היא בת 17 ומתחילה עכשיו שרות לאומיפלוני Xלמוני

סליחה, זה קצת מורכב, אז פתחתי אז זה במשתמש אלמוני.

 

העניין הוא ככה, אני בן 25 ומשתתף ומדריך באיזה פעילות פעם או פעמיים בשבוע. ולאחרונה אחת הבנות שגם משתתפות שם פנתה אליי ואמרה לי שאני חשוב לה ושהיא מחבבת אותי, העניין הוא שבאיזה שהוא מקום זה הדדי, ולמרות שהיא צעירה היא מאוד בוגרת ומגניבה והנחתי לעצמי באיזהשהו מקום להיפתח אליה, כי לא חשבתי או תיארתי לעצמי שיקרה מזה מזהו, ובאופן אישי בחיים לא הייתי מרשה לעצמי לפנות אליה. אז קצת התחמקתי אבל שבוע הבא אני כן צריך להחזיר לה תשובה ואני פשוט לא יודע מה לומר!! כי זה יותר מההפרש גילאים, אולי זה גם רק הסתכלות רגעית עלי כבעל סמכות שעלולה להתפוגג וגם היא עכשיו הולכת לשנה לפחות לשירות לאומי בצפון [זאת הסיבה שהיא הרגישה שעליה לפנות ולפתוח בפני את מה שהיא מרגישה]  והיא באה ממשפחה "חרד"לית" שאני לא יודע עד כמה יקבלו את המצב שנוצר. ומצד שני....לא יודע...

תשמע לפי דעתיחפש
זה לא שייך בגלל הפער לא רק בגיל אלא בעיקר בבגרות ובמקום הנפשי. בגלל שבסופו של דבר היא רק ילדה שסיימה בית ספר הרגע. (ממש מחילה אם מישו נפגע מזה זה ממש לא הכוונה)

וגם אם עכשיו אתה חושב שזה יסתדר בגלל הרגשות הגואות. אתה תתחרט על זה כשהאהבה הגדולה תיגמר ותיאלצו לחיות ביחד.
נראה לי שהפעם גדול מידיטהר ליבנו
אני מכיר את התחושה של "להיות בתוך זה", זה מאוד משתק את יכולת החשיבה ההגיונית, יכול להיות שזה אפילו דו צדדי (כלומר, גם מצידה). מפרספקטיבה רחבה יותר אני מניח שגם אתה תראה את חוסר ההיגיון שהסיפור. גם מאוד בגיל 17 רחוקה מאוד מגיל 25, מכמה בחינות. יש יותר מידי דברים שיכולים להשתבש... סליחה שאני מבאס...
דווקא יש בנותיטבתה
שמאוד בוגרות יחסית לגיל שלהם.
בת 17 זו נערה בכיתה יא....קטינה!חלושששש
"יש אנשים עם לב של אבן, יש אבנים עם לב אדם."פינגו0

יש בנות בגיל 13 שמבחינה בגרותית הן כמו בנות 23,

ויש בנות בגיל 23 שמבחינה בגרותית הן כמו בנות 13.

 

קחי לדוגמא, את הבנות שרוצות שישלמו עליהן בבית-קפה.

מתנהגות כמו ילדה בת 5 שנכנסת עם אמא שלה לסופר ומתחננת שתקנה לה ממתקים..

(וזה עוד דרישה מבן-אדם שהן לא באמת מכירות)

קודם כל,חלושששש
אין דבר כזה שבת 13 תהיה שווה לבת 23 מבחינה בגרותית.

יש לי אחיינית בגיל הזה, אם גבר בן 25 היה מתקרב אליה הייתי מיד נגשת למשטרה אחרי שהייתי שוברת לו את העצמות..

הלו, הגזמתם!
ממש לא הבנתפינגו0

בן-אדם בוגר נפשית, יודע גם להגיד לעצמו מתי הוא לא בשל להתחתן..

 

מה שהתכוונתי זה שהגיל הוא לא פקטור בלעדי לבגרות נפשית,

ברור שנערה בת 13 לא אמורה להתחתן, גם אם היא מאד בוגרת.

יש מעט מאוד מאוד שיכולות להעיד על עצמן שמוכנות באמת להתחתןחלושששש
בגיל כה צעיר. וגם אז, זה לא אמור להיות במצב נורמאלי עם גבר המבוגר מהן ב8 שנים בעוד היא נמצאת בתקופת נערותה ( המקרה הזה שונה לחלוטין במידה והבת נגיד בת 24 והוא 32..)..

( האחיינית בת 16-17 , במקרה הזה עצמותיו היו נשברות בהחלט!)

דווקא הבנות שמעידות על עצמן שהן בשלות להתחתן,פינגו0

אלו הבנות שהכי הייתי נזהר מהן.

לעומת זאת אחות של סבתא שלי התחתנה בגיל הזה... 13נקודה

בס"ד

 

והלו! היא לא בת 13, היא בת 17! זה שונה.

ומבחינת השלב שלה בחיים- היא לקראת שירות לאומי-

אם הבנתי נכון קפצה כיתה? 

יש בנות שבנות 19 בשלב הזה..

עדיין כמובן זה לא אומר שהם צריכים בדווקא להתחתן,אבל קצת פרופורציות.

 

ואם נניח אתם מתאימים בול, למרות הכל,

מתי היא תרצה להתחתן? 

נדמה לי שאם עדיין לא נוצר משהו מאד חזק,

כדאי להניח לזה.

אם בעוד חצי שנה, שנה עדיין תהייה בעניין יהיה אפשר לבדוק אם שייך.

אבל מבחן הזמן והחיים מחוץ לבית הספר כן חשובים לעניות דעתי.

אם כי מסייגת- לא רואה גם שום בעיה להתחתן יום אחרי מסיבת סיום יב'...

 

 

 

לא מסכימה איתך בכלל. אולי את מתכוונת לבנות מסוג מאוד מסוייםחלושששש
וגם אם כן אין שום סיבה שזה יהיה עם גבר בן25, מבוגר ממנה ב8 שנים.
הוא צריך להניח לך לגדול ולגלות קצת את עצמה אם קצת אכפת לן ממנה.
אני די בטוחה שהוא לא היה שמח אם אחותו הייתה נקלעת לאותה סיטואציה ..
הגבת לי?נקודה

בס"ד

 

עם מה בדיוק  לא הסכמת?

סתם מעניין אותי..

אופס. סליחה.חלושששש
ככה זה כשעושים כמה דברים ביחד,כולל לקרוא כמה תגובות ולערבב הכל יחד.
הגישה שלי היאפינגו0

שכדאי להוציא את השיקולים של מה אחרים חושבים (כולל המשפחה שלה),

ואיך נישואין כאלו יראו בעיני אחרים..

 

כמובן שאם מדובר בשיקולים קונקרטיים ולא רק מסטריאוטיפים, אז כן כדאי להקשיב..

 

בסופו של דבר, אם תתחתנו 99% שההורים יתמכו בכם, גם אם זה לא ממש לרוחם..

לגבי ההפרש, מדובר בהפרש סביר בהחלט, העיקר זה הכימיה והכבוד שאתם נותנים זה לזו..

 

הרבה פעמים כשמקבלים החלטות מנסים לדמיין איך המעגלים שסביבנו יגיבו להחלטות שלנו.

בסופו של דבר, גם החלטות שנראות בהתחלה כלפיי חוץ הזויות,

לאחר זמן קצר כל המעגלים מסביבנו מקבלים אותם כמובנים מאליהם.

 

נסה להקשיב ללב שלך ללא מעכבים חיצוניים.

 

בהצלחה!

מסכימההשאלה.


מעבר לפער בגילציון חמדתי
יש פער בבבשלות בחיים...
ובגיל 17, אפילו אם היא ממש בוגרת ורואה את עצמה מסוגלת להקים בית - לא בטוח שעוד שנה היא תחשוב ככה.
הרבה בנות בגיל הזה חושבות שהן מסוגלות ובשלות להקים בית ואח"כ אחרי תקופה קולטות שממש לא...
קרה גם לי.
לדעתי הפרש כזה יותר מורכב גם בגלל הפער בגיל אבל בעיקר בגלל הפער הנפשי.
מדוייק!חלושששש
סליחה שאני אומרפלצור
אבל לא כדאי לתת לה לגדול?
שתגדל בלי קשר מחייב למישהו! שתתפתח!
הרב אליעזר מלמד יטען למשל שאתה טועה. רק הערתי...ותן טל
ושצריך להתחתן בגיל 17..?הולם במיוחד
כן. הוא ציין לא יעט פעמים שבנותיו התחתנו בגילאיםותן טל
צעירים...עד 18...
הוא אוחז בגישה של התבגרות מוקדמת ומשותפת שיתרונותיה גוברים על חסרונותיה.

אבל אני לא דובר שלו, את יכולה לחפש מאמרים ופינות שלו כאן באינטרנט על המושא ולהתרשם בעצמך
17 זו הקצנה של דבריו, כמובן.הולם במיוחד
במקרה אני מכירה בנות שלו. המקדימה ביותר התחתנה בגיל 18 (בשנה שאחרי השמינית).
וצרם לי שאמרת שהוא יאמר שפלצור טעה, כי ברור שצריך איזושהי התבגרות עצמאית גם לשיטתו...
אתה לא דובר שלו? נוצר לי פה רושם הפוך
אני מניח שהיא לא באמת "רק" 17 לגמרי כי היא גומרתותן טל
עכשיו י"ב. ככה שהיה ובאמת יווצר קשר והיה ובאמת יחליטו להתחתן - הגיוני מאוד שזה יהיה לאחר שהיא כבר תעבור את 18...
ולא אני באמת לא דובר שלו רק אמרתי מה שאני הבנתי מדבריו שלמדתי. סליחה אם לא הייתי מובן...
עם ההסתייגות זה בסדרהולם במיוחד
וצחקתי, פשוט אתה מביא את דבריו לעיתים קרובות
תודה... ואכן אני אוהב את הסגנון שלו ואת דרךותן טל
החשיבה הפסיקה ויותר מזה אפילו, דרך ההסבר הנוחה והקלה שלו.

עדיין אין לי את כל הפניני הלכה אבל זה משהו שאני חייב לעשות בקרוב. סט שלם וצמוד... תענוג
אמממ.. נכון..פלצור
עבר עריכה על ידי פלצור בתאריך א' בסיון תשע"ו 14:58
ועדיין אני לא בטוח שאם הוא היה קורא את הסיפור הזה זה מה שהוא היה מורה...
לוידע..
נשמע לי מוגזם חיבור כל הנתונים..
תראה מה הוא הוסיף למטה,פלצור
הרב אליעזר היה אומר לא...
כן...יש מצב שאתה צודק.ותן טל
בוקר טובאסטרו
כמו שאתה אומר השאלה היא לא פשוטה...
אם נפרוש את הקשר על ציר הזמן נראה לי שאם הכל יסתדר יקח לפחות שנתיים עד שתתחתנו.
האם זה פרק זמן שמתאים לך לחכות? האם אתה תוכל לעמוד בקשר דתי לאורך זמן כזה?
אם מצדך הבנת במה קשר כזה כרוך, עכשיו השלב לשקול את הצד שלה.
אני הייתי בשלב זה פונה לאבא שלה להתייעצות.
בפניה כזאת תשיג שלושה דברים לטעמי
א. תציג גישה רצינית ואחראית אל מול המשפחה שלה ותצמצם התנגדויות.
ב. תקבל רושם עד כמה היא מסורה לרעיון או שזאת רק גחמה שהיא לא שקלה עד הסוף
ג. תקבל חוות דעת גם אם לא אובייקטיבית מגורם בוגר שמכיר אותה על הבשלות שלה.
בהצלחה בהחלטה ובהמשך הדרך!
אני סנדק היום אז הברכה עם תגבורת (:
תסלח לי שאני לא מסכימה עם כל דברייך...ר.ד
מסכימה שהוא צריך לשקול מצב שזה יהיה קשר ארוך..
(מנסיון אישי אני ממש לא ממליצה...)

אני ממש לא מסכימה עם זה שהוא צריך לשאול את ההורים... מה לה אין דעה ושיקול דעת?!
גם אם לעניות דעת רבים פה היא קטנה וצריכה להתבגר. דבר שגם אני מסכימה איתו שיותר מומלץ לחשוב על חתונה אחרי שנת שירות(זאת דעתי).

עדיין אני חושבת שהשיקול צריך להיות שלהם...

לפותח...
ממליצה שבמידה ותחליטו ללכת על קשר תעשו את זה בלויווי דמות רבנית שמוסכמת על שניכם...
בוודאי שיש להאסטרו
וייעוץ רבני הוא חשוב.
אבל ישנן בנות ובנים לא מעטים שבגיל הזה אינם בוגרים דים. גם לבוגרים יותר קשה ההבדלה בין רגשות שתלויים בדבר לבין השיקול הנצרך כדי להחליט להקים משפחה . לכן כדאי לעניות דעתי הפניה להורה. לצורך הפניה היא תצטרך להתעמת עם רגשותיה ולתת להם צידוק רציונלי שהיא תוכל להסביר לאביה. עצם התהליך יועיל לה לברר את מה שהיא מרגישה. וגם יכריח אותה למחוייבות מסוימת כלפיה מה שהיא מצהירה. בנוסף נקודת המבט הבוגרת תועיל לשני הצדדים.
הייתי מציע להנמיך את הלהבותעוגי פלצת

קצת להרגיע אותה לבינתיים

 

אם אתם ממילא תעבדו לטווח ארוך תהיה לך ההזדמנות

לברר יותר אם יש כיוון

^^^אלעזר300

מצד אחד - כיוון שהיא פנתה אליך אני מתרשם לחיוב מהרצינות שלה,

אבל החשש שאולי מעורבת פה עמדתך כבעל סמכות עדיין קיים. וזאת יכולה להיות בעיה.

אז הייתי שוקל להשאיר את זה נמוך ורגוע כרגע, ולחזור לבדוק את זה ברצינות בעוד, נניח, חצי שנה, כשהעמדה הסמכותית תחלוף. לדעתי העניה.

פער הגילאים עצמו לא היה מונע ממני לנסות, אם נראה שיש התאמה.

היא בת 17 אחייוני
עוד רגע תתחיל להשתעמם, תחומי העניין שלה מפגרים..
יכול להיות שהיא בוגרת מספיק להתחתן אבל למישהו בסביבות הגיל שלה
יאאללה איזה זילזול..רחפת..
אני יכולה לומר לך שיש בני 25 ילדותיים יותר מאח שלי בן ה-6.
סבבה שיש מבוגרים ילדותייםיוני
אבל אם הוא העלה את זה לפה הוא כנראה לא ילדותי
ותחומי עניין של ילדה בת 17 ישעממו בחור בן 25 וזה יכול להרוס אותם.
תתפלאשומרת הסף
לבחורה בת 17 בוגרת עשויים להיות תחומי עניין תואמים לחברה בני 25.

כל מקרה לגופו . לא למהר לשפוט אנשים ולהחליט על תחומי עניין 'מפגרים'.

יש לך דוגמאות לתחומי עניין כאלו?
אני הייתי נזהרהרועה
בגיל 25 אתה כבר "ילד גדול" והיא עדיין בגיל שמשתנים בו הרבה.
אם היום טוב לה איתך כי יש חוסר סמטריה מסוים (אתה המדריך) כשהיא תגדל והיחסים בינכם ישתנו לא בטוח שזה יתאים.
מכירה זוג כזהציף
היא הייתה בת 18
הוא בן 26
וב"ה טפו טפו טפו מדהימים.

תלוי בהרבה דברים.
השאלה של חתונה לא עומדת על הפרקפלוני Xלמוני

השאלה היא אם לתת לזה צ'אנס, אם להכנס לקשר שיכול להאריך שנה שנתיים ויותר, כשאין לזה שום ערובה שהוא יצליח במיוחד כשהיא יוצאת עכשיו לשירות לאומי בצפון.

וואי,פלצור
באמת שלא כדאי.
אם זה המצב ממש לא ממליצה...ר.דאחרונה
גם בשבילך שלא יצא מצב שאתה מחוייב לה ותרצה להתחתן והיא לו תיהיה בעיניין...

וגם בשבילה ששנה של שירות לאומי זה שינוי ממש גדול שהיא עוברת... כמו שצבא משנה את הגברים...
אם היא תיהיה בקשר לשם קשר ולא למטרת חתונה קרובה זה יכול לשבש לה כל מיני דברים מבחינה התפתחותית באם לא תיהיה בקשר....
לא שייך.*שלי*


זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

ואז אתם שואלים אותי למה אני לא רוצההפי

שנקד מבט של גבר יענה לי..

זה מה שעובר לכם בראש

לא אמיתי באמת...

בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

איני חושב כךחתול זמניאחרונה

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמניאחרונה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

אולי יעניין אותך