מישהו שאפשר להעביר את המסר דרכו? כמובן יחד עם הדגשה שזה דווקא מכיוון שהקשר מאוד חשוב לך ואת מעוניינת להמשיך.

יכול להיות. אם כך אין ברירה ותצטרכי להעביר את המסר בעצמך? אולי בכתב?

ומבין עניין

נראה לי אפשר להעלות את זה לאט ובעדינות.

בהדגשה של "מפריע לי"

ולא פסול בך.

אולי עוד דרך, זה להתייעץ עם הרב שלו

או חבר טוב

ושהוא ידבר איתו על הנושא בצורה אלגנטית.

לאו דווקא בקשר אלייך



 

איך אתם מרגישים בו? מה טוב לכם \ דברים שמפריעים? אולי כדאי בשיחה כזו... כך שתוכלי להקדים ולהסביר כמה הקשר חשוב וטוב לך. ואז גם לציין שיש איזו נקודה... לא נעים, אבל לפעמים נדרש אומץ. אם זה משהו שקשור במודעות (וכך נשמע ממך) חבל מאוד לא לנסות לפתור.

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

השאלה אם החבר יהיה מספיק גבר לומר ת'אמת בלי לסבן אותך.

ויש לי כמה חברים שבכלל לא מודעים לרמת הסירחון שהם מפיצים.. לחלקם אני עדיין מעיר(שלא יאמרו" איפה היו החברים שלו כל השנים") ויש אחד שהתייאשתי כבר..

ואמרו לי יותר מפעם אחת.

מבקש שיגידו לי, דווקא.

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

ולפעמיים אם הוא יבין את הרמז זה אפילו יותר מעליב..

יש אנשים ששמים בושם רק באירועים או ..לרוב זה אקס או משהו כזה ..

אז יש מצב טוב שזה לא יועיל בהרבה..

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

א- את כבר אמורה להכיר אות ולדעת אם תיאורטית המצב יכול להשתנות או שככה הוא.

ב- דברי עם חבר שירמוז לו ואם עדיין לא עוזר, אין מנוס מלהעיר לו בעדינות.

לא טוב לדבר עם חברים שלו על זה .

יכול להחשב ללשון הרע באיזשהו אופן ..

חוץ מזה אפשר להעיר אולי בחצי צחוק ..לפעמיים שאחי מזיע אני אומר לו "אחי אתה צריך אקס"

או שבמקרים אחרים אני שם לו את האקס ביד ואומר לו "קח תשתמש" ..לא אומר לו שמע אחי אתה מסר** ..

סה"כ כולנו מזיעים ו...גם בנות ..

הוא רק יודה לך שהצלת אותו שהיא לא חתכה אותו על זה..  שוב, במידה וזה ניתן לשינוי

ולא יודע אם זה כזה פאדיחה שבת תעיר לי בחכמה נשית ובעדינות על ריחות כלשהם. נשמע שיש להם קשר עמוק והיא מראה בזה שאכפת לה מהקשר

לגבי הלשון הרע..כל דבר שיכול לפגוע ברגשות אם הוא יסופר למישהו והמישהו הזה יספר לנפגע 

זה בהחלט יכול להחשב כלשון הרע.

לגבי ה"יגיד תודה"..אולי כן ואולי לא..אולי זה יפגע בו כל כך שהוא לא ירצה אפילו להביט בה אחרי זה?

הכל יכול להיות..לכן עדיף לחשוב על זה טוב לפני שעושים צעדים כאלה..

ויגיד לה שתרמוז לך או שתגיד לך שאת חייבת לשים בושם?...

לא נשמע לי הגיוני לעשות דבר כזה..

אבל לא חושב שכדאי להסתמך על זה.

בתור בן כנראה שלא הייתי מסתדר עם זה שאשתי תהיה ככה

 אבל לגבי הפותחת- אם לטענתך זה משו בך, אז כל אחד יהיה כזה

בעז"ה תתפללי שתהיה לך עצה טובה.

אם יותר מכך- אין שינוי. לא מכיר לפחות. תחשבי שכל פעם היא תצטרך להעיר לו, כמה זמן זה יחזיק?קצר מאוד

אני לא מאמין ב"אני אשנה אותו אחרי החתונה.."

שהוא יבין שריחות משגעים אותך ושאת רגישה לזה מאד מאד, תחפרי על זה! 

אני חושבת שאוטומטית זה יגרום לו לחשוב על עצמו. כי מן הסתם אכפת לו ממך וממה שאת חושבת עליו.

בעזרת ה', תמצאי את הדרך הנכונה לפתור את זה על הצד הטוב ביותר!

שזה בסיס אצלך. הוא יבוא לקראתך בעז"ה.

אני מאמינה שגם את תצטרכי לבוא לקראתו. אבל אין בנאדם שלא עשה שינוי כלשהו כשנכנס לחיי הנישואין.

כל עוד באים בגישה של עבודה ובנייה ולא "אני בא איך שאני".

והוא יקבל את זה בהבנה. ולכי תדעי, אולי גם לו יש 'שריטה'.

את צריכה להרגיש אם הגיע הזמן לפתוח את הדברים הללו.

 לא נראה לי שתפסידי יותר אם תנסי. 

זה לא הופך את זה לפחות עקרוני בחיים שלך. שהוא יבין שאת לא שולטת בזה.

רק שזה לא ייפול עליו בבום. שיידע מראש, כדי שיוכל להתמודד/ לראות מה אפשר לעשות.

ומלבד זה, אין מנוס.

בסופו של דבר, מדובר בקשר שצריך להיות מאוד פתוח.

צריך להעלות את הפערים. מה אפשר לעשות...

כמובן, ברגישות. וכמו שהוצעו פה פתרונות ודרכים לרגישות.

אתכם, והוא יספר לו כבדרך אגב שאת מאוד מאוד איסטניסטית, 

ואין לו מושג איך זה ששרדת איתו כי הוא פולט ריח חזק מאוד לרגישות שלך

וזה מוזר שאת ממשיכה איתו, ולכן אם הוא רוצה שיצליח כדאי לו מאוד להתקלח על בסיס קבוע לפחות

לפני פגישה ובנוסף לשים דאודורנט, אחרת הוא מסתכן, ושיזהר להכין את עצמו שאם הוא ישאל אותו

האם היא אמרה לך משהו? שיגיד בשלוה לא ומותר לשנות מפני השלום.

בהצלחה רבה!!

בס"ד

אם זו שריטה שלך טפלי בעצמך... 

אפשר אולי לא להתמקד בריח שלו ,

אלא בחשיבות ההכנות לדייט, במקלחת וכ' 

שזה חלק מהמדד כמ האדם משקיע למשל...

לא יודעת.

אולי אני טועה...

בס"ד

שהבעל לא שמר על היגיינה וזה הפריע לאישה.

אם  מההתחלה זה מוצג כשריטה שלה אז אולי זה יעזור לדייטים אבל מה אח"כ?

בס"ד

בסך הכל אם לא מדובר בבחור עצלן במיוחד וכ' 

אלא סתם חוסר מודעות אין סיבה שברגע שהוא מודע לכך הוא לא יתאמץ מעט.

אולי לשים לב להגייינה בכללי, אם זה רק ריח גוף חריף (יש שעושים ניתתוח בגלל הזעת יתר) או שזה פשוט חוסר אכפתיות מהגייינה ואז זה גם לבוש לא תמיד נקי ועוד דברים .

כך או כך בעיני אין מנוס משיחה מכבדת אך ברורה ללא רמזים וכ'.

ככה נראה לי בכל אופן.

אפשר לדבר על חשיבות ההגיינה וכ' בלי לומר "אתה מסריח " 

אין בעיה שיבין שהוא מדיף ריח לא נעים, 

ויש דרכים רבות לומר מסר. אם את אומרת מתוך אכפתיות הערכה וכ',

ואז פשוט תראי את תגובתו.

האם הוא מוכן לשנות הרגלים.

בסך הכל עשר דקות מקלחת ועוד 2 לשים ספיד סטיק זה לא קשה,

וזה כייף ומרענן, ורוב הבחורים הנשואים מאמצים הרגלי היגינה יותר מוקפדים,

אבל רק בשיחה אפשר לראות אם הוא ירצה לאמץ הרגלים חדשים או לא...

בהצלחה!!

בס"ד

מה שצריך זו שמירת היגיינה אישית ודורדוראנט ולא בושם. אדם מסריח ששם בושם זה עוד יותר לא נעים.

אין מנוס משיחה על חשיבות ההגיינה האישית בעיניך... השאלה באיזה שלב.

ובעיני זה כן דבר בסיסי ביותר לשים לב להיגיינה האישית שלך...מינימום כבוד והתחשבות בזולת שצריך להיות לידך. 

אולי לא בע"פ, אולי בטלפון אולי בהודעה אבל חשוב שזה יובהר באופן אובייקטיבי ברור ויעיל.

וגם אם הוא יפגע מעט וירגיש לא נעים כמה דקות. זה עדיף מאשר הפגיעה אם תחתכי את הקשר על דבר כזה שאפשר כל כך בקלות לתקן... לעניות דעתי שווה שיחה גם במחיר שעלולה להיות פגיעה קטנה באגו כי זה דבר אמתי וגם אם לא ייצא מזה כלום הועלת לו לפגישות הבאות בחיים. 

ממש ממש לא הייתי מערבת צד שלישי- זה באמת משפיל.

בהצלחה

ומה אח"כ?

אלו החיים שלה!!

בתור הבחור, אם הם בקשר כ"כ טוב, הייתי נפגעת יותר אם היא הייתה מסתירה משהו שבוער אצלה. 

אף אדם נורמאלי לא ירצה שיסבלו בשבילו! ואם הוא יכול לתקן, למה לא??

במקומו, הייתי מעריכה עוד יותר את המידות שלה. שהיא לא אומרת ישירות ומתביישת מזה אפילו שהיא לא שולטת בזה!

כל הסיפור הזה מתחיל להשמע לי מסריח

(ובכל אופן נשמח לעדכונים)

אבל אם את "לא מסוגלת" - אז תכתבי. כמו שכאן.

תכתבי משהו כמו, "אתה מקסים, איכותי, מעולה. יש לי בעיה שגורמת לי לחסימה כלשהי. ממש בעיה שלי. שאני איסטניסטית מאד לריחות. ולכן, גם מה שאולי לאחרים לא היה מעורר תשומת לב, מקשה עלי. ממש מבקשת סליחה. אבל אתה כ"כ מוערך בעיני, שחבל לי שבגלל שטות כזו הענין ייפגם. אם תסלח לי על ההערה הזו, שנובעת מרגישות שלי, מאד אודה לך". 

כך נראה לענ"ד.

הוא ייקח אותו לשיחה (לכאורה בלי קשר),

ואז עם טאקט הוא יעבור לנושא הזה ויסביר לו..

עם חוכמה, הוא יצליח להעביר לו את המסר בלי שידעו בכלל שהיית מעורבת בעניין..

תגידי לו בדייט הבא שאת רוצה לדבר על הקשר..

כמובן להתחיל בדברים הטובים! תפתחו מה את אוהבת בו מה הוא בך..

ואז איך רואים את הקשר מתקדם? ואחכ תגידי שתשמחי לשמוע ממנו נק לשיפור עמ שלו יהיה יותר טוב.. מינהסתם אחרי שהוא ידבר הוא גם יבקש ממך ואז תגידי את זה בצורה עדינה.

אחרי הקדמה של שיחה כזו ארוכה ויעילה לשניכם, שבכללי כדאי לעשות בקשר מידי פעם, אני לא חושבת שהוא יפגע ככ או שאת תרגישי ממש ממש ממש לא בנוח בעניין הזה.

הצלחות!

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

אני אוהב את זה את יודעת ?

חוץ מזה לא ענית לשאלה..

לשיפור האפשרות להעברת מסר דרך אדם שלישי - 

אפשר שאותו אדם יאמר זאת כאילו מעצמו ובלי שהוא יודע שום דבר.

נו, חבר, עכשיו שיש לך קשר מתקדם עם בחורה תתחיל להקפיד יותר על רחצה, דאודורנטים, צחצוח שינים וכאלה... אתה יודע מה זה בחורות בעניינים האלה?...

וכך זה לא מעליב כי לא הועבר מסר שפלונית המסויימת סובלת מכך, אלא סתם כללי התנהגות בדייטים.

וזה יהיה גם הכנה לכך שאחרי הנישואין יהיה עליו להקפיד עוד יותר.

ולך הפותחת - ברי לי שתצטרכי בסוף להתרגל למישהו שהסטנדרט שלו שונה. ובע"ה אם תתחתנו גם תהיה מסוגלת לכך, כי אדם אהוב מקבלים אותו איך שהוא. כך פועל הטבע האנושי הנורמלי.

ברור לי גם שתוכלי לנקות את הטיטול לילדים שבע"ה יהיו לך ובטוחני שזה לא יגעיל אותך.

הוא עשוי להגיד לחבר שלו שדווקא לבחורה הנוכחית זה לא מפריע, ואיזה יופי שהוא הצליח למצוא אחת שזה לא מזיז לה... 

ואין מה להשוות בין ריח גוף של מי שחי וישן לידך לבין להחליף טיטול לתינוק. 

(החבר הוא בסוד העניינים, מישהו עם כישורי משחק בסיסיים)

זה נושא חשוב מאוד שכדאי שכולם ידעו אותו...אני מניחה שיש לו איזשהו מושג כללי שאנשים רגישים לריחות לא נעימים, כנראה יותר בנות מבנים. למה  הוא לא מבין שצריך לשמור על הגיינה? ממש לא נעים לכח הצדדים.  ( סליחה שאני מגיבה לךך, אני מכוונת לכולנו..)..

כ"כ הבנתי את הפותחת..( פעם גם אני נתקלתי במקרה כזה והשיקול הזה היה משמעותי ותרם להחלטה לסיים...מעצבן שיש מצבים כאלה.. )

שהם קודם כל זכר ונקבה - ויש הבדלים גדולים שאחד מהבולטים בהם הוא היחס לנקיון והיגיינה.

ושנית הם שני בני אדם ומכאן שיש ביניהם הבדלים.

ואם נפעל בחוסר רגישות לא נצליח לעולם לגשר.

מי אמר שדווקא הוא שישתנה? מאיפה לך שפשוט יגידו לו והוא "יבין מה עליו לעשות" ויתחיל מייד לעשות את זה?

אולי זה ממש מציק לו ומטריח אותו להתקלח. באמת! יש הרבה בנים כאלה!

אולי גם פסיכולוגית זה מתקשר אצלו ל"טרחנות של סבתות וגבירות מכובדות" ואם זה ייאמר לו בצורה לא נכונה זה ייאש אותו להתנהג באופן שנראה לו מעושה בשביל מי שאולי תהיה אשתו?

אם א"א להתקרב אליו איך חושב להתחתן? זה הקשר הצפוף ביותר!  וחוץ מזה יש בזה מימד מאוד בעייתי כיהודי דתי להדיף ריח לא נעים, לא מוסיף לקידוש ה'. 

אני אומרת את הדברים אומנם כבת אבל נראה לי מאוד חשוב  שזה יהיה ברור. 

יש מדרגות...

ויתכן שמדרגתו אינה כה גרועה עד שזה חילול השם, אלא שבחורה היא רגישת יתר (כך העידה על עצמה).

ככלל ביצירת זוגיות פוגשים את האדם כפי שהוא ואין מצפים שהוא ישתנה.

אין גוף שהריח הטבעי שלו הוא רע, זה חייב לנבוע ממשהו..וכנראה מהגיינה לקויה כמדומני..חח..

אתם פשוט צריכים לשים דאודורנט לפעמים..חחח

בשלב זה, אם בחורה נבוכה ולא מסוגלת לגלות הכל, זה אך טבעי. ואפילו ראוי. ויש דברים שגם לא נכון לגלות לפני חתונה!! הנוחות והרגשת הפתיחות מגיעה בהדרגה. ככל שיש יותר ביטחון בקשר (והביטחון המלא מגיע רק אחרי החתונה.)

ייתכן שבאמת במצב זה ובשלב זה כדאי לעלות שלב , ולדבר על זה, אבל אני כותבת את ההערה הזאת רק כדי להדגיש שהפותחת לא תרגיש שמשהו לא בסדר בעובדה שהיא מתביישת לדבר על זה. זה לא אומר שהזוגיות ביניהם לא מספיק טובה. את בסדר גמור!

ספציפית במצב זה, אני הייתי חוששת שעירוב צד שלישי בטלפון שבור או רמיזה לא ישירה עלול לגרום לאי הבנה מצער. הוא עלול לחשוב שאת סתם מדברת בלי לחשוב על כך שזה פוגע. כך הוא עלול שלא להבין עד כמה הנושא גורם לך צער, ועד כמה חשבת מיליון פעם איך להביא את זה לידיעתו בלי להעליב, ועד כמה הקשר חשוב לך. והוא עלול להיפגע אפילו יותר מאשר באמירה ישירה.

אני הכי אהבתי את הרעיון של כתיבת מכתב. גם מוריד מהמבוכה וגם הניסוח לגמרי בשליטתך, מוחקים וכותבים עד שזה ברור. בצורה כזאת שלא ייפלטו מילים (על ידי הבחורה עצמה או על ידי הגורם השלישי) שעלולות להתפרש גרוע ולא כמו שמתכוונת.

בהצלחה 

הציעו פה כבר, תנסי לגשש ממישהו שמכיר אותו שהוא יעיר לו על זה בעדינות. בלי קשר אלייך.
(מישו עם טאקט כן?

וחייבת להגיד לך בתור אחת שגם די רגישה לריחות. בגבול הנורמלי. ועדיין חושבת שהיה לי קשה להמשיך חודשיים בלי לפתור את הבעיה הנ"ל. אז שאפו על ההסתכלות וההתמקדות מעבר. את אחלה(:

1. אהה... מר מסריח! לא, לא מצליח - מסריח! שים דאודורנט, מה נסגר? 

2. אתה במקרה תתרן, יקירי? כן, עכשיו זה מובן. 

3. בוא נלך לחתוך בצל להנאתנו. למה להנאתנו? כי זה יכריח אותנו לשים אטבים באף כדי שלא נבכה. אה, וגם ככה זה ימנע ממני להריח את ריח הגוף שלך. 

אם היא תשלול את כל הלא-אפשרי, היא תגיע בסופו של דבר לאפשרות הנכונה היחידה, כמה שהיא לא מסתברת... 

יש כאלה שצד שלישי יותר יעזור ויש כאלה שמעדיפים ישירות. ו

כמו שכבר מישו כתב- באמת להגיד ישירות ובעדינות כי לפעמים ללכת סחורסחור יגרום לו או -לא להבין או -לחשוב שהוא עשה את הטעות והפאדיחה הגדולה של חייו (כאילו בלי פרומואים מיותרים...מכירה את זה שבאים לספר לך משו ואז מקדימים הקדמה ואת רק נחלצת מזה והאווירה הופכת לחוצה וקיצוררר..עדיף שלא נראלי (: ) אז אם ישירות רק בעדינות ובתמצות. (: בהצלחה (: (:

בס"ד

יש מישהי שנעים לה חצי פגישה לעצור נשימה בגלל ריח?

בס"ד

כי אם הוא כן יבין הוא יבין שהוא גורם לה לרצות להקיא...

לא צריך להסתבך עם סיפורי סבתא.

''אני די רגישה לריחות ויהיה לי נעים יותר אם תשתמש בדורדוראנט''

אפשר הקדמה של יוקרר האדם והקשר וכ'

וזהו.

"יש לי בעיה ואני מאוד אסטניסטית"

אז תכיני תכנית מה לעשות כלפיו כשאת יודעת ומציגה את הבעיה שהיא שלך ולא שלו!

כאילו שהוא בסדר, אלא שאת! צריכה יותר מ"בסדר" בקטע הזה

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

אני ממליצה לך על "לאהוב את מה שיש"

ספר לא כל כך קל לעיכול אבל עוזר מאוד לשמוח במציאות ולהסתכל קדימה, לפרק משקעים מהעבר ולצמוח מהם.

אמנם של כותבת גויה אבל אותי לימד הרבה אמונה.

אבל אחרי 3 חודשים, לשחרר

ולהבין שאין אף בחורה בעולם, מיוחדת ככל שתהיה, שבגללה "אוכלים את הלב" כשהיא נפרדת ממך.

זה פשוט לא נכון ולא הגיוני. לא ריגשית ולא שיכלית.

זוגיות זה כמו עסק, שותפות, ברגע שצד אחד לא מעוניין,

לא משנה הסיבה, אז אין כאן שום בעיה. שום דיון. כי אין כאן כלום.

זה כמו שתסתכל על השכנה שלך בת 80. אין בינכם כלום וברור שאין מצב ש"תאכל הלב" בגללה. זה בדיוק אותו דבר כאן.

מתי "אוכלים את הלב?"

אם פגעת במישהי שאוהבת אותך .

אם עצבנת מישהי שאוהבת אותך.

ויש כעס, ויש מתח, ויש תחושה לא נעימה.

כאן זה בדיוק הזמן "לאכול את הלב", לעשות חשבון נפש ולהפיק לקחים כדי לשפר את השותפות.

אבל ברגע שצד אחד אומר "נגמר", ואין שום ריב, שום ויכוח שגרם לזה, אז זה הזמן לשחרר כי הסיפור נגמר בלי לאכול שום לב. פשוט לתת לנפש לנוח קצת,

לנשום אויר, לעשות דברים מחזקים ואז אחרי הפסקה קצרה (כל אחד והקצב שלו) לחפש שותפה טובה יותר.

בהצלחה.

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."