שהם יכולים

וגם נהיה שם בשבילם לעודד, להזמין, להיות אקטיביים..


עבודת חיים מה שבטוח...לכולנו....

חיבוק ובהצלחה גדולה בע"ה!!!

אני רוצה לדעת אם זה הגיוני ההוצאות של הסופר שלנובכינוי אחר

ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.

זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?

הורים ו4 ילדים.

אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.


(אני מפה בניק אחר)

ברור שתלוי כשרות, אבל רמי לוי כן יותר זולמרגול

גם במוצרים שהם לא המותג הפרטי שלו


רוב מה שאנחנו קונים שם זה לא מהמותג הפרטי, אלא ממותגים גנריים שיש בכל מכולת בגדול. ובהחלט יותר זול ובפער

לפחות מהמכולת השכונתית שלנו.. (ויש כמה)

אבל היא גם באמת יקרה


ודווקא בשר ועופות וכו אנחנו לרוב לא קונים שם

סחרחורות חזקות וגלי חום בתחילת הריון- מישהי חוותה?מעיין34
בהריון הקודם חוויתי חשבתי שזה בגלל דימומים שהיו לי.

ועכשיו שוב, 

אוף אני מזדהה כל כךפומלה
זה יותר מאתגר מבחילות, אני מרותקת במיטהמעיין34
עלית על טיפול?
וואו קשה. אקנה שלוקים וקרטיביםפומלה
אני עם קוביות קרח לבחילות, אבל לסחרחורות?מעיין34
אוקיי יש לי עדכוןןןן סוכריות מציצה לימון!! וואופומלה
חובה!
לסחרחורות?? איזה קניתמעיין34
את מניקה במקביל?ממתקית

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

כן והוא בתקופת שיניים אז הוא נדבק אליי גם שעהמעיין34
מה עזר לך? חייב להפסיק?
אני אישית הפסקתי להניק, כי הבנתי שהסחרחורות הן בשלממתקית

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

לי היו סחרחורות נוראיות בתחילת הריונות (בעיקר)...מתואמת
מתי עברו? ואין טיפול?מעיין34
לא ניסיתי יותר מדי לטפל... עבר אחרי שלושה-ארבעהמתואמת
שבועות בערך (אם אני זוכרת נכון). לפעמים הופיע שוב במהלך ההיריון, אבל לא ברמה יומיומית.
תודה רבההמעיין34אחרונה

אולי יעניין אותך