לעניות דעתי, הכי טוב לדבר איתה ולהסביר על מה היא צריכה לשמור ואיך לשים קווים אדומים.

אולי יש מישהי שתוכל לדבר איתה? לא דווקא מהמשפחה? (מורה, חברה גדולה, שכנה, גיסה)

חשוב לא לתת לה את התחושה שמנסים לשלוט לה בחיים!

זה יגרום לאנטי הכי גדול בד"כ...

הרבה הצלחה!

דבר איתה. שיחה פתוחה ומכבדת. שמסבירה לה את המורכבות שביצירת קשר  בגיל מוקדם. לפי דעתי, כך תשיג את הדרך לפתור את הבעיה. 

נורופן - לתת להם ליפול לא צריך לעשות כלום. רק לעזוב אותם (או לפתח בהם אנטי ע"י הטפות וכו'), והטיפש עשרה יעשה את שלו.

לא מסכים עם דבריך כלל, כיוון שהמציאות המסובכת ידועה והשאלה כאן היא מה כן אפשר לעשות.

למצפה לטוב - 

הכי טוב ללכת לתותח NLP שייתן לך כלים להשפעה על אחותך.

אם אין כסף לזה (או שאתה לא מבין על מה אני מדבר...) הרעיון המרכזי הוא ליצור לאחותך תחושה ברורה שאתה אחד שאפשר לסמוך עליו, מקשיב לה, משתתף איתה, אוהב אותה (על אמת) ונמצא איתה - בעולמה שלה (!!).

רק יצירת תקשורת חיובית עם אחותך תעזור.

1. רק כך אפשר להשפיע עליה:  לא ע"י שאתה תסביר לה ממה להיזהר וכו', אלא ע"י שאלות מנחות שיעזרו לה לחשוב קדימה - בלי להתנגד אליך כאילו  אתה  מביא לה מסר כפוי. לדוגמא, אחרי יצירת תקשורת זורמת, תוכל לדבר איתה על חבר שלה ולשאול אותה: אז מה אתם מתכננים הלאה? כמה זה רציני?  הוא באמת אוהב אותך ומחוייב כלפייך? וכד', דברים שייגרמו לה להתחיל לחשוב לאן ואיך זה יכול להתקדם.. כמה זמן כזה דבר מחזיק..  

תותח NLP יוכל לעזור לך לעצב את השאלות הנכונות והstste of mind הנכון כדי להשפיע.

2. במידה והיא תלך באיזו דרך שתבחר (אין לך שום שליטה על הבחירה שלה בסופו של דבר...), תקשורת חמה איתה תתן לה רשת ביטחון - איתך. זו הדרך הנכונה להשאיר לה דלת פתוחה וידיעה ברורה היכן היא אהובה ומקובלת כפי שהיא.

לא על הכל יש לך שליטה. רק על עצמך ועל היכולת שלך להיות קרש הצלה - במידה והיא תחפש אחד.

מה נסגר איתך?

מרפים? היא מתחננת שיחזיקו אותה. החבר זה דגל שחור. זה לא בחירה.

אל תעיר לה. זה ישמוט את הקשר ביניכם.

וממילא לא תשמע לך.

מה תעשה אם בגיל 25 היא גם תעשה כך?

אתה לא אפוטרופוס שלה.

(כיום, גיל ההתבגרות היא מ8 עד 40. ולא ברור שיש עם מי לדבר..)

כן- אתה יכול להתפלל עליה בתוך שאר אחב"י.

ולהוות דוג' לאורח חיים נכון וחיובי.

בהצלחה!

אלא שזה כל מה שיעיל כלפיה

יש לי שישיסטית בבית.

(ב. מדוע אנונימי?)

תדברו איתה, תאהבו אותה.. תדברו איתה על גבולות אבל אל תראו שזה יותר מדי מפריע לכם, אל תבואו בגישה מתנשאת.. אולי זה יגרום לה להסתיר ממכם.. תאהבו, תאהבו ותאהבו....

א. היא מחפשת דמות אבא. אהבה.

ב. מי מהאחים הוא הקרוב אליה? הוא צריך להיות זה ששיוביל את המהלך

    הוא צריך לקבל הדרכה איך הוא מתחיל לתפקד בתור אבא רך חנון ורחום

    לא בחינוך לא בפקודות. באהבה בהרבה מגע בהרבה חום. לא משנה דתי חילוני.

    מתנות, אלבומים עם תמונות מחוויות משותפות , לשבת איתה כמה שיותר.

ג. כל עוד לא יתמלא הצורך באבא זה יהיה למלא דלי עם חור.

ד. לנסות לעשות פעיליות משותפות להגביר את הגיבוש המשפחתי

   שתרגיש שיש לה נמל בית חזק ומחבק. לווצפ ביניכם הרבה. ליצור הווי משפחתי

     להתעניין מה קורה בכל היבט של חייה. לא לחטט. באהבה. להיות הורה שלה.

שלא תרגיש משפחה מפורקת אכלתי אותה הישרדות ולכן אברח לחבר.

ד' יעזור. וכי ימוך אחיך. אשריך

מי שיש לה חבר בגיל צעיר זה בגלל חסך. לא כי היא בחרה.

היא חושבת שהיא בחרה. אבל בעצם זה החסך שלה בחר.

אנחנו אומרים כמוך א"א לנצח. רק באהבה.

נסה למצוא 2-3 חברות שיצמדו אליה.

וגם יש סרט "למה לא סיפרתם לי" נראה לי של צופית גרנט

על קיום יחסים בגיל צעיר. זה גם יכול לגרום לה להמנע.

תעביר את זה בדרך עקיפה דרך חברה או סתם תניח דיסק או קישור איכשהו.

כל עוד לא יסופק הצורך באהבה (לא בהרצאות) לא יעזור כלום.

היא רעבה. כמו למזון. אותו דבר.

פחות לדבר איתה "על" . להיות איתה. יש אנונימי מתחחתיי תקרא אותו

ב. הילדה כנראה חסרה חום, והיא משלה את עצמה שתמצא את זה בכך.

ג. דבר איתה. תגיד לה שאתה מבין שאולי בגלל שאבא לא כ"כ ברקע, אז היא מחפשת איזה "דמות". אבל.. ותסביר לה לטווח ארוך. תשאל אותה קודם כל אם היא בטוחה שהיא תתחתן איתו....  כמובן, היא תגיד שלא. ואז תדבר איתה בעדינות כמה זה יהרוס לה כשהיא תרצה להתחתן עם מישהו ושהכל יהיה חדש.

תסביר לה גם, שכעת זו "הרגשה" בגלל החידוש. לא מכירים באמת. תוך כמה זמן רואים שהאופי של בן ובת זה שונה מאד, אבל כבר "הסתבכת".

תסביר לה שהדרך הישרה היא, שקודם תבנה את עצמה, תתבגר, ואז היא תדע יותר מה היא רוצה מעצמה ומי מתאים לה - ולא תצטער על שטויות מקודם שיפריעו לבנות עם מי שצריך.

תסביר לה גם, שגם לטווח ארוך - יש הבדל גדול אם קודם מתחתנים, משפחה, מחוייבות אמיתית, לא סתם "בן ובת", ומתוך זה כל הקשר; לבין מציאות כזו שזה באמת "מישהו אחר".

ד. תשתדל להיות לה תחליף הגון. מקשיב, תומך.

כמובן בטוב, בכיף.

רק שיברון לב וחוסר אמון במי שעדיין נחשבים בעיניה מבוגרים שאפשר לסמוך עליהם.

ותספר שהיא הולכת לחברה וכד' - מה אז?

אנשים פה נותנים עצות איך ללכת איתה וממילא לעזור לה להתרומם, לא ללכת בעקיפין ולפתור בעיות באופן זמני, אחרת - זה יצוץ במקום אחר.

נורופן צודקת בזה שאנשים לא מסתכלים מהמקום של הילדה אלא ממקום של מבוגרים.

חייבים להיות בגובה העיניים שלה, השאיפות, הרצונות והחלומות שלה על מנת לעזור לה לבנות משהוא טוב ורציני. רק תקשורת מלב ללב יכולה להטמיע בה מסרים חיוביים.

ברוב ככל המקרים האלה היום - לא יעזור כוח.

שתראה שאכפת לך. שאתה חושב עליה. שיש לה מישהו שדואג לה

המון המון יחס בעדינות ושתראה שאתה באמת כואב את העניין

13 זה קטן מאוד. הגזימו פה חלק מהאנשים.. מה, אסור לשמור על תמימות בגיל הזה?

(לא קשורה לפורום, נכנסתי בגלל הכותרת)

גם לי אין קשר כל כך טוב עם ההורים שלי.. אבל עם אחים שלי הקשר מעולה.

למה? כי אח שלי תמיד התעניין בי, גם דיבר איתי פתוח על החיים שלו התייעץ איתי (אפילו שאני הרבה יותר קטנה ממנו) ונתן לי תחושה שאיתו אפשר לדבר על הכול.. הוא גם לא דיבר על זה עם מישהו אחר ולא התעצבן על מה שאני עושה..

אבל בגלל שהיה את האמון הזה בנינו יכולתי לספר לו הכול.. אז נכון לא נפרדתי מחבר אפילו שאחרי כמה זמן אני מבינה שזאת הייתה המטרה. אבל הוא כן ידע תמיד מה קורה איתי, שלא נפגעתי, שאני בסדר..

אני חושבת שקודם כל תתן לאחותך את התחושה הזאת.. גם אם זה אומר סתם להציע לה שתיסעו לטייל ביחד.. ככה תוכל לפחות לדעת שהכול בסדר איתה ושהיא מסתדרת.. ואם היא תרצה התיעצות היא תפנה אלייך.

בהצלחה!!!

א.תיצור איתה קשר חזק אישי ופתוח.

כדי שיהיה לה קשר עם אישיות בוגרת וחיובית.

ב. אחרי שיהיה לכם קשר טוב אתה יכול ליזום שיחה בנושא,

לספר לה את דעתך, והחששות שלך עליה.

לשמוע את דעתה, ולעזור לה - אם היא תרצה- להמעיט את הקשר, או לשמור נגיעה תוך כדי.

בשום אופן לא להפריד בכח!!!

זה רק יגרום לה להאיץ את הקצב,

להסתיר את הקשר ממכם,

ולהתרחק ממכם.

אבל היא צריכה ללמוד לשמור על עצמה.!

וזו חובתך ! ללמד אותה את הסכנות שבדבר..

לא בטוח שתצליח להפריד וכו'.. גם אם תהיה איתה ממש בקשר טוב.

אבל לפחות ככה היא תלמד לבדוק ולהזהר . ולא להיפגע חלילה..

הדור שלנו קשה

כל הכבוד על הדאגה .. בהצלחה.

דיברת איתה שיחקת איתה אם באמת יש לך ולה יחסים היה לך יותר קל לדבר איתה

לתת לאחד מהאחים הלא דתיים לדבר איתה.  רצוי אח שחי בזוגיות יציבה / נישואין, מאשר אח רווק. 

שהיא קודם תקבל את התשתית האנושית של הדרך הנכונה ליחסים בין מגדריים וקשר זוגי- לפני שהיא מקבלת ממך או מגורם אחר את השלב הבא של התשתית התורנית לכל הנ"ל. 

לזכור שהיא רק בת 13. זה ממש ההתחלה של בגרות מינית, זה שיא הבלגאן ההורמונאלי של ההתבגרות. 

העולם שלה עוד מתמיין, היא עדיין לומדת איך להתנהל נכון עם מה שנחת עליה.

היא צריכה מאוד הנחיה והדרכה. 

תאמרו לה שגם אם אמא נותנת לה את כל המרחב בחירה- היא צריכה לדעת לעשות מה שיהיה לה טוב באמת. לא לחיות "מהיד לפה". 

ואני מצטרפת להמלצה הלא נעימה אך הכרחית ללמד אותה מה זה אמצעי מניעה, ולדאוג שיהיו בהישג יד שלה, אם היא צריכה. 

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.

ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה

אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות