זאת אחת חולה נפשית, אני מזכיר שהיא יצאה עם עוד בן בנוסף אליי ועוד שיחקה ברגשות של 2 בנים של איפה שהיא גרה.

אבל ציפיתי שהיא תכבד את הקשר בינינו יותר

אי שם בינואר ציינתי שיצאנו כמה חודשים שזה המון זמן, הכרתי אותה ואת המשפחה שלה, הכרתי אותה פחות או יותר ואת המשפחה שלה. אבל בחיים לא האמנתי שהיא תצא עם עוד בן במקביל אליי ויש לה עוד ידידים. 

ש'הפי' אמרה שככה זה כשאתה יוצא עם חברה שיש לה ידידים, אז הגיע הזמן באמת שתתחיל לצאת עם גבר נוסף במקביל ושתיכנס למעיין עם 2 גברים. הרי ככה זה... אין בכלל מקרים אחרים. 

אני פשוט לא מסכים עם אמירות גורפות כאלו, שכביכול 'מוכיחות' את התזה שהיתה למגיבה עוד לפני כן. על המקרים ההפוכים היא פשוט לא שומעת, כי אף אחד לא יפתח כאן שרשור ויכתוב בו "יש לי חברה שיש לה ידידים, אבל וואלה - בחורה צנועה וחסודה". למה? כי אז אין שום בעיה, אז אין לו סיבה לפתוח שרשור כזה... זה ששומעים רק על הבעיות לא אומר ש*כל* המקרים בעלי מאפיין מסוים הם בעייתיים. וזה מה שניסיתי לומר. 

יצאתי עם מישהי, נקשרנו ממש, ובסוף היא זרקה אותי. היה לי מאד קשה. על פי דרכך, אני יכול להוכיח מכאן שעדיף לא להיקשר לבחורות שיוצאים איתן, כי תראה מה קורה למי שנקשר לבחורה שהוא יצא איתה. לא מיניה ולא מקצתיה. 

זהירות תמיד צריך בגבולות הסביר. הרי אם הייתי פותח שרשור בזמנו על המקרה הזה, של הבחורה שנפרדה ממני אחרי שנקשרתי אליה, ומישהו היה כותב תגובה עם הכותרת 'זה מה שקורה למי שנקשר לבחורה שהוא יוצא איתה' - לא היית כותבת 'זהירות תמיד צריך. ו"חתול שנכווה ברותחין"'. נכון? (אגב - למה חתול? במדרש זה נאמר על מי שנכווה ברותחין, למיטב ידיעתי). אם הייתי מסיק מהמקרה הזה שאסור להיקשר לבחורות שאני יוצא איתן - כיוון שאני נזהר בצוננין - כנראה היית אומרת לי לחכות שהזמן יעבור, והכאב יצטנן (יפסיק להיות רותח!) - ואז לחזור ולהיקשר לבחורה הבאה שאני יוצא איתה וחושב שזה רלוונטי. 

במלים אחרות - מקרה פרטי הוא אף פעם לא ראיה לאיזשהו צד בוויכוח עקרוני כלשהו, שכן הוא תמיד יכול להיות fall out סטטיסטי ותו לא. ועל זה יצא קצפי. 

אבל כל עוד אין סטטיסטיקה מבוססת - ביסוס על מקרה אחד (כשברור שהמקרים ההפוכים פשוט לא מדווחים, כפי שכתבתי) הוא אווילי. ולכן במקרה הזה עדיף להשאיר את הוויכוח במישור העקרוני, ולא לכתוב "זה מה שקורה" וכו'. או לחלופין - לעשות סטטיסטיקה מבוססת. לדוגמה: הסקרים שמדברים על מידת תומתן של בוגרות שמינית בחינוך הממלכתי בהחלט תומכים בהשערה שאי שמירה על הלכות ייחוד וצניעות נוספות עשויה להוביל לאיסורי עריות. 

מותר ולגיטימי להתנגד למשהו גם אם הוא לא מוביל בהכרח לפריצות. 

ב. אין הכי נמי, זה אותו דבר (ראי סעיף א). 

ג. יש הבדל בין סיפור פרטי (שבהגדרה לא יכולה להיות לגביו סטטיסטיקה) להנהגה כללית (את רוצה לטעון טענה כללית? תבדקי אותה). 

כמה תהיות על כמה הנחות:

א. מי אמר שצריך להיקשר בפגישות? אולי רק לבדוק התאמה...?

ב. אם צריך להיקשר בפגישות - זה הכרח. ידידות - לא.

אם אדם לא ייפתח בפגישות - הוא לא יתחתן,

אם הוא ייפתח - אולי הוא יתחתן...

ג. דעתי על חברה מעורבת ידועה, ומקור ההיתר עד היום לא ברור לי.

מאידך גיסא, לא ברור לי איך לנהל חברה כשרה ע"פ האוסרים במציאות ימינו.

גם הפורום הזה לא כזה לכתחילה (ובע"ה אין לי פה הרבה זמן).

לענ"ד, זו שאלה תורנית, וא"כ הקשר שלה למציאות הוא רק אחרי הבירור ההלכתי.

כמו בהלכות שבת, שהבירור הוא הלכתי ואח"כ בודקים מה הדין בפלטה, למשל...

א. לא אמרתי שצריך. אמרתי שאפשרי, ושככה"נ רוב האנשים לא יגידו שיש בעיה עם זה שגבר ייקשר נפשית לבחורה שהוא יוצא איתה למטרת נישואין. 

ב. לא אמרתי שידידות זה הכרחי, והשאלה אם זה הכרחי איננה רלבנטית. 

ג. אתה נכנס כאן לדיון העקרוני, שכבר כתבתי שיש מקום לדון בו. אבל זה לא רלבנטי לנקודה שאני העליתי, שהטענה "זה מה שקורה" בהתייחס למקרה אחד שאירע - זה הזוי ומגוחך, וגם לא רלבנטי לאותו דיון עקרוני שאתה פותח בו (שכן, כפי שכתבתי בהודעה אחרת - ניתן להתנגד למשהו באופן עקרוני גם אם אין לו תוצאות של גילוי עריות). 

קרה מקרה. באמת נשמע כמו בחורה בעייתית. פשוט התפיסה המכלילה של המגיבה הפריעה לי. לא הייתי שולל עכשיו כל בחורה שיש לה ידידים בגלל זה. לי יש ידידה מתקופת השירות הצבאי - אפילו יצאנו איזו תקופה, ואנחנו עדיין חברים טובים. אני לא חושב שיש איזשהו סיכוי בעולם שהיא תעשה דבר כזה, ובטח שאני לא אעשה דבר כזה, למרות שיש לי ידידות מהצבא. 

מקווה שתתחזק תתרפא, והיתה לך שמחת עולם!

[הערה: לא בזבזת זמן.

הקב"ה, מסיבותיו שלו, העביר אותך את התהליך הזה.

אין מה לכעוס עליה, היא רק הדרך של הקב"ה להעביר אותך תהליך.

פני הדור כפני הכלב, שמנסה לנשוך את המקל ולא את האדם המכה אותו.

כשאדם מכניס את הקב"ה לסיפור שלו, החיים שלו נהיים יפים ורגועים.]

את כנראה לא היית פה בשרשור בינואר אבל כולם למעט ברקת אמרו לי לחזור אליה כי ואני מצטט- היא מתביישת, זה נורמלי, אני מבינה אותה, אל תשפוט אותה וכו'. אין ספק שהייתי נאיבי ואני מודה בזה, אבל היא הרבה יותר אשמה ממני

אמנם אף אחד לא כפה עליי ולא הצמידו לי אקדח לרקה אבל אם תסתכלי על כל מה שכתבו לי בשרשור הקוד תיווכחי לדעת אם להשתמש במילים קצת מגעילות- הם הביאו לי תירוצים מתחת לאדמה למה בכלל לצאת איתה ולמה מגיעה לה הזדמנות נוספת. אין ספק ואני חוזר על זה לא הייתי נקי לגמרי בסיפור הזה אבל אין לי ספק שהיא יצאה אשמה מאוד והיא צריכה הפניה למישהו מומחה. ואל תדאגי את הלקח שלי הפנמתי בסיפור הזה 

א. להיות הרבה יותר חוקרני לגבי עם מי אני יוצא

ב. בפעם הבאה לבירורים זה עם רב שלה ולא עם חברה שלה 

ג. לקבל הצעות ממישהו שמכיר את הבחורה כמו את כף ידו

את לא חושבת שעצם זה שיש לבת אחת 2 בני זוג היא לא נורמלית והיא צריכה טיפול? גם בתרבויות לא דתיות מסתכלים על זה בעין עקומה מאוד. אישה שבגדה בבעלה לצורך העניין חייבת מיתה (אישה סוטה)

במחקרים הוכח שהאדם מונוגומי- קרי האדם בד"כ מחפש את הקירבה של בן זוג אחד ולחיות איתו עד המוות שלא כמו שאר בע"ח כמו חתולים שמחליפים בני זוג כמו גרביים.

עכשיו כנראה נישאר חלוקים בנקודה הזו אני חושב שזה מעוות ולא נורמלי להיפגש עם 2 בני זוג במקביל וזה מראה על סטייה כל שהיא שצריכה הכוונה. עצם זה שאת כותבת ואני מצטט "זה לא הפרעה נפשית,זה נעשה מתמימות" מראה לי על היתר לימוד זכות שאת מלמדת עליה. אבל בסדר זכותך לא להסכים

בס"ד

ובכל מקרה בשלב כזה זה עוד לא בן זוג, זה מדוייט. זה לא מישהו שיש לה רגשות עמוקים כלפיו.

א. אין בעיה ללמד זכות פשוט אל תחפשי סיבות מתחת לאדמה בשביל זה

ב. עצם זה שאישה יוצאת עם 2 בנים בו זמנית מראה שכנראה נאמנה היא לא, ואם היא תתחתן אז התוצאה ידועה מראש.

בס"ד

הקטע הוא שאתה בתוך הסיפור, אתה הנפגע, זה הגיוני שלא תרגיש מסוגל ללמד עליה זכות. במקומך יש מצב שגם אני לא הייתי מסוגלת..

אבל מבחוץ זה באמת נשמע די תמים.

חוץ מזה שבלי לשמוע אותה אני ממש לא הולכת לשפוט אותה.

לגבי ב- זה לא מה שמעיד על זה בעיניי. שוב, היו דעות בפורום שסברו שלצאת עם שני בחורים במקביל זה לא רע. כנ"ל לגבי שתי בחורות.

לגבי ב, אני מאוד אשמח לשמוע את הסברות למה זה לא רע לצאת עם 2 בני/ות זוג במקביל

בס"ד

אבל תנסה לחפש בפורום.

636 חושב שבחורה שיוצאת עם 2 בנים במקביל (בא לי להקיא שאני חושבת על זה) צריכה טיפול, את לעומת זאת חושבת שזה אומנם לא בסדר אבל ברמה של טיפול. זה הכול עניין של גישה במה אתה מאמין ועם העקרונות והכלים שגדלת איתם.

אני עושה מיקס של 2 הגישות שלכם ותנסו להבין: אמנם אני חושבת כמו 636 שזה דוחה והיא באמת לא הכי יציבה בטח שאני מביאה בחשבון את מה שכתבת אז בשרשור, מצד שני אני חושבת כמוך ענבל שאין צורך בטיפול כי באמת אין פה משהו כ"כ חמור,מה גם שזה לא כ"כ נדיר התופעה הזאת

אני יותר לכיוון שלו

אני כן יותר לכיוון שלו כי כן חושבת שיש לה בעיה נוראית (לא רוצה לכתוב מה אני באמת חושבת שיש לה), אבל לע"ד היא תוכל להתגבר על זה לבד.

אבל אני יודעת מי זאת הבחורה. ההסמכה שלי? אלוקים הבין מה הקשר לשאלה.

את רוצה לפתוח על שבירת שיאים?סבבה. שימי לב איך כתבת- "אבל מבחוץ זה באמת נשמע די תמים" שבראש ההודעה כתבת "אלו לא סיבות מתחת לאדמה".

לכתוב דבר כזה זה שבירת שיאים כי שום בחורה ברת דעת(אני מקווה) לא תצא עם 2 בנים במקביל ותשחה עם 2 בנים באותו מעיין והיא תיחשב תמימה,לפחות לא בעולם המושגים שאני התרגלתי אליו. 

הייתי כותבת מה אני חושבת עליה אבל די סביר שהייתי עוברת על חוקי הפורום

הייתי חילונית הרבה שנים וזכיתי לחזור בתשובה, אל תחשבי שכול אחד פה היה דתי לפני כן.

תמימות בקטע של חוסר כוונה רעה? היא לפי ההיגיון שלך צריכה להיות ממש אבל ממש תמימה בקטע קיצוני לגמרי אם היא נכנסה למעיין עם 2 בנים ויוצאת עם 2 במקביל.

אני מסכימה שלרוב מעשה רע הוא דבר שכל אחד רואה אותו אחרת ומפרש אותו אחרת אבל לפי דעתי יש לבחורה בעיה רצינית ואני חושבת שאחרי כל מה שתואר בשרשור הזה ובשרשור לפני כמה חודשים מתאר בחורה לא יציבה שכן יש לה בעיה רצינית( לא קראתי לה חולת נפש כמו שציינת).

אני חושבת שלקחת לקיצוניות גבוהה מידי לראות אותה בעין טובה אבל אני בטוחה שאם זה היה קורה למישהו שאת אוהבת זה לא היה ככה,את התעצבנת על "העליהום" שנעשה עליה וזו זכותך כמובן.

אגב- עשית משהו שאני מאוד לא אוהבת-  "יש בחורות שלא באות מאותו עולם דוס שאתם באים ממנו"- הייתי חילונית ויש לי חברות חילוניות, כמה שיש אנשים דתיים שחיים בעולם וירטואלי שבו ניתן ללמוד מסדרות וסרטים חילוניים על החיים של החילוניים זה מדהים- לא כולם כאלה ורוב מכריע של החילונים שהכרתי כן מאמינים בחיים של נאמנות לבן הזוג שלהם ובחיים לא היו עושים מה שהבחורה הזאת עשתה.

חג עצמאות שמח 

אבל אני יודעת מי זאת הבחורה. ההסמכה שלי? אלוקים הבין מה הקשר לשאלה.

את רוצה לפתוח על שבירת שיאים?סבבה. שימי לב איך כתבת- "אבל מבחוץ זה באמת נשמע די תמים" שבראש ההודעה כתבת "אלו לא סיבות מתחת לאדמה".

לכתוב דבר כזה זה שבירת שיאים כי שום בחורה ברת דעת(אני מקווה) לא תצא עם 2 בנים במקביל ותשחה עם 2 בנים באותו מעיין והיא תיחשב תמימה,לפחות לא בעולם המושגים שאני התרגלתי אליו. 

הייתי כותבת מה אני חושבת עליה אבל די סביר שהייתי עוברת על חוקי הפורום

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.