האם אתם חושבים שיש זכות לאישה לדרוש מבעלה לחטט לו בפלאפון שלו או שזה הפרטיות שלו לחלוטין עם תמרור איסור כניסה????לי אין בעיה שהוא יסתכל לי בפלאפון מתי שרק ירצה אבל ההיפך לא ככה..האם זו רק סקרנות שלי והגזמה או שבעצם מותר לי בגלל שהוא בעלי??
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
"לדרוש מבעלה" לא כדאי.ד.
ומה שייך "מותר לי".. הרי איסור לשון הרע זה גם בין איש לאשתו - אז נניח לדוגמה, שהוא כותב שם למישהו איזה דבר, שאם אחר יראה זה יהיה לשון הרע על אותו אדם?
בכלל, מוטב בהבנה והסכמה. לך אין בעיה, יופי. לו לא נוח - תכבשי את סקרנותך..
כמובן, לא שאלתי את "כל הגברים"...ד.
אבל אם את חושבת, בלי סיבה אחרת, שאולי זה אומר משהו חריג עליו/על הקשר ביניכם, אני חושב שחבל לפתח דאגות שווא.
יש סבירות שאשה, שמטבעה היא "שותפותית" יותר - לא תרגיש בעיה עם זה (לא בטוח שכולן), והאיש יותר ירגיש לא נוח, אפילו שאין לו "מה להסתיר".
אוקיי..הארת את מחשבתי וכן זו הייתה הכוונה שליסמיילי זה מאסט
ברור שאני לא אריב איתו על זה אלא זה קצת עיצבן אותי שזה לא הדדי..אני סומכת עליו ולא חושבת שהוא מסתיר משהו..סתם רציתי להרגיש חופשי להסתכל לו ככה לפעמים בפלא מבלי להרגיש שזה אסור או פולשני. ..נכון יש בסיס לדבריך..ואני מבינה את זה..תודה
מממ נשמע קצת מחשיד..~א.ל
למה מחשיד?קשת
גם אני לא אוהבת שמסתכלים לי בפלאפון וממש אין לי מה להסתיר...
השאלה קצת תמוהה בעיניי, במיוחד שזה משתמש חדש~א.ל
וגם אנונימי :/ וזה בגלל הבדחנות שהייתה סביב "פסיקת הרבנות" שאסור לחטט בפלאפון של הבעל.
אשמח לגלות שאני טועה.
זה לא בדיוק הרבנות, זה הרבנות בתור מייצגת החוק הישראלימשה
למיטב הבנתי.
האמת שלא בדיוק התעמקתי..~א.ל
גם אשתי לא אוהבת שאני מחטט לה בפלאפוןמשה
יש לה שם שיחות עם חברות ודברים שהיא לא רוצה שאני אקרא. זכותה.
זכותן של החברות לסודיות הסודות שלהןמאמע צאדיקה
שלחתי לא מזמן תמונה שלי בלי מטפחת לחברה- יהיה לי נורא פדיחה אם בעלה יסתכל לה בפלאפון....
(דוגמא, היו עוד דברים שהיו פאדיחות... בעיה שלו ההוא לא שלי 
)
לפותחת-
לאישה יש "זכות לדרוש" מבעלה דברים שמוגדרים בהלכה (שאר כסות ועונה, בקיצר), לא קבוע בשום מקום שיש לה זכות לדרוש ממנו לחטט לו במסמכיו הפרטיים, כולל הפלאפון.
לדרוש מבן זוג?
זה התנהלות לא בריאה, זה לא שיח של שותפות.
אישה יכולה לבקש מאוד, להסביר למה חשוב לה, לדיון ולברר מה חשוב לו מול זה...
לגבי ההדדיות- מה שמפריע לך זה שאין התנהלות שהיא הדדית לשני הצדדים,
תדברי איתו על זה.
או שהוא יפסיק להסתכל לך בפלאפון, או שהוא ייתן לך להסתכל בשלו,
או שתבינו שיש שוני בין בני אדם ומה שלאחד הוא טריוויאלי לשני הוא מציק נורא- ולא חייב להיות סימטריה, צריך להיות הדדיות של הבנה ושותפות.
אם יש משהו שאת חושדת בו שהוא מחביא מפנייך במכשיר שלו-
אז להיות חשדנית ומרגלת זה לא הדרך שתביא אתכם לשיתוף וקרבה ואמון.
ראשית שאלתי באמת כדי לשמוע דעות בענייוסמיילי זה מאסט
זה שבחרתי להיות אנונימית זה ממש לא כדי להתבדח..דבר שני כתבתי אומנם לדרוש אך לא התכוונתי שעכשיו אבוא ואצווה עליו כך כך אלא בצורה של בקשה ממש..הוא לא מסתכל לי בפלא ואומר שזה גם לא מעניין אותו.הוא מסרב לתת לי להסתכל בטענה שיש דברים בינו לבין חברים שלו כגברים והוא לא רוצה שאיכנס לזה..כי זה אישי וחוץ מזה זה לא נוח ונעים לו שנכנסים לו עד כדי כך לפרטיות שלו...בכל מקרה ירדתי מזה..אם הוא לא רוצה אז לא צריך...
נעלבת? ולמה בכלל הרגשת רצון כזה?מאמע צאדיקה
תחפשי איפה כן יש מקום לשיתוף של החיים והעיסוקים שלו - איתך.
לא הבנתי מה מתבדח פה. קיבלת תשובות מנומקות של שני בני זוג, וזה נדיר יחסית ששנינו נטרח לענות לאותה שאלה....
תגובה שופטת וכפויית טובה^^מאמע צאדיקה
בנות.......דיאלעד
^^ מאחלת לך בהצלחה רבה..~א.ל
כל התשובות נכונותהעני ממעש
צריך שתהיה הסכמה על כאלו גבולות גזרה. השאלה האם את חוששת, ממה, ומדוע. אם יש ממה לחשוש, הנייד הוא לא הבעיה היחידה. . ואם יש בעיה, תוכלי לעלות על זה בדרכים אחרות. שאלה נוספת, לאן פנייך..
אני לא חוששת שהוא מסתיר דברים בקטע של צניעותאנונימי (פותח)
נראה לי הוא לא רוצה שאדע כמה הוא מדבר עם אימו ביום . באופן כללי אני והמשפחה שלו לא כזה מסתדרים יחד...לא חושבת שיש לי זכות לדרוש ממנו את זה ולא שום דבר אחר.לא באתי לשנות אותו וגם לא יכולה..בסופו של דבר לפני שהואבעלי הוא פרסונאל.. פשוט הציק והטריד אותי החוסר שיתופיות ופתיחות..לי זה יצר תחושה לא נעימה ואפילו עצובה כאילו למה אתה לא פתוח איתי?לי זה חשוב אז למה אתה לא זורם איתי??
...בהתהוות
שומעים בדברים שלך כמה זה באמת חשוב לך ומצער אותך, כמה היית רוצה לחזק את השותפות.
יש לי שאלה אלייך, אם מתאים לך להיכנס לזה:
אם הוא כן היה מראה לך ומשתף אותך, וכך היית מגלה שהוא דיבר עם אמו היום פי שניים ממה שהעלית בדעתך - איזו תגובה הוא היה מקבל על כך ממך (במילים, במעשים, בהבעת פנים)?
האם ייתכן שהרתיעה מהשיתוף היא סוג של הגנה, שכך הוא שומר על עצמו שלא יצטרך להתמודד עם תגובה שמקשה עליו?
מה דעתך?
אולי לא הייתי מגיבה במילים אבל לא הייתי חוסכת הבעות פניםסמיילי זה מאסט
אני והמשפחה שלו ידענו עליות ומורדות..לא עם חמותי כמו שעם האחים שלו שממש אבל ממש קשה לי איתם..נפגעתי ונעלבתי מהמם המוןןןןן..מול ילדיי ןמול בעלי...או שהייתי גם עוקצת אותו בעניין..קשה לי שהוא יותר מידי בקשר איתם זה נותן לי ץחושה שאני עדיםות שנייה כי היו מקרים שבוא לא היה להגנתי באותו רגע שפגעו בי...
אלו רגשות מאוד קשיםבהתהוותאחרונה
ראשית, אני מתפעלת מאוד מהכנות שלך. מהיכולת שלך לראות דברים כהווייתם בלי הכחשה, וגם להציג אותם כהווייתם בלי להתבלבל ובלי לטייח. זו יכולת מופלאה, באמת! והיא בעיניי פתח לאופטימיות גדולה.
אתם לא חייבים להישאר במעגל המדכדך הזה.
כרגע מובן מאוד למה את לא אוהבת שהוא מסתיר ממך את הקשר שלו עם משפחתו, וכמה את באמת ובתמים פגועה מכך וזו לא סתם קטנוניות מצדך כלל וכלל - ובו בזמן מובן מאוד גם למה בשבילו חשוב מאוד להשאיר את השטח הזה פרטי שלו ולא להכניס אותך אליו, ולמה הוא מרגיש על קרקע בטוחה רק כשהוא מציב תמרור "אין כניסה".
אני חושבת שאתגר גדול זימן לכם כאן הקב"ה, לזוגיות שלכם. זו לא שאלה קטנה של בסדר או לא בסדר להסתכל בפלאפון - זו סוגיה חשובה לאין ערוך של איך מתמודדים יחד עם המשפחה שלו. איך נותנים כבוד גם לרגשות הפגועים שלך וגם לרצון שלו בקרבה ובקשר איתם.
אני חושבת שמי שנתן את האתגר נתן גם את המפתח, אני חושבת שיש לך-לכם דרכים להפוך את ההתמודדות הזאת לבונה ומעצימה, לא לבוסס במרירות הדדית. זה אפשרי.
אם את רוצה לפתוח את הנושא יותר, להעלות את הרהורייך, מוזמנת בחום.
שבת שלום ומבורך.
התחושה הראשונית שלך מובנת, אין מה להיבהל...ד.
זה שאשה מרגישה, הנה, מה ששל בעלי גם שלי - מסתכלים חופשי בפלפון אחד של השני, הכל משותף זה בזה, הכל ביחד, יש בכך משהו נחמד, רצון בסיסי מובן. וגם בכתובה כתוב "ולא יכסון דא מן דא".
על גבי זה, יש מקום להבין, שבכל-זאת יש איזה "מקום אישי" לכל אחד, לא במובן שהוא "מסתיר" מהשני - אלא בגלל שאחרי הכל יש לו את אישיותו, והאינטרקציה שנוצרת מכיבוד גם של המרווח הפרטי, היא לפעמים גדולה יותר. בצד השיתוף הטבעי הזורם. כמו שמבינים שמישהו צריך רגע לחשוב בתוכו - גם כשאין לו מה לכסות מהשני. המינונים משתנים לפי אופי האנשים.
ביחוד בנייד, ששם זה כבר נוגע גם לאחרים. עניינים שלהם. והרי גם לשון-הרע, אסור לאיש לספר לאשתו, למשל.
לכן, מציע שתראי את הרצון שלך כדבר אמיתי ונחמד בעיקרון, ותקחי בטוב את תחושתו. יש להניח שעם השנים, הדברים יתאזנו מעצמם, אם יש כבוד וקרבה הדדיים.
אז בכללהעני ממעש
הוא חושב עלייך-
שלא יציק לך הקטע עם אמא!
אבל כיוון שמפריע לך,
כדאי למצוא יחד גבולות גזרה שיהיו נעימים לשניכם.
וזה אפשרי.
מחפשים קהילהאבא פגום
אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.
נשמח מאד להמלצות ☺️
ילגים מפרק א וצוואהיל 000
לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי
שלום בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים
לנו משותפים
הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא
סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות
אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים
ואני לא יכלתי לעבוד
כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל
מבעל חזק שלא היה חולה אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום
עובד פיזית קשה כל חייו
לא יכולה לפרט הכל
שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך
ילדיו רצו מידע על כל דבר
על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו
לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה
מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע
אין לי תו ירודה לא נותנים מידע גם לאישה
אבל הם בשלהם
עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע
ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד
עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי
אני לא בתחרות
הם יושבים מולי ומחלקים את הבית
החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם
הם אמרו לא נוציא אותך מהבית
לא בטוב לב,בהתנשאות
פה שתקתי
שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי
כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה
ועבדתי פחות
לא היה לו עזרה משום צד
המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה
ולא באו לבקר פעם אחת
לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם
רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים
אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי
התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים
קראו לי בשמה של,גרושתו
ולא אמרתי כלום
בעלי גוסס והם אבים איתי מולו
שתקתי
אבל הילדים שלו איתם יד ביד
אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים
אימא שלהם השחקנית הראשית פה
הראתה לי שהיא איתי
ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה
על התערבות בכל נישא
לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור
ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת
אלי
אני איתו בכל הטיפול והם לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה
בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל רצתה לדעץ להתערב
היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו
הוא מת את כלום
רוצים את חלקם לא מוותרים על כלום
אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות
הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם
ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם
לא הבנתי איך אני הרעה פה
מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב
חיבת עורך דין שיתן לי בטחון
אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי
מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה
תפני לעורך דין.
לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.
אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.
פרסום הנסחן120
שלום וברכה,
חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.
לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.
הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.
ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.
"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,
כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .
בתפילה לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.
עבודה סמינריונית על ליקויי למידהEva
שלום רב,
שמי חוה.
אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.
אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.
אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.
אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.
האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?
אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?
אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.
השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.
קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית
תודה רבה לכם בכל מקרה.
יום טוב ונעים לכולם.
עוד הרבה ועוד קצת בבת אחתEvaאחרונה
אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!
תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.
תודה רבה. יום טוב.
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי? הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין.
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית