אין מצב לא להגיד כלום.

למה זה טוב "נשמה, דוס, בן אדם טוב" - הכל לא שווה כלום אם הוא גם עובר על הלכות צניעות וגם על בין אדם לחברו. ממש לא שווה כלום. וגם בלי יכולת לדחות סיפוקים, בלי שליטה עצמית ובלי התחשבות ברצון בסיסי של מי שישבת לידו. אז הוא לא באמת טוב ולא באמת דוס. מישהי רוצה בעל כזה??

היה לי גם אחד כזה.

כמובן עם רמיזה שאת לא ממליצה

כי בסה"כ הוא בנאדם טוב. וגם דוס. במקום לדבר עליו, שכל אחת תתבייש לעצמה איך היא גרמה לו לחטוא באיסורים חמורים. 

<צ>

בשביל לחזור בתשובה באמת הוא יצטרך לבקש מאותה אחת סליחה עד שתתרצה. קל זה לא יהיה. אם היא לא לבד אז בכלל. בינתיים היא חיה עם העלבון שהוא גרם לה למרות הזמן שעבר מאז. אם שואלים אותה היא יכולה בשקט לומר שהוא נהג כלפיה באופן מזעזע. אולי גם לפרט אם זה שייך. 

לא לספר רע על אדם

ומצד שני חובתך להזהיר את מי שעלול להיפגע

האיזון שנפסק להלכה הוא להגיד רק את מה שנצרך

כלומר לדאוג שהמבררת לא תצא איתו ולמעט כמה שאפשר בסיפור עצמו

לספר רק את המינימום הדרוש להרתיע (ואם אפשר גם לא להזכיר את התחום המיני)

לגבי האופציה שהוא חזר בתשובה, לא ראיתי בהלכה התייחסות לזה

כי אם כך לעולם לא נוכל להעביר מידע שלילי הנצרך-שמא האדם חזר בו

וזה לא שמענו.....

הוא אמר שמכיוון שאת מתכוונת למנוע נזק מחברה - אין כאן שום לשון הרע.

הוא אמר שנראה לו אפילו שיש לך חובה לספר מ"לא תעמוד על דם רעך".

אז בקיצור, נראה לענ"ד שאת חייבת לספר.

שבמקום כזה חובה לספר, או לפחות למנוע מבנות אחרות להיפגש איתו

הלכון לשון הרע מדברות גם מה חייבים לספר, לא רק מה אסור להגיד

ושיכול להיות שהוא השתנה

קודם כל למושג הטרדה יש מיליון פרשנויות..

אצל אחד ברור שלשים יד על כתף בתור קשר של 3 שבועות זה לגיטימי והשני שמקבל יכול לראות את זה כהטרדה..

את צריכה לתת לרב בדיוק תנתונים אפילו בטלפון והוא יגיד לך אם מותר ואיך מותר ומה מותר...

אם אכפת לך מהחיים שלך בעולם הזה ובעולם הבא אל תסמכי על עצמך ולא על העצות פורום בענין זה לפעמים אפשר לעשות נזק באיסור שלא ההיתי מציעה לך להכנס לזה.

אבהיר שאני לא מסכימה עם שום נגיעה גם על כתף בגלל האסור ההלכתי...וזה לא קשור לצורך שאלתך.

אני חושבת שקודם כל את צריכה לטפל המה שקרה לך. לבדק האם נשארו לך טראומות, פחדים, כעסים, הרגשות אולי את אשמה. ואת לא. הרבה פעמים במי שחווה הטרדה מינית נוספת לה הרגשה של אשמה. אז דבר ראשון, מה שאת מתארת זאת טראומה נוראית! באת לפגישה, כולך תמימה וצדיקה ומקווה לפגוש את האחד. ובסוף הכל התנפץ. הוא נוגע בך. ואת המומה נאלמת דום. משאיר אותך פגועה. אז שוב, באמת שהכי חשוב שתטפלי בעצמךקודם.
ואם עשית זאת, ברור שאת אמורה לספר ולהזהיר. בגבולות ההלכות ואת זה אפשר לברר בשאלת רב הכי פשוטה באינטרנט או לחילוטין רב שאת מכירה וסומכת. 
בהצלחה בהכל!!
שתזכילאחד שלך בע"ה!!!, שיהיה צדיק וירא שמיים ואת לא אשמה.

שאלה אם זה בכוונה לפגוע? חוסר מודעות? אולי הבין שאת בעניין?

הרי אם הוא היה נופל בלשון הרע לא היית מזהירה את כולן הנקודה היא הפגיעה שפגע בך ואת זה צריך לבדוק אם זה דרכו או שטעה

האם זה נגיעה שאצל מי שלא שומר נגיעה היא מקובלת?

 האם היה מוסכם על שניכם שאתם שומרים נגיעה?

אם היה מוסכם ששומרים נגיעה. והנגיעות היו בוטות באיזורים אישיים לדעתי חובה להזהיר.

פשוט להגיד למי ששואלת- לא ממליצה לצאת איתו חוויתי איתו משהו לא נעיםץ

אם הנגיעות באו במקום לא ברור אם שמרים נגיעה וזה היה מלווה במילים- ונגיעות עדינות-

יכול להיות שזו דרך של חיזור שממש ממש  לא הייתה במקום.

גם פה את הוטרדת מינית (כי לא רצית את זה)

אבל יכול להיות שהוא לא כזה מסוכן לאחרות.

אם משהי שלא שומרת נגיעה מעוניינת לצאת איתו- לדעתי את לא חייבת להזהיר אותה. כי אולי בשבילה זה יהיה סבבה לזרום איתו...

בחורה צנועה וחסודה שזה לא בציפיות שלה- להזהיר.

נגיעות זה יכול להיות חלק מה"דייט" בציבורים מסויימים

לכן חשוב לראות מה הקונטקסט

לה. ושהיא רואה את זה כ"קטע מיני" לדבריה.

התגובות האחרונות קצת לא נחמדות.. אני לא יכתוב סתם..

הסיפור הזה קרה לפני 3 שנים . ושמרתי נגיעה!! והוא לא הניח עליי את היד , זה ממש לא היה רק זה.. 

 אני הוטרדתי!! זה היה מזעזע.. אל תקפצו ישר להגיד.. ובגלל שזה היה כזה מזמן אני מתלבטת מה לעשות. ורוב הפעמים אחותו שואלת אותי עליו, אז ככה שממש לא נעים לומר לה! בעיקר שהוא התחנן אליי לא לספר את זה!  אני ברוך ה' נשואה ומאושרת היום! ומה שכתוב בכרטיס זה היה בתקופה של האירוסים אחרי קרש ארוך... ודוקא שם כתבתי שקשה לי הנפילות! אני בחורה צנועה ועובדת ה'! וכמובן ששמרתי נגיעה ועל הלכות צניעות והכל.. פתחתי כרטיס אחר כי נעלמה לי הסיסמא..    בקיצור, אל תמהרו לשפוט

בס"ד

סתם מעלה אפשרות.

כמובן שאת לא צריכה לספר לה כלום,

אבל זה שאחות שואלת על אחיה לא מובן לי

אז נניח שזה לא טרול הכי קל להתלונן שאחרים פגעו בך כנראה שזה המסר שהעברת לו...שאת מסכימה לזה.

אז שתספרי עליו תספרי גם את זה אל תשכחי לספר גם עליך!

היא כתבה שאחרי האירוסין היה לה קשה לשמור על זה עם הארוס שלה (הגיוני לחלוטין).

אבל די ברור גם מדבריה שם, שהיא משתדלת מאד לשמור.

הבחור המדובר כאן, כנראה נגע בה כנגד רצונה.

ממש לא! לגמרי שמרתי נגיעה.. עד שהכרתי את בעלי. הבחור הזה, לקח אותי ליער עם האוטו שלו והתחיל לגעת בי ממש, יכול להיות שלא התנגדתי, אבל לגמרי אמרתי לו שיפסיק ובכיתי לו.. זה לא לגמרי התריע אותו . והוא בכה לי שקשה לו והוא לא יכול...  בי זה פגע ולא יצאתי מזה כל כך מהר, אני ממש לא מאשימה את עצמי! היה ברור לנו ששומרים נגיעה..   בטוח הוא חזר בתשובה מאז והוא ביקש ממני סליחה 100 פעמים וכמובן שסלחתי לו..

את בטוחה שאת רוצה לגרום לעוד בנות לעבור את מה שעברת? ומה אם זה יגמר גרוע יותר?

מה הכוונה חזר בתשובה? מעבר לסליחה- איך את יכולה לדעת שהוא לא יחזור על דבר כזה עם בנות אחרות?

מה מותר לך למי מותר לך ואיך מותר לך,

רק הרב שבקיא בהלכות שישמע את כל הסיפור מדויק לפני כמה זמן ומה ואיך ולמה יפסוק לך.

ואת רושמת שלא נמהר לשפוט את רשמת חלקיות של דברים אז מה את רוצה??

שאנחנו אמורים לנחש ולנסות לעזור לך בעצה הלכתית זה מה שעניתי לך שאנחנו לא הכתבת ותכי לרב.

ומה שאני אמרתי שאת אומרת שאת קרובה לה" ואז בזמן האירוסים היה קשה לך לשמור נגיעה....ולא הצלחת!

זה רק מראה שגם אצלך יש בעיה...

אני לא יודעת מה את שדרת לו ולמה לא התנגדת וכמה הההית קשוחה בלהגיד נחרצות שיפסיק...

ולמה זה הגיע שהלכתם ליער ,

מה שאני יכולה להגיד לך שאני מכירה מספיק סיפורים של בנות שעשו את הכל לגרות את הגבר שלידם ושדרו הכי פתיחות איתו ואז התפלאו שקראו דברים, גברים לא עשויים מניר..

ולא פלא שהתורה ציוותה אותנו למספיק הלכות והרחקות כדי לא להגיע לדברים האלה...

ושוב אם באמת את עובדת ה" ולא רוצה לחטוא תלכי תשאלי רב מה לעשות...

בהצלחה וחיים מאושרים.

ישנם מקרים שרק במבט לאחור ניתן להצביע ולומר: "פה היתה הנק' מפנה שאמורה היתה להיות נורה אדומה"

וכמאמר חזל- אין אדם עומד על דברי תורה אא"כ נכשל בהם.

בנות שומרות אינן מבינות באופן מעשי התנהגויות לא ראויות של גברים, באותו אופן שמבינות בנות שאינן שומרות. עובדה.

גם כשבשכל זה נראה לא נכון, באופן טבעי אתה אומר לעצמך:"לא, אין מצב. הרי X/Y/Z". וכאמור, הבעיה ש(אולי) בדרך- זה חור שחור שאף פעם לא פגשת. כך שאין סטטיסטיקה בשליפה שניתן להשוות.

(תגובה ל"למה הלכתם ליער")

הגבר לא ידע לשלוט בעצמו. האמירה של אשירה לה': שבגלל שמגרים את הגבר לכן הוא עושה את זה, מורידה את האחריות מהגבר. באותה מידה שהאישה יכולה לא לגרות את הגבר הגבר יכול לעצום עיניים ולברוח ולא לתקוף! החינוך למניעת הטרדות צריכה להיות דו צדדית. 

את אותו טיעון אף אחד לא קופץ לטעון כאשר אדם רצח... אין סיבה שיטענו את זה בנוגע להטרדה/ אונס.

אני כמובן חושבת שאיסור ייחוד באמת יכול למנוע מקרים כאלה. אבל במקרה שכבר הלכו למקום אסור, אין שום סיבה להגיד שאותו מקום "אשם" בתוקפנותו של הגבר.  

ולא אמרתי שהיה מותר לו לעשות את זה!

רק אמרתי שהיא לא נשמעת שה תמים  

ותאמיני שיש לי מספיק ניסיון עם בחורות ששמעתי תסיפורים שלהם....

ושתעשה חושבין גם עם עצמה אם היא היתה ב100% בסדר

[ושוב מדגישה לא אמרתי שהיה בסדר רק לצורך הענין אמרתי לה שאם היא מלכלכת שתספר גם עליה..]

בכל המכלול ושלא תשלים כל פעם עוד פרט ועוד פרט ותצפה לתשובה הלכתית מאנשי הפורום.

שתפנה לרב ותספר לו את מכלול הדברים במדויק גם עליה וגם עליו מלפני ההתחלה ועד לסופו ורב יפסוק לה מה לעשות.

הרי היא טוענת שהיא עובדת ה" בסיפור כלכך מורכב ובהלכה הלכתית מורכבת לא מבקשים פסיקה מאנשי פורום שיודעם רק חצי מהסיפור.

היחס של התורה לאונס מחוץ לעיר זה שמניחים שהיא צעקה ואף אחד לא שמע, ולכן הוא חייב לה.

בבקשה תבדקי לפי שאת כותבת דברים כאלו.

(איזה כיף, בואו נפתח פסטיבל האשמת הנאנסת בשרשור של מישהי שמספרת על תקיפה מינית. זה ממש יעזור לכל מי שעברה תקיפה לקום ולספר, ולהתלונן, ולא להרגיש אשמה על זה שהתקיפו אותה....)

<צ>

ינהגו כמותך.

אצל גורם מקצועי. כך לפחות אני מקווה בשביל אשתו לעתיד. אחרת היא עשויה להיות אומללה.

רק עד שיעבור טיפול ויפסיק להיות כזה.

ויודע מה- אין לי בעיה להשאיר תוקפים רווקים עד סוף ימיהם.

הרי מי שעברה תקיפה נשארת עם הטרואמה ועם ההשלכות עד סוף ימיה.

גם לו מותר לשלם על מה שהוא עשה...

לגבי המשפט הראשון שלך כבר הסכמתי,

לגבי החלק השני עניתי, ה' יצילנו ממחשבה כזאת,

הקב"ה מודד לנו מדה כנגד מדה ואנו צריכים לפעול

כמו מדותיו של הקב"ה מה הוא רחום גם לפושעים הגדולים

הוא מרחם כאשר חוזרים בתשובה באמת,

אף אתה היה רחום

הוא לא פטור ממצות פריה ורביה,

אבל אני לא חושבת שמישהי צריכה לסבול כדי שהוא יקיים את המצוה הזו.

ושוב- אם הוא באמת יטפל בעצמו (זה הענין של חזרה בתשובה- קבלה לעתיד, לוודא שהוא לא יחזור על זה שנית. ולא, להחליט בינו לבין עצמו בלי לעבור טיפול זה לא נחשב.)

כשאתה אומר "חזר בתשובה" למה אתה מתכוון? 

הרהר הרהורי חרטה?

זה טוב ויפה וחשוב.

אבל לא תמיד מונע את הפגיעה הבאה.

זה לא עונש ,זה תוצאה של מעשיו.

אף אחת לא רוצה להתחתן עם מי שלא יכול לשלוט בעצמו- 

כי היא תפגע מזה.

הטעות שלכן היא שאתן לא נותנות לו באמת הזדמנות של חזרה בתשובה,

כי מראש הוא פסול אא"כ פרסם בחצוצרות וקול שופר שחזר בתשובה

ועבר טפול, וכל זה יעזור דוקא אם הגיע לאזניכן אם לא אז הוא מנודה

מכל העולמות, כי הוא פסול, הדבר היחיד שנשאר לו זה פשוט להתאבד,

אכן נודע הדבר למה המשיח לא בא, כי בזכות נשים צדקניות נגאלו אבותינו

ממצרים מקוה שיש נשים שדבקות במדות הקב"ה מה הוא רחום וכו' ויבדקו ולא

תפסולנה ישר, ה' ירחם.

ולעולם לא נגעתי באישה האסורה עלי,

בסבתא ובאמא כן,

אז כדאי שתרגעי ותבקשי סליחה.

ממהרים לשפוט את מי שנחשב בעינינו התוקף בלי תמיד לשים לב,

מה בדיוק עשה ומה היתה חומרת ועוצמת העבירה וזהו דבר בעייתי,

לא צריך לשחוט אדם כי הוא עבר עבירה קטנה, צריך לתת לו מדה כנגד מדה.

שישלח את מי שמבררת עליו למי שטיפל בו שיגיד להן שהוא לא יחזור על דבר כזה שוב.

"מכסה פשעיו לא יצליח ומודה ועוזב ירוחם"

שיודה, ויוכיח שהוא עזב. ואז ירחמו עליו מהשמיים ומהארץ.

לצורך הענין אם קרה הדבר לפני כמה שנים והוא חזר בתשובה ועבר טפול,

רק שאתן לא יודעות אז הוא מראש פסול כי אתן לא שמעתן??

זו הרחמנות של עם ישראל?

כשתחזרו לדבר בשקול דעת נא חזרו אליי.

אין שום קשר למה שאמרתי, אני דרשתי שלא ירצחו אדם עד

סוף חייו אא"כ עמד בכיכר המרכזית ודאג שכל עם ישראל ידע 

שהוא עבר טפול.

מבחינה הלכתית- מותר לנפגעת להזהיר אחרות.

ומותר לאחרות להאמין לה.

מוזמן לפתוח שמירת הלשון ולראות מה ההגדרה של לשוה"ר לצורך בשידוכין.

מבחינה חוקית- כבר כתבתי לך שהחוק אוטומטית פוסל כל מי שנפתח לו תיק על הטרדה מינית וצפונה.

ולא ענית לי על שאלתי-

היית שולח את הילד שלך ללמוד אצל אדם ששמעת עליו מחבר שהוא פדופיל?

היית מרשה לבת שלך לצאת לדייט עם מישהו שחברה שלה העידה עליו שהוא תקף אותה?

יתחתן אא"כ יבוא אליהו הנביא ויגיד שזה בסדר, טוב לא בדיוק

אבל זה היה רוח הדברים, ואני בקשתי לבדוק לברר לא לחסל את האדם

ואז להגיד טוב אולי הוא עבר טפול ולא באמת לבדוק ולתת צ'אנס

האם היית שולח את הילד שלך ללמוד אצל פדולפיל?

לא מורשע, רק שמישהו שאתה סומך עליו העיד?

הבקשה שלך היא בקשה רגשית ואתה חוזר על עצמך.

ם.

לענין השולי שהוספת אומר את הדבר הבא,

אף אחד לא אמר שהאיש פדופיל, להזכירך

מה שספרה פותחת השרשור לא משמע שמדובר בפדופיל בכלל

אלא במשיהו שיצרו גבר עליו ברמת הנגיעה, אני לא יודע למה התכוונה,

אם התכוונה לאונס, זה סיפור אחר לחלוטין, ואני בכלל לא חושב שבזה

מדובר כי אם היה מדובר בפדופיל היא היתה מסבירה כמה חמור היה העניין,

אני הבנתי שמדובר היה בחבוק וכדומה, שהוא חמור אבל לא הופך אותו לפדופיל.

אם הוכח שמישהו הוא פדופיל זה עניין אחר לחלוטין שאגב, גם לו צריך לדאוג לאחר

שהשתקם אבל זה יותר מסובך.

חייו בלי לדעת איך התגלגלו העניינים,

הלו, להרגע לשתות כוס מים ולברר מה בדיוק 

קרה, אי אפשר לשפוך את דמו רק כי אנחנו בעצבים

מעשה הרבה יותר חמור, בכל אופן אני אומר עדיין

שיש להזהר מאוד לא לשפוט אנשים בצורה כזאת מהירה,

כי יתכן והאדם הוא לא כזה מפלצת יש לבדוק בדיקה יסודית לפני

שמעלים אותו על המוקד.

להזהר לא להרוג אדם יותר ממה שהוא עשה,

ולדעת גם למחול לאדם שעבר טפול ויצא מהעניין

שלימה, זה מדהים איך מחקתם אדם ללא יכולת חזרה בתשובה,

זו מחלת נפש.

היא לא צריכה אותנו כדי להרוס לו את החיים

אם היא באה כדי לקבל עצה כנראה שהיא כתבה את האמת

ובכל מקרה אנחנו הגבנו למה שהיא כתבה

מישהו בלי בסיס מספיק רציני, אנחנו לא יודעים אם זו מעידה חד פעמית,

האם הוא כל כך אהב אותה, האם וכ' לא יודע,

רק שתדעי שאם שופטים אדם ברצח בסנהדרין וכולם מלמדים עליו חובה, הוא לא נשפט

כי יש בעיה בדין זה הוא לא של צדק.

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

מישהו בלי בסיס מספיק רציני, אנחנו לא יודעים אם זו מעידה חד פעמית,

האם הוא כל כך אהב אותה, האם וכ' לא יודע,

רק שתדעי שאם שופטים אדם ברצח בסנהדרין וכולם מלמדים עליו חובה, הוא לא נשפט

כי יש בעיה בדין זה הוא לא של צדק.

אתן לא הבנתן אותי בכלל,

התגובות שלכן רגשיות.. מחילה..

מה שבקשתי זה משהו מאוד פשוט לא לחסל אותו מראש

אא"כ יוכח שהאדם הכריז כלפי כל העולם כולו על הטפולים שעבר,

יש לבדוק זהו, לא מבין מה מהומה.

אם הוא עבר טיפול- שיתן למי שמבררת עליו לברר אצל המטפל שיעיד עיליו שהוא לא יחזור על זה שנית.

וד"א- גם החוק במדינה עובד ככה-

כל מי שרוצה לעבוד עם ילדים ו/או נוער צריך תעודה מהמשטרה שמעולם לא הוגשה נגדו תלונה על תקיפה מינית או הטרדה מינית.

(בעיני חוק נכון וצריך להחיל אותו גם על נשים. אבל לא משנה)

אתה היית נותן לפדופיל ללמד את הילד שלך?

אם מישהו היה אומר לך שהגננת של הילד שלך הועפה מהגן הקודם על אלימות היית משאיר אותה בגן?

הייתי מוציא את הילד שלך באותו רגע ולא מחזיר אותו עד שהיא תעוף משם.

תאמין לי.

אותו דבר גם פה.

אני לא הייתי נותנת לבת שלי לצאת עם בחור כזה.

גם לא לחברה שלי.

ואפילו לא לבת שאני לא מחבבת במיוחד.

עד שלא יוכיח שהוא "מודה ועוזב" הוא לא ירוחם.

וכן- הוא זה שצריך להוכיח שהוא אכן עזב. כי כרגע הוא בחזקת נבל.

כי כל המחקרים כבר הוכיחו לנו שסיכוי סביר שהוא יחזור על זה שוב.

כל הנשים שבמדה שאדם מודד בה מודדים לו

ואם היא חס ושלום תפול שלא תצפה שאף אדם בעולם,

יתן לה סכוי סביר לתקן.

שחבק, ובין מי שנגע במקומות מוצנעים ובין ח"ו מי שאנס,

ובספור של פותחת השרשור זה לא נשמע שנעשה אחד הדברים

החמורים, אז לא צריך להפוך אדם לפדופיל על סמך ידיעה חלקית.

את עצמו עליה זה אומר שיש לו בעיה מאוד מאוד חמורה

ושהוא עשה מעשה מאוד מאוד חמור

אז נכון שיש מדורים שונים לגיהנום

אבל זה עדיין גיהנום

ו העניינים, נא להזהר לשפוט אדם ברותחין לפני שבדקת את המקרה לעומק,

בוודאי לא כאשר שפטת אותו כבר כאדם ספק אנס וכדומה

לא מעניין אותי מה היה שם 

כי אני לא יכול לדעת

לפי מה שהיא כתבה 

הייתה כפיה ברורה וחדה והוא התנהג כלפיה באלימות מזעזעת

מה שכתבה לפני יומיים, אבל יחד עם זה, צריך להזהר מאוד,

לא לשפוט אותו מעבר למה שעשה.

ערירי עד סוף ימי חייו וימות, ואין זו גישת התורה והמוסר

והיראת שמים וכל מה שאת רוצה, מודה ועוזב ירוחם נקודה.

כל אחת יכולה ככה להרוס חיים של בן אדם?

בשביל מה יש בית משפט? (לא שאני מחזיק ממנו אבל זה נושא אחר)

הבן אדם תקף אותה מינית מחובתה להזהיר מפניו אחרות

כמובן שצריך לברר את הלכתית אצל רב גדול מספיק כי זו שאלה מאוד רגישה שחיים של בן אדם תלויים בה

אבל למעשים של בן אדם יש השלכות

אולי הוא בכלל צריך לשבת בכלא

בן אדם לא יכול לתקוף בחורה ואחרי זה לבקש סליחה ולהמשיך כרגיל

זה לא שהוא הדליק בטעות את האור בשבת

או בווריאציות אחרות: "פעם בוגד - תמיד בוגד"

אני לא חושב שזה נכון, ואסור להגיד דברים כאלו חריפים. מצד שני גם להניח שפשוט חזר בתשובה וזהו זה לא פשוט, כי הרבה פעמים דברים כאלו יושבים על עיוות תפיסתי עמוק בנפש, וזה לא משהו שקל להיגמל ממנו. מדובר במקרה חמור שאין להמעיט בערכו בכלל, ויש בהחלט לחשוש שאת לא הראשונה וגם לא האחרונה.

לענ"ד עד שהבחור לא נכנס לתהליך של ייעוץ ועזרה מבחוץ, ומישהו מהתחום המקצועי מעיד עליו שעבר תהליך תיקון עמוק - אי אפשר להמליץ עליו.

נעשה מחקר על מטרידים ואנסים.

התברר שהרוב המוחלט שלהם היו סדרתיים.

כלומר- אצל הרוב המוחלט זו לא היתה מעידה חד פעמית, אלא משהו שגרם לו לפגוע בכמה נשים ברמה כזו או אחרת.

אז נכון שתמיד יש תשובה וכו'-

אבל הולכים אחר הרוב,

וכאן יש סיכוי גדול שהוא יפגע בבנות נוספות.

לכן הייתי מזהירה ממנו, ויותר מזה- מספרת לאחותו שתערב את ההורים.

שיכריחו אותו ללכת לטיפול.

כי יש לו בעיה פנימית חמורה של גבולות ושליטה עצמית.

וגם אם הוא יצליח להתחתן- אז הוא יפגע באשתו.

אלא דברים כהוויתם. אני לא הייתי רוצה לצאת עם מישהו שהטריד ונגע במישהי ללא רצונה (וגם במישהי שזה רצונה.. בגלל שמירת נגיעה). ולא הייתי רוצה שיסתירו נתון כה חשוב ממני.. 

בספרו "פתחי תשובה" על שולחן ערוך אורח חיים (יצא לאור בוילנה תרל"ה):

כל ספרי המוסר הרעישו העולם על עוון לשון הרע - ואנכי מרעיש העולם להיפוך, עוון גדול מזה, וגם הוא מצוי יותר, והוא מניעת עצמו מלדבר במקום הנצרך, להציל את העשוק מיד עושקו.

דרך משל, במי שראה באחד שהוא אורב על חבירו בערמה על הדרך במדבר להורגו, או שראה חותר מחתרת בלילה בביתו או בחנותו, הייתכן שימנע מלהודיע לחבירו שיזהר ממנו, משום איסור לשון הרע? הלוא עוונו גדול מנשוא, שעובר על לא תעמוד על דם רעך! וכן בעניין ממון, הוא בכלל השבת אבידה.

ועתה, מה לי חותר מחתרת או שרואה משרתיו גונבים ממונו בסתר, או שותפו גונב דעתו בעסק או שחברו מטעהו במקח וממכר או שלוה מעות והוא גברא דלא פרענא הוא -

וכן בענייני שידוך, והוא יודע שהוא איש רע ובליעל ורע להתחתן עמו, כולן בכלל השבת גופו וממונו.

ועתה, איה לנו הגדר והגבול לומר, עד פה תדבר ולא יותר?

והכלל בזה - שהדבר מסור ללב. אם כוונתו לרעת האחד, הוא לשון הרע. אבל אם כוונתו לטובת השני להצילו ולשמרו, הוא מצוה רבה... 

ראיתי לנכון להביא את דברי הפתחי תשובה, מאחר שהיה מקום לכאורה לומר אחרת, שהרי מבחינת השואלת היתה כאן מעידה חד פעמית, והבחור המדובר חזר בתשובה והתנצל בפניה, ועל כן כל דיבור בגנותו הוא אסור.

אולם אני סבור שאין לומר כן, משתי סיבות.

א. החזרה בתשובה בנושא זה אינה כל כך קלה, והתשובה הגמורה מבוארת ברמב"ם (הלכות תשובה ב,א) שהיא רק במצב "שבא לידו דבר שעבר בו ואפשר בידו לעשות, ופרש ולא עשה, מפני התשובה, לא מיראה ולא מכשלון כח". במקרה שלפנינו, שבמדובר הפסיד את המיועדת להיות כלתו בעקבות התנהגותו, ייתכן שהתחרטותו נבעה רק מרצון שלא לאבד את הקשר איתה; וייתכן גם שהיו כאן סיבות נוספות של חשש לפגיעה בשמו, ואולי היתה כאן גם גם יראה מעירובם של גורמים נוספים; שהרי הדבר המתבקש ביותר בעקבות פגיעה כזו, הוא לפנות למשטרה.

ב. עצם העלאת השאלה במקרה שלפנינו יכולה ללמד, שהשואלת מרגישה שהיתה כאן פגיעה שמעידה על בעיה באישיותו של הבחור. בפרט, שלפי התיאור בהמשך דבריה, היתה כאן פגיעה שנמשכה זמן, וכללה נסיעה למקום בו הוא פגע בה.

ובאמת נראה, כי במקרה כזה שייכים דברי החפץ חיים הכתובים בסוף ספרו, בנוגע לאדם שיש לו מידע הנסתר ממשודכים: "ואם הוא יודע את בית המחותן כי הוא בית פריצות, צריך לגלות (וכל שכן אם הוא מכיר את החתן, כי יש בו אפיקורסות - בודאי מצוה לגלות), ואין צריך לזה שום פרט מהפרטים הנ"ל. ואפילו אם אינו יודע בעצמו רק שמע מאחרים, גם כן צריך לגלות, אך שייזהר שלא יאמר בלשון שיהיה משמע, שהוא יודע בעצמו דבר זה...".

הרבה הצלחה, חזקי ואמצי!

בס"ד

יש עניין של "לא תעמוד על דם רעך".

מצד שני אי אפשר לחייב אותך לחשוף סיפור אישי כואב רק כדי שמישהי אחרת לא תיפגע.

לענ"ד  יש חובה להזהיר אבל חשוב לדעת איך.

השאלה גם עד כמה חשוב לך להשקיע בזה..

למשל לנסות לברר על פגושות אחרות שלו, וליצור קשר לגשש איך שהוא,
(לא צריך לומר מה המטרה, כן? את יכולה לומר שאת מבררת בשביל חברה וכ' אם הבחורה לא מכירה אותך)

למרות שזה כמובן לא מכסה את האפשרות שהוא עשה זאת שוב עם אחרות, אלא שאם כן זה היה נותן לך יותר ביטחון כן להזהיר..

אולי לומר שאת נפגעת מהקשר הזה,

אולי לומר כמו שהציעו לך שאת לא היית ממליצה ושאת לא מעוניינת לפרט,

האמת ככל שאני חושבת על זה יותר, זה נראה לי יותר ויותר מורכב.

צריך גם לוודא שהצד שבירר אצלך לא פטפטן ולא יעביר את המידע.

אולי ליידע את הרב שלו- אם מבררים על הבחור אצת הרב...

לא יודעת מה לומר,

אבל זו התמודדות לא פשוטה,

ואחריות.

שיהיה המון הצלחה וס"ד!!

נ"ב

רוב בעלי הסטיות בתחום,

הם בחורים נשמות, וטובי לב, וגומלי חסדים!

אז זה שהוא "נשמה ודוס" לא אומר שהוא לא יכול להיות בעייתי מאד.

את מכירה אותו רק מצידו השלילי. לכן אינך יכולה להמליץ. יכול להיות שהוא לא בסדר. אבל כל אחד יש דברים שהוא בסדר ודברים שלא. לפעמים פוגעים ונפגעים לא תמיד מודעים, לא תמיד שמים לב. לא מוצדק לפגוע. אבל אלה החיים לפעמים אנשים פוגעים גם באלה שהם אוהבים אותם. לא טוב אבל קורה.

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.