יש להם פתרונות הלכתיים ורפואיים בתחום (חבל שלא פניתם כבר מההתחלה והגעתם למצב הזה)

ויש את הרב בן שלמה שמאד ממליצים עליו בפורום (לא מהכרות אישית) שמאד מתאמץ להתיר אשה לבעלה, 

אם הוא לא סותר את הפסיקה של הרב שלכם שווה ללכת גם אליו

מכון פועה הם לא רופאים ולא יקחו אחריות על העצה שהם נותנים.

ממליצה לך על ד"ר נילי חנה איסרליס במאוחדת בית שמש

יש לה גם קליניקה פרטית

ממש לא כל רופא נשים מבין בתחום, גם אם הוא דתי

ומכון פועה מכירים את הרופאים שמבינים בתחום ויכולים להנחות למי ללכת

וגם לעזור מהכיוון ההלכתי

(את מכירה אותם שאת אומרת את זה?)

מתייעצת איתם המון. ולמדתי שיש תחומים שאין להם תשובה אמיתית לתת לזוג. כמו לדוג' בנושא של מניעת הריון. אם יש אשה שכל אמצעי המניעה לא טובים לה, הם בד"כ לא יתירו לה דיאפרגמה (אא"כ היא אחרי ניתוח קיסרי). הם יכולים להמליץ לך על סרזט ואם זה לא הולך אז נובהרינג ואם זה לא הולך אז התקן ובכל מעבר כזה יש לך עוד דימומים ועוד דימומים וזוג יכול להישאר אסורים חודשים (ולפעמים אפילו שנה שלימה) רק בגלל כל הנסיונות האלו.

תקופות כאלו גורמות לכ"כ הרבה מתחים בין בני זוג, וכ"כ הרבה עגמת נפש לאשה שבמשך שנה שלימה רק עסוקה בלעשות עוד 7 נקיים ועוד 7 נקיים ולקבל עוד וסת ועוד וסת, ושוב לקבוע תור לרופאה ושוב להחליף אמצעי מניעה, ושוב מרשם חדש ועוד פעם ללכת לבית מרקחת 

(ושלא נדבר על איזו שנאה זה גורם כלפי המצווה של טהרת המשפחה. גם אם את הבחורה הכי דוסית בעולם את לא תעמדי בזה)

ומה כבר רציתי? למנוע הריון. למה זה צריך להיות כזה סיפור?

לא תמיד התשובה שאנחנו מבקשים לקבל היא התשובה הנכונה.

הנושאים הללו בהחלט רגישים, ותמיד אפשר לומר, שניתן היה לקבל תשובה אחרת, ובפרט שבקלות רבה היום ניתן לברר בכל דבר, מי הרבנים המתירים, ומי שמחפש היתרים בכל מחיר, יודע מה לעשות.

אולם מי שמחפש את האמת יודע, כי פעמים רבות ההקפדה כראוי על פרטי ההלכה, אינה קלה.

מניעת הריון אינה דבר שניתן לעשות ללא סיבה מוצדקת.

גם כאשר יש סיבה מוצדקת, לא כל דרך לעשות זאת, נכונה מבחינה הלכתית.

(ולגופם של דברים, באמת ישנה בעיה בדיאפרגמה, בגללה לא מעט מהפוסקים מתנגדים לשימוש בה; ובעניין זה פרסם הרב יואל קטן שני מאמרים ארוכים בבטאון ההלכתי-רפואי 'אסיא', לחזק את ההתנגדות לשימוש בדיאפרגמה). 

דווקא הקשיים צריכים לגרום לנו לתחושה של הבנת האתגר וחיזוק הקשר שלנו עם הקב"ה.

חזקו ואמצו!

לא סביר שבני זוג יהיו אסורים למעלה מחצי שנה.

במקרים כאלו ניתן לסמוך גם על דעת יחיד. לענ"ד כך פוסק הגרש"ז.

אכן לא סביר. אולם המסקנה ההלכתית גם כן אינה הכרחית.

גדולי עולם כמו הרב מרדכי אליהו והרב משה פיינשטיין סברו שיש להתיר רק במקרה שכניסה להריון תגרום לסכנה.

בדעת הגרש"ז ישנם חילוקי דעות. בנספח למאמרו הנזכר, הרב יואל קטן מביא שש עדויות שונות של רבנים שונים שהתייעצו פעמים רבות עם הגרש"ז. יש מהם האומרים שרק בסכנה הוא התיר זאת ויש המרחיבים זאת יותר. נראה, שאין הכרח לומר, שהוא חלק על הרבנים הנ"ל, אלא אם כן נאמר כי הוא חזר בו (כפי שמעיר שם העורך; וכמו שבאמת ידוע לי על הרב דב ליאור שבעבר אסר ואחר כך חזר בו).

בכל אופן, אם רבנים סוברים שיש איסור בדבר (כפי שבאמת שמעתי מרבנים ממכון פוע"ה בעבר), לא ניתן לצפות מהם לפסוק אחרת מדעתם שלהם, גם אם יש רבנים שסוברים אחרת מהם.

שפוסק אחרת.

אני יודעת על מקרים שבהם רבנים שפוסקים כדעת הרב מרדכי אליהו ולא יכלו להתיר, הפנו את הזוג לרב בן שלמה שפוסק אחרת מהם ויכול להקל.

הלכתי, שבמקרה כזה קיים. 

יש מספיק פוסקים שסוברים שהסכנה במקרה כזה קיימת גם בלי צורך להוכיח סכנה מוחשית בהריון נוסף סמוך ללידה.

אתה צריך להיזהר עם אמירות פסקניות כמו אלו שעם כל הצער לא תמיד אפשר להתיר.

יש מרחב תמרון הלכתי רב במקרים כאלה. ואני מציעה לשואלות לפנות לרב בן שלמה או לרב דב ליאור.

בלי להתייחס לגופו של מקרה, שבוודאי פעמים רבות ישנן פתרונות רפואיים והלכתיים שונים, מכל מקום, אי אפשר לאלץ את המציאות ואת ההלכה ללכת לכיוון שאנו רוצים.

כמובן, שרב שאינו בטוח בעצמו, יכול להפנות לרב שהוא סבור שיתן תשובה הלכתית נכונה יותר, ובהחלט הוא יכול לשלוח לרב שהוא סומך עליו שבירר את הנושא, ועל כן הוא נוטה להקל, ובפרט במקרים שהם שעת הדחק.

אולם רב שבירר את הנושא ומגיע למסקנות הלכתיות מסוימות, וסובר שרב אחר טועה (וכמו שבהקשר זה נכתבו דברים ברורים), הוא לא יפנה לאותו רב, שהוא סובר שטועה מבחינה הלכתית או מבחינת הבנת המציאות.

והדבר נכון לגבי כל מי שבוחר או בוחרת לשאול רב.

תמיד ניתן לבחור את הרב המיקל, אם מרגישים שניתן לסמוך עליו, שהוא מכיר את הסוגיה ההלכתית ואת המציאות הרפואית.

אולם אם הבחירה היא ללכת תמיד אחרי הרב המיקל רק משום שהוא מיקל, הרי שאנו לא בוחרים רב. אנו בוחרים את רצונותינו. ככה לא עובדים את ה'. 

ואתה טועה.

לא מדובר ברב שאינו בטוח בעצמו.

אני מדברת על רבנים בעלי שיעור קומה מצד עצמם ששלחו לרב שפוסק אחרת מהם.

אני לא חושבת שאתה מבין כמה הדברים שאתה כותב חמורים וכמה הם נוגעים בדיני נפשות. ומה אתה גוזר על בני זוג במצב המתמשך הזה ואלו השלכות הלכתיות חמורות עלולות לנבוע מהשארת המצב על כנו ללא פיתרון.

נכון שלא לכל בעיה יהיה פתרון הלכתי וודאי לא נאלץ את ההלכה והמציאות. אבל כמו שכתבתי יש מרחב תמרון הלכתי רב מכל הבחינות - גם מצד הפתרון וגם מצד האפשרות לשאול רב אחר.

האם מותר להפיל הריון לא רצוי?

פשוט הוצאתי את ההתקן וזהו. אחרי 7 חודשים שהיינו אסורים, וכמעט יצאתי מדעתי מרוב 7 נקיים, החלטתי לקחת פסק זמן מכל הטירוף הזה.

כולי תקווה שה' פשוט לא יביא הריון. זו אמנם תקווה מטופשת, כי אם לא מונעים הריון ואח"כ נכנסים להריון, מה לנו להלין על המציאות שהכנסנו את עצמינו אליה?

אכן להקפיד על ההלכה ברמה גבוהה זה לא קל. אבל בחיים לא דמיינתי שזה יכול להגיע למצבים כאלו. זו פעם ראשונה בחיי שאני נתקלת בנושא שאין לעולם ההלכה השמרני שום פתרון לתת חוץ מ-"תמשיכי לסבול".

"עולם ההלכה השמרני".. אלא ההלכה.

אבל בהלכה יש דעות בכמה נושאים.

ואת יכולה לשאול למשל את הרב דב ליאור שליט"א, שהוא מגדולי תלמידי חכמים, וגם יש לו "כח דהיתרא" בגלל גדלותו בתורה. כמובן, אם אין מישהו אחר שאת פוסקת דווקא לפיו.

שים לב לפסיקות של רבני הגוש בכל מיני עניינים אל מול פסיקות של רבנים חרדים?

יש בבירור שתי גישות בפסיקת הלכה, ואחת מהן שמרנית מחברתה.

וכן, יש רב ספציפי שאנחנו הולכים לפי פסיקותיו, אך במקרה דנן נראה לי שפסיקותיו יהיו מחמירות משל מכון פועה.

ואגלה לך סוד, גם מכון פועה נחשבים למקלים ביחס לחוגים מסויימים.

שים לב מה הם פוסקים לגבי בדיקות כמו פיפל/היסטרסקופיה/צילום רחם

גם לגבי פרוצדורות של טיפולי פוריות כבר שמעתי מהם פסקים מקלים ביחס לפסקים של רבנים חרדים.

כלומר שגם מכון פועה מונחים איפה שהוא באמצע בקשת הפסיקה.

בנושא של מניעת הריון הם נחשבים למחמירים.

הבחירה לפנות לפוסק אחר היא לא תמיד כ"כ קלה, מבחינה רוחנית זה מלחיץ. איך בכל עניין אני מתייעץ עם רב x ופתאום כשקשה לי אני מחפש את רב y?

אם נמצה באמת את כל האפשרויות הרפואיות (שעדיין לא נוסו - ואין הרבה כאלו) וההלכתיות במסגרת הרבנים שלנו ובכל זאת לא נגיע אל המנוחה והנחלה, ודאי לי שאפנה לגר"ד ליאור, אך כרגע אחרי כזו טלטלה, אני לא רוצה לנסות שום דבר, רוצה רק שקט טהור. 

ולמה אחרי כל בדיקת כל האופציות זה כן בסדר לפנות לרב ליאור? כי נראה לי שה' חפץ ביישובו של עולם ובשמירה על בתי ישראל שלמים וקיימים (ולא חלילה להיפך).

אבל שוב, זה יהיה רק אחרי בדיקת כל האופציות.

היה, שאין "עולם הלכה שמרני" ועולם הלכה שממציא הלכות אחרות...

אבל אכן, יש כאלה שבנושאים מסויימים פסיקותיהם מקלות יותר, ובנושאים אחרים לא.

כמובן, מדברים על רבנים יראי שמיים באמת, לא כאלה ש"פוסקים" לפי אופנה..

יש לכך כבר מקורות קדמוניים, על גישות שונות. החל מבית שמאי ובית הלל. יש אצל רבי חיים ויטאל (מצוטט אצל הרב זצ"ל בדיון בנושא קטניות בפסח), על סוגים של נשמות כאלה וכאלה..

אבל הכל מתוך תורה, הלכה צרופה עפ"י בירור רצון ה'. כולל כל צדדי הבעיה.

אז האמירה שלי בענין, היתה אמירה עקרונית. הערה לגבי התייחסותנו להלכה. לא חושב שיש מחלוקת בזה.

וגם, לא נראה לי שזה קשור ל"רבני הגוש" וכד' בדווקא. מי שפוסק הלכה שם, נניח הרב י"צ רימון, הוא פוסק הלכה מובהק, פוסק מן הסתם בכל נושא כפי שיקול דעת הלכתי עמוק - וגם מהכרת העולם והמציאות.

ויש דברים שרבנים "חרדיים" מקלים מאד. למשל, צומות לנשים.

זה לגבי ההערה העקרונית, ה"לשונית".

אבל למעשה, הרי צערן של בנות ישראל בדברים כאלה ברור, וגם ההשלכות. הרי אני עצמי הצעתי לשאול אולי את הרב ליאור שליט"א.

אני חושב, שהדרך הישרה במקרה כמו אצלכם, מעבר לחיפוש פיתרון הלכתי/מעשי מוסכם, ואם לא מוצאים - הוא לשאול את הרב שלכם, האם לדעתו יש מקום לפנות למישהו גדול שמקל בשאלות כאלה. ואז, לכאורה, זה גם על דעתו.

שמעתי פעם על מקרה שהרב ליאור שליט"א אמר למישהו שאינו יכול להקל בדבר מסויים, אבל שהוא יכול לפנות למישהו שפוסק אחרת..

באמת קשה. יישר כח על ההתנהלות הנכונה גם במצב הזה ("העברה מיד ליד" זו אכן הלכה פשוטה).

לפום צערא אגרא - לפי הצער, השכר.

ואחרי הכל - העמידה על הדברים הבסיסיים הללו, היא העוגן החזק של המשפחה וקיומה וטהרתה - גם כאשר הקושי הזמני גדול.

אל "תישברו".. ח"ו. ה' יעזור לכם.

אבל בהיות שאתם "רוצים הריון", הרי שפיתרון של בעיה אחת, נעוץ בחברתה.

תפנו, כמו שייעצו לכם, למכון פועה, ואם יש צורך לרב מנחם בורשטיין עצמו - ואם יש צורך, קבלו הפניה למומחים נוספים. תמצאו דרך להתגבר על בעיית הפסד-הביוץ, וממילא תיפתר בעז"ה גם הבעיה השניה, לפחות לתקופה ממושכת.

"רק חזק ואמץ"...

זו שיטה שממש עוזרת לסדר. גם להאריך וגם לקצר.

שווה ביותר, ובלי כדורים!

רק תרגילים- קוראים לזה התעמלות הורמונלית.

מומלץ בחום רב!!!

בהצלחה!

יכול להיות שיש להם עוד פתרונות (אם לא עוזר תפני לרב בורשטיין עצמו)

מבחינת המועקה אין לי משהו שעוזר לגמרי, אבל תנסו להפוך את הזמן הזה לחווייתי (בגבולות המותר)- לתת מתנות קטנות אחד לשני, מכתבים או פתקים משמחים, משחקים, לצאת לטיולים במקום לא מבודד\בית קפה, לקנות לעצמך משהו שווה בזמנים היותר קשים 

כשצוברים חוויות חיוביות יש פחות זמן להרגיש את הקושי ולכן קצת יותר קל..

לבניית הקשר כמו בימים שלפני החתונה.

פעם אחת בכל תקופת נידה תצאו ל''דייט'',ותנסו לחזק את הקשר והאהבה ללא מגע.

צריך להבין שהזוגיות היא לא רק המגע אלא גם המגע.

מאחלת לך המון בהצלחה. מבינה את הקושי והתסכול כי גם אני הייתי שם...

אגב.יתכן שאם תפתחי שרשור בפורום עם אופציה לאנונימי תקבלי יותר תשובות....

בענייני הלכה.

אין דבר כזה ש"יותר ויותר רבנים מבינים.. בזמן שאפשר פשוט להקדים את הטבילה" ע"י "קיצור שבעה נקיים"...  אין רב אחד בעולם שיכול "לקצר שבעה נקיים". זו הלכה פסוקה.

אלא שיש לפעמים מציאויות מורכבות-הלכתית. למשל עלתה בזמנו שאלה של מחזור קצר וביוץ מוקדם. והרב שלמה זלמן אויערבאך זצ"ל העלה אפשרות של דילוג על טבילה אחת, וע"י כך כאילו הראיה הבאה תהיה רצף מהקודמת, ויוכלו להתחיל לספור שבעה נקיים מרגע שהיא מסתיימת. היו גם שחלקו.

מכל מקום, בענייני הלכה, כמו בענייני רפואה, חבל להגיד סברות מהשערות. נושא כזה מצריך התייעצות הן רפואית והן הלכתית. ומקבלים תשובה מועילה משתי הבחינות, שאינה פוגעת לא בגוף ולא ברוח.

לכך שאדם יעמוד לתפילה מתוך "הלכה פסוקה", היא מביאה, "כגון: אמר רבי זירא, בנות ישראל הן החמירו על עצמן שאפילו רואה טיפת דם כחרדל יושבת עליו שבעה נקיים".

אז אתה צדקת, מצד אחד (לא ששבעה נקיים זו לא הלכה גמורה. כי במקרה של מה שנקרא בהלכה "זבה גדולה", כפי שהזכרת, זו הלכה גמורה. אבל לא תמיד זה הגדר של אשה בנידותה. וה"מנהג" הוא להתייחס לכל נידות כלשהי ככזו, בגלל הקושי היסודי להבחין).  אבל אכן, הגמרא קוראת לכך "הלכה פסוקה". כלומר, ההנהגה הזו אין עליה עוררין.

ודווקא דבר כזה, שקיבלו עליהן, אפילו בי"ד גדול, לא יכול להתירו. כלומר: אם בי"ד פוסק משהו, יכול לבוא בי"ד גדול ממנו בחוכמה ובמנין, ולשנות. מה שאין כן לגבי מנהג שהתקבל על כל ישראל.

וכנ"ל, זה גם בחלק מהפעמים ממש עצם הדין של התורה.

כמו שכתבת מנסיון?!

או שהנסיון שלך הוא פסיקה עצמית..

גם הרבנים הכי מקלים שיש (בהנחה שהם רבנים אורטודוקסיים ולא רפורמים או משהו אחר)

לא יכולים לבטל הלכה פסוקה. בטח ובטח שלא אדם אנונימי באינטרנט.

לוותר אפילו על יום אחד משבעה נקיים.

אין דבר כזה.

אלא יש אפשרות לא להחמיר, ולהתיר מראות מסויימים שניתן לתלות בסיבה מסויימת, אבל וודאי סופרים 7 נקיים.

ממש קשה...

אתם גיבורי כוח!! זה כוח אמונה עצום! 

תחשבי על כל מלאך טובשאתם יוצרים כל פעם שאתם מתגברים ושומרים.

מעשית - לדעתי- 

א להיות בקשר קבוע צפוף צמוד ומלווה עם רב  או יועצת הלכה לגבי כל תהליך ההיטהרות, יכול להיות שאת מחמירה יותר סתם, יכול להיות שיש עיצות שאפשר לעשות כדי לקצר.

כדאי גם לעשות הדרכה ולימוד אצל מדריכה טובה כדי לעמוד על דיוקי ההלכה- אולי משם גם תבוא ישועה... 

ב יש מגוון של שיטות וכלים בעולם הרפואה האלטרנטיבית כדי להשפיע על מחזור האישה- החל מלימון וקינמון - עובר בדיקור סיני, צמחי מרפא למיניהם, ועוד. 

כולם אופציה.  הן לקיצור ימי הדימום והן להסדרת זמן הביוץ.

ג לגבי פסח

אני לא שוללת בכלל לקחת כדורים רק לזמן של החג-  הדחיה הקלה של הניסיון להרות- שווה את הנחת והזוגיות שלכם בחג.

פרטים אצל הרופאת נשים שלך. 

ד רופאת נשים

האם המחזור תקין? איזה עוד כלים יש לרפואה לתת לך? לכי לרופא מומחה לפוריות, לא סתם כל רופא נשים. 

כדאי גם להיות בקשר עם מכון פועה או גורם דומה ליעוץ על מה כדאי ומה יש להציע בעולם 

למעשה, אין מקסימום...

"יש אמונה" חילקה מפורש בין ספרדים לאשכנזים (4, 5).

והיא התכוונה "מקסימום" שיכול להיות אסור בגלל שיקול הלכתי נטו, ללא קשר למציאות הפיזית.

וזה בדיוק מקביל למה שאמרתן "מינימום".

אם רפלקסולוגיה עבדה בעבורך פעם אחת- למה שלא תעבוד שוב? 

לדעתי כדאי... 

ילדים אצל בייביסיטר/ סבא סבתא

יום חופש / חצי יום עבודה- שניכם!

מנוחת צהרים

פעם- פעמיים בחודש-

ישפיע מאד

בהצלחה!!

"אנשים אומרים"...  שלא יתערבו. וגם "קרובים".

צריך להכניס בראש חזק שזה פשוט לא עניינו של אף אחד. לכל היותר, לחמול על מי שאינו מבין במה הוא לא אמור להתערב בלי שהתבקש.

ואשריכם שנתפסם על דברי טהרה... נקווה שזה ייפתר בדרך משמחת וחיובית.

בשיא הבוטות!

ולבקש עזרה.

רבנים הכי מחמירים יכולים לתת היתרים ועצות מדיהמות שלא חושבים עליהם.

(סתם לדוגמא בדיקת שאוסרת סמוך לזמן תחילת האיסור +כדור שגומר דימום  ואז מקצצים את ה5 ימים..) 

ואז שמים תחתונים שחורות ולא רואים כתמים אין הרגשה שמעתי ולכן מותרים המון זמן [הכל שמעתי זה לא מניסיון אישי]

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

אולי לנסות לשנות אווירה, מקום.

לצאת סתם לסיבוב ולדבר

לשבת במקום שהוא לא הבית, כדי להתנתק ממנו לזמן האישי הזוגי שלכם.

אל תתייאשי, כי נשמע שזה בוער בך, ואת לגמרי צודקת.

ואם את אומרת שגם את כמוהו בקושי לקלף קליפות אז תנסי לחשוב מה עובד עלייך ועם זה תקלפי לאט לאט ממנו. זה בשלבים, בתהליך.

הלוואי ותצליחי

מדי פעם, כי הילדים כבר גדלו ועד שמפנים ואת האזור ומאפשרים שיחה שקטה לוקח זמן.

אז הוא מסכים ברעיון ואפילו תומך בו, אבל הביצוע בעייתי, הוא לא יזכור או יציע בשעת אמת ואני כן רוצה לראות ממנו איזה בדל של יוזמה.

זה באמת מאתגר בטח אם רוצים לשבת בבית ולכן יציאה החוצה מאפשרת יותר שקט וזמן זוגי נטול הפרעות. אם צריך אפילו לומר לילדים (אם הם עוד ערים), עכשיו אמא ואבא יוצאים לזמן לעצמם.

אפשר סיבוב, אפשר לקפוץ לפינת טבע (אם יש בסביבה), אפשר להוסיף משהו קטן לאכול (מאפה?).

מבין מאוד את הרצון שהוא יזום. אמרת שהוא לא כזה אז גם אם יתחיל ממך אותי מתוך זה הוא יראה שזה טוב, יבין (אולי ישמע ממך) את הצורך בזה וזה יבוא גם ממנו.

הלוואי

אף פעם הוא לא יזם? איך היה לפני החתונה או בשנים הראשונות?

זה נס שנשארנו יחד כשאני חושבת על זה לעומק

הבעיה שגם לי קשה הביצוע ובאופי של כן תמיד מעדיפה להצטרף מאשר להחליט וליזום

כבר עובד יפה מאוד מעל עשור עם הצלחות רבות מהרבה תחומים.

ברוך ה

כל הכבוד לשניכם

ואולי היה שווה לרשום את כל מה שרשמת כדי להגיע לנקודת העומק הזאת שאמרת. לא?

גם בתקופת החברות/אירוסין הוא לא יזם כלום?

אני לגמרי מבין את הרצון שהוא יזום. ואם את דומה לו אז כנראה שאת יכולה להבין למה הוא לא יוזם את זה, ועדיין אם בך זה יותר בוער תנסי את ליזום משהו, אפילו התחלתי, אולי רק להציע סיבוב שכזה או לשבת באיזה פינת חמד ושהוא יעזור לך ליצוק תוכן. זה יכול לעזור? אולי אחרי פעם פעמיים כאלה זה יביא אותו מעצמו ליזום כאלה דברים, יכול להיות? 

כלומר לתפוס את כל ה"מה כן" (ולא רק כל המה לא) ולעבור דרכו, לא לוותר עליו.

נכון, זה לא אידיאלי אם הוא לא יוזם.

ונכון, זה לא מושלם שאת זו שצריכה להזכיר בשעת אמת את ההליכה.

וזה באמת באמת היה משמח אותך אם הוא היה עושה זאת.

אבל יש בתוך כל הדבר הזה גם הדרגתיות שנכונה ויכולה להיות מאוד מועילה ומקדמת לשניכם גם יחד.

כלומר לא לחתור רק ל0 או 100, אלא ממש לעשות צעד צעד.

אז בתור צעד ראשון -

שאת הצעת שתעשו סיבוב בחוץ - מעולה!

והוא הסכים - מעולה!

ואפילו תמך ברעיון - מעולה!

ועכשיו נשאר את שלב הביצוע,

אז אם כרגע את זו עם החוזקה של לזכור ולהזכיר - גם מעולה! לא נורא בכלל כרגע, העיקר שתצאו, זה מה שחשוב עכשיו, ההתקדמות, הצעדים, הכיוון.

לא המושלם, לא סוף הדרך, לא בבת אחת.

צעד אחר צעד.

התקרבות אחר התקרבות.

לאט לאט ובהדרגתיות.

אז לבינתיים אם תנטרלי את המשוואה בראש שאומרת לך ש"אם בעלי לא יוזם = לא אכפת לו ממני אז כבר לא שווה כלום" (או משהו דומה )

וממש לשנות אותה בראש ל: "בעלי מסכים ואפילו תומך מאוד ביציאה זוגית להליכה = ככה הוא מראה לי שאכפת לו ממני, מהקשר, מהביחד ואני רואה את זה".

או לעוד משוואה מקדמת של "בעלי מסכים ואף תומך ביציאה זוגית וכרגע החוזקה שלי היא לזכור - אז אני אשתמש בחוזקה שלי ואראה את ההסכמה והתמיכה של בעלי ברצון ובביצוע עצמו לאחר התזכורת כחוזקות שלו".

כי באמת שכולנו רק בני אדם, עם חוזקות ועם חולשות.

אף אחד מאיתנו לצערנו לא מושלם, רק הקב"ה לבדו מושלם.

ואם אפילו נאמר על צדיקי יסוד עולם "אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא" אז מי אנחנו הנמלים לידם...

לכן כדאי מאוד לקחת בזוגיות את החוזקות של כל אחד, ולהתברך מהם.

וממה שהם אינם חזקים בו, לפחות לא כרגע - לשים בפרופורציה של האנושיות שלהם.

אז כרגע לך יש חוזקה של יוזמה - מעולה! תשתמשו בה! גם בהצעה וגם בתזכורת.

ולבעלך אולי יש חוזקה של הביצוע עצמו (להסכים, לתמוך, לעשות), אילו עוד חוזקות אחרות יש לו?

אולי יש לו אפילו מקומות בהם דווקא הוא יותר חזק ממך בדברים אחרים?

ממש לראות איך ניתן להתברך מהחוזקות של השני

וכמובן להביא לקדמת הבמה גם את החוזקות שלנו

והכי חשוב - לא להלביש על חיסרון של השני/ה שזה אומר שלא אכפת לו או הוא לא אוהב או אני לא חשובה, אלא להבין שפשוט כרגע הוא לא חזק בזה,

ודווקא לנסות ולראות את כל ה*מה כן*, במקרה הזה את ההסכמה והתמיכה הגדולה, ובטוחה שיש עוד.

כמובן שבהמשך אפשר לדבר על החשיבות של היוזמה גם מצידו, עד כמה זה ישמח אותך, מה זה יתן לך להרגיש שהוא יזום וכן הלאה,

אבל זה בהמשך הדרך, בצעד או בצעדים הבאים, ולא הכל בבת אחת

אז עכשיו ממש תתפסו חזק את הצעד הנוכחי הזה - וצאו להליכה ותהנו!

מגיע לכם את זה כ"כ!

בהצלחה רבה

אם גם את באופי טיפוס פחות יוזם, והרצון שלך הוא באמת להצטרף, אפשר בהחלט לנסות לדבר על זה בצורה ישירה (כמובן לא בהאשמה אלא כשיתוף של הלב שלך) ולשתף אותו למשל שכאשר את צריכה כל פעם ליזום או להזכיר - משהו חסר לך בחוויה הרגשית של להרגיש נחשקת/מחוזרת/אהובה/חשובה וכו', או שפשוט גם לך קשה לזכור ואת צריכה אותו איתך כאן

ולכן היית שמחה אם היה זוכר מעצמו לפחות בחלק מהפעמים.

ועל גבי הרצון הכה חשוב, חשוב גם לנעוץ עוגנים במציאות שיעזרו לכם בתכל'ס. 

והצעד הראשון לשם כך הוא באמת יצירה וקביעה של מרחב זוגי.

קודם כל לפנות ביומן מקום למרחב של הביחד שלנו.

זה יכול להיות שעה בשבוע, זה יכול להיות חצי שעה בשבת, זה יכול להיות פעם בשבועיים, זה יכול להיות 10 דקות בסוף היום וכן הלאה.

אבל לקבוע.

לשריין.

להכניס זאת בצורה אקטיבית ויוזמה ללו"ז וליצור קודם כל את המרחב הזה.

ועל גבי המרחב - ניתן לראות מה הלאה לצעדים הבאים.

לראות מה הלאה עוד יכול לעזור לשנינו, בהינתן ששנינו באמת לא טיפוסים יוזמים כ"כ.

למשל:

אחרי שקבענו מרחב זוגי

* אפשר לקבוע את הסיבוב בחוץ ביום קבוע בשבוע בשעה קבועה - וכך זה גם בתוך היומן וגם מוריד כל שבוע מחדש מאיתנו את עניין ה"מי יזם ומי לא".

* אפשר גם לשים תזכורות לשניכם ביומן לכך.

* אפשר להמשיך בתוך המסגרת הקבועה של המרחב הזוגי שקבענו מראש ולהוסיף לתוכה עוד דברים שמעניינים אותנו, ממש אפילו לעשות רשימה של כל מה שעולה לכם לראש שיכול לעניין אתכם ואז לראות את הרשימות של כל אחד ומה יכול להתאים ולהסתדר לשניכם גם יחד.

כך יש לכם "סל" של אפשרויות מוכנות מראש וכל פעם תוכלו לבחור אחת מהן.

* אפשר ואף מומלץ להצמיד לכל זמן זוגי כזה חיזוק חיובי - ממש להצמיד לו משהו מפנק ומשמח שמיוחד לכך אם הצלחנו, זה עוזר לקבע הרגלים חדשים.

לדוג: אם את אוהבת אייס קפה ואת מפרדנת לך אחרי כל פעם שיצאתם אייס קפה זה חיזוק חיובי

וכל דבר דומה שאוהבים.

* להתחיל מדבר קטן וקל ולא לצפות ולחכות רק ל"מושלם" הזה, אלא פשוט עצם הזמן ביחד הוא חשוב ובונה. לכן לא לחכות לאיזו "מוזה" או להרגשה המושלמת כדי להתחיל, אלא עצם הקירבה נוצרת שמאפשרים פניות אחד לשניה ולא לפני.

אז רק להתחיל. רק משהו אחד. קטן.

* מתוך הסעיף הקודם חשוב גם לזכור שלפעמים מה שעוצר אותנו זה לא חוסר רצון אלא שזה פשוט מרגיש משימה גדולה מדי או כבדה מדי או מורכבת מדי עלינו עכשיו, ואז ככל שהצעד יותר קטן ופשוט כך הסיכוי שזה באמת יקרה עולה.

למשל אם נחליט ש"נצא לסיבוב סביב הבניין לאחר ארוחת הערב" - זה משהו מוגדר ונקודתי ויכול לקדם גם את המוטיבציה.

* אפשר להחליט שעושים תורנות וכל שבוע מישהו אחר אחראי להביא רעיון ויוזמה (ואז הוא שם לעצמו תזכורת או עזרים אחרים שיעזרו לו לזכור וגם את כמובן בתורך )

* אפשר להצמיד את המרחב הזוגי לפעולה קבועה שממילא עושים כדי שנזכור - למשל אם מחליטים שכל שלישי בערב עושים הליכה אחרי ארוחת הערב או ההשכבות - זה משהו צמוד שעוזר לזכור.

* אפשר גם להחליט מראש על סימן היכר חמוד שאיתו נזכיר אחד לשניה את הזמן שלנו: כמו לעשות פרצוף מצחיק / מילת קוד / סימן מוסכם / שאלה פשוטה וחביבה של "מתאפשר לך עכשיו את הזמן שלנו?"

* אפשר לשים פתקים שיזכירו במקומות חמודים, כמו הקומודה, המראה, המקרר, הכרית וכן הלאה.

חשוב גם לזכור שהמוח שלנו בנוי מתבניות תבניות, וכאשר באים לעשות שינוי ישר יש את הקושי המובנה שהתת מודע שלנו מזדעק ואומר: אל תזיזו לי את המוכר והידוע! לא אוהב שינויים! לא רוצה שינויים! ובהחלט יש את החשש והרתיעה ממשהו חדש, שונה.

לכן כדי לשנות דפוס, כדי ליצור הרגל חדש - אנו נדרשים גם לסבלנות, גם להתמדה וגם לאורך רוח. 

לוקחים בחשבון שיהיו גם טעויות או נפילות בדרך,

לוקחים בחשבון שזה תהליך וצריך זמן וסבלנות על לקביעת ההרגל החדש בתוכנו,

מעצימים את כל הפעמים שאנו כן מצליחים (גם בפני עצמנו וגם לשני/ה),

מזכירים בסימן היכר כאשר שכחנו,

מביאים איתנו הרבה חמלה ונשימה עמוקה

ומתחילים.

באמת צעד צעד.

ולאחר כמה וכמה פעמים וחזרות כאלה - זה יהיה יותר קל ב"ה וכבר יתקבע להרגל החדש והטוב שלנו.

אז בתוך כל העומס המטורף של החיים והשיגרה השוחקת - כאשר אנו מכניסים בצורה *אקטיבית* זמן יזום ויוצרים ומאפשרים מרחב זוגי, כך צעד אחר צעד אנחנו מתקדמים ומעמיקים.

לא מצפים ל"זבנג וגמרנו", אלא בהתמדה פעם אחר פעם ושלב אחר שלב, לאט לאט.

על הקורס של יוני אנטמן.

זה קורס שמיועד לצד הנשי (יוני היא אישה, למרות השם). הנחת העבודה היא שאת עושה את הצד שלך, והוא כבר יגיב לזה (לא מצופה ממנו להשתתף או לצפות בשום דבר).

הרעיון הוא קודם כל ללמוד להכיר את עצמנו, מה הרצונות שלנו, הרגשות העמוקים, הכאבים שחוזרים על עצמם.

היא נותנת גם כלים של איך לתת לעצמנו מקום לכאב וקודם כל להתמודד בעצמנו עם הכאב, ואחר כך גם איך לתקשר אותם בצורה מקרבת, בלי לגרום לגבר להרגיש אשמה.

בדיוק היא מתחילה מחזור חדש (מה שלא קרה כבר שנה וחצי...).

לי אישית זה היה משנה חיים, יותר מכמה וכמה טיפולים שהייתי בהם.

אם תרצי פרטי יצירת קשר וכו'- בפרטי.

קודם כל ב"ה הקמתם בית, משפחה, ביססתם את החיים שלכם וזו קרקע יציבה לזוגיות פורחת.

אז עכשיו, אתם נמצאים בתוך שגרה טובה ורק רוצים להוסיף לה זוגיות טובה.

בהתחשב במצב של שניכם את יכולה לקחת דבר שלישי קבוע ומתחדש שדרכו תוכלו לבנות מסלול זוגיות.

כלומר -

לקבוע עיתים לדבר מסויים ששיוביל להתפתחות בקשר.

לדוגמה:

-אם אתם אנשים עיוניים: לקנות ספר מעניין, משהו לא שגרתי, בנושא שמעניין אתכם ולקבוע עיתים לקרוא בו / לשוחח על סוגיה מיוחדת שבו.

(הספר "גברים ממאדים נשים מנוגה" הוא ספר מדהים שמדבר על ההבדלים והמכנה המשותף בין גברים לנשים).

- אם אתם אנשים של חוויות: לקבוע "דייט שבועי" יום / ערב מסויים בשבוע שאתם יוצאים למקום שבחרתם מראש.

(אפשר לחלק את התפקידים - תכנון מסלול / ציוד / אוכל / וכו'...)

- אם אין לכם יותר מדי זמן לחשוב: ללכת לשיעור קבוע בנושא זוגיות - אם יש בקהילה / באיזור שלכם. 

(עצם ההליכה של שניכם מכניסה למודעות את החשיבות שיש לשניכם בזוגיות אחד עם השני)

ואז ליצור מציאות קבועה ומתחדשת שמוקדשת רק לזוגיות שלכם.

ומשם לאט ובסבלנות, השגרה הכללית גם תהיה מושפעת.

אנשים כבדים זה לא כמו אנשים קטועי גפיים.
אני בטוחה שלכל אחד מכם יש  נושאים שהשיחה עליהם קלילה נעימה וזורמת.
אפילו אם זה משהו "טפשי" או ילדותי. ז"א שזה לא היכולת או הכישרון, אלא התפיסה של הנושא.
יכולה לומר לך על עצמי, במשך שנים נמנעתי ופחדתי לעשות צעדים ממחסומים פנימיים של פאדיחה ואיזה מביך ובושות.
מה אני אגיד שאני אוהבת x.y.z?
מה אני אשתף שבא לי כך וכך?
איך זה ייתפס, איך זה נראה מבחוץ?


את מתארת קושי, מתארת מציאות של נתונים טכניים- ששניכם כבדים ואולי קצת סגורים. יש לזה סיבה, בד"כ אנשים כבדים או סגורים לדבר או לעשות דברים מסויימים כי מפחדים מהשלכה. שווה לעצור ולשאול- מה ההשלכה שממנה מפחדים? האם יש מקום מהותי עצמוני לפחד או שזה רק פחד שמתפתח ומתעצם בראש אבל בפועל אין שם איזה משהו נורא?

למשל, ללכת שניכם לבאולינג.
אם אני מסתכלת מהצד על הסיטואציה שאת מתארת- הייתי חושבת שאת לא תרגישי בנוח והוא בכלל יבטל את הרעיון.
אבל אם תפרקי את זה לעצמך ולו-
יש בינכם בסיס טוב. הוא לא מבין מה צריך לשדרג בזוגיות- סבבה. את רוצה. הוא מוכן בלי להבין לעשות בשבילך כי אוהב אותך?
יופי.
אם כן בוא איתי לבאולינג.
יגיד לא? למה?
על כל סיבה שיביא אפשר לפרק אותה שכלית ולהבין שאין שם מהות, אלא איזה פחד כללי לא מוסבר, מחסום שהוא לא מחזיק בעצמו.
ולאט ככה לפתור את המחסום וללכת, ולהינות אחד מחברת השני.
שינוי אווירה וחוויות משותפות פותחות מרחב שאינו תלוי בילדים, כסף, בית, מחוייבות- ומזכיר לכם למה בחרתם אחד בשניה- כיף לכם יחד.
זה פותח את התיאבון להרחיב את התחושה הזו, לשדרג אותה ולעבוד עליה.
אחרי כמה חוויות חיוביות מקרבות כאלה הוא ירצה בעצמו.
ברגע שיש רצון הדדי ופתיחות מחשבתית אפשר לעבוד בצורה יותר אפקטיבית...
 

מבחינתו אני עדיין חושבת שהוא סוג של טיפוס כזה של שגרה שגרתית לחלוטין, וגם בתור ילד, מתבגר ואדם בוגר כמעט ולא הרגיש צורך במענה חברתי רגשי, לא מחפש חופשות או יציאה מהשגרה, ומבחינתו סוף היום לשבת ללמוד או להתעדכן קצת בחדשות מספק לו את האוורור שהוא צריך.

את צודקת שיכול להיות שזה נהיה הרגל ואפשר לנסות לשאול אם זה חייב להמשיך להיות ככה או אפשר לנסות דברים אחרים.  

זה שונה מהמחשבה שלי כרגע כי אני בעצמי מקובעת אבל נתת כיוון יפה 

זה קצת בידיים שלנו.

זו תורה שלמה, אבל על קצה המזלג

זו ה'נשמה' של הקשר.

הוא לא מבין למה צריך

אבל כשתעשו תהליך ותגיעו למקום מחבר, מקרב ומרגש בקשר, הוא יודה לך על זה בדיעבד, בטוח.

וכאן את נכנסת לתמונה. עצם ההבנה שחבר משהו והרצון לשנות, למרות שאת מתארת שגם את לא 100 אחוז שם, זה צעד ענק בדרך לשינוי חיובי.

את מתארת שהוא לא טיפוס כזה, אבל אולי זה משהו שגרם לו 'לא להיות כזה'? גם מילדות? פחד מכישלון, אכזבה, מבוכה וכו'? את לא צריכה להפוך להיות המטפלת שלו, למרות שממציאות החיים והנסיון בסביבתי הקרובה אני יכולה לומר לך שהרבה מאוד גברים עוברים שינוי נפשי חיובי ומעצים בעקבות הקשר הזוגי עם האשה שלהם.

אני מתכוונת, יש גברים יותר עמוקים, שיחות נפש, יש כאלה שאוהבים ריגוש, אקסטרים, יש מי שנהנה לטייל ולצאת ויש 'מקובעים'

גם אם הטבע שלו 'מקובע'- חוויות חיוביות מקשרות ומעצימות עם בן זוג אהוב, תמיד תהיינה משהו כיף.

הוא התרגל לשגרה, כי היא נוחה וצפויה מראש. פחות ציפיות פחות אכזבות.

אבל אילו חיים אלו?

אפשר לעורר אצלו את הנקודה הזו למחשבה וממש ללכת לכיוון- למה זה ככה, ממה אתה מפחד?

ואפשר להתחיל מצעדים, ואחרי המעשים נמשכים הלבבות.

וכמובן כמובן, תפילות אינסוף על זה, וזה ממש בר שינוי, וזה ממש בידיים שלנו ובסיעתא דשמיא, ואם מישהו יכול - זו את, האשה, הלב והרגש של הקשר🤍

בכלל אני חושב שעזרה במשפחה בסכומים מאוד מאוד גבוהים היא מתכון למרירות מניסיון.

אל תעשה משהו שיגרום לך להתבאס.

באופן כללי לדעתי - אם החלטת לתת את הכסף, אז תן אותו בלב שלם בלי לחפור. אולי רק בליווי תפילות שלא תהיה פה נפילה גדולה מדי...

כל עוד לא מדובר במשהו שהוא סכנת חיים או נפש - נראה לי שלא נכון "לחנך" את האחות...

הייתי מפרידה בין שני הדברים.

העצות שלך לגבי הנכס לא קשורות להלוואה, גם אם לא היית נותן חלק, בתור אח שמבין בזה אתה רשאי לייעץ, אולי כדאי לדבר על זה שוב דרך בעלה.

ואם אתה רוצה לעזור, תעזור.

בלי קשר למה יעשו עם הכסף כל עוד ההחזר שלך מובטח.

אל תחנך אותה בעזרת הכסף שלך.

בטח לא להחזיק אותה בתנאים.

(שוב כל עוד אין פגיעה בהחזר)

ממילא הבנק דורש להביא שמאי, אם באמת יש פער עצום בין המחיר המבוקש לבין שווי הנכס, אז הבעיה תהיה עצומה: הבנק יעמיד משכנתא בהתאם לשווי שקבע השמאי, ולא בהתאם למחיר בחוזה. 

ומה שיפגע ראשון זה ההון העצמי שהוא נתן לה

אני לא הייתי נותן במקרה כזה

אתה מקבל אישור עקרוני מהבנק

אין סיבה שלא יקבלו. כי זה לא קשור לנכס.

מוצא נכס

חותם עסקה ומשלם סכום התחלתי כלשהו

לאחר מכן מתחיל תהליך של הלוואת משכנתא. שחלק ממנה מגיע השמאי של הבנק

אם הדירה לא שווה את המחיר שחתמת עליו. השמאי יתמחר אותה לפי הערך האמיתי שלה ולפי הערך הזה הבנק יסכים לתת הלוואות משכנתא

ואז אין לך די כסף להשלים את העסקה ורוצים לבטל את החוזה. בדרך כלל זה יהיה כרוך בדמי פיצוי כלשהם למוכרים. הכסף הזה יצא מההון העצמי.

אפשרות נוספת.

לפנות לגופים חוץ בנקאיים כדי להשלים את היתרה.

הבעיות עם זה

1. אם הבנק ידע על כך. יכול להיות שהוא יצמצם עוד יותר את הסכום שהוא מוכן לתת.

2. הלוואה חוץ בנקאית בדרך כלל נתנת בריביות גבוהות יותר. כך שיכולות להכניס לסיבוך כלכלי

אתה לא מקבל בכלל אישור עקרוני.

ואתה לא חותם עיסקה.

ולא משלם כלום.

באמצע תהליך לקיחת הלוואות המשכנתא.

כי רוצים להביא דווקא שמאי שעובד ספציפית עם הבנק שהחלטת לקחת ממנו את המשכנתא

וכדי לקבל הצעה קונקרטית למשכנתא כדי להשוות בין בנקים. בדרך כלל הבנק ידרוש חוזה רכישה ונסח טאבו (ועוד כמה דברים)

ואין שום קשר לאישור עקוני.

אישור עקרוני לא קשור לנכס ספציפי

אלא בדיקה פרטנית של הזוג ולאיזה גודל הלוואה הם יכולים לקחת

יתרה מזו ידעתי בעת חתימת החוזה שזו טעות אבל בעל הדירה הלחיץ אותי שיש לו קונה אחר, אבל מכיוון שידעתי פלוס מינוס שאני בטווח המחירים באזור אז חתמנו.

ועדיין הלכו 20 אלף שקל, זו טעות וזו לא ההמלצה לעשות זאת, תלמדו ממני מה לא לעשות.

והמוכר מוכן לרדת עד 1.02 סופי סופי

לא היית מבצע את העסקה?

קשה לדבר על מה היה קורה אילו, בפועל אני ידעתי שאני לא אמור לחתום על חוזה לפני הערכת שמאי ובכל זאת עשיתי את הטעות הזאת במועד החתימה.

אני כאן כדי להתריע לאחרים לא לעשות זאת ובכלל זה את פותח השרשור.

לדוג' אצלי בבית. השמאי כתב מחיר עגול עגול. שהיה כ20+ אלף מתחת למחיר חוזה.

הלכתי אליו למשרד.

אמרתי לו שהוא מוזמן למצוא לי דירה דומה במחיר שהוא כתב.

ואם הוא מוצא דירה כזאת, אני נותן לו שכר כפול (בחצי בדיחה כן....)

אז הוא תיקן את המחיר שמאות למחיר שכתוב בחוזה

שהוא ממש ממש לא עגול ואין סיכוי שזה השמאות מדויקת. כי אם כן. אני יוכל למלא לוטו שהצלחתי לקנות במחיר המדויק של השמאות

לימים הכרתי שמאי אחר.

הוא סיפר לי שההנחיה של הבנקים היא לתת מחיר שמאות גג כמחיר החוזה, ואם אפשר. להוריד קצת

למרות שברור להם שזה לא המחיר הראלי של הדירה.

יש עדיין שמאים שכתובים מחיר מעל מחיר חוזה. אבל צריך להיות סיבה טובה למה הם כתבו את זה.

כך שזה שאתה נתת מחיר חוזה. יכול להיות שזאת התרנגולת שהטילה את הביצה של מחיר השמאות 

עצה שלי: אל תחתמו על חוזה לפני הערכת שמאי.

כלל לחיים.

כי היא (אחותו של פותח השרשור) כנראה לא תקח שמאות מוקדמת.

אבל מסכים איתך

אם אפשר. עדיף לקחת שמאות מוקדמת

ובגלל שהרוכשים שמים חלק מהכסף כבר במעמד החתימה, המוכרים יכולים פשוט לא להחזיר את הכסף הזה כדי לקבל את דמי הביטול שמגיעים להם בהתאם לחוזה.

אם הרוכש לא מצליח לקבל משכנתא, זה לא ''כוח עליון''. זאת בעיה שלו, והוא יצטרך כאמור לשלם הרבה כסף על הפרת החוזה

ופעמים שלא לעזור זו העזרה הכי גדולה שאתה יכול לעשות לבן אדם.

ועצה אישית-לטובת אחותך ולטובתך. במידה ואתה מלווה לה כעת או בעסקאות אחרות. תתנהל מבחיינה משפטית עיסקית כאילו היא אדם זר. הכול לכתוב,תנאים ברורים. זה ישמור עליכם בקשרים טובים

בסיכון גבוה שלא יוחזר

כי מי שיש לו להחזיר

אין לו בעיה להלוות מבנק

אני לא מלווה סכומים שאני לא יכולה לוותר עליהם

לא רק בגלל ההפסד הכספי

אלא גם בגלל הרס היחסים שיתלווה אליו

בכל מקרה, אני הייתי נותנת רק אם המחיר קרוב להערכת שמאי (עדיף לשלם מראש על שמאי מאשר להפסיד ככ הרבה אחרי)

תתן הגדרה מראש איזה פער הגיוני. ולפי השמאי.

זה נותן פחות משקל לכמה *אתה* מחבב את הדירה או לא, ולכן בעיניי מפחית את החיכוך הפוטנציאלי.

אם זו הלוואה זה משהו אחר, לא חושבת שהייתי מלווה אם אין באמת יכולת להחזיר. 

כי הלוואה מהמשפחה זה ללא ריבית.

וזה ממש משמעותי.

שאתה לוקח משכנתא, 60-70% מהחחזרים החודשיים בתחילת חיי המשכנתא זה ריבית.

בהלוואה מהמשפחה זה 100% החזר

כמובן שלא מלווים לכל אחד.

רק לאחד שאתה סומך שיוכל להחזיר

תודה לכל העונים

כמה הבהרות:

1. מבחינתי, מדובר במתנה, ואמרתי לה את זה גם שמבחינתי זו מתנה.

2. הערכת שמאי של משכנתא היא רק לוודא שגובה המשכנתא נמוך מערך הנכס וזה יהיה נכון בכל מקרה (מדובר על כ-65 אחוז מערך הנכס). העניין הוא שערך הנכס לא שווה את הסכום המבוקש לדעתי וגם לדעת שומה חיצונית (שאינה עבור משכנתא)

3. דברתי גם עם גיסי, והוא גם תומך (יחסית פסיבי) בעסקה

לעזור ככה לאחים.

חלום!

זה בנוסף לכל מה שכתבו לפניי.

זה השקעה שאתה מבצע מכספך,

זכותך להחליט הם לתת או לא.

וזכותך להחליט להשקיע בדברים אותם אתה רואה ויודע שהם השקעה טובה.

נניח שאת קונה לילד שלך מתנה ליומולדת- את תגידי לו - יש לך x כסף תבחר פה בחנות מה שאתה רוצה?

הגיוני שכן

אבל אם הוא יבחר משחק שבעינייך בעייתי חינוכית?

או אפילו- משחק שפה עולה 100 אבל בכל בזאר עולה 15 והוא רוצה לקנות דווקא פה?

קצת כמו שאפשר לעזור כלכלית ברמה החודשית למשפחה ולהגביל את הייעוד של הכסף- סופר כן, מסעדות לא.

במקרה הזה- נשמע שהוא עוזר לה כלכלית, אבל חלק גדול מהכסף סוג של הולך לפח, כי הנכס שווה פחות…

והוא רוצה לעזור לאחותו, לא לשרוף כסף…

קצת כמו להגיד - קחי 1000 שח לקניות לשבת. אבל תקני בסופר גדול, לא בסופר הפינתי שפתוח 24/7 ויקר בטירוף. 

את אחותך בסוף, או, שהיא קנתה במחיר יקר נכס שהיא אהבה.

דירה למגורים, בעיני, אם אוהבים, שווה פער.

אין מה לעשות. היא צריכה לגור שם.

אבל אם היא תיקח משכנתא ותתמוטט באמצע הדרך, לא הייתי נותנת לזה עזרה.

גם אם הדירה מוצאת חן בעיניה. כי היא לא תהיה שלה, בסוף, אז למה להטביע כסף?

אם זה ברור שהיא יכולה לעמוד בתשלומי המשכנתא, ואתה חושב שהיית משיג עסקה יותר מוצלחת, אז כאן הייתי אומרת שלא הכל רציונלי כשקונים דירה.

אני נגיד הייתי שמחה לגור בסגנון באו האוס וכמובן שזה מאד טעם אישי. אז אולי בשבילך לא שווה לשים חמישים אלף שקל יותר, ובשבילה כן.

אם זה פער של מאות אלפים, זה סיפור אחר. לא הייתי מסכימה.

יש עוד דירות בעולם, זה נשמע ממש ניצול שלה. ושמאי בעיני זאת לא הדרך היחידה,  מפני שיש גם טעם אישי

אם אתה נותן לה מאה אלף או כמה אלפים..

באמת חושבת שאם נותנים עשר אלף עדיף לא להתערב יותר מידי..

שנותנים עצה צריך לשזור את זה בעדינות ולא להתווכח.. בטח לא עם אישה .

תנסה להבין למה היא כל-כך מחובר לנכס כזה שלא מוליד רווח אבל בעדינות ..

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

מתכון לכריך אחיות:

מצרכים:

שתי פרוסות לחם גדולות

2 כפות ממרח תמרים

אחות חסרת טאקט

6 דמעות של אבא מתוסכל להמלחה

הכנה:

לוקחים אחות חסרת טאקט

ממלאים את נחיריה בשתי כפות ממרח תמרים

מטפטפים דמעות לתוך עיניה

עוטפים בלחם

לוחצים חזק חזק עד שהטאקט יישפך מכל הצדדים

עוטפים בניילון נצמד כדי שלא תוציא עוד מילים מיותרות 

חזק ביותר!

אז מבינים שזה מביא אותו לסף תסכול גדול.

אבל מי שלא מכיר (וכנראה שאותה אחות לא מכירה) לא יבין ששאלה כל כך תמימה תביא אותו לכזאת התפרצות.

מניח שיש עוד דברים דומים שמביאים אותו להתפרצות כזאת. אבל לא הייתי שופט לחומרה את האחות, השאלה הזאת בסך הכל לגטימית ל99% מהמקרים.

זה לא מוריד לרגע מהתסכול שלך על שאלה חסרת טאקט לגמרי מול הבן שלך.

ואני לא בטוח שהוא ישמח לאכול כריך אחיות

ואני לא בטוח שכדאי לשאול אותו אם הוא רוצה לאכול כריך כזה 🫣

מדובר על ילד בן 3, שלפני 10 דקות התעורר מהרדמה.

גם ילד במצב רגיל בגיל 3, לא תמיד יגיב באדיבות כשישאלו אותו למה הוא אוכל תמרים ולא שוקולד.

קל וחומר אחרי התעוררות מהרדמה, כשהוא עדיין לגמרי לגמרי מעוך.

חוץ מזה, שאחות לא צריכה להתערב בבחירות התזונתיות שלי, בטח כאשר ההצעה שלה עוד פחות טובה ופחות בריאה ממה שאני הבאתי.

וגם אם כן, אז לא מול הילד עצמו, כשהוא בן 3 ואחרי הרדמה 👿👿👿

זה כל-כך בסיסי, באמת. אתה תבוא לילד שמשחק בטרקטור קטן בזמן שהוא נהנה לשחק בו, ותשאל אותו ''למה ההורים לא קנו לך טרקטור גדול יותר''?

זה כל-כך חריג, עד שאני בכלל לא בטוח אם היא לא ניסתה בכוונה לעורר מהומה.

אני לא מבין איך לדעתך זאת שאלה לגיטמית ב99% מהמקרים... 

זאת לא השאלה עם טקאט

אבל זה לא היה מביא את הילד לסף תסכול כמו הילד שלך.

ממה שאני מכיר. מקסימום זה היה גורם לילד לא להסכים לאכול את התמרים.

לילד בן 3 ממוצע זה היה "עובר" אחרי 5 דקות

אז נכון.

זאת לא שאלה עם טאקט

מצד שני. זאת לא שאלה של סוף העולם

לגיטימית הכוונה שאלה רגילה עם קצת חוסר טאקט.

אם אותה אחות היתה אומרת לו איזה פיג'מה יפה יש לך. לבן שלי יש משהו דומה עם סטיץ'

זאת שאלה לגטימית?

הוא יהיה מבולבל לחלוטין, לא יבין איפה הוא נמצא, הרבה פעמים יהיו לו סחרחורות ובחילות ועייפות קיצונית. אם זה יהיה אחרי ניתוח, אז השפעת ההרדמה על העצבים תתחיל לפוג והוא יתחיל לחוש כאב. 
 

אז קח את כל זה, ותשים על ילד בן 3.

וכן, הרבה ילדים יבכו אם ישאלו אותם ''למה אבא לא הביא לך שוקולד'', גם בלי כל ההשפעות של הרדמה. אז קל וחומר.

לא חוויתי ב"ה התעוררות מהרדמה לילדות שלי.

אבל אף פעם לא היה מקרה כזה, גם בתסכול הכי גדול.

זה אכן חסר טאקט..

אבל לא בעוצמות שאתה מתאר

אולי אחרי הרדמה זה אחרת

את התמרים,

זה לא להבין בכלל את הסיטואציה ושזו בדיוק המטרה עכשיו, שהוא יאכל.

וגם אם זו לא המטרה, הילד לגמרי לא במרחב הבטוח והמוכר שלו, לא בגיל שדיבורים בהיגיון בהכרח משכנעים, פלוס קם הרגע מטושטש מהרדמה. כל סעיף כאן הוא סיבה ממש מעולה לאחות לנצור את לשונה מההערה המיותרת שבהחלט יכולה לגרום לילד רגוע תיסכול שיהיה קשה להתגבר עליו עכשיו דקות ארוכות,  ומטופשת ברמות אחרות היתה ההתערבות הזו.

רפואה שלמה והתאוששות קלה ומהירה!

בין לא יאכל

לבין לא יאכל. ימרר בבכי. יצעק. ישכב על הרצפה וירביץ לקיר.

שבכל המקרים זו הערה מיותרת

וברובם היא תגרור את ההתנהגות המוגזמת.

חד משמעית הערה מיותרת

אבל לא יוצאת מגדר הרגיל.

לצענו נפוץ מאוד חוסר הטאקט אצל אחיות ועוד יותר אצל רופאים

זה כמו שתשאל ילד בן 3

למה תפוח ולא סוכריה?

בטח שזה יגרור התקף במיוחד בבית חולים ילד מותש

על אותו ילד או אותו סיפור כולל עליו אתה מדבר (התכוונת לסיפור הכולל שבעבר @פשוט אני.. שיתף כאן על אחד מילדיו?)

וגם אם אכן מדובר באותו ילד - עדיין האמירה של האחות חסרת טאקט ומזמנת תסכול באמת לכל ילד, בטח במצב כה רגיש לאחר הרדמה.

שרק יהיו לנו בריאים כולם 🙏

למה היא מתערבת?
האבא הביא כריך שהילד שלו אוהב מה אכפת לה מה יש שם?

זה היה לפני שקרה את התגובות האחרות,

וזה אחרי

חצי+ מהאחיות והרופאים שפגשתי היו חסרי טקאט

ושאני מקבל הערה חסרת טקאט מצוות רפואי זה לא מזעזע אותי כמו שזה זעזע את פותח השרשור

אפשר לעשות שרשור אמירות חסרות טאקט של צוותים רפואיים. אבל זה יהיה שרשורפלצת

האם היא צריכה להאמר? לא

האם נפלתי בגללה מהכסא? גם לא

לא משנה מה הרקע.

ובטח בתור אחות שקצת בעינייני הבריאות אמורה להבין שאם הילד אוכל את זה בכיף אין צורך להתערב.

אלא רק לחייך ולקוות שגם הילדים שלה יעדיפו ככה תמרים ולא שוקולד.

אבל אין שמץ של ספק שמדובר פה בשיח לגיטימי ובשאלה תמימה לחלוטין. לא חוסר טאקט ולא דומה לזה. אני מניח שהיא ראתה יותר ילדים שמתעוררים מהרדמה מאשר אתה רואה, ולכן אני מניח שהיא בהחלט סברה שזה דווקא נחמד לילד שמפתחים איתו שיחה ומתייחסים אליו...
 

זה אמנם התפוצץ לא כמו לפי התיכנון, אבל עדיין לא הייתי שם אותה בתוך הכריך. הילד כנראה היה אוהב סנדוויץ' כזה עוד פחות.. איך אוכלים את כל הבשר הזה..

למה הוא אוכל x ולא y,

כאשר ברור ש-y טעים יותר אבל הרבה פחות בריא,

זה לא לגיטימי בשום צורה ובאף סיטואציה.

כאמור, ההרדמה והסיטואציה רק מוסיפים למורכבות. 

ואני חש התנשאות לא נעימה... 

בכל מקרה כתבתי פוסט הומוריסטי על סיטואציה הזויה, לא חשבתי שזה יהפוך להיות ויכוח יסודי בהלכות התנהגות לפעוטות ..

כאילו לא עשתה מספיק נזק

שאלה מטופשת גם לשאול את הילד האישי שלך

ב"ה שתהיה רפואה שלמה במהרה ורק בשורות טובות 🙏

@אמא טובה---דיה! 

מוזמנת לפרטי @אהבת חינם1 

על קרית מנחם

להבנתי קהילה יותר פתוחה נהר המור (עדיין דוסים)

יש שם גם קיבוץ עירוני משהו כזה

חמודים

מחירי שכירות הגיוניים לזוג צעיר (ביחס לירושלים)

יש דוסים, יש גם פחות

יודעת שהצעירים מפוזרים ברחבי השכונה

יכולה לפרט במסר

פתחתי פצלש כדי למנוע אוטינג

שלחתי מסר

תודה רבה