כי עדיין קצת מתביישים ולא מרגישים ממש בנח לדבר בטלפון. אז קודם מתכתבים, זה מאפשר לשקול ברוגע את המילים ולהתרגל בהדרגה לעובדה שמנסים להתחיל קשר, מחליפים אינפורמציה בסיסית, וקובעים להפגש. בהמשך הקשר כשמרגישים יותר בנח, שיחות טלפון מחליפות לאט לאט את ההתכתבויות.

אצלי זה בדיוק הפוך

אני שונא שיחות טלפון. ש-ו-נ-א!! 

אז כשהקשר מתקדם - אני מעביר את רוב השיחות לווטצאפ

המציאות האמתית היא רק במציאות האמתית. לא?

האם ההתכתבות שלך עם חברים בקבוצות ווטצאפ היא לא אמיתית? האופן שבו אתה מגיב בפורומים וכו' - כל זה בדיון? 

אני למדתי הרבה מהתכתבויות בווטצאפ עם בחורות שיצאתי איתן. 

ב. לכל עניין אינטלקטואלי - שיהיה לבריאות

זוגיות איננה עניין אינטלקטואלי - כשאתה בונה עולם רגשי וירטואלי - אלו חיים בסרט (וזה משחק בעיקר לטובת הבנות.. ששש.. אל תגלה להן. סתם. זה ממש לרעתן, מסכנות)

לא מסכים עם אף אחת משתי הנחות היסוד המנחות את דבריך: 

א. יש לנו קבוצת ווטסאפ משפחתית, שלפחות בבסיסה נועדה להעברת תמונות ו'פניני חכמה' של האחיינים. 'אינטלקטואלי' זה לא. 

ב. זוגיות איננה עניין רגשי? לא יודע מה איתך, אבל מבחינתי זוגיות כרוכה וקשורה בטבורה לעניינים אינטלקטואליים. 

אז כמי שביתו נהרס בעקבות מכשיר כזה.. (וכיום היא נשואה לאחד מגדולי המכותבים שלה במכשיר)

אולי אחדש לך (אם תחפוץ לקבל זאת) שהחיים האמתיים אינם במכשירים

כל מה שלא נכנס איתנו לשבת קודש - שייך לעלמא דשקרא

יש לך בעיה עם פלאפונים בכללי - סבבה, לגיטימי. זה לא הופך זוגיות למשהו שאיננו אינטלקטואלי, או ווטצאפ למשהו אינטלקטואלי. 

(ואגב - לא, לא קיבלתי. טראומה של יחיד - ואני לא מזלזל בה, ח"ו! - איננה ראיה לשום דבר)

האינטלקט נמצא בכל תחומי החיים. אך הוא חלקיק קטנטון מהחיים האמתיים, שרוב העולם כבר לא מכיר בחיים האלו מרוב התמכרויות וכו

אני מאמין ש@נפש חיה. הבינה את כוונותי

השאלה היא - מי יותר?

למה זה לטובת הבנות? כי כל עוד חיים בסרט, או בעלמא דשקרא, או בעולם וירטואלי וטכנולוגי, זה מתאים לשפת הבנות ומזין את עולם הרגש והדמיונות

למה זה לרעתן? כי למעשה החיים אינם "שם"! ואם אתן נתפסות "שם" אתן מפספסות עולם מלא, שופע, וגם עם רגש שיתן לכן מענה בדרכים אחרות, חדשות

אין לי ספק שכל העולם הטכנולוגי שותף לענייני הרווקות המאוחרת ולתקיעויות השונות ובוודאי לאחוזי הגירושין

אם לנהל קשר דרך ווצאפ? לא

פה ושם? כן

לשאול בבוקר אז אנחנו נפגשים בערב? אז כן

לשלוח בוקר טוב? כן

לברר עניינים מהותיים? לא

בתחילת הקשר. 

בהמשכו - בדיוק כמו עם כל חבר אחר (טוב, לרוב אני מזבל יותר לבחורות שאני בקשר רציני איתן. זה השירות שהן עושות לחברים ולמשפחה שלי - מצילות אותן משטויות הווטצאפ שלי... התיאוריה הקונספירטיבית שלי היא שזו בכלל הסיבה שאמא שלי רוצה שאני אתחתן...)

גמככה אני צריכה לראות אותו קופץ לי כל שנייה , אז גם לשמוע אותו!? למה מה קרה?!

את הוואצאפ בודקת רק כשהוא כבר מצטבר.. (או שמשעמם לי)

יש הודעות חשובות מהלימודים וכו'. אבל הכל סובל דיחוי.

מי שצריך אותי דחוף יתקשר.

לא הבנתי במה שונה הודעת וואטסאפ מהודעת סמס. אם הבעיה היא בעצם קיומו של הפלאפון שמהווה 'מסיח' (לא שאני מבין איך התכתבות עם בת הזוג המיועדת מהווה הסחה) - אז בכל הפורמטים הוא יהיה בעייתי. העובדה שיותר נוח להתכתב בווטסאפ רק תאפשר לי להתכתב איתה יותר, ושוב זה חוזר להערתי, שאני לא כ"כ מבין איפה פה ההסחה. 

לגבי 3 - אני לא מרגיש ככה. אבל שמעתי את זה כבר מכמה אנשים, אז אני באמת לא רואה סיבה שמי שמרגיש/ה ככה יתכתב/תתכתב בווטסאפ עם בן/ת זוגה/ו לפני שהקשר נהיה רציני. אני לא חושב שדעתם של אחרים אמורה להיות רלוונטית בתחום הזה, או שצריך ליצור נורמות חברתיות כלשהן (בניגוד לעניינים אחרים). אם זה מעיק עלייך, פשוט תגידי לו "שמע, אני מבינה את הנוחות שבשימוש בפלטפורמה של הווטסאפ, אבל יהיה לי יותר נעים בשלב זה להתכתב בהודעות סמס ולשוחח בטלפון" או משהו בסגנון. לגיטימי לגמרי. 

אולי הרושם שייווצר יהיה שונה

אימוג'י זה כל הסמיילים והגרפיקות שאפשר להוסיף להודעה. שמוגבלים מאד בהודעות סמס. 

קיימנו דיונים סוערים בווטסאפ המשפחתי על המשמעות של חלק מהרגשונים ואז עברנו לדבר על כתב היירוגליפים... 

אני מרגיש מוגבל בכתיבת הודעה בפלאפון בלי הרגשונים

https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%94%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%92%D7%9C%D7%99%D7%A3

כתוב שם 'הירוגליף', אבל צריך לכתוב 'היירוגליף', על בסיס הכתיב היווני Hieroglyph. 

אז זו טענה שונה ממה שנפש חיה העלתה במס' 1. 

ב. גם פה אני לא רואה הבדל גדול בין ווטסאפ לסמס. אם הבעיה היא עם הודעות ארוכות וחופרות לפני שהקשר בשלבים מתקדמים - אז אפשר פשוט להימנע מזה בווטסאפ, ולכתוב בדיוק כמו שהייתי כותב בהודעת סמס. ווטסאפ זו פלטפורמה, ותו לא (להבנתי). 

ג. כדאי שתפרטי. "כיצד ואיך (שתי מלים זהות מבחינה סמנטית) הקשר נבנה" זו סיסמה. כפי שראית בסעיף ב' - לא כ"כ הבנתי איך הודעת ווטסאפ משפיעה על "כיצד ואיך הקשר נבנה". 

פעם בני זוג כתבו מכתבים האחת/ד לשני/ה. למה הודעת ווטסאפ ארוכה שונה ממכתב? 

החכמה היא לדעת מה לעשות בטקסט ומה לעשות בעל פה. 

להבדיל אלף אלפי הבדלות: גם לימוד תורה בשיעור הוא בעל איכות שונה מלימוד תורה בספר. ועדיין, לכתיבת ספר קודש יש את הרווחים שלה. 

הייתה יותר עמוקה ואמיתית כי לא היו אימוג'ים, אני חושבת..

אז כאן יש בינינו מחלוקת אחרת. אני איני סבור שזה כ"כ רע שמתכתבים הרבה (החל משלב מסוים של הקשר). אבל אם זה לא נוח, אז כפי שכתבתי - אני חושב שזה לגמרי לגיטימי להגיד לבן-הזוג: לא לעניין מבחינתי. 

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.