זה נראה לי אפילו טוב שבשלבים הראשונים זה ככה.

אם זה ממשיך כך אחרי חודש - חודש וחצי, אז הייתי מנסה לחשוב למה זה קורה..

שאצלי זה ככה. שונא טלפונים. 

אבל נסי ווטצאפ / סמסים. שוב אני יכול להביא דוגמה ממני - אני מתכתב מלא בווטצאפ ונהנה מזה (וזו עיקר התקשורת עם חברה שלי כרגע מחוץ לפגישות שלנו). 

בקיצור - תהיי יצירתית, ותחשבי על דרכי תקשורת מחוץ לפלאפון. יכול להיות שבהן הוא ייפתח יותר. 

לעניות דעתי יש הבדל תהומי בין התנהלות אנשים במהלך פגישות לבין התנהלותם בחיי נישואים.

זה שעכשיו הוא לא זורם בטלפון לא אומר הרבה על מידת הזרימה שתהיה לו אחרי כמה חודשים בסטטוס נשוי.

בעצם, למה שתרצי שהשיחות עם בעלך בטלפון יהיו משמעותיות? מתי כבר יצא לך לנהל איתו בטלפון שיחות עומק? אתם הרי תגורו ביחד, לא?

שהיא התכוונה ל'גבר שאיתו אני אתחתן', ולא למתי שהסטטוס שלו יהיה כבר 'בעלי'. 

אבל זה אכן מבהיר את הנקודה, שמדובר בפרט שולי בסופו של דבר... 

1. הוא מהאנשים שלא אוהבים לדבר בטלפון, ושתמיד נתקעים בשיחות טלפון. (כמוני...)

2. הוא חושב שאין טעם לדבר בטלפון מעבר לקביעת פרטים טכניים לפגישה הבאה. לגיטימי, לדעתי.

אם הנקודות האלה מפריעות לך מאוד, אז תשקלי את המשך הקשר. אבל נראה לי שכדאי לנסות "להחליק" אותן. הן לא נקודות משמעותיות מאוד מאוד.

כמו שאמרו לפני, יש הרבה אנשים שפחות זורם להם לדבר בטלפון שיחות ארוכות, בעיקר בנים.. מעדיפים את השיחה פנים מול פנים המוכרת והאיכותית.

ולדעתי את דווקא יכולה להעריך אותו על זה, את חשובה לו והוא רוצה לדבר איתך נורמאלי על דברים ולא בטלפון כשיש מצב שמבחינתו נתפס כשיחה טכנית.

את יכולה לחשוב לפני השיחה על חוויה מהיום שאת רוצה לשתף, התלבטות קטנה או משהו שיגע קצת בחייו ויעניין אותו להישאר איתך על הקו עוד 5 דקות, לאט לאט אולי גם הוא ילמד להנות ולחכות לטלפונים איתך. (רק תזהרי שלא לחפור לו בשיחות...)

הגיוני ממש ששיחות הטלפון קלילות יותר ומובן לגמרי שהוא פחות זורם על זה ומעוניין בזה בתחילת הקשר.

לדעתי אם את אומרת שבפגישות טוב, תתמקדי בהם ותני לקשר להתקדם בעז"ה.

בהצלחה!!

זה ממש מעצבן שלא זורם בטלפון...

יש אנשים שהם לא אנשי טלפון... הם שונאים לדבר בטלפון. הם באים יותר טוב לידי ביטוי במפגש מאשר בשיחה שהם לא רואים עם מי הם מדברים. לפעמים העובדה שאת רואה אותו משמחת אותך ואז יותר קל לך לבוא לידי ביטוי בפגישה, דבר שלא קורה בטלפון. הסיפור שלכם הוא בהחלט לא נדיר, זה קורה הרבהולא צריך להיבהל

קחי כמדד את הפגישות ותנחתי אותן: מה היה טוב? מה המעלות שאני מוצאת בו? זה ייתן לך תחושה טובה.

בהצלחה

חבל להפסיד בחור טוב רק בגלל זה.

לדעתי, זה עניין של זמן והתקשרות עד שגם נושא השיחות טלפון יהפוך זורם יותר.

והכי חשוב - החיים האמיתיים זה לא בטלפון. אם הפגישות טובות, תבלעי צפרדע קטנה וממש לא קריטית לטובת חיים טובים ומשמעותיים..

גם אם יימשך כך, אחרי החתונה זה לא כזה ביג דיל. רק כשיוצאים הטלפונים קצת חשובים (ואז זה ממש כיף לראות את כל אלו עם הסלולרי באוזן, חיוך מרוח ומבט החולמני...)

 בטלפון זה מרגיש לי כל כך כיף, הזמן עובר בלי לשים לב... אני יכולה להיות מי שאני.. אבל כשאני מולו זה כל כך מוזר לי, אני מרגישה פחות פתוחה וזה יותר מבאס לא??

תחשבי על זה, אתם הולכים לחיות ביחד (אם תתחתנו) ולא תדברו הרבה בטלפון ( מי בכלל רוצה לדבר בטלפון סתם ככה?! טוב,אולי רק אני שונאת את המכשיר הזה... אני לא נוגעת בו חוץ מהשיחות עם הבחור...) אז תסדר טוב.

שורה תחתונה, לא נראה לי שזה אמור להפריע...

בהצלחה! (גם לעצמי....)

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים