איך ליצור שותפות של אחים במשחקים?צביה22
בינתיים זה עוד לא ממש רלוונטי כי הקטן עוד לא כל כך מתעניין או צריך את המשחקים (עוד לא בן חודש), אבל בכל זאת אשמח לשמוע על העניין-
כרגע הגדולה (בת שנתיים וארבעה חודשים) בטוחה שכל במשחקים בבית הם רק שלה. ולמעשה זה די נכון, את כל הדברים היא קיבלה במתנה מאיתנו או מאבא וסבתא משני הצדדים, בכל מיני הזדמנויות, כך שהגיוני להגדיר את הכל כשלה. מצד שני, מבחינה אמיתית זה לא באמת כך, הרי כשהקטן יגדל המשחקים כן יהיו גם שלו, ולא נכון שהיא תצטרך 'להרשות' לו כדי שיוכל לשחק.

בינתיים הגדולה מאוד מאוד אוהבת את אחיה הקטן, אבל כשהוצאנו לו את האוניברסיטה היה לה קשה לתת לו לשכב עליה. בהתחלה לא לחצתי ונתתי לה לשכב עליה לבד, ודי מהר היא כבר רצתה שהוא ישכב איתה. אבל כשרציתי לתלות את המשחקים על האוניברסיטה, היא ממש לא הסכימה וטענה בתוקף 'זה שלי, אני לא מרשה!'.
כיוון שעכשיו זה באמת לא משנה לו, אז בינתיים עזבתי את העניין, אבל אני כן תוהה איך להתייחס לזה כשזה יעלה בהמשך- ללמד אותה לשתף ב'שלה'? או להגדיר שזה לא רק שלה אלא גם שלו, גם אם היא לא רוצה?
יש לציין שכשחברה מהמשפחות הגיעה אליה כמה פעמים היא שיתפה אותה במשחקים שלה מאוד יפה, אבל היה ברור לה שזה רק לזמן הביקור.
אצלינו- "המשחקים שייכים לכולם"מולדת

המשחקים שייכים לכל הילדים. מההתחלה זה היה ככה.

אין דבר כזה להרשות או לא כי זה של כולם.

ואם הגדולה רוצה משחק שאצל הקטנות אז צריכה לחכות או לתת להם משחק אחר במקום ולא להשאיר אותם בלי כלום.

 

לשתף ב"שלה"- זה אם קיבלה איזה חטיף או משחק מאיזה יום הולדת בגן או משהו בסגנון- ואז היא יכולה לבחור אם לכבד או לשתף משלה.

המון סבלנות.אנונימי (2)

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

ברכות שמים מעל, ברכות תהום רובצת תחתבהתהוות

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

תודה רבה! צביה22
ב"ה אני מרגישה מצוין, ונחה טוב!
זה גבול מאוד דק ומבלבל..~א.ל

כי יש פעמים שצריך שלילד יהיו דברים שהם "שלו"

ויש פעמים שהוא צריך לשתף

ויש פעמים שהוא יצטרך לחכות לתורו, ולגלות סבלנות

 

בכ"א צריך לזכור שילד צריך להבין מה שלו על מנת שיוכל לתת לאחרים.

ולפעמים צריך לאפשר להם את ה"שלהם"

שיתוף- לא בכל מחיר, ולא תמיד.

גם זה לא בריא בעיניי.

אפשר להציע להם את זה כאופציה, ולתאר את הטוב שבכך

ואם יחליטו שלא לשתף- לא להכריע עבורם, אלא לתת להם להתמודד לבד

ולקבל גם את האופציה הזו של הסירוב, בלב שמח

בסופו של יום הדבר הטוב ביותר שניתן לעשות בהקשרים הללו, הוא לא להתערב אלא רק להנחות במילים טובות,

הכוונה כללית וחום.

נראלי שזה לימוד יותר עבורנו...

 

 

 

 

 

 

 

 

מומלץ גם , לנסותת להסביר לה(גדולה ) ש....אבני חן

אצלנו למשל , הסברתי דברים לגדולה עוד בהתחלה ,לפני שאח שלה נולד (חודש שמיני-תשעי ...).

שהעגלה שלה עוד מעט תעבור לתינוק/ת החדש, האוניברסיטה .....

טוב אצלי הפער גדול יותר, כמעט שלוש וחצי שנים בניהם .

 

וגם עכשיו שהם כמעט באותם משחקים .(הוא בן 3.5  והיא בת 7)

הוא רוצה דברים של/ או דברים שהיא משחק בהם , אז אני אומרת לו . תשאל ותבקש רשות .

לפעמים היא מוותרת לו .

לדבר ולהסביר שהמשחקים ביחד ושל כולם , ועושים תורנות על משחק מסוים . פעם את ופעם אח שלך ....

קצת אח שלך וקצת (הרבה )היא .... בשיתוף וביחד . זה לא תמיד הולך חלק , גם בגיל גדול יותר .....

 

לתת לגדולה את זכות הבחירה אזה משחק היא רוצה עכשיו / מי היה במשק ראשון /לכמה זמן ......

לשתף אותה בעזרה לך ולתינוק להביא מגוונים /טיטולים או לבחור לו נספר /משחק שהיה לו .

תודה רבה! כתבתם דברים יפים. רוצה קצת לחדד את השאלהצביה22
עבר עריכה על ידי צביה22 בתאריך י"ח באדר ב תשע"ו 11:44
מצד היחס לקטן (ותודה לך, אבני חן, על כל הרעיונות איך לעזור בכך) - הגדולה מאוד מאוד אוהבת אותו, מדברת איתו, מדברת 'עבורו', מחפשת אותו בבוקר כשמתעוררת ומיד כשחוזרת מהגן, מבקשת שיהיה לידה בזמן הארוחה וכו'. היא גם לא מקנאת בו כשהוא יונק, למרות שהיא זוכרת טוב מאוד שגם היא ינקה עד לא מזמן (היא הפסיקה לינוק סביב ט"ו בשבט ועוד זוכרת ומדברת על זה). גם לא מפריע לה שהוא משתמש בעגלה שפעם היתה שלה (והיא יודעת שזה היה שלה). אבל המשחקים זה יותר מורכב.

מולדת- כתבת ש'המשחקים שייכים לכולם' ושמההתחלה זה היה ככה. אני לגמרי מסכימה איתך שכך צריך להיות, אבל זה מורכב כשעה עכשיו היתה רק ילדה אחת, ועוד לא היו 'כולם'. להגיד לה עכשיו- 'כל הדברים שפה כבר לא רק שלך אלא גם של אחיך הקטן' זה קצת קשה, כי זה בהחלט התמודדות על המקום שלה בבית (כמו שכתבה אנונימית).
אז מצד אחד אני רוצה להביא למצב שברור שהכל של כולם, ומצד שני נראה לי שעכשיו זה גדול עליה לקבל את זה. אז כרגע אני מחכה עם זה, אבל כן הייתי שמחה לשמוע מאחרים איך עשו את המעבר.

וגם- לעולם חסדו, כתבת שילד צריך גם דברים שיהיו שלו שהוא יחליט לשתף אחרים. גם עם זה אני מסכימה. בילדות שלי אני זוכרת שרוב המשחקים היו של כולם אבל דברים שילד קיבל כמתנת יום הולדת היו שייכים רק לו. מצד שני, הבת שלי קיבלה את כל המשחקים שלה במתנה ממישהו בשלב כלשהו בחיים, אז יותר מורכב להגדיר שדווקא משחקים מסוימים יהיו שלה.

ובהתהוות- אני בהחלט מסכימה שיכול להיות שנדע מעצמנו איך להגיב כשזה יהיה יותר רלוונטי בכל זאת, אשמח לשמוע אם יש תובנות נוספות שיכוונו אותנו.
מה שקורה אצלנוl666

אז יש משחקים פרטיים ויש של כולם.

בקשר למשחקים של תינוק כמו אוניברסיטה אז אפשר להסביר שהם כבר קטנים מדי בשבילה. כמו שהיא כבר לא לובשת בגדים של תינוק אלא מעבירים אותם הלאה אז גם משחקים לתינוק צריך להעביר הלאה.

ויכול להיות שעדיף לקנות בנוסף משחקים שיהיו של כולם ולא להפוך את המשחקים שלה לשל כולם

אני חושבת שברגע שילד לא מרגיש שלוקחים ממנו משהו ושיש לו מספיק אז הוא בעצמו ירצה לשתף מישהו אחר

לחכות שהוא יקבל צעצוע מלהיב במתנהאנונימי (3)

וכשגם היא תרצה לשחק בזה, לשאול אותה - את רוצה שכל הצעצועים בבית יהיו בשותף, הוא יוכל לשחק גם במה שאת קיבלת ואת תוכלי לשחק גם במה שהוא קיבל?

בטח היא תגיד כן, וככה תקבעו.

אצלנו:אומנותי

המשחקים בהגדרה של אבא ואמא ואנו מאשרים לילדים לשחק בהם.

פרט לכך לכל ילד יש מגירה פרטית משלו ובתוכה הוא יכול לשים משחקים או כל דבר אחר שהוא מעוניין שלא יגעו בו.

הכלל הוא שאסור לפתוח מגירה  לאח אחר ואסור להסתכל במגירה של אח אחר.

ככה שאם ילד מגיע עם משהוא מהגן אני מזכירה לו שאם חשוב לו שלא יגעו בחפץ עליו לשים אותו במגירה שלו, אחרת אין אחריות שישאר בחזקתו.

 

פרט לכל אלו, אני חושבת שלגבייך הבת שלך בגיל ש"הכל שלה" וזה חולף....

תודה על כל התגובות! נתתן כיווני מחשבה טובים...צביה22אחרונה
מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

עשיתי בדיקת היריון 16 יום אחרי בדיקת ביוץ חיובית

נראה חיובי בעיניכן?

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

אולי יעניין אותך