זאת אחת חולה נפשית, אני מזכיר שהיא יצאה עם עוד בן בנוסף אליי ועוד שיחקה ברגשות של 2 בנים של איפה שהיא גרה.

אבל ציפיתי שהיא תכבד את הקשר בינינו יותר

אי שם בינואר ציינתי שיצאנו כמה חודשים שזה המון זמן, הכרתי אותה ואת המשפחה שלה, הכרתי אותה פחות או יותר ואת המשפחה שלה. אבל בחיים לא האמנתי שהיא תצא עם עוד בן במקביל אליי ויש לה עוד ידידים. 

ש'הפי' אמרה שככה זה כשאתה יוצא עם חברה שיש לה ידידים, אז הגיע הזמן באמת שתתחיל לצאת עם גבר נוסף במקביל ושתיכנס למעיין עם 2 גברים. הרי ככה זה... אין בכלל מקרים אחרים. 

אני פשוט לא מסכים עם אמירות גורפות כאלו, שכביכול 'מוכיחות' את התזה שהיתה למגיבה עוד לפני כן. על המקרים ההפוכים היא פשוט לא שומעת, כי אף אחד לא יפתח כאן שרשור ויכתוב בו "יש לי חברה שיש לה ידידים, אבל וואלה - בחורה צנועה וחסודה". למה? כי אז אין שום בעיה, אז אין לו סיבה לפתוח שרשור כזה... זה ששומעים רק על הבעיות לא אומר ש*כל* המקרים בעלי מאפיין מסוים הם בעייתיים. וזה מה שניסיתי לומר. 

יצאתי עם מישהי, נקשרנו ממש, ובסוף היא זרקה אותי. היה לי מאד קשה. על פי דרכך, אני יכול להוכיח מכאן שעדיף לא להיקשר לבחורות שיוצאים איתן, כי תראה מה קורה למי שנקשר לבחורה שהוא יצא איתה. לא מיניה ולא מקצתיה. 

זהירות תמיד צריך בגבולות הסביר. הרי אם הייתי פותח שרשור בזמנו על המקרה הזה, של הבחורה שנפרדה ממני אחרי שנקשרתי אליה, ומישהו היה כותב תגובה עם הכותרת 'זה מה שקורה למי שנקשר לבחורה שהוא יוצא איתה' - לא היית כותבת 'זהירות תמיד צריך. ו"חתול שנכווה ברותחין"'. נכון? (אגב - למה חתול? במדרש זה נאמר על מי שנכווה ברותחין, למיטב ידיעתי). אם הייתי מסיק מהמקרה הזה שאסור להיקשר לבחורות שאני יוצא איתן - כיוון שאני נזהר בצוננין - כנראה היית אומרת לי לחכות שהזמן יעבור, והכאב יצטנן (יפסיק להיות רותח!) - ואז לחזור ולהיקשר לבחורה הבאה שאני יוצא איתה וחושב שזה רלוונטי. 

במלים אחרות - מקרה פרטי הוא אף פעם לא ראיה לאיזשהו צד בוויכוח עקרוני כלשהו, שכן הוא תמיד יכול להיות fall out סטטיסטי ותו לא. ועל זה יצא קצפי. 

אבל כל עוד אין סטטיסטיקה מבוססת - ביסוס על מקרה אחד (כשברור שהמקרים ההפוכים פשוט לא מדווחים, כפי שכתבתי) הוא אווילי. ולכן במקרה הזה עדיף להשאיר את הוויכוח במישור העקרוני, ולא לכתוב "זה מה שקורה" וכו'. או לחלופין - לעשות סטטיסטיקה מבוססת. לדוגמה: הסקרים שמדברים על מידת תומתן של בוגרות שמינית בחינוך הממלכתי בהחלט תומכים בהשערה שאי שמירה על הלכות ייחוד וצניעות נוספות עשויה להוביל לאיסורי עריות. 

מותר ולגיטימי להתנגד למשהו גם אם הוא לא מוביל בהכרח לפריצות. 

ב. אין הכי נמי, זה אותו דבר (ראי סעיף א). 

ג. יש הבדל בין סיפור פרטי (שבהגדרה לא יכולה להיות לגביו סטטיסטיקה) להנהגה כללית (את רוצה לטעון טענה כללית? תבדקי אותה). 

כמה תהיות על כמה הנחות:

א. מי אמר שצריך להיקשר בפגישות? אולי רק לבדוק התאמה...?

ב. אם צריך להיקשר בפגישות - זה הכרח. ידידות - לא.

אם אדם לא ייפתח בפגישות - הוא לא יתחתן,

אם הוא ייפתח - אולי הוא יתחתן...

ג. דעתי על חברה מעורבת ידועה, ומקור ההיתר עד היום לא ברור לי.

מאידך גיסא, לא ברור לי איך לנהל חברה כשרה ע"פ האוסרים במציאות ימינו.

גם הפורום הזה לא כזה לכתחילה (ובע"ה אין לי פה הרבה זמן).

לענ"ד, זו שאלה תורנית, וא"כ הקשר שלה למציאות הוא רק אחרי הבירור ההלכתי.

כמו בהלכות שבת, שהבירור הוא הלכתי ואח"כ בודקים מה הדין בפלטה, למשל...

א. לא אמרתי שצריך. אמרתי שאפשרי, ושככה"נ רוב האנשים לא יגידו שיש בעיה עם זה שגבר ייקשר נפשית לבחורה שהוא יוצא איתה למטרת נישואין. 

ב. לא אמרתי שידידות זה הכרחי, והשאלה אם זה הכרחי איננה רלבנטית. 

ג. אתה נכנס כאן לדיון העקרוני, שכבר כתבתי שיש מקום לדון בו. אבל זה לא רלבנטי לנקודה שאני העליתי, שהטענה "זה מה שקורה" בהתייחס למקרה אחד שאירע - זה הזוי ומגוחך, וגם לא רלבנטי לאותו דיון עקרוני שאתה פותח בו (שכן, כפי שכתבתי בהודעה אחרת - ניתן להתנגד למשהו באופן עקרוני גם אם אין לו תוצאות של גילוי עריות). 

קרה מקרה. באמת נשמע כמו בחורה בעייתית. פשוט התפיסה המכלילה של המגיבה הפריעה לי. לא הייתי שולל עכשיו כל בחורה שיש לה ידידים בגלל זה. לי יש ידידה מתקופת השירות הצבאי - אפילו יצאנו איזו תקופה, ואנחנו עדיין חברים טובים. אני לא חושב שיש איזשהו סיכוי בעולם שהיא תעשה דבר כזה, ובטח שאני לא אעשה דבר כזה, למרות שיש לי ידידות מהצבא. 

מקווה שתתחזק תתרפא, והיתה לך שמחת עולם!

[הערה: לא בזבזת זמן.

הקב"ה, מסיבותיו שלו, העביר אותך את התהליך הזה.

אין מה לכעוס עליה, היא רק הדרך של הקב"ה להעביר אותך תהליך.

פני הדור כפני הכלב, שמנסה לנשוך את המקל ולא את האדם המכה אותו.

כשאדם מכניס את הקב"ה לסיפור שלו, החיים שלו נהיים יפים ורגועים.]

את כנראה לא היית פה בשרשור בינואר אבל כולם למעט ברקת אמרו לי לחזור אליה כי ואני מצטט- היא מתביישת, זה נורמלי, אני מבינה אותה, אל תשפוט אותה וכו'. אין ספק שהייתי נאיבי ואני מודה בזה, אבל היא הרבה יותר אשמה ממני

אמנם אף אחד לא כפה עליי ולא הצמידו לי אקדח לרקה אבל אם תסתכלי על כל מה שכתבו לי בשרשור הקוד תיווכחי לדעת אם להשתמש במילים קצת מגעילות- הם הביאו לי תירוצים מתחת לאדמה למה בכלל לצאת איתה ולמה מגיעה לה הזדמנות נוספת. אין ספק ואני חוזר על זה לא הייתי נקי לגמרי בסיפור הזה אבל אין לי ספק שהיא יצאה אשמה מאוד והיא צריכה הפניה למישהו מומחה. ואל תדאגי את הלקח שלי הפנמתי בסיפור הזה 

א. להיות הרבה יותר חוקרני לגבי עם מי אני יוצא

ב. בפעם הבאה לבירורים זה עם רב שלה ולא עם חברה שלה 

ג. לקבל הצעות ממישהו שמכיר את הבחורה כמו את כף ידו

את לא חושבת שעצם זה שיש לבת אחת 2 בני זוג היא לא נורמלית והיא צריכה טיפול? גם בתרבויות לא דתיות מסתכלים על זה בעין עקומה מאוד. אישה שבגדה בבעלה לצורך העניין חייבת מיתה (אישה סוטה)

במחקרים הוכח שהאדם מונוגומי- קרי האדם בד"כ מחפש את הקירבה של בן זוג אחד ולחיות איתו עד המוות שלא כמו שאר בע"ח כמו חתולים שמחליפים בני זוג כמו גרביים.

עכשיו כנראה נישאר חלוקים בנקודה הזו אני חושב שזה מעוות ולא נורמלי להיפגש עם 2 בני זוג במקביל וזה מראה על סטייה כל שהיא שצריכה הכוונה. עצם זה שאת כותבת ואני מצטט "זה לא הפרעה נפשית,זה נעשה מתמימות" מראה לי על היתר לימוד זכות שאת מלמדת עליה. אבל בסדר זכותך לא להסכים

בס"ד

ובכל מקרה בשלב כזה זה עוד לא בן זוג, זה מדוייט. זה לא מישהו שיש לה רגשות עמוקים כלפיו.

א. אין בעיה ללמד זכות פשוט אל תחפשי סיבות מתחת לאדמה בשביל זה

ב. עצם זה שאישה יוצאת עם 2 בנים בו זמנית מראה שכנראה נאמנה היא לא, ואם היא תתחתן אז התוצאה ידועה מראש.

בס"ד

הקטע הוא שאתה בתוך הסיפור, אתה הנפגע, זה הגיוני שלא תרגיש מסוגל ללמד עליה זכות. במקומך יש מצב שגם אני לא הייתי מסוגלת..

אבל מבחוץ זה באמת נשמע די תמים.

חוץ מזה שבלי לשמוע אותה אני ממש לא הולכת לשפוט אותה.

לגבי ב- זה לא מה שמעיד על זה בעיניי. שוב, היו דעות בפורום שסברו שלצאת עם שני בחורים במקביל זה לא רע. כנ"ל לגבי שתי בחורות.

לגבי ב, אני מאוד אשמח לשמוע את הסברות למה זה לא רע לצאת עם 2 בני/ות זוג במקביל

בס"ד

אבל תנסה לחפש בפורום.

636 חושב שבחורה שיוצאת עם 2 בנים במקביל (בא לי להקיא שאני חושבת על זה) צריכה טיפול, את לעומת זאת חושבת שזה אומנם לא בסדר אבל ברמה של טיפול. זה הכול עניין של גישה במה אתה מאמין ועם העקרונות והכלים שגדלת איתם.

אני עושה מיקס של 2 הגישות שלכם ותנסו להבין: אמנם אני חושבת כמו 636 שזה דוחה והיא באמת לא הכי יציבה בטח שאני מביאה בחשבון את מה שכתבת אז בשרשור, מצד שני אני חושבת כמוך ענבל שאין צורך בטיפול כי באמת אין פה משהו כ"כ חמור,מה גם שזה לא כ"כ נדיר התופעה הזאת

אני יותר לכיוון שלו

אני כן יותר לכיוון שלו כי כן חושבת שיש לה בעיה נוראית (לא רוצה לכתוב מה אני באמת חושבת שיש לה), אבל לע"ד היא תוכל להתגבר על זה לבד.

אבל אני יודעת מי זאת הבחורה. ההסמכה שלי? אלוקים הבין מה הקשר לשאלה.

את רוצה לפתוח על שבירת שיאים?סבבה. שימי לב איך כתבת- "אבל מבחוץ זה באמת נשמע די תמים" שבראש ההודעה כתבת "אלו לא סיבות מתחת לאדמה".

לכתוב דבר כזה זה שבירת שיאים כי שום בחורה ברת דעת(אני מקווה) לא תצא עם 2 בנים במקביל ותשחה עם 2 בנים באותו מעיין והיא תיחשב תמימה,לפחות לא בעולם המושגים שאני התרגלתי אליו. 

הייתי כותבת מה אני חושבת עליה אבל די סביר שהייתי עוברת על חוקי הפורום

הייתי חילונית הרבה שנים וזכיתי לחזור בתשובה, אל תחשבי שכול אחד פה היה דתי לפני כן.

תמימות בקטע של חוסר כוונה רעה? היא לפי ההיגיון שלך צריכה להיות ממש אבל ממש תמימה בקטע קיצוני לגמרי אם היא נכנסה למעיין עם 2 בנים ויוצאת עם 2 במקביל.

אני מסכימה שלרוב מעשה רע הוא דבר שכל אחד רואה אותו אחרת ומפרש אותו אחרת אבל לפי דעתי יש לבחורה בעיה רצינית ואני חושבת שאחרי כל מה שתואר בשרשור הזה ובשרשור לפני כמה חודשים מתאר בחורה לא יציבה שכן יש לה בעיה רצינית( לא קראתי לה חולת נפש כמו שציינת).

אני חושבת שלקחת לקיצוניות גבוהה מידי לראות אותה בעין טובה אבל אני בטוחה שאם זה היה קורה למישהו שאת אוהבת זה לא היה ככה,את התעצבנת על "העליהום" שנעשה עליה וזו זכותך כמובן.

אגב- עשית משהו שאני מאוד לא אוהבת-  "יש בחורות שלא באות מאותו עולם דוס שאתם באים ממנו"- הייתי חילונית ויש לי חברות חילוניות, כמה שיש אנשים דתיים שחיים בעולם וירטואלי שבו ניתן ללמוד מסדרות וסרטים חילוניים על החיים של החילוניים זה מדהים- לא כולם כאלה ורוב מכריע של החילונים שהכרתי כן מאמינים בחיים של נאמנות לבן הזוג שלהם ובחיים לא היו עושים מה שהבחורה הזאת עשתה.

חג עצמאות שמח 

אבל אני יודעת מי זאת הבחורה. ההסמכה שלי? אלוקים הבין מה הקשר לשאלה.

את רוצה לפתוח על שבירת שיאים?סבבה. שימי לב איך כתבת- "אבל מבחוץ זה באמת נשמע די תמים" שבראש ההודעה כתבת "אלו לא סיבות מתחת לאדמה".

לכתוב דבר כזה זה שבירת שיאים כי שום בחורה ברת דעת(אני מקווה) לא תצא עם 2 בנים במקביל ותשחה עם 2 בנים באותו מעיין והיא תיחשב תמימה,לפחות לא בעולם המושגים שאני התרגלתי אליו. 

הייתי כותבת מה אני חושבת עליה אבל די סביר שהייתי עוברת על חוקי הפורום

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!