האם אתם חושבים שיש זכות לאישה לדרוש מבעלה לחטט לו בפלאפון שלו או שזה הפרטיות שלו לחלוטין עם תמרור איסור כניסה????לי אין בעיה שהוא יסתכל לי בפלאפון מתי שרק ירצה אבל ההיפך לא ככה..האם זו רק סקרנות שלי והגזמה או שבעצם מותר לי בגלל שהוא בעלי??
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
"לדרוש מבעלה" לא כדאי.ד.
ומה שייך "מותר לי".. הרי איסור לשון הרע זה גם בין איש לאשתו - אז נניח לדוגמה, שהוא כותב שם למישהו איזה דבר, שאם אחר יראה זה יהיה לשון הרע על אותו אדם?
בכלל, מוטב בהבנה והסכמה. לך אין בעיה, יופי. לו לא נוח - תכבשי את סקרנותך..
כמובן, לא שאלתי את "כל הגברים"...ד.
אבל אם את חושבת, בלי סיבה אחרת, שאולי זה אומר משהו חריג עליו/על הקשר ביניכם, אני חושב שחבל לפתח דאגות שווא.
יש סבירות שאשה, שמטבעה היא "שותפותית" יותר - לא תרגיש בעיה עם זה (לא בטוח שכולן), והאיש יותר ירגיש לא נוח, אפילו שאין לו "מה להסתיר".
אוקיי..הארת את מחשבתי וכן זו הייתה הכוונה שליסמיילי זה מאסט
ברור שאני לא אריב איתו על זה אלא זה קצת עיצבן אותי שזה לא הדדי..אני סומכת עליו ולא חושבת שהוא מסתיר משהו..סתם רציתי להרגיש חופשי להסתכל לו ככה לפעמים בפלא מבלי להרגיש שזה אסור או פולשני. ..נכון יש בסיס לדבריך..ואני מבינה את זה..תודה
מממ נשמע קצת מחשיד..~א.ל
למה מחשיד?קשת
גם אני לא אוהבת שמסתכלים לי בפלאפון וממש אין לי מה להסתיר...
השאלה קצת תמוהה בעיניי, במיוחד שזה משתמש חדש~א.ל
וגם אנונימי :/ וזה בגלל הבדחנות שהייתה סביב "פסיקת הרבנות" שאסור לחטט בפלאפון של הבעל.
אשמח לגלות שאני טועה.
זה לא בדיוק הרבנות, זה הרבנות בתור מייצגת החוק הישראלימשה
למיטב הבנתי.
האמת שלא בדיוק התעמקתי..~א.ל
גם אשתי לא אוהבת שאני מחטט לה בפלאפוןמשה
יש לה שם שיחות עם חברות ודברים שהיא לא רוצה שאני אקרא. זכותה.
זכותן של החברות לסודיות הסודות שלהןמאמע צאדיקה
שלחתי לא מזמן תמונה שלי בלי מטפחת לחברה- יהיה לי נורא פדיחה אם בעלה יסתכל לה בפלאפון....
(דוגמא, היו עוד דברים שהיו פאדיחות... בעיה שלו ההוא לא שלי 
)
לפותחת-
לאישה יש "זכות לדרוש" מבעלה דברים שמוגדרים בהלכה (שאר כסות ועונה, בקיצר), לא קבוע בשום מקום שיש לה זכות לדרוש ממנו לחטט לו במסמכיו הפרטיים, כולל הפלאפון.
לדרוש מבן זוג?
זה התנהלות לא בריאה, זה לא שיח של שותפות.
אישה יכולה לבקש מאוד, להסביר למה חשוב לה, לדיון ולברר מה חשוב לו מול זה...
לגבי ההדדיות- מה שמפריע לך זה שאין התנהלות שהיא הדדית לשני הצדדים,
תדברי איתו על זה.
או שהוא יפסיק להסתכל לך בפלאפון, או שהוא ייתן לך להסתכל בשלו,
או שתבינו שיש שוני בין בני אדם ומה שלאחד הוא טריוויאלי לשני הוא מציק נורא- ולא חייב להיות סימטריה, צריך להיות הדדיות של הבנה ושותפות.
אם יש משהו שאת חושדת בו שהוא מחביא מפנייך במכשיר שלו-
אז להיות חשדנית ומרגלת זה לא הדרך שתביא אתכם לשיתוף וקרבה ואמון.
ראשית שאלתי באמת כדי לשמוע דעות בענייוסמיילי זה מאסט
זה שבחרתי להיות אנונימית זה ממש לא כדי להתבדח..דבר שני כתבתי אומנם לדרוש אך לא התכוונתי שעכשיו אבוא ואצווה עליו כך כך אלא בצורה של בקשה ממש..הוא לא מסתכל לי בפלא ואומר שזה גם לא מעניין אותו.הוא מסרב לתת לי להסתכל בטענה שיש דברים בינו לבין חברים שלו כגברים והוא לא רוצה שאיכנס לזה..כי זה אישי וחוץ מזה זה לא נוח ונעים לו שנכנסים לו עד כדי כך לפרטיות שלו...בכל מקרה ירדתי מזה..אם הוא לא רוצה אז לא צריך...
נעלבת? ולמה בכלל הרגשת רצון כזה?מאמע צאדיקה
תחפשי איפה כן יש מקום לשיתוף של החיים והעיסוקים שלו - איתך.
לא הבנתי מה מתבדח פה. קיבלת תשובות מנומקות של שני בני זוג, וזה נדיר יחסית ששנינו נטרח לענות לאותה שאלה....
תגובה שופטת וכפויית טובה^^מאמע צאדיקה
בנות.......דיאלעד
^^ מאחלת לך בהצלחה רבה..~א.ל
כל התשובות נכונותהעני ממעש
צריך שתהיה הסכמה על כאלו גבולות גזרה. השאלה האם את חוששת, ממה, ומדוע. אם יש ממה לחשוש, הנייד הוא לא הבעיה היחידה. . ואם יש בעיה, תוכלי לעלות על זה בדרכים אחרות. שאלה נוספת, לאן פנייך..
אני לא חוששת שהוא מסתיר דברים בקטע של צניעותאנונימי (פותח)
נראה לי הוא לא רוצה שאדע כמה הוא מדבר עם אימו ביום . באופן כללי אני והמשפחה שלו לא כזה מסתדרים יחד...לא חושבת שיש לי זכות לדרוש ממנו את זה ולא שום דבר אחר.לא באתי לשנות אותו וגם לא יכולה..בסופו של דבר לפני שהואבעלי הוא פרסונאל.. פשוט הציק והטריד אותי החוסר שיתופיות ופתיחות..לי זה יצר תחושה לא נעימה ואפילו עצובה כאילו למה אתה לא פתוח איתי?לי זה חשוב אז למה אתה לא זורם איתי??
...בהתהוות
שומעים בדברים שלך כמה זה באמת חשוב לך ומצער אותך, כמה היית רוצה לחזק את השותפות.
יש לי שאלה אלייך, אם מתאים לך להיכנס לזה:
אם הוא כן היה מראה לך ומשתף אותך, וכך היית מגלה שהוא דיבר עם אמו היום פי שניים ממה שהעלית בדעתך - איזו תגובה הוא היה מקבל על כך ממך (במילים, במעשים, בהבעת פנים)?
האם ייתכן שהרתיעה מהשיתוף היא סוג של הגנה, שכך הוא שומר על עצמו שלא יצטרך להתמודד עם תגובה שמקשה עליו?
מה דעתך?
אולי לא הייתי מגיבה במילים אבל לא הייתי חוסכת הבעות פניםסמיילי זה מאסט
אני והמשפחה שלו ידענו עליות ומורדות..לא עם חמותי כמו שעם האחים שלו שממש אבל ממש קשה לי איתם..נפגעתי ונעלבתי מהמם המוןןןןן..מול ילדיי ןמול בעלי...או שהייתי גם עוקצת אותו בעניין..קשה לי שהוא יותר מידי בקשר איתם זה נותן לי ץחושה שאני עדיםות שנייה כי היו מקרים שבוא לא היה להגנתי באותו רגע שפגעו בי...
אלו רגשות מאוד קשיםבהתהוותאחרונה
ראשית, אני מתפעלת מאוד מהכנות שלך. מהיכולת שלך לראות דברים כהווייתם בלי הכחשה, וגם להציג אותם כהווייתם בלי להתבלבל ובלי לטייח. זו יכולת מופלאה, באמת! והיא בעיניי פתח לאופטימיות גדולה.
אתם לא חייבים להישאר במעגל המדכדך הזה.
כרגע מובן מאוד למה את לא אוהבת שהוא מסתיר ממך את הקשר שלו עם משפחתו, וכמה את באמת ובתמים פגועה מכך וזו לא סתם קטנוניות מצדך כלל וכלל - ובו בזמן מובן מאוד גם למה בשבילו חשוב מאוד להשאיר את השטח הזה פרטי שלו ולא להכניס אותך אליו, ולמה הוא מרגיש על קרקע בטוחה רק כשהוא מציב תמרור "אין כניסה".
אני חושבת שאתגר גדול זימן לכם כאן הקב"ה, לזוגיות שלכם. זו לא שאלה קטנה של בסדר או לא בסדר להסתכל בפלאפון - זו סוגיה חשובה לאין ערוך של איך מתמודדים יחד עם המשפחה שלו. איך נותנים כבוד גם לרגשות הפגועים שלך וגם לרצון שלו בקרבה ובקשר איתם.
אני חושבת שמי שנתן את האתגר נתן גם את המפתח, אני חושבת שיש לך-לכם דרכים להפוך את ההתמודדות הזאת לבונה ומעצימה, לא לבוסס במרירות הדדית. זה אפשרי.
אם את רוצה לפתוח את הנושא יותר, להעלות את הרהורייך, מוזמנת בחום.
שבת שלום ומבורך.
התחושה הראשונית שלך מובנת, אין מה להיבהל...ד.
זה שאשה מרגישה, הנה, מה ששל בעלי גם שלי - מסתכלים חופשי בפלפון אחד של השני, הכל משותף זה בזה, הכל ביחד, יש בכך משהו נחמד, רצון בסיסי מובן. וגם בכתובה כתוב "ולא יכסון דא מן דא".
על גבי זה, יש מקום להבין, שבכל-זאת יש איזה "מקום אישי" לכל אחד, לא במובן שהוא "מסתיר" מהשני - אלא בגלל שאחרי הכל יש לו את אישיותו, והאינטרקציה שנוצרת מכיבוד גם של המרווח הפרטי, היא לפעמים גדולה יותר. בצד השיתוף הטבעי הזורם. כמו שמבינים שמישהו צריך רגע לחשוב בתוכו - גם כשאין לו מה לכסות מהשני. המינונים משתנים לפי אופי האנשים.
ביחוד בנייד, ששם זה כבר נוגע גם לאחרים. עניינים שלהם. והרי גם לשון-הרע, אסור לאיש לספר לאשתו, למשל.
לכן, מציע שתראי את הרצון שלך כדבר אמיתי ונחמד בעיקרון, ותקחי בטוב את תחושתו. יש להניח שעם השנים, הדברים יתאזנו מעצמם, אם יש כבוד וקרבה הדדיים.
אז בכללהעני ממעש
הוא חושב עלייך-
שלא יציק לך הקטע עם אמא!
אבל כיוון שמפריע לך,
כדאי למצוא יחד גבולות גזרה שיהיו נעימים לשניכם.
וזה אפשרי.
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מועדון מאמא דילmama273
🌸 מאמא דיל – דילים שאמא באמת צריכה! 🌸
כאמא ל5 ילדים בגילאים מגוונים, אני יודעת כמה אנחנו מחפשות לחסוך – בלי להתפשר על מה שחשוב באמת לילדים ולבית.
בדיוק בשביל זה פתחתי את מועדון מאמא דיל 💕
ערוץ שבו אני משתפת כל יום דילים שווים – כאלה שאני גם קונה בעצמי 👶🛍️
✔️ מוצרים שימושיים לבית ולילדים
✔️ מחירים משתלמים באמת
✔️ חוסך זמן וכאב ראש
✔️ רק דברים שעושים חיים קלים יותר
📩 לא בטלגרם? אין בעיה!
אפשר להירשם ולקבל סיכום דילים מרוכז למייל (כפעם בשבוע):
מאמא אחת לשנייה – בואי לחסוך חכם 💕
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי? הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין.
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
אפשר לשתף את הגננתמענין
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות