בנות מחפשות גבר יפה בידיוק כמו שבנים מחפשים מישהי יפה באותה רמת רצון.

למרות שלפעמיים הן מתפשרות ובנים פחות.. זה הרעיון בכללי

היא לא באה לפתוח דיון מי חותך יותר- בנים או בנות. היא באה לפרוק את התסכול שלה על זה שבנים חותכים על זה. 

אני מכיר מילדות 2 בחורות שהיו שמנות והן עשו דיאטה והתחתנו. גם אישתי הייתה שמנה ועשתה דיאטה. אין בזה שום דבר רע ולא שום דבר מגונה.

יש גם נשים שמנות ולא עשו דיאטה וגם התחתנו

שתי האופציות פתוחות בפנייך

דיאטה אמיתית שמחזיקה מעמד לאורך זמן זה תהליך ארוך ומורכב. לא בא כ"כ מהר.. אבל מעבר לזה- היא לא צריהכ לשנות את עצמה בשביל שבחורים ירצו אותה. היא צרהכ לדעתי להישאר כמו שהיא, לחזק את הביטחון העצמי ובעזרת ה' למצוא את האחד שלו זה לא יפריע. 

כשאין אהבה אמיתית אז צריך את המראה בישביל שיהיה מה לאהוב 

כשמאוהבים חלק מזה נתרם גם בגלל מראה יפה..,התאהבות כוללת בתוכה כמה תכונות אופי + מראה+הבעות פנים יחודיות  ..זה מה שידוע לי ( למרות שלגבי המראה אני חושב שהוא צריך להיות סביר+ ..לא צריך יופי משמעותי)

אמירה כזאת מצד הבחור אומרת לרוב שלדעתו יש בינהם הבדלים גדולים מדי באופי ובגישה לחיים. לדוגמא שהוא תזזיתי והיא רגועה, שהוא אוהב לבלות בחוץ והיא מעדיפה לשבת בבית ולנהל שיחות עומק, שהוא פשטני והיא מורכבת ומתוחכמת מדי בשבילו.

 זה ממש לא אומר שהוא חושב שאין לה שום דבר חוץ מיופי.

את כנראה לא הבנת אותי כי הגבתי לך, כשבעצם התגובה שלי הייתה יותר ממוענת להודעה הזאת:

בעיניי זה אומר: את שטחית. - לקראת נישואין וזוגיות

מאחר ואני בן, אני מאמין שאני יכול לפרש היטב את האמירה של הבחור.

אנחנו הבנים בדר"כ אומרים ישירות את מה שאנחנו מתכוונים אליו, בניגוד לבנות שיודעות גם להגיד משהו אחד ולהתכוון למשהו אחר או למשהו שלא נאמר.

אם בן לא אומר במפורש שהוא חושב שמישהי שטחית, אז הוא לא מתכוון להגיד שהיא שטחית.

אם בן לא אומר במפורש שהמידות הטובות שלה לא מספיק בולטות, אז הוא לא מתכוון להגיד שהמידות הטובות שלה לא מספיק בולטות.

הוא יכול לחשוב שהיא לא שטחית, ושהמידות הטובות שלה בולטות, אבל לא להתחבר למידות האלה. הוא יכול לחשוב למשל שהיא מאוד חכמה אבל לרצות מישהי פשוטה עם רצון לעשות חסד. הוא יכול להתפעל מאיך שהיא פיתחה מידה גדולה של שליטת היצר, טאקט, דיפלומטיות, ותכונת איפוק אצילית, אבל לרצות מישהי זורמת, חמה ושטותניקית. (אלו רק דוגמאות, יכול להיות כמובן הפוך). כן, במקרה כזה הוא יכול להגיע למצב שהוא אוהב רק את המראה שלה. אבל זה לא אומר שהוא חושב שזה כל מה שיש לה.

אלא יחסית עקיפה ומרומזת.

אני הייתי לוקח את זה הרבה יותר בקלילות.

אבל עם תחושות אי אפשר להתווכח, אז אם זה מה שאתן מרגישות, זה מה שקובע בסופו של דבר.

קראת את התגובה הזאת שלי?

מה? הפוך לחלוטין. - לקראת נישואין וזוגיות

ניסיתי להסביר שם שזה לא בהכרח קשור לזה שהבחור חושב שאין לכן משהו חוץ מזה.

אלא שהוא פשוט לא מתחבר לתכונות/לרקע/לסגנון/להשקפת עולם/להעדפות בילוי וכו', אבל למראה החיצוני הוא כן מאוד התחבר.

מה עדיף? שמישהו יתקשר לחתוך ויגיד שהוא לא התחבר לשום דבר בך, או שיגיד שהוא לא התחבר לסגנון ולאורח חיים שלך אבל שאת מאוד מצאת חן בעיניו ושהיה לו נעים במחיצתך?

בעלך יאהב אותך בדיוק כמו שאת 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?