בין אחים עוקבים או צפופים, תמיד יש איזה שהיא תחרות

חוץ מלהשגיח ולהרחיק,

וגם- ללטף אותו כשהוא בועט במקום לכעוס,

(כי הוא בעצם רוצה לזכות בתשומת ליבך

על ידי שירחיק את הקטנה, בדרכו שלו )

לא נראה לי שיש יותר מה לעשות

אבל אולי אם התגובות יהיו כאלה

זה יפחית מהתגובות שלו בצורה ניכרת

בהצלחה כולנו באותה סירה..

ולנסות להרבות את האהבה האחווה השלום והרעות ביניהם .

לרתום אותו לעזרה בטיפול בקטנה. (אגב, כמה היא קטנה? תינוקת בת כמה חודשים?)

לתת לו את המקום שלו לבד - לקחת אותו בלעדיה לגינה, לקניות, להקדיש לו זמן בנפרד ממנה.

לתת לתינוקת לנשק ולחבק אותו הרבה (תינוקת יכולה להמיס את הקשוחים שבאחים ). אם זו תינוקת קטנטנה, אפשר להניח אותה עליו, להעיר אותו בבוקר על ידי שמקרבים את הפנים שלה ללחי שלו. ואם יותר גדולה, לארגן חיבוקים קבוצתיים...ריקודים משותפים לצלילי מוזיקה, וכו' וכו'.

לא יודעת בת כמה אחות הקטנה אבל מכות של ילד בגיל הזה כואבות גם לילדים יותר גדולים ולתינוק קטן יכולים לגרום נזק. היא לא כרית אגרוף שיבעטו בה. גם אם בועט בעצמו תינוק.  

פשוט להרים את הקטנה (הכי נוח - לשים אותה במנשא) וללכת לעשות משהו באזור אחר. וכך כל פעם שהוא מכה.

בזמנים אחרים כמובן שלתת המון תשומת לב וחיבוקים וסיפורים, גם לתת לו לגעת בה וללטף בהדרכה, אבל כשקרה והכה - לקחת אותה ולהתרחק ממנו בלי יותר מדי עניינים ודיבורים.

בהצלחה!

ראשית זה ממש יפה מה שהוספת, של לבחור לפרש את ההתנהגות לטובה, ואז הוא כבר מאמין לנו שהוא באמת רצה לטובה. מקסים!

שנית קראתי שוב את מה שכתבתי וחשוב לי לחדד, כי זה משהו שבתור אמא צעירה לא הבנתי מספיק טוב: לא כדאי שההתעלמות תהיה בהפגנתיות, בבוטות, להפנות אליו פנים אטומות, לסובב את הגב כשהוא פונה, או שום דבר כזה. כשכתבתי לא להגיב התכוונתי פשוט לא להיות במחשבה של "איך להגיב לו, איך לחנך אותו", אלא במחשבה עליה של איך להרחיק אותה ולשמור עליה. זה לא שאם הילד לא יבחין שהתעלמנו ממנו נהרס האפקט, או משהו כזה.

היא בת 8 חודשים

מה שנוגע למיידית, צריך כמובן לדאוג שלא תהיה במקום שיכול לגשת אליה. ואם נמצא במקום כזה, אז צריך להיות ממש קרובים, כדי שאפשר יהיה לעצור בעדינות אבל באופן שלא יגיע אליה, ברגע שזה מתקרב.

מעבר לזה: א. יחס אליו בפני עצמו גם כשהיא לא בשטח. ב. לשחק איתו ביחד עם הקטנה: כעת אתה הגדול ונותן לה כדור, והיא מחזירה.. ו"להחזיר" עם היד שלה, וכד'. ליצור אינטראקציה אחרת ביניהם, בתיווך שלך.

ג. כשמרביץ, לתפוס את היד, לא "חזק". להגיד: זה כואב לה, בוא נעשה טובה.. וללטף עם היד שלו.

"כמה היא אוהבת אותך" "איזה אח גדול נהדר אתה" "איך אתה דואג לה" "איזה כיף לה שיש לה אח גדול כמוך"

"אוי תראה היא צריכה להחליף חיתול, רוצה להביא מגבונים לחים לתינוקת שלך?" "איך אתה שומר עליה" וכו' וכו'

שירגיש שהיא שלו.

אפשר לקנות לו כל מיני שטויות קטנות ולהביא לו בשמה- לגרום לו לאט לאט לאהוב אותה

לשבת איתו ושיעשה לה עשר אצבעות לי יש ולשבח על זה שהוא משחק יפה עם אחותו

לספר לאחרים כשהוא שומע איזה אחראי הוא וכמה הוא דואג לה ועוזר לגדל אותה

להגיד לו כמה שהיא אוהבת אותו ולשאול: "נכון שגם אתה אוהב אותה מאוד? תעשה לה נשיקה\טובה.."

זה גם אחלה לחיים, שיגדלו להבין שהם שם אחד בשביל השני, שתהיה להם אחריות כלפי האחים שלהם..

בהצלחה

יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''

בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

זה נשמע מאד מעיק.

למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

לק"י

אמהות

הריון ולידה

ועוד

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.

לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.

בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....