איך ליצור שותפות של אחים במשחקים?צביה22
בינתיים זה עוד לא ממש רלוונטי כי הקטן עוד לא כל כך מתעניין או צריך את המשחקים (עוד לא בן חודש), אבל בכל זאת אשמח לשמוע על העניין-
כרגע הגדולה (בת שנתיים וארבעה חודשים) בטוחה שכל במשחקים בבית הם רק שלה. ולמעשה זה די נכון, את כל הדברים היא קיבלה במתנה מאיתנו או מאבא וסבתא משני הצדדים, בכל מיני הזדמנויות, כך שהגיוני להגדיר את הכל כשלה. מצד שני, מבחינה אמיתית זה לא באמת כך, הרי כשהקטן יגדל המשחקים כן יהיו גם שלו, ולא נכון שהיא תצטרך 'להרשות' לו כדי שיוכל לשחק.

בינתיים הגדולה מאוד מאוד אוהבת את אחיה הקטן, אבל כשהוצאנו לו את האוניברסיטה היה לה קשה לתת לו לשכב עליה. בהתחלה לא לחצתי ונתתי לה לשכב עליה לבד, ודי מהר היא כבר רצתה שהוא ישכב איתה. אבל כשרציתי לתלות את המשחקים על האוניברסיטה, היא ממש לא הסכימה וטענה בתוקף 'זה שלי, אני לא מרשה!'.
כיוון שעכשיו זה באמת לא משנה לו, אז בינתיים עזבתי את העניין, אבל אני כן תוהה איך להתייחס לזה כשזה יעלה בהמשך- ללמד אותה לשתף ב'שלה'? או להגדיר שזה לא רק שלה אלא גם שלו, גם אם היא לא רוצה?
יש לציין שכשחברה מהמשפחות הגיעה אליה כמה פעמים היא שיתפה אותה במשחקים שלה מאוד יפה, אבל היה ברור לה שזה רק לזמן הביקור.
אצלינו- "המשחקים שייכים לכולם"מולדת

המשחקים שייכים לכל הילדים. מההתחלה זה היה ככה.

אין דבר כזה להרשות או לא כי זה של כולם.

ואם הגדולה רוצה משחק שאצל הקטנות אז צריכה לחכות או לתת להם משחק אחר במקום ולא להשאיר אותם בלי כלום.

 

לשתף ב"שלה"- זה אם קיבלה איזה חטיף או משחק מאיזה יום הולדת בגן או משהו בסגנון- ואז היא יכולה לבחור אם לכבד או לשתף משלה.

המון סבלנות.אנונימי (2)

מזל טוב! פרח

 

אל תשכחי שכאן זה לא רק לשתף ברכוש וצעצועים, זה התמודדות על המקום שלה בבית.

 

נראה לי שהעצה הטובה ביותר היא למצוא כל הזדמנות לעורר אצלה ריגשות חיבה ושייכות לתינוק החדש.

 

אני "מדבררת" את התינוק באוזני אחיו הגדולים: מספרת להם כמה הוא אוהב אותם, איך הוא כבר מכיר את הקול שלהם מהבטן.

מעירה אותם בבוקר עם התינוק ש"מנשק" אותם בלחי, מניחה אותו עליהם, נעזרת בהם לטיפול בתינוק כמה שאפשר וכו', והזמן עושה את שלו. הם הולכים ומתאהבים בתינוק, מרגישים רצון להעניק ולגונן.

כמובן שמדי פעם יש רגרסיות, אבל בגדול, בסופו של דבר הם שמחים להתחלק בחפצים שלהם.

 

עוד עוזר, לקנות בשבילם משהו "של גדולים" - מדבקות, צבעים, משחק הרכבה חדש שמתאים לגיל שלהם.

בסוף העניינים מתאזנים חיוך.

ברכות שמים מעל, ברכות תהום רובצת תחתבהתהוות

 

איזה יופי לשמוע שילדת! חסדי ה'!

מקווה שמרגישה טוב וזוכרת לנוח מספיק.

פרחפרחפרח

 

הייתי חייבת להגיב ולברך, אבל לנושא השאלה שלך אין לי כ"כ מה להגיב, חוץ משנשמע לי שהתמודדת מצוין עם מה שעלה עד עכשיו, ואם במצב הרגיש של השבועות הראשונים אחרי לידה את מצליחה להגיב כ"כ טוב, לא נשמע לי כ"כ מדאיג מה יהיה בהמשך... נשיקה

 

 

תודה רבה! צביה22
ב"ה אני מרגישה מצוין, ונחה טוב!
זה גבול מאוד דק ומבלבל..~א.ל

כי יש פעמים שצריך שלילד יהיו דברים שהם "שלו"

ויש פעמים שהוא צריך לשתף

ויש פעמים שהוא יצטרך לחכות לתורו, ולגלות סבלנות

 

בכ"א צריך לזכור שילד צריך להבין מה שלו על מנת שיוכל לתת לאחרים.

ולפעמים צריך לאפשר להם את ה"שלהם"

שיתוף- לא בכל מחיר, ולא תמיד.

גם זה לא בריא בעיניי.

אפשר להציע להם את זה כאופציה, ולתאר את הטוב שבכך

ואם יחליטו שלא לשתף- לא להכריע עבורם, אלא לתת להם להתמודד לבד

ולקבל גם את האופציה הזו של הסירוב, בלב שמח

בסופו של יום הדבר הטוב ביותר שניתן לעשות בהקשרים הללו, הוא לא להתערב אלא רק להנחות במילים טובות,

הכוונה כללית וחום.

נראלי שזה לימוד יותר עבורנו...

 

 

 

 

 

 

 

 

מומלץ גם , לנסותת להסביר לה(גדולה ) ש....אבני חן

אצלנו למשל , הסברתי דברים לגדולה עוד בהתחלה ,לפני שאח שלה נולד (חודש שמיני-תשעי ...).

שהעגלה שלה עוד מעט תעבור לתינוק/ת החדש, האוניברסיטה .....

טוב אצלי הפער גדול יותר, כמעט שלוש וחצי שנים בניהם .

 

וגם עכשיו שהם כמעט באותם משחקים .(הוא בן 3.5  והיא בת 7)

הוא רוצה דברים של/ או דברים שהיא משחק בהם , אז אני אומרת לו . תשאל ותבקש רשות .

לפעמים היא מוותרת לו .

לדבר ולהסביר שהמשחקים ביחד ושל כולם , ועושים תורנות על משחק מסוים . פעם את ופעם אח שלך ....

קצת אח שלך וקצת (הרבה )היא .... בשיתוף וביחד . זה לא תמיד הולך חלק , גם בגיל גדול יותר .....

 

לתת לגדולה את זכות הבחירה אזה משחק היא רוצה עכשיו / מי היה במשק ראשון /לכמה זמן ......

לשתף אותה בעזרה לך ולתינוק להביא מגוונים /טיטולים או לבחור לו נספר /משחק שהיה לו .

תודה רבה! כתבתם דברים יפים. רוצה קצת לחדד את השאלהצביה22
עבר עריכה על ידי צביה22 בתאריך י"ח באדר ב תשע"ו 11:44
מצד היחס לקטן (ותודה לך, אבני חן, על כל הרעיונות איך לעזור בכך) - הגדולה מאוד מאוד אוהבת אותו, מדברת איתו, מדברת 'עבורו', מחפשת אותו בבוקר כשמתעוררת ומיד כשחוזרת מהגן, מבקשת שיהיה לידה בזמן הארוחה וכו'. היא גם לא מקנאת בו כשהוא יונק, למרות שהיא זוכרת טוב מאוד שגם היא ינקה עד לא מזמן (היא הפסיקה לינוק סביב ט"ו בשבט ועוד זוכרת ומדברת על זה). גם לא מפריע לה שהוא משתמש בעגלה שפעם היתה שלה (והיא יודעת שזה היה שלה). אבל המשחקים זה יותר מורכב.

מולדת- כתבת ש'המשחקים שייכים לכולם' ושמההתחלה זה היה ככה. אני לגמרי מסכימה איתך שכך צריך להיות, אבל זה מורכב כשעה עכשיו היתה רק ילדה אחת, ועוד לא היו 'כולם'. להגיד לה עכשיו- 'כל הדברים שפה כבר לא רק שלך אלא גם של אחיך הקטן' זה קצת קשה, כי זה בהחלט התמודדות על המקום שלה בבית (כמו שכתבה אנונימית).
אז מצד אחד אני רוצה להביא למצב שברור שהכל של כולם, ומצד שני נראה לי שעכשיו זה גדול עליה לקבל את זה. אז כרגע אני מחכה עם זה, אבל כן הייתי שמחה לשמוע מאחרים איך עשו את המעבר.

וגם- לעולם חסדו, כתבת שילד צריך גם דברים שיהיו שלו שהוא יחליט לשתף אחרים. גם עם זה אני מסכימה. בילדות שלי אני זוכרת שרוב המשחקים היו של כולם אבל דברים שילד קיבל כמתנת יום הולדת היו שייכים רק לו. מצד שני, הבת שלי קיבלה את כל המשחקים שלה במתנה ממישהו בשלב כלשהו בחיים, אז יותר מורכב להגדיר שדווקא משחקים מסוימים יהיו שלה.

ובהתהוות- אני בהחלט מסכימה שיכול להיות שנדע מעצמנו איך להגיב כשזה יהיה יותר רלוונטי בכל זאת, אשמח לשמוע אם יש תובנות נוספות שיכוונו אותנו.
מה שקורה אצלנוl666

אז יש משחקים פרטיים ויש של כולם.

בקשר למשחקים של תינוק כמו אוניברסיטה אז אפשר להסביר שהם כבר קטנים מדי בשבילה. כמו שהיא כבר לא לובשת בגדים של תינוק אלא מעבירים אותם הלאה אז גם משחקים לתינוק צריך להעביר הלאה.

ויכול להיות שעדיף לקנות בנוסף משחקים שיהיו של כולם ולא להפוך את המשחקים שלה לשל כולם

אני חושבת שברגע שילד לא מרגיש שלוקחים ממנו משהו ושיש לו מספיק אז הוא בעצמו ירצה לשתף מישהו אחר

לחכות שהוא יקבל צעצוע מלהיב במתנהאנונימי (3)

וכשגם היא תרצה לשחק בזה, לשאול אותה - את רוצה שכל הצעצועים בבית יהיו בשותף, הוא יוכל לשחק גם במה שאת קיבלת ואת תוכלי לשחק גם במה שהוא קיבל?

בטח היא תגיד כן, וככה תקבעו.

אצלנו:אומנותי

המשחקים בהגדרה של אבא ואמא ואנו מאשרים לילדים לשחק בהם.

פרט לכך לכל ילד יש מגירה פרטית משלו ובתוכה הוא יכול לשים משחקים או כל דבר אחר שהוא מעוניין שלא יגעו בו.

הכלל הוא שאסור לפתוח מגירה  לאח אחר ואסור להסתכל במגירה של אח אחר.

ככה שאם ילד מגיע עם משהוא מהגן אני מזכירה לו שאם חשוב לו שלא יגעו בחפץ עליו לשים אותו במגירה שלו, אחרת אין אחריות שישאר בחזקתו.

 

פרט לכל אלו, אני חושבת שלגבייך הבת שלך בגיל ש"הכל שלה" וזה חולף....

תודה על כל התגובות! נתתן כיווני מחשבה טובים...צביה22אחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך