עצות לחמות *אוהבת ...*כוחות שמימיים
Mp3 היטיבה להגדיר

הכל טוב ויפה
הכל טוב ויפה - נשואים טריים

מה הייתם עושים לו הייתה לכם חמות כזו? אשמח לעצות יעילות, בתחום ההתנהלות כלפיה.
אציין שההשפעה שלה מאוד חזקה על הבעל, ואני מדברת על השפעה שלילית מאוד ועם דגש על הסעיף של חוסר האימפתיה שהיא רוחשת כלפיי, וזה בשפה עדינה.
כמובן שיש לזה השלכות גם בזוגיות.
עוד אציין שעד היום לא הגיע לי האומץ לדבר איתה דוגרי על דברים, וגם כשניסיתי זה היה מאוד קשה ונחל כישלון -היא נוטפת ביקורת כלפי מי שאינו הילד שלה, ואיכשהו כשאני מריחה ביקורת אני מתחילה לגמגם - זה כמובן נושא שאני עומלת עליו אך כרגע זה המצב.

למעט בביקורים זה אכן פיתרון יעיל אך אינו ישים ככ לאורך זמן, ויוצר אצלה מטענים כבדים, למרות שהלוואי שהיינו ממעטים ככה היא פחות פוגעת והורסת.

מה עוד בסל? מדי פעם שיחות חסרות טאקט כולל שיתוף המצב האישי- זוגי-אינטימי של בני משפחה
( שזה ממש לא נעים ), ודריכה על פצעים פתוחים.
וכשמנסים לדבר איתה על זה היא אומרת שכולנו משפחה- - ?!

ואוהבת? אוהו כמה אוהבת, היטיבה להגדיר זאת mp3

סוג הנשים שמרוב אהבה טפטפו לילדים שהם עוד לא בשלים להתחתן וגם אחרי נישואין מאוחרים דואגות שכולם יהיו קרובים אליה, יודעת על לילות טבילה, וחשוב לה להצטייר כאם אוהבת בעיני הילדים- שכמובן אוהבים.
אך מי שמצטרף למשפחה מתקשה לשתף פעולה עם החניקה הזאת, ומקבל אבחון על שלל בעיותיו באזני בן/בת הזוג.
טוב, מקווה שהבנתם על איזה טיפוס מדובר.


אהבה חונקת, עם כל המשמעות של זה.

עצות, רבותיי, עצות



להשתחרר מהחניקהאיש מרגיש

החחמות שלך כנראה ממש מוכשרת בחניקה....

 

אפשר להתמודד מולה בכמה מישורים:

 

1. ההשפעה שלה על בעלך- בעלך חייב להיות בצד שלך. דברו  על זה שוב

 

ושוב.הוא צריך להבין שהמחוייבות הראשונה  של הבעל היא לאשתו.

 

היא תנהל מלחמת עולם על זה אבל לבסוף היא תגלה שהפסידה.

 

2.מאד מובן הקושי שלך לנהל שיחה פתוחה מול מישהי ביקורתית ,שגם מבוגרת ממך בהרבה.

 

  כדאי להכין מראש ראשי פרקים , וגם להתאמן מול הראי או מול חברה.

 

   תוכלי להדריך את החברה להיות קשוחה בסימולציה כדי להתאמן מול ביקורת ארסית.

 

3.אם חמותך "מעדכנת" אותך על דברים שאת לא רוצה  לשמוע כגון על ליל טבילה של גיסתך

 

 תסרבי בנימוס אבל בתקיפות. גם אם  היא תטען שזה מתגאים למשפחה שלה

 

זכותך המלאה לומר שלך זה לא מתאים.

 

העמידה על הערכים שלך דווקא תחזק את המעמד שלך בעיניה.

 

 

ושוב: הכי הכי חשוב  זה המקום של בעלך בסיפור.....

 

לגבי סימולציהנקודה

בס"ד

 

 

האחד הדברים שממש ממש עוזרים,

זה סימולציה הפוכה. ז"א שהחברה תהייה את ותנסה לומר את מה שאת רוצה לומר לחמות,

ואת תהי החמות.

בשיחה כזאת קורים הרבה דברים טובים,

ובעיקר תובנות חשובות לגבי הקשר בינך לאדם שלנעליו את נכנסת.

 

ובכללי- המון המון הצלחה שהייה!

גם חמותי לשעבר שלטה ללא מיצרים בכל ילדיה,

חלקם באופן ישיר, חלקם באופן מניפולטיבי,

וזה ניסיון לא פשוט.

וכמה שזה קשה לך- לבעלך קשה עוד יותר,

אז כמה שאפשר להיות אמפתית אליו...

 

המון הצלחה בכל!

תודה על התשובה *ארוך*כוחות שמימיים
ברור שיש פה את עניין המודעות של הבעל, השאלה שלי מה אני יכולה לעשות .
יש גבול כמה אפשר לדבר על כך, ואני רוצה לעשות מהלך שיהיה אחת ולתמיד שלא יגרור אחריו עוד שיחות על זה.

ברור לי שהמצב לא יכול להמשיך ושאני צריכה לעצור פה משהו שמתרחש ומזיק לנו.
חשבנו ללכת לפגישת ייעוץ בנושא הזה, האם יועצי זוגיות מוכשרים לטפל בנושאים כאלו או שצריך לחפש מישהו שמבין בנושא הזה?

אציין שוב שגם אם הוא מודע לזה ההשפעה קיימת .( בעלי- כשתקרא את זה תחייך אין עליך בעולם)

אנסה לתרגל את עניין הסימולציה, וכן, בפעם היחידה שהייתי חצופה ( עד כמה שהייתי יכולה להיות חח כנראה הרגשתי לא טוב) היא מאוד העריכה אותי.
זה פשוט הזוי איך שהמשפחה המורחבת אוהבת אותי ושהיא פשוט רואה רק רע.

היא אכן מנהלת מלחמות עולם, התקווה שלה זה להפריד ביננו, עד כדי כך.
בעלי כבר אמר לה שאנחנו לא מגיעים כי היא מדברת עליי ( היא כמובן הכחישה- ואמרה שמעולם לא אמרה עליי דבר " ".
אבל בפעמים שיוצא לו לבקר שם היא זורקת לו משפטים.

האם יש סיכוי להתמודד עם אישה כזאת?
( הכוונה לא איתה ספציפית אלא עם ההשפעות שלה, אין לי עניין איתה) היא חולנית ברמות כאלה שתעדיף לראות את בנה לבד, והיא עושה את הכל במסווה של אהבה גדולה.
האמת שהתחלתי להיות בספק גדול כלפי זה, אני לא אוהבת מלחמות.אני לא לוקחת חלק במלחמות. מוכנה לנהל אותן אך לא להכנס לזה, אלא אם כן זאת הברירה היחידה.

זה כל הזמן בטפטופים, משפט פה על המקצוע שלי, משפט שם על העבר שלי, על המצב הנפשי שלי, על התעסוקה שלי, תמיד יהיה משהו שלא לרוחה, גם על הלימודים שלי היא אמרה בגלוי שהיא לא רואה את זה בעין טובה.

ברור לי שהכל נובע מקנאה.
זה באמת ברור לי,זה לא משהו שמנחם אותי, אבל זה שקוף,
שאני לומדת את מה שאני אוהבת, שיש לי את הבן שלה, שהוא קונה לי תכשיטים, שאנחנו אוכלים דברים שהיא לא יכולה לאפשר לעצמה,יש לה הרבה מה לקנא בי.
הרבה מאוד. גם בדברים הכי הזויים, אפילו שאני יכולה לאכול שטויות בלי לחשבן כמוה.עד כדי כך, הרי אני צעירה ממנה בשלושים שנה לפחות, על מה הקנאה? ??!!!
מה אפשר לעשות עם זה?

גם כשאנחנו מתרחקים היא מנצלת כל הזדמנות כדי לזרוק משפט. יש טלפונים כמה פעמים בשבוע, ולפחות אחד.
אני לא מפחדת ממנה, רק רואה את ההשלכות, וכן, זה מפריע לי מאוד שמסתכלים עליי בביקורתיות כזאת, בפרט כשזה בנאדם עם קרבה כזאת ובעל השפעה חזקה על הסביבה.
מפריע לי לקחת חלק בדברים משפחתיים איתה, ובגללה.
לא רוצה לבוא אליהם, ולא לדבר איתה, אבל תמיד אני יוצאת נחמדה בסוף.
חמי אדם מדהים, בעל רגישות נדירה, אבל מי שנותן את האווירה זאת היא.


*לכל מי שאמר לי לא לקחת קשה זה לא יעזור, אני רגישה מאוד ויכולה לבכות אם אני שומעת מה היא אמרה. זה מצער אותי שזה ככה.
מה שכן ביקשתי מבעלי שלא יפרט לי בדיוק מה היא אמרה כדי שלא אקח את זה קשה.
הבעיה שאני מרגישה הכל, גם כשהוא לא אומר לי כדי שלא אצטער אני מרגישה דברים ויודעת בדיוק מה קורה גם בלי לשמוע מילה, גם מזה אני יכולה לבכות, , זה לא מדמיונות.
המילים פחות משמעותיות אלא מה שמתרחש.
אני יודעת ממרחקים בדיוק מה עובר לה בראש,ואם משהו מתרחש- לדוגמה שיחות עם בעלי בעלות ריח חזק.שוב, זה לא דמיונות, תמיד מתברר שאני צודקת.
כן, תקראו לי מיסטיקנית אבל החושים שלי חדים ומפותחים זה הכל, ארצה או לא ארצה.
לא. לא מסוגלת להיות במקום שלא רוצים אותי.
ויש לי מספיק על מה לעבוד כרגע, בפן האישי, כך שאין לי כח לחשוב על אימון אישי וכדומה

לכן שאלתי אם יש עצות בהתנהלות כלפיה,

*כנראה שבעלי גם יקרא את השרשור הזה..

אם יש פה מישהי שעברה משהו דומה והצליחה לצאת מזה אשמח שתיצור איתי קשר.

טוב, פרקתי פה הרבה נתונים, מקווה שתצא מכך תועלת...

אפשר לשאול?l666

אם בעלך הציע לבוא פחות אז למה לא? ולמה כתבת שזה פוגע בזוגיות אם בעלך בעצם בעדך? כמובן שזה לא נעים ומעליב אבל איך זה פוגע בזוגיות? ואם חמותך העריכה אותך כשענית לה אז למה לא? אולי היא תתחיל לכבד אותך. יש אנשים שחוסר תגובה מתפרש אצלם כחולשה והם מגבירים התקפות אבל כשעונים להם יחס משתפר פלאים. אולי חמותך כזאת?

 

אפשר לשאולכוחות שמימיים
אבל לא על הכל אפשר לענות פה..

אני אגיד לך רק דבר בסיסי, כשאדם שומע לשון הרע זה משפיע.
כשאני שומעת שמדברים איתי משהו לא טוב על מכרה- באותו רגע אני לא חושבת שזה משפיע עליי.
אבל יום אחכ או כשהיא מתנהגת בצורה דומה כעבור זמן אני חושבת- אהה, זאתי.
וזה על מכרה.
כשיוצא לשמוע על אדם קרוב דברים שליליים, במיוחד כשהמטרה של הדובר היא ליצור פירוד, זה כבר יותר. כי אם על מכרה זה מסתכם במחשבה ואני רואה אותה פעם ב- אז על אדם קרוב זה יכול ממש ליצור סכסוך, גם אם הוא זמני.

עכשיו- כתבתי שאז כשעניתי לה הרגשתי לא טוב, זה נגד הטבע שלי, את מבינה?
ופעם אחרת כשאזרתי אומץ לדבר אי אפשר היה, זאת הייתה שיחה קצרה ונוראית .
אני מסוג הנעלבים ואינם עולבים.מקווה לשכר גם בעוה"ז
צריכה לשפר תבטחון שלי, אבל בכל זאת תדמייני שאת נכנסת לשיחה עם בנדם טעון עלי אדמות שכבר יש לו תיק תפור עלייך והוא כבר אבחן אצלך את כל הבעיות וכל מילה שלך רק מחמירה את המצב חוץ מזה שהיא כבר בגיל מבוגר והיא ה-אמא של הבעל שלך.
עשתה לך את כל המבחנים האפשריים כדי שתוכיחי שאת באלעבוסטית ( אל תדאגי לא עמדתי בהם ) פותחת לך את הארון בגדים, את ארונות המטבח, מעיפה את מבטה ומעירה על פגמי הדירה ( השכורה והישנה) ועל זה שאין לך גינה...
ו-צר המקום מלהכיל .
את יודעת יכול להיות שיש כאלה שיתעצבנו אבל אני ממש הייתי מתוסכלת מזה שאני לא מוצאת את האומץ להגיד לה את מה שאני חושבת.
לא מסוגלת להתפרץ על מי שמולי, ואם זה
קורה אני או מאוד עייפה או מרגישה לא טוב.

וגם כשאני מרגישה, שלא משנה מה אגיד- כבר סימנו אותי, אז עדיף לא לי לומר כלום . מעדיפה לפרוק אצל חברה.

כן חמותי היא כזאת. צריכה שיענו לה.
קיבלה כלה עדינה מדי בשביל הציפיות שלה.
.
אני חושבת שבעלך צריך להיות חזק מולהאמא, ברוך ה'

לא את.

 

להגיד לה משהו בסגנון "אני מבקש שלא תדברי על אישתי שום דבר רע, את פוגעת בזה בי ומצערת אותי. את רוצה שלבן שלך יהיה טוב? אז בבקשה, לא רוצה לשמוע שום דבר לא טוב על אישתי, היא הבחירה שלי וטוב לי איתה אז אל תקלקלי, גם לא דברים שמבחינתך הם "חסרי משמעות ופורפורציה" ו"מה בסך הכל אמרתי?!" פשוט כלום"

ולחזור על משפט כזה בכל פעם שהיא רק מתחילה, גם על דברים "קטנים". זה יעשה את העבודה יופי. אני לא מבטיחה לך שהיא לא תרכל מאחורי גבך עם האחים והכלות האחרות, אבל לפחות לא בפני בעלך וזה יותר חשוב לך ולו.

 

אני עשיתי את זה מול אמא שלי, והיא לא מעיזה להגיד על בעלי דברים לא טובים (וזה הצריך ממני ממש הרבה כוחות נפש). גם בעלי אמר את זה לאמא שלו ולדודות הרווקות שלו. מאז זה נפסק.

(וגם סך הכל יש ביננו יחסים די טובים, אמא שלי מעריכה מאוד את בעלי, אבל בשנים הראשונות לא היה פשוט, כי הציפיות שלה ממי שאתחתן איתו היו אחרות.)

תתרחקו כמה שיותררועה קטנה

לכו לגור במקום אחר, אל תשתפי פעולה, אל תעני לה ואל תדברי אתה על דברים שאת לא רוצה.

מותר לך גם להתעצבן ולהתרגז כשזה מגיע למצבים כאלה, וגם לבטא את הכעס

ןבעיר זכרי - כל אחד מטפל בהורים שלו, תני לו לטפל בהוריוואת תטפלי בהוריך שלך

להתרחק כמו מאשmp3
מה שאנחנו עשינו זה לעבור לעיר במרחק שעה וחצי נסיעה!!! הקשר הופך להיות טלפוני ואת לא חייבת לדבר איתה.רק בעלך מחויב כלפיה בכיבוד הורים והוא מכבד אותה בשיחת טלפון פעם בחודש ובביקור פעם ב...
אצלי המצב היה ממש קשה כי היה לה קשה לקבל אותי כי אני ההפך הגמור ממנה ומהבנות שלה והיא היתה מרעילה אותו עלי.המזל שלי שהוא כבר היה למוד ניסיון מהאחים והאחיות שגדולים ממנו והיה הופך את הענין לצחוק והיה מספר לי מה היא אומרת כדי שלא אופתע אם אשמע את זה פתאום. ובעלי הוא הבן המועדף שלה שהיא הכי גאה בו והכי הכי.... הכי הכל.

בקיצור עברתי הרבה מאוד עם חמותי.לא פשוט להתמודד עם חמות אנחנו בחרנו בשיטה של לא להתמודד-לא באים לבקר.לא מדברת איתה בטלפון (אלא אם כן היא טעתה במספר ואז זה נהיה מביך..) לא נפגשת איתה וזהו. זה סתם עושה לי רע כל מפגש כזה.
יקרה,~א.ל

חמות חונקת זו עובדה נתונה,

לקבול על זה- לא יועיל

מה כן יועיל?

להתחזק.. 

להחליט שלא כל דבר לוקחים ללב (כן, בהחלט קשה.. )

לא כל הזמן משוחחים איתה,

ולא על הכל..

להחליט שנפגשים איתה לעיתים רחוקות,

או בימי חול ופחות בשבתות שם אין דרך מילוט..

 

כמובן שתמיד אפשר לשוחח ולהציף את הכל (וזה לא תמיד נושא פרי..)

אבל אפשר גם להחליט שזו היא, 

ומה שחשוב זו הזוגיות שלכם

ולכן את מתנתבת את האנרגיה להשקעה דוקא שם, ולא סביבה

 

יש בך המון

תתמקדי בזה.. תדגישי זאת בעיני עצמך

תאמיני בעצמך

בכישורייך

ביופייך הפנימי וביכולות שיש בך 

אל תתני לדברים כאלה לחדור אלייך.

 

בהצלחהחיבוק

תודה לך!כוחות שמימיים
אם לא היה לזה השלכות הרסניות לא הייתי עושה עם זה כלום אבל כשאני מקסימה ויודעת שאני כזו ורואה את ההשלכות של מה שקורה אני לא יכולה לתת לזה להמשיך.

חייבים לשנות משהו בהתנהלות איתה, אם היא לא רוצה להשתנות זו בעייתה אך אנו לא יכולים להכיל את ההתנהגות שלה כשזה מזיק.
תראי..~א.ל
לשנות אותה אי אפשר.
גם אי אפשר שבעלך ידבר נגדה, כי יש פה עניין של כיבוד הורים.
לכן מבחינתכם עליכם להתחזק כזוג וזה יהיה השריון הכי חזק שתוכלו לפתח מולה. זה לא להכיל, זה פשוט לא לתת לזה לחדור.
וגם את כשלעצמך התחזקי.. התעודדי.. האמיני בעצמך! זו עבודה לא פשוטה אבל בהתנהגות כזו את עלולה להתקל עוד הרבה גם מצד אנשים זרים
והדבר הטוב ביותר שתוכלי לעשות למול זה, זה להתחזק, בפנימיותך
...כוחות שמימיים
כן אמרו לי את זה בעבר.


את יודעת מה הכי מדהים? שלא צריך להפוך לאדם אחר בשביל זה.
גם לא להיות עם שרירים מובלטים.
רק להעצים את הבטחון בטוב שלי..
בשקט שלי.

תודה, אשתדל מאוד להתמקד בזה.
אכן המון הצלחה!!~א.ל


כתבת יפה חוץ ממשפט אחד שקצת צרם ליmp3
לגבי הבעל.
כן.הבעל צריך לדעת להיות נגד ההורים אם הם נגד אשתו!!!
אם אשתו סובלת מאמא שלו גם היא היתה האמא הכי טובה בעולם אז גם הוא צריך לסבול.בענין הזה לדעתי אסור לזכור לאמא חסד נעורים ולומר ''היא גידלה אותי יפה דאגה לי''וכו וכו.
כשאמא שלך מציקה לאשתך זה צריך להציק גם לך (את הסיפור על ר אריה לוין שאמר לרופא הרגל של אשתי כואבת לנו אני בטוחה שכולנו מכירים)הבעל לא יכול להישאר שליו ולהשאיר את המלחמה הזו לאשתו כי אשתו לא תעמוד בזה.
בעיני גם במחיר ויתור על ה''אהבה'' של אמא שלו.
לא סתם כתוב ''על כן יעזוב איש את אביו ואימו ודבק באשתו'' אפשר בצורה מכבדת ביותר לומר לאמא שלו ''אמא עד כאן!אם תתנהגי/ תדברי ככה לאשתי אאלץ לא לבוא אליכם'' בעיני מי שיכול מולה זה רק הבן שלה!!!הכלה תילחם מלחמה אבודה אם בעלה לא לצידה לגמרי!!!
וכן,אני לא מדברת באויר.אני הייתי בסרט הזה.ועד שבעלי הבהיר לה שאם היא לא רוצה אותי בסביבתה אז היא תפסיד גם את הבן שהיא כל כך נלחמת עליו וגם את הנכדים. וזה מה שקרה.היא הפסידה אותנו!!!!יש לה נכד בן 4 שלא מכיר אותה!! וזה חבל.אבל היא יצרה את זה.
אני כבר לא כועסת עליה או פגועה ממנה וזה רק בזכות בעלי שידע להיות לצידי תמיד! גם כשעניתי לה בצורה שלדעתו לא היתה מכובדת הוא תמך בי לאורך כל הדרך ורק שנים אחרי כשאני בעצמי אמרתי לו שאולי הגזמתי אז הוא אמר לי שהוא גם חושב ככה.אבל באותו רגע הוא היה לצידי במיליון אחוזים וככה צריך להיות!!!
מקסים!כוחות שמימיים
אכן, אם זאת הייתה אמא שלי הייתי מדברת אליה חופשי.
כשזאת חמות זה קשה
כתבת דברים יפים,~א.ל

אבל לצערי אני לא בטוחה שהם מסתדרים מבחינה הלכתית..

בעל לא יכול להחליט לא להגיע להורים שלו, אם זה גורם להם צער

אפילו אם הם מכלימים אותו, ויורקים בפניו- הוא מחויב בכבודם!

הוא כן יכול להיות בצד שלך. להגיד שאת אומרת דברים נכונים ולעודד..

אבל לדבר נגד או להתנהג בצורה מתמרדת כלפיו הוריו, לצערי הוא לא יכול..

הוא יכול להגיד - אימא סליחה זה פוגע באשתיl666

או שהוא לא מסכים עם ככה וככה. אני לא מבינה - מה חמות תשתלח בכלה והיא צריכה לשבת כאילו כלום?

ולראות גם בעל לא עושה כלום? אז פעם, פעמיים, עשר - באמת שותקים או מעבירים נושא ואז חמות רואה את זה כחולשה ומצב מחמיר ומחמיר עד שבאה התפוצצות. אני אישית לא מלאך ורחוקה מדרגה של הילל הזקן וגם אם אני לא עונה אני לא אסלח אם התנהגות לא משתנה, זה יישאר ולא יעבור. וכן - זה זכותם של ילדים להחליט כמה פעמים להגיע כל עוד הורה מתפקד בעצמו ולא צריך עזרה פיזית. יש אמהות שרוצות בכלל לגור אצל בן נשוי או לראות אותו בתדירות מאוד גבוהה והכל גורם להן צער אז לבטל לגמרי את החיים בשביל זה? ומה עם השפעה על נכדים? ככה יש להם איזה דמות ורודה של סבתא. זה עדיף להם מלהכיר אותה ויחסים שלי אתה. 

"אמא סליחה. זה פוגע באשתי"~א.ל

זה משפט טוב. אבל אסור לו להרים עליהם קול, להתמרד מולם, ולגרום להם צער..

אפשר להגיע, אבל פחות. או שהוא יגיע והיא לא. זה אומנם לא נעים, אבל לפעמים זה בלתי נמנע. אבל לגמרי להמנע מלראותם?

 

אגב אני חושבת שזו הלכה פסוקה (צריכה לברר יותר..) שאם ההורים של הבעל דוקא, מבקשים שגיע ויבקרם, הוא צריך לעשות זאת.

 

כמובן שאם האמא רוצה לגור אצל הבן שלה- [יש דבר כזה??] אז הוא מתרחק. אבל לא נעלם. לא מתמרד. זה לגמרי אחרת.

 

 

לא נראה לי שמישהי התכוונה בכלל לא להגיעl666

אלא להגיע הרבה פחות. ולהציב גבול זה לא אומר להרים קול או להתמרד.

וכן - לא תמיד יכולים להגיע כשהורים רוצים. לדוגמא - גרים רחוק ואין אוטו ואין אוטובוס ישיר. ואם חמות גרמה לכך שכלה לא מגיעה אליה אז מן סתם תדירות ביקורים תפחת. אגב לא נראה לי שלדבר שעה בטלפון פחות טוב מלבזבז חצי יום לדרך וללכת אחרי חצי שעה . יש גם שיחות וידאו.  וממש אין סיבה להגיע הרבה ולהתענות. 

תקראי את התגובה של mp3 שלה עניתי~א.ל


כן.גם אם זה במחיר של לא להגיע אליהםmp3
בכלל!!!
לדעתי זה לא נקרא להתמרד.להפך האמא מתמרדת נגד החלטת בנה לחיות את החיים שלו עם האישה שבחר.

הבן לא קובע לאמא מה יהיה הוא נותן לה לבחור בין שתי האפשרויות אבל בשתיהן הוא ואשתו נכללים.מרגע החתונה כשאומרים את שמו מתכוונים גם לאשתו. לומר שהבן יגיע לבקר ללא אשתו זו לגמרי ברירת מחדל מבחינתי.להוציא את הכלה מהמשפחה כי היא לא באה טוב לאמא שלו????זה נשמע לי כל כך מעליב!!
ןאני מדברת גם הפוך-גם אמא שלי התנהגה לא יפה בהתחלה והבהרתי לה שאם זה היחס לבעלי אז שתשכח ממני.אחרי חודש שלא הגענו אליהם כזוג טרי היא הבינה שאנחנו באים כעסקת חבילה זה או שנינו או אף אחד.

כמובן שאם יש הורים שמבינים בדרכים עדינות יותרmp3
אז ברור שעדיף.
אבל זה לא היה במקרה שלי וזה נראה שזה גם לא המקרה המדובר פה.
אדם צריך למחול על כבודו בפני הוריופרח השדה
אבל אסור לו למחול על כבודה של אשתו!
והחיוב שלה בכבוד ההורים של בעלה הוא ברמה נמוכה יותר, והיא לא חייבת למחול על כבודה.
וגם אם תגידו שהיא חייבת באותה רמה, אדם יכול למחול רק על הכבוד שלו ולא של אחרים, גם אם הם צריכים למחול בעצמם.
לכן הבעל מחויב לכבוד של אשתו אפילו אם זה יצער במידה מסוימת את ההורים.
ממה שידוע לי~א.ל
הוא חי וקיים רק בזכות הוריו
את הזכות הזו לא אשתו ולא אף אחד אחר יכול לקחת
היא לא לוקחת את הזכות הזופרח השדה
לא אמרתי שהוא צריך לצעוק עליהם ולהשפיל אותם.אלא רק להתרחק, גם אם זה מצער אותם.
ממש לא בטוח. דרושה פה שאלת רב~א.ל
יש סיפור בגמראפרח השדה
על רב אחד שאמא שלו השתגעה.והוא דאג שיהיה מי שידאג לה ואפילו יצא מהארץ בשביל להתרחק. לא זוכרת את המקור.
אם זה ממש מצער את ההורים, אז אולי באמת כדאי להתייעץ עם רב (אפילו כדאי רב שמכיר את ההורים)
נכון!מנסה לעזוראחרונה

אני שמעתי רב שענה למישהו בנושא הזה.

הוא אמר שהבן מחויב לטפל בהורים אם הם צריכים-

אבל אם זה מפריע לו- הוא צריך לשכור משיהו בתשלום והוא לא ילך לטפל בם בעצמו.

 

העיקר לשאוג להם. אבל לאו דווקא הוא בעצמו!

 

 

זה קצת נשמעmp3
שלא יצא לך לחוות חמות קשה אז את לא מבינה לאלו רמות של עגמת נפש וצער זה יכול להגיע.
לא קשור~א.ל
על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתוט'
כיבוד הורים לא יכול לבוא על חשבון כבודה של אישתו.

אף אחד לא לוקח את הזכויות שיש להורים, אבל גם הם צריכים לדעת את מקומם.
ואם האמא לא מצליחה לשחרר מהבן, עם כל הכבוד למצוות כיבוד הורים - אישתו קודמת.



וכמובן שזה לא מתיר לכלה להיות קטנונית כלפי חמותה.
חמותך אישה קשה? תהיי את הבוגרת ותתנהגי בהתאם.
תמעטי בקשר איתה ותעצימי את הקשר עם בעלך.

מסכימה מאוד עם מה שכתבת בתגובות הראשונות שלך בשרשור.

^^mp3
לא יודעת אם יעזור לךl666

בעיקרון זה תפקיד של בעלך להציב לה גבול. לא נראה לי ששיחה תעזור לה. אני אישית כן אמרתי לחמותי הכל בכנות אבל אנחנו עם בעלי באותו ראש והוא עקרונית מסכים אתי. אצלך זה כנראה לא יעזור ורק יפגע בזוגיות. 

מה שעושה גיסתי - היא מתקשרת לחמותי ומספרת לה במשך שעות כל מיני דברים, מבקשת להשפיע על בעלה בכל מיני דברים ובסוף דבר היחיד שחמותי רוצה זה להתנתק ולא לשמוע כלום. היא גם משתמשת באימא שלה. ואז זה לא היא אלא אימא שלה שזה לא בשליטתה. שתיהן אמהות בסגנון המתואר ובסוף נוצר איזה שהוא איזון. 

דבר הכי חשובנפשי תערוג
זה לא להכניס את בעלך לסיפור
את יכולה לספר לו שקשה לך וכו'
אבל בחיים אל תבקשי ממנו לעשות מהלכים נגד ההורים שלו
זה יכול להיות ניצחון במערכה אבל בקרב את לא תנצחי
בקשר לחמותך
זה האופי שלה.
יהיה קשה מאוד לשנות אותה
תנסי את להתגמש
לא לקחת ללב.
היא חושבת עלייך רע? שתחשוב.
לא אוהבת אותך? זכותה.
מספרת לבעלך כמה את גרועה? סמכי עליו שהוא יודע את האמת.
את לא יכולה לשנות אותה וזה לא תפקידךט'
אתם כן יכולים לעבוד על הזוגיות ולהשקיע בעצמכם, להגיע למצב שאתם מסונכרנים ומתואמים.
שיהיה הכי טבעי להחליט החלטות ובחירות יחד באותו ראש.

כשזה יהיה המצב, לכם יותר קל להתמודד עם החמות ועם כל אחד אחר שינסה להפריע מטוב לב או שלא...


הרעיון להתרחק גם לא מושלל. אנחנו עשינו את זה לפני כמה שנים לתקופה לא קצרה.
זה לא שאחרי הפכנו לזוג אוהבות, אבל היתה לנו תקופה של שקט לפענח עם עצמנו ועם ייעוץ איך להתמודד איתה.
עברו עוד כמה שנים והיום ב''ה המצב הרבה יותר טוב.


בהצלחה 🌷
תודהכוחות שמימיים
משום מה כולם מבינים שאני רוצה לשנותה אבל זה לא מה שהתכוונתי.

קיבלתי את דברייך, דברי טעם.
אכן, כשהיא תראה שאין לה אפילו פרצה קטנה להכנס היא תפסיק לעשות זאת.

ואפשר לשאול מה הכוונה להתרחק? לגמרי לגמרי? לא להראות שריד של נחמדות?
מתחילה לחשוב בכיוון הזה.
הלוואי ואצליח, צריך בשביל זה הרבה אורך רוח.
להתרחק זה לגור רחוק. שעתיים נסיעה לפחות...פנסאי
ככה מראש תדירות הביקורים יורדת ויש יותר זמן לעצמינו...

אישית, אנחנו מיד אחרי החתונה בחרנו לגור רחוק משני ההורים כדי לבנות את עצמינו והזוגיות שלנו. ואני חושבת שזה צעד מבורך...
טוב תודה לכולם!כוחות שמימיים
מסתמן שנלך על כך לייעוץ, זה אכן נושא כבד ודי קשה להתמודד עם זה לבד

אם יש למישהו עוד עצות פרקטיות או עידוד
או המלצה למישהו /מישהי טוב/ה לא ככ משנה האיזור העיקר מישהו עם המלצות ועדיף עם נסיון בנושא הזה...

אפשר מרכז,ירושלים, מודיעין יו"ש...
תשובה277

ממליצה לך על פנינה פרנקל מירושלים..

אנחנו ההינו אצלה במקרה דומה לשלך והיא מאוד עזרה לנו.

בהצלחה רבה עם הייעוץ, זה נשמע צעד חכם!פנסאי
בהצלחה. באמת צריך "כוחות שמיימיים"...כתמר יפרח


מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..אחרונה
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדוויתאחרונה

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

שאלה יותר לגבריםבוריס

אשמח להמלצות על תחתונים.

אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד

תודה

מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר 
גזרה?חתול זמני

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.

אולי יעניין אותך