עזרה לאחר לידהאנונימי (פותח)
חייבת לשתף, כדי שהמודעות תעלה לכל אחת ואחת.

אני כרגע ארבעה חודשים לאחר לידה, עם עוד מתוק בן שנה ו9 חודשים.
יכול להיות שהרבה נשים מסתדרות מצויין לטפל בשניים יחד, גם להניק או להרים את הקטן וגם להתייחס לגדול יותר תוך כדי ולמלא את הצרכים שלו.
אני מרגישה שאני זקוקה לעזרה...
לא פשוט לי להיות לבד איתם יחד המון זמן בתוך בית סגור (כי קר), בלי אף חברה, ולא פשוט לי כשאני צריכה עזרה לשמור עליו בזמן שהולכת להביא את הגדול מהמעון ואין שום היענות.

חושבת שזה לא צריך להיות כך. אמנם השכנות שלי רובן צעירות, אך הן יכולות להשאיר את הילדים שלהן רגע לשחק (כי הם גדולים יותר ולא יצרחו), ולבוא לראות שהכל בסדר. או שאני סוף סוף יוצאת קצת החוצה עם שניהם וקורה ששניהם צורחים, והשכנות מדברות בחוץ- לבוא לעזור! (מי לא צריכה עזרה במצב כזה?!).
קשה לי קצת לסנגר, למרות שאני צריכה. אבל מהלידה אפילו לא אחת באה אלי הביתה ולשאול אם אני מסתדרת, מקסימום דיברנו בחוץ במקרה. אפילו כבר לא נעים לי לבקש עזרה...עשיתי את זה קצת לפני.

דוקא אצל אלה המבגרות יותר ואלה עם הרבה ילדים יש יותר מודעות. ונכונות לעזרה.

אמנם קיבלתי ארוחות לאחר הלידה וזה מאוד מאוד הקל, אבל זה לא משתווה לקצת יחס חם ביומיום, כשאני לאחר לידה, רוב היום לבד...

אז נשים יקרות,
אם יש בסביבתכן משהי לאחר לידה, תבואו לביקור, תקחו את הילד הגדול יותר שישחק עם הילדים שלכן, אפילו שהילדים יבואו לשחק אצל היולדת בבית (זה גם עוזר ונותן תעסוקה לילד), כשאתן בחוץ מדברות בכיף תחשבו על היולדת שלא יכולה להוציא תינוק קטן החוצה ותקפצו לבדוק אולי גם היא זקוקה לשיח חברי.
את צודקת, אבל מה קורה עם החברות?מבט קדימה
אולי הן גם במצב שלך וכשיש להן שקט, הן רוצות אותו. כדאי לדבר על זה עם חברה ונסות לתאם שגם תעזרי לה וגם היא תעזור לך...
אגב, מה נאמר אנחנו, הנשים שמחכות ככ להריון (ברוך ה' שהידיים מתמלאות) שאף אישה לא מתעניינת בנו כשאנחנו יכולות לעבור ימים ככ קשים! אי פעם מצאת את עצמך שואלת חברה איך תוכלי לעזור לה כשהיא נמצאת במצב הנורא הזה? יש משהו חברתי שדורש התעוררות. התעוררות שדורשת טקט, אבל בגלל שמפחדים לפגוע זו לא סיבה לא לנסות:-/ את צודקת מאוד שצריך להתעורר
מזדהה ממש...עובדת השם

אצלי הרגשתי את הקושי אחרי חודש שכבר לא כ"כ מתעניינים ומציעים עזרה....

 

בכל מקרה מציעה לך לא להתבייש ולבקש עזרה, אפילו בתשלום.

 

ו4 חודשים זה עדיין אחרי לידה בהחלט...

 

 

זה באמת קשה, את צודקתמתואמת

אבל קצת קשה לצפות משכנות, שמטופלות גם הן בילדים, לעזור לאישה שבסופו של דבר כבר לא נחשבת "אחרי לידה".

מה שכן, בין חברות וידידות מקובל לעזור זו לזו, כל אחת בזמנים שנוח לה. השאלה אם השכנות שלך נחשבות לידידותייך.

אם לא - זה הזמן לפתח קשרי ידידות. להזמין לסעודות שבת, להיעצר ברחוב לשיחות קצת ארוכות יותר מסתם "מה שלומך?", וגם - להציע עזרה, מה שביכולתך. לפתוח את הראש ואת הלב, ולראות שגם לאחרות יש לפעמים קשיים, גם אם אין להן ילדים צפופים, וגם אם יש להן ילדים גדולים.

 

כתבתי את דבריי גם מהמקום שלך - בין שני הגדולים שלי יש אותו הפרש, וזו אכן הייתה תקופה מאתגרת וקצת בודדה (אבל מכיוון שהרבה בסביבתי היו עם הפרשים כאלה, לא חשבתי שאני חריגה) - וגם מהמקום של אולי שכנותייך, כשיש לי ילדים קצת יותר גדולים.

מקווה שאת מקבלת את דבריי, ומאחלת לך גידול נעים ומשמח של ילדייך!

 

עונה...בת 30

קודם כל- שתדעי שלאף אחת לא קל עם שניים. לדעתי (ולדעת עוד רבות) דווקא זה השלב הכי קשה. חלוקת הזמן וחלוקת תשומת הלב היא דבר קשה שתריך להתרגל אליו וללמוד אותו ולפחות לי- זה באמת היה השלב הכי קשה, הרבה יותר קשה מילדה שלישית או רביעית.

יחד עם זה- אני יודעת על עצמי וגם על חברות- שלא תמיד אפשר לדעת אם מתאים ושייך להיכנס ליולדת. אולי בדיוק עכשיו לא נוח לה, ומכביד לה ולא נעים לה להגיד? אולי היא חצי ישנה על הספה ולא רוצים להפריע? אולי בדיוק הלכתם כולכם לישון?

את צודקת שצריך לשים לב יותר אבל לא תמיד מי שלא באה זה אומר שלא אכפת לה. באופן טבעי- נזהרים יותר מלהיכנס לבית שיש בו יולדת.

ולכן אני כן ממליצה לך לדבר עם חברה או שתיים בכנות ולבקש מהן שיבואו מדי פעם ושיעזרו קצת עם הגדול.

בהצלחה, ומזל טוב!!

כל הכבוד לך על המודעות שלך לקושיבטוב

זה בהחלט לא קל לגדל שני תינוקות בחורף. אבל...

לדעתי זה שבסוף את מצפה שהסביבה תתעניין ואף תעזור לך בקושי נראה לי בעייתי מבחינת תפיסת המציאות.

יש נשים שבשבילן ילד שבמעון הרבה משעות היום, ועוד תינוק זה לא כ"כ קשה.

מאד מבינה את הקושי של אבל תביני שלא לכולן זה כך ואין מה לצפות.

קשה לך- תגידי.

צריכה עזרה- תבקשי

זה מאד חשוב גם בזוגיות - לא לצפות שהבעל יחשוב שמאד קשה לך אם את לא אומרת...

ואולי הוא חושב שאת בכלל נחה בבית בחופשת הלידה...

 

ובכלל- נראה שהמציאות היומיומית קשה לך, אז תנסחי למצוא תמיכה.

לא על בסיס חסדי השכנים אלא משהו מסודר. זה לא חייב להיות בתשלום לדוג' מתנדבות מאולפנא וכ'.

 

לשבת בבית ולחשוב "למה לא ניגשים לעזור לי" זה מתכון טוב לאומללות.

תחשבי מה את רוצה ותגרמי לזה לקרות. 

 

ולגבי זה ששניהם צורחים- יש נשים שזה מביך אותם לעזור למשהי כשנראה שהיא לא מסתדרת עם הילדים...

אם באותו רגע תבקשי "את יכולה בבקשה להחזיק אותו"- אין ספק שתקבלי את העזרה המבוקשת, ולא תישארי עם הרהורים שליליים על סביבתך...

ועוד דברבטוב

ההצעות של לקפוץ ליולדת ועוד לבוא עם הילדים שישחקו אצל היולדת ממש לא מתאימות לכל אחת.

אותי למשל זה מוציא מדעתי.

וקרו לי מקרים כאלה שבאו אלי ושיחקו אצלי אחרי לידה, וממש לא התאים לי.

אז שכל אחד ידע מה מתאים לו ויבקש את זה.

העצות שלך לדעתי לא מתאימות לכולן...

שכל יולדת תהיה מודעת לעצמה ולכוחותיה ותדע לבקש תמיכה מסביבתה.

בכללי- מזדהה עם מה שכתבתאנונימי (פותח)
שאם לא מבקשים עזרה זה מתכון לאומללות, ולא צריך לחכות שיפול מהשמיים. נכון.

פשוט בעבר כבר ניסיתי, ביקשתי עזרה במקרים מסויימים- ולא כל כך היתה היענות. זה משהו מאוד מתסכל. במיוחד לאחר לידה. הרגשתי שממש עושים לי טובה... אז כבר הגעתי למצב שלא נעים לי לבקש.
ואני מודעת שזה לא מצב בריא. לכן גם עוזבת למקום אחר.

היום פשוט זה כבר נראה לי ממש תמוהה- ששניהם צורחים (ואין כאן לפי דעתי עניין של לא נעים) והן יושבות בנחת עם הילדים בחוץ. אני נעלבתי!

נכון שלכל אחת יש את הבעיות שלה, זה מובן לכולן.
אבל רוצה להעלות את העניין למודעות של כולן- אשה אחרי לידה היא במצב קצת שברירי ועדין, ובקלות חוסר תשומת לב עלול להוביל לדכדוך ודיכאון.

בקשר לרעיונות שהעלתי- זה באמת לא חייב להתאים לכל אחת. אלה רק רעיונות. כל אחת מה שיקל עליה.

אתן מסכימות איתי שצריך קצת להתעניין בחברה שמסביבנו? לפי דעתי זה ממש עניין של חסד.

בעז"ה שנזכה באמת לשים לב ולעזור...בטוב

באמת לא נעים שמבקשים ואין עזרה...

אם את עוזבת זה בדיוק לקחת את גורלך בידיים. 

אשרייך ובהצלחה...

את צודקת לגמרי שזה חסד, ובאמת חובה להסתכל סביבנואנונימי (3)

אבל עדיין קשה לי בתור אישה עמוסה בעצמה, לקרוא מה שכתבת.

 

מן הסתם השכנות שלך עמוסות ומטופלות גם כן, וגם אם לך נראה שקל להן יותר ממך, זה לא חייב להיות כך.

 

אצלי לדוגמא הבית נראה קל יחסית, הקטן שלי כבר בן 6... מבחוץ זה נראה שקל לי והכל נחמד וכייף.. אבל מי שמכיר יודע שעברתי תקופות קשות של טיפולי פוריות מאכזבים,   והרבה עגמת נפש סביב כל עניין הפוריות, כך שגם אם הבית שלי קל יותר מבחינת גילאי הילדים (שב"ה בחסד ה' ישנם...) עדיין לא הייתי במצב בכלל של לעזור לשכנה עם התינוקות שלה... אני לא גאה בזה, אולי אם הייתי צדיקה יותר זה היה אחרת, אבל ככה זה וזה הקושי שלי.

 

אני רוצה להדגיש שכל הכבוד לך שאת מודעת לעצמך שאת זקוקה לעזרה! ואת צודקת שזה באמת חשוב מאד כדי למנוע דכדוך או דיכאון! אבל בהרבה מקרים אולי ברובם, השכנות הן לא הפתרון! 

 

אני חושבת שאתם כזוג תריכים התמקד באיך לעזור לך להסתדר בלי קשר לשכנות.

 

אולי להביא ילדה גדולה כל יום לשעתיים אחה"צ בתשלום נמוך יחסית, כדי שתשמור על הקטנים בחדר השני כשאת נחה/קוראת  בחדרך.. אולי לבקש עזרה מהמשפחה? אולי אמא/חמות/אחות יכולות לבוא פעם בשבוע אחר הצהרים לשמור על הקטנים כדי שתוכלי לצאת להתאורר?  אולי שבעלך יעזור יותר? יגיע מוקדם יותר הביתה? 

 

יש הרבה פתרונות ואפשרויות, חבל לדשדש במה יכול היה להיות אילו השכנות היו נפלאות ועוזרות כמו שחלמת...

 

תתמקדי במה כן, וה' יהיה בעזרך! ובע"ה עוד חודשיים שלושה, כבר יהיה נעים יותר בחוץ, ותוכלי לצאת איתם לגינה אחה"צ ולהנות מהאוויר הפתוח ואולי גם מחברת השכנות שבחוץ...

 

חזקי ואמצי! זאת תקופה לא קלה, אבל היא עוברת!

 

 

 

אולי

מסכימה .למרות שנמצאת באותו מצב כמו הפותחת אז מזדההמעין אהבה
עם הקושי הזה שפתאם נחת.
יש לנו כמעט בדיוק את אותם הגילאים..
ואם תמיד התלבטתי מה יותר שינה לי את החיים-להתחתן או להפוך לאמא..
אז היום ברור לי-שמה שהכי שינה אותי זה ללדת ילד שני!
החיים השתנו לחלוטין.
זה דורש ממני פי כמה וכמה.אין מה להשוות.
מרגישה גם שיש רגעים שבא לי לצעוק הצילו!
כי זה אינטנסיבי כ'כ.
אני גם עם שניהם בבית כל היום לבד.
וברור שיש רגעים מתוקים מדבש.
אז באמת מבינה את הקושי ושם איתך.
גם לי לפעמים נורא מתחשקת עזרה.
אני בקושי ישנה.
לפעמים זה מגיע לרמות הזויות של תת שינה.
לא מצליחה ביום לנוח.
וגם לי לפעמים יש כמיהה לקצת עזרה.
אפילו ארוחה אחת לא בישלו לי.
שבוע אחרי הלידה-חזרתי לבשל.
כן.נפגעתי.
אף אחת לא התעניינה מדי.
אפילו רציתי רק לשתף בסיפור לידה ואין למי.
אבל-
יודעת בפנים שהמרמור הזה רק לרעתי.
יודעת שהנכון זה להיות שקועה בלעזור לעצמי בלי לצפות.לשמוח בחלקי.ללמוד את החיים החדשים.להיות עם עין טובה.ולדאוג לשמח את עצמי.
זה קשה.עליות ומורדות.אבל משתלם.
ישר כוח!הרשאחרונה

רק אומרת שצריך להכיר את היולדת ובאמת לשאול מה נוח לה..

 

אני מאוד רציתי שמישהי תבוא והילדים ישחקו.. וברגע שבאו אז הגדולה נדבקה אלי והפכה לרכושנית שהכל שלה.. ואז לא רק שלא יכולתי לנוח ולדבר עם החברה, הייתי עסוקה כל הזמן בלראות שטוב לה והיא מתנהגת יפה וכו'.

מה שבסוף התיש אותי..

 

באמת את צודקת, והתחושה מוכרת- אבל לדעתי צריך לשאול אם נוח- ובאמת לראות אם זה שייך..

 

דבר נוסף- כמו שאמרו- בד"כ לא נעים להכנס לבית של יולדת ולכן שולחים אוכל ושומרים על הילדים רק בימים הראשונים.

זה לא בא מתוך רוע של נשים שכעבור מספר ימים "שוכחות". אלא פשוט שכל אחת עסוקה בבית שלה..

 

 

אה.. ומזל טוב

 

אולי יהיה לכן פיתרון בשבילי כי אני מיואשתסיפור_של_הלב

ב"ה 3 חודשים אחרי לידה

הנקה מלאה

טבלתי 5 שבועות אחרי הלידה, דווקא הלך בקלות הייתי יכולה אפילו לפני לטבול.

אבל כשבוע אחרי התחילו כתמים ודימומים קטנים. חשבתי שזה מחזור אבל זה לא התפתח לשם, לצערי נאסרנו (בטעות).

אחרי כמה ימים עשיתי הפסק וביום של הטבילה (😪) אני קמה בבוקר ושוב כתמים ודימום, שמנענו ממני לטבול ורק אחרי כמה ימים הצלחתי לעשות שוב הפסק ולטבול.

היום, אחרי שבוע וקצת מהטבילה, אני שוב רואה כתמים, דימום קטן. למה?? אני לא מונעת. מה קורה? למה כל הזמן יש לי דימומים וכתמים?

אני לא יודעת אולי הפעם כן יתפתח למחזור אבל אני לא יכולה כבר לדמיין את עצמי שוב פעם אסורה. אולי יש לכן עצה בשבילי איך לעזור לגוף שלי לא להתחרפן הורמונלית ולהפסיק את הדימום הזה?

בלידה אמרו שהוציאו את כל השליה...

כדאי לבדוק אם אין שאריות שילייההשם שלי

גם אם בלידה נראה שיצא הכל, יכול להיות שנשארו שאריות שגורמות לדימומים.

נבדקת אחרי הלידה?

כן נבדקתי הרופא לא אמר כלום..סיפור_של_הלב
איזה לידה זה?חנוקה

מכירה אישה שיש לה דימומים וכתמים בתקופת ההנקה )קבוע( לא יודעת את ההסבר במדויק אבל בעצם בהנקה רירית הרחם לא מתעבה תקופה ממושכת וכנראה שאצלה הרירית ככ דקה שיוצר כתמים.

מטפלת בזה ברפואה אלטרנטיבית אבל זה לא עוזר 100%

לידה שלישית, פעם ראשונה ככה..סיפור_של_הלב
וכשהייתי אצל הרופא 6 שבועות אחרי לידה אמר שדןוקא הרירית עבה יחסית לנשים מניקות
ממש כדאי ללכת לרופאת נשיםיראת גאולה

גם כדי לבדוק שאין שאריות ברחם

וגם אם הרחם נקיה - שתבדוק ממה זה - מה מצב רירית הרחם, מה המצב ההורמונלי ואם יש לה עוד רעיונות ממה זה יכול להיות.

גם אם אין לזה משמעות רפואית, דימום לא מוסבר במשך 3 חודשים אחרי הלידה, זה בהחלט מצריך יחס ופתרון רפואי היות שזה מפריע.

אני אלך אם זה יתחזקסיפור_של_הלב
בינתים כשזה כתמים ואני עדין מותרת אני לא רוצה ללכת לרופאה כי זה בטח יגרום לי להיות אסורה הבדיקה..
אגב בלילות הבייבי פותח לי מרווחים בהנקה יחסית גדולסיפור_של_הלבאחרונה
הוא יכול לישון 5-6 שעות רצוף, ייתכן וזה גורם לדימומים ההנקה הלא רציפה?
שאלה על בחילות בהיריוןהגברת מהירח
מעניין אותי לדעת: יש נשים שיש להן בהיריון בחילות בוקר, ואז זה עובר להן ומרגישות טוב במשך היום? כי לי הבחילות הן בערך 24/7.... עד כמה אני חריגה בנוף?
אני לא מרגישה שיש הסתרה או נורמההשקט הזה

של על מה לדבר


אבל יכול להיות שזה תלוי חברה.


אגב גפ ברשתות שמעתי לא מעט אושיות שמדברות על בחילות, על הורדת הילוך בחןדשים הראשוניפ להריון בגלל הקושי, על לידה ומה שקורה אחריה.

אני לא חווה כמוך את הדברים.


ילדה שאוכלת שרוולים בגיל 3.5חנוקה

הבת שלי לאחרונה התחילה לאכול את השרוולים של הבגדים )אולי לכבוד השרוול הארוך(.

אני באמת חושבת שזה רגיש כי היא עוברת תקופה קצת מורכבת אבל אנחנו מטפלים בזה.

הענים הוא שזה גם קצת מגעיל אותי...

וגם באמת עכשיו חורף וקר! וזה לא מוצא חן בעיני.

י ש לכן רעיון למשהו?

שאלתי אותה מה יעזור לה לא לעשות את הז כי היא הורסת את הגדים החדשים והיפים שלה ואכפת לה מאד מזה...והיא אמרה שהיא רוצה מוצץ במקום...

אשמח לכל חוות דעת.

לא מבינה בזהממצולות

אבל ממש חמוד שהיא אומרת לבד שמוצץ יכול לעזור לה

הייתי שוקלת להביא לה

מוסיפהחנוקה
היה לה מוצץ עד גיל שנתיים וחצי, נגמלה ממנו ביצמה כשנאבד
זה עניין תחושתימתואמת

אפשר ללכת לריפוי בעיסוק. ובינתיים לתת לה ללעוס דברים אחרים, כמו חתיכת בד שתחברו לבגד שלה, כפית חד פעמית, מאכלים קשים כמו גזר וגריסיני...

יכול להיות שזה נובע גם ממשהו רגשי, אז יכול להיות שכשזה ייפתר גם הצורך התחושתי ייגמר.

בינתיים תשתדלי כמה שפחות להראות לה את הגועל שלך, כי מן הסתם זה ישפיע על הקושי הרגשי...

❤️

נורא מעניין מה שאת אומרתחנוקהאחרונה

חשבתי לתומי שתחושתי זה ילגים שנולדו ככה.

זה יכול להווצר ביום בהיר אחד?

יש נשכנים לילדיםיעל מהדרום
לק"י


יש כאלה על שרשרת, שגם נראים יפה.

מלטונין לילדיםרוני 1234

הרופאת קשב המליצה לקחת מלטונין. אמרה משהו על להזמין באינטרנט, חשבתי כדי להוזיל עלויות. עכשיו אני רואה שבישראל התרופה לא מיועדת לילדים.

מישהי יכולה לעשות לי סדר?

הילד גם ככה חושש לקחת ("אני כבר לוקח יותר מדי תרופות")… 

אם היא המליצה אז שתיתן מרשםמתואמת
ואז תוכלו לקנות בארץ...
בארץ גם עם מרשםמאוהבת בילדי

לא נותנים לכל אחד לקנות...

מעניין, הייתי בטוחה שעם מרשם אפשר...מתואמת
נכון. הרוקחת הסבירה לירוני 1234

שצריך אישור מיוחד מתחת לגיל 55.

שכנעה אותי שלא כדאי לתת לילד הורמונים…

אוף, למישהי יש רעיון אחר? הילד (בן 10) פשוט לא נרדםםם. גם בימים עם ריטלין וגם בימים בלעדיו

המליצו לי כאן בפורומים פעםמתואמת
לטפטף שמן לוונדר על טישו או משהו כזה ולהניח ליד הראש, זה אמור לעזור להירדם. (מן הסתם פחות בטוח שזה עובד מאשר מלטונין...)
תקשיבי, אין לי אינטרסחנוקה

דוד שלי רופא ילדים בארהב.

שם זה חוקי מגיל שנה או שנתיים...

שניםםםםם שאני מכירה ילדים שלוקחים וזה עוזר להם.


יש מלטונין ממקור טבעי. שזה יותר טוב.

יש בבתי טבע וכאלה.

לשים לב לקנות מינון מותאם לילדים.

אפשר לנסות דברים טבעיים אבל

לזכור שגם חוסר שינה אצל ילדים יש לו השפעה שלילית לטווח ארוך.

אני מחזיקה בבית ונותנת לילדים בהתחלות של שגרה כדי להתאפס מחופש חגים וכו.

הרבה פעמים אחרי כמה ימים של שינה טובה הגוף מסתנכרן ולא צריך להמשיך לקחת...

תני b12! לנו עזר פלאיים. אולי גם ברזלאור עולה בבוקר
בהמלצת רופא משפחה . גם אני עם ילד קשב,הסתבכתמ עם להשיג מלטונין. 
אם הרופאת קשב המליצה124816אחרונה

אז לדעתי אפשר לסמוך על זה,

לנו לפני כמה שנים רופא מומחה לבעיות שינה המליץ על מלטונין למתבגרת, אמר שקניה שלו בארץ מורכבת מאוד מבחינה בירוקרטית, ולכן עדיף להזמין מארה"ב (הזהיר לא להזמין מסין).

אנחנו הזמננו מאתר iherb.

א''אמתיכון ועד מעון
לבן שלי היה מרשם ולא נתנו לו, כי הוא לא בגיל
אני הזמנתי מאיזה אתר בארה''במתיכון ועד מעון
לא זוכרת את השם אבל זה היה ממש אחלה, אוכל לחפש בעז''ה בתחילת שבוע הבא 
קישור לאתר בחו"לביבוש
מתארחים בע"ה בשבת.ממתקית

ואני לא יודעת ולא מצליחה לקרוא נכון אם לא באמת רוצים לארח אותנו (משפחה גדולה עם פעוטות ובני 18 +-) וכביכול הזמינו אותנו כי לא התראנו כמעט שנה, ובכל זאת...סבא וסבתא והקטנים מתגעגעים.
או שבאמת שמחים בבואנו, ומצפים לבואנו, ומתגעגעים ומכינים בשבילנו את תבשילי השבת בשמחה.
לצערי אפשרות ראשונה נראית יותר, מקווה והלוואי שאני טועה, לא כיף ככה.

(מביאה גם תבשילים, חלות, קינוח) אבל הכל נראה שנו טוב בואו אין ברירה. פעם בשנה נראה אתכם.

מה אני יכולה לעשות שיהיה כיף לארח אותנו? כלומר שיהיה שווה לטרוח בשבילנו? שלא יסתכלו על הקטנים, והבלאגן, אלא על החוויה המשותפת, הכיף, האווירה איתנו.
(מידי פעם אומרת לילדים, תביאו לסבתא חיבוק, תציעו עזרה,(הגדולים תמיד עוזרים, מנקים, יוצאים עם הקטנים אבל עכשיו יהיה גשום, אין לאן לצאת) תקשיבו, תנו לסבתא את הספייס שלה וכו, אבל לא רוצה לומר שוב ושוב כי זה משדר שצריך להתאמץ כדי שיהיה כיף איתנו וירצו לארח אותנו אחת ל...)
השאלה איך עושים את זה טבעי? שסבא וסבתא יהנו בנוכחותנו, ובמוצ"ש יחשבו לעצמם באסה שהם הולכים (חחחח זה לא יקרה לעולם, הלוואי!!)
 

וואו חיבוקחנוקה

ממש קשה לבוא בכזו חוויה.

י שאפשרות להמזין אתם כדי שתתראו בכל זאת?

אני מסתכלת על חמותי בבריאות ע ד 120 נשה

מאד אוהבת לארח

וגם אסור להביא כלום

התעייפה בשנה האחרונה ובלתי נמנע ששינוי יקרה בקרוב

)מחכה שייפול לה האסימון האמת כי עד כה הצעותיי נענו בשלילה(

הלוואי והיו באים אלינו, טרחה בשבילם.ממתקית

אני גם כזאת כשמארחת, אסור להביא כלום ואני אוהבת לפנק את המתארחים.
הייתי גם רוצה להרגיש ככה פעם. 
אולי רק בית מלון ...חחח

אז באמת אולי להגיע קצרחנוקה

אני בשלב אחר בחיים אבל עוד זוכרת שבקשו לבוא לסבתא שלי בלי להודיע הרבה מראש.

כי אחרת היא היתה מתכוננת ומתישה את עצמה.

זה מאמץ גדול לנסוע משפחתית לארוח קצר אבל אולי לפחות תצאו בטעם של עוד? כמו התקווה שלך בסוף...

וואו לא ראיתם את ההורים שלכם כמעט שנה?רוני 1234

זה באמת המון זמן…

כואב לקרוא אותך, מצד שני זה באמת קשה לארח משפחה גדולה. למה לא להפגש לאורך השנה לכמה שעות במקום שבת שלמה? למשל הדלקת נרות משותפת, ארוחה בסוכה, פיקניק בטבע בחול המועד פסח. גם אם גרים רחוק אפשר לנצל חופשים או להפגש באמצע הדרך.


אפשרות נוספת- להזמין אליכם לשבת.

לא יבואו אלינו, זה לא רלוונטי מבחינתם.ממתקית

אם אזמין במקום שבת את עצמנו להדלקת נרות, זה לא יעזור עדיין יש ילדים ובלאגן וצריך לבשל.
ואלינו לא יבואו.
רק בקיץ אם כבר, (אצל אף אח לא מתארחים, אנחנו לא חריגים בזה)

וואו מבאססטודנטית אלופה

להזמין אותם אליכם זה לא אופציה?

גם סבא וסבתא שלי כבר מבוגרים מכדי לארח את הילדים הנשואים ופחות בקטע להתארח מלבד אצל הבת שגרה לידם ויכולים להגיע לסעודה ולחזור לבית.

מבאס בשביל האחים הצעירים של אמא שלי שפחות הרוויחו שנות אירוח🥲

אבל בתכלס זה מה יש והם קופצים אחת לכמה זמן לביקור אמצ"ש או שקופצים אליהם..

בסוף זה עצוב שלא מתראים כל כך הרבה זמן.

ממש מקווה בשבילכם שהם כן מארחים בשמחה, פשוט מעדיפים תדירות רחוקה 

איזה באסהכורסא ירוקה

תחושה ממש לא נעימה להתארח ככה..


אני חושבת שהכי משמעותי זה שני דברים - עזרה ושקט.

את אומרת שהגדולים כבר עוזרים, וזה המון. הייתי עושה להם שיחה קצרה ומשקפת להם שסבא וסבתא מבוגרים, ואת יודעת שהם תמיד עוזרים אז גם חשוב לך להודות ולהגיד שאת רואה ומעריכה, וגם לחזק אותם להתמיד כי באמת זה לא קל לארח.

אני לא חושבת שזה חייב להיות מבאס עבורם, תלוי באיזה טון הדברים נאמרים.

לגבי הקטנים בעיקר לדאוג שלא יעשו הרבה מדי רעש, שמשחקים יאספו וכו. אפשר גם למנות נגיד "משמרות" של שני מבוגרים כל פעם מביניכם ההורים והילדים הגדולים שידאגו למנן את הרעש, לפתור ריבים, לדאוג לבלגן וכו.


דבר שני יכול להיות שבאמת קשה להם לארח והכל, וזה לא אומר שהם לא אוהבים לארח אתכם. זה פשוט גם קשה, אבל לא בהכרח שזה הטעם היחיד שנשאר להם.


ודבר אחרון אם את מרגישה שזה ארוך להם מדי ובסוף השבת הם מחכים שתלכו - לדאוג לעשות ביקורים קצרים, לא שבתות. בחנוכה לדאוג לשריין יום להגיע אליהם, מדי פעם לקבוע ארוחת ערב מיוחדת או ביום שישי ארוך לנסוע במיוחד לבלות בוקר וללכת. וגם אפשר לבוא מדי פעם בהרכב חלקי, זה מקל משמעותית. אנחנו גם משפחה גדולה, לפעמים היינו מתחלקים נגיד - ילד גדול עם ילד קטן נוסעים לבקר, ואחרי כמה ימים עוד ילד גדול עם קטן. לפעמים ההורים עם הקטנים ובזמן אחר הגדולים באים עצמאית, או פעם אחת הורה אחד רק עם הבנים/רק עם הבנות. בגיל מסויים של סבא וסבתא ובגדלי משפחה מסוימים זה כבר באמת נהיה קשה, וביקורים קצרים מאד מקלים גם על האירוח עצמו, גם על ההכנות, וגם לא הופכים למועקה באמצע הענין.

אם חשוב לכם לבוא בהרכב מלא לשבת, אפשר גם למצוא דירה באזור לישון בה ולבוא רק לארוחות, ככה שיש להם גם מרחב פרטי בין לבין


עדיף להזמין אותם אליכם, זו אופציה?ואז את תראי
אאוצ'...באתי מפעם

סבא וסבתא זה הכי קרוב שיש אחרי הורים ואחים. אין שום סיבה להפגש רק פעם בשנה.

תרגישי בנוח, אתם לא איזה אורחים שהגיעו מהרחוב, זה סבא וסבתא ונכדים. ועוד הבאת איתך חצי מהשבת.

אם עושים לך פרצופים שאין כח בלאגן, זה עניין שלה עם עצמה. זה הנכדים שלה, זה הילד/ה שלה, זה מי שהיא הביאה לעולם. אל תנסי לרצות יותר מידי, זה מעייף ומביא לתסכול וכעס עליה. תביני שזה הסבתא וזה הנכדים ובחירה שלה בלבד אם להנות מהם או לסבול מהם ואם היא בחרה בסבל זה עניין שלה ובעיה שלה. 

יש לך הורים מבוגרים?מתיכון ועד מעון
כי זה מאוד שונה שההורים מבוגרים ועייפים 
אנחנו כמה שנים לא היינו אצל חמותי שבתעדינה אבל בשטח
והיא כל הזמן אומרת, כשאני ארגיש טוב אני אזמין אתכם , יש לך יותר לצאת ידי חובה מזה? האמת? ממש לא חסר לי , כי אני יודעת שאני אצטרך להכין את הרוב, וגם היא כל כך תטרח על המעט שהיא תכין, שלא נעים בכלל. אבל מתישהוא זה יגיע, וכולנו , אני והיא, נצטרך לעשות כאילו ממש כיף לנו ואנחנו מתרגשות,  מבינה שהיא עברה את הגיל, הכל טוב. יש לנו בית ב"ה, תבואי אלינו, ולא צריך להרגיש לא נעים משום סיבה..
אני חושבת שבסופו של דבר זה שילוב בין השנייםמתואמת

הם גם שמחים מאוד לארח אתכם ולפגוש אתכם, וזה גם קשה להם. וזה לא סותר.

נגיד - לארגן בר מצווה לילד שלך זה כיף או קשה? ברור שזה קשה ומטריח, אבל זה גם משמח ומספק כי יש פה אירוע מרגש שאנחנו רוצים לחגוג אותו בצורה הראויה.

אז גם אירוח יכול להיות כך.

יכולה לומר לך על חמותי שכבר מזמן לא אירחה אותנו בשבת כי זה באמת כבר יותר מדי (היא קרובה לגיל 80), אבל היא כן מארחת אותנו לפעמים באמצע שבוע וטורחת המון לפני והרבה אחרי (והיא לא מרשה לנו לעשות כלום, בקושי שנאמר תודה היא מוכנה), וברור לנו שזה מתיש אותה מאוד (ולכן לא נעשה את זה הרבה, אלא נזמין אותם אלינו לזמנים קצרים), אבל היא גם נהנית מזה מאוד ומוכנה "להקריב" בשביל השמחה שלה לראות אותנו.

גם ההורים שלי - בשנים האחרונות כמעט לא הגענו אליהם בהרכב מלא לשבת (אף שהם צעירים יותר), ובכל זאת בשבת הקודמת הם אירחו את כל הילדים שלנו כדי שנוכל לצאת לנופש.

זה היה להם קל? לא כל כך... (הם הודו בזה במנות קצובות🤭) אבל בנוסף לזה שאחותי הקטנה והבת הבכורה שלנו התגייסו לגמרי לעזרה - הם פשוט החליטו לעשות את המאמץ כדי לעזור לנו וכדי ליהנות מהנכדים כמה שאפשר.


אני מתפללת שגם אנחנו נהיה מסוגלים לנהוג כמו ההורים שלנו, אף שאני יודעת שזה יהיה קשה.

כי באמת, עם כל הקושי, חשוב לנו לשמור על המשפחה שלנו וליהנות בחברתה...


אז לא כתבתי לך עצות פרקטיות, אבל אולי רק קצת שינוי בחשיבה...❤️

האמת? זה לא שלך... זה שלהםמקרמה

ההחלטה אם להזמין או לא היא שלהם

ואם הזמינו- אז אתם רצויים


וכן. את יכולה להקל ככל יכולתך

אבל אם הם לא נהנים מנכחותכם- זה לא בשליטתך


אני כן יכולה להגידהשמגיעהגיל שהכל קשה

קשה לארח

קשה להתארח

ובאופן כללי קשה להנות


זה גיל שמספיק לבוא אחהצ לשעה

לתת חיבוק, נשיקה

וללכת


(קודם לזה השלב של לבוא עם מגש פיצה לא. ערב ולהשאיר מסודר כשיוצאים... אבל כאמור- מגיעהשלב שגם זה לא)


ולכל הנל לא יעזור אם מדובר באופי "פולני"


מסכימה ומוסיפהאפונה

שמותר שיהיה להם קשה

זה באמת קשה לארח,

קשה זה לא רע.

עדיף לעבוד קשה ולהרוויח מפגש וקשר

מאשר לנוח ולא להפגש.

כל עוד הם מציעים - זה טוב

גם בשבילם!

תשאירי להם את האחריות למנן את זה בשביל עצמם.

לא חייביםoo

להתארח שבת שלמה

וגם אם מתארחים זה לא צריך להיות מושלם


אנחנו כבר הרבה שנים לא מתארחים שבתות

באים לביקור קצר בחופשות ומתראים באירועים

פגישות קצרות ולעניין

וגם הן לא הנאה צרופה 

חיבוקאוזן הפיל

זה באמת מאכזב. אין לי טיפים מעשיים. אני כן חושבת שכדאי לשים על השולחן את החלום - שיהיה כיף לארח אתכם, שיתגעגעו וירצו שתבואו כל הזמן.

וליד לשים את המציאות - ב"ה משפחה גדולה ומלאת שמחת חיים. שקשה לארח אותה.

ולהתאבל קצת על החלום ושברו, ולקבל את המציאות בהכרה והבנה שזה מה שהשם נתן לנו וזה הכי טוב לנו.

ארבעה דברים שעולים לי...תודה לה''

1. להביא מעילים וביגוד חם ולצאת לטיול משפחתי בשבת בצהריים אחרי הארוחה או לפניה... יתן להם ולכם ספייס ואפשרות להתאוורר


2. תיאום ציפיות לפני הילדים

כמה שיותר תדברי איתי מראש ייקל עלייך בזמן הביקור..


3. לשחרר קצת..

בסוף יש מה שביכולתך להשפיע ויש מה שלא

ובכל מקרה אי אפשר להיות מלאכים,

אז תעשי מה שביכולתך והשאר קצת לשחרר

אם תהיי בסבל ועל קוצים כל השבת זה גם מאודדדד מתיש נפשית, מאוד, וגם יוצר תוצאה הפוכה- יקשה עלייך לנהל את זה ולהעביר את השבת במקסימום רוגע וטוב...


4. תביאי לך פינוקים

זה סיטואציה מורכבת ותביאי לך מתדלקים שונים לזמנים שונים


אגב אפשר להביא גם מתדלקים לילדים ומתחלקים לסבא וסבתא/דודים..

אם זה פעם בשנה אז זה הוצאה חדפ והייתי משחררת ומוציאה סכום משמעותי העיקר לעשות מה שביכולתך כדי שיעבור בטוב...


ודבר אחרון- חיבוק גדול ובהצלחה!!!!

האם לשלוח 2-3 ילדים עצמאיים מידי פעם שייך?כתבתנו

ככה יש את החוויה של שבת אצל סבא וסבתא

אבל הרבה יותר קל ועם צומי יותר ממוקד.

וגם אם יש לכם הזדמנות של שבת יותר מצומצמת, ש2-3 מהגדולים לא איתכם בשבת, אולי זה גם פחות כבד.

וגם, מצטרפת שמפגשים באמצע השבוע יכולים להיות מאוד משמעותיים.

חיבוק 🤍

זוכרת ששאלת על זה באה"ה

וואו יפה שאת זוכרת.ממתקית
אני חושבת שאי אפשר להחזיר את הגלגל אחורהאמאשוני

וצריך להעריך את המאמץ שהם מארחים בשביל הקשד, ולא לנסות שזה יבוא "טבעי"

יש גיל שכל מה שעושים בו זה לקטר..

זוכרת את סבתא שלי יושבת עם השכנות המבוגרות מתחת לבניין

וכל השיחה שלהם זה רק קיטורים על כל העולם..

אני חושבת שבמוצש הם מתבאסים שאתם הולכים מבחינת הקשר, ושמחים שטכנית יוקל להם, החיים מורכבים וזה בסדר.

וואי איזה תחושה קשהתהילה 3>

להיות איתה❤️

האם זו תחושה שמוכרת לך בחיים? שלא באמת רוצים אותך אלא כדי לצאת ידי חובה/שהנוכחות שלך מעיקה או לא רצויה?

הרבה פעמים זה יושב על מקום כזה, ויש בזה גם נבואה שמגשימה את עצמה.


תחבקי את עצמך על ההרגשה הכואבת הזו.

ותתפללי שתרגישו את וילדייך אהובים רצויים ומקובלים❤️

קראתי כל אחת ואחת!!! בעיון רב.ממתקית

תודה לכן, סליחה שלא הגבתי לכל אחת אישית
כתבתן דברים מעניינים ומעלים מחשבה
רק אומר שהסבא והסבתא לא כאלה זקנים...אחרת היינו יותר מבינים כנראה
ואין אפשרות אמצע שבוע וכדומה שהרבה מהממות פה הציעו, לא אפרט.
לקחתי לתשומת ליבי מה שמישהי כתבה שעם הגיל פחות מתלהבים, פחות מתרגשים. כנראה זו גם הנקודה, פחות מתרגשים ומתגעגעים בבואנו...
ואני מרגישה רצויה במקומות אחרים... שאלו פה.
תודה לכולן.
אנחנו נהנה בשבת מאוד, מה האחרים? לא יודעת.

איך הייתה שבת? רק אם בא לך לשתף♥️תוהה לעצמיאחרונה
אוף התעצבנתי על בעליהדרים

יש יום אחד בשבוע , אחד !! שאני עובדת מחוץ לבית והוא עם הילדים, אני ארבעה ימים עובדת מהבית ועוד יום אחד נוסעת למקום ממש רחוק לעבודה שלי .

תמיד יום לפני הנסיעה אני מאפסת את הבית קומפלט (בכללי אני זו שאחראית על תחזוקת הבית מתי שיש לי הפסקה בעבודה וכו זה כביסות כלים ארגון , לפעמים הכנת אוכל, מצעים וכו).

אתמול חזרתי אחרי יום עבודה ארוך פלוס קניות שעשיתי כבר לשבת, באתי לבית חורבה- אוכל שהכין לילדים על השיש , סירים על הפינת אוכל וכלים, רצפה לא נקייה אחרי שאכלו, סל כביסה מפוצץ וכו. עכשיו לא משנה שזה בדיוק חצי שעה להרים את הלכלוך , ועוד ביקשתי ממנו כשהייתי בדרך חזור שלפני שהוא מרדים אותם שיארגן קצת כי אני ממש עייפה ולא באלי מחר להתחיל את הבוקר באיפוס מאסיבי של כלים מסריחים וכו (אציין שעוד שבוע וחצי בע"ה מתחילה תשיעי וגם ככה מנסה לסחוב את עבודות הבית סלש הקריירה סלש היחס לילדים).

בקיצור לא עשה באתי ראיתי אותו ישן עם הילדים ואז הוא התעורר להביא את הקניות מהרכב ולא היה באלי להחליף איתו מילה פשוט השתבללתי ונכנסתי לישון, גם ככה הייתי על 4.5 שעות שינה מלילה קודם כי הילדים התעוררו לנו זוועה משיעולים וצמא וכו .

ועוד לבוא לבית כזה אחרי שהשארתי קו אפס פשוט ריסק אותי , לפני יומיים הוא יצא עם חברים לבילוי ישר אחרי העבודה ואני הייתי לבד עם הילדים כולל איסוף מהגנים וגם חברה שבאה לבן שלי , ותקתקתי את כל הבית הוא חזר לבית מדוגם וילדים ישנים ואוכל שהיה במקרר , אז כאילו בסדר אתה גבר ולא מפריע לך כמוני הניקיון אבל אתה לא רואה שאני משתדלת כל יום להחזיק פה שיהיה לנו נעים? קל וחומר כשביקשתי ממך בחזור לעשות את הארגון הזה לפני שאתה מרדים את הילדים (זה לא שהוא ישב איתם שעות עכשיו כן? תקע להם סרט ופשוט כנראה נח לו , שזה בסדר אבל כאילו נחת אז תתן יד יש פה מישהי שעבדה ברצף מהבוקר והלכה אח"כ לקניות פלוס מלא שעות נהיגה ).

ואני עצבנית גם הבכור שלי משתעל והוא הרדים את הילדים במיטה שלנו, שזה גם מעצבן אותי הלך לישון בחדר שלהם כמו רווק ואני כל שנייה קמה מהשיעול של הילדים, אני יודעת שהוא לא התכוון וסתם היה לו נוח להרדים אותם פה כי המיטה גדולה יותר אבל ביקשתי !!!! כשבאתי , שתעביר אותם לחדר שלהם.

אוף וכל השבוע בקושי הספקנו להחליף מילה וממש רציתי אתמול שיהיה לנו ערב כיפי והכנתי את עצמי לפניות נפשית אליו למרות שחזרתי גמורה אבל המראה של הבית שבר אותי, ועכשיו עוד הוא נעלב כי במקום להעריך שהיה עם הילדים לבד אני מתלוננת על הבלאגן, אבל מי מעריך את זה שאני ארבעה ימים זאת שמפזרת ואוספת ומתחזקת כשהוא בא ב18 בערב מהעבודה ??? ואני גם עובדת במשרה מלאה ועוד בהייטק אז מלא פעמים משלימה בערב חורים שנוצרים לי כתוצאה מזה שאני זאת שיותר זמינה לאסוף

את

הילדים וכו . 

חחחח גם אנישירה_11
בדיוק אותו הדבר 
תינוק בן יום שלא מפסיק לינוק, מה עושים?אנונימית בהו"ל

הוא יונק יעיל, ממלא טיטולים יותר ממה שצריך ביממה השניה לחיים, אפילו עלה במשקל מאז הלידה במקום לרדת!

אבל הוא באמת כל היום על השד, וכשלא אז הוא בוכה... ואני עוד לא השלמתי שעות שינה מהלילה של הלידה, והשד שלי רגיש בטירוף (ברוך ה' לא פצוע אבל בקצב הזה זה יגיע גם)

לא רוצה לתת לו תמ"ל (גם אין צורך), מוצץ אומרים רק אחרי שההנקה מבוססת, החלטתי שזה נקרא כבר הנקה מבוססת מספיק אבל הוא פשוט לא מעוניין.


מילא עכשיו בבית חולים, אבל מה אני אעשה מחר כשרני חוזרת לשאר הילדים, הוא ילמד לפתוח פערים בין הנקות מתישהו בקרוב?


(וגם ההנקות כואבות נורא מהתכווצויות של הרחם אז מוסיף לסיוט)

זה רק יום או יומיים כאלועדיין טרייה
היום השני ללידה זה קפיצת גדילה והמטרה שלה לגרום לחלב להגיע. אני ממש עושה מאמץ כן להניק כמה שיותר ביום הזה כי מהניסיון שלי זה משפיע לי על תפוקת החלב לכל ההמשך.
הלוואי שהיולדת לידי תשתיק את הטלפון שלהאנונימית בהו"ל

אין בעיה שתדברי בטלפון מדי פעם אבל הצלצול שלו, יואו...

וגם, תזכרו, כשאת ילדת הרגע ומלאה באדרנלין יש לידך בחדר מישהי שילדה אתמול ומבחינתה עכשיו לילה וזמן לישון (זמן נדיר וקצוב גם ככה עם הנקות וביקורי אחיות ורופאים).


(מזכירה גם לעצמי, לפחות אני נכנסתי לחדר עם עוד יולדות בבוקר אז לא הפרעתי לאף אחד בלילה)

יואו מכירה את החירפון הזהאמאשוני

לפני 11.5 שנים, ערב שבת הגדול, נולדה מלי בשעה טובה!!

אבל לאמא של מלי, היה חשוב לספר את אותו סיפור 40 פעם ביום!!

זה היה כזה בלתי!!

אני זוכרת עד היום את הטקסט שהיא היתה מספרת שוב ושוב ושוב..

😂 הצחקת אותי עם התיאוראנונימית בהו"ל
אבל באמת מותר ליולדת שילדה לפני כמה שעות לדבר בטלפון ולספר את סיפור הלידה שלה או לבשר לכל העולם שהיא ילדה (וברוך ה' שיש לי וואצאפ לעשות את זה בשקט) והיא גם משתדלת לדבר בשקט, רק הצלצול שלה יואו, הוא חופר וחזק וכל דקה מישהו מתקשר אליה, שימי אותו על רטט!
אז אולי תבקשי ממנהאמאשוני

סביר שהיא לא שמה לב וזה יהיה בסדר מבחינתה לשים על רטט..

ומזל טוב!!

תגידי לה...אפונה
חבל להתבשל עם זה
חח היה לי ככה גם עם הגדולההשקט הזהאחרונה
יכלתי לספר את הסיפור שלה בעצמי כבר.. 
יואו סיוט חיי לאחר לידותממתקית

יש במדינה בערך 10 נשים שאני מכירה היטב את סיפור לידתן לפרטי פרטים.
הן היו איתי בחדר וסיפרו שוב ושוב לכל החברות ונאלצתי להקשיב, לפעמים מעניין, לפעמים רק רציתי לישון.
אף פעם לא הערתי, אבל מסכימה עם מי שכתבה שכדאי לומר לה... זה מה שהייתי עושה ממרומי גילי כיום. למה שתסבלי?
ומזל טוב...

תבקשי! זה הכי לגיטימי בעולםממשיכה לחלום

אולי יעניין אותך