מישהו שאפשר להעביר את המסר דרכו? כמובן יחד עם הדגשה שזה דווקא מכיוון שהקשר מאוד חשוב לך ואת מעוניינת להמשיך.

יכול להיות. אם כך אין ברירה ותצטרכי להעביר את המסר בעצמך? אולי בכתב?

ומבין עניין

נראה לי אפשר להעלות את זה לאט ובעדינות.

בהדגשה של "מפריע לי"

ולא פסול בך.

אולי עוד דרך, זה להתייעץ עם הרב שלו

או חבר טוב

ושהוא ידבר איתו על הנושא בצורה אלגנטית.

לאו דווקא בקשר אלייך



 

איך אתם מרגישים בו? מה טוב לכם \ דברים שמפריעים? אולי כדאי בשיחה כזו... כך שתוכלי להקדים ולהסביר כמה הקשר חשוב וטוב לך. ואז גם לציין שיש איזו נקודה... לא נעים, אבל לפעמים נדרש אומץ. אם זה משהו שקשור במודעות (וכך נשמע ממך) חבל מאוד לא לנסות לפתור.

מה שנשאר זה להתרגל לזה או להיות עקבית איתו בענייני נקיון, מה שלא ילך..

וואי, באסה לשמוע על דברים כאלה

השאלה אם החבר יהיה מספיק גבר לומר ת'אמת בלי לסבן אותך.

ויש לי כמה חברים שבכלל לא מודעים לרמת הסירחון שהם מפיצים.. לחלקם אני עדיין מעיר(שלא יאמרו" איפה היו החברים שלו כל השנים") ויש אחד שהתייאשתי כבר..

ואמרו לי יותר מפעם אחת.

מבקש שיגידו לי, דווקא.

מה מקור הריח זה השאלה .. 

ולפעמיים אם הוא יבין את הרמז זה אפילו יותר מעליב..

יש אנשים ששמים בושם רק באירועים או ..לרוב זה אקס או משהו כזה ..

אז יש מצב טוב שזה לא יועיל בהרבה..

"מה קרה..?"

"זה...בקשר לשושי.."

"נו מה?? אתה מלחיץ אותי.."

"היא..."

"מהה??"

"היא...חושבת שאתה מסרי*"

".....  ....."

א- את כבר אמורה להכיר אות ולדעת אם תיאורטית המצב יכול להשתנות או שככה הוא.

ב- דברי עם חבר שירמוז לו ואם עדיין לא עוזר, אין מנוס מלהעיר לו בעדינות.

לא טוב לדבר עם חברים שלו על זה .

יכול להחשב ללשון הרע באיזשהו אופן ..

חוץ מזה אפשר להעיר אולי בחצי צחוק ..לפעמיים שאחי מזיע אני אומר לו "אחי אתה צריך אקס"

או שבמקרים אחרים אני שם לו את האקס ביד ואומר לו "קח תשתמש" ..לא אומר לו שמע אחי אתה מסר** ..

סה"כ כולנו מזיעים ו...גם בנות ..

הוא רק יודה לך שהצלת אותו שהיא לא חתכה אותו על זה..  שוב, במידה וזה ניתן לשינוי

ולא יודע אם זה כזה פאדיחה שבת תעיר לי בחכמה נשית ובעדינות על ריחות כלשהם. נשמע שיש להם קשר עמוק והיא מראה בזה שאכפת לה מהקשר

לגבי הלשון הרע..כל דבר שיכול לפגוע ברגשות אם הוא יסופר למישהו והמישהו הזה יספר לנפגע 

זה בהחלט יכול להחשב כלשון הרע.

לגבי ה"יגיד תודה"..אולי כן ואולי לא..אולי זה יפגע בו כל כך שהוא לא ירצה אפילו להביט בה אחרי זה?

הכל יכול להיות..לכן עדיף לחשוב על זה טוב לפני שעושים צעדים כאלה..

ויגיד לה שתרמוז לך או שתגיד לך שאת חייבת לשים בושם?...

לא נשמע לי הגיוני לעשות דבר כזה..

אבל לא חושב שכדאי להסתמך על זה.

בתור בן כנראה שלא הייתי מסתדר עם זה שאשתי תהיה ככה

 אבל לגבי הפותחת- אם לטענתך זה משו בך, אז כל אחד יהיה כזה

בעז"ה תתפללי שתהיה לך עצה טובה.

אם יותר מכך- אין שינוי. לא מכיר לפחות. תחשבי שכל פעם היא תצטרך להעיר לו, כמה זמן זה יחזיק?קצר מאוד

אני לא מאמין ב"אני אשנה אותו אחרי החתונה.."

שהוא יבין שריחות משגעים אותך ושאת רגישה לזה מאד מאד, תחפרי על זה! 

אני חושבת שאוטומטית זה יגרום לו לחשוב על עצמו. כי מן הסתם אכפת לו ממך וממה שאת חושבת עליו.

בעזרת ה', תמצאי את הדרך הנכונה לפתור את זה על הצד הטוב ביותר!

שזה בסיס אצלך. הוא יבוא לקראתך בעז"ה.

אני מאמינה שגם את תצטרכי לבוא לקראתו. אבל אין בנאדם שלא עשה שינוי כלשהו כשנכנס לחיי הנישואין.

כל עוד באים בגישה של עבודה ובנייה ולא "אני בא איך שאני".

והוא יקבל את זה בהבנה. ולכי תדעי, אולי גם לו יש 'שריטה'.

את צריכה להרגיש אם הגיע הזמן לפתוח את הדברים הללו.

 לא נראה לי שתפסידי יותר אם תנסי. 

זה לא הופך את זה לפחות עקרוני בחיים שלך. שהוא יבין שאת לא שולטת בזה.

רק שזה לא ייפול עליו בבום. שיידע מראש, כדי שיוכל להתמודד/ לראות מה אפשר לעשות.

ומלבד זה, אין מנוס.

בסופו של דבר, מדובר בקשר שצריך להיות מאוד פתוח.

צריך להעלות את הפערים. מה אפשר לעשות...

כמובן, ברגישות. וכמו שהוצעו פה פתרונות ודרכים לרגישות.

אתכם, והוא יספר לו כבדרך אגב שאת מאוד מאוד איסטניסטית, 

ואין לו מושג איך זה ששרדת איתו כי הוא פולט ריח חזק מאוד לרגישות שלך

וזה מוזר שאת ממשיכה איתו, ולכן אם הוא רוצה שיצליח כדאי לו מאוד להתקלח על בסיס קבוע לפחות

לפני פגישה ובנוסף לשים דאודורנט, אחרת הוא מסתכן, ושיזהר להכין את עצמו שאם הוא ישאל אותו

האם היא אמרה לך משהו? שיגיד בשלוה לא ומותר לשנות מפני השלום.

בהצלחה רבה!!

בס"ד

אם זו שריטה שלך טפלי בעצמך... 

אפשר אולי לא להתמקד בריח שלו ,

אלא בחשיבות ההכנות לדייט, במקלחת וכ' 

שזה חלק מהמדד כמ האדם משקיע למשל...

לא יודעת.

אולי אני טועה...

בס"ד

שהבעל לא שמר על היגיינה וזה הפריע לאישה.

אם  מההתחלה זה מוצג כשריטה שלה אז אולי זה יעזור לדייטים אבל מה אח"כ?

בס"ד

בסך הכל אם לא מדובר בבחור עצלן במיוחד וכ' 

אלא סתם חוסר מודעות אין סיבה שברגע שהוא מודע לכך הוא לא יתאמץ מעט.

אולי לשים לב להגייינה בכללי, אם זה רק ריח גוף חריף (יש שעושים ניתתוח בגלל הזעת יתר) או שזה פשוט חוסר אכפתיות מהגייינה ואז זה גם לבוש לא תמיד נקי ועוד דברים .

כך או כך בעיני אין מנוס משיחה מכבדת אך ברורה ללא רמזים וכ'.

ככה נראה לי בכל אופן.

אפשר לדבר על חשיבות ההגיינה וכ' בלי לומר "אתה מסריח " 

אין בעיה שיבין שהוא מדיף ריח לא נעים, 

ויש דרכים רבות לומר מסר. אם את אומרת מתוך אכפתיות הערכה וכ',

ואז פשוט תראי את תגובתו.

האם הוא מוכן לשנות הרגלים.

בסך הכל עשר דקות מקלחת ועוד 2 לשים ספיד סטיק זה לא קשה,

וזה כייף ומרענן, ורוב הבחורים הנשואים מאמצים הרגלי היגינה יותר מוקפדים,

אבל רק בשיחה אפשר לראות אם הוא ירצה לאמץ הרגלים חדשים או לא...

בהצלחה!!

בס"ד

מה שצריך זו שמירת היגיינה אישית ודורדוראנט ולא בושם. אדם מסריח ששם בושם זה עוד יותר לא נעים.

אין מנוס משיחה על חשיבות ההגיינה האישית בעיניך... השאלה באיזה שלב.

ובעיני זה כן דבר בסיסי ביותר לשים לב להיגיינה האישית שלך...מינימום כבוד והתחשבות בזולת שצריך להיות לידך. 

אולי לא בע"פ, אולי בטלפון אולי בהודעה אבל חשוב שזה יובהר באופן אובייקטיבי ברור ויעיל.

וגם אם הוא יפגע מעט וירגיש לא נעים כמה דקות. זה עדיף מאשר הפגיעה אם תחתכי את הקשר על דבר כזה שאפשר כל כך בקלות לתקן... לעניות דעתי שווה שיחה גם במחיר שעלולה להיות פגיעה קטנה באגו כי זה דבר אמתי וגם אם לא ייצא מזה כלום הועלת לו לפגישות הבאות בחיים. 

ממש ממש לא הייתי מערבת צד שלישי- זה באמת משפיל.

בהצלחה

ומה אח"כ?

אלו החיים שלה!!

בתור הבחור, אם הם בקשר כ"כ טוב, הייתי נפגעת יותר אם היא הייתה מסתירה משהו שבוער אצלה. 

אף אדם נורמאלי לא ירצה שיסבלו בשבילו! ואם הוא יכול לתקן, למה לא??

במקומו, הייתי מעריכה עוד יותר את המידות שלה. שהיא לא אומרת ישירות ומתביישת מזה אפילו שהיא לא שולטת בזה!

כל הסיפור הזה מתחיל להשמע לי מסריח

(ובכל אופן נשמח לעדכונים)

אבל אם את "לא מסוגלת" - אז תכתבי. כמו שכאן.

תכתבי משהו כמו, "אתה מקסים, איכותי, מעולה. יש לי בעיה שגורמת לי לחסימה כלשהי. ממש בעיה שלי. שאני איסטניסטית מאד לריחות. ולכן, גם מה שאולי לאחרים לא היה מעורר תשומת לב, מקשה עלי. ממש מבקשת סליחה. אבל אתה כ"כ מוערך בעיני, שחבל לי שבגלל שטות כזו הענין ייפגם. אם תסלח לי על ההערה הזו, שנובעת מרגישות שלי, מאד אודה לך". 

כך נראה לענ"ד.

הוא ייקח אותו לשיחה (לכאורה בלי קשר),

ואז עם טאקט הוא יעבור לנושא הזה ויסביר לו..

עם חוכמה, הוא יצליח להעביר לו את המסר בלי שידעו בכלל שהיית מעורבת בעניין..

תגידי לו בדייט הבא שאת רוצה לדבר על הקשר..

כמובן להתחיל בדברים הטובים! תפתחו מה את אוהבת בו מה הוא בך..

ואז איך רואים את הקשר מתקדם? ואחכ תגידי שתשמחי לשמוע ממנו נק לשיפור עמ שלו יהיה יותר טוב.. מינהסתם אחרי שהוא ידבר הוא גם יבקש ממך ואז תגידי את זה בצורה עדינה.

אחרי הקדמה של שיחה כזו ארוכה ויעילה לשניכם, שבכללי כדאי לעשות בקשר מידי פעם, אני לא חושבת שהוא יפגע ככ או שאת תרגישי ממש ממש ממש לא בנוח בעניין הזה.

הצלחות!

זה הדבר הראשון שמשתנה אצל גבר אחרי החתונה. 

כשהאשה כמובן דואגת שזה ישתנה 

אני אוהב את זה את יודעת ?

חוץ מזה לא ענית לשאלה..

לשיפור האפשרות להעברת מסר דרך אדם שלישי - 

אפשר שאותו אדם יאמר זאת כאילו מעצמו ובלי שהוא יודע שום דבר.

נו, חבר, עכשיו שיש לך קשר מתקדם עם בחורה תתחיל להקפיד יותר על רחצה, דאודורנטים, צחצוח שינים וכאלה... אתה יודע מה זה בחורות בעניינים האלה?...

וכך זה לא מעליב כי לא הועבר מסר שפלונית המסויימת סובלת מכך, אלא סתם כללי התנהגות בדייטים.

וזה יהיה גם הכנה לכך שאחרי הנישואין יהיה עליו להקפיד עוד יותר.

ולך הפותחת - ברי לי שתצטרכי בסוף להתרגל למישהו שהסטנדרט שלו שונה. ובע"ה אם תתחתנו גם תהיה מסוגלת לכך, כי אדם אהוב מקבלים אותו איך שהוא. כך פועל הטבע האנושי הנורמלי.

ברור לי גם שתוכלי לנקות את הטיטול לילדים שבע"ה יהיו לך ובטוחני שזה לא יגעיל אותך.

הוא עשוי להגיד לחבר שלו שדווקא לבחורה הנוכחית זה לא מפריע, ואיזה יופי שהוא הצליח למצוא אחת שזה לא מזיז לה... 

ואין מה להשוות בין ריח גוף של מי שחי וישן לידך לבין להחליף טיטול לתינוק. 

(החבר הוא בסוד העניינים, מישהו עם כישורי משחק בסיסיים)

זה נושא חשוב מאוד שכדאי שכולם ידעו אותו...אני מניחה שיש לו איזשהו מושג כללי שאנשים רגישים לריחות לא נעימים, כנראה יותר בנות מבנים. למה  הוא לא מבין שצריך לשמור על הגיינה? ממש לא נעים לכח הצדדים.  ( סליחה שאני מגיבה לךך, אני מכוונת לכולנו..)..

כ"כ הבנתי את הפותחת..( פעם גם אני נתקלתי במקרה כזה והשיקול הזה היה משמעותי ותרם להחלטה לסיים...מעצבן שיש מצבים כאלה.. )

שהם קודם כל זכר ונקבה - ויש הבדלים גדולים שאחד מהבולטים בהם הוא היחס לנקיון והיגיינה.

ושנית הם שני בני אדם ומכאן שיש ביניהם הבדלים.

ואם נפעל בחוסר רגישות לא נצליח לעולם לגשר.

מי אמר שדווקא הוא שישתנה? מאיפה לך שפשוט יגידו לו והוא "יבין מה עליו לעשות" ויתחיל מייד לעשות את זה?

אולי זה ממש מציק לו ומטריח אותו להתקלח. באמת! יש הרבה בנים כאלה!

אולי גם פסיכולוגית זה מתקשר אצלו ל"טרחנות של סבתות וגבירות מכובדות" ואם זה ייאמר לו בצורה לא נכונה זה ייאש אותו להתנהג באופן שנראה לו מעושה בשביל מי שאולי תהיה אשתו?

אם א"א להתקרב אליו איך חושב להתחתן? זה הקשר הצפוף ביותר!  וחוץ מזה יש בזה מימד מאוד בעייתי כיהודי דתי להדיף ריח לא נעים, לא מוסיף לקידוש ה'. 

אני אומרת את הדברים אומנם כבת אבל נראה לי מאוד חשוב  שזה יהיה ברור. 

יש מדרגות...

ויתכן שמדרגתו אינה כה גרועה עד שזה חילול השם, אלא שבחורה היא רגישת יתר (כך העידה על עצמה).

ככלל ביצירת זוגיות פוגשים את האדם כפי שהוא ואין מצפים שהוא ישתנה.

אין גוף שהריח הטבעי שלו הוא רע, זה חייב לנבוע ממשהו..וכנראה מהגיינה לקויה כמדומני..חח..

אתם פשוט צריכים לשים דאודורנט לפעמים..חחח

בשלב זה, אם בחורה נבוכה ולא מסוגלת לגלות הכל, זה אך טבעי. ואפילו ראוי. ויש דברים שגם לא נכון לגלות לפני חתונה!! הנוחות והרגשת הפתיחות מגיעה בהדרגה. ככל שיש יותר ביטחון בקשר (והביטחון המלא מגיע רק אחרי החתונה.)

ייתכן שבאמת במצב זה ובשלב זה כדאי לעלות שלב , ולדבר על זה, אבל אני כותבת את ההערה הזאת רק כדי להדגיש שהפותחת לא תרגיש שמשהו לא בסדר בעובדה שהיא מתביישת לדבר על זה. זה לא אומר שהזוגיות ביניהם לא מספיק טובה. את בסדר גמור!

ספציפית במצב זה, אני הייתי חוששת שעירוב צד שלישי בטלפון שבור או רמיזה לא ישירה עלול לגרום לאי הבנה מצער. הוא עלול לחשוב שאת סתם מדברת בלי לחשוב על כך שזה פוגע. כך הוא עלול שלא להבין עד כמה הנושא גורם לך צער, ועד כמה חשבת מיליון פעם איך להביא את זה לידיעתו בלי להעליב, ועד כמה הקשר חשוב לך. והוא עלול להיפגע אפילו יותר מאשר באמירה ישירה.

אני הכי אהבתי את הרעיון של כתיבת מכתב. גם מוריד מהמבוכה וגם הניסוח לגמרי בשליטתך, מוחקים וכותבים עד שזה ברור. בצורה כזאת שלא ייפלטו מילים (על ידי הבחורה עצמה או על ידי הגורם השלישי) שעלולות להתפרש גרוע ולא כמו שמתכוונת.

בהצלחה 

הציעו פה כבר, תנסי לגשש ממישהו שמכיר אותו שהוא יעיר לו על זה בעדינות. בלי קשר אלייך.
(מישו עם טאקט כן?

וחייבת להגיד לך בתור אחת שגם די רגישה לריחות. בגבול הנורמלי. ועדיין חושבת שהיה לי קשה להמשיך חודשיים בלי לפתור את הבעיה הנ"ל. אז שאפו על ההסתכלות וההתמקדות מעבר. את אחלה(:

1. אהה... מר מסריח! לא, לא מצליח - מסריח! שים דאודורנט, מה נסגר? 

2. אתה במקרה תתרן, יקירי? כן, עכשיו זה מובן. 

3. בוא נלך לחתוך בצל להנאתנו. למה להנאתנו? כי זה יכריח אותנו לשים אטבים באף כדי שלא נבכה. אה, וגם ככה זה ימנע ממני להריח את ריח הגוף שלך. 

אם היא תשלול את כל הלא-אפשרי, היא תגיע בסופו של דבר לאפשרות הנכונה היחידה, כמה שהיא לא מסתברת... 

יש כאלה שצד שלישי יותר יעזור ויש כאלה שמעדיפים ישירות. ו

כמו שכבר מישו כתב- באמת להגיד ישירות ובעדינות כי לפעמים ללכת סחורסחור יגרום לו או -לא להבין או -לחשוב שהוא עשה את הטעות והפאדיחה הגדולה של חייו (כאילו בלי פרומואים מיותרים...מכירה את זה שבאים לספר לך משו ואז מקדימים הקדמה ואת רק נחלצת מזה והאווירה הופכת לחוצה וקיצוררר..עדיף שלא נראלי (: ) אז אם ישירות רק בעדינות ובתמצות. (: בהצלחה (: (:

בס"ד

יש מישהי שנעים לה חצי פגישה לעצור נשימה בגלל ריח?

בס"ד

כי אם הוא כן יבין הוא יבין שהוא גורם לה לרצות להקיא...

לא צריך להסתבך עם סיפורי סבתא.

''אני די רגישה לריחות ויהיה לי נעים יותר אם תשתמש בדורדוראנט''

אפשר הקדמה של יוקרר האדם והקשר וכ'

וזהו.

"יש לי בעיה ואני מאוד אסטניסטית"

אז תכיני תכנית מה לעשות כלפיו כשאת יודעת ומציגה את הבעיה שהיא שלך ולא שלו!

כאילו שהוא בסדר, אלא שאת! צריכה יותר מ"בסדר" בקטע הזה

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!