עצות לחמות *אוהבת ...*כוחות שמימיים
Mp3 היטיבה להגדיר

הכל טוב ויפה
הכל טוב ויפה - נשואים טריים

מה הייתם עושים לו הייתה לכם חמות כזו? אשמח לעצות יעילות, בתחום ההתנהלות כלפיה.
אציין שההשפעה שלה מאוד חזקה על הבעל, ואני מדברת על השפעה שלילית מאוד ועם דגש על הסעיף של חוסר האימפתיה שהיא רוחשת כלפיי, וזה בשפה עדינה.
כמובן שיש לזה השלכות גם בזוגיות.
עוד אציין שעד היום לא הגיע לי האומץ לדבר איתה דוגרי על דברים, וגם כשניסיתי זה היה מאוד קשה ונחל כישלון -היא נוטפת ביקורת כלפי מי שאינו הילד שלה, ואיכשהו כשאני מריחה ביקורת אני מתחילה לגמגם - זה כמובן נושא שאני עומלת עליו אך כרגע זה המצב.

למעט בביקורים זה אכן פיתרון יעיל אך אינו ישים ככ לאורך זמן, ויוצר אצלה מטענים כבדים, למרות שהלוואי שהיינו ממעטים ככה היא פחות פוגעת והורסת.

מה עוד בסל? מדי פעם שיחות חסרות טאקט כולל שיתוף המצב האישי- זוגי-אינטימי של בני משפחה
( שזה ממש לא נעים ), ודריכה על פצעים פתוחים.
וכשמנסים לדבר איתה על זה היא אומרת שכולנו משפחה- - ?!

ואוהבת? אוהו כמה אוהבת, היטיבה להגדיר זאת mp3

סוג הנשים שמרוב אהבה טפטפו לילדים שהם עוד לא בשלים להתחתן וגם אחרי נישואין מאוחרים דואגות שכולם יהיו קרובים אליה, יודעת על לילות טבילה, וחשוב לה להצטייר כאם אוהבת בעיני הילדים- שכמובן אוהבים.
אך מי שמצטרף למשפחה מתקשה לשתף פעולה עם החניקה הזאת, ומקבל אבחון על שלל בעיותיו באזני בן/בת הזוג.
טוב, מקווה שהבנתם על איזה טיפוס מדובר.


אהבה חונקת, עם כל המשמעות של זה.

עצות, רבותיי, עצות



להשתחרר מהחניקהאיש מרגיש

החחמות שלך כנראה ממש מוכשרת בחניקה....

 

אפשר להתמודד מולה בכמה מישורים:

 

1. ההשפעה שלה על בעלך- בעלך חייב להיות בצד שלך. דברו  על זה שוב

 

ושוב.הוא צריך להבין שהמחוייבות הראשונה  של הבעל היא לאשתו.

 

היא תנהל מלחמת עולם על זה אבל לבסוף היא תגלה שהפסידה.

 

2.מאד מובן הקושי שלך לנהל שיחה פתוחה מול מישהי ביקורתית ,שגם מבוגרת ממך בהרבה.

 

  כדאי להכין מראש ראשי פרקים , וגם להתאמן מול הראי או מול חברה.

 

   תוכלי להדריך את החברה להיות קשוחה בסימולציה כדי להתאמן מול ביקורת ארסית.

 

3.אם חמותך "מעדכנת" אותך על דברים שאת לא רוצה  לשמוע כגון על ליל טבילה של גיסתך

 

 תסרבי בנימוס אבל בתקיפות. גם אם  היא תטען שזה מתגאים למשפחה שלה

 

זכותך המלאה לומר שלך זה לא מתאים.

 

העמידה על הערכים שלך דווקא תחזק את המעמד שלך בעיניה.

 

 

ושוב: הכי הכי חשוב  זה המקום של בעלך בסיפור.....

 

לגבי סימולציהנקודה

בס"ד

 

 

האחד הדברים שממש ממש עוזרים,

זה סימולציה הפוכה. ז"א שהחברה תהייה את ותנסה לומר את מה שאת רוצה לומר לחמות,

ואת תהי החמות.

בשיחה כזאת קורים הרבה דברים טובים,

ובעיקר תובנות חשובות לגבי הקשר בינך לאדם שלנעליו את נכנסת.

 

ובכללי- המון המון הצלחה שהייה!

גם חמותי לשעבר שלטה ללא מיצרים בכל ילדיה,

חלקם באופן ישיר, חלקם באופן מניפולטיבי,

וזה ניסיון לא פשוט.

וכמה שזה קשה לך- לבעלך קשה עוד יותר,

אז כמה שאפשר להיות אמפתית אליו...

 

המון הצלחה בכל!

תודה על התשובה *ארוך*כוחות שמימיים
ברור שיש פה את עניין המודעות של הבעל, השאלה שלי מה אני יכולה לעשות .
יש גבול כמה אפשר לדבר על כך, ואני רוצה לעשות מהלך שיהיה אחת ולתמיד שלא יגרור אחריו עוד שיחות על זה.

ברור לי שהמצב לא יכול להמשיך ושאני צריכה לעצור פה משהו שמתרחש ומזיק לנו.
חשבנו ללכת לפגישת ייעוץ בנושא הזה, האם יועצי זוגיות מוכשרים לטפל בנושאים כאלו או שצריך לחפש מישהו שמבין בנושא הזה?

אציין שוב שגם אם הוא מודע לזה ההשפעה קיימת .( בעלי- כשתקרא את זה תחייך אין עליך בעולם)

אנסה לתרגל את עניין הסימולציה, וכן, בפעם היחידה שהייתי חצופה ( עד כמה שהייתי יכולה להיות חח כנראה הרגשתי לא טוב) היא מאוד העריכה אותי.
זה פשוט הזוי איך שהמשפחה המורחבת אוהבת אותי ושהיא פשוט רואה רק רע.

היא אכן מנהלת מלחמות עולם, התקווה שלה זה להפריד ביננו, עד כדי כך.
בעלי כבר אמר לה שאנחנו לא מגיעים כי היא מדברת עליי ( היא כמובן הכחישה- ואמרה שמעולם לא אמרה עליי דבר " ".
אבל בפעמים שיוצא לו לבקר שם היא זורקת לו משפטים.

האם יש סיכוי להתמודד עם אישה כזאת?
( הכוונה לא איתה ספציפית אלא עם ההשפעות שלה, אין לי עניין איתה) היא חולנית ברמות כאלה שתעדיף לראות את בנה לבד, והיא עושה את הכל במסווה של אהבה גדולה.
האמת שהתחלתי להיות בספק גדול כלפי זה, אני לא אוהבת מלחמות.אני לא לוקחת חלק במלחמות. מוכנה לנהל אותן אך לא להכנס לזה, אלא אם כן זאת הברירה היחידה.

זה כל הזמן בטפטופים, משפט פה על המקצוע שלי, משפט שם על העבר שלי, על המצב הנפשי שלי, על התעסוקה שלי, תמיד יהיה משהו שלא לרוחה, גם על הלימודים שלי היא אמרה בגלוי שהיא לא רואה את זה בעין טובה.

ברור לי שהכל נובע מקנאה.
זה באמת ברור לי,זה לא משהו שמנחם אותי, אבל זה שקוף,
שאני לומדת את מה שאני אוהבת, שיש לי את הבן שלה, שהוא קונה לי תכשיטים, שאנחנו אוכלים דברים שהיא לא יכולה לאפשר לעצמה,יש לה הרבה מה לקנא בי.
הרבה מאוד. גם בדברים הכי הזויים, אפילו שאני יכולה לאכול שטויות בלי לחשבן כמוה.עד כדי כך, הרי אני צעירה ממנה בשלושים שנה לפחות, על מה הקנאה? ??!!!
מה אפשר לעשות עם זה?

גם כשאנחנו מתרחקים היא מנצלת כל הזדמנות כדי לזרוק משפט. יש טלפונים כמה פעמים בשבוע, ולפחות אחד.
אני לא מפחדת ממנה, רק רואה את ההשלכות, וכן, זה מפריע לי מאוד שמסתכלים עליי בביקורתיות כזאת, בפרט כשזה בנאדם עם קרבה כזאת ובעל השפעה חזקה על הסביבה.
מפריע לי לקחת חלק בדברים משפחתיים איתה, ובגללה.
לא רוצה לבוא אליהם, ולא לדבר איתה, אבל תמיד אני יוצאת נחמדה בסוף.
חמי אדם מדהים, בעל רגישות נדירה, אבל מי שנותן את האווירה זאת היא.


*לכל מי שאמר לי לא לקחת קשה זה לא יעזור, אני רגישה מאוד ויכולה לבכות אם אני שומעת מה היא אמרה. זה מצער אותי שזה ככה.
מה שכן ביקשתי מבעלי שלא יפרט לי בדיוק מה היא אמרה כדי שלא אקח את זה קשה.
הבעיה שאני מרגישה הכל, גם כשהוא לא אומר לי כדי שלא אצטער אני מרגישה דברים ויודעת בדיוק מה קורה גם בלי לשמוע מילה, גם מזה אני יכולה לבכות, , זה לא מדמיונות.
המילים פחות משמעותיות אלא מה שמתרחש.
אני יודעת ממרחקים בדיוק מה עובר לה בראש,ואם משהו מתרחש- לדוגמה שיחות עם בעלי בעלות ריח חזק.שוב, זה לא דמיונות, תמיד מתברר שאני צודקת.
כן, תקראו לי מיסטיקנית אבל החושים שלי חדים ומפותחים זה הכל, ארצה או לא ארצה.
לא. לא מסוגלת להיות במקום שלא רוצים אותי.
ויש לי מספיק על מה לעבוד כרגע, בפן האישי, כך שאין לי כח לחשוב על אימון אישי וכדומה

לכן שאלתי אם יש עצות בהתנהלות כלפיה,

*כנראה שבעלי גם יקרא את השרשור הזה..

אם יש פה מישהי שעברה משהו דומה והצליחה לצאת מזה אשמח שתיצור איתי קשר.

טוב, פרקתי פה הרבה נתונים, מקווה שתצא מכך תועלת...

אפשר לשאול?l666

אם בעלך הציע לבוא פחות אז למה לא? ולמה כתבת שזה פוגע בזוגיות אם בעלך בעצם בעדך? כמובן שזה לא נעים ומעליב אבל איך זה פוגע בזוגיות? ואם חמותך העריכה אותך כשענית לה אז למה לא? אולי היא תתחיל לכבד אותך. יש אנשים שחוסר תגובה מתפרש אצלם כחולשה והם מגבירים התקפות אבל כשעונים להם יחס משתפר פלאים. אולי חמותך כזאת?

 

אפשר לשאולכוחות שמימיים
אבל לא על הכל אפשר לענות פה..

אני אגיד לך רק דבר בסיסי, כשאדם שומע לשון הרע זה משפיע.
כשאני שומעת שמדברים איתי משהו לא טוב על מכרה- באותו רגע אני לא חושבת שזה משפיע עליי.
אבל יום אחכ או כשהיא מתנהגת בצורה דומה כעבור זמן אני חושבת- אהה, זאתי.
וזה על מכרה.
כשיוצא לשמוע על אדם קרוב דברים שליליים, במיוחד כשהמטרה של הדובר היא ליצור פירוד, זה כבר יותר. כי אם על מכרה זה מסתכם במחשבה ואני רואה אותה פעם ב- אז על אדם קרוב זה יכול ממש ליצור סכסוך, גם אם הוא זמני.

עכשיו- כתבתי שאז כשעניתי לה הרגשתי לא טוב, זה נגד הטבע שלי, את מבינה?
ופעם אחרת כשאזרתי אומץ לדבר אי אפשר היה, זאת הייתה שיחה קצרה ונוראית .
אני מסוג הנעלבים ואינם עולבים.מקווה לשכר גם בעוה"ז
צריכה לשפר תבטחון שלי, אבל בכל זאת תדמייני שאת נכנסת לשיחה עם בנדם טעון עלי אדמות שכבר יש לו תיק תפור עלייך והוא כבר אבחן אצלך את כל הבעיות וכל מילה שלך רק מחמירה את המצב חוץ מזה שהיא כבר בגיל מבוגר והיא ה-אמא של הבעל שלך.
עשתה לך את כל המבחנים האפשריים כדי שתוכיחי שאת באלעבוסטית ( אל תדאגי לא עמדתי בהם ) פותחת לך את הארון בגדים, את ארונות המטבח, מעיפה את מבטה ומעירה על פגמי הדירה ( השכורה והישנה) ועל זה שאין לך גינה...
ו-צר המקום מלהכיל .
את יודעת יכול להיות שיש כאלה שיתעצבנו אבל אני ממש הייתי מתוסכלת מזה שאני לא מוצאת את האומץ להגיד לה את מה שאני חושבת.
לא מסוגלת להתפרץ על מי שמולי, ואם זה
קורה אני או מאוד עייפה או מרגישה לא טוב.

וגם כשאני מרגישה, שלא משנה מה אגיד- כבר סימנו אותי, אז עדיף לא לי לומר כלום . מעדיפה לפרוק אצל חברה.

כן חמותי היא כזאת. צריכה שיענו לה.
קיבלה כלה עדינה מדי בשביל הציפיות שלה.
.
אני חושבת שבעלך צריך להיות חזק מולהאמא, ברוך ה'

לא את.

 

להגיד לה משהו בסגנון "אני מבקש שלא תדברי על אישתי שום דבר רע, את פוגעת בזה בי ומצערת אותי. את רוצה שלבן שלך יהיה טוב? אז בבקשה, לא רוצה לשמוע שום דבר לא טוב על אישתי, היא הבחירה שלי וטוב לי איתה אז אל תקלקלי, גם לא דברים שמבחינתך הם "חסרי משמעות ופורפורציה" ו"מה בסך הכל אמרתי?!" פשוט כלום"

ולחזור על משפט כזה בכל פעם שהיא רק מתחילה, גם על דברים "קטנים". זה יעשה את העבודה יופי. אני לא מבטיחה לך שהיא לא תרכל מאחורי גבך עם האחים והכלות האחרות, אבל לפחות לא בפני בעלך וזה יותר חשוב לך ולו.

 

אני עשיתי את זה מול אמא שלי, והיא לא מעיזה להגיד על בעלי דברים לא טובים (וזה הצריך ממני ממש הרבה כוחות נפש). גם בעלי אמר את זה לאמא שלו ולדודות הרווקות שלו. מאז זה נפסק.

(וגם סך הכל יש ביננו יחסים די טובים, אמא שלי מעריכה מאוד את בעלי, אבל בשנים הראשונות לא היה פשוט, כי הציפיות שלה ממי שאתחתן איתו היו אחרות.)

תתרחקו כמה שיותררועה קטנה

לכו לגור במקום אחר, אל תשתפי פעולה, אל תעני לה ואל תדברי אתה על דברים שאת לא רוצה.

מותר לך גם להתעצבן ולהתרגז כשזה מגיע למצבים כאלה, וגם לבטא את הכעס

ןבעיר זכרי - כל אחד מטפל בהורים שלו, תני לו לטפל בהוריוואת תטפלי בהוריך שלך

להתרחק כמו מאשmp3
מה שאנחנו עשינו זה לעבור לעיר במרחק שעה וחצי נסיעה!!! הקשר הופך להיות טלפוני ואת לא חייבת לדבר איתה.רק בעלך מחויב כלפיה בכיבוד הורים והוא מכבד אותה בשיחת טלפון פעם בחודש ובביקור פעם ב...
אצלי המצב היה ממש קשה כי היה לה קשה לקבל אותי כי אני ההפך הגמור ממנה ומהבנות שלה והיא היתה מרעילה אותו עלי.המזל שלי שהוא כבר היה למוד ניסיון מהאחים והאחיות שגדולים ממנו והיה הופך את הענין לצחוק והיה מספר לי מה היא אומרת כדי שלא אופתע אם אשמע את זה פתאום. ובעלי הוא הבן המועדף שלה שהיא הכי גאה בו והכי הכי.... הכי הכל.

בקיצור עברתי הרבה מאוד עם חמותי.לא פשוט להתמודד עם חמות אנחנו בחרנו בשיטה של לא להתמודד-לא באים לבקר.לא מדברת איתה בטלפון (אלא אם כן היא טעתה במספר ואז זה נהיה מביך..) לא נפגשת איתה וזהו. זה סתם עושה לי רע כל מפגש כזה.
יקרה,~א.ל

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

תודה לך!כוחות שמימיים
אם לא היה לזה השלכות הרסניות לא הייתי עושה עם זה כלום אבל כשאני מקסימה ויודעת שאני כזו ורואה את ההשלכות של מה שקורה אני לא יכולה לתת לזה להמשיך.

חייבים לשנות משהו בהתנהלות איתה, אם היא לא רוצה להשתנות זו בעייתה אך אנו לא יכולים להכיל את ההתנהגות שלה כשזה מזיק.
תראי..~א.ל
לשנות אותה אי אפשר.
גם אי אפשר שבעלך ידבר נגדה, כי יש פה עניין של כיבוד הורים.
לכן מבחינתכם עליכם להתחזק כזוג וזה יהיה השריון הכי חזק שתוכלו לפתח מולה. זה לא להכיל, זה פשוט לא לתת לזה לחדור.
וגם את כשלעצמך התחזקי.. התעודדי.. האמיני בעצמך! זו עבודה לא פשוטה אבל בהתנהגות כזו את עלולה להתקל עוד הרבה גם מצד אנשים זרים
והדבר הטוב ביותר שתוכלי לעשות למול זה, זה להתחזק, בפנימיותך
...כוחות שמימיים
כן אמרו לי את זה בעבר.


את יודעת מה הכי מדהים? שלא צריך להפוך לאדם אחר בשביל זה.
גם לא להיות עם שרירים מובלטים.
רק להעצים את הבטחון בטוב שלי..
בשקט שלי.

תודה, אשתדל מאוד להתמקד בזה.
אכן המון הצלחה!!~א.ל


כתבת יפה חוץ ממשפט אחד שקצת צרם ליmp3
לגבי הבעל.
כן.הבעל צריך לדעת להיות נגד ההורים אם הם נגד אשתו!!!
אם אשתו סובלת מאמא שלו גם היא היתה האמא הכי טובה בעולם אז גם הוא צריך לסבול.בענין הזה לדעתי אסור לזכור לאמא חסד נעורים ולומר ''היא גידלה אותי יפה דאגה לי''וכו וכו.
כשאמא שלך מציקה לאשתך זה צריך להציק גם לך (את הסיפור על ר אריה לוין שאמר לרופא הרגל של אשתי כואבת לנו אני בטוחה שכולנו מכירים)הבעל לא יכול להישאר שליו ולהשאיר את המלחמה הזו לאשתו כי אשתו לא תעמוד בזה.
בעיני גם במחיר ויתור על ה''אהבה'' של אמא שלו.
לא סתם כתוב ''על כן יעזוב איש את אביו ואימו ודבק באשתו'' אפשר בצורה מכבדת ביותר לומר לאמא שלו ''אמא עד כאן!אם תתנהגי/ תדברי ככה לאשתי אאלץ לא לבוא אליכם'' בעיני מי שיכול מולה זה רק הבן שלה!!!הכלה תילחם מלחמה אבודה אם בעלה לא לצידה לגמרי!!!
וכן,אני לא מדברת באויר.אני הייתי בסרט הזה.ועד שבעלי הבהיר לה שאם היא לא רוצה אותי בסביבתה אז היא תפסיד גם את הבן שהיא כל כך נלחמת עליו וגם את הנכדים. וזה מה שקרה.היא הפסידה אותנו!!!!יש לה נכד בן 4 שלא מכיר אותה!! וזה חבל.אבל היא יצרה את זה.
אני כבר לא כועסת עליה או פגועה ממנה וזה רק בזכות בעלי שידע להיות לצידי תמיד! גם כשעניתי לה בצורה שלדעתו לא היתה מכובדת הוא תמך בי לאורך כל הדרך ורק שנים אחרי כשאני בעצמי אמרתי לו שאולי הגזמתי אז הוא אמר לי שהוא גם חושב ככה.אבל באותו רגע הוא היה לצידי במיליון אחוזים וככה צריך להיות!!!
מקסים!כוחות שמימיים
אכן, אם זאת הייתה אמא שלי הייתי מדברת אליה חופשי.
כשזאת חמות זה קשה
כתבת דברים יפים,~א.ל

אבל לצערי אני לא בטוחה שהם מסתדרים מבחינה הלכתית..

בעל לא יכול להחליט לא להגיע להורים שלו, אם זה גורם להם צער

אפילו אם הם מכלימים אותו, ויורקים בפניו- הוא מחויב בכבודם!

הוא כן יכול להיות בצד שלך. להגיד שאת אומרת דברים נכונים ולעודד..

אבל לדבר נגד או להתנהג בצורה מתמרדת כלפיו הוריו, לצערי הוא לא יכול..

הוא יכול להגיד - אימא סליחה זה פוגע באשתיl666

או שהוא לא מסכים עם ככה וככה. אני לא מבינה - מה חמות תשתלח בכלה והיא צריכה לשבת כאילו כלום?

ולראות גם בעל לא עושה כלום? אז פעם, פעמיים, עשר - באמת שותקים או מעבירים נושא ואז חמות רואה את זה כחולשה ומצב מחמיר ומחמיר עד שבאה התפוצצות. אני אישית לא מלאך ורחוקה מדרגה של הילל הזקן וגם אם אני לא עונה אני לא אסלח אם התנהגות לא משתנה, זה יישאר ולא יעבור. וכן - זה זכותם של ילדים להחליט כמה פעמים להגיע כל עוד הורה מתפקד בעצמו ולא צריך עזרה פיזית. יש אמהות שרוצות בכלל לגור אצל בן נשוי או לראות אותו בתדירות מאוד גבוהה והכל גורם להן צער אז לבטל לגמרי את החיים בשביל זה? ומה עם השפעה על נכדים? ככה יש להם איזה דמות ורודה של סבתא. זה עדיף להם מלהכיר אותה ויחסים שלי אתה. 

"אמא סליחה. זה פוגע באשתי"~א.ל

זה משפט טוב. אבל אסור לו להרים עליהם קול, להתמרד מולם, ולגרום להם צער..

אפשר להגיע, אבל פחות. או שהוא יגיע והיא לא. זה אומנם לא נעים, אבל לפעמים זה בלתי נמנע. אבל לגמרי להמנע מלראותם?

 

אגב אני חושבת שזו הלכה פסוקה (צריכה לברר יותר..) שאם ההורים של הבעל דוקא, מבקשים שגיע ויבקרם, הוא צריך לעשות זאת.

 

כמובן שאם האמא רוצה לגור אצל הבן שלה- [יש דבר כזה??] אז הוא מתרחק. אבל לא נעלם. לא מתמרד. זה לגמרי אחרת.

 

 

לא נראה לי שמישהי התכוונה בכלל לא להגיעl666

אלא להגיע הרבה פחות. ולהציב גבול זה לא אומר להרים קול או להתמרד.

וכן - לא תמיד יכולים להגיע כשהורים רוצים. לדוגמא - גרים רחוק ואין אוטו ואין אוטובוס ישיר. ואם חמות גרמה לכך שכלה לא מגיעה אליה אז מן סתם תדירות ביקורים תפחת. אגב לא נראה לי שלדבר שעה בטלפון פחות טוב מלבזבז חצי יום לדרך וללכת אחרי חצי שעה . יש גם שיחות וידאו.  וממש אין סיבה להגיע הרבה ולהתענות. 

תקראי את התגובה של mp3 שלה עניתי~א.ל


כן.גם אם זה במחיר של לא להגיע אליהםmp3
בכלל!!!
לדעתי זה לא נקרא להתמרד.להפך האמא מתמרדת נגד החלטת בנה לחיות את החיים שלו עם האישה שבחר.

הבן לא קובע לאמא מה יהיה הוא נותן לה לבחור בין שתי האפשרויות אבל בשתיהן הוא ואשתו נכללים.מרגע החתונה כשאומרים את שמו מתכוונים גם לאשתו. לומר שהבן יגיע לבקר ללא אשתו זו לגמרי ברירת מחדל מבחינתי.להוציא את הכלה מהמשפחה כי היא לא באה טוב לאמא שלו????זה נשמע לי כל כך מעליב!!
ןאני מדברת גם הפוך-גם אמא שלי התנהגה לא יפה בהתחלה והבהרתי לה שאם זה היחס לבעלי אז שתשכח ממני.אחרי חודש שלא הגענו אליהם כזוג טרי היא הבינה שאנחנו באים כעסקת חבילה זה או שנינו או אף אחד.

כמובן שאם יש הורים שמבינים בדרכים עדינות יותרmp3
אז ברור שעדיף.
אבל זה לא היה במקרה שלי וזה נראה שזה גם לא המקרה המדובר פה.
אדם צריך למחול על כבודו בפני הוריופרח השדה
אבל אסור לו למחול על כבודה של אשתו!
והחיוב שלה בכבוד ההורים של בעלה הוא ברמה נמוכה יותר, והיא לא חייבת למחול על כבודה.
וגם אם תגידו שהיא חייבת באותה רמה, אדם יכול למחול רק על הכבוד שלו ולא של אחרים, גם אם הם צריכים למחול בעצמם.
לכן הבעל מחויב לכבוד של אשתו אפילו אם זה יצער במידה מסוימת את ההורים.
ממה שידוע לי~א.ל
הוא חי וקיים רק בזכות הוריו
את הזכות הזו לא אשתו ולא אף אחד אחר יכול לקחת
היא לא לוקחת את הזכות הזופרח השדה
לא אמרתי שהוא צריך לצעוק עליהם ולהשפיל אותם.אלא רק להתרחק, גם אם זה מצער אותם.
ממש לא בטוח. דרושה פה שאלת רב~א.ל
יש סיפור בגמראפרח השדה
על רב אחד שאמא שלו השתגעה.והוא דאג שיהיה מי שידאג לה ואפילו יצא מהארץ בשביל להתרחק. לא זוכרת את המקור.
אם זה ממש מצער את ההורים, אז אולי באמת כדאי להתייעץ עם רב (אפילו כדאי רב שמכיר את ההורים)
נכון!מנסה לעזוראחרונה

אני שמעתי רב שענה למישהו בנושא הזה.

הוא אמר שהבן מחויב לטפל בהורים אם הם צריכים-

אבל אם זה מפריע לו- הוא צריך לשכור משיהו בתשלום והוא לא ילך לטפל בם בעצמו.

 

העיקר לשאוג להם. אבל לאו דווקא הוא בעצמו!

 

 

זה קצת נשמעmp3
שלא יצא לך לחוות חמות קשה אז את לא מבינה לאלו רמות של עגמת נפש וצער זה יכול להגיע.
לא קשור~א.ל
על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתוט'
כיבוד הורים לא יכול לבוא על חשבון כבודה של אישתו.

אף אחד לא לוקח את הזכויות שיש להורים, אבל גם הם צריכים לדעת את מקומם.
ואם האמא לא מצליחה לשחרר מהבן, עם כל הכבוד למצוות כיבוד הורים - אישתו קודמת.



וכמובן שזה לא מתיר לכלה להיות קטנונית כלפי חמותה.
חמותך אישה קשה? תהיי את הבוגרת ותתנהגי בהתאם.
תמעטי בקשר איתה ותעצימי את הקשר עם בעלך.

מסכימה מאוד עם מה שכתבת בתגובות הראשונות שלך בשרשור.

^^mp3
לא יודעת אם יעזור לךl666

בעיקרון זה תפקיד של בעלך להציב לה גבול. לא נראה לי ששיחה תעזור לה. אני אישית כן אמרתי לחמותי הכל בכנות אבל אנחנו עם בעלי באותו ראש והוא עקרונית מסכים אתי. אצלך זה כנראה לא יעזור ורק יפגע בזוגיות. 

מה שעושה גיסתי - היא מתקשרת לחמותי ומספרת לה במשך שעות כל מיני דברים, מבקשת להשפיע על בעלה בכל מיני דברים ובסוף דבר היחיד שחמותי רוצה זה להתנתק ולא לשמוע כלום. היא גם משתמשת באימא שלה. ואז זה לא היא אלא אימא שלה שזה לא בשליטתה. שתיהן אמהות בסגנון המתואר ובסוף נוצר איזה שהוא איזון. 

דבר הכי חשובנפשי תערוג
זה לא להכניס את בעלך לסיפור
את יכולה לספר לו שקשה לך וכו'
אבל בחיים אל תבקשי ממנו לעשות מהלכים נגד ההורים שלו
זה יכול להיות ניצחון במערכה אבל בקרב את לא תנצחי
בקשר לחמותך
זה האופי שלה.
יהיה קשה מאוד לשנות אותה
תנסי את להתגמש
לא לקחת ללב.
היא חושבת עלייך רע? שתחשוב.
לא אוהבת אותך? זכותה.
מספרת לבעלך כמה את גרועה? סמכי עליו שהוא יודע את האמת.
את לא יכולה לשנות אותה וזה לא תפקידךט'
אתם כן יכולים לעבוד על הזוגיות ולהשקיע בעצמכם, להגיע למצב שאתם מסונכרנים ומתואמים.
שיהיה הכי טבעי להחליט החלטות ובחירות יחד באותו ראש.

כשזה יהיה המצב, לכם יותר קל להתמודד עם החמות ועם כל אחד אחר שינסה להפריע מטוב לב או שלא...


הרעיון להתרחק גם לא מושלל. אנחנו עשינו את זה לפני כמה שנים לתקופה לא קצרה.
זה לא שאחרי הפכנו לזוג אוהבות, אבל היתה לנו תקופה של שקט לפענח עם עצמנו ועם ייעוץ איך להתמודד איתה.
עברו עוד כמה שנים והיום ב''ה המצב הרבה יותר טוב.


בהצלחה 🌷
תודהכוחות שמימיים
משום מה כולם מבינים שאני רוצה לשנותה אבל זה לא מה שהתכוונתי.

קיבלתי את דברייך, דברי טעם.
אכן, כשהיא תראה שאין לה אפילו פרצה קטנה להכנס היא תפסיק לעשות זאת.

ואפשר לשאול מה הכוונה להתרחק? לגמרי לגמרי? לא להראות שריד של נחמדות?
מתחילה לחשוב בכיוון הזה.
הלוואי ואצליח, צריך בשביל זה הרבה אורך רוח.
להתרחק זה לגור רחוק. שעתיים נסיעה לפחות...פנסאי
ככה מראש תדירות הביקורים יורדת ויש יותר זמן לעצמינו...

אישית, אנחנו מיד אחרי החתונה בחרנו לגור רחוק משני ההורים כדי לבנות את עצמינו והזוגיות שלנו. ואני חושבת שזה צעד מבורך...
טוב תודה לכולם!כוחות שמימיים
מסתמן שנלך על כך לייעוץ, זה אכן נושא כבד ודי קשה להתמודד עם זה לבד

אם יש למישהו עוד עצות פרקטיות או עידוד
או המלצה למישהו /מישהי טוב/ה לא ככ משנה האיזור העיקר מישהו עם המלצות ועדיף עם נסיון בנושא הזה...

אפשר מרכז,ירושלים, מודיעין יו"ש...
תשובה277

ממליצה לך על פנינה פרנקל מירושלים..

אנחנו ההינו אצלה במקרה דומה לשלך והיא מאוד עזרה לנו.

בהצלחה רבה עם הייעוץ, זה נשמע צעד חכם!פנסאי
בהצלחה. באמת צריך "כוחות שמיימיים"...כתמר יפרח


בעיות שכניםggg

יש לנו שכן מבוגר שגר לבד, בן אדם נחמד וגם נדיב עם הרבה חסד. אלא שבזמן האחרון הוא התחיל לשמוע פודקסטים או שאולי זה טלוויזיה בתוכניות של דיבורים, לא יודעת מה, הוא שומע ממש חזק עד שזה נכנס לנו לסלון ואני משתגעת מהרעש הזה. זה כמה שעות ביום לפעמים ואני פשוט מתחילה לסגור חלונות מרוב יאוש (אבל זה לא לגמרי עוזר).

ממש לא נעים לי לגשת ולדבר איתו. אולי הוא יעלב, אולי הוא לא שומע כל כך טוב. אני לא יודעת מה הסיבה לשמוע כלכך חזק. מה עושים?

מן הסתם, לדבר איתו זה השלב הראשוןפשוט אני..

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אם הוא אדם טוב ונעיםמתואמת

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אם הוא מבוגרמתיכון ועד מעון

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

ננסה לדבר איתו. בטח אשלח את בעלי..ggg

השאלה היא כמה מבוגר..קל"ת

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

נראה לי מעל 80ggg

יש לנו שכנה מבוגרת ששרה עם הגברהחושבת בקופסא

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

כמורה לליקוי שמיעהחיוך2019אחרונה

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

מחפשת המלצה לצימר ברמת הגולןשלומית.

לזוג.

תודה רבה!!

דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מית

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

גם הניק "חוזר" מטריד באישייעל מהדרום

אם הייתי מתפרנס מייעוץ לגברים נואשיםמשה

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

למה, למען ה', הם לא מתעסקים בעצמם??הר את ישאחרונה

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

חשב ללכת לטיפול בעניין?advfbאחרונה

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

מכורה - יש עוד כמוני?לילה שולה

אני חדשה אז מרשה לעצמי להשתמש בזה לביטוי נועז

אני מכורה לאינטרנט ולתקופות גם לפורנו

זה עוד מלפני החתונה (נשואה עם ילדים)

עברת ילדות לא הכי פשוטה

ויש לי הנחה שזה לא הגיע אלי סתם

אני כל כך לא רוצה להיות איפה שאני נמצאת

לא טוב לי, בא לי לעזוב הכל ולברוח

אני מרחמת על בעלי שהוא לא יודע אפילו מזה

שונאת את עצמי על מה שאני, מי שאני, על עצם הקיום שלי

שבעלי לא מקבל אישה שהוא רצה, לילדים אין אמא כמו שצריך ומגיע להם

מה אני עושה פה בעצם?

לפעמים אני חושבת על זה רציני, לא רוצה לחיות ככה

רוצה להגאל מהדבר הגועלי והמייסר הזה

להיפטר מהסוד המעיק

ראיתי פה הרבה אשכולות של נשים שמספרות מהצד השני

אבל אולי כן יש כאלו שהם כמוני?

קשה לי נורא

אני רוצה הזדהות

אני רוצה עזרה

לא יודעת ממיל בקש

אני בעז"ה אתחיל טיפול גם על עוד דברים (לכן בעלי יודע מהטיפול)

לא יודע אבל שאני רוצה לטפל קודם בזה

טוב, פרקתי קצת

מקווה שיהיה לתועלת

יש תוכנית חינמיתנעמי28

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

אוליoo

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

תיוג - עזרהלילה שולה

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

משתמשים בסימן של @סיר לחץ

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

חיבוק גדול. את ממש לא לבד בקושי הזה . ממליצה להכנסאורין

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

כמו כל התמכרותמשה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

לפי הסטטיסטיקות את ממש לא היחידהאוהב את ארצי

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

כמו שכתבו לך - צעד ראשון אל תשפטיאונמר

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

מעט מן האור דוחה הרבה מן החושךלאחדשהאחרונה

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

ייעוץ זוגי משפחתיגאיה25

ההורים של בעלי משתלטים עלינו, עושים מניפולציות ומנסים לגרום לסכסוך בינינו. מסתבר שכך בעלי חי את חייו, לא נוח לו אבל הוא לגמרי נאלם מול אביו בעיקר. אנחנו מחפשים מטפל זוגי מקצועי ממש, שידריך אותנו איך לעשות את הגבול להוריו ולשמור על הבית שלנו.

אתם לא צריכים טיפול זוגימשה

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

אנחנו מרגישיםגאיה25

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

איש מקצוע זה רעיון נהדרמשה

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

תחפשו ברשת תמצאוshindov

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

באיזה אזור בארץ? אפשר גם בזום?פשוט אני..

מרכז, כןגאיה25

אז אני ממליץ מכל הלבפשוט אני..

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

תודה רבה 🙏נגמרו לי השמותאחרונה

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

מחפשים ישוב תורני כייפי,קהילתי וחם לגור בו.מכירים?עינב66

אחרי כחמש שנים, שגרים במקום שלא ממש שמחה בו, מחפשים את המקום הבא..

רוצה מאד ישוב, חם, קהילתי, מחבק.

תורני

עדיף באזור לא מאותגר מידי ביטחונית

לא צפון.

חשבנו על מבואות יריחו, עשהאל...

אבל רוצים לחשוב על עוד כיוונים בסגנון.

יש לכן רעיונות?

אשמח מאד שתחלקו איתי, ואולי תרוויחו שכנה כייפית;)

תורני וכייפי, היילכו שניהם יחדיו? 😉פשוט אני..

יהודית ודמוקרטיתאריק מהדרום

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמשaibrainora

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

היישובים החדשים זה נשמע מדהיםפתית שלג

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

מה ההגדרה של כייפי?לאחדשה

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

כייפי מבחינתי קהילתי וחם, מקבל.עינב66

חושבת שבעיקר כל ההתיישבות הצעירה היישובים החדשיםלאחדשה

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישוaibrainora

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

מומלץ מאוד - עטרת.רייצ'וש

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

אני גר באדוריים. היישוב בתמונה ששמו בערוץנחשון מהרחברון

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

מבואות ועשאל לא מאותגרים ביטחונית?gggאחרונה

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.