עצות לחמות *אוהבת ...*כוחות שמימיים
Mp3 היטיבה להגדיר

הכל טוב ויפה
הכל טוב ויפה - נשואים טריים

מה הייתם עושים לו הייתה לכם חמות כזו? אשמח לעצות יעילות, בתחום ההתנהלות כלפיה.
אציין שההשפעה שלה מאוד חזקה על הבעל, ואני מדברת על השפעה שלילית מאוד ועם דגש על הסעיף של חוסר האימפתיה שהיא רוחשת כלפיי, וזה בשפה עדינה.
כמובן שיש לזה השלכות גם בזוגיות.
עוד אציין שעד היום לא הגיע לי האומץ לדבר איתה דוגרי על דברים, וגם כשניסיתי זה היה מאוד קשה ונחל כישלון -היא נוטפת ביקורת כלפי מי שאינו הילד שלה, ואיכשהו כשאני מריחה ביקורת אני מתחילה לגמגם - זה כמובן נושא שאני עומלת עליו אך כרגע זה המצב.

למעט בביקורים זה אכן פיתרון יעיל אך אינו ישים ככ לאורך זמן, ויוצר אצלה מטענים כבדים, למרות שהלוואי שהיינו ממעטים ככה היא פחות פוגעת והורסת.

מה עוד בסל? מדי פעם שיחות חסרות טאקט כולל שיתוף המצב האישי- זוגי-אינטימי של בני משפחה
( שזה ממש לא נעים ), ודריכה על פצעים פתוחים.
וכשמנסים לדבר איתה על זה היא אומרת שכולנו משפחה- - ?!

ואוהבת? אוהו כמה אוהבת, היטיבה להגדיר זאת mp3

סוג הנשים שמרוב אהבה טפטפו לילדים שהם עוד לא בשלים להתחתן וגם אחרי נישואין מאוחרים דואגות שכולם יהיו קרובים אליה, יודעת על לילות טבילה, וחשוב לה להצטייר כאם אוהבת בעיני הילדים- שכמובן אוהבים.
אך מי שמצטרף למשפחה מתקשה לשתף פעולה עם החניקה הזאת, ומקבל אבחון על שלל בעיותיו באזני בן/בת הזוג.
טוב, מקווה שהבנתם על איזה טיפוס מדובר.


אהבה חונקת, עם כל המשמעות של זה.

עצות, רבותיי, עצות



להשתחרר מהחניקהאיש מרגיש

החחמות שלך כנראה ממש מוכשרת בחניקה....

 

אפשר להתמודד מולה בכמה מישורים:

 

1. ההשפעה שלה על בעלך- בעלך חייב להיות בצד שלך. דברו  על זה שוב

 

ושוב.הוא צריך להבין שהמחוייבות הראשונה  של הבעל היא לאשתו.

 

היא תנהל מלחמת עולם על זה אבל לבסוף היא תגלה שהפסידה.

 

2.מאד מובן הקושי שלך לנהל שיחה פתוחה מול מישהי ביקורתית ,שגם מבוגרת ממך בהרבה.

 

  כדאי להכין מראש ראשי פרקים , וגם להתאמן מול הראי או מול חברה.

 

   תוכלי להדריך את החברה להיות קשוחה בסימולציה כדי להתאמן מול ביקורת ארסית.

 

3.אם חמותך "מעדכנת" אותך על דברים שאת לא רוצה  לשמוע כגון על ליל טבילה של גיסתך

 

 תסרבי בנימוס אבל בתקיפות. גם אם  היא תטען שזה מתגאים למשפחה שלה

 

זכותך המלאה לומר שלך זה לא מתאים.

 

העמידה על הערכים שלך דווקא תחזק את המעמד שלך בעיניה.

 

 

ושוב: הכי הכי חשוב  זה המקום של בעלך בסיפור.....

 

לגבי סימולציהנקודה

בס"ד

 

 

האחד הדברים שממש ממש עוזרים,

זה סימולציה הפוכה. ז"א שהחברה תהייה את ותנסה לומר את מה שאת רוצה לומר לחמות,

ואת תהי החמות.

בשיחה כזאת קורים הרבה דברים טובים,

ובעיקר תובנות חשובות לגבי הקשר בינך לאדם שלנעליו את נכנסת.

 

ובכללי- המון המון הצלחה שהייה!

גם חמותי לשעבר שלטה ללא מיצרים בכל ילדיה,

חלקם באופן ישיר, חלקם באופן מניפולטיבי,

וזה ניסיון לא פשוט.

וכמה שזה קשה לך- לבעלך קשה עוד יותר,

אז כמה שאפשר להיות אמפתית אליו...

 

המון הצלחה בכל!

תודה על התשובה *ארוך*כוחות שמימיים
ברור שיש פה את עניין המודעות של הבעל, השאלה שלי מה אני יכולה לעשות .
יש גבול כמה אפשר לדבר על כך, ואני רוצה לעשות מהלך שיהיה אחת ולתמיד שלא יגרור אחריו עוד שיחות על זה.

ברור לי שהמצב לא יכול להמשיך ושאני צריכה לעצור פה משהו שמתרחש ומזיק לנו.
חשבנו ללכת לפגישת ייעוץ בנושא הזה, האם יועצי זוגיות מוכשרים לטפל בנושאים כאלו או שצריך לחפש מישהו שמבין בנושא הזה?

אציין שוב שגם אם הוא מודע לזה ההשפעה קיימת .( בעלי- כשתקרא את זה תחייך אין עליך בעולם)

אנסה לתרגל את עניין הסימולציה, וכן, בפעם היחידה שהייתי חצופה ( עד כמה שהייתי יכולה להיות חח כנראה הרגשתי לא טוב) היא מאוד העריכה אותי.
זה פשוט הזוי איך שהמשפחה המורחבת אוהבת אותי ושהיא פשוט רואה רק רע.

היא אכן מנהלת מלחמות עולם, התקווה שלה זה להפריד ביננו, עד כדי כך.
בעלי כבר אמר לה שאנחנו לא מגיעים כי היא מדברת עליי ( היא כמובן הכחישה- ואמרה שמעולם לא אמרה עליי דבר " ".
אבל בפעמים שיוצא לו לבקר שם היא זורקת לו משפטים.

האם יש סיכוי להתמודד עם אישה כזאת?
( הכוונה לא איתה ספציפית אלא עם ההשפעות שלה, אין לי עניין איתה) היא חולנית ברמות כאלה שתעדיף לראות את בנה לבד, והיא עושה את הכל במסווה של אהבה גדולה.
האמת שהתחלתי להיות בספק גדול כלפי זה, אני לא אוהבת מלחמות.אני לא לוקחת חלק במלחמות. מוכנה לנהל אותן אך לא להכנס לזה, אלא אם כן זאת הברירה היחידה.

זה כל הזמן בטפטופים, משפט פה על המקצוע שלי, משפט שם על העבר שלי, על המצב הנפשי שלי, על התעסוקה שלי, תמיד יהיה משהו שלא לרוחה, גם על הלימודים שלי היא אמרה בגלוי שהיא לא רואה את זה בעין טובה.

ברור לי שהכל נובע מקנאה.
זה באמת ברור לי,זה לא משהו שמנחם אותי, אבל זה שקוף,
שאני לומדת את מה שאני אוהבת, שיש לי את הבן שלה, שהוא קונה לי תכשיטים, שאנחנו אוכלים דברים שהיא לא יכולה לאפשר לעצמה,יש לה הרבה מה לקנא בי.
הרבה מאוד. גם בדברים הכי הזויים, אפילו שאני יכולה לאכול שטויות בלי לחשבן כמוה.עד כדי כך, הרי אני צעירה ממנה בשלושים שנה לפחות, על מה הקנאה? ??!!!
מה אפשר לעשות עם זה?

גם כשאנחנו מתרחקים היא מנצלת כל הזדמנות כדי לזרוק משפט. יש טלפונים כמה פעמים בשבוע, ולפחות אחד.
אני לא מפחדת ממנה, רק רואה את ההשלכות, וכן, זה מפריע לי מאוד שמסתכלים עליי בביקורתיות כזאת, בפרט כשזה בנאדם עם קרבה כזאת ובעל השפעה חזקה על הסביבה.
מפריע לי לקחת חלק בדברים משפחתיים איתה, ובגללה.
לא רוצה לבוא אליהם, ולא לדבר איתה, אבל תמיד אני יוצאת נחמדה בסוף.
חמי אדם מדהים, בעל רגישות נדירה, אבל מי שנותן את האווירה זאת היא.


*לכל מי שאמר לי לא לקחת קשה זה לא יעזור, אני רגישה מאוד ויכולה לבכות אם אני שומעת מה היא אמרה. זה מצער אותי שזה ככה.
מה שכן ביקשתי מבעלי שלא יפרט לי בדיוק מה היא אמרה כדי שלא אקח את זה קשה.
הבעיה שאני מרגישה הכל, גם כשהוא לא אומר לי כדי שלא אצטער אני מרגישה דברים ויודעת בדיוק מה קורה גם בלי לשמוע מילה, גם מזה אני יכולה לבכות, , זה לא מדמיונות.
המילים פחות משמעותיות אלא מה שמתרחש.
אני יודעת ממרחקים בדיוק מה עובר לה בראש,ואם משהו מתרחש- לדוגמה שיחות עם בעלי בעלות ריח חזק.שוב, זה לא דמיונות, תמיד מתברר שאני צודקת.
כן, תקראו לי מיסטיקנית אבל החושים שלי חדים ומפותחים זה הכל, ארצה או לא ארצה.
לא. לא מסוגלת להיות במקום שלא רוצים אותי.
ויש לי מספיק על מה לעבוד כרגע, בפן האישי, כך שאין לי כח לחשוב על אימון אישי וכדומה

לכן שאלתי אם יש עצות בהתנהלות כלפיה,

*כנראה שבעלי גם יקרא את השרשור הזה..

אם יש פה מישהי שעברה משהו דומה והצליחה לצאת מזה אשמח שתיצור איתי קשר.

טוב, פרקתי פה הרבה נתונים, מקווה שתצא מכך תועלת...

אפשר לשאול?l666

אם בעלך הציע לבוא פחות אז למה לא? ולמה כתבת שזה פוגע בזוגיות אם בעלך בעצם בעדך? כמובן שזה לא נעים ומעליב אבל איך זה פוגע בזוגיות? ואם חמותך העריכה אותך כשענית לה אז למה לא? אולי היא תתחיל לכבד אותך. יש אנשים שחוסר תגובה מתפרש אצלם כחולשה והם מגבירים התקפות אבל כשעונים להם יחס משתפר פלאים. אולי חמותך כזאת?

 

אפשר לשאולכוחות שמימיים
אבל לא על הכל אפשר לענות פה..

אני אגיד לך רק דבר בסיסי, כשאדם שומע לשון הרע זה משפיע.
כשאני שומעת שמדברים איתי משהו לא טוב על מכרה- באותו רגע אני לא חושבת שזה משפיע עליי.
אבל יום אחכ או כשהיא מתנהגת בצורה דומה כעבור זמן אני חושבת- אהה, זאתי.
וזה על מכרה.
כשיוצא לשמוע על אדם קרוב דברים שליליים, במיוחד כשהמטרה של הדובר היא ליצור פירוד, זה כבר יותר. כי אם על מכרה זה מסתכם במחשבה ואני רואה אותה פעם ב- אז על אדם קרוב זה יכול ממש ליצור סכסוך, גם אם הוא זמני.

עכשיו- כתבתי שאז כשעניתי לה הרגשתי לא טוב, זה נגד הטבע שלי, את מבינה?
ופעם אחרת כשאזרתי אומץ לדבר אי אפשר היה, זאת הייתה שיחה קצרה ונוראית .
אני מסוג הנעלבים ואינם עולבים.מקווה לשכר גם בעוה"ז
צריכה לשפר תבטחון שלי, אבל בכל זאת תדמייני שאת נכנסת לשיחה עם בנדם טעון עלי אדמות שכבר יש לו תיק תפור עלייך והוא כבר אבחן אצלך את כל הבעיות וכל מילה שלך רק מחמירה את המצב חוץ מזה שהיא כבר בגיל מבוגר והיא ה-אמא של הבעל שלך.
עשתה לך את כל המבחנים האפשריים כדי שתוכיחי שאת באלעבוסטית ( אל תדאגי לא עמדתי בהם ) פותחת לך את הארון בגדים, את ארונות המטבח, מעיפה את מבטה ומעירה על פגמי הדירה ( השכורה והישנה) ועל זה שאין לך גינה...
ו-צר המקום מלהכיל .
את יודעת יכול להיות שיש כאלה שיתעצבנו אבל אני ממש הייתי מתוסכלת מזה שאני לא מוצאת את האומץ להגיד לה את מה שאני חושבת.
לא מסוגלת להתפרץ על מי שמולי, ואם זה
קורה אני או מאוד עייפה או מרגישה לא טוב.

וגם כשאני מרגישה, שלא משנה מה אגיד- כבר סימנו אותי, אז עדיף לא לי לומר כלום . מעדיפה לפרוק אצל חברה.

כן חמותי היא כזאת. צריכה שיענו לה.
קיבלה כלה עדינה מדי בשביל הציפיות שלה.
.
אני חושבת שבעלך צריך להיות חזק מולהאמא, ברוך ה'

לא את.

 

להגיד לה משהו בסגנון "אני מבקש שלא תדברי על אישתי שום דבר רע, את פוגעת בזה בי ומצערת אותי. את רוצה שלבן שלך יהיה טוב? אז בבקשה, לא רוצה לשמוע שום דבר לא טוב על אישתי, היא הבחירה שלי וטוב לי איתה אז אל תקלקלי, גם לא דברים שמבחינתך הם "חסרי משמעות ופורפורציה" ו"מה בסך הכל אמרתי?!" פשוט כלום"

ולחזור על משפט כזה בכל פעם שהיא רק מתחילה, גם על דברים "קטנים". זה יעשה את העבודה יופי. אני לא מבטיחה לך שהיא לא תרכל מאחורי גבך עם האחים והכלות האחרות, אבל לפחות לא בפני בעלך וזה יותר חשוב לך ולו.

 

אני עשיתי את זה מול אמא שלי, והיא לא מעיזה להגיד על בעלי דברים לא טובים (וזה הצריך ממני ממש הרבה כוחות נפש). גם בעלי אמר את זה לאמא שלו ולדודות הרווקות שלו. מאז זה נפסק.

(וגם סך הכל יש ביננו יחסים די טובים, אמא שלי מעריכה מאוד את בעלי, אבל בשנים הראשונות לא היה פשוט, כי הציפיות שלה ממי שאתחתן איתו היו אחרות.)

תתרחקו כמה שיותררועה קטנה

לכו לגור במקום אחר, אל תשתפי פעולה, אל תעני לה ואל תדברי אתה על דברים שאת לא רוצה.

מותר לך גם להתעצבן ולהתרגז כשזה מגיע למצבים כאלה, וגם לבטא את הכעס

ןבעיר זכרי - כל אחד מטפל בהורים שלו, תני לו לטפל בהוריוואת תטפלי בהוריך שלך

להתרחק כמו מאשmp3
מה שאנחנו עשינו זה לעבור לעיר במרחק שעה וחצי נסיעה!!! הקשר הופך להיות טלפוני ואת לא חייבת לדבר איתה.רק בעלך מחויב כלפיה בכיבוד הורים והוא מכבד אותה בשיחת טלפון פעם בחודש ובביקור פעם ב...
אצלי המצב היה ממש קשה כי היה לה קשה לקבל אותי כי אני ההפך הגמור ממנה ומהבנות שלה והיא היתה מרעילה אותו עלי.המזל שלי שהוא כבר היה למוד ניסיון מהאחים והאחיות שגדולים ממנו והיה הופך את הענין לצחוק והיה מספר לי מה היא אומרת כדי שלא אופתע אם אשמע את זה פתאום. ובעלי הוא הבן המועדף שלה שהיא הכי גאה בו והכי הכי.... הכי הכל.

בקיצור עברתי הרבה מאוד עם חמותי.לא פשוט להתמודד עם חמות אנחנו בחרנו בשיטה של לא להתמודד-לא באים לבקר.לא מדברת איתה בטלפון (אלא אם כן היא טעתה במספר ואז זה נהיה מביך..) לא נפגשת איתה וזהו. זה סתם עושה לי רע כל מפגש כזה.
יקרה,~א.ל

חמות חונקת זו עובדה נתונה,

לקבול על זה- לא יועיל

מה כן יועיל?

להתחזק.. 

להחליט שלא כל דבר לוקחים ללב (כן, בהחלט קשה.. )

לא כל הזמן משוחחים איתה,

ולא על הכל..

להחליט שנפגשים איתה לעיתים רחוקות,

או בימי חול ופחות בשבתות שם אין דרך מילוט..

 

כמובן שתמיד אפשר לשוחח ולהציף את הכל (וזה לא תמיד נושא פרי..)

אבל אפשר גם להחליט שזו היא, 

ומה שחשוב זו הזוגיות שלכם

ולכן את מתנתבת את האנרגיה להשקעה דוקא שם, ולא סביבה

 

יש בך המון

תתמקדי בזה.. תדגישי זאת בעיני עצמך

תאמיני בעצמך

בכישורייך

ביופייך הפנימי וביכולות שיש בך 

אל תתני לדברים כאלה לחדור אלייך.

 

בהצלחהחיבוק

תודה לך!כוחות שמימיים
אם לא היה לזה השלכות הרסניות לא הייתי עושה עם זה כלום אבל כשאני מקסימה ויודעת שאני כזו ורואה את ההשלכות של מה שקורה אני לא יכולה לתת לזה להמשיך.

חייבים לשנות משהו בהתנהלות איתה, אם היא לא רוצה להשתנות זו בעייתה אך אנו לא יכולים להכיל את ההתנהגות שלה כשזה מזיק.
תראי..~א.ל
לשנות אותה אי אפשר.
גם אי אפשר שבעלך ידבר נגדה, כי יש פה עניין של כיבוד הורים.
לכן מבחינתכם עליכם להתחזק כזוג וזה יהיה השריון הכי חזק שתוכלו לפתח מולה. זה לא להכיל, זה פשוט לא לתת לזה לחדור.
וגם את כשלעצמך התחזקי.. התעודדי.. האמיני בעצמך! זו עבודה לא פשוטה אבל בהתנהגות כזו את עלולה להתקל עוד הרבה גם מצד אנשים זרים
והדבר הטוב ביותר שתוכלי לעשות למול זה, זה להתחזק, בפנימיותך
...כוחות שמימיים
כן אמרו לי את זה בעבר.


את יודעת מה הכי מדהים? שלא צריך להפוך לאדם אחר בשביל זה.
גם לא להיות עם שרירים מובלטים.
רק להעצים את הבטחון בטוב שלי..
בשקט שלי.

תודה, אשתדל מאוד להתמקד בזה.
אכן המון הצלחה!!~א.ל


כתבת יפה חוץ ממשפט אחד שקצת צרם ליmp3
לגבי הבעל.
כן.הבעל צריך לדעת להיות נגד ההורים אם הם נגד אשתו!!!
אם אשתו סובלת מאמא שלו גם היא היתה האמא הכי טובה בעולם אז גם הוא צריך לסבול.בענין הזה לדעתי אסור לזכור לאמא חסד נעורים ולומר ''היא גידלה אותי יפה דאגה לי''וכו וכו.
כשאמא שלך מציקה לאשתך זה צריך להציק גם לך (את הסיפור על ר אריה לוין שאמר לרופא הרגל של אשתי כואבת לנו אני בטוחה שכולנו מכירים)הבעל לא יכול להישאר שליו ולהשאיר את המלחמה הזו לאשתו כי אשתו לא תעמוד בזה.
בעיני גם במחיר ויתור על ה''אהבה'' של אמא שלו.
לא סתם כתוב ''על כן יעזוב איש את אביו ואימו ודבק באשתו'' אפשר בצורה מכבדת ביותר לומר לאמא שלו ''אמא עד כאן!אם תתנהגי/ תדברי ככה לאשתי אאלץ לא לבוא אליכם'' בעיני מי שיכול מולה זה רק הבן שלה!!!הכלה תילחם מלחמה אבודה אם בעלה לא לצידה לגמרי!!!
וכן,אני לא מדברת באויר.אני הייתי בסרט הזה.ועד שבעלי הבהיר לה שאם היא לא רוצה אותי בסביבתה אז היא תפסיד גם את הבן שהיא כל כך נלחמת עליו וגם את הנכדים. וזה מה שקרה.היא הפסידה אותנו!!!!יש לה נכד בן 4 שלא מכיר אותה!! וזה חבל.אבל היא יצרה את זה.
אני כבר לא כועסת עליה או פגועה ממנה וזה רק בזכות בעלי שידע להיות לצידי תמיד! גם כשעניתי לה בצורה שלדעתו לא היתה מכובדת הוא תמך בי לאורך כל הדרך ורק שנים אחרי כשאני בעצמי אמרתי לו שאולי הגזמתי אז הוא אמר לי שהוא גם חושב ככה.אבל באותו רגע הוא היה לצידי במיליון אחוזים וככה צריך להיות!!!
מקסים!כוחות שמימיים
אכן, אם זאת הייתה אמא שלי הייתי מדברת אליה חופשי.
כשזאת חמות זה קשה
כתבת דברים יפים,~א.ל

אבל לצערי אני לא בטוחה שהם מסתדרים מבחינה הלכתית..

בעל לא יכול להחליט לא להגיע להורים שלו, אם זה גורם להם צער

אפילו אם הם מכלימים אותו, ויורקים בפניו- הוא מחויב בכבודם!

הוא כן יכול להיות בצד שלך. להגיד שאת אומרת דברים נכונים ולעודד..

אבל לדבר נגד או להתנהג בצורה מתמרדת כלפיו הוריו, לצערי הוא לא יכול..

הוא יכול להגיד - אימא סליחה זה פוגע באשתיl666

או שהוא לא מסכים עם ככה וככה. אני לא מבינה - מה חמות תשתלח בכלה והיא צריכה לשבת כאילו כלום?

ולראות גם בעל לא עושה כלום? אז פעם, פעמיים, עשר - באמת שותקים או מעבירים נושא ואז חמות רואה את זה כחולשה ומצב מחמיר ומחמיר עד שבאה התפוצצות. אני אישית לא מלאך ורחוקה מדרגה של הילל הזקן וגם אם אני לא עונה אני לא אסלח אם התנהגות לא משתנה, זה יישאר ולא יעבור. וכן - זה זכותם של ילדים להחליט כמה פעמים להגיע כל עוד הורה מתפקד בעצמו ולא צריך עזרה פיזית. יש אמהות שרוצות בכלל לגור אצל בן נשוי או לראות אותו בתדירות מאוד גבוהה והכל גורם להן צער אז לבטל לגמרי את החיים בשביל זה? ומה עם השפעה על נכדים? ככה יש להם איזה דמות ורודה של סבתא. זה עדיף להם מלהכיר אותה ויחסים שלי אתה. 

"אמא סליחה. זה פוגע באשתי"~א.ל

זה משפט טוב. אבל אסור לו להרים עליהם קול, להתמרד מולם, ולגרום להם צער..

אפשר להגיע, אבל פחות. או שהוא יגיע והיא לא. זה אומנם לא נעים, אבל לפעמים זה בלתי נמנע. אבל לגמרי להמנע מלראותם?

 

אגב אני חושבת שזו הלכה פסוקה (צריכה לברר יותר..) שאם ההורים של הבעל דוקא, מבקשים שגיע ויבקרם, הוא צריך לעשות זאת.

 

כמובן שאם האמא רוצה לגור אצל הבן שלה- [יש דבר כזה??] אז הוא מתרחק. אבל לא נעלם. לא מתמרד. זה לגמרי אחרת.

 

 

לא נראה לי שמישהי התכוונה בכלל לא להגיעl666

אלא להגיע הרבה פחות. ולהציב גבול זה לא אומר להרים קול או להתמרד.

וכן - לא תמיד יכולים להגיע כשהורים רוצים. לדוגמא - גרים רחוק ואין אוטו ואין אוטובוס ישיר. ואם חמות גרמה לכך שכלה לא מגיעה אליה אז מן סתם תדירות ביקורים תפחת. אגב לא נראה לי שלדבר שעה בטלפון פחות טוב מלבזבז חצי יום לדרך וללכת אחרי חצי שעה . יש גם שיחות וידאו.  וממש אין סיבה להגיע הרבה ולהתענות. 

תקראי את התגובה של mp3 שלה עניתי~א.ל


כן.גם אם זה במחיר של לא להגיע אליהםmp3
בכלל!!!
לדעתי זה לא נקרא להתמרד.להפך האמא מתמרדת נגד החלטת בנה לחיות את החיים שלו עם האישה שבחר.

הבן לא קובע לאמא מה יהיה הוא נותן לה לבחור בין שתי האפשרויות אבל בשתיהן הוא ואשתו נכללים.מרגע החתונה כשאומרים את שמו מתכוונים גם לאשתו. לומר שהבן יגיע לבקר ללא אשתו זו לגמרי ברירת מחדל מבחינתי.להוציא את הכלה מהמשפחה כי היא לא באה טוב לאמא שלו????זה נשמע לי כל כך מעליב!!
ןאני מדברת גם הפוך-גם אמא שלי התנהגה לא יפה בהתחלה והבהרתי לה שאם זה היחס לבעלי אז שתשכח ממני.אחרי חודש שלא הגענו אליהם כזוג טרי היא הבינה שאנחנו באים כעסקת חבילה זה או שנינו או אף אחד.

כמובן שאם יש הורים שמבינים בדרכים עדינות יותרmp3
אז ברור שעדיף.
אבל זה לא היה במקרה שלי וזה נראה שזה גם לא המקרה המדובר פה.
אדם צריך למחול על כבודו בפני הוריופרח השדה
אבל אסור לו למחול על כבודה של אשתו!
והחיוב שלה בכבוד ההורים של בעלה הוא ברמה נמוכה יותר, והיא לא חייבת למחול על כבודה.
וגם אם תגידו שהיא חייבת באותה רמה, אדם יכול למחול רק על הכבוד שלו ולא של אחרים, גם אם הם צריכים למחול בעצמם.
לכן הבעל מחויב לכבוד של אשתו אפילו אם זה יצער במידה מסוימת את ההורים.
ממה שידוע לי~א.ל
הוא חי וקיים רק בזכות הוריו
את הזכות הזו לא אשתו ולא אף אחד אחר יכול לקחת
היא לא לוקחת את הזכות הזופרח השדה
לא אמרתי שהוא צריך לצעוק עליהם ולהשפיל אותם.אלא רק להתרחק, גם אם זה מצער אותם.
ממש לא בטוח. דרושה פה שאלת רב~א.ל
יש סיפור בגמראפרח השדה
על רב אחד שאמא שלו השתגעה.והוא דאג שיהיה מי שידאג לה ואפילו יצא מהארץ בשביל להתרחק. לא זוכרת את המקור.
אם זה ממש מצער את ההורים, אז אולי באמת כדאי להתייעץ עם רב (אפילו כדאי רב שמכיר את ההורים)
נכון!מנסה לעזוראחרונה

אני שמעתי רב שענה למישהו בנושא הזה.

הוא אמר שהבן מחויב לטפל בהורים אם הם צריכים-

אבל אם זה מפריע לו- הוא צריך לשכור משיהו בתשלום והוא לא ילך לטפל בם בעצמו.

 

העיקר לשאוג להם. אבל לאו דווקא הוא בעצמו!

 

 

זה קצת נשמעmp3
שלא יצא לך לחוות חמות קשה אז את לא מבינה לאלו רמות של עגמת נפש וצער זה יכול להגיע.
לא קשור~א.ל
על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתוט'
כיבוד הורים לא יכול לבוא על חשבון כבודה של אישתו.

אף אחד לא לוקח את הזכויות שיש להורים, אבל גם הם צריכים לדעת את מקומם.
ואם האמא לא מצליחה לשחרר מהבן, עם כל הכבוד למצוות כיבוד הורים - אישתו קודמת.



וכמובן שזה לא מתיר לכלה להיות קטנונית כלפי חמותה.
חמותך אישה קשה? תהיי את הבוגרת ותתנהגי בהתאם.
תמעטי בקשר איתה ותעצימי את הקשר עם בעלך.

מסכימה מאוד עם מה שכתבת בתגובות הראשונות שלך בשרשור.

^^mp3
לא יודעת אם יעזור לךl666

בעיקרון זה תפקיד של בעלך להציב לה גבול. לא נראה לי ששיחה תעזור לה. אני אישית כן אמרתי לחמותי הכל בכנות אבל אנחנו עם בעלי באותו ראש והוא עקרונית מסכים אתי. אצלך זה כנראה לא יעזור ורק יפגע בזוגיות. 

מה שעושה גיסתי - היא מתקשרת לחמותי ומספרת לה במשך שעות כל מיני דברים, מבקשת להשפיע על בעלה בכל מיני דברים ובסוף דבר היחיד שחמותי רוצה זה להתנתק ולא לשמוע כלום. היא גם משתמשת באימא שלה. ואז זה לא היא אלא אימא שלה שזה לא בשליטתה. שתיהן אמהות בסגנון המתואר ובסוף נוצר איזה שהוא איזון. 

דבר הכי חשובנפשי תערוג
זה לא להכניס את בעלך לסיפור
את יכולה לספר לו שקשה לך וכו'
אבל בחיים אל תבקשי ממנו לעשות מהלכים נגד ההורים שלו
זה יכול להיות ניצחון במערכה אבל בקרב את לא תנצחי
בקשר לחמותך
זה האופי שלה.
יהיה קשה מאוד לשנות אותה
תנסי את להתגמש
לא לקחת ללב.
היא חושבת עלייך רע? שתחשוב.
לא אוהבת אותך? זכותה.
מספרת לבעלך כמה את גרועה? סמכי עליו שהוא יודע את האמת.
את לא יכולה לשנות אותה וזה לא תפקידךט'
אתם כן יכולים לעבוד על הזוגיות ולהשקיע בעצמכם, להגיע למצב שאתם מסונכרנים ומתואמים.
שיהיה הכי טבעי להחליט החלטות ובחירות יחד באותו ראש.

כשזה יהיה המצב, לכם יותר קל להתמודד עם החמות ועם כל אחד אחר שינסה להפריע מטוב לב או שלא...


הרעיון להתרחק גם לא מושלל. אנחנו עשינו את זה לפני כמה שנים לתקופה לא קצרה.
זה לא שאחרי הפכנו לזוג אוהבות, אבל היתה לנו תקופה של שקט לפענח עם עצמנו ועם ייעוץ איך להתמודד איתה.
עברו עוד כמה שנים והיום ב''ה המצב הרבה יותר טוב.


בהצלחה 🌷
תודהכוחות שמימיים
משום מה כולם מבינים שאני רוצה לשנותה אבל זה לא מה שהתכוונתי.

קיבלתי את דברייך, דברי טעם.
אכן, כשהיא תראה שאין לה אפילו פרצה קטנה להכנס היא תפסיק לעשות זאת.

ואפשר לשאול מה הכוונה להתרחק? לגמרי לגמרי? לא להראות שריד של נחמדות?
מתחילה לחשוב בכיוון הזה.
הלוואי ואצליח, צריך בשביל זה הרבה אורך רוח.
להתרחק זה לגור רחוק. שעתיים נסיעה לפחות...פנסאי
ככה מראש תדירות הביקורים יורדת ויש יותר זמן לעצמינו...

אישית, אנחנו מיד אחרי החתונה בחרנו לגור רחוק משני ההורים כדי לבנות את עצמינו והזוגיות שלנו. ואני חושבת שזה צעד מבורך...
טוב תודה לכולם!כוחות שמימיים
מסתמן שנלך על כך לייעוץ, זה אכן נושא כבד ודי קשה להתמודד עם זה לבד

אם יש למישהו עוד עצות פרקטיות או עידוד
או המלצה למישהו /מישהי טוב/ה לא ככ משנה האיזור העיקר מישהו עם המלצות ועדיף עם נסיון בנושא הזה...

אפשר מרכז,ירושלים, מודיעין יו"ש...
תשובה277

ממליצה לך על פנינה פרנקל מירושלים..

אנחנו ההינו אצלה במקרה דומה לשלך והיא מאוד עזרה לנו.

בהצלחה רבה עם הייעוץ, זה נשמע צעד חכם!פנסאי
בהצלחה. באמת צריך "כוחות שמיימיים"...כתמר יפרח


מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיהאחרונה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה
מה שלא מספרים לנו 🤫נגמרו לי השמות

ומה שלא יראו לנו בכל הסרטים והמדיה,

גם כי אין לזה רייטינג,
 

זה שאפשר לחיות *בטוב* ובטוב גדול בתוך חיי הנישואים.

ומה שצריכים ללמד וללמוד 

זה איך להיות בתוך קשר

איך לבנות קשר

איך להישאר בקשר בטוב

איך להחזיק, לתחזק, לחזק, ולהתחזק בתוך קשר.

 

לא חתונה ממבט ראשון וזה השיא 

לא תוכנית היכרות / שידוכים בלבד

לא סדרה עד כמה נישואים הם בערך ופשרה והתבוססות באומללות ולית ברירה

אלא בתוך

ותוך כדי

ומתמשך

ומלא חיים

וחזק, ואוהב, ועוצמתי יותר מהכל

בתוך חיי הנישואים 

שנה ראשונה 

עשר שנים ראשונות 

עשרים שנים

 מה עושים אז?

מה עושים ששלב הפרפרים הראשוני נגמר?

איך עוברים לשלב הבא, שטומן בחובו עוד הרבה יותר טוב אהבה אפילו?

מהי בכלל מהות הנישואין?

איך אפשר להעצים אותם עוד ועוד ועוד?

איך פותרים קונפליקטים?

מה עושים כאשר פערים צצים?

איך לריב נכון?

וכן הלאה עוד המון לימודים שהם בעצם לימוד החיים עצמם.

 

את זה צריך להראות.

את זה עלינו ללמוד וללמד

וגם לשמור ולעשות ולקיים

ולזכור שכל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים.

גם קשר. גם זוגיות. גם נישואים.

תהיה לו אנרגיה - יתקיים

לא תהיה לו - יתקשה להתקיים.

 

אלו לא חיים של בערך

ולא כמעט

לא ליד

ולא בצל או בצד

אלא אלו החיים עצמם

בדיוק

בהכי הכי הכי עוצמה הנאה צמיחה אהבה קירבה ועומק שלהם.

והמתמידים מרוויחים

כמו לפני לידת תינוק - פלא הבריאה שדורש הריון, לידה, גידול אינטנסיבי

כמו בשיא גופני שדורש התמדה

כמו בהשגת חוכמה / הישג / כל דבר שעמלנו עליו רבות

וכמו בכל דבר טוב שצריך להשקיע בו כדי שיהיה הגירסא הכי טובה ומטיבה של עצמו

 

נישואין הם לכתחילה המקום הכי בטוח לאהבה אמיתית לנצח

לא תחליפים, לא בערך, אלא הכי נכון, הכי מדויק והכי פשוט שיש.

החיים עצמם - בשיא אושרם ומהותם.

אני מתחבר לגמרימתוך סקרנות

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

 

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

כן, יש המוןנגמרו לי השמות

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

 

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

מעניין, תודה.מתוך סקרנות
איזה אטרקציות זוגיות אתם אוהבים לעשות בנופש בחורף?עינב66

יוצאים קצת לנופש, בקטע של ממש להתפנק, להנות, להתקרב אחרי תקופה אינטנסיבית.

חשבנו על ירושלים, אבל קפואא.

על מה ממליצות?


נצא מן הסתם לסיור דרך עיר דוד/הקרן למורשת הכותל אבל מחפשת עוד רעיונות במיוחד בכפור שבירושלים.


תודה רבה מראש!

משהו על ''קפוא''פשוט אני..

הכל בראש, באמת.

מיליארדי אנשים חיים באסיה, אירופה ובאמריקה עם טמפרטורות נמוכות בעשרות מעלות צלזיוס לעומת ירושלים, והחיים שם נמשכים כרגיל, ילדים הולכים לגני השעשועים אחר הצהריים, אנשים עושים הליכות וריצות בשביל הכושר, ילדים במעונות יוצאים לחצר אם לא גשום או מושלג...


 

אין להם dna שונה שמגן עליהם מהקור, הם פשוט רגילים אליו ויודעים שהוא חלק מהחיים. הכל בראש. אם מחליטים שטמפרטורה נמוכה היא חלק מהחיים ופשוט ממשיכים כרגיל, אז זה קורה. 

 

בקיצור, אל תוותרו בגלל הקור על אף אטרקציה או משהו שאתם רוצים לעשות. תתלבשו חם וצאו ליהנות!

זה גם נכוןעינב66
רוצה לדייק אותך: לא הכל בראש, אלא בארון הבגדיםזמירות

ואסביר:

ארון הבגדים של כל אחד מאיתנו מותאם לצרכים האישיים, מושפע ממזג האויר שרגילים אליו.  

בארץ - ארון הבגדים ומגוון הפריטים של תושבי הערבה ואילת בהכרח שונה מהמקביל לו של תושבי ירושלים, גוש עציון, הגליל העליון והגולן.  

 

בחו"ל, אופנת החורף מותאמת למזג האויר המקומי.  בגדים הרבה יותר חמים מהמקובל בישראל.  

 

שכנים שלנו (אנשים מבוגרים) שעלו לישראל לפני לא מעט שנים, היו עכשיו בטיול של שבועיים בארה"ב.  בביקור משפחתי לרגל יום הולדת לסבא שם.  בניו ג'רזי.  סיפרו שקפאו מקור !! נאלצו לקנות שם מעילים כי המעיל שהביאו מהארץ לא הספיק 🥶 - וזה מזג אויר שהם היו רגילים אליו בילדות ובשנות הנעורים עד שעלו לארץ. פשוט הביגוד  שיש להם היום כבר לא מותאם לסביבה הקודמת.

 

גם שאנחנו מטיילים בחו"ל ונכנסים לעשות שופינג - הרבה מאוד מהאופנה לא מתאימה למזג האויר בארץ. 

מסכים שהקור האירופאי דורש בגדים שאין לרוב הישראליםפשוט אני..

אבל הקור הירושלמי הוא לא הקור האירופאי, ולא דורש ביגוד מיוחד... 

 

פליז ג'וזף קאופמן שיש לכל תלמיד ישיבה תיכונית ומלווה אותו עד שאשתו זורקת לו בגיל 50, בהחלט עושה את העבודה.

יש באיזור ירושליםסטודנטיתאמא

אם אתם בקטע של יינות גם את יקב גוש עציון וגם את יקב פסגות שיש סיורי טעימות.

מוזיאון אסירי המחתרות מהמם אם אתם אוהבים היסטוריה.

אני אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

לא יודע, אנחנו בנופש זוגי כמעט שלא יוצאים מהצימרהסטורי

כלומר, אני צריך לצאת לשלוש תפילות ביום.

חוץ מזה בפעם האחרונה בשלושה ימים עשינו טיול קצר בחוץ ושאר הזמן נתנו לעצמינו, לדבר, להקשיב ולהתפנק ביחד בלי 'כוננות ילדים' נון סטופ. בהנחה שיש חימום במקום שמתארחים בו - זה לא בעיה.

 

למען האמת, אולי ישתנה השבוע, נכון לכרגע עוד לא באמת התחיל החורף. שבוע שעבר בירושלים בשעות היום היה אפשר להיות קייצי לגמרי, בערב היה צריך סוודר.

נופש בירושליםיהושבעט7

לבדוק באתר של עיריית ירושלים.

או להתקשר ל106 לברר.

יש בירושלים מבחר מקומות בילוי .מוזאונים,אתרי מורשת.

שוק מחנה יהודה .שכונות כמו ימין משה או נחלת שבעה.

יש ניווטים זוגייםשלומית.
של מיטל אדמוני. תגגלי. לא ניסיתי אישית, אבל מהפרסומים שראיתי נראה ממש יפה ומגניב
יש מלא!שדמות בחולות

מוזיאון המדע בלי ילדים זו חוויה אחרת וממש מומלצת!

הגן הבוטני.

יש סדנת יצירה בקרמיקה השכונת מקור ברוך- 5 דקות הליכה מהשוק. אני רואה שם מלא זוגות.

מוזיאון המוזיקה- ממש קרוב למדרחוב.

מכון המקדש.

 

יש הרבה הופעות, חפשו לכם משהו שאתם אוהבים ושיתאים לכם (נדמה לי שאבו טבלה בירושלים בזמן הקרוב)

בחורף הכל יותר רומנטישם פשוטאחרונה

אולי יעניין אותך