עזרה בגמילהnaergel

הבת שלי בת שנה ו9 והתחלנו גמילה בפסח. היה שבוע קשה, אבל אחר כך היא ממש נכנסה לעניין ונורא כיף לה איתו. היא מפספסת אבל גם אומרת שהיא צריכה (לפעמים גם כשלא). סה"כ אני מרגישה שמתקדם יופי. עם החזרה למעון היו לה 3 ימים נהדרים ואז יומיים לא, והודיעו לי שהיא חייבת לחזור לחיתולים.

כרגע סיכמתי עם הגננות שנשים לה פולאפס ועדיין יקחו אותה לשירותים כל כמה זמן, אבל קשה לי להאמין שזה יעבוד. היא נורא חכמה והיא תבין שעכשיו הכל חוזר אחורה. אני מדגישה - זו ילדה שקמה ממנוחת צהרים יבשה ומבקשת ממני להוריד חיתול כדי ללכת לסיר בבית. אחת הסיבות שהתחלתי את הגמילה שאני בחודש שישי ב"ה ואני ממש ממש צריכה שהיא תהיה גמולה על הלידה, כי אני לא רואה מצב שאני מצליחה להחליף ל 2 ילדים חיתולים, וגם ככה קשה להרים אותה, שלא נדבר על עוד חודשיים. היא גם בועטת ודי לא מתה על חיתול (לילה אחד היא החליטה שהיא מורידה אותו לבד וישנה ככה. היא היתה רטובה אך מרוצה). והכי נורא שהחיתולים התחילו לגרום לה פצעים ואדום ברמות של גמבה גם אחרי חצי יום ונחמץ לי הלב לראות אותה ככה סובלת.

 

אחת הבעיות היא שאיתי היא מתקשרת ומקשקשת בלי סוף ובגן היא נאלמת דום, למרות שנורא טוב לה וכיף לה, היא פשוט לא מדברת.

 

אנא מכם - אני לא מאמינה בשיטה של "מוכנות הילד". אני מאמינה במוכנות הורית וזה מוכיח לי את עצמו כל פעם מחדש. גם אין לי אפשרות לעבור גן.

 

יש רעיונות לגישור הפער?

 

תודה מראש!

אין לי מה לייעץ בנושאl666

רק רציתי לכתוב שאין טעם להחליט שילד יהיה גמול עד הלידה או ילך לבד עד הלידה או כל פעולה אחרת אם הוא לא מוכן.

ממש לא מבינה מה בעיה להחליף חיתול לשני ילדים חוץ מזה שזה יקר. החלפה לוקחת שלוש דקות.

ציינת שהיא ילדה חכמה אז תעבדי אתה שלא תבעט בך. נראה לי בגיל הזה כבר אפשר להבין שלא בועטים באימא.

כנראה את יכולה להמשיך בגמילה כשהיא בבית אחרי צהריים או לחכות לחופש הגדול. לא נראה לי שמטפלות ירצו להתעסק בגמילה בגיל הזה.

או אם יש אפשרות להשאיר אותה כמה ימים בבית כדי לסיים תהליך.

אבל אצל רב הילדים בגיל הזה גמילה לוקחת המון זמן. 

אצלי הכי הולך זה בשנתיים וחצי. את שני הגדולים ניסיתי לגמול בגיל שנתיים וזה לקח המון זמן והמון בגדי החלפה.

ובגיל שנתיים וחצי היה מהר וקל.

 

לא מבינה את התגובה שלךnaergel

אין טעם לחכות לחופש הגדול. אני עובדת במשרה מלאה והיא עדיין תהיה במעון ואז במסגרת אחרת בשבועיים של החופש.

יש גם בשפע ילדים שגם בגיל 3-4 קשה להם הגמילה ויש ילדים שהולך חלק מוקדם מאוד. 

 

נראה לי שלחנך אותה לא לבעוט זה גם לא לשים אותה בסיטואציה שזה פיתוי ואני לא מפסידה שום דבר מזה שיש לי ילדה שבבית כמעט גמולה. לשים אותה בחיתולים בכוח?!

אני גם לא מקבלת את הדבר הזה שהגננות לא רוצות להתעסק עם זה כי לא מתאים להן. על מורים אנחנו נופלים על דברים כאלה, אבל פה את מסכימה כי זה מתאים לך. לי זה לא. 

 

אני שמחה שלך מה שאת עושה עובד, אבל כמו שציינתי, אני לא בגישה שלך ואני לא ממש מבינה אותה כי סגנון ההורות שלי הוא שונה ובאופן כללי הוא עובד לי. 

 

שוב, מבקשת עזרה בגישה שלי, אני לא נכנסת פה לויכוחים אם לדעתכם הגישה שלי טובה או לא. 

סליחה. התנסחתי לא יפהl666

פשוט אני יודעת שבדרך כלל במעון אין שיתוף פעולה בגיל הזה

בתור מישהי שהייתה בבית עם כמה צמודים אני יכולה להבין למה אבל אין לי מוסג מה נכון באמת. 

מצד שני מבינה גם אותך כי באמת יש ילדים שבגיל הזה כבר מוכנים וחבל. אחת הבנות שלי נגמלה בגיל שנתיים.

ומגדולים שלי  באמת הורדתי חיתול כי היו גירויים. אבל לקח להם הרבה זמן להיגמל.

אז אני רוצה שפשוט תהיי מוכנה שלפעמים זה לוקח זמן. ובאמת יש נסיגות. ואחרי לידה בהחלט יכולה להיות נסיגה זמנית.

ואני לא מסכימה שמוכנות הילד לא משנה אלא רק מוכנות של הורים. צריך להיות קשובים לילד ספציפי ולהיות גמישים יחסית. 

מפני שילדים שלי שונים זה מזה אני מבינה שתוצאה הרבה פעמים ממש לא קשורה להורות שלי אלא לאופי של ילד ולקישורים שהוא נולד אתם. 

ויכול להיות שאת ילד אחד צריך יותר להוביל ועם שני עדיף לחכות ולתת לו יוזמה.

ואני חושבת שילד צריך להיות גמול בשלב שהוא צריך להיות גמול. אישה שיש לה צמודים או תאומים כן מחליפה שני ילדים וגם מטפלות ואין בזה שום דבר מסובך. ויש ילדים שבועטים בגיל שנה - הרי לא נגמול אותם בגיל שנה כי הם בועטים? זאת בעיה נפרדת שלא קשורה לגמילה.

 

אם היו שלושה ימים נהדרים ואז נסיגה אז הגננות רואות שאפשר.aima

תבקשי שתהיה בלי טיטול שבועיים והן תעשנה את המקסימום ואז נראה.

לצערי נתקלתי בחומת ברזלnaergel

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

חחח כנראה לכלך להן את המעון אז התעצבנו הם חשבו שתפשל בבית...רק אמונה


כשהבת שלי הייתה בת שנתיים היא נכנסה למעוןמולדת

וזה היה אחרי חודשיים שהייתה גמולה בבית. ובמעון היו מליון פספוסים וזה היה נראה לי כי היא לא ידעה למי לפנות ומה לעשות כשהיא צריכה פיפי ובגלל שהייתה יחסית קטנה גם לא הגיעה לשירותים.

יום אחד הבאנו את הסיר שלה למעון ונגמרו הפיספוסים גם במעון..וכל יום היינו מביאים את הסיר שלה ככה במשך כמה חודשים.

ושכחתי לכתוב שהיא פשוט היתה הולכת לבד לסיר..מולדת


זה נשמע כמו רעיון טוב...פנסאי
ללמד את הבת שלך ללכת לבד לסיר כשהיא צריכה לשירותים בלי להיות תלויה בצוות במעון. כמובן שתגיד להם, אבל שתלך לסיר ולא תהיה עבורם עוד מטלה.

בסופו של דבר אפשר להבין את המטפלות שלא רוצות להוסיף עוד משהו לרשימה של האחריות שלהן.

אז אם הדברים יהיו חלקים וזה לא ידרוש יותר מדי אנרגיה מהן אני מניחה שלא תהיה להן בעיה, אבל ברגע שזה דורש קצת מאמץ זה קצת לא פיר לעשות להן את זה.

במיוחד שזו קבוצת גיל שזה לא רישמי חלק מהעבודה שלהן.
מה הענינים?אולי יענו יותר בהריון ולידה ?רק אמונה


תנסי אולי בחופשה של יום העצמאות..אמא_מאושרת
מן הסתם היא תהיה בבית בלי חיתול..
תגידי לגננות שאת רוצה לנסות להחזיר אותה לגן בלי טיטול אחרי החופשה
ושפעם בשעה- שעה וחצי יקחו אותה לשבת בסיר. הרבה פעמים בגן הם נוטים לפספס יותר כי יש אטרקציות מסביב ואז הם שוכחים מהעניין..
היא נותנת שיושיבו אותה בסיר? אם כן זה חצי נחמה..
אצלי הוא בהתחלה לא הסכים שהגננת תושיב אותו בסיר אז לקחתי יום חופש ובאתי כל כמה שעות להושיב אותו, ובהדרגה "העברתי את המושכות" לידי הגננת.
לדעתי זה גיל שללא ספק ניתן לגמול בו, ועל אחת כמה וכמה אם בבית היא כבר בלי טיטול..
מה עם בגן עם חיתול ובבית בלי?ש.א הלוי
היא תסתדר עם זה?
שתבוא למעון בלי, וישימו לה אחרי שיתנו לה לשבת קצת על הסיר/בשירותים בבוקר.

יהיה לך החלפה אחת לעשות לה אחרי שהיא תחזור- אפשרי מבחינתך?

אני פשוט חושבת שיגיע שלב שהיא תרצה להוריד גם במעון ואחרי שהיא תתרגל ותרגיש בטוחה לגבי איפה עושים במעון (טכנית.) יהיו הרבה פחות פספוסים ואולי זה יגרום לה לבקש מהמטפלת ולדבר יותר.(זה סוג של שילוב בין הגישה שלך לגישה של מוכנות הילד.. )




הבן שלי מבדיל בין בית ולא בית ויותר זורם בבית (הוא בן 9 חודשים ומפושפש חלקית לפיפי. כל היום הוא עם חיתול, ואני לוקחת אותו לשירותים לפיפי אחרי שינה ומידי פעם במהלך היום. )
תודה רבה לכל העונותnaergel

ישבתי וניתחתי לי את הבעיה לכמה דברים:

בבית היא לא 100% גמולה אבל מתקדמת נהדר, אז אני מקווה שהיא באמת תרגיש את הבטחון וזה ישתנה גם בגן.

 

אני יודעת שהיא מבחינה בהבדל בין הגן לבית כי בבית היא בלי החיתול לגמרי חוץ מבלילה, והיא ממש נהנית מזה. היא מתחילה להגיד יותר ויותר לפני ואני גם מדברת על זה איתה וכמו שאמרתי היא ילדונת שמפנימה.

 

יש לה קושי בלהוריד את התחתונים לבד, שזה מונע הליכה לבד. עד שהיא מורידה אותם הכל יוצא. כי היא קולטת שמשהו קורה אבל לא תמיד מהר מהר מספיק, ונראה לי שזה השלב הבא לעבוד עליו.

 

השירותים בגן די מסכנים. יש לה סיר משלה שהיא מתה עליו ונהנית לשבת עליו אבל זה מאוד מבודד והיא רואה שהילדים האחרים משחקים ועושים והיא יושבת שם לבד, כך שאין לה באמת רצון ללכת לשבת שם ואני לא יכולה להאשים אותה בעניין הזה ממש ברור שהיא מפספסת כיף וזה סתם מבאס אותה. בבית היא לא באמת מפסידה. היא משחקת, אני בודקת מה שלומה, הסיר באופן כללי קצת מסתובב איתה ואולי גם על זה אני אעבוד - שרצים למקום מסויים.

 

אין לי שום בעיה עם החלפות וכביסות ולקחתי את זה בחשבון. ככה גם הבנתי שבטווח הקצר גמילה לא באמת משמרת יותר את הסביבה מחיתולים

 

אני גם משוכנעת שאם המעון היה עובד איתה אפילו קצת אז היא היתה מתקדמת הרבה יותר טוב, כי יומיים לא טובים זה כלום, אבל הם לא נתנו לה צ'אנס.  הלוואי שהפולאפס לא היו כ"כ חיתול, היה יותר יעיל אם הם אכן היו עוצרים נוזלים מלצאת החוצה אבל עדיין נותים חלק מהתחושה של הרטיבות. במצב כזה זה באמת לא נח ולילד יש מוטיבציה ללכת לשירותים כמו בתחתונים.

 

כשהיא נולדה האחיינים שלי שאלו אותי מה אני רוצה שהמילה הראשונה שלה תהיה. התשובה שלי: אמא, הלכתי לשירותים וניגבתי לבד....בסוף זה היה אמא

חמוד...רק אמונהאחרונה


מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...