בלנ"ד

מוסיפה "בלי נדר".

"הנה, הנה, עוד שניה היא תגיד "בלי נדר""

גם כשזה משהו שאני מתכוונת לגמרי לקיים!

@רחפת.. היא פצל"ש @מוטיבציה?

התעוררתי לזה מאז שחברה ביטלה אירוסין והיתה צריכה לעשות התרת נדרים.

ידעת שצריך להגיד בלי נדר כשמתארסים?

וזה יותר מביך לעמוד מול 3 גברים אחרי שנשבר לך הלב ו.. 

אבל זה מה שאמרו לה לעשות והיא עשתה זאת.

 לא שאלתי מה המקור.. כנראה שיש צורך בשאלת רב.

@חלושששש 

@מוטיבציה

למען הדיוק..

למה תייגת אותי?

סתם, כי הטעיתי אותך בתגובה.. לא בטוח שצריך לעשות התרת נדרים אחרי אירוסין.

אבל בעצם את לא צריכה כי את כמוני

לא אוהבת את המטבח. סובלת בשקט את הבישול, שונאת לאפות 

 אבל אני יודעת יחסית טוב כי יש לי אמא שמכריחה אותי להתאמן:

"מה תעשי כשתתחתני?"

אז יש כזו חיה גבר חובב מטבח??

נ.ב. ישונאת לגעת בעוף/דגים/ בשר נא. אמא שלי לא הצליחה לגרום לי לעשות את זה ולא תצליח

קיצר זוהבדיחה עליי בבית, "בעלך יהיה מסכן".

בישול זה הבייסיק.
 

אבל אם היא ממש בחורה טובה.

אז אני מוכן לעשות חברותא במטבח.

תדע/לא תאהב לבשל. למרות שבכל מקרה נראה לי שעם השנים פשוט עובדים ביחד, מלמדים זה את זו וכו'... - אומנם כל אחד מתמקד במה שהוא יותר טוב אבל זה לא אומר שהצד השני "חסר אונים" לחלוטין בנושא.

אבל בשמחה אבשל בשבילנו  

אבל ב"ה אמא שלי הכניסה אותנו למטבח מגיל קטן אז בבישולים אני טובה וגם אוהבת את זה. מקווה שבעלי היקר לא יתאכזב.

לגופו של עניין, אני כן רואה חשיבות בזה שהאישה תבשל ותעסוק במטבח מסיבה מאד פשוטה, כי בד"כ היא יותר בבית מהבעל. מי שהבעל נמצא בבית יותר מהאישה, מצוין שהוא ידע והיא לא. די תלוי בזוג ובסבלנות ובכוחות הנפש שיש לכל אחד להשקיע במשהו מסוים. אני מכירה זוג שהאישה שונאת לבשל והבעל ממש אוהב, אז הבעל מבשל, מסדר את הבית וכו', והאישה שרת החוץ בכל התחומים.

הרי יהיו זמנים שלא יהיה לה כוח לבשל (כמו לידות)..

לגבי השאלה השניה, אני פשוט אלמד אותה, זה לא באמת משהו מסובך.

אימי לא ידעה לבשל לפני החתונה והיום היא מבשלת מטורף.

והאמת, שזה לא נראה לי אפילו יעלה באופן יזום כנושא בדייט.

ראשית, כי זה עניין אותי, שנית, כי אשתי אז הייתה בקטע של "אורח חיים בריא", והבנתי שעליי נגזר לאכול מאש מונבט. באופן כללי, הייתי אומר שאישה אידיאלית אמורה להיות בלבוסטע, שזה כולל גם כישורים קולינריים.

אנשים מעלים כל מיני סוגי שאלות בכל מיני נושאים,ואני מאמין,ויודע שאדם צריך לבוא למערכת יחסים בהבנה שהוא יצטרך לעשות שינויים כאלה ואחרים,אני למשל יודע קצת לבשל וכנראה בעתיד אלמד יותר ואותו הדבר לגביי בת.

האם אני צריך לבוא לדייט עם רשימות כאלה ואחרות של קריטריונים?

למשל,אני עושה בבית כביסות,אבל אם יגידו שהיא לא יודעת לכבס,אז..?מה זה חשוב?היא תלמד,כמו הרבה דברים אחרים שלומדים.

בוודאי - שאתה צריך לדעת מה ההשקפה שלך,רמה רוחנית שאתה מחפש,חינוך וכד'.

אבל נושאים כאלה,הם בכלל לא שיקול כי אם אדם מבין שהוא יצטרך להתקדם בתחומים כאלה ואחרים,אז את העיקר יש ולכן זה לא צריך להעסיק אותך,כל זה בהנחה שאכן השאלה מטרידה אותך (:

מה שאתה צריך,זה מישהי עם אותם קווים מנחים שלך,והתאמה כללית. השאר?עובדים על זה.

בס"ד

אני ממש אוהבת לבשל ותמיד ב"ה מחמיאים לי שהאוכל שלי טעים.. ובמיוחד אני אוהבת להכין אוכל בשביל אחרים- אז לא מפריע לי שהוא לא ידע לבשל.. אני אשמח לפנק אותו במיני מאכלים... ואם הוא גם יודע/אוהב לבשל אז אני אשמח שהוא יפנק גם אותי...

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים