נכון שלא כולם תמיד עונים על כל הסטיגמות של התבנית שלהם; אבל יש סיבה שליישוב איקס נמשכים טיפוסים מסגנון מסוים וליישוב וואי נמשכים טיפוסים מסגנון שונה. זו עובדת חיים שחוזרת על עצמה בכל מקום בעולם. 

ב. לצורך העניין אני באמת חושב שהדיון אינו צריך להיות על מידת יראת-השמים של פלוני אלמוני (וראי התייחסויות שונות שלי בפורום על עניין בנות שמשרתות בצבא), אלא על השאלה האם הסגנון שלו מתאים למי שמציעים אותו לה, ולהיפך. יש אנשים שהסגגנון שלהם הוא לחנך את בנותיהם שעליהן להסתובב עם חצאיות דווקא; ממילא לא יתאים להם להתחתן עם מישהי שמסתובבת עם מכנסיים. לרוב יהיה מתאם גם בין הסוגיה הזאת לבין סוגיות נוספות (שוב, מבלי בהכרח להכריע בשאלת 'מידת יראת השמים' של הבחורה הספציפית, שאיני נכנס אליה כאן). 

ג. במלים אחרות: איני רואה בעיה ב'קופסאות' ו'תבניות', כי עובדה שבני אדם חיים ככה. האם התבנית מעידה על הפנימיות של האדם? כאן אני מסכים איתך, שהשיפוט האוטומטי הוא בעייתי. אבל לענייני שידוכין לא רק 'מידת יראת השמים' רלוונטית, אלא גם התבנית (בסופו של דבר הולכים להקים בית, שגם הוא, כדרכו של עולם, ייבנה בתבנית מסוימת), ולכן אני בהחלט יכול להבין למה כשמציעים למישהו מישהי מציינים את העובדה שהיא הולכת עם מכנסיים. יש בזה אמירה. הוא יכול לבחור אם האמירה הזאת מתאימה לו או לא. השיפוט של הבחורה כבחורה והשיפוט שלה כפוטנציאל לנישואין אמורים להיות שני דברים שונים. 

אני רוצה לראות כמה תם בקריעים בהגדרות/ במושגים..

מה זה דתיה לאומית רגילה?

מה זה חרדלי''ת?

מה זה אומר מזרוחניקית?

דתיה?

חרדית?

דתיה חזקה?

דתיה לייט? 

מסורתית?

מחכה לתשובות

כי לכל תבנית יש שם ספציפי. אז איך יכול להיות שתכניסו 2 אנשים שעונים על הגדרות אחרות?

כשאני מגדירה מישהו אני לא מצליחה להגדיר אותו בגלל שאני לא מבינה מה ההגדרות האעלה דורשות. נניח הייתי מגדירה את עצמי כדתיה לאומית אבל אני לא אומרת הלל ביום העצמאות, אבל אני כן בעד א''י ואני ציונית בנשמה אז מה זה אומר עלי?

אבל ודאי שזה מעצבן!

שאתה טוען משהו והוא פשוט לא עונה לעניין..

|זה מחרפן כשזה קורה|

מוזמנת לבחון את עצמך ואת המיועד, או שבעצם את רוצה לתת את הסולם לצד השני?

אפרט מעט:

1. ביחס למדינה: האם המדינה היא ראשית צמיחת גאולתנו? עד כמה? ועד כמה זה מחייב? כיצד אנו רוצים להתקדם?

2. ביחס לעולם החול: האם החול הוא חלק מעולם הקודש, או תחום חשוב / מעניין כשלעצמו?

3. ביחס לרבנים: מה המימד שתופס הציטוט: "עשה לך רב"? האם דברי כל רב מחייבים באשר הוא?

4. ביחס לגיבורי התנ"ך, חז"ל ודורות עברו: האם יש ירידת הדורות? האם אנו ננסים על גבי ענק או שאנו באותו הסקלה או שהתקדמנו? האם ייתכן שגיבורי התנ"ך וחז"ל טעו או חטאו?

5. ביחס לנשים וצניעות: האם להתרחק כמה שאפשר או שאנחנו רוצים קשר בין בנים ובנות בתור חברים וכד'?

6. ביחס לחומרות, קולות ועיקר הדין: האם מחפשים להחמיר במידת האפשר? להקל במידת האפשר? לחפש את עיקר הדין?

7. היחס לחילונים: האם אנו רוצים להחזיר אותם בתשובה? רוצים יחס טוב איתם? מקרוב או מרחוק?

עד כאן פירטתי מקצת מהמחלוקות בהשקפה (בעיקר) בעולם הדתי לאומי (ללא שום סדר), לכל צד פה בכל שאלה אני יכול להביא תימוכין וסביר שאפילו למצוא רבנים התומכים בכל אמירה כזו.

ככל שאנשים מתבגרים העולם שלהם הופך ליותר קופסאות שדברים נכנסים אליהן יותר במהירות.

זה חלק מהתהליך הטבעי של למידה, ככה המוח שלנו עובד.

המוח שלנו מזהה הקשרים בין דברים, ומכניס אותם להקשרים המתאימים להם,

גם את עושה את זה- את הכנסת אותנו לקופסא שנקראת "אנשים שמכניסים אוטומטית את הסביבה לקופסאות",

זו קופסא שלך- ואת הכנסת אותנו אוטומטית לתוכה. לא רק שעשית את זה- גם הכללת "מלא אנשים פה"-

ואם כולם פה זה מלא ניקים של אותו אדם שמתווכח עם עצמו? למה את מחליטה עלינו?

השאלה למה נראה לכם שמותר לכם לעשות את זה- ככה.

איזו מן שאלה זו? למה שיהיה לי אסור? על איזה חוק קוסמי מחייב אני עובר בכך? 

אין הלכה שאוסרת עליי לעשות את זה, אין חוק במדינת ישראל, או באמנה בינלאומית שאוסר עליי לעשות

את זה...

אז מה השאלה הזו אמורה להביע בכלל?

ולסיכום-

יש דברים שיש ביניהם קשר, כמו בכל דבר בחיים- הוא לא מחייב תמיד, אבל כשאני רוצה לדעת מה מידת

יראת השמים של אנשים יש דברים שיכולים להעיד על זה. נכון, זה מכליל- אבל ככה אני גם לא אוכל רעלים,

נמנע מלהרוג את עצמי בדרכים שונות ומצליח להגיע למטרות. ע"י הכללה וע"י קריאת הסימנים שאני מקבל

מהדברים. אדם שהולך בלי כיפה, עם קעקוע על קרקפת מגולחת למשעי, הוא אדם שמצהיר שהוא חסר יראת

שמים, למרות שיכול להיות שיש אחד כזה שהוא באמת בעל יראת שמים מיוחדת- הוא לא אחוז בודד מהאנשים
האלו ולכן אני לא אתייחס אליו ככזה. אותו דבר עם כל סממן חיצוני אחר- אדם שהולך נגד ההלכה בפהרסיה

אומר "אותי לא מעניינת ההלכה מספיק בשביל להתנהג על פיה"- ב99% היראת שמים של האדם הזה תהיה

בהתאם. ואם יש מישהו שאני טועה לגביו- בעיה שלו, הוא אחראי למה הוא מציג, כמו שאם הוא היה משקר לי

לגבי השם שלו אין לו מה לטעון כלפי כשאני קורא לו בשם שהוא נתן לי.

עם זאת, אנחנו חיים בעולם מורכב, והרבה פעמים כן יש צורך להכניס ת'צמנו לקופסאות. אני מכירה כמה אנשים שאי אפש להגדיר אותם, באמת. כמה שאני מנסה אני לא מצליחה. הם לא "דוסים" אבל הם גם לא "לייטים"... וזה מאוד מאוד מקשה על החיים שלהם. כי הם לא יודעים איפה להכניס את עצמם, איפה לגור, לאיזה מסגרות לשלוח את הילדים...

אז לדעתי, יש צורך באיזשהו סיווג בסיסי. לא צריך להשתגע, אבל כן להגדיר פחות או יותר. במיוחד בענייני שידוכים- שאתה רוצה למצוא מישהי שדומה לך ברמה הרוחנית ובהשקפה פםחות או יותר.

מצחיק שכאילו עניתי לעצמי עכשיו 

נניח שתבקשי תמונה מהמציע, ותקבלי את התמונה הבאה: 

http://www.alfabet.co.il/tags/image.php?m=2&w=661

(לצורך העניין נניח שיש כיפת גרוש מסתתרת בחלק של התמונה שלא רואים)

גם אז תגידי שצריך לתת לזה צ'אנס, כי זה בסך הכל סטיגמות והגדרות, וצריך להימלט מההגדרות האלה?

הרשי לי לתאר לעצמי שלא. או שלפחות יש איזושהי תמונה שבכל זאת תגיד לך 'מממ... אולי חבל על הזמן שלי'. 

א. בייחוד בנושא הזה (של היכרויות), חייבים את ההגדרות האלו.

    אתן הקדמה:

    כשרוצים לבנות בית נורמלי ותקין, חשוב שלבעל ולאשה תהיה אידאולוגיה שברובה היא משותפת.

    אחרת, כל הזמן יהיו תאקלים בזוגיות וגם תיווצר בעיה גדולה בחינוך הילדים. (קישור לכתבה)

    דתי אמיתי לא יכול להתפשר על מצוות! (אפשר להתפשר אך ורק על החמרות)

    כך שבן-אדם שלא מקפיד על כל המצוות לא יכול לבוא במו"מ על מצוות עם בן-אדם שכן מקפיד.

    לדוגמא:

    אשה (שאינה דתיה) תגיד: "אני אקפיד על טהרת המשפחה וכשרות,

                                          ואתה (הבעל הדתי) תאפשר לי לסוע עם הילדים בשבת."

    זה למשל, דבר שהוא איננו קביל, בעל דתי (וכן אישה דתיה) לא יכול לאפשר אי-קיום מצוות בביתו!

    אותו הדבר גם על שמירת נגיעה, צניעות וכו'.

    כך שבפועל הצד החילוני יצטרך לקיים חלק ניכר מהמצוות (ובודאי את הקשות שבהן).

    ולענייננו, אם אני לא אגדיר מה אני מחפש, אלא אגיד רק יהודיה,

    מחר יציעו לי דתייה לייט, מחרתיים מסורתית, ועוד שבוע חילונית.

    מכיוון שאני לא הולך לבנות את ביתי עם מישהי שאינה מקפידה על מצוות לשביעות רצוני,

    אז אין טעם שאפגש עם אחת שמכיוון שהיא לא מקפידה על מצוות, כי ברור מראש שלא נתחתן.

    חוץ מזה, יש ממש בעיה הלכתית לצאת ולהיפגש עם בחורה לא צנועה - אז צריך לסנן מראש!

    אז תסכימי איתי, שיותר נכון לסנן עפ"י מגזר מאשר להגדיר את אורך השרוולים, המחשוף והחצאית,

    ולברר אלו מצוות היא מקיימת ואלו לא.

    מסקנה: ההגדרות נצרכות!

ב. אני מסכים איתך שיש בנות שמתלבשות בצניעות, אבל הייראת שמיים שלהן קטסטרופה,

    ומבחינתי, במצב זה גם הרמה הדתית שלהן תחשב לנמוכה.

    אבל אני לא מסכים איתך שקיימות בנות שהולכות עם מכנסיים (או חצאיות מעל הברך וכד') ויראת השמיים שלהם טובה.

    אם היה להן באמת יראת שמיים - הן פשוט היו הולכות לפחות בצניעות בסיסית!

אתה יודע כמה פעמים שמעתי את התירוצים האלה? אז ככה לכל מי שלא הבין אותי או שהחליט להתפלסף ולא לקלוט הכוונה שלי הייתה לזה, למה אני צריכה לומר הוא דתי לאומי והוא דתי לייט, כשאני מדברת על תבניות אני מתכוונת לזה ונדמה לי שגם כתבתי את זה כבר. עוד דבר, להגדיר מישו בצורה הזאת זה מגביל אותו, מה זה אומר מגביל? זה אומר ככה: האדם בנוי מאוסף של ביטויים, אבל אם נתייחס לכל פרט ופרט בנפרד, לעולם לא נוכל להגיע לשורש של אותו אדם. המגביל היחידי שצריך להיות לאדם זה אלוקים, לא החברה!! עוד דבר. מי אמר שההגדרה הספציפית שנתתם מתאימה? אם אתם מגדירים בן אדם, אז הוא צריך לעמוד לפי כל הקטריונים כי בעצם זה הופך להיות מן אידאל, אז הוא צריך לפחות לשאוף לקטריונים האלה...

אז לכל אלו שחלושבים שאם אדם לא מגדיר את עצמו הוא מתבלבל אז הם טועים לחלוטין. אני מכירה גם מבוגרים ואנשים מאוד איכותיים שהם נגד הגדרות כאלה.

אז שבת שלום לכולם תחשבו על מה שאמרתי ורגע אחד אל תנסו להתפלסף ותנסו להכנס לכוונה שלי ולקרוא דרך העניים שלי. תנסו להבין ולא לעורר פה ויכוח כי זה לא באמת עוזר... ויכוח נועד כדי להשמיע את הקול שלך ולא לשמוע אחרים... אז מקווה שהפנמתם

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

3 שנתונים זה קלאסי

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

נעשה השתדלות