אתה מחכה לראות אותה? אתה מחייך כמו טמבל באמצע היום? אתה רוצה שהיא תחנך את הילדים שלך? אתה מוכן לסבול את הקריזות שלה?

אם כן אז כנראה יש את "משיכת הלב"

ועוד משהו אל תסבך את עצמך אם היא הבחורה הראשונה, השנייה או העשירית מצאת בחורה טובה תלך על זה ואל תכניס את עצמך לסרטים על עסק מידי וכד'.

לפי מה שאתה אומר שכלית זה מתאים וטוב. אז לא צריך לקצת זמן את השכל כרגע.

תכניס את הלב! תבוא באווירה חיובית לדייט ובלי ציפיות ממה יהיה, תפתח את עצמך, תגרום לשיח על דברים פנימיים. שיתוף והכלה זה תמיד ההתחלה להכנסת רגש. ותתפלל חזק שה' יעזור לכם ויאיר דרככם.

עוד דבר שלעניות דעתי מאוד חשוב זה שתדברו בניכם על זה. תשאל אותה אם גם היא מרגישה שמבחינה שכלית זה טוב וחסר רגש, אולי תקבל תשובה זהה ואולי לא. זה גם ימקד אתכם באיך אתם צריכים לעבוד על הקשר בכדי להגיע לתוצאה הראויה והמתאימה, וגם יקרב לבבות.

עצה שלי, לא להכנס לעניין שזו הראשונה..

זכית והקב"ה לא רצה להכניסך לדרך לא נעימה שבה מחפשים ומחפשים. מנסיון(: רק תודה לה' על כך!!!

הצלחות ובשמחות!!

בחודש שבט תשי"ד, לאחרי כמה פגישות עם מי שדיברו בה נכבדות בעבורי, שאלתי את הרבי האם לסיים את השידוך בשעה טובה ומוצלחת. הרבי נענה ואמר לי: "בנוגע לשידוך, לא אני יכול לעזור לך, לא אביך לא אמך וגם לא השכל - רק לבך! אם יש לך משיכת הלב, תסיים את השידוך בשעה טובה ומוצלחת.

ומעשה היה בבחור שנפגש עם נערה, ובמהלך הפגישות נכנס ל'יחידות' לרבי הריי"צ ושאל אם לגמור השידוך בשעה טובה ומוצלחת. הרבי הריי"צ שאלו האם יש לו משיכת הלב אליה או לא. הבחור השיב כי הדבר עדיין אינו ברור לו לגמרי. "אם כן", השיב הרבי הריי"צ, "תעזוב את ההצעה הזאת ותחפש הצעה אחרת, כי בנוגע לשידוך צריכה להיות משיכת הלב"...

http://col.org.il/show_news.rtx?artID=78447

לעזוב את ההצעה ולחפש אחרת?
ואם משיכת הלב פשוט עדיין לא הגיע?

חייב להיות רגש

אצל מי שנהוג לשמור דיסטנס מבנות עד גיל שידוכין זה אמור להתנהל אחרת

ואיך זה אמור להתנהל אחרת אצל מי ששמר?

מי שגדל בחברה שיש פחות מרחק עם בנות מגיל קטן יחסית הוא רואה דברים מסוימים אחרת ומצד שני דברים אחרים הוא לא רואה.

מי שגדל עם דיסטנס כמעט מוחלט יכול להתמקד יותר בקלות

א. ברור שצריך משיכת הלב השאלה מה הפירוש של זה. באחד המקומות (לא זוכר איפה) ראיתי שהרבי כותב למישהו שלכל הפחות שתהיה השערה שתהיה משיכת הלב אחר כך.

ב. לפעמים הדרך לוודא אם יש משיכת הלב, היא לעשות הפסקה של זמן מסויים, ואז לבחון את הרגש כלפי הענין. גם זה הרבי כתב לפעמים.

ג. לא ברור לי למה חייבים להגביל ל4-5 פגישות. אצל חלק זה עובד, ואצל חלק זה עדיין לא מספיק. לא ראיתי שום מקור אצל הרבי להגביל את הפגישות לכזה מספר וכזו מהירות. יש כאלה שצריכים יותר, 7-8 פגישות אולי אפילו יותר. לא כולם אותו דבר. ברור שלא נמרחים סתם, אבל לפעמים צריך לתת את הזמן. לדעתי זה יותר סטיגמה.

אז אני חושבת שענית לשאלה של עצמך..

אולי קצת געגוע, שמחכים לראות אותה, מחכים לפגישה הבאה, שיש פרפרים בבטן, שטוב לך איתה ואתה רוצה להישאר בחברתה, ומתבאס כשהפגישה מסתיימת..

אבל אולי גם כדאי שתשאל מישהו אצלך בקהילה, אני בטוחה שאצל חב"ד יש פירושים יפים למה זה משיכת הלב, ומה אתה צריך להרגיש, ואולי גם יותר נכון ממה שאנחנו נגיד לך

אין צורך לעשות הפסקה אלה רק במקרים חריגים.

במקרים שמרגישים מבולבלים ולא יודעים אם רוצים להמשיך, ובזמן ההפסקה יכולים לעשות סדר בראש בשקט..

אבל ברור שלא כדי לצאת להפסקות על ימין ועל שמאל, פשוט כי זה גם לא בוגר ולא אחראי.. 

ואם אתה לא יודע להחליט תתיעץ עם רב..או יועץ מוסמך

עדיף מאשר לפגוע בה בטעות...

נ.ב.משיכת הלב זה שאתה נדלק עליה בישראלית..

בהקשר רחובי או בהקשר של רחל בתך הקטנה

ולגבי משיכת הלב, אתה יודע שאותו רבי שאמר את זה, גם אמר שרק אתה תוכל לדעת אם יש את זה...  הרגשה של רצון והתאמה ותחילת-אהבה.

והחששות מה"עסק הרציני" מראות שאתה בחור רציני. ב"ה. יתברר. לא לפחד מידי.

אפשר לבדוק עוד קצת..

געגוע אחרי פגישה, חיבה, נשיאת חן, רצון לקרבה. 

תחושות מעין אלה.

הרבה הצלחה!

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.