אמנם את רואה בו 'ילד' אבל כדי שהוא באמת יהיה כזה, הוא צריך לזרום איתך ולראות בך מעין 'אימא'. תסתכלי איך את בשבילו, איך הוא רואה אותך, איך הוא מכבד אותך, איך הוא אוהב אותך, איך הוא עוטף אותך בחמימות מבחינה רגשית.

תסתכלי כמה הוא נוכח בשבילך, קשוב לך, רגיש כלפייך, משתף אותך אבל באותה מידה גם בעל אחריות אישית ושיקול דעת עצמי.  

תדמייני לעצמך את הטיפוס המושלם מבחינתך (גובה, חוש טכני בידיים ועוד) ואז תסתכלי על התכונות החיוביות שבבעלך ותנסי לדמיין כמה הן משלימות את מה שאת צריכה.

לגבי שבוע הבעל - ראיתי את זה באתר מדשדשים (לא בטוח שלרוחינו אבל אני מנסה..) :

במשך שבוע ימים, עליך להיות “אשת החלומות” של בעלך – כלומר, לעשות הכול על מנת למלא את מקסימום הציפיות שלו ממך ללא כל תמורה, וללא כל קשר להתנהגות שלו בבית. הוא מגיע הביתה זועף, את מקבלת אותו בחיוך זוהר. הוא שולח לעברך עקיצה, את מתעלמת ושולחת לו נשיקה. הוא מתלונן על משהו שעשית (או לא עשית), את מתנצלת בחיוך כובש ושואלת מה אפשר לעשות כדי שהדברים יהיו לשביעות רצונו. אסור לך לצעוק, להתלונן, או להחמיץ פנים אפילו פעם אחת.

החיים הם לא הצגה

אם אלו דברים שאת מגדירה אותם כטובים - אז תשתדלי לעשות אותם כל הזמן.

אם את למעשה שמה על עצמך מסיכה - אז עדיף לא לעשות בכלל.

הכי טוב, שתשבו ביחד או שתלכו לייעוץ ותחשבו איך אתם משפרים את הזוגיות - זה לא בושה!

ממש מחזק אותי !!!

"כל עוד לא תתנהגי אליו כילד, תכבדי ותרימי אותו הוא יהיה הגבר הכי הכי שלך..."

"תסתכלי כמה הוא נוכח בשבילך, קשוב לך, רגיש כלפייך, משתף אותך אבל באותה מידה גם בעל אחריות אישית ושיקול דעת עצמי.  "

ממש תודה לכן ..להוציא את הדברים מהלב , כבר עשה לי טוב!! חבל שלא ידעתי על השיטה הזו קודם !!!

מקווה שאצליח ליישם !

תמצאי מישהו אחר שאת מעריכה והוא נמוך

בטוח שיש, וכיוון שאת לא אתם בקשר אישי-

את לא הולכת למקום של "גבוה/ נמוך"

אם את לא מכירה- דוג'-

הרב משה פיינשטיין

הרב יוני לביא

בן גוריון

ב. או שתוותרי על גבריותו במברגה

או שתחייבי מציאות - שלא כמו גובה שאי אפשר לשנות- שהוא "יעבוד"-

לקנות עשה זאת בעצמך וכו'

ג. נראה ששני ההערות, אולי נובעות ממקום אחר-

האם טוב לכם?

האם זה בריחה/ כיסוי- לאכזבה יותר משמעותית?

אולי משקע מהעבר- למשל, שאמא צעקה על אבא כל הזמן "שהוא ילד"?

בהצלחה

ומאוד חיזק אותי הרב אריה לוין זצ"ל שהיה נמוך ואמר שהוא רואה את האנשים לא בגובה העיניים אלא בגובה הלב...

ובעיניי זה כ"כ עמוק ונכון וקולע...שזה מחזק...

אני מאוד מבינה את עניין הגבריות שאת מעוניינת למצוא בבעלך אם זה מנחם אותך, אני אוחזת במברגה אצלנו בבית, אני מרכיבה, אני בונה, אני מתקינה מדפים ושנינו שמחים בזה...

באופן כללי ההבנה הבסיסית בבית שלנו היא ששנינו שותפים ואין חלוקת תפקידים של גבר ואישה כמו שהיה נהוג בדור הקודם, אלא שכל אחד נותן מעצמו כמה שהוא יכול ובתחומים שהוא יכול בבית.

הגישה בדור הקודם היתה- גבר עובד ומשפץ ואישה מנקה, מבשלת ושומרת על הילדים (לפחות כך זה היה אצלי בבית

ואמא שלי עד היום מעריכה את בעלי שהוא לא נוהג כך ומשבחת על שותפותו בבית- בעלי לימד אותי לבשל, בעלי שוטף רצפה וכלים וזורק את הזבל.

אני מבצעת תיקונים בבית, מבשלת ושומרת על הילדים- החלוקה היא כל אחד והכישרון שלו ולא חלוקה "גברית" ו"נשית".

ד.א - חברה שלי נשואה לגבר מאוד שמן, כך היא התחתנה איתו.

ופעם היא אמריה לי משפט מאוד עמוק, כשאני חושבת שהוא שמן, אני חוזרת לבדוק את עצמי ואת הזוגיות שלנו לברר מה לא בסדר- למה אני רואה שהוא שמן ולא את מכלול התכונות המדהימות שלו שבגללן בחרתי דווקא בו...

מקוווה שנתתי לך כמה כווני חשיבה...

אצל הילדים.. במיוחד לבנות. אז תשמחי באיזון.

ולא הבנתי למה איש לא טכני הוא ילדותי- יש גברים עם ידי זהב וילדותיים. פשוט אין קשר. הוא לא טוב בזה ובודאי חזק בתחומים אחרים

ושמעתי פעם ממדריכת כלות שאם אני רוצה להיות מלכה, אז כדאי להתייחס לבעלי כאל מלך, ואם רוצה להיות עכברה.. 

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

בזה שהוא נמוך.

להפתעתך תוכלי לגלות דברים שלא חשבת עליהם.

כיוון נוסף, בכתיבה של דברים הם מקבלים מימד נוסף.

באמת לא פשוט. אישה רוצה גבר לידה.

יש 2 כוונים שאולי ישנו את התמונה בעינייך.

הראשון: גבריות הוא תחום מאד רחב.

למשל: יש הרואים בחוש ההומור דבר גברי...

חפשי בבעלך תכונות או כשרונות אחרים שיכולים לבטא גבריות.

למשל אם הוא שרירי, עובד במקצוע גברי וכו'

הכיוון השני הוא לבטל את ההתנייה שנמצאת אצלך בראש שגובה=גבריות

כדי לבטל את הקשר הזה את יכולה לחפש דמויות בהיסטוריה או בקולנוע 

של אנשים גבוהים וחסרי ביטחון או עוצמה ולעומתם אנשים נמוכים וכריזמטיים

צפייה כזו לאורך זמן יכולה לשנות מעט את עולם המושגים שיצרת לעצמך.

לצערנו האמריקנים דווקא חושבים כמוך. כל נשיאי ארצות הברית

כבר עשרות שנים הם אנשים גבוהים מאד.

בלשון המעטה רובם לא היו נשיאים מוצלחים כל כך...

הומור גם הוא יכול לרכך עמדות:

שימי לב לביטוי שכתבת: "הייתי בהיי  ולכן לא הפריע לי הגובה"

מהביטוי הזה אפשר לעשות הרבה צחוקים וצחוקים מרככים מאד עמדות נוקשות....

בהצלחה!

ששבוע הבעל , לא כל כך מוצלח .

אז תראו .

זה עובד דיי יפה. זו היתה האופציה האחרונה שראיתי לנכון לעשות (אחרי שתיקה ארוכה שהיתה שביננו!)

וזה גרם לי להפשיר את הקרח ולרכך את העמדות .

אח"כ לקחתי לצומת ליבי את כל ההארות הבונות שנכתבו כאן!!

ונכון ,

אני רואה שיש באישי הרבה יתרונות .

הוא לא ילד בעיני. אבל הוא גם לא הגבר של חיי!

אני חושבת שעם הזמן ,והנתינה,והחשיבה החיובית תבוא גם האהבה האמיתית .אם- לא תגיע.

יש ויתורים בחיים,

יש לי kids בבית . אני אוהבת אותם מאוד!! אני לא  הייתי רוצה להכניס אותם לבעיות כאלו .

סך הכל בעלי בסדר.(טוב, מכבד, עדין ,מקשיב , עוזר )

תודה לכולםםםםםםםםםםםםם!!!!!!!!!!

יישר כוח לכל מה שאת עושה למען בעלך והנישואין שלך. באמת.

רק הפריע לי המשפט "הוא גם לא הגבר של חיי", כי זה מזכיר לי את מה שאשתי מרגישה. מסיבות אחרות כמובן. יש לנו ילדים קטנים שאנחנו לא רוצים להכאיב להם, אבל עם ההרגשה שלה אנחנו חיים ביחד בודדים ומתוסכלים. בקיצור גן עדן זה לא. 

אנחנו נמצאים בטיפול זוגי לטווח ארוך שאמור לעזור לנו להגיע לאהבה האמיתית. אני מקווה שנצליח. אם ח"ו זה לא יעבוד, המשמעות תהיה נישואין בלי זוגיות ומשם הדרך לפרידה תהיה קצרה. 

להתפלל לבורא את הכל.
לזה שחיבר ביניכם.
לאחד והיחיד שיכול לגרום לגבר\אישה לאהוב.
דברו עם ה'.. תבקשו..תתפללו.. תשאלו מה הוא רוצה להגיד לכם? ללמד אתכם? הרי הוא זה שחיבר..
בקיצור לכו עם הפיתרון האולטימטבי(: בהצלחה(:

הוא לא הגבר של חייך כי הוא לא גבוה????

הוא ה-גבר של חייך, האחד והיחיד. הוא לא "בסדר", הוא לא "לא ילד"- הוא האדם הכי מקסים עלי אדמות.

זה בעלך, לא חבר, לא מכר, לא מישהו שהציעו לך. הם יכלו להיות רק "בסדר", הוא האיש שלך והוא הגבר

שלך. ואם את תמשיכי לא להרגיש כלפי ככה- את תפגעי בו במקום הכי כואב שאת יכולה.
 

סך הכל בעלך מדהים- הוא טוב, מכבד, עדין מקשיב ועוזר.
יש מלא בנות שהיו מקנאות בך, ולא מעט שהיו גם מוכנות להתחלף איתך,

את יודעת איזו ברת מזל את שהוא כזה?
את יודעת כמה אסירת תודה את צריכה להיות לו על זה שהוא כזה?

אני מתנצל שוב, אם זה יצא תוקפני מדי- אבל להרגיש ככה כלפי בעלך זה על גבול ההתעללות רגשית בו...

נראה לי שכל מי שהזדעק. הוא פשוט זכר (בכוונה לא משתמשת במילה גבר..)

בעיקרון , בעלי לא מרגיש שהוא לא הגבר שלי .(לפחות ככה נראה לי )

אצלי מתבטא גבר : במישהו שעושה דברים גבריים . (והוא ללא עומד בזה-וקשה לי לפרט)

בעלי הוא אדם מאוד טוב!! אבל לא גברי(לפי הקריטריונים שלי).

וגם אם הוא מרגיש את זה באיזה שהוא מקום . אני חושבת שהוא יודע את זה לבד .(אפילו המשפחה שלו אומרים לו "אתה עדין" ,"לך לא מתאים" ) והם מכירים אותו עוד לפניי..

אני מבינה מהתגובות שאני אמורה כן לתת לו הרגשה שהוא גבר. כי לטענתכם ,זה מאוד פוגע. ואת זה אני מבינה בהחלט.

אז קדימה תציעו רעיונות ,איך אישה צריכה לתת לבעלה תחושה שהוא גברי ?(גם אם הוא לא כזה) מה יעשה לכם טוב ? 

אני אישה. ובחיי היומיום שלי אני אישה חזקה מאוד אפילו..

ואני נשואה כמוך לאדם עדין.. והתחלתי את חיי עם אותם תחושות

ופשוט חבל לי עליך ועליו..

ברור שהוא מרגיש את מה שאת חושבת עליו..אי אפשר לשחק ליד בן זוג.

וחבל לי גם בשבילך..כי אישה צריכה גבר בחיים ולך יש כוח להפוך אותו לכזה אם רק תתני לו את האחריות

ואת התפקיד.

קשה יהיה לשדר לו שהוא גברי אם לא תרגישי בתוכך שהוא כזה.

לתחושתי מפריעה לך יותר העדינות וחוסר האסרטיביות מאשר הגובה.

שווה ליישם את 2 הדרכים הבאות:

1.לעשות לך רשימה של תכונות שיכולות להחשב גבריות החל

משריריות הידיים, שעירות וכו'

וכלה בתכונות כגון: כוח סבל, כישרון נהיגה וכו'. 

יש עשרות תכונות שיכולות להחשה גבריות. אין בנמצא גבר שאין בו קצת מהן.

רשמי לעצמך אילו תכונות מתוך אלה יש בו.

תתמקדי בו בזמן מתאים בו מתגלה תכונה זו והתבונני בתשומת לב.

למשל אם הוא נהג טוב התבונני בו חצי שעה בזמן שהוא נוהג

והתענגי על המחשבה שהוא גברי בזה.

2. הקצנה של התכונות ההפוכות.

נסי לדמיין את בעלך כמישהו אחר ההפוך לחלוטין מעדינות

טיפוס וולגארי וגס שיורק לך לתוך הבישולים, מקלל קללות גסות

שובר צלחות במטבח כשהוא כועס וכו'

תדמייני את זה ותתבונני בתוכך איזה רגש גועל זה מעורר בך

זו שיטה מצויינת להעריך את מה שיש לנו.

לפעמים הכי קל לגלות את האור מתוך החושך

יש אנשים גבוהים ויש נמוכים,
יש גבוהים מכוערים ויש נמוכים יפהפיים,
יש גבוהים טיפשים ויש נמוכים גאונים חדים,
יש גבוהים חולים ויש נמוכים בריאים ורעננים,
יש גבוהים מסריחים ומוזנחים ויש נמוכים נעימים ונקיים.

אני באמת נחשב לגבר 'גברי'. גבוה,חזק,הנדימן...ועדיין אני חושב שיש אנשים שהם לא 'גבריים' שבינינו-הם בחירה מוצלחת ממני פי אלף. (לא שאני מרגיש נחות מולם,כל אחד והיתרונות שלו)
משפט כמו 'הוא לא הגבר של חיי' הוא משפט ששווה ערך ל 'היא לא נשית מספיק' או 'היא שמנה' או 'היא שעירה'. 
כמה נורא יהיה לשמוע משפט כזה,על הגנטיקה או על הצורה החיצונית של אישה? כמה מרושע זה נראה? כמה מקטין?

מתנצל אם נראה שאני כותב בצורה ביקורתית רק לשם מתיחת ביקורת...ממש לא. 

ולשאלתך-אם את חושבת שיש סיכוי שבמידה והוא ירגיש גברי יותר עם עצמו,הוא יקרין את זה כלפי חוץ- אז כיד הדמיון הטובה עליך,יש דרכים מוצלחות ועתיקות יומין לגרום לגבר להרגיש גברי יותר.
 

בעיני אני מרגיש היום יותר גבר משהייתי כשאשתי התאהבה בי כשהכרנו. זה אני אבל ברור לי שלא כל אישה תחתום על זה. יש גם נשים שבעיניהן לכתוב בפורום על זוגיות זה לא עסק לגברים אמיתיים. שיהיה להן לבריאות, כי על טעם וריח אני לא מתווכח.  

אני לא יודע מה להציע לך כי אני טיפוס שאוהב כנות ולהתמודד עם האמת ברחל בתך הקטנה. לא מאמין בשלום בית שמבוסס על התכחשות לפער מהותי. גם אשתי ניסתה את הקטע של הזיוף והעמדת פנים. זה נמאס לה די מהר ב"ה. אם הייתי בטוח שאשתי סגורה על זה שאני לא הגבר של חייה, הייתי בלב שלם שולח אותה לחפש גבר אחר כראות עיניה. אחרי שהבנתי מימנה שזה מורכב אצלה, התחלנו טיפול זוגי כדי לצמצם פערים. 

את צריכה עזרה מקצועית כדי להתמודד עם הפער מול בעלך ולברר את האפשרויות. 

גם אם כל מי שהיה אומר את זה היה זכר(מה שלא נכון)- זה עדייו לא משהו שכדאי לזלזל בו,

אני לא אומר שזילזלת, אבל אני לא מבין מה הטעם בלהכניס את זה לדיון.

אין דבר כזה בעלי לא מרגיש, בני זוג מרגישים, גם דברים עדינים מאוד, לפעמים מתעלמים, לפעמים

מדחיקים, לפעמים לא מודעים לזה, אבל מרגישים.

זה לא משנה אם המשפחה שלו אומרת לו את זה(ואם כן, אז עוד יותר חשוב הצד שלך בעניין), אבל גבר

צריך ורוצה להרגיש, באופן טבעי, גברי. יכול להיות שהצליחו להדחיק בו את זה, יכול להיות ששנים של

שטיפת מוח חברתית גרמו לו לא להאמין שהוא יכול. אבל זה כואב לו והכי כואב זה להרגיש את זה מבת הזוג.

יש שתי דרכים לפתור משוואה כמו במקרה שלך- אם הצדדים לא שווים זה לזה, הפתרון הפשוט ביותר

הוא לשנות את אחד הצדדים, כלומר אם בעלך לא שווה גבריות(בעיניך), את יכולה לשנות או את בעלך
או את המשמעות של גבריות.
לשנות את בעלך יהיה קשה וכואב, לשניכם. אבל זה לא אומר שהצד הזה במשוואה חסר ערך-
את יכולה לשנות את התפיסה שלך כלפי בעלך, ככה תתקדמי בשני הצדדים, זה יהיה קל יותר מאשר

לשנות רק צד אחד.
העצות המעשיות הן, עבודה בעניין הזה, ויכול להיות שבמצב הזה, טיפול אישי עם יועצת נישואים הוא מתאים

בהחלט. למה דווקא טיפול-
כי יש שם אנשים שמבינים את התהליך הזה ויודעים לכוון אותו

כי זה מחייב

כי זה אומר "אתה מספיק חשוב לי"

כי גם אם את יכולה לעשות את זה לבד, זה יקח יותר זמן וחבל

אבל לבינתיים- קיבלת עצות מאיש מרגיש בעניין התפיסה שלך את בעלך.

את יכולה גם לבדוק מה התפיסה שלך לגבי גבריות והאם היא נכונה,
מה זה גבר? מה זה אומר להיות גברי? אילו תכונות קשורות לזה?
יש לזה תשובות ביהדות(וגם מחוץ לה).

לדוג, אחת האמירות של חז"ל היא שגברים הם גומלי חסדים, ביישנים ורחמנים.(ראשי תיבות גב"ר),
איך זה מסתדר עם תפיסת העולם שלך? איך הוא עונה על הקריטריונים הללו?

והכי חשוב זה לדעת- הכל הוא בחירה שלך, ובידיים שלך. איך את רואה אותו, איך את מרגישה כלפיו-

כל זה נמצא בידיים שלך ובכח שלך לשנות את זה. זה לא מוכתב מלמעלה וזו לא גזרה.

זה למעשה הסימפטומים ל'גבר מכה' של תקופת ההיכרות.

גברים מכים בתקופת ההיכרות יודעים להחמיא, לפרגן, להמטיר מתנות, להיראות הכי 'שאקלים' בחבר'ה וכו'.

בקיצור, כל מה שבנות אוהבות ב'גבר'..

לאחר החתונה הכל מתפוצץ להן בפנים!

ונעבור להמלצה לגבייך:

הדרך הכי טובה לשפר זוגיות, זה להפוך אותה מזוגיות שבנויה על ציפיות אחד מהשני,

לזוגיות שבנויה על נתינה וחוויות משותפות (יציאה משגרה)..

כשכל אחד ייתן מעצמו לשני בלי התחשבנויות, ציפיות וביקורתיות, אז תרגישו איך האהבה גואה.

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.