אולי הוא פשוט שוקיסט 

אבל הם פשוט... ביישנים.

לא שזה מצדיק את העניין, אבל אולי זה מסביר אותו

ויש גם סתם טמבלים

אני עוזר לך עם המליון סיבות..  

וכיף לי לשמוע גם ממכם

חוצמזה זו הייתה פריקושש

אבל וואי תודה על המחמאה, זה אומר שהשרשורים שלי כאלו מוצלחים שההנהלה אפילו משלמת לי עליהם

(לא שההצלחה משנה לי באמת....)

שתקו 

רק אל תורידי דמעות... 

בידיוק שכמו שאם בת תסתכל עלי אני ירגיש שזה מפרגן

שמע אחי אתה לא נראלי מבין ת'בנות בפורום הזה לעומק..

כל מה שתגיד להן יגידו לך תשובה שלילית 

איך הצבע של המכנס הזה? מגעיל לא יפה בעע

מה דעתכן על להתחיל? זה זול זה לא שייך למה שיתחיל איתי הוא לא מכיר אותי...

זה מפרגן לכן שמסתכלים עליכם? לא מה פתאום זה מביך זה לא שייך אם הוא לא עושה עם זה כלום עדיף שלא יסתכל 

מי צריך להתחיל עם מי בנים או בנות? שהם יתחילו זה לא תפקיד של האישה שיקצע !

ונראלי שהבנת את העיקרון...אה וזה חוץ מכמה בנות שהצטרפו לאחרונה והן יודעות על מי אני מדבר..

הן בסדר בקטעים האלה...

מעיקרה לא צריך באמת לבהות,אבל לפעמים את רואה מישהי שמוצאת חן בעינייך,וקורה שאתה מסתכל,

אני אישית ממשיך הלאה,כי

א.אין לי מושג מי היא באופי ואיך היא תגיב

ב.זה אכן מבייש להתחיל שיחה עם מישהי סתם כך.

כל זה מדובר באדם שמסתכל בתום לב כמובן

אבל יכולים לקרות מקרים פעם ב.

ואגב,לא צריך לכעוס חח

רק כשבוהים בי בפנים - כדי לראות מי אני והאם אני משיבה אותו מבט מעוניין

אבל לאחר מחשבה, אני מרגישה מבוזה.

ולא מפסיקה לחשוב על "מה עשיתי לא בסדר או לא צנוע" שזכיתי למבט כזה....

אחלוק איתך משהו,

מצד אחד יש את הרמה הרוחנית שלי - בצניעות. שא"א לקפוץ מעל הפופיק בפרט בדור כזה, בגיל, ובסביבה כמו שלי. ולהחמיר מידי עם הביגוד.

מצד שני - יש לי שאיפה להתחזק בצניעות, והרחוב היום ממש דורש צניעות. א"א להסתובב עם בגדים שהם לא מחביאים, מכסים ומכערים אפילו.

ובנות לא להתלהם חח, אל תגידו לי שאפשר להישאר יפה וצנועה. (כי אני מסכימה באיזשהו מקום באמת אפשר) אבל הבעיה היא שבעיני המתבונן, כיום "היופי" כבר לא בגדרי הצניעות הטוטאלית, בואו נודה בכך.

אז תלוי מהו יופי. בעבר יופי היה יכול להתבטאות גם אצל גויים בצורה מכוסה ומכובדת ביותר! שהלוואי היום על הבנות שלנו בבני ברק.

(אם הייתי יכולה הייתי רוצה להעלות תמונה של נשים ברחוב ר' עקיבא בבני ברק לפני 7 שנים בלבד! אתם תדהמו מרמת הצניעות! ואפילו אז חשבו הרבנים שזה אולי לא מספיק צנוע.

וכמובן המחשה בהשוואה לתמונה עכשוית - אין מצב להעלות...לצערי הרב.)

בנות לא תמיד התסכלות עליכן זה בגלל פגם בצניעות או מחשבות אסורות חס וחלילה.

@ @מה שאני חושבת

ושאר הבנות אין צורך להתעצבן/לכעוס על בנים שמתסכלים עליכן מכוון שזה יכול להיות מהמון סיבות שונות כמו שאמרו כאן. אפילו משה רבנו עליו השלום לא ידע את מחשבת לב האדם.

אתן יכולות להיות הכי צנועות ויסתכלו עליכן אין לי מושג איך אתן בתור נשים לא מבינות את זה שהרי אתן בסופו של דבר אלה שמשולות ליהלום.

אני אנסה להסביר לכן אולי יותר תבינו בנים. אני יכול להגיד על עצמי שזה ממש קשה לא להסתכל ובסופו של דבר אני מוצא את עצמי מסתכל על נערות דתיות (משום מה אני לא מסתכל על חילוניות זה פשוט כאילו הן לא שם) אבל לא חס וחלילה מחשבות אסורות פשוט מסתכל זה הכול. זו פשוט יצירה יפה זה מושך את העיניים ועוד הלבוש הצנוע זה עוד יותר (לפחות אצלי) אין לי מושג איך זה אצל הנשים אבל בתור גבר אני יכול להגיד שזה ממש קשה. הקב"ה יודע שזה קשה והקב"ה הוא עשה זאת ככה אז אין צורך לכעוס על אנשים בגלל שהם הסתכלו.

בהרבה מקומות בתורה מוזכר היופי של האישה מכוון שזה נתון שאי אפשר להתעלם ממנו. ככה הקב"ה ברא את העולם יש כאלה שיגידו שזה רדוד ויש כאלה שלא אבל זה העולם.

בכול אופן את הכול צריך לקבל בהבנה.

אני נכנס .. 

בזורם מסכים. 

במטריד מסכים חלקית. 

כלומר - יותר מטרידות אותי.. 

מאשר להיפך !! 

(: 

אם אני ואת נפתח פורום 

לכל אלו שהטרידו אותם/ן... 

הוא יהיה אחד המעניינים.. 

הסיפורים שלי יהיו מדע מדויק - אמיתי וחסר כל עוררין

והסיפורים שלך יהיו - הבדיוניים

מקרה נעלמת?

הפרסי הנדיב, יהיה בקטגוריה של הדוקמטרי  / הבדיוני?

אין מספיק כסף לבזבוזים על אפקטים.

אם זה דקומנטרי זה אומר שהפרסי באמת נדיב.

מאשר הבדיוני שזה יעני לא אמיתי, כאפיש?! 

נוותר לך זה השעה.. 

(: 

מדברים על תדרים שונים לגמריי... ...   

וכן יש לי אחלה מצלמה , תהיי מוכנה.. ;) 

במחשבה שניה אולי לא כדאי.

פרצוף כרית כזה......

לא נראלי היה שונה משל עכשיו בלילה..  

נחכה לשנה הבאה.. ;) 

ככה לפגוש אותנו, 

לכי תדעי אולי יהיה לה מזל ביום אחר... (: 

איפור מרוח מהכרית, 

בהחלט נשמע מגרה..  

הכרית שלי ללא רבב.

כמתאים מאד למשי..

זה בסדר.. 

כותבים פה הודעות לפעמים,לא מבין מה

א.התועלת בכך

ב.מה הנפקא מינא?

זה אמור להיות פורום תורני.

לא מבינה מה הפריע להן כל כך. הן משפחה? כי אם לא... אז אולי לא דתיות?

אצל דתיים זה מובן יותר למה שהבחור לא יסתכל

לא חשוב מאין זה נובע

והביישנות שלך מבורכת מאד.

אף אחד לא ישים לב.

חח סתם

יוצא לי תוך כדי לחשוב האם זה נכון לבהות או לא...כלומר בכלל להסתכל

פעם למשל הייתי הולך וכל הדרך לא הייתי רואה כלום ולא יודע מה היה בכלל בדרך

היום זה נחלש אצלי..(אולי בגלל הרצון להתחתן ..) אבל בעיקרון..זה לא בישביל להנות או משהו

אני פשוט מסתכל ואני שואל את עצמי האם אין בזה הנאה גם אם לא מכוונות כי אתה מרגיש סה"כ ...הנאה מסויימת..

לא להסתכל כלל,אם אדם מגיע לרמה כזאת שהוא לא מסתכל כלל,זה הכי טוב,גם לפני הנישואין,וגם אחרי הנישואין.

וודאי שזה לא עיקר הדין,אבל זה חלק משמעותי בשאיפה לשלמות בעבודת השם.

פעם עבודת ה' שלי היתה חזקה..

היום פחות ,תוסיף לזה שבאלך כבר להתחתן ונמאס לך להיות רווק

והינה קיבלת מתכון מעולה להסתכל כמעט על כל אחת

תראה אמ..אין ספק שיש לי תחושה שאני מוותר ומחפף ..זה לא נובע מזלזול או משהו..

פשוט ברגע שאתה מוותר על מידה מסויימת ומתיר לך פעם אחת..אז אתה מתיר לעצמך פעם שניה..

ו..זה פשוט הופך להרגל..וזה מבאס..כי בקטע הזה הייתי הכי להפך ..אבל כשאתה מתרגל לזה..אתה גם לא מרגיש שזה כל כך מוזר ובמיוחד כשאתה לא מתכוון להנות מזה..

ומפה מגיעה המחשבה שכתבתי למעלה האם זה הכרחי כל המבטים האלו..

ואתה יודע מה...אולי אני צריך לשאול את עצמי האם זה לא נטו להנאה נסתרת..כי תכלס לא יוצא לי מזה כלום..

חוץ מזה שאולי אני מקבל אינפורמציה איזה סוג בנות יש שעוד לא הכרתי... (?) הזוי אבל זה המצב..

כל פעם אני אומר..ואיי זאתי יותר וההיא יותר..קיצור...הלואיי ! שהייתי מגיע לחצי מהמידות שהיו לי פעם ..

אם זה בזה ואם זה בדברים אחרים..

זה חלק בעבודת השם,אנחנו לא מלאכים,אנחנו בני אדם,ועבודת השם צריכה התחדשות כל הזמן.

מה שאני מציע שתבדוק זה

א.האם אני לומד מספיק תורה?

ב.ואם אני לומד,האם אני לומד במקום שמחדירים בי אמונה חזקה ושאיפה למעלה בעבודת השם?

ג.תחשוב מה היה פעם ששונה מהיום,אם אתה אומר לי שבא לך להתחתן ונמאס לך,זה הגיוני,כי זאת גם דרך של היצר להפיל בן אדם,וזה רגש,שגם לי יש אותו לפעמים,אם זה כך בגלל שאתה בשלב שהוא כבר יותר לחוץ,תחשוב עם עצמך "מה קרה לאמונה שלי?"

כי לאמיתו של דבר,זה עניין של אמונה,יש אנשים שהכירו את בני זוגם בתחנת אוטובוס,וזה דבר פשוט כשמש בצהריים שזה נטו נטו נטו - רצון השם.ולא שום דבר אחר.

מקווה שתבין את דבריי על הצד הנכון ביותר,ותשמע,שום בן אדם לא נמצא בעלייה לאורך כל השלבים בחייו,יש עליות וירידות לרובם,אתה צריך להיות חדור מטרה באמת הפנימית שלך,ולשמוח על כך שאתה בדרך הנכונה - גם אם לא הגעת.

אז לסיכום,תשאף תשאף תשאף,ואל תעצור,ותתפלל להשם שיתן לך כוחות לעבוד אותו כמו שצריך ובעז"ה תראה ישועות במהרה.

אני מסכים עם רוב מה שכתבת , כשאין התחדשות זה בעיה וההרגל מתגבר עליך..

האמת שהתחלתי לעבוד על עצמי בזמן האחרון ..ויצא לי גם לוותר מידי פעם על מבטים כאלה

ובכלל משתדל לתקן את עצמי תמיד 

וכן , נכון שלא יוצא לי מזה כלום אבל...ואו..מצד אחד אני כל כך מקפיד על הכל ומצד שני יש בי תאווה כל כך עוצמתית...וזה כיף..זה כייף כי כשאתה מתגבר זה מעלה אותך כמו שכתב @יהודי עצמאי אין ספק שזה מוסיף ונותן לך תחושת התעלות , אז נכון לא יוצא מזה בפועל עם אותה אחת כלום אבל..זה כמו שכתבתי למעלה נותן אינפורמציה מה לא לפספס בדרך..כמה שזה נשמע לכם הזוי ..אולי זו הדרך של היצר לעבוד עלי.. גם את זה לקחתי בחשבון  ..תחמן היצר הרע הזה

ידוע,שאנחנו עושים 3 פסיעות אחורה בשמונה עשרה,בין היתר כנגד 3 הפסיעות שעשה נבוכדנאצר לאותו שליח שיצא לחזקיה,וכיוון שבנוסח של המכתב נרשם קודם כל מלך ישראל העיר ירושלים ואלוקי ישראל אחרון.

אז נבוכדנאצר עשה את אותם פסיעות כדי לעצור את השליח ולשנות את המכתב כך שאלוקי ישראל יהיה ראשון.ובפסיעה הרביעית עצר אותו המלאך כי אומרים שאם היה משלים פסיעה רביעית גורלו של עם ישראל היה בידיו.אז המהרש"א מפרש שכנגד אותם פסיעות אנחנו עד היום עושים 3 פסיעות לאחור.

כל הסיפור הזה הבאתי בשביל להראות,שתראה מה זה מעשה של אדם,ועוד גוי,שאם היה משלים פסיעה רביעית חלילה מי יודע מה היה גורלנו.

אז אתה,יהודי יקר,בן של בורא עולם,אחד מהעם הנבחר,כשאתה הולך - ומוריד עיניים,או בוחר ללכת שבדרך שיש שם פחות בעיות שכאלה.

יש לך מושג מה זה פועל בשמיים?אם רק היינו מבינים כמה רעש זה עושה למעלה.

וכמה נחת זה עושה להשם.

ותסתכל על עצמך,כמה טוב קיבלת בחיים,ולכל אחד יש את החלק שלו,האם זה מובן מאליו?

אנחנו,צריכים להשתדל לעשות לבורא עולם נחת לפחות על כל הטוב שקיבלנו,על הזכות להיות יהודי טהור.

והרי וודאי שאם השם ציווה אותך בדבר מסויים אז זה לטובתך,ומעבר לכך,צריכים לדעת שברכה שאתה מברך,מילה שאתה אומר, יש לזה משמעות עצומה וזה באמת בורא לך מלאכים טובים.

אז תגיד לי,אחרי כל זה - יש ספק בכלל באיזה דרך אדם צריך לילך?

מהיום אני נזהר יותר...מבטים רק מרחוק 

[או: למה הפעם?..]

היי @עדן. 

@arixon, מה אתך? למה אתה צריך מילון?

היא חושבת שאני חמוד .. 

אבל אני יכולה שוב.

ואחר כך אומרים שבנות חופרות...

למדת קצת הרב קוק בחיים האלו? ור' נחמן? זרום עם המחשבה האסוציאטיבית. אל דאגה, בסוף תגיע לשלם.

פור עליי. הדרך הכי טובה זה לשפד אותם כמו שהייזל אמרה והם בד"כ מתקפלים ראשונים.

ככה צריך כמו שלמדתי את אחותי,

פעם הביאה למישו סתירה..

ולהבין שזה לא בסדר ולא אמור להיות ככה. אסור לקבל את זה.

מה שאת מתארת זה כבר מעבר לבהיה, וממש לא להיתעלם, אם את יכולה, והלוואי שהייתי מהבנות שיכולות, לתקוע לו מבט כזה עד שיוריד את העיניים, אם הוא יוריד, וזה עוד סימן טוב שהוא הבין שהוא לא בסדר+יש לו מצפון, ואם זה אחד ללא אז גם מילים.

מה זה כזה מפריע?

הכותרת אומרת די, אבל ההמשך אומר די רק לבהות, ולמה רק בוהים בעצם? חח

כאילו מה הקטע?! איזו הנאה יש לבחור חילוני לבהות בפנים של בחורה דתייה מובהקת?

הייתם מצפים שהוא יזרוק לה איזו מילה לא? חילוני בכל זאת....

ואם נדבר על הדתיים - אויש זה הכי טיפשי לדעתי.

כי דתי לא אמור להסתכל על בנות. ובטח שלא לבהות... ובטח שלא בבחורה חרדית

אז...

א'ח בנים, לא הבנתי שום דבר, מה הקטע?

אבל..... לא חשוב לא מרגיש לי נכון לפתח נושא שכזהה...

מעריכה את הצניעות שלך  בבחירת המילים

לא כמו אחרים שאני מכירה כאן........

@ammyy admin 

סתם לשון הרע.

(מה לכל הרוחות אתה מציע לבהות בי בפומבי?! חחחחח....בן אדם הזויי)

איפה ארטי שתגונן עליי.......

לבהות זה מקסימום דרבנן.

לשון הרע זה דאורייתא..  

כבדה

זה גם גמרא הנותן מעות בשביל להנות וכ'ו.. 

אבל לא ניפול עלייך ! ;) 

אה... באמת לא הבנתי באיזה הקשר ה"רק", חשבתי רק פורקת..

אז, אפשר לענות אפילו שאני בת?

או  שהם מסתכלים אם זה הסגנון בכלל, מתלבטים אם להתחיל וכו..

או ש, את דתיה והוא לא אבל את נראית לו הסגנון שהוא היה רוצה, "וחבל שאנחנו לא אותו ראש", קורה לי לפעמים לראות מישהו שנראה לי וכמה חבל שאין לו כיפה על הראש

או וזאת הבעיה, שסתם מתסכלים להנאתם, אז.. מה שאמרו כאן, להתסכל עליו שיקלוט, לירות מבטים או מילים

כאילו לא שאני חושבת שמה לי ולדימיונות כאלה, להפך

אלא שפשוט לא הבנתי איך הגעת למסקנה חותכת כזו?

רק לא הבנו אחת את השניה ... טוב לא נורא

מגיעה להגיב באיחור, כרגיל

מנסה לסכם את מה שהיה פה עד עכשיו. מקווה שיצא טוב.

מישהו מסתכל עליך(או להיפך כנ"ל), אם זה נורמלי ובאמת כדי לחפש את החצי השני, סביר להניח שזה יהיה לפנים, וגם לא יבהה ברצף בלי להשפיל מבט בכלל, פשוט ירגיש הסתכלות מכבדת (את שניכם)

ואז, יש כאלה שיחמיא להן ויש כאלה שאולי קורה להן ככ הרבה שגם זה כבר מטריד אותן.

מסתכל/בוהה- כדי לראות אם אתה מכיר אותה מאיפשהו, ואז יש בעיה כי זה בסדר אבל אתה סתם יכול להיראות מוזר או מטריד, יכול לקרות לכולם צריך לראות אם אפשר לפתור את זה

בוהה ומעבר- לשלוח לקבר. סתם, לא עד כדי כך, אבל לפי דעות רבות כאן, הם טמבלים, ולמרות שהרבה הציעו להתעלם כנראה ששיפודי מבטים זו התגובה הרצויה, שיבין שזה חוצפה ולא לגיטימי בכלל. או לפחות לזוז משם שיראה ששמת לב.

מי שמסתכל/ת כדי לחפש, פשוט תהיו הכי אמיתיים לשים לב שזה באמת נשאר שם, היצר יכול לבלבל.

ודבר אחרון לבהות בצד השני, גם בנים תחשבו אם היו בוהים בכם לא בפנים, זה לא נעים. וגם בנות לא אמורות לבהות או להטריד בנים. "ולא תתורו", זה לשני הצדדים, בעיה מוסרית והלכתית.

פיו.. בהצלחה לכולם

תודה על הסיכום, את נשמעת חמודה

וכן, קראתי.

רק הערה קטנה - גם בחור חילוני שמסתכל/בוהה מנסה לחפש את החצי שלו??.....

מה לו להסתכל עליי כשכולי מכוסה יחסית למה שהולך בחוץ?

לא.מבינה.גברים.

קראת את התגובה הקודמת שלי פה?

זה לא בהכרח הסתכלות של חיפוש ה"חצי השני" וכדומה.

יש הרבה הסתכלויות. באיזו הסתכלות האדם השני מסתכל זה אנחנו בחיים לא נדע כך שצריך לקבל הכול בהבנה.

כי בתכלס אתה יודע שלא יצא מזה כלום..

כמו שרשמתי בתגובה הראשונה שלי. הסתכלות זה דבר קשה במיוחד לאו דווקא על מחשבה אסורה.

האם אין בזה טעם פגום?..כלומר ..בסופו של דבר אתה סה"כ נהנה...גם אם אתה לא מתכוון לזה

בקשר ל"טעם פגום" בטוח שיש בזה פגם אבל בבית דין של מעלה זה כבר תלוי בדרגה של האדם ולא כול אחד יקבל על כך עונש.

זה לא שחס וחלילה אני מסתכל על אשת איש או שאני נשוי זה כבר משהו אחר לגמרי.

זה טבע האדם והקב"ה ברא כך את עולמו. גבר הוא המחזר. נכון שזה לא בהכרח תמיד קורה אבל עדיין יש לו תכונות וחלק מהם גורמות לו להסתכל,לתכנן,לגשת,לדבר וכו' כול זה רק כדי לגשת אליה ולדעת מי עומדת מאחורי המראה הזו. כנ"ל לגבי האישה היא נבראה כך שהיא תמשוך תשומת לב.

הטבע הרבה פעמים משקף את מי שאנחנו אבל כמובן שאנחנו צריכים להתהג כמו בני אדם ולא כמו חיות.

לאחר קריאת רוב התגובות פה, (בעיקר של הבנות הצדקניות...), אני חושב שאתן באמת לא מבינות איך מוח של בנים עובד.

בלי לפרט יותר מדיי, המראה החיצוני תופס נפח לא קטן בנושא הזוגיות, זה המציאות אצל רוב הבנים הבריאים...

עכשיו אני לא מבקש מכן להסכים עם זה... אלא לפחות להבין(!!!) את זה.

אני אנסה להסביר, בהשוואה לעולם שלכן... זה די כמו הרצון שיש לכן להראות יפות, ואני מניח שזה מאוד חשוב לפי כמות הזמן והכסף שאתן משקיעות בזה, בגדים ושיער ואיפור ונעליים ותכשיטים וכו' וזה עוד בלי להתייחס ל"מגונדרות"... אז קצת פרופורציה, תנסו לראות את הצורך שלנו לראות, לפחות כמו הצורך שלכן להיראות!

(ואם יש פה בת שלא אכפת לה המראה החיצוני שלה... את יכולה להתלונן, לגבי השאר, לעניות דעתי,זה מעט צבוע)

ואם הייתי ישיר מדיי, לא הייתה בכוונתי לפגוע חס וחלילה... אלא רק לפקוח את עיניכן

אז גם אם יש אנשים גדולים שמראה חיצוני לא חשוב להם, תורה ציוותה.

זה שיש המון מעבר למראה, לא אומר שזה לא דבר הכרחי...

אז איפה "פה הטעות"?

אני בטוח שאף בת לא תרצה שמישהו יתחתן איתה אך ורק בגלל שהיא יפה, עם זאת חכמים אמרו שבחתונה אפשר ואפילו צריך לשקר(!!) ולומר "כלה נאה וחסודה" כדי לא לפגוע בה אם היא אינה כזאת.

אז גם מצד חכמים יש הבנה שיופי זה דבר עיקרי

ולהגיד כלה נאה וחסודה....גם אם היא אינה כזאת..

אז משמע שכשאומרים שצריך אדם לראות את האישה ואז לקדש אותה...זה אולי לא מוסב דווקא על יופי

כי עובדה שאחרי זה יש עניין להתחתן גם אם היא אינה נאה...

ולגבי מה שכתב יהודי עצמאי , הוא דיבר על האופן שאתה מציג את הדברים

אין ספק שיש עניין לראות מישהי אבל אל תוציא את זה זול כאילו אנחנו מתכוונים עכשיו להנות מהיופי שלה

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..