אין מצב לא להגיד כלום.

למה זה טוב "נשמה, דוס, בן אדם טוב" - הכל לא שווה כלום אם הוא גם עובר על הלכות צניעות וגם על בין אדם לחברו. ממש לא שווה כלום. וגם בלי יכולת לדחות סיפוקים, בלי שליטה עצמית ובלי התחשבות ברצון בסיסי של מי שישבת לידו. אז הוא לא באמת טוב ולא באמת דוס. מישהי רוצה בעל כזה??

היה לי גם אחד כזה.

כמובן עם רמיזה שאת לא ממליצה

כי בסה"כ הוא בנאדם טוב. וגם דוס. במקום לדבר עליו, שכל אחת תתבייש לעצמה איך היא גרמה לו לחטוא באיסורים חמורים. 

<צ>

בשביל לחזור בתשובה באמת הוא יצטרך לבקש מאותה אחת סליחה עד שתתרצה. קל זה לא יהיה. אם היא לא לבד אז בכלל. בינתיים היא חיה עם העלבון שהוא גרם לה למרות הזמן שעבר מאז. אם שואלים אותה היא יכולה בשקט לומר שהוא נהג כלפיה באופן מזעזע. אולי גם לפרט אם זה שייך. 

לא לספר רע על אדם

ומצד שני חובתך להזהיר את מי שעלול להיפגע

האיזון שנפסק להלכה הוא להגיד רק את מה שנצרך

כלומר לדאוג שהמבררת לא תצא איתו ולמעט כמה שאפשר בסיפור עצמו

לספר רק את המינימום הדרוש להרתיע (ואם אפשר גם לא להזכיר את התחום המיני)

לגבי האופציה שהוא חזר בתשובה, לא ראיתי בהלכה התייחסות לזה

כי אם כך לעולם לא נוכל להעביר מידע שלילי הנצרך-שמא האדם חזר בו

וזה לא שמענו.....

הוא אמר שמכיוון שאת מתכוונת למנוע נזק מחברה - אין כאן שום לשון הרע.

הוא אמר שנראה לו אפילו שיש לך חובה לספר מ"לא תעמוד על דם רעך".

אז בקיצור, נראה לענ"ד שאת חייבת לספר.

שבמקום כזה חובה לספר, או לפחות למנוע מבנות אחרות להיפגש איתו

הלכון לשון הרע מדברות גם מה חייבים לספר, לא רק מה אסור להגיד

ושיכול להיות שהוא השתנה

קודם כל למושג הטרדה יש מיליון פרשנויות..

אצל אחד ברור שלשים יד על כתף בתור קשר של 3 שבועות זה לגיטימי והשני שמקבל יכול לראות את זה כהטרדה..

את צריכה לתת לרב בדיוק תנתונים אפילו בטלפון והוא יגיד לך אם מותר ואיך מותר ומה מותר...

אם אכפת לך מהחיים שלך בעולם הזה ובעולם הבא אל תסמכי על עצמך ולא על העצות פורום בענין זה לפעמים אפשר לעשות נזק באיסור שלא ההיתי מציעה לך להכנס לזה.

אבהיר שאני לא מסכימה עם שום נגיעה גם על כתף בגלל האסור ההלכתי...וזה לא קשור לצורך שאלתך.

אני חושבת שקודם כל את צריכה לטפל המה שקרה לך. לבדק האם נשארו לך טראומות, פחדים, כעסים, הרגשות אולי את אשמה. ואת לא. הרבה פעמים במי שחווה הטרדה מינית נוספת לה הרגשה של אשמה. אז דבר ראשון, מה שאת מתארת זאת טראומה נוראית! באת לפגישה, כולך תמימה וצדיקה ומקווה לפגוש את האחד. ובסוף הכל התנפץ. הוא נוגע בך. ואת המומה נאלמת דום. משאיר אותך פגועה. אז שוב, באמת שהכי חשוב שתטפלי בעצמךקודם.
ואם עשית זאת, ברור שאת אמורה לספר ולהזהיר. בגבולות ההלכות ואת זה אפשר לברר בשאלת רב הכי פשוטה באינטרנט או לחילוטין רב שאת מכירה וסומכת. 
בהצלחה בהכל!!
שתזכילאחד שלך בע"ה!!!, שיהיה צדיק וירא שמיים ואת לא אשמה.

שאלה אם זה בכוונה לפגוע? חוסר מודעות? אולי הבין שאת בעניין?

הרי אם הוא היה נופל בלשון הרע לא היית מזהירה את כולן הנקודה היא הפגיעה שפגע בך ואת זה צריך לבדוק אם זה דרכו או שטעה

האם זה נגיעה שאצל מי שלא שומר נגיעה היא מקובלת?

 האם היה מוסכם על שניכם שאתם שומרים נגיעה?

אם היה מוסכם ששומרים נגיעה. והנגיעות היו בוטות באיזורים אישיים לדעתי חובה להזהיר.

פשוט להגיד למי ששואלת- לא ממליצה לצאת איתו חוויתי איתו משהו לא נעיםץ

אם הנגיעות באו במקום לא ברור אם שמרים נגיעה וזה היה מלווה במילים- ונגיעות עדינות-

יכול להיות שזו דרך של חיזור שממש ממש  לא הייתה במקום.

גם פה את הוטרדת מינית (כי לא רצית את זה)

אבל יכול להיות שהוא לא כזה מסוכן לאחרות.

אם משהי שלא שומרת נגיעה מעוניינת לצאת איתו- לדעתי את לא חייבת להזהיר אותה. כי אולי בשבילה זה יהיה סבבה לזרום איתו...

בחורה צנועה וחסודה שזה לא בציפיות שלה- להזהיר.

נגיעות זה יכול להיות חלק מה"דייט" בציבורים מסויימים

לכן חשוב לראות מה הקונטקסט

לה. ושהיא רואה את זה כ"קטע מיני" לדבריה.

התגובות האחרונות קצת לא נחמדות.. אני לא יכתוב סתם..

הסיפור הזה קרה לפני 3 שנים . ושמרתי נגיעה!! והוא לא הניח עליי את היד , זה ממש לא היה רק זה.. 

 אני הוטרדתי!! זה היה מזעזע.. אל תקפצו ישר להגיד.. ובגלל שזה היה כזה מזמן אני מתלבטת מה לעשות. ורוב הפעמים אחותו שואלת אותי עליו, אז ככה שממש לא נעים לומר לה! בעיקר שהוא התחנן אליי לא לספר את זה!  אני ברוך ה' נשואה ומאושרת היום! ומה שכתוב בכרטיס זה היה בתקופה של האירוסים אחרי קרש ארוך... ודוקא שם כתבתי שקשה לי הנפילות! אני בחורה צנועה ועובדת ה'! וכמובן ששמרתי נגיעה ועל הלכות צניעות והכל.. פתחתי כרטיס אחר כי נעלמה לי הסיסמא..    בקיצור, אל תמהרו לשפוט

בס"ד

סתם מעלה אפשרות.

כמובן שאת לא צריכה לספר לה כלום,

אבל זה שאחות שואלת על אחיה לא מובן לי

אז נניח שזה לא טרול הכי קל להתלונן שאחרים פגעו בך כנראה שזה המסר שהעברת לו...שאת מסכימה לזה.

אז שתספרי עליו תספרי גם את זה אל תשכחי לספר גם עליך!

היא כתבה שאחרי האירוסין היה לה קשה לשמור על זה עם הארוס שלה (הגיוני לחלוטין).

אבל די ברור גם מדבריה שם, שהיא משתדלת מאד לשמור.

הבחור המדובר כאן, כנראה נגע בה כנגד רצונה.

ממש לא! לגמרי שמרתי נגיעה.. עד שהכרתי את בעלי. הבחור הזה, לקח אותי ליער עם האוטו שלו והתחיל לגעת בי ממש, יכול להיות שלא התנגדתי, אבל לגמרי אמרתי לו שיפסיק ובכיתי לו.. זה לא לגמרי התריע אותו . והוא בכה לי שקשה לו והוא לא יכול...  בי זה פגע ולא יצאתי מזה כל כך מהר, אני ממש לא מאשימה את עצמי! היה ברור לנו ששומרים נגיעה..   בטוח הוא חזר בתשובה מאז והוא ביקש ממני סליחה 100 פעמים וכמובן שסלחתי לו..

את בטוחה שאת רוצה לגרום לעוד בנות לעבור את מה שעברת? ומה אם זה יגמר גרוע יותר?

מה הכוונה חזר בתשובה? מעבר לסליחה- איך את יכולה לדעת שהוא לא יחזור על דבר כזה עם בנות אחרות?

מה מותר לך למי מותר לך ואיך מותר לך,

רק הרב שבקיא בהלכות שישמע את כל הסיפור מדויק לפני כמה זמן ומה ואיך ולמה יפסוק לך.

ואת רושמת שלא נמהר לשפוט את רשמת חלקיות של דברים אז מה את רוצה??

שאנחנו אמורים לנחש ולנסות לעזור לך בעצה הלכתית זה מה שעניתי לך שאנחנו לא הכתבת ותכי לרב.

ומה שאני אמרתי שאת אומרת שאת קרובה לה" ואז בזמן האירוסים היה קשה לך לשמור נגיעה....ולא הצלחת!

זה רק מראה שגם אצלך יש בעיה...

אני לא יודעת מה את שדרת לו ולמה לא התנגדת וכמה הההית קשוחה בלהגיד נחרצות שיפסיק...

ולמה זה הגיע שהלכתם ליער ,

מה שאני יכולה להגיד לך שאני מכירה מספיק סיפורים של בנות שעשו את הכל לגרות את הגבר שלידם ושדרו הכי פתיחות איתו ואז התפלאו שקראו דברים, גברים לא עשויים מניר..

ולא פלא שהתורה ציוותה אותנו למספיק הלכות והרחקות כדי לא להגיע לדברים האלה...

ושוב אם באמת את עובדת ה" ולא רוצה לחטוא תלכי תשאלי רב מה לעשות...

בהצלחה וחיים מאושרים.

ישנם מקרים שרק במבט לאחור ניתן להצביע ולומר: "פה היתה הנק' מפנה שאמורה היתה להיות נורה אדומה"

וכמאמר חזל- אין אדם עומד על דברי תורה אא"כ נכשל בהם.

בנות שומרות אינן מבינות באופן מעשי התנהגויות לא ראויות של גברים, באותו אופן שמבינות בנות שאינן שומרות. עובדה.

גם כשבשכל זה נראה לא נכון, באופן טבעי אתה אומר לעצמך:"לא, אין מצב. הרי X/Y/Z". וכאמור, הבעיה ש(אולי) בדרך- זה חור שחור שאף פעם לא פגשת. כך שאין סטטיסטיקה בשליפה שניתן להשוות.

(תגובה ל"למה הלכתם ליער")

הגבר לא ידע לשלוט בעצמו. האמירה של אשירה לה': שבגלל שמגרים את הגבר לכן הוא עושה את זה, מורידה את האחריות מהגבר. באותה מידה שהאישה יכולה לא לגרות את הגבר הגבר יכול לעצום עיניים ולברוח ולא לתקוף! החינוך למניעת הטרדות צריכה להיות דו צדדית. 

את אותו טיעון אף אחד לא קופץ לטעון כאשר אדם רצח... אין סיבה שיטענו את זה בנוגע להטרדה/ אונס.

אני כמובן חושבת שאיסור ייחוד באמת יכול למנוע מקרים כאלה. אבל במקרה שכבר הלכו למקום אסור, אין שום סיבה להגיד שאותו מקום "אשם" בתוקפנותו של הגבר.  

ולא אמרתי שהיה מותר לו לעשות את זה!

רק אמרתי שהיא לא נשמעת שה תמים  

ותאמיני שיש לי מספיק ניסיון עם בחורות ששמעתי תסיפורים שלהם....

ושתעשה חושבין גם עם עצמה אם היא היתה ב100% בסדר

[ושוב מדגישה לא אמרתי שהיה בסדר רק לצורך הענין אמרתי לה שאם היא מלכלכת שתספר גם עליה..]

בכל המכלול ושלא תשלים כל פעם עוד פרט ועוד פרט ותצפה לתשובה הלכתית מאנשי הפורום.

שתפנה לרב ותספר לו את מכלול הדברים במדויק גם עליה וגם עליו מלפני ההתחלה ועד לסופו ורב יפסוק לה מה לעשות.

הרי היא טוענת שהיא עובדת ה" בסיפור כלכך מורכב ובהלכה הלכתית מורכבת לא מבקשים פסיקה מאנשי פורום שיודעם רק חצי מהסיפור.

היחס של התורה לאונס מחוץ לעיר זה שמניחים שהיא צעקה ואף אחד לא שמע, ולכן הוא חייב לה.

בבקשה תבדקי לפי שאת כותבת דברים כאלו.

(איזה כיף, בואו נפתח פסטיבל האשמת הנאנסת בשרשור של מישהי שמספרת על תקיפה מינית. זה ממש יעזור לכל מי שעברה תקיפה לקום ולספר, ולהתלונן, ולא להרגיש אשמה על זה שהתקיפו אותה....)

<צ>

ינהגו כמותך.

אצל גורם מקצועי. כך לפחות אני מקווה בשביל אשתו לעתיד. אחרת היא עשויה להיות אומללה.

רק עד שיעבור טיפול ויפסיק להיות כזה.

ויודע מה- אין לי בעיה להשאיר תוקפים רווקים עד סוף ימיהם.

הרי מי שעברה תקיפה נשארת עם הטרואמה ועם ההשלכות עד סוף ימיה.

גם לו מותר לשלם על מה שהוא עשה...

לגבי המשפט הראשון שלך כבר הסכמתי,

לגבי החלק השני עניתי, ה' יצילנו ממחשבה כזאת,

הקב"ה מודד לנו מדה כנגד מדה ואנו צריכים לפעול

כמו מדותיו של הקב"ה מה הוא רחום גם לפושעים הגדולים

הוא מרחם כאשר חוזרים בתשובה באמת,

אף אתה היה רחום

הוא לא פטור ממצות פריה ורביה,

אבל אני לא חושבת שמישהי צריכה לסבול כדי שהוא יקיים את המצוה הזו.

ושוב- אם הוא באמת יטפל בעצמו (זה הענין של חזרה בתשובה- קבלה לעתיד, לוודא שהוא לא יחזור על זה שנית. ולא, להחליט בינו לבין עצמו בלי לעבור טיפול זה לא נחשב.)

כשאתה אומר "חזר בתשובה" למה אתה מתכוון? 

הרהר הרהורי חרטה?

זה טוב ויפה וחשוב.

אבל לא תמיד מונע את הפגיעה הבאה.

זה לא עונש ,זה תוצאה של מעשיו.

אף אחת לא רוצה להתחתן עם מי שלא יכול לשלוט בעצמו- 

כי היא תפגע מזה.

הטעות שלכן היא שאתן לא נותנות לו באמת הזדמנות של חזרה בתשובה,

כי מראש הוא פסול אא"כ פרסם בחצוצרות וקול שופר שחזר בתשובה

ועבר טפול, וכל זה יעזור דוקא אם הגיע לאזניכן אם לא אז הוא מנודה

מכל העולמות, כי הוא פסול, הדבר היחיד שנשאר לו זה פשוט להתאבד,

אכן נודע הדבר למה המשיח לא בא, כי בזכות נשים צדקניות נגאלו אבותינו

ממצרים מקוה שיש נשים שדבקות במדות הקב"ה מה הוא רחום וכו' ויבדקו ולא

תפסולנה ישר, ה' ירחם.

ולעולם לא נגעתי באישה האסורה עלי,

בסבתא ובאמא כן,

אז כדאי שתרגעי ותבקשי סליחה.

ממהרים לשפוט את מי שנחשב בעינינו התוקף בלי תמיד לשים לב,

מה בדיוק עשה ומה היתה חומרת ועוצמת העבירה וזהו דבר בעייתי,

לא צריך לשחוט אדם כי הוא עבר עבירה קטנה, צריך לתת לו מדה כנגד מדה.

שישלח את מי שמבררת עליו למי שטיפל בו שיגיד להן שהוא לא יחזור על דבר כזה שוב.

"מכסה פשעיו לא יצליח ומודה ועוזב ירוחם"

שיודה, ויוכיח שהוא עזב. ואז ירחמו עליו מהשמיים ומהארץ.

לצורך הענין אם קרה הדבר לפני כמה שנים והוא חזר בתשובה ועבר טפול,

רק שאתן לא יודעות אז הוא מראש פסול כי אתן לא שמעתן??

זו הרחמנות של עם ישראל?

כשתחזרו לדבר בשקול דעת נא חזרו אליי.

אין שום קשר למה שאמרתי, אני דרשתי שלא ירצחו אדם עד

סוף חייו אא"כ עמד בכיכר המרכזית ודאג שכל עם ישראל ידע 

שהוא עבר טפול.

מבחינה הלכתית- מותר לנפגעת להזהיר אחרות.

ומותר לאחרות להאמין לה.

מוזמן לפתוח שמירת הלשון ולראות מה ההגדרה של לשוה"ר לצורך בשידוכין.

מבחינה חוקית- כבר כתבתי לך שהחוק אוטומטית פוסל כל מי שנפתח לו תיק על הטרדה מינית וצפונה.

ולא ענית לי על שאלתי-

היית שולח את הילד שלך ללמוד אצל אדם ששמעת עליו מחבר שהוא פדופיל?

היית מרשה לבת שלך לצאת לדייט עם מישהו שחברה שלה העידה עליו שהוא תקף אותה?

יתחתן אא"כ יבוא אליהו הנביא ויגיד שזה בסדר, טוב לא בדיוק

אבל זה היה רוח הדברים, ואני בקשתי לבדוק לברר לא לחסל את האדם

ואז להגיד טוב אולי הוא עבר טפול ולא באמת לבדוק ולתת צ'אנס

האם היית שולח את הילד שלך ללמוד אצל פדולפיל?

לא מורשע, רק שמישהו שאתה סומך עליו העיד?

הבקשה שלך היא בקשה רגשית ואתה חוזר על עצמך.

ם.

לענין השולי שהוספת אומר את הדבר הבא,

אף אחד לא אמר שהאיש פדופיל, להזכירך

מה שספרה פותחת השרשור לא משמע שמדובר בפדופיל בכלל

אלא במשיהו שיצרו גבר עליו ברמת הנגיעה, אני לא יודע למה התכוונה,

אם התכוונה לאונס, זה סיפור אחר לחלוטין, ואני בכלל לא חושב שבזה

מדובר כי אם היה מדובר בפדופיל היא היתה מסבירה כמה חמור היה העניין,

אני הבנתי שמדובר היה בחבוק וכדומה, שהוא חמור אבל לא הופך אותו לפדופיל.

אם הוכח שמישהו הוא פדופיל זה עניין אחר לחלוטין שאגב, גם לו צריך לדאוג לאחר

שהשתקם אבל זה יותר מסובך.

חייו בלי לדעת איך התגלגלו העניינים,

הלו, להרגע לשתות כוס מים ולברר מה בדיוק 

קרה, אי אפשר לשפוך את דמו רק כי אנחנו בעצבים

מעשה הרבה יותר חמור, בכל אופן אני אומר עדיין

שיש להזהר מאוד לא לשפוט אנשים בצורה כזאת מהירה,

כי יתכן והאדם הוא לא כזה מפלצת יש לבדוק בדיקה יסודית לפני

שמעלים אותו על המוקד.

להזהר לא להרוג אדם יותר ממה שהוא עשה,

ולדעת גם למחול לאדם שעבר טפול ויצא מהעניין

שלימה, זה מדהים איך מחקתם אדם ללא יכולת חזרה בתשובה,

זו מחלת נפש.

היא לא צריכה אותנו כדי להרוס לו את החיים

אם היא באה כדי לקבל עצה כנראה שהיא כתבה את האמת

ובכל מקרה אנחנו הגבנו למה שהיא כתבה

מישהו בלי בסיס מספיק רציני, אנחנו לא יודעים אם זו מעידה חד פעמית,

האם הוא כל כך אהב אותה, האם וכ' לא יודע,

רק שתדעי שאם שופטים אדם ברצח בסנהדרין וכולם מלמדים עליו חובה, הוא לא נשפט

כי יש בעיה בדין זה הוא לא של צדק.

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

מישהו בלי בסיס מספיק רציני, אנחנו לא יודעים אם זו מעידה חד פעמית,

האם הוא כל כך אהב אותה, האם וכ' לא יודע,

רק שתדעי שאם שופטים אדם ברצח בסנהדרין וכולם מלמדים עליו חובה, הוא לא נשפט

כי יש בעיה בדין זה הוא לא של צדק.

אתן לא הבנתן אותי בכלל,

התגובות שלכן רגשיות.. מחילה..

מה שבקשתי זה משהו מאוד פשוט לא לחסל אותו מראש

אא"כ יוכח שהאדם הכריז כלפי כל העולם כולו על הטפולים שעבר,

יש לבדוק זהו, לא מבין מה מהומה.

אם הוא עבר טיפול- שיתן למי שמבררת עליו לברר אצל המטפל שיעיד עיליו שהוא לא יחזור על זה שנית.

וד"א- גם החוק במדינה עובד ככה-

כל מי שרוצה לעבוד עם ילדים ו/או נוער צריך תעודה מהמשטרה שמעולם לא הוגשה נגדו תלונה על תקיפה מינית או הטרדה מינית.

(בעיני חוק נכון וצריך להחיל אותו גם על נשים. אבל לא משנה)

אתה היית נותן לפדופיל ללמד את הילד שלך?

אם מישהו היה אומר לך שהגננת של הילד שלך הועפה מהגן הקודם על אלימות היית משאיר אותה בגן?

הייתי מוציא את הילד שלך באותו רגע ולא מחזיר אותו עד שהיא תעוף משם.

תאמין לי.

אותו דבר גם פה.

אני לא הייתי נותנת לבת שלי לצאת עם בחור כזה.

גם לא לחברה שלי.

ואפילו לא לבת שאני לא מחבבת במיוחד.

עד שלא יוכיח שהוא "מודה ועוזב" הוא לא ירוחם.

וכן- הוא זה שצריך להוכיח שהוא אכן עזב. כי כרגע הוא בחזקת נבל.

כי כל המחקרים כבר הוכיחו לנו שסיכוי סביר שהוא יחזור על זה שוב.

כל הנשים שבמדה שאדם מודד בה מודדים לו

ואם היא חס ושלום תפול שלא תצפה שאף אדם בעולם,

יתן לה סכוי סביר לתקן.

שחבק, ובין מי שנגע במקומות מוצנעים ובין ח"ו מי שאנס,

ובספור של פותחת השרשור זה לא נשמע שנעשה אחד הדברים

החמורים, אז לא צריך להפוך אדם לפדופיל על סמך ידיעה חלקית.

את עצמו עליה זה אומר שיש לו בעיה מאוד מאוד חמורה

ושהוא עשה מעשה מאוד מאוד חמור

אז נכון שיש מדורים שונים לגיהנום

אבל זה עדיין גיהנום

ו העניינים, נא להזהר לשפוט אדם ברותחין לפני שבדקת את המקרה לעומק,

בוודאי לא כאשר שפטת אותו כבר כאדם ספק אנס וכדומה

לא מעניין אותי מה היה שם 

כי אני לא יכול לדעת

לפי מה שהיא כתבה 

הייתה כפיה ברורה וחדה והוא התנהג כלפיה באלימות מזעזעת

מה שכתבה לפני יומיים, אבל יחד עם זה, צריך להזהר מאוד,

לא לשפוט אותו מעבר למה שעשה.

ערירי עד סוף ימי חייו וימות, ואין זו גישת התורה והמוסר

והיראת שמים וכל מה שאת רוצה, מודה ועוזב ירוחם נקודה.

כל אחת יכולה ככה להרוס חיים של בן אדם?

בשביל מה יש בית משפט? (לא שאני מחזיק ממנו אבל זה נושא אחר)

הבן אדם תקף אותה מינית מחובתה להזהיר מפניו אחרות

כמובן שצריך לברר את הלכתית אצל רב גדול מספיק כי זו שאלה מאוד רגישה שחיים של בן אדם תלויים בה

אבל למעשים של בן אדם יש השלכות

אולי הוא בכלל צריך לשבת בכלא

בן אדם לא יכול לתקוף בחורה ואחרי זה לבקש סליחה ולהמשיך כרגיל

זה לא שהוא הדליק בטעות את האור בשבת

או בווריאציות אחרות: "פעם בוגד - תמיד בוגד"

אני לא חושב שזה נכון, ואסור להגיד דברים כאלו חריפים. מצד שני גם להניח שפשוט חזר בתשובה וזהו זה לא פשוט, כי הרבה פעמים דברים כאלו יושבים על עיוות תפיסתי עמוק בנפש, וזה לא משהו שקל להיגמל ממנו. מדובר במקרה חמור שאין להמעיט בערכו בכלל, ויש בהחלט לחשוש שאת לא הראשונה וגם לא האחרונה.

לענ"ד עד שהבחור לא נכנס לתהליך של ייעוץ ועזרה מבחוץ, ומישהו מהתחום המקצועי מעיד עליו שעבר תהליך תיקון עמוק - אי אפשר להמליץ עליו.

נעשה מחקר על מטרידים ואנסים.

התברר שהרוב המוחלט שלהם היו סדרתיים.

כלומר- אצל הרוב המוחלט זו לא היתה מעידה חד פעמית, אלא משהו שגרם לו לפגוע בכמה נשים ברמה כזו או אחרת.

אז נכון שתמיד יש תשובה וכו'-

אבל הולכים אחר הרוב,

וכאן יש סיכוי גדול שהוא יפגע בבנות נוספות.

לכן הייתי מזהירה ממנו, ויותר מזה- מספרת לאחותו שתערב את ההורים.

שיכריחו אותו ללכת לטיפול.

כי יש לו בעיה פנימית חמורה של גבולות ושליטה עצמית.

וגם אם הוא יצליח להתחתן- אז הוא יפגע באשתו.

אלא דברים כהוויתם. אני לא הייתי רוצה לצאת עם מישהו שהטריד ונגע במישהי ללא רצונה (וגם במישהי שזה רצונה.. בגלל שמירת נגיעה). ולא הייתי רוצה שיסתירו נתון כה חשוב ממני.. 

בספרו "פתחי תשובה" על שולחן ערוך אורח חיים (יצא לאור בוילנה תרל"ה):

כל ספרי המוסר הרעישו העולם על עוון לשון הרע - ואנכי מרעיש העולם להיפוך, עוון גדול מזה, וגם הוא מצוי יותר, והוא מניעת עצמו מלדבר במקום הנצרך, להציל את העשוק מיד עושקו.

דרך משל, במי שראה באחד שהוא אורב על חבירו בערמה על הדרך במדבר להורגו, או שראה חותר מחתרת בלילה בביתו או בחנותו, הייתכן שימנע מלהודיע לחבירו שיזהר ממנו, משום איסור לשון הרע? הלוא עוונו גדול מנשוא, שעובר על לא תעמוד על דם רעך! וכן בעניין ממון, הוא בכלל השבת אבידה.

ועתה, מה לי חותר מחתרת או שרואה משרתיו גונבים ממונו בסתר, או שותפו גונב דעתו בעסק או שחברו מטעהו במקח וממכר או שלוה מעות והוא גברא דלא פרענא הוא -

וכן בענייני שידוך, והוא יודע שהוא איש רע ובליעל ורע להתחתן עמו, כולן בכלל השבת גופו וממונו.

ועתה, איה לנו הגדר והגבול לומר, עד פה תדבר ולא יותר?

והכלל בזה - שהדבר מסור ללב. אם כוונתו לרעת האחד, הוא לשון הרע. אבל אם כוונתו לטובת השני להצילו ולשמרו, הוא מצוה רבה... 

ראיתי לנכון להביא את דברי הפתחי תשובה, מאחר שהיה מקום לכאורה לומר אחרת, שהרי מבחינת השואלת היתה כאן מעידה חד פעמית, והבחור המדובר חזר בתשובה והתנצל בפניה, ועל כן כל דיבור בגנותו הוא אסור.

אולם אני סבור שאין לומר כן, משתי סיבות.

א. החזרה בתשובה בנושא זה אינה כל כך קלה, והתשובה הגמורה מבוארת ברמב"ם (הלכות תשובה ב,א) שהיא רק במצב "שבא לידו דבר שעבר בו ואפשר בידו לעשות, ופרש ולא עשה, מפני התשובה, לא מיראה ולא מכשלון כח". במקרה שלפנינו, שבמדובר הפסיד את המיועדת להיות כלתו בעקבות התנהגותו, ייתכן שהתחרטותו נבעה רק מרצון שלא לאבד את הקשר איתה; וייתכן גם שהיו כאן סיבות נוספות של חשש לפגיעה בשמו, ואולי היתה כאן גם גם יראה מעירובם של גורמים נוספים; שהרי הדבר המתבקש ביותר בעקבות פגיעה כזו, הוא לפנות למשטרה.

ב. עצם העלאת השאלה במקרה שלפנינו יכולה ללמד, שהשואלת מרגישה שהיתה כאן פגיעה שמעידה על בעיה באישיותו של הבחור. בפרט, שלפי התיאור בהמשך דבריה, היתה כאן פגיעה שנמשכה זמן, וכללה נסיעה למקום בו הוא פגע בה.

ובאמת נראה, כי במקרה כזה שייכים דברי החפץ חיים הכתובים בסוף ספרו, בנוגע לאדם שיש לו מידע הנסתר ממשודכים: "ואם הוא יודע את בית המחותן כי הוא בית פריצות, צריך לגלות (וכל שכן אם הוא מכיר את החתן, כי יש בו אפיקורסות - בודאי מצוה לגלות), ואין צריך לזה שום פרט מהפרטים הנ"ל. ואפילו אם אינו יודע בעצמו רק שמע מאחרים, גם כן צריך לגלות, אך שייזהר שלא יאמר בלשון שיהיה משמע, שהוא יודע בעצמו דבר זה...".

הרבה הצלחה, חזקי ואמצי!

בס"ד

יש עניין של "לא תעמוד על דם רעך".

מצד שני אי אפשר לחייב אותך לחשוף סיפור אישי כואב רק כדי שמישהי אחרת לא תיפגע.

לענ"ד  יש חובה להזהיר אבל חשוב לדעת איך.

השאלה גם עד כמה חשוב לך להשקיע בזה..

למשל לנסות לברר על פגושות אחרות שלו, וליצור קשר לגשש איך שהוא,
(לא צריך לומר מה המטרה, כן? את יכולה לומר שאת מבררת בשביל חברה וכ' אם הבחורה לא מכירה אותך)

למרות שזה כמובן לא מכסה את האפשרות שהוא עשה זאת שוב עם אחרות, אלא שאם כן זה היה נותן לך יותר ביטחון כן להזהיר..

אולי לומר שאת נפגעת מהקשר הזה,

אולי לומר כמו שהציעו לך שאת לא היית ממליצה ושאת לא מעוניינת לפרט,

האמת ככל שאני חושבת על זה יותר, זה נראה לי יותר ויותר מורכב.

צריך גם לוודא שהצד שבירר אצלך לא פטפטן ולא יעביר את המידע.

אולי ליידע את הרב שלו- אם מבררים על הבחור אצת הרב...

לא יודעת מה לומר,

אבל זו התמודדות לא פשוטה,

ואחריות.

שיהיה המון הצלחה וס"ד!!

נ"ב

רוב בעלי הסטיות בתחום,

הם בחורים נשמות, וטובי לב, וגומלי חסדים!

אז זה שהוא "נשמה ודוס" לא אומר שהוא לא יכול להיות בעייתי מאד.

את מכירה אותו רק מצידו השלילי. לכן אינך יכולה להמליץ. יכול להיות שהוא לא בסדר. אבל כל אחד יש דברים שהוא בסדר ודברים שלא. לפעמים פוגעים ונפגעים לא תמיד מודעים, לא תמיד שמים לב. לא מוצדק לפגוע. אבל אלה החיים לפעמים אנשים פוגעים גם באלה שהם אוהבים אותם. לא טוב אבל קורה.

לכתוב בפורום הריון ולידה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

‏‏1.5K‏‏ צפיות‏ · ‏‏11‏ רגשות‏ | מפלגת זהות עדכנה את מצע החינוך שלה, ועכשיו היא מקבלת ציון גבוה ב"מדד לוריא לחינוך" | טל לוריא

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.