דווקא ממליץ על מקיף..  

הוא בחור הגון וטוב לא מתאים לו לפלרטט....

כמה בחורים 'טובים' משתנים כשהם ליד בחורות (חברים שונים שלי ציינו בפניי כמה פעמים, ובתקופות שונות, שכשהם רואים אותי מדבר עם בחורה זה כמו לראות מישהו אחר...). ככה זה בנים... 

אבל יותר ביטחון עצמי, יותר עדינות בשיח, יותר הפגנת עניין. הדברים האלה בהחלט מיתרגמים ל'התחלה', אבל לא תמיד זה ככה (ממש לא כל הבחורות שדיברתי איתן בחיים שלי ניסיתי להתחיל איתן. מבטיח). 

שיברר איתו (אפילו בלי להגיד שזו יזמה שלך) אם זה רלוונטי. 

אפשר להיות בבלבול ובכל זאת להעז.

נראלך שמתבלבלים כי זה כיף לנו?

מתבלבלים כי הקב"ה לא נתן לנו את החוש הטבעי של להבין את המצב מבפנים. מה לעשות

והתעוזה יכולה להיות קשורה לדברים אחרים בכלל.

החלטיות אישית, שלמות פנימית

אבל גם מי שיש לו את הדברים שמאפשרים את התעוזה, יכול להיות שיהיה חשוב לו יותר ההבנה הפנימית של הסיטואציה.

ויעדיף ללכת על אפשרויות אחרות מהחיים שלו, בטוחות יותר

וחבל

משום מה, היה נראה לי שלא הסכמת, וכתבת שזה כן סותר.

כלומר, שהתכוונת שברגע שיעז זה יפתור את הבלבול, או ברגע שיחליט להפסיק להתבלבל, זה יגרום לו להעז.

(ושני הדברים לאו דווקא נכונים, לא שאם יעז זה יפתור, ולא שאם ייפתר העניין - בהכרח יעז)

בכ"א, זה פשוט לא עובד ככה.

הסיבוך הוא להבין את הרגש שמאחורה, נכון? שבצד השני.

ואולי גם את של עצמו. ואיפה הוא עומד ביחס לזה.

מה אם הרגשות מורכבים יותר מאשר "כן" או "לא"?

מה אם הרגשות לא מורכבים יותר, אבל אחד הצדדים או שניהם לא מצליח להסביר את עצמו?

תעוזה חד-פעמית לא פותרת הכל

אני עדיין לא הצלחתי "להבין ממש", כלשונך, את הקטע הזה שאסור לבנות להתחיל.

לא מצליח להבין מבפנים את העמדה הנפשית הזו

הלוואי שהייתי מבין.

(וזה מתייחס גם למה שכתבת על זה שלכאו' כדאי שהיא תתחיל)

לגבי "הוא מתלבט?" וכו' -

בשביל מה?

בשביל שיגיע למסקנה שהוא בוודאות רוצה, ואז יתברר שהיא בכלל לא בעניין?

כדי שיגיע למסקנה שהוא לא רוצה, כי זה מסובך מדי בשבילו, ואז יתברר שהיא רק מחכה שהוא יגיד משהו - כי "אסור לה להתחיל"?

נכון, אפשר לפתור הכל אחרי הצעד הראשוני.

אולי אחזור לנקודה הזו בע"ה אח"כ.

אם אגיב עכשיו יותר מהמשפט הזה, סתם אכתוב מהרגש ואפרוק מתחים, ואין צורך להפיל את זה עלייך

בשכל אני מבין. את אומרת שזה לא ראוי לבת להתחיל. או ליזום בצורה שזה ניכר שהיא היתה היוזמת.

את זה הבנתי.

אני לא מצליח לקלוט את העמדה הנפשית.

ולא יודע אם כדאי עכשיו להסביר יותר... נראה לי שעדיף לי שלא. לא כרגע לפחות

בסדר. את כותבת דברים נכונים.

בוודאי לגבי "אם לא נעז ונתאמץ, איך נדע" - ברור לגמרי.

נראלי שאני גם יודע להתנהל לפיהם כשצריך...

אבל מה שאת כותבת מתייחס לצד המעשי.

יצא לי כבר להזכיר למטה - לגבי הדרכה מעשית למישהו במצב כזה, הייתי מעודד אותו לעשות את הצעד.

השאלה היא על המצב הנפשי...

יכול להיות "כן" שהוא תשובה ברורה וחלקה? הלוואי

אני מתכוון בכלל לדיונים כאן ..לא מבין כלום

אני חיה יום יום חיים של הסתכלויות עליי ובהיות....ו .. סאטו.

שמעי דתיים חוששים כמו כל בחור אחר עלי אדמות, רק תכפילי פי 100..

צריך להראות הבנה

בהצלוחה

אבל אין לי אומץ.........

זה לא חוסר בטחון מהותי.

אלא אי וודאות בנוגע לסיטואציה, לגבי המצב, הבת ומצבה ורצונה, הנסיבות ועוד

ודברים ברורים מצידה רק יעזרו

ודרך הטבע שגבר נהיה גבר כשיש אשה עזר כנגדו 

זו נקודה שבנות מבינות לאט לאט , שגם הן חלק בקשר

ו"שב ואל תעשה" היא בררת מחדל נפוצה

והוא בטוח לא קורא את הסרט שעובר עלייך

זה לא חסרון ואין למה לצפות. זו עובדה

ואולי השינוי הנצרך שבנות ישתנו

"נקבה תסובב גבר"..

או "עושה רצון בעלה"

שגם הן חלק בקשר

???? ?? ???? ????? ?? ???? (???? ????? ??? ????? ?? ????? ????????? ???? ???? ????? ??? ?????????) ???? ?? ??????? ???? ?? ??? ??? ??? ??- ??? ?? ???? ???? ???? ?? ???? ???? ????? ????? ????? ?? ??????? ?? ?? ???? ?? ???? ???????.. ????? ??? ???- ??? ?? ???? ????? ????? 

שאתן חיות בסרט

נראה לכן שכל מבט שלכן - בנים ישר מבינים (ולא עושים) ?!

שכחו מזה!

אם אתן בסרט כזה - אז תשדרו אותו בברור עד שיובן לחלוטין

כי בן שלא בטוח - למה שיזום סתם? הרי הוא חושש ולא יודע מהסרט (החיובי) שבראש שלך.

אם הוא ידע בוודאות - הוא ישמח

גם אם כן, יכולות להיות לזה סיבות נוספות -

שהיא באה בשאלה על עצמה מה לעשות, ולא בשאלה העקרונית. אז יותר קל לענות מה נכון, ולא לתקוף אותה או משהו

שבעבר היה מבול של כאלה שאמרו שבנות לא צריכות ליזום כלום - וזה הציק לי, אז הייתי עצבני יותר, ופה פשוט כתבתי את דעתי בלי לקרוא כלום מלבד מה שהיא שאלה והענף הקצרצר שאליו תוייגתי

ומה שאת אולי חושבת עליו אולי גם נכון, אבל נראלי פחות העיקר. אבל זה לא המקום לדון בזה, יש מקומות אחרים

בדבר אחד אני די בטוח.

אם לא היא היתה זו שפותחת שרשור, אלא הוא - והוא היה מתאר את מה שסביר להניח שעובר לו בראש, שאין לו מושג אם היא חושבת עליו בקטע כזה או לא, והוא אוכל את עצמו אם לשאול משהו -

בהנחה שהיה לי כוח להשקיע בלענות לו,

הייתי מעודד אותו שינסה.

אם עדיף לו אז דרך צד שלישי או משהו. אבל שינסה

וזה הייתי אומר גם לפני שבוע-שבועיים

רש"י שמואל א כ', ל': - לקראת נישואין וזוגיות

האמת שדברי שאול בפסוק שם הם כגנאי לה כנראה. או שהוא סתם כעס על יהונתן והשליך על מעשיה

בין סתם מסתכל ואתם לא מכירים

להכרות מוקדמת וקשר אפילו של סתם דיבור יום יומי ..

אם זה מישהו שאת לא מכירה סיכוי שואף לאפס שהוא יזום משהו

גם כי הוא דתי וזה פשוט לא יראה טוב לא משנה מה יעשה

וגם כי הוא יחשוב שעצם הפנייה אליך תיצור רושם רע של מישהו שמתחיל עם בנות סתם ככה..

גם אם הוא יבהיר שמדובר בהצעה תמימה ורצינית

אם הוא מכיר אותך ויש בינכם קשר יום יומי של דיבור קצר..

עדין ..גברים דתיים יש להם בד"כ פחות נועזות בתחום הזה..אם את רוצה אותו מציע לך לעשות צעד ראשונה

כי המשיח יבוא לפני שהוא יזום משהו

עדין מנסים לעכל ולהתאושש ..במיוחד מנסה לחזק את אמא שלי

אבל ברוך ה' הוא נותן לנו כוחות ..

תודה שאת שואלת ומתעניינת

לו רמזים בולטים.

(: 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳