מעניין אותי מה הבנים חושבים על זה. לספר או לא? איך הייתם מקבלים? חשוב לי כנות ויושר במתן התשובות ולא תשובות חיזוק וליטוף. תודה
שאלה רגישהיעלת חן111
מעניין אותי מה הבנים חושבים על זה. לספר או לא? איך הייתם מקבלים? חשוב לי כנות ויושר במתן התשובות ולא תשובות חיזוק וליטוף. תודה
תבדקי עם רבנית\רבה-מיוחד
קודם כל צריך לחזור בתשובה בלי שום קשר לגבר שאת יוצאת איתו
אני הייתי רוצה לדעת... עם כל הקושי בדברעשו יכין
באיזה שלב היית רוצה שיספרו?יעלת חן111
תספרי אחרי כמה פגישות ..משיח בן דוד
אם תראי שהכל בך מוצא חן בעיניו ויש זרימה ...את לדעתי מהפן המוסרי , חייבת לא להסתיר ממנו מידע כזה
אני בכל אופן הייתי מאוד רוצה לדעת..
היית רוצה לדעת כדי לפסול? היית פוסל?יעלת חן111
ולא לחשוב שזה ישבור אותי או משהו. תןדה!
אני אגיד לך משהו ..משיח בן דוד
את רוצה תשובה אמיתית וטהורה? בלי נגיעות?..אוקי
לדעתי , אסור בשום אופן לפסול מישהי על סמך עברה ! כי אני יודע בוודאות (היום אני כבר פחות מפעם
בע"ה שואף לחזור לימים הטובים שלי ) אני יודע מזה להשתנות , מזה להיות אדם חדש ולהשאיר את כל העבר מאחוריך , לכן במקום שבו את נמצאת היום עם מחשבה של חרטה ונקיות אז זה שווה את הכל ואסור לפסול אותך מפני מה שקרה בעבר שלך .
לגבי , אני אישית הולך על ..בחורות שהן יותר חרדיות כי זה הסגנון שאליו אני מתחבר (אני עצמי חוזר בתשובה)
כן כמה מכם הרימו עכשיו גבה , אבל לא זה לא הזוי ..שמעתי על המון שידוכים כאלה .
אז דעתי בעניין של פוסל או לא לא תקפה ..כי אני לכתחילה הולך לכיוון כזה ..(אולי בגלל הרצון להתחבר למשהו אחר?..) אולי..
היית פוסל.יעלת חן111
אם הייתי מחפשת חוזרת בתשובה , לא . לא היייתי פוסלמשיח בן דוד
חוזר בתשובה שפוסל חוזרת בתשובה. למה?יעלת חן111
סתם שאלה..כמה זמן את בתשובה?משיח בן דוד
משיח, אתה מרשה לי שנייה לשחרר קיטור?חלושששש
לא בקרתי בשמים אבל ברור לי שיש רגעים שבו למעלה מחליטים אם לקבל את התשובה של האדם. וכנראה זה אחד מהם .לא מצליחה להבין למה בעל תשובה חושב שמותר לו לפסול בעלת תשובה בדבר שגם הוא נפל . כפי שאדם מודד אחרים מודדים אותו..
(וברור לי שלא כל בעלי התשובה נפלו בהכרח בכל העברות..קצת מעצבן אותי עי זאת לא פעם ראשונה ששמעתי על פסילןת כאלה)
כן אני מרשה לך..משיח בן דוד
רק שאני לא מבין למה את משתמשת במילה לפסול כשזה ממש לא המצב .
אני אומר סה"כ שלי, יש העדפות מסויימות כמו שיש מישהו שמתחבר לזרם מסויים ככה גם אני בשידוכים מתחבר לדרך חיים מסויימת וזו הדרך הזו , נכון אז תבואי ותגידי שיש חוזרות בתשובה שהפכו לחרדיות לכל דבר זה נכון , וכבר דיברתי על זה פה פעם והגעתי למסקנה שאולי זה כמו רצון להחתבר למשהו אחר ושונה משהו שהתחיל ממקום אחר , משהו שלא דומה לתהליך שאני עברתי ..זה רצון של הנפש שלך וזה ממש לא נקרא לפסול ..לפסול זה שאתה פוסל בגלל משהו ספציפי , כאן זה המשיכה פשוט לסגנון מסויים ועובדה שגם דתיות לאומיות אני לא מכיר כי זה לא הסגנון שלי ..אז נגיע שוב לזה שחוזרת בתשובה יכולה להיות גם חרדית , ושוב אני אומר זה משהו שהוא רצון של הנפש להתחבר לעולם אחר ..לעולם שונה
תומכת בדעתךדעה
רק מקווה שלא תחכה יותר מידי שנים בשביל רצון כזה...
תודהמשיח בן דוד
גם אני מקווה .. ![]()
שלום משיח, בעקבות תגובתך אשמח לבדוק מולך אם תתאיםכלה כנוצה
לך משהיא...
תודה רבה.
בשביל זה יש אפשרות של מסר אישיאיזמרגד
בשביל זה יש אפשרות של שליחת מסר אישיאיזמרגד
נכון אצלי משום מה לא ניתן, לכן ביקשתי שהוא ישלח אםכלה כנוצה
הוא ירצה.
אני בכלל חושב שזה פצלש שלו
אורח כלשהו
מי הפצל"ש שלו,פינגו0
'כלה כנוצה' או 'איזמרגד'?
ברור שכלה כנוצה..אורח כלשהו
חח לא זו ולא זומשיח בן דוד
המשתמש היחיד שיש לי מלבד זה נפתח לצורך שאלה שהיתה לי פעם ומאז כתבתי בו בעיקר שאלות ומידי פעם אני עוד נכנס אליו שיש לי שאלות מסויימות
(ועוד אחד שפתחתי למשהו ספציפי ולא השתמשתי בו מאז)
שלחתי לך מסרמשיח בן דוד
משיח בן דודהיא
?!אהבה בתענוגים
איזה סקר? של מי? ואיך בכלל ניתן לבדוק את זה?
הזוי לחלוטין וגם סתם הוצאת שם...
לא... זה לא רק בנות חרדיות אלא גם דתיות וגם חילוניותהיא
אז מהאהבה בתענוגים
ואם את מכניסה חרדיות, דתיות וחילוניות לאותה סטטיסטיקה, כבר אין אפקטיביות למחקר שלך.
אבל כאן, בלי קשר, כתבת "המון"... לא יודעת על סמך מה. בתור מישהי לא תמימה שמכירה לעומק הרבה בנות, זה נשמע לי כמו הגזמה חסרת פרופורציות.
בכל אופן, כדאי לתת מקור. (וגם הוא כמובן לא תורה למשה מסיני)
אני ממש לא תמימההיא
סבבהאהבה בתענוגים
^^ זה לא נכון ולו רק מהסיבה שהמציאות לא מאפשרת.הולם במיוחד
והמשפט ''זה משו מוכח'' בלי הוכחה לא מגביר את האמינות בשום צורה..
לא מיד... אחרי חודש בערך, בשלב שכבר מכירים טוב אחדעשו יכין
דעתי הכנהתקוות עולמים
במקרים שאני שמעתי עליהם, כשזה נוגע לגברים, רבנים באופן די גורף ממליצים לא לספר על העבר, במידה והיה תהליך של חרטה ותיקון. יש שיבואו ויאמרו שאין דין גברים כדין נשים, אך אני לא חושב שיש פה מקום לאיפה ואיפה. יש ספר בודהיסטי שנקרא 'מחצלת הבשרים'. מוסר בתלבושת, הספר מספר על העלילות של בחור חילוני ומשכיל שמתמכר לתאוות הבשרים ומה שעובר עליו עד שבסוף הוא הופך לנזיר. בסוף הספר כתוב, שרוב הנזירים, אפילו שניתקו קשרי משפחה והתרחקו מחיי החברה, הלכו בדרכים של סיפוק מיני כמו החילונים. או ששכבו בחשאי עם נשים, או שהיו שוכבים עם חניכים צעירים. זה לא באמת משנה, מה שיפה בספר הזה שהוא מציג את מה שרבי נחמן כתב בספר המידות, מי שמזנה – אשתו מזנה עליו. מי שמהרהר בזנות – גם אשתו באה לידי הרהורים.
מה הנקודה שלי? שאם גבר או אישה רוצים ומצפים מבן הזוג שלהם לשמור עיניים או מה שזה לא יהיה, הם קודם כל צריכים לעמוד בדרישות שלהם בעצמם\ן, אחרת זה נקרא סטייה מן ההגינות והמוסריות. תירוצים וקשקושים כמו 'כן אבל אצל גברים זה ככה וככה' אלה בלבולי מוח ילדותיים.
יש עניין של קודם כל קשט את עצמך, קודם כל התקן את עצמך וכו'. תסתכלי על עצמך ותשאלי את השאלה "בחור מקסים ומתוק שעשה את אותו הדבר כמוני, וקשה לו והוא מצטער ועשה תשובה וכו', האם הייתי רוצה שהוא יספר לי? " אם התשובה היא כן, תספרי לו, רק כדי להיות אמיתית והוגנת כלפיי עצמך. במידה ואת אומרת לעצמך 'אם זה בחור שהתחרט ועשה תשובה וכואב לו מאד והוא בחור טוב ונחמד, אז מה אכפת לי מה היה בעברו? העיקר שהוא מבין ומוכן'. אז אל תספרי כלום.
אין אדם יודע לב חברו, ואף אחד לא יודע מה ואיך עבר על בן הזוג שהם יוצאים איתו. מחילה ממעלת כולם, יש כאלה שהם חיצונית דוסים דוסים ובפנים לא עלינו. אין ערבויות, בגלל זה בודקים את האופי והאישיות ומקווים לטוב. אנחנו לא יודעים מה קרה לך ומתי, אך דעי לך שבגילאים הצעירים לא מעט עוברים משהו כזה או אחר בתחום הזה. בקיצור, תסתכלי על עצמך ותקחי את ההחלטה הנכונה.
אני לא הייתי רוצה לשמוע אפעם!!חלושששש
טוב, את בת..אני יכולה להבין את זה..יעלת חן111
...הלוי
למה ערכת את תגובתך??כמעין הנובע
כי כתבתי את דעתי האישית בלי להתחשב בצד ההלכתיהלוי
לדעתי חד משמעית לא לספר. מה שהיה היה וזהו, עושים תשובה, משאירים את זה בעבר וסוגרים את הגולל.
פותחים דף חדש ונקי.
הסיבה לדעה זו היא הידיעה איך גבר ממוצע חושב. נכון יש כאלו שיודעים להעריך את התשובה, אבל להרבה (אם לא רוב) הגברים קשה להתמודד עם מידע כזה.
אגב, גבר או אישה שפוסלים על דבר כזה, אז לדעתי זה לגיטימי, למרות שאני אישית תומך בלהגדיל לעשות ולא לפסול על כך.
אבל יש את הצד ההלכתי, כמו שכבר אמרו כאן שהוא מורכב ושכנראה היא תצטרך לספר בשלב כלשהוא לפני האירוסין (עקב העניין שהקידושין עלולים לא לתפוס עקב מידע שהוסתר. למרות שבכתובה יהיה כתוב כך או כך בתולה, כדי לא לבייש את הכלה).
כך שדעתי הסופית בעניין היא שכדאי לעשות שאלת רב.
לספראריק מהדרום
תלוי בזרימה.
בתור הבחורה הייתי מעדיפה שלא יספר אלא רק אחרי החתונה וגםעליו
תלוי אז באיזו נימה וסיטואציה.
בהצלחה לך. 'במקום שבעלי תשובה עומדים'..
באמת?אהבה בתענוגים
הטבת לתאר את מה שגם אני מרגישה
חלושששש
תתייעצי עם רב שמביןאהבה בתענוגים
אבל דעתי לא דעת תורה... תשאלי מישהו או כמה מישהויים שמבינים...
לא לספר!לקוס
ב. אם ממש כבד לך על הלב ואת חייבת לשתף אותו, שיהיה בפגישה ממש מאוחרת ובנתיים תנסי אולי ללמוד לפי ההתנהגות שלו מה יכול להיות התגובה שלו, וגם אז צריך לחשוב איך לספר ממש בחצי רמז אם את חושבת שהוא לא יוכל להכיל את זה אל תספרי.. יכול להיות שתופתעי לטובה וזה לא יפריע לו אחרי שלמד להכיר אותך והיה לו חבל לוותר עליך
היית רוצה שיסתירו ממך דבר כזה?יעלת חן111
תראי..לקוס
אני אישית גם ההיתי עם חוזרות בתשובה כך שאין לי כ"כ בעיה עם זה..
יתכן כמו שאומרים פה שיש בעיה בקטע ההלכתי לגביי חות הקידושין והכתובה
לוידע מה התכוונת כשכתבת "נפלתי"אורות הכתובה
נראה לי בכללי כדאי שתהיה שקיפות משני הצדדים, לרבות העניין הזה. בטח שלא לשקר. ולמה שזה יהיה יותר קביל מבן מאשר בת
כל זה בהנחה שזה באמת מאחורייך
תצליחי
נפלתי כלומר לא שלימה בגופי.יעלת חן111
לא מתאים לפורום מעורבקוד אבל פתוח
ולא מדובר על שמירת נגיעה, אלא על שמירת הברית.
לגבי השאלה שלך בשירשור הייתי מאוד רוצה לדעת (לא יודע לומר באיזה שלב בקשר), ולא הייתי פוסל אבל זה כן היה מפריע לי כמובן...
שז"ל זה לא עריותדי"מ
היא כתבה בעריותדי"מ
נכון, ובוא לא נפתח את זה כאןקוד אבל פתוח
והיא שאלה למה התכוון...
אופס, לא שירשרתי נכון....קוד אבל פתוח
מבחינה הלכתיתמגדל השן
פשש.......משיח בן דוד
לפי זה חובה לספר.לא רק מומלץ.יעלת חן111
נכוןמגדל השן
זה מאוד קשה ואני מחזק את ידייך... ממש כואב לי בשבילך ואני מקווה שתצליחי.
אשרייך, נשמע שאת רצינית מאוד ובעלך בעז"ה יזכה באישה צדקת!
תשאלי רבתקוות עולמים
אם אני לא טועה לפי דעת הרב פינשטיין זצ"ל בשו"ת אגרות משה אורח חיים חלק ד', אין בעיה לכתוב כתובת בתולה ולא חייבים לומר שום דבר למסדר הקידושין ולאף אחד אחר, גם אם לא בתולה. כמובן שהחתן צריך לדעת וכו', אך לעניין כתובת בתולה אין שום מניעה ואת לא צריכה לספר זאת לאף אחד מלבד המיועד בע"ה.
תודה. לא עלה בדעתי לחשוב לספר למישהו מלבד אולי המיועד.
יעלת חן111
את יכולה להשאר אנונימיתמגדל השן
תודהיעלת חן111
כגבר -בנפילה לא קלה ונורמלית בעיני ובכלל הייתי רוצה לספר.אורח כלשהו
בדיוק הלילה ד"ר אבולעפיה דיבר על העוררות לקשר, לקשר עצמו ולא לדברים החיצוניים. על להיות נשואים במהות ולא רק בתואר ובמעמד. וכן, אני רוצה שכבר לפני החתונה אשתי ואני נהיה נשואים במהות ושנתחתן מתוך החיבור הכל כך מהותי הזה. מתוך זה שאנחנו פשוט אחד,פשוט מחוברים.
ולכן אני רוצה שנוכל לשמוע ולספר ולהיות נקיים וכנים וישרים לגמרי בלי שום סוד ובלי ששום דבר-אפילו כזה, יגרום לנו לרצות משהו אחר ולא אחד את השניה.
הסיפור צריך להיות ממקום חברי ואכפתי שרוצה לשתף ולהיות ביחד גם בזה ולא להצטייר כטוב ממה שאני ומרצון לחיות ביחד לגמרי, בטח שבנבכי הנפש. במקומות החשוכים שעברנו בחיים וקל וחומר שמקומות האור,הבניה, השמחה והאור ההרמוניים ובהרמוניה מוחלטת ו'מושלמת' בנינו.
[אבא,בבקשה תעזור לנו בזה.]
--
גם מעבר לזה: אני לא מבין בנושא וזה בוודאי לא בפורום הזה אבל נראה לי יש פה עניין טכני של משהו שיתברר בליל החתונה, וזה עלול להיות מזעזע אם יראה שחוסר אמת.
חייבים לספר בדייט מתקדםחסדי הים
רוב הבנים היו לוקחים את זה קשה וחלק גדול גם נפרדיםדי"מ
צריך להיות - ויותר מזה: אני רוצה שיהיה שלב שבואורח כלשהו
בתור חוזר בתשובהmatan
אני לא הגעתי למקום שבו את נמצאת.
אבל מההיכרות שלי עם הנושא- זה משהו שאת חייבת לספר.
בלי פרטים נוספים. רק את הפרט הספציפי. זה לא משנה איך, ולמה,
הגעת למצב הזה. זה מצב נתון. זה משהו שאת חייבת לספר לבעלך
לפני החתונה אחרת כל החתונה תהיה פסולה. ההדרכת חתנים שלו
צריכה להיות מתאימה לזה, ובסופו של דבר הוא ידע.
נכון, אני מודה, גם לפני שחזרתי בתשובה, לגבר זה משנה, ויכול להיות
שיש בחורים שיפסלו על זה. אבל- יש גם כאלו שלא. ואת לא צריכה את
הבחורים שפוסלים על זה.
אני מניח שאת יכולה לספר על זה אחרי כמה פגישות. לא בשלב הבירורים,
אם את רוצה. אם את בעלת תשובה מהעולם החילוני זה יותר קל- את מספרת
שאת בעלת תשובה בלי לפרט. בפגישה יותר מתקדמת את אומרת שחלק
מהעבר שלך, שאת מתחרטת עליו זה גם שאת כבר לא.
מי שמוכן לצאת עם בעלת תשובה, מוכן לקחת את האפשרות הזו(מקסימום הוא
ישאל את מי שהציע אותך), הצעתי פעם לבחור מישהי בעלת תשובה והוא שאל
על זה. זה כן משהו שמשנה. אבל יש מספיק בחורים מקסימים שמוכנים לקבל
את זה, או שבעצמם נפלו ואז הם פחות נרתעים.
הרבה פעמים בעלי ובעלות תשובה מתחתנים בתוך עצמם, יש לזה יתרונות וחסרונות.
בעיני ההדרכה הנכונה היא לתת זמן להיפגש איתך, אבל לפני שדברים מתחילים
להיות רציניים להעלות את זה(הרב מרדכי אליהו זצ"ל היה מגדיר את זה כפגישה שלישית)
אם היא בעלת תשובהאהבה בתענוגים
אבל אם היא דתיה, זה יותר קשה. ואל תשכח שהיא אישה, וממש לא נעים לספר על זה לכל אחד.
אם הייתי במקום שלך, ממש לא הייתי יודעת מה לעשות.
כי מצד אחד, צריך שזאת לא תהיה הונאה, ומצד שני, את רוצה לשמור על הפרטיות שלך, ובצדק.
אז לא יודעת מה עושים, חייבים לספר? מתי?
רב שחברה שלי התייעצה איתו, אמר לה שאם היא ממש ממש לא שם, היא לא צריכה לספר.
עד כמה שאני יודעmatan
והתעסקתי בזה קצת, לפני שהתחלתי לצאת.
זה נתון שחייב להיות חשוף, ובגלל היותו משמעותי,
מומלץ שיהיה בהתחלה, לפני שהדברים מתחילים להיות רציניים,
אחרת רק מהעובדה שהיא לא סיפרה לו עד אז הוא יחתוך, כי
זה יצור פגיעה באמון(אם היא לא סיפרה את זה מה עוד היא לא סיפרה?)
נכון, אם היא מגיעה מהעולם הדתי יותר קשה לסנן.
יש כאלו שבוחרות להודיע על זה כבר בבירורים, ואז לא צריכות לצאת
עם מישהו שלא יודע.
יש כאלו שיחכו עם זה.
לא מכיר את הפסיקה של הרבה שחברה שלך התייעצה איתו.
אבל אם הבחור חושב שהיא בתולה בשעת הקידושין והיא לא-
הקידושין לא חלים כלל, כי הוא מקדש קידושי טעות. ויש גם השלכות
להתחייבויות הממוניות שלו כלפיה.
בסופו של דבר, עד כמה שאני יודע, הפסיקה של הרב מרדכי אליהו זצוק"ל, זה פגישה שלישית.
מספיק בשביל לראות איפה האדם ומי הוא ומספיק מוקדם כדי שלא יכנסו למערבולת רגשית.
אני מסכימה שזה מורכבאהבה בתענוגים
באופן אישי הייתי רוצה לדעת, אבל הרצון שלי פחות מעניין. אני עונה לה מה שאני חושבת שהיא צריכה לעשות.
שתשאל רב שמתעסק בתחום, הוא מבין יותר טוב ממך וממני
(חברה שלי התייעצה עם רב ממכון פועה)לא הייתי חילונית אף פעם בהגדרה. לייטית.יעלת חן111
אם עניין ההסתרה פוסל, אני מניחה שיש עוד הרבה מקרים שהסתיר כנראה, אז הכל פסול? נשמע לי קיצוני.
כל פעם שיש פגם משמעותי באחד מבני הזוגmatan
שהיה ידוע לו מראש והוא נמנע מלספר.
יש פה קידושין פסולים, שלא חלו כלל.
זה יכול להיות פגם גופני, מראה משונה, או פגם נפשי,
שהאדם יכול להגיד - אם הייתי יודע מראש לא הייתי מתחתן כלל,
ומעריכים שהגיוני שאדם יוותר על בן זוג בגלל הפגם הזה.
מה שאת מעלה נכנס לקטגוריה הזו.
את גם יכולה להגדיר את עצמך ולבקש שיגדירו אותך כבעלת תשובה,
ואם שואלים אותך להגיד שחיית בחברה לייטית שמאוד קרובה לחילוניות,
גם בתחום של בנים-בנות. ושהתחזקת מאז. אח"כ גם לספר על עצמך.
אבל אז זה פחות נשמע יותר כמו בעלת תשובה מעולם חילוני.
גם הבחור חייב לספר באותה מידה? מעניין אותי.יעלת חן111
אצל הבחור זה יותר מורכבmatan
בגלל שזה לא "פגם" פיזי.
אני חושב שההוראה היא לספר. לא בדקתי לעומק כי לא הייתי צריך.
אני מניח שיותר קל להגיד שלא צריך אצל הבחור.
אבל אני זוכר שכששאלתי אמרו שצריך להגיד, עוד הפעם- באופן נקי,
עברתי\חוויתי.
באופן עקרוני, עברות נמחקות ע"י תשובה, וכל עבירה שאין לה השלכה
על הזוגיות, אין סיבה וטעם לספר לבן הזוג. זה ביני לבין בורא עולם.
לא בטוח שבן הזוג יכול לעמוד באותה מידה כמו סלחנותו של הקב"ה,
ואין טעם להעמיד אותו בניסיון.
אצלך יש השלכה משמעותית, לכן ההוראה שקיבלתי היא שצריך לספר.
לא נראה לי שזה לא קשור לפגם פיזי.(היום גם לא תמיד יש הבדלאהבה בתענוגים
יש הבדל בין איך שזה משפיע על אישה מול איל שזה משפיע על גבר. למרות שגם על גבר יש השפעה...
מבחינה הלכתית את אסורה לכהן גדול, חוץ מזה, את לא אסורה על אף אחד. וגם זה תלוי בסיפור שלך שתצטרכי לספר אותו לרב שמתעסק בתחום, כי זה תלוי בכמה גורמים.
אז השאלה היא רק על ההונאה לדעתי, (ואז אין הבדל בין גבר לאישה בעניין הזה, בעיניי).
ועם כמה שאני הייתי רוצה לדעת, אני חושבת שהיא צריכה לשאול רב, כי כל מקרה לגופו.
ויכול להיות שהוא יבדוק ויומר לה שזה לא מפריע לה לאהוב את בעלה, וזה ממש עבר לגמרי (או כמעט), ושהיא לא צריכה לספר. (כמו שאמרו לחברה שלי).
אבל אני לא רב.
קיצור, את תשמעי פה המון דעות. והדעות שלנו באמת פחות מעניינות.
זה לחלוטין עניין פיזיmatan
הפגם המהותי הוא בינה לבין בוראה.
אם היא אכן עשתה תשובה, לא היה מקום להעלות אותו.
אבל בעניין הזה הוא לגמרי פיזי. זה שאין היום תמיד הבדל זה במציאות
שבה היא לא יודעת. כאן היא יודעת.
הכי נכון- שתשאל רב שהיא סומכת עליו, ותלך לפי הדרך שבה הוא יורה לה.
כל מה שאמרתי זה שכך נראה לי נכון לעשות מההיכרות שלי עם הנושא.
אתה אומר את זה בביטחון מלא כי למדת את זה?אהבה בתענוגים
בכל אופן, לדעתי לומר שזה פגם פיזי, זאת טעות, וזה קצת לשטח את התורה. כי אישתך לא פגומה פיזית בגלל שהיא לא בתולה. נכון?
אז זה לא ה"פגם" הפיזי, גם אם הוא ניכר פיזית. זה פגם מהותי וד"ל. לא יודעת מה אפשר לומר פה ומה פחות. אז עדיף שלא...
אני אומר את מה שאני יודעmatan
ומה שאני יודע זה מה שלמדתי.
אני לא מסכים איתך, נכון ש"פגם" היא מילה בעייתית לעניין הזה,
כי זה הפגם הוא בלפני הנישואים.
זו לא טעות ולא משטח שום דבר מהתורה.
החלק הרוחני של הפגם, לא רלוונטי ברגע שעשתה תשובה
מקור מהרב אבינר(כאן)
"אם עשית עברות חמורות וחזרת בתשובה, אל תספר בפגישת שידוכים, הרי זה נמחק ולא קיים. אם חזרת מאהבה, העוונות הפכו לזכויות, ואין להתגאות בזכויות. גם אחרי החתונה אל תספר לעולם לבן הזוג, אולי הוא אינו יודע שתשובה מוחקת עוון."
ולא נמשיך מכאן את הדיון.
לא הבאת מקור, ולא הבאת נימוק שמצדיק את הטיעון שלך.אהבה בתענוגים
הבאתי לך מקורות במסרmatan
אם את רוצה לדון בזה.
ביקשת שלא נדון שם.
אבל מקורות יש.
לפי מה שהבאת לי, אני עדיין באותה מסקנה
אהבה בתענוגים
אם מתעקשים על שזה פגם פיזיחופשיה לנפשי
יש אבחנה בהלכה*צועד*
אני יודעת שיש הבדל, אז זה לא עניין של פגם פיזי אלא הבחנהחופשיה לנפשי
התוצאה היא אותה תוצאה, העניין הוא איך שזה קרה והיחס ההלכתי לא המצב הפיזי שלה.
הבחנה הלכתית שנובעת מ..?*צועד*
מהעובדה שהיא עשתה את זה עם מישהוחופשיה לנפשי
טוב גלשנו.*צועד*
מה חשבת שהיא תענה לך??פינגו0
התלוננתי?*צועד*
אחי, אני רואה בזה מדרון חלק מדי. החלטתי לעצור. מרשה לי? תודה.
סימן שזה מהותי.אהבה בתענוגים
מהבנה שליcohenet
לדעתי כנל את צריכה לקבל על עצמך תוספות ברוח. לקבל על עצמך לא ליפול שוב. לעשות מאמצים גדולים בשבילו.
אבל אני בטוחה שאם תספרי לו משהו על זה גם אם הוא יחשוב שהוא מסוגל להתמודד ושיהיה בסדר. בהזדמנות הראשונה שהוא יעלה את זה בצורה כזו או אחרת מול גורם נוסף אין סיכוי שזה ימשיך.
ככה נראה לי
מקווה שיהיה לך טוב
תשמרי את על עצמך ותקבלי על עצמך דברים שאת יכולה לעמוד בהם בתחום הזה ולהשתדל בתפילה ולהתחזק בדברים טובים
לא בטוחאהבה בתענוגים
חוץ מזה שזה לא שיקול, אם צריך לספר, מספרים. גם אם זה אומר שנפסיד מזה... וכל מקרה לגופו.
אצל הבחור זה יותר פשוטdanielo
פעם הרב שלי אמר ש״אין בכך כלום״.
וגם רב אחר שמעתי אומר לגביי בחור לא לספר אלא אם שואלים.
אני לא יודע מה הדין באישה.
זה נושא מורכב,תלוי בנפש של האדם,ובעוד משתנים.
אני הייתי מרגישה צורך לספר ושיספרו לי.חופשיה לנפשי
נ.ב. כל הכתוב פה מהרהורי ליבי
שיעור בנושאאסטרו
אתה יכול להגיד באיזו דקה הוא מדבר?פינגו0
שלפתי מהזכרוןאסטרו
אבל לא מזיק לשמוע הכל.
עברתי ברפרוף ונדמה לי מהדקה 25 עד 30 בערך על העניין הזהאסטרו
היי..8822bdmeir
צריך לספר אך לא צריך מיד בהתחלה.המטיילת בארץ
שמעתי סיפור אמיתי על בחורה שעברה אונס לצערה מספר פעמים. ולאחר שיקום והתחזקות היא התחילה לצאת לדייטים. בתחילה היא הייתה אומרת בפעם הראשונה שעברה אונס ואז כולם ישר היו חותכים אותה.
לאחר מכן היא קיבלה הדרכה לא לספר בפגישה הראשונה אלה לחכות קצת ולספר לאחר כמה פגישות אך לפני שהקשר רציני ממש. זאת כדי שהבחורים יכירו אותה קצת לפני שהם שומעים על כך.
לא לספר. זה לא עניינו. ובהנחה שעשית תשובה הרי שהחטא נמחקלשם שבו ואחלמה
אלא אם כן לפי ההלכה צריך לספר אז לספר ואז זו שאלה מתי כי אם תספרי קצת לפני האירוסין אז זה יהיה כאב גדול מאוד אם הוא יפרד ממך ואם תספרי בהתחלה אז הוא עלול לפסול אותך בקלות.
רק תשימי לב ♡cohenet
את צריכה לחשוב עליה בשביל כל הפגישות שלך בעתיד
מה לספר למי ומתי (ב"ה מאחלת לך שלא יהיו ושהכל יסתיים בטוב כבר בקרוב)
נקודה למחשבה,לכלל באי השרשור,במיוחד הסולדים.אמת ויציב
אין לי בעיה עם אדם שנפשו לא נוחה בקבלת בעל תשובה,באמת שלא,זכות כל אדם לקבל את מה שנפשו חפצה.
- אבל - בואו לא נשכח דבר קטן,אנשים לא בוחרים היכן להיוולד ומתי.
ברמת העקרון,הנשמה אכן מסכימה לרדת למטה,לאותו הגוף והמקום.
אבל וודאי שאף אחד כאן לא מכיר את המציאות שלו בתור נשמה,לכן זה לא כ"כ רלוונטי בכל אופן.
לעניינינו,
מה אדם אשם,אם הוא גדל בבית כזה שלא הסבירו לו דברים בסיסיים,לא הסבירו לו למה שומרים נגיעה,
למה שומרים שבת,למה עושים א' ב' ג' ד'.
אני בטוח,שאדם שמסבירים לו לפחות בצורה מינימלית,מבין שזה לטובתו,גם אם הוא יבחר אחרת.
אבל אם אותו אחד לא לימדו אותו מעולם.ולא הסבירו לו מעולם,
האם הוא אשם בכך שעשה טעות?
האם הוא עשה את זה במזיד?
האם הוא ידע מה ההשלכות של הדבר?
בוודאי שלא.יכול להיות שאותו אחד הוא בפועל ילד טוב ירושלים שנפל בפח.
האם הוא דומה לאותו אחד שגדל בבית עם יסודות?וערכים?והנהגה ברורה?
אז זכות כל אחד לבחור מה שרוצה אבל תדעו,יש פה צד שני במשוואה,ואפילו ייתכן,שהוא יותר רוחני וזך.
תשובה-העני ממעש
נראה שחזרת בתשובה ואין צורך בכך- שלא כפי שנרשם כאן.
ב. נ"ל שצריך שבעלך ידע פרט טכני זה לפני החתונה.
מתי לספר?- כשנראה שהולכים "לקראת" באופן רציני.
בשלב שניתן עדיין "לחתוך" בנימוס.
ושאת יודעת שאם ייחתך- הוא לא יעשה "פרסומי ניסא", גם לא בפליטת פה.
ג. אם לא ברור לך הנ"ל , תשאלי מישהי קרובה קצת מבוגרת ממך.
ד. אין צורך שיידע מלבד הפרט הטכני,
וזה נכון גם למקרה של משהו שעלול לקרות שלא ברצון.
באם ממש מעניין אותו, אפשר- ממש בשלב ה"סגרנו ועוד לא רשמי"
לתת פרטים יבשים ולא ספציפיים.
ה. באם ידוע שהיה חצי שנה רצופה, מעל גיל 15, שהלכת קבוע עם שרוול קצר מאד,
נ"ל שתוכלי לרמוז בעניין וזה מספיק.
אך יש צורך שיידע ממש.
(בייניש תמים?)
(נא לא לקפוץ עליי! איני מכליל ח"ו, זה תיאור למציאות הגיונית. ולא הכללה שכל X כנ"ל = Y!)
ו. אל תפחדי מ"פסילה"-
יש מספיק דברים שפוסלים עליהם מלבד זה..
ז. לפני החתונה בע"ה, צריך לשאול לגבי דין מסויים. (וכן לגבי נוסח בכתובה- שאולי אין צורך לשאול)
זה קצת לא נעים, ונ"ל שתוכלי לקבל תשובה מרבנים המשיבים באינטרנט.
ו- במקום שבעלי תשובה עומדים..!העני ממעש
לדעתי,ד.
חייבת לספר. אפשר לחכות שתי פגישות שקצת יכיר - אבל חייבת.
אכן, יש כאלה שלא ירצו. זו זכותם. אין מה ללחוץ, בין ישיר בין "עקיף" - ולא סותר כלל את המעלה הגדולה של תשובה אמיתית, בהנחה שבאמת ממש חזרת בתשובה מזה.
יש כאלה, שאם יתרשמו שאכן יש חזרה בתשובה גמורה, אולי לא יפריע להם.
ועם זה - הרי יש "מקבילים" כאלה גם בין הבנים, לצערנו. אם את רוצה שיקבלו אותך - קבלי גם אותם. ואז לכל היותר תמציא מישהו שחלילה גם כן לצערו היה לו בעברו משהו לא טוב - והוא חזר בתשובה (או מה שמכונה "בע"ת", שעבר חלילה משהו כזה) - ותבנו בית תורני מתוך תשובה שלמה.
תודה רבה. החכמתי.יעלת חן111
דעתימשירי מולדת
אני הייתי מצפה שיהיה אמון מלא בין אשתי לביני.. אחרי מספר פגישות כבר אפשר להבין בערך מי מול מי ולעשות חישובים של יתרונות מול חסרונות, אם תספרי והוא יחליט שזה לא בשבילו - זכותו.
למנוע את האפשרות בחירה שלו זה לא מוסרי בעיני!
נ. ב הייתי מעדיף שאישתי תספר לי דבר כזה מראש ולא שאגלה את זה לבד אחרי החתונה... (.. )
אני אישית לא יודע אם הייתי פוסל.
חובה לספר, בשלב מתקדם מאוד. לפני אירוסין.אלעזר300
אני מקווה בשבילך שבשלב כזה תהיי מסוגלת מבחינה נפשית לספר. אם עשית תשובה, יהיו גם בחורים תורניים שיקבלו אותך אז. שיהיה בעז"ה בהצלחה!
זה יפה?..ד.
לגרום למישהו להיקשר מאד, ואם הוא אדם שאינו רוצה/יכול לקחת על עצמו דבר כזה -
אז להעמיד אותו "לפני אירוסין" בקונפליקט כזה של רגשות?
גם בחורה היתה מוכנה שיסתירו מפניה משהו שמאד משמעותי לה עד זמן שהיא ממש נקשרת?
ומצד שני זאת סיטואציה נוראית לכל הדעות מבחינתה..חלושששש
כנראה שהאמת היא איפשהו באמצע..
נכון.ד.
מה שאתה מעלה כעת זו גם בעיה.
כלומר, שידעו עליה פרט כזה - וח"ו "יעבירו". זו באמת בעיה.
אכן, צריך כנראה למצוא שלב שבו מצד אחד רואים שיש אופציה ממשית, וגם שזה בחור אמין - ומצד שני, עוד לא קשר שקשה מאד לנתק.
וגם אז, לבקש שמה שמספרת יישאר אצלו בלבד.
צודק.יעלת חן111
זה משמעותי במי שאת?נפתלי הדג
אם כן, הייתי רוצה לדעת, אם לא, לא משמעותי בעייני.
[אם יש לזה השלכה הלכתית זה דיון נפרד, במקרה שכן אני מניח שזה משנה את הסיפור]
בבקשה תקראי! להתייעץ עם דמות תורנית וגםלולוש1
הכל תלוי באישיותסביון
קודם כל אני חושב שמצד ההגינות אם הוא היה רוצה לדעת דבר כזה (וכמו שראיתי שחלק כתבו - יש כאלה שהיו מעדיפים לא לדעת כדי לא לשפוט סתם על חטאי עבר שחזרת עליהם בתשובה שלמה), צריך לספר לו. ומה הוא יעשה עם זה? ואם הוא יחתוך למרות שזה לא מוצדק? אין מה לעשות, כנראה שהזיווג שלך הוא אחד שמוכן להתעלות מעל רגשות כאלה (או שהוא יודע שהוא לא מסוגל אבל כן היה רוצה, ולכן מעדיף לא לדעת). אני גם לא חושב, אע"פ שאינני מכיר אותך, שמצידך תהיי מסוגלת (נפשית, כמובן) לחיות את כל חייך עם מישהו שאת יודעת שאת מסתירה ממנו סוד כזה גדול.
ובאשר אלי - למרות שזדונות נהפכים לו לזכויות וכל מה שכתבתי קודם, מה לעשות אני בן אדם רגיל ופשוט שלא מסוגל להתעלות מעל רגשות כגון אלה, ולכן כמעט בטוח שהייתי חותך, אא"כ הייתי מצליח לבנות קשר מאוד מאוד עמוק לפני כן. כך שאם מחליטים לספר אחרי כל ההתלבטות הזאת, אז רק בשלב מאוד מתקדם.
כל מה שכתבתי בהנחה שהנזק הנפשי שנגרם מהחטא הזה יכול להיות מתוקן במלואו. אבל אם נשארו עדיין שאריות בנפש כדאי להתייעץ עם מישהו מקצועי, כי ככל שהנזק חמור יותר צריך להודיע בשלב מוקדם יותר, לדעתי.
בהצלחה רבה וזיווג הגון!
כדי לדעת אם הוא רוצה לדעתסביון
תבררי את ההלכה מול רב שאת סומכת עליודעה
כן הייתי ממליצה לך לבחור בחור שיכיל דבר כזה או קרוב לחתונה או אחרי תלוי מה הרב יגיד לך.
תמיד עדיף לחיות עם אדם שאת מסוגלת לחשוף בפניו דברים שכנראה גדולים עלייך וכמובן לא לפרט שום דבר ולהגיד שהיה משהו כמה שיותר סתמי... גברים הם מאוד קנאים לאישה שלהם.
מכירה מישהי שרב התיר לה לא לספר ובעלה לא יודע וזה מה שהכי טוב להם.
ברשותךיהודי 1
זה לא כ'כ פשוט, יש המון מבנים אנטומייםעשו יכין
וגם אם את צודקתיהודי 1
פגיעה חמורה באמון.
לעניות דעתי,ד.
לא לספר דבר כזה, ומספיק מוקדם כדי שיוכל להחליט עצמאית -
זה מעשה נבלה.
[ואף רב לא יכול לדעת אם בחור "יכיל דבר כזה אחרי החתונה". זו יכולה להיות פגיעה אנושה לפחות בחלק מהאנשים. מי התיר על חשבונו? ואם הוא יצטרך להחליט אם להתגרש מיד אחרי שיתחתן, או להיאלץ "להכיל" דבר שאינו מסוגל ולהתענות כך שנים - זה בסדר?..]
תספרי אבל לא ישרshilat
לא רואה דרך לשמור על כך בסוד ולספר אחרי אירוסין חתונה או כל מיני דברים שהוצעו פה
רק תזכריאהבה בתענוגים
בשביל לשאול שאלה, צריך לדעת את מי שואלים.
טענת בתוליםTvus12
צריך להיועץ ברב גדול..
מעניין, זה כיוון מחשבה מרענן...תפוח יונתן
<צ>
חובה לספר, אפשר בעקיפין אבל שיהיה ברור שהצד השני הבין.אביאל00
חובה לספר אבל לאט לאטדבש הכל דבש
הלכתית, חובה לספר כי זה 'מקח טעות' ואז יש ספק אם הנישואין תקפים.
מוסרית, הוא גם ככה יגלה מתישהו... אז עדיף לספר מאשר שהוא יגלה לבד.
אני מכיר סיפור מקרום על מישהי שהיא ספרה לו לאט לאט כל פעם חשפה קצת יותר, בהתחלה שהיה משהו אחר כך שזה היה משהו רציני ובסוף היא סיפרה לו מה היה באמת. בלי פרטים ובלי כלום רק את האמת הפשוטה.
עכשיו את צריכה לראות על פי הקשר שלך מתי לספר? מה? כמה? ואיך? ברור שלא לספר בפגישה השניה או השלישית...
ב"ה היום הם נשואים באושר
תודה לכולם על העצות החכמות , למי שהגיב כאן או במסר. מעדכנת:יעלת חן111
בהצלחה לכולם!
חיבוק.. את גיבורה בעיניי!לדעת דרכיך
באמת גיבורה.אורח כלשהואחרונה
שאלת אותו אח"כ מה דעתו? אם היה רוצה לשמוע בדיעבד?
מזל..ד.
טוב שסיפרת. וכי יותר טוב שהיית נקשרת ואז חוטפת "מכה"?..
וכי שייך להתחתן עם מי שדבר כזה אינו יכול להתקבל אצלו? ואם היה עושה "כאילו" - בסוף זה היה יכול להרוס.
לכן, טוב שאמרת ונגמר כך.
את תמצאי מי שמתאים לו לקבל אותך ואת תשובתך - ותבנו ביחד בשמחה.
בינתיים, תנצלי את הזמן להוסיף אור וטוב.
תודה.יעלת חן111
וגם אם אחשןב על אופציית חוזרים בתשובה- גם חלק לא מבוטל מהם נרתע וגם מאלה שלא, נראה לי שרובם ככולם הולכים לזרם החרדי...(אני לא מכירה דת"ל חוזרים בתשובה).
קיצור,
כנראה שצריכה הרבה חיזוק באמונה.
ברוך ה'תפוח יונתן
תראי איזה חסד זה מאיתו יתברך שחוסך מאיתנו התלבטויות. זה סינון פשוט בלי יותר מדי התבחבשויות.
אם מסתכלים על זה ככה, זה נכון, שכלית, עדיין.יעלת חן111
זה מדהיםהפי
איך מעניין בו, טעות אחת שלו
והוא לא רלוונטי
אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת
אני כבר לא רוצה אותו
גם אצלכן זה ככה?
( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..
כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)
שמעתי מרבintuscrepidam
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)
שלום לכולם ובהצלחה!! 
מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .
ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי
תודה רבה
היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!
הרמוניה
יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"
ברוכה הבאהארץ השוקולד
קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:
צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)
אקרא, תודה ! 
בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף
לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד?
מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו
מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
גיל?בחור עצוב
בין 20 ל22התלמיד העייף
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה
אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?
כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?
תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
לאעל הדרך לרגע
לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...
כלומר סיימתם פגישה ב"ה!
למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'
תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'.
אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה).
ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.
זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.
לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".
אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.
אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר.
אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.
בהצלחה רבה!!
כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
אכןעל הדרך לרגע
נכון, מסכים מאד.
תודה על הדיוק
משתנההתלמיד העייף
זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...
..הרמוניה
נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה.
מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע
אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה..
פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא,
וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.
מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.
אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.
אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.
קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה
כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.
אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?
לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..
גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.
כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע
ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!
ובאיחולי הצלחה אחד לשני!
אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר,
ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת.
אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."
אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!
מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון,
אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש.
אה אוקיי הבנתי...הרמוניה
מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.
כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר.
טוב שמחה שהבהרת
יפהזיויק
מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!
מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.
מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...
מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..
קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..
מה עושים??????
נמאס לי כבר ליפול!!
ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!
נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.
אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!
היי אחי❤️פתית שלג
מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.
הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.
יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.
אשריך💪
לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני
כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.
מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.
אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...
///
בקיצור זאת עובדת החיים.
אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.
ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):
– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה
– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)
– לצאת הרבה מהבית
– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל
– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף
– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.
– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור
ברמה הרעיונית:
– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".
– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?
שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."
=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.
להיות עסוקים. עסוקים.נחלת
גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.
בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת
יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.
מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים
ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.
ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!
"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"
אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה
הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.
מה הצורך שלא מתמלא?
איפה בלו''ז?
לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.
חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול
סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).
אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.
כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.
אסור? כן.
לא מוסרי ומלוכלך? לא.
את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום
אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.
איני חושב כךחתול זמניאחרונה
בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".
ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.
איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.
הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').
ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.
אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע
יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.
כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.
כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.
תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא
אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו"
האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה?
והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך
שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה
אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...
אז לא יודעת.
גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא
אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה
תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמניאחרונה
שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.
מה אתם מעריכים?intuscrepidam
בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.
אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.
אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול
הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.
זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)
אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני
שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.
שליטה עצמית, נימוס גם must.
אופק רחב בונוס גדול.
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני
ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.
שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.
נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.
אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.
סבלנות, יציבותארץ השוקולד
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני
(סתם)
..הרמוניה
אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים
אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb
מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.
בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.
כמובן "תנא ושייר"
אמoo
1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם
(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)
2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות
3. אנשים עם תכונות מרשימות:
שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית
לשני הכיוונים
מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender
שלהם זה טוב.
ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...
(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender
חחח חלאס לרדת עלי
לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.
עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה
ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון
גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו
ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים
להיות שם תמידהפי
בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני
נחישות
ויציבות
ביחד עם עדינות
חיוך מתוק וקסם אישי
אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש
ממגדלי השנהב
מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב
מהארמונות המפוארים והמתנשאים
אשר שייכים רק לנשואים
טיפים לנו הם מחלקים
שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים
"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים
על המדרגות המפותלות מנסה לטפס
דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס
הלב המסכן שאף פעם לא מוותר
כבר טיפה מתחיל להישבר
"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"
אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה
"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים
את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים
תזכרי אני לוחשת לעצמי
"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"
את תשימי מעלית על האדמה
תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!
היא בת מי ש"שאלה"advfb
ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".
היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.
חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.
אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.
אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.
אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.
וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.