מישהו שאפשר להעביר את המסר דרכו? כמובן יחד עם הדגשה שזה דווקא מכיוון שהקשר מאוד חשוב לך ואת מעוניינת להמשיך.

יכול להיות. אם כך אין ברירה ותצטרכי להעביר את המסר בעצמך? אולי בכתב?

ומבין עניין

נראה לי אפשר להעלות את זה לאט ובעדינות.

בהדגשה של "מפריע לי"

ולא פסול בך.

אולי עוד דרך, זה להתייעץ עם הרב שלו

או חבר טוב

ושהוא ידבר איתו על הנושא בצורה אלגנטית.

לאו דווקא בקשר אלייך



 

איך אתם מרגישים בו? מה טוב לכם \ דברים שמפריעים? אולי כדאי בשיחה כזו... כך שתוכלי להקדים ולהסביר כמה הקשר חשוב וטוב לך. ואז גם לציין שיש איזו נקודה... לא נעים, אבל לפעמים נדרש אומץ. אם זה משהו שקשור במודעות (וכך נשמע ממך) חבל מאוד לא לנסות לפתור.

מה שנשאר זה להתרגל לזה או להיות עקבית איתו בענייני נקיון, מה שלא ילך..

וואי, באסה לשמוע על דברים כאלה

השאלה אם החבר יהיה מספיק גבר לומר ת'אמת בלי לסבן אותך.

ויש לי כמה חברים שבכלל לא מודעים לרמת הסירחון שהם מפיצים.. לחלקם אני עדיין מעיר(שלא יאמרו" איפה היו החברים שלו כל השנים") ויש אחד שהתייאשתי כבר..

ואמרו לי יותר מפעם אחת.

מבקש שיגידו לי, דווקא.

מה מקור הריח זה השאלה .. 

ולפעמיים אם הוא יבין את הרמז זה אפילו יותר מעליב..

יש אנשים ששמים בושם רק באירועים או ..לרוב זה אקס או משהו כזה ..

אז יש מצב טוב שזה לא יועיל בהרבה..

"מה קרה..?"

"זה...בקשר לשושי.."

"נו מה?? אתה מלחיץ אותי.."

"היא..."

"מהה??"

"היא...חושבת שאתה מסרי*"

".....  ....."

א- את כבר אמורה להכיר אות ולדעת אם תיאורטית המצב יכול להשתנות או שככה הוא.

ב- דברי עם חבר שירמוז לו ואם עדיין לא עוזר, אין מנוס מלהעיר לו בעדינות.

לא טוב לדבר עם חברים שלו על זה .

יכול להחשב ללשון הרע באיזשהו אופן ..

חוץ מזה אפשר להעיר אולי בחצי צחוק ..לפעמיים שאחי מזיע אני אומר לו "אחי אתה צריך אקס"

או שבמקרים אחרים אני שם לו את האקס ביד ואומר לו "קח תשתמש" ..לא אומר לו שמע אחי אתה מסר** ..

סה"כ כולנו מזיעים ו...גם בנות ..

הוא רק יודה לך שהצלת אותו שהיא לא חתכה אותו על זה..  שוב, במידה וזה ניתן לשינוי

ולא יודע אם זה כזה פאדיחה שבת תעיר לי בחכמה נשית ובעדינות על ריחות כלשהם. נשמע שיש להם קשר עמוק והיא מראה בזה שאכפת לה מהקשר

לגבי הלשון הרע..כל דבר שיכול לפגוע ברגשות אם הוא יסופר למישהו והמישהו הזה יספר לנפגע 

זה בהחלט יכול להחשב כלשון הרע.

לגבי ה"יגיד תודה"..אולי כן ואולי לא..אולי זה יפגע בו כל כך שהוא לא ירצה אפילו להביט בה אחרי זה?

הכל יכול להיות..לכן עדיף לחשוב על זה טוב לפני שעושים צעדים כאלה..

ויגיד לה שתרמוז לך או שתגיד לך שאת חייבת לשים בושם?...

לא נשמע לי הגיוני לעשות דבר כזה..

אבל לא חושב שכדאי להסתמך על זה.

בתור בן כנראה שלא הייתי מסתדר עם זה שאשתי תהיה ככה

 אבל לגבי הפותחת- אם לטענתך זה משו בך, אז כל אחד יהיה כזה

בעז"ה תתפללי שתהיה לך עצה טובה.

אם יותר מכך- אין שינוי. לא מכיר לפחות. תחשבי שכל פעם היא תצטרך להעיר לו, כמה זמן זה יחזיק?קצר מאוד

אני לא מאמין ב"אני אשנה אותו אחרי החתונה.."

שהוא יבין שריחות משגעים אותך ושאת רגישה לזה מאד מאד, תחפרי על זה! 

אני חושבת שאוטומטית זה יגרום לו לחשוב על עצמו. כי מן הסתם אכפת לו ממך וממה שאת חושבת עליו.

בעזרת ה', תמצאי את הדרך הנכונה לפתור את זה על הצד הטוב ביותר!

שזה בסיס אצלך. הוא יבוא לקראתך בעז"ה.

אני מאמינה שגם את תצטרכי לבוא לקראתו. אבל אין בנאדם שלא עשה שינוי כלשהו כשנכנס לחיי הנישואין.

כל עוד באים בגישה של עבודה ובנייה ולא "אני בא איך שאני".

והוא יקבל את זה בהבנה. ולכי תדעי, אולי גם לו יש 'שריטה'.

את צריכה להרגיש אם הגיע הזמן לפתוח את הדברים הללו.

 לא נראה לי שתפסידי יותר אם תנסי. 

זה לא הופך את זה לפחות עקרוני בחיים שלך. שהוא יבין שאת לא שולטת בזה.

רק שזה לא ייפול עליו בבום. שיידע מראש, כדי שיוכל להתמודד/ לראות מה אפשר לעשות.

ומלבד זה, אין מנוס.

בסופו של דבר, מדובר בקשר שצריך להיות מאוד פתוח.

צריך להעלות את הפערים. מה אפשר לעשות...

כמובן, ברגישות. וכמו שהוצעו פה פתרונות ודרכים לרגישות.

אתכם, והוא יספר לו כבדרך אגב שאת מאוד מאוד איסטניסטית, 

ואין לו מושג איך זה ששרדת איתו כי הוא פולט ריח חזק מאוד לרגישות שלך

וזה מוזר שאת ממשיכה איתו, ולכן אם הוא רוצה שיצליח כדאי לו מאוד להתקלח על בסיס קבוע לפחות

לפני פגישה ובנוסף לשים דאודורנט, אחרת הוא מסתכן, ושיזהר להכין את עצמו שאם הוא ישאל אותו

האם היא אמרה לך משהו? שיגיד בשלוה לא ומותר לשנות מפני השלום.

בהצלחה רבה!!

בס"ד

אם זו שריטה שלך טפלי בעצמך... 

אפשר אולי לא להתמקד בריח שלו ,

אלא בחשיבות ההכנות לדייט, במקלחת וכ' 

שזה חלק מהמדד כמ האדם משקיע למשל...

לא יודעת.

אולי אני טועה...

בס"ד

שהבעל לא שמר על היגיינה וזה הפריע לאישה.

אם  מההתחלה זה מוצג כשריטה שלה אז אולי זה יעזור לדייטים אבל מה אח"כ?

בס"ד

בסך הכל אם לא מדובר בבחור עצלן במיוחד וכ' 

אלא סתם חוסר מודעות אין סיבה שברגע שהוא מודע לכך הוא לא יתאמץ מעט.

אולי לשים לב להגייינה בכללי, אם זה רק ריח גוף חריף (יש שעושים ניתתוח בגלל הזעת יתר) או שזה פשוט חוסר אכפתיות מהגייינה ואז זה גם לבוש לא תמיד נקי ועוד דברים .

כך או כך בעיני אין מנוס משיחה מכבדת אך ברורה ללא רמזים וכ'.

ככה נראה לי בכל אופן.

אפשר לדבר על חשיבות ההגיינה וכ' בלי לומר "אתה מסריח " 

אין בעיה שיבין שהוא מדיף ריח לא נעים, 

ויש דרכים רבות לומר מסר. אם את אומרת מתוך אכפתיות הערכה וכ',

ואז פשוט תראי את תגובתו.

האם הוא מוכן לשנות הרגלים.

בסך הכל עשר דקות מקלחת ועוד 2 לשים ספיד סטיק זה לא קשה,

וזה כייף ומרענן, ורוב הבחורים הנשואים מאמצים הרגלי היגינה יותר מוקפדים,

אבל רק בשיחה אפשר לראות אם הוא ירצה לאמץ הרגלים חדשים או לא...

בהצלחה!!

בס"ד

מה שצריך זו שמירת היגיינה אישית ודורדוראנט ולא בושם. אדם מסריח ששם בושם זה עוד יותר לא נעים.

אין מנוס משיחה על חשיבות ההגיינה האישית בעיניך... השאלה באיזה שלב.

ובעיני זה כן דבר בסיסי ביותר לשים לב להיגיינה האישית שלך...מינימום כבוד והתחשבות בזולת שצריך להיות לידך. 

אולי לא בע"פ, אולי בטלפון אולי בהודעה אבל חשוב שזה יובהר באופן אובייקטיבי ברור ויעיל.

וגם אם הוא יפגע מעט וירגיש לא נעים כמה דקות. זה עדיף מאשר הפגיעה אם תחתכי את הקשר על דבר כזה שאפשר כל כך בקלות לתקן... לעניות דעתי שווה שיחה גם במחיר שעלולה להיות פגיעה קטנה באגו כי זה דבר אמתי וגם אם לא ייצא מזה כלום הועלת לו לפגישות הבאות בחיים. 

ממש ממש לא הייתי מערבת צד שלישי- זה באמת משפיל.

בהצלחה

ומה אח"כ?

אלו החיים שלה!!

בתור הבחור, אם הם בקשר כ"כ טוב, הייתי נפגעת יותר אם היא הייתה מסתירה משהו שבוער אצלה. 

אף אדם נורמאלי לא ירצה שיסבלו בשבילו! ואם הוא יכול לתקן, למה לא??

במקומו, הייתי מעריכה עוד יותר את המידות שלה. שהיא לא אומרת ישירות ומתביישת מזה אפילו שהיא לא שולטת בזה!

כל הסיפור הזה מתחיל להשמע לי מסריח

(ובכל אופן נשמח לעדכונים)

אבל אם את "לא מסוגלת" - אז תכתבי. כמו שכאן.

תכתבי משהו כמו, "אתה מקסים, איכותי, מעולה. יש לי בעיה שגורמת לי לחסימה כלשהי. ממש בעיה שלי. שאני איסטניסטית מאד לריחות. ולכן, גם מה שאולי לאחרים לא היה מעורר תשומת לב, מקשה עלי. ממש מבקשת סליחה. אבל אתה כ"כ מוערך בעיני, שחבל לי שבגלל שטות כזו הענין ייפגם. אם תסלח לי על ההערה הזו, שנובעת מרגישות שלי, מאד אודה לך". 

כך נראה לענ"ד.

הוא ייקח אותו לשיחה (לכאורה בלי קשר),

ואז עם טאקט הוא יעבור לנושא הזה ויסביר לו..

עם חוכמה, הוא יצליח להעביר לו את המסר בלי שידעו בכלל שהיית מעורבת בעניין..

תגידי לו בדייט הבא שאת רוצה לדבר על הקשר..

כמובן להתחיל בדברים הטובים! תפתחו מה את אוהבת בו מה הוא בך..

ואז איך רואים את הקשר מתקדם? ואחכ תגידי שתשמחי לשמוע ממנו נק לשיפור עמ שלו יהיה יותר טוב.. מינהסתם אחרי שהוא ידבר הוא גם יבקש ממך ואז תגידי את זה בצורה עדינה.

אחרי הקדמה של שיחה כזו ארוכה ויעילה לשניכם, שבכללי כדאי לעשות בקשר מידי פעם, אני לא חושבת שהוא יפגע ככ או שאת תרגישי ממש ממש ממש לא בנוח בעניין הזה.

הצלחות!

זה הדבר הראשון שמשתנה אצל גבר אחרי החתונה. 

כשהאשה כמובן דואגת שזה ישתנה 

אני אוהב את זה את יודעת ?

חוץ מזה לא ענית לשאלה..

לשיפור האפשרות להעברת מסר דרך אדם שלישי - 

אפשר שאותו אדם יאמר זאת כאילו מעצמו ובלי שהוא יודע שום דבר.

נו, חבר, עכשיו שיש לך קשר מתקדם עם בחורה תתחיל להקפיד יותר על רחצה, דאודורנטים, צחצוח שינים וכאלה... אתה יודע מה זה בחורות בעניינים האלה?...

וכך זה לא מעליב כי לא הועבר מסר שפלונית המסויימת סובלת מכך, אלא סתם כללי התנהגות בדייטים.

וזה יהיה גם הכנה לכך שאחרי הנישואין יהיה עליו להקפיד עוד יותר.

ולך הפותחת - ברי לי שתצטרכי בסוף להתרגל למישהו שהסטנדרט שלו שונה. ובע"ה אם תתחתנו גם תהיה מסוגלת לכך, כי אדם אהוב מקבלים אותו איך שהוא. כך פועל הטבע האנושי הנורמלי.

ברור לי גם שתוכלי לנקות את הטיטול לילדים שבע"ה יהיו לך ובטוחני שזה לא יגעיל אותך.

הוא עשוי להגיד לחבר שלו שדווקא לבחורה הנוכחית זה לא מפריע, ואיזה יופי שהוא הצליח למצוא אחת שזה לא מזיז לה... 

ואין מה להשוות בין ריח גוף של מי שחי וישן לידך לבין להחליף טיטול לתינוק. 

(החבר הוא בסוד העניינים, מישהו עם כישורי משחק בסיסיים)

זה נושא חשוב מאוד שכדאי שכולם ידעו אותו...אני מניחה שיש לו איזשהו מושג כללי שאנשים רגישים לריחות לא נעימים, כנראה יותר בנות מבנים. למה  הוא לא מבין שצריך לשמור על הגיינה? ממש לא נעים לכח הצדדים.  ( סליחה שאני מגיבה לךך, אני מכוונת לכולנו..)..

כ"כ הבנתי את הפותחת..( פעם גם אני נתקלתי במקרה כזה והשיקול הזה היה משמעותי ותרם להחלטה לסיים...מעצבן שיש מצבים כאלה.. )

שהם קודם כל זכר ונקבה - ויש הבדלים גדולים שאחד מהבולטים בהם הוא היחס לנקיון והיגיינה.

ושנית הם שני בני אדם ומכאן שיש ביניהם הבדלים.

ואם נפעל בחוסר רגישות לא נצליח לעולם לגשר.

מי אמר שדווקא הוא שישתנה? מאיפה לך שפשוט יגידו לו והוא "יבין מה עליו לעשות" ויתחיל מייד לעשות את זה?

אולי זה ממש מציק לו ומטריח אותו להתקלח. באמת! יש הרבה בנים כאלה!

אולי גם פסיכולוגית זה מתקשר אצלו ל"טרחנות של סבתות וגבירות מכובדות" ואם זה ייאמר לו בצורה לא נכונה זה ייאש אותו להתנהג באופן שנראה לו מעושה בשביל מי שאולי תהיה אשתו?

אם א"א להתקרב אליו איך חושב להתחתן? זה הקשר הצפוף ביותר!  וחוץ מזה יש בזה מימד מאוד בעייתי כיהודי דתי להדיף ריח לא נעים, לא מוסיף לקידוש ה'. 

אני אומרת את הדברים אומנם כבת אבל נראה לי מאוד חשוב  שזה יהיה ברור. 

יש מדרגות...

ויתכן שמדרגתו אינה כה גרועה עד שזה חילול השם, אלא שבחורה היא רגישת יתר (כך העידה על עצמה).

ככלל ביצירת זוגיות פוגשים את האדם כפי שהוא ואין מצפים שהוא ישתנה.

אין גוף שהריח הטבעי שלו הוא רע, זה חייב לנבוע ממשהו..וכנראה מהגיינה לקויה כמדומני..חח..

אתם פשוט צריכים לשים דאודורנט לפעמים..חחח

בשלב זה, אם בחורה נבוכה ולא מסוגלת לגלות הכל, זה אך טבעי. ואפילו ראוי. ויש דברים שגם לא נכון לגלות לפני חתונה!! הנוחות והרגשת הפתיחות מגיעה בהדרגה. ככל שיש יותר ביטחון בקשר (והביטחון המלא מגיע רק אחרי החתונה.)

ייתכן שבאמת במצב זה ובשלב זה כדאי לעלות שלב , ולדבר על זה, אבל אני כותבת את ההערה הזאת רק כדי להדגיש שהפותחת לא תרגיש שמשהו לא בסדר בעובדה שהיא מתביישת לדבר על זה. זה לא אומר שהזוגיות ביניהם לא מספיק טובה. את בסדר גמור!

ספציפית במצב זה, אני הייתי חוששת שעירוב צד שלישי בטלפון שבור או רמיזה לא ישירה עלול לגרום לאי הבנה מצער. הוא עלול לחשוב שאת סתם מדברת בלי לחשוב על כך שזה פוגע. כך הוא עלול שלא להבין עד כמה הנושא גורם לך צער, ועד כמה חשבת מיליון פעם איך להביא את זה לידיעתו בלי להעליב, ועד כמה הקשר חשוב לך. והוא עלול להיפגע אפילו יותר מאשר באמירה ישירה.

אני הכי אהבתי את הרעיון של כתיבת מכתב. גם מוריד מהמבוכה וגם הניסוח לגמרי בשליטתך, מוחקים וכותבים עד שזה ברור. בצורה כזאת שלא ייפלטו מילים (על ידי הבחורה עצמה או על ידי הגורם השלישי) שעלולות להתפרש גרוע ולא כמו שמתכוונת.

בהצלחה 

הציעו פה כבר, תנסי לגשש ממישהו שמכיר אותו שהוא יעיר לו על זה בעדינות. בלי קשר אלייך.
(מישו עם טאקט כן?

וחייבת להגיד לך בתור אחת שגם די רגישה לריחות. בגבול הנורמלי. ועדיין חושבת שהיה לי קשה להמשיך חודשיים בלי לפתור את הבעיה הנ"ל. אז שאפו על ההסתכלות וההתמקדות מעבר. את אחלה(:

1. אהה... מר מסריח! לא, לא מצליח - מסריח! שים דאודורנט, מה נסגר? 

2. אתה במקרה תתרן, יקירי? כן, עכשיו זה מובן. 

3. בוא נלך לחתוך בצל להנאתנו. למה להנאתנו? כי זה יכריח אותנו לשים אטבים באף כדי שלא נבכה. אה, וגם ככה זה ימנע ממני להריח את ריח הגוף שלך. 

אם היא תשלול את כל הלא-אפשרי, היא תגיע בסופו של דבר לאפשרות הנכונה היחידה, כמה שהיא לא מסתברת... 

יש כאלה שצד שלישי יותר יעזור ויש כאלה שמעדיפים ישירות. ו

כמו שכבר מישו כתב- באמת להגיד ישירות ובעדינות כי לפעמים ללכת סחורסחור יגרום לו או -לא להבין או -לחשוב שהוא עשה את הטעות והפאדיחה הגדולה של חייו (כאילו בלי פרומואים מיותרים...מכירה את זה שבאים לספר לך משו ואז מקדימים הקדמה ואת רק נחלצת מזה והאווירה הופכת לחוצה וקיצוררר..עדיף שלא נראלי (: ) אז אם ישירות רק בעדינות ובתמצות. (: בהצלחה (: (:

בס"ד

יש מישהי שנעים לה חצי פגישה לעצור נשימה בגלל ריח?

בס"ד

כי אם הוא כן יבין הוא יבין שהוא גורם לה לרצות להקיא...

לא צריך להסתבך עם סיפורי סבתא.

''אני די רגישה לריחות ויהיה לי נעים יותר אם תשתמש בדורדוראנט''

אפשר הקדמה של יוקרר האדם והקשר וכ'

וזהו.

"יש לי בעיה ואני מאוד אסטניסטית"

אז תכיני תכנית מה לעשות כלפיו כשאת יודעת ומציגה את הבעיה שהיא שלך ולא שלו!

כאילו שהוא בסדר, אלא שאת! צריכה יותר מ"בסדר" בקטע הזה

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.