יש לך פייסבוק עם תמונה, או כרטיס באתר הכרויות עם תמונה גלויה, או בכלל תמונה שלך איפשהו באינטרנט?

מן הסתם איפשהו מסתובבת תמונה שלך אי שם, בין אם זה בפייסבוק של חברה שלך או של קרובת משפחה בטיול המשותף.

אם כך, כבר התמונה שלך גלויה לעיני כל והבחור יכול לראות אותה גם בלי שתשלחי לו.

אז מה בעצם מפריע לך באמת, שהוא יראה תמונה שלך, או עצם פעולת השליחה שהיא הפעולה הלא צנועה?

אני לא חושב שכל אחד יכול להתחתן עם כל אחת. אבל לפסול רק בגלל שמשהו קטן לא מתאים למה שדמיינת כל החיים. זה לא עניין הצניעות זה עושה אותנו כ"כ רדודים ושטחיים. יכול להיות מצב שבו לא תראו אחד את השני מראש ותפגשו ותראו שאתם מתאימים שלמרות שזה לא בדיוק מה שחיפשתם במראה החיצוני. לא חבל להפסיד רק בגלל ממשהו שככה דמיינתם?! 

כשאנחנו התחתנו זה ממש לא היה מקובל ב"ה. גם היום זה נשמע לי כ"כ לא מתאים לצעד שאמור לקבוע את המשך חייכם.

לדוגמא:

"אבל לפסול רק בגלל הבדל קטן ברמה הדתית / אופי טיפה שונה שלא מתאים למה שדמיינת כל החיים.

יכול להיות מצב שבו לא תדעו מראש את ההבדלים הקטנים האלה, ותפגשו ותראו שאתם מתאימים למרות שזה לא בדיוק מה שחיפשתם".

החשיבה כיום שאני רוצה שיהיה לי חיים קלים וממילא אני מחפש אשה שתתאים בדיוק למה שחלמתי כל החיים ואז אני לא אצטרך לעבוד קשה או בכלל. זו טעות בגישה לחיים בכלל ובפרט לזוגיות.  למה?

בחיים שלנו אנחנו צריכים לעבוד וזה לפעמים קשה. זה מה שה'רצה ובאלה החוקים הוא ברא את העולם. כאשר אני מבין את זה אני לא מחפש אשה מתוך רשימת מכולת אלא אשה שיש לנו כיוונים משותפים לחיים. קשה להגדיר את זה באיזה רמה אני לוקח ובאיזה פוסל אך זה עקרון שאיתו כדאי לצאת לדייטים. אנסה להמחיש:

אם אני חושב שלהתחתן זה כדי להגיע לחיים הקלים אז אני אחפש אישה שמתאימה לי בדיוק כמו שתי מקבילים ע"מ לחסוך קשיים ןממילא אני לא ארצה לעבוד על עצמי אחרי החתונה.

אם אני חושב שלהתחתן זה כדי לתקן אותי ולעשות אותי יותר טוב אז אני אחפש אישה שמתאימה לי בחלק מהדברים כמו פאזל שלא מסודר בדיוק טוב ואיתה ביחד אני אעבוד על זה עד שנשלים אחד את השני כמו פאזל מושלם. למי שבא מראש עם הגישה השניה יש ממילא רשימה הרבה פחות ארוכה של תכונות וגובה ומשקל וצבע וכו'

כמובן שאם מישהו זכה והוא מצא את האשה שמתאימה לו בדיוק, הוא יכול להתחתן איתה. לא חייבים לחפש קשיים בכח.

אגב לא תמצאו לעולם את האשה המושלמת... התחתנתי איתה כבר

לפחות שאני יודעת עליה. ואם יש תמונה שלי בכל זאת אז גם אם אני בעצמי הייתי רוצה להגיע לתמונה הזאת לא הייתי מצליחה את על אחת כמה וכמה מישהו שלא מכיר אותי..

אני ממש לא בעד לשלוח תמונה לפני. מה רע בפרטים יבשים? אפשר גם לדעת ככה על המראה. תמונה זה מרגיש לי סוג גחמה של גברים שחושבים ש"מגיע להם", לא יודעת איך להסביר. מאוד מרתיע אותי בנים שלא מוכנים להיפגש בלי תמונה וגם לי זה מסכיר את הצ'אטים מנענע הש"י.

אחד הדברים שלבנים אולי יש זכות לבקש תמונה בשבילו זה בקשר לדברים שיכולים להרתיע לדוגמא רזה\מלאה ואני (לצורך העניין) לא מתכוונת לשקר בקשר לזה או בקשר לחברות שלי, למה לגרום לעוגמת נפש משני הצדדים? וככה לא לגבי פרטים רגישים אחרים כגון צבע עור וכו'. לדעתי אין בי שום דבר שמרתיע וכך גם לא הייתי משדכת חברה שלי שאני יודעת שיש בה משהו שיכול להרתיע גברים ככה שהם ירגישו ש"רימו אותם" או משהו מהסוג הזה.. (בנים.. לכו תבינו).

ולכן אני נגד תמונות לפני.

לא ידעתי שיש גם בנים שחושבים ככה

זה שהוא דורש תמונה שלי.. כבר אומר לי הרבה עליו, ואני לא מתחברת לסגנון הזה

וחוץ מזה, למה כל בחור שרק מציעים לי צריך לראות אותי עוד לפני שבכלל נשוחח ונראה אם אנחנו משדרים על אותו גל.

ו....

מה אם אני מוצאת חן בעיניו? והוא יתרגש והכל?

זה רק יהרוס את אפקט ההפתעה

גם לא ממש צנוע שהוא חושב עליי ומחכה לפגוש אותי כבר, הלא כן?

לא צנוע שהוא חושב עליך ובכלל אין צורך שתפגשו

אני גם מציע להתחתן מרחוק באמצעות ה-wi-fi

טוב סבבה הבנים פה לא חושבים כמוני.

אז אולי אני טועה ואני תופסת את כל עיניין הצניעות הזה לא נכון.

או

שאתם פשוט לא מנסים לומר מה באמת  נכון לעשות מבחינת הצניעות,

אלא אומרים את מה שאתם הייתם רוצים שיקרה, שכן ישלחו תמונה, רק כי זה נטיית ליבכם

אז

לא השתכנעתי לגמרי

אממ אם אהיה כנה איתך, אז כן.

ויש בחורים כאלה בעולם השידוכים תתפלא. אני מכירה כאלה.

שיחשוב עליי אחרי הפגישה אם זה נראה לו מתאים והוא כבר מחכה לפגישה השניה

אבל לא מראש עוד לפני שפגש אותי הוא חושב עליי ומתרגש רק מעצם הפגישה עם בחורה נאה

שוב אני מדברת בגוף ראשון כי זה יותר נח לי, אבל אני מדברת בשם כולן

"מה הבעיה בתיאור" - תיאור הוא חסר תועלת לרוב. מאוד קשה לתאר מראה בצורה משמעותית. אותו תיאור יכול להתאים למגוון כל-כך רחב של אנשים, שחלקם יהיו מאוד לטעמך וחלקם מאוד לא.

באופן כללי אני מסכימה שעדיף לא לבקש תמונה, ולהתרשם מהאדם בפגישה של ממש. מצד שני, אני יכולה להבין את אלה שקצה נפשם מפגישות עקרות לרוב ומנסים לסנן מראש כל מה שהיו יכולים לדעת מראש (מה שכולל בירור מדוקדק לא רק לגבי המראה אלא לגבי עוד צדדים). 

לגבי ההבדל בין בנים לבנות - אני יכולה להבין את תחושת חוסר הצניעות בזה, אבל אני מניחה שבחור שמבקש תמונה לא מתעמק בה במיוחד, אלא רק רואה אם זה ממש לא או סבבה.

חוסר הנוחות/ חוסר הצניעות שיש בשליחת תמונה של אישה לגבר, מאמינה כשגם שאני אתבקש לדבר כזה ארגיש קצת לא נעים...ועם זאת- אני חושבת שיש בזה משהו נכון.

אם יש מישהו שיכול להעיד על עצמו שמראה הבחורה איתה ייפגש לא משנה לו- אז אשריו- באמת מדובר באדם מיוחד

אבל, מבלי להתיימר יותר מידי, לכולנו יש איזהשהן העדפות במראה החיצוני, וזה משפיע עלינו ולדעתי כדאי שהצעות לא רלוונטיות- גם בגלל מראה יסוננו כבר מההתחלה ולא בדייט 3-4 שאולי הכל טוב ויפה אבל אפעס, הבחורה לא לטעמו 

גם כתבו פה ש"אם יש לי חברה מרתיעה לא אציע אותה"...שזה קצת... מי קבע מה מרתיע ומה לא? לפעמים מראה מסויים או מבנה גוף כזה או אחר מועדפים בגלל סיבות כאלה ואחרות--וזה גם כל היופי כאן! (תרתי משמע ) מה שבשביל אחד יהיה נוראי -יהיה מקסים בעיני האחר

וברור שמי שיותר מידי בורר רק לפי מראה בשלבים ראשוניים, לא מוכן להתפשר ומחפש בדיוק את הברבי או האביר שבראש שלו -אז סבבה לו- מתישהוא יקלוט שזאת לא המציאות ויש עוד הרבה מעבר (כמובן שזה מתייחס גם לבנות)

נקודה למחשבה- 

האם באמת זה רק מצד ההסתכלות זה מפריע / שיש עוד משהו מעבר?

לפעמים אומרים לאנשים לא בגלל תמונה ואז הם מחליטים שזהו לא צריך.

וזה לא נכון. כל אחד והטעם שלו.

ולפי חוות דעתי - עדיף שלא יהיה תמונה כי לא כולם יוצאים במצאיות כמו בתמונה. 

וזה סתם הסתכלות חיצונית. 

(: 

שהרבה מתרצים סתם דברים למה לא אוהבים לשלוח תמונות.

שהסיבה האמיתית זה כי הם לא יוצאים טוב. 

(: 

אני ממש אבל ממש אוהבת את התגובות שלכם! הפעם הפגזתם!

גם אלו שהיו פחות בדעה שלי, זה לא חשוב. 

העיקר שמרגישים באוירה שזה כן עיניין טעון, וב"ה שוב, אני לא היחידה שחושבת שבתמונה יש בעיה אמיתית!

אז תודה

אוקיי, עכשיו איך זה נשמע לך?

מחיצונית על סמך תמונה שהיא לא תלת מימד? ואף אם היה וידאו יש הבדל עצום בין וידאו לבין המציאות עצמה,

זו אשליה גמורה, יש להפגש ורק אז להחליט על המראה.

וכן לצערי היום התיאורים לא אמינים

אבל אם תשאל - היא רזה? ויאמרו לך שכן.- אז תאמין!

אלא אם כן מסבנים אותך עם התשובה ואתה יכול להבין שהיא לא כזאת רזה.

וכו' בשאר הפרטים

אם עוסקים בחיצוניות - תביאי תמונה.

אוסף פרטים גם ככה לא נותנים תמונה מלאה (ת"מ),

והם טובים רק בשביל לא פוטוגניים עם פרטים טובים...

ואם לא עוסקים בחיצוניות - לא צריך תמונה.

ממש מובן לי למה אנשים רוצים תמונה,

למרות שמעולם לא ביקשתי, ולא רואה סיבה שאבקש.

אבל מי שמבינה למה להתעניין בחיצוניות ולא נותנת תמונה, אלא רק פרטים - 

זה נראה לי סתירה מיניה וביה.

[הגבת לי אגב? או שסתם הייתי האחרון...?]

על המשפט הזה "זה אחד המאפיינים של הבחורה בדיוק כמו האופי שלה או הדעות שהיא מחזיקה בהם"

טוב אז לדברייך: מכוערות לא יתחתנו.

כי הן מכוערות ביופי, וזה כמו העקרונות שלהן. שאם אתה מחפש אחת יר"ש והיא כן כזאת

אבל היא מכוערת?! אז אתה כאילו משווה את זה לאחת שהיא כופרת חסרת יר"ש (כי אתה לא מחפש מכוערת בתור עיקרון שלך)

איך אתה משווה יופי - לאופי ולהשקפות?!

מקווה שההסבר מובן

אני מסכים איתך שאי אפשר להשוות אופי ליופי.

אבל יופי הוא דבר סובייקטיבי - אז זה שמישהי מכוערת בעינייך אולי היא יפה בעיניי מישהו אחר ולכן היא כן תתחתן.

חוץ מיזה שזה לא כזה רחוק מהמציאות. למישהי שנראית פחות טוב קשה למצוא חתן. וכן להפך מישהו שנראה פחות טוב קשה למצוא כלה. 

אי אפשר לזלזל בזה.

סתםםם סתם סתם אני דואגת שתתקפו אותי! 

אני מתכוונת שזה לא קשור יש לי המון חברות מכל הסוגים , חלקן יפות וחלקן מסתבר שלא ..

וכולן נשואות, ולא דווקא עם מיסכנים 

אגב

מכירה הרבה בנות שאין להן שום בעיה במראה החיצוני, נראות טוב מאד 

ולא מוצאות את האחד, מנעשה...

יש היגיון בדבריך

אבל חביבי, זיווג משמיים זה מעל לכל היגיון.

"וּמֻתָּר לְהִסְתַּכֵּל בִּפְנֵי הַפְּנוּיָה וּלְבָדְקָהּ בֵּין בְּתוּלָה בֵּין בְּעוּלָה כְּדֵי שֶׁיִּרְאֶה אִם הִיא נָאָה בְּעֵינָיו יִשָּׂאֶנָּה וְאֵין בָּזֶה צַד אִסּוּר וְלֹא עוֹד אֶלָּא שֶׁרָאוּי לַעֲשׂוֹת כֵּן"

זה ההפך מפריצות. ראוי להסתכל ולבדוק אם נאה היא בעיניו. למרות שעל כל אישה אחרת יש איסור הסתכלות והנאה מיופיה. אז פריצות זה בטוח לא.

אז פעם היו מסתכלים בפגישה, היום זה בתמונה. 

ולפעמים זה מונע עוול גדול של יציאה לדייט ופרידה אחרי פעם אחת רק על הנקודה הזו.

וסטייה של 180 מעלות. 

צריך לקחת תמונה וגם פגישה ראשונה בעירבון מוגבל. לא חובה להמשך אחרי פגישה אחת. בד"כ זה אצל גברים אבל גם אצל נשים יש איזה אידאל יופי ובטוחים שככה יראה בעלי/ אישתי ושאי אפשר להמשך למישהו/י אחר/ת. ואת זה צריך לזכור שניה לפני שפוסלים על מראה. התמונה נועדה לראות אם איו איזה משהו מסויים שממש מפריע לא כדי ישר להימשך. 

@אנונימית1111

מה העיניין? חכו לפגישה

וסתם כך בסוגריים

גם אני מאד לחוצה לראות אם הבחור לא ידחה אותי מבחינה חיצונית, כי לי מאד קשה עם הרבה דברים

וכן אני אמורה לחיות איתו למשך שארית חיי

הדרישות שלי לא גבוהות מיידי אבל גם אני יודעת את מקומי והראוי לי.

(לא מנסה להשמע שחצנית, אבל לכל אחד יש את הראוי לו -ומתחתיו)

שאין בזה שום בעיה הלכתית. ולהפך זה חשוב לראות אם האישה יפה בעיניך. 

(ד"א מבחינה הלכתית אפילו יותר קל לראות תמונה של אישה מאשר את האישה במציאות.)

דבר שני, כמו שיש אופי מסויים שלפני הפגישה את תפסלי ולא תפגשי - כי זה לא מתאים לך, כך יש מראה חיצוני שאתה  יודע בוודאות שהוא דוחה אותך - אז למה כל העוול הזה?

לכן כתבתי את הסוף של דבריי שתמונה אמורה להיות רק כלי בשביל זה - לא צריך עכשיו להמשך לבחורה, אם בתמונה אין משהו קריטי אז תצא. כמו שאם אין משהו ספציפי באופי שאמרו לך שהוא לא בסדר- תצא.

אבל עדיין זה לא הופך את זה לנכון

זה שזה לא צנוע? ברור שאין אם זה שום בעיית צניעות אלא להפך כמו שהוכחתי.

אבל עכשיו יש לי שאלה שעולה לפעמים אצל בנים - האם לחתוך אחרי פגישה ראשונה - כזה ברור שזה בגלל מראה?

כאשר שולחים תמונה לא אמורים להגיע למצב הזה. אני חושב שזה כלי שראוי להשתמש בו.

אין מה לזלזל בבנים דוסים ככל שיהיו שהם מבקשים תמונה. בסה"כ מבינים את האמירה שאמרו גם לפני אלף שנה שאישה צריכה להיות יפה בעינך. 

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים