אותו סיטואציה כמוך.. לדעתי לא.. אבל אחכ חלילה זה יכול להיגרר לדברים לא טובים.. אז עדיף לחשוב פעמיים לפני

אם לא הבנת אז הם יסבירו @יהיה בסדר....

@משועמם...

סתם שתדעי שאת טועה..

כל בן אבל כל בן חושב על כך בצורה מינית..

זה בדוק! 

אם את רוצה שאסביר לך למה מוזמנת בפרטי

הכוונה שאין שום ביטוח של "לי זה לא יקרה", יצר המין הוא אחד היצרים החזקים ביותר בעולם, הוא ממש קיומו של עולם ולכן צריך הכי הרבה לשמור עליו ולעשות סייגים וכד' (הרב מרדכי ענתבי) שחכמים קבעו הלכה הם התכוונו לכל אחד ואחד ואין דבר כזה התורה לא דיברה עליי... כמו הסיפור על רב גדול שאמר אני אקרא ליד הנר ולא הטה אותו,(שזה איסור מבעיר) בשבת. ובסוף הוא כמעט הטה...

אז גם אם אין משיכה אין אפוטרופוס, לדעתי כדאי לברר את כל העניין הזה לעומק, תשמעי על כך שיעור או משהו. ההבנה של למה צריך כל כך הרבה שמירה וכו' זה נותן רצון לשמור את ההלכות ההבנה שלהם בעומק.... בהצלחה ואני בטוח שכולם מבינים עד כמה זה קשה לקחת החלטות כאלה נורא כיף לראות אנשים שבאמת איכפת להם מה התורה אומרת ולא אומרים דברים בסגנון של "יאללה כל הרבנים כל אחד אומר מה שבא לו" וכד' חו"ח... ועוד פעם בהצלחה.

מין אצל בנים זה כמעט אצל כל אחד. זה לא ברמה של מפלצת, זה ברמה של עיניים-מחשבה. שזה גם משהו

זה יכול לקרות מדי פעם אצל כל אחד, ולכן צריך להיזהר - אין אפוטרופוס לעריות. אבל לא כל אחד שמסתכל על כל בת כל פעם חושב עליה ככה. זה פשוט עיוות. אם על כל בת שהייתי רואה הייתי חושב בצורה מינית החיים שלי היו אומללים, מאוד. זה פשוט לא הגיוני.

יצר המין אינו דבר רע, אבל יש הבדל בן אהבה ליצריות, אם זה פורץ כל גבול דהיינו יצר המין בלי שליטה הרי זה יצריות וברור שזה אסור וזה כמובן גם לא מצוי אצל כל בן שני, זה מצב מעוות. לחוש אהבה הכוונה בתוך הגדרים שהתורה הגבילה הכוונה אשתךץץץ מצוין וזכו שכינה בינהם. אבל רק בינהם ולא עם כל בת שנייה ברחוב

אהבה היא רגש ויצר הוא, ובכן, יצר. בין איש לאשתו צריך הרבה אהבה וגם קצת יצר, שכמו שאמרת הוא טוב. אבל אהבה זה לא דבר שיכול להתפתח עם כל אישה שניה ברחוב, כי זה פשוט לא קשור ליצר. לא בגלל שהתורה הגבילה אלא כי זו טבעה של אהבה.

בכל מקרה, לא הבנתי איך מה שאמרת קשור למה שכתבתי בהודעה הקודמת.

אז היה איזה רב (לא זוכר מי) שישב בפתח של המקווה נשים כדי שהנשים יראו אותו ויהיו להם ילדים יפים כמוהו, ואז שאלו אותו  אם אין לו יצר הרע אז הוא אמר שהן נראות לו כמו אווזות לבנות..

ואין לי מושג מזה הקורת עץ

על הכתפיים שלו ושאלו אותו אם זה אולי לא ראוי והוא אמר שמבחינתו היא כמו קורת עץ

ע"ש- https://he.wikisource.org/wiki/%D7%9B%D7%AA%D7%95%D7%91%D7%95%D7%AA_%D7%99%D7%96_%D7%90

על רב אחד שהיה יושב על פתח המקווה של הנשים ומלמד אותן הלכות של המקווה(או משהו בסגנון) ושואלים איך הוא לא חשש? הוא ענה שהם נדמים לו כאווזים לבנות... זו כמובן הנהגה ליחידים ויש עוד המון מה לברר איך הוא עושה זאת....

התכוונתי שבטוח מסתתר שם משהו שבעתיד יתגלה והוא לא במצב שאין בכלל משיכה לא אמרתי שזה המצב האידיאלי

גמאני אמרתי ככה והייתי באותה סיטואציה כמוך.. ואז וואלה הרגשתי שאני לא יכולה יותר בלי משיכה..
ואז נאלצתי לעזוב 
זה פשוט יבוא עם הזמן.. וסתם באסה..

אז עדיף למנוע לפני..

לפני שזה יגיע וזה לא נראלי משו שהיית רוצה

תמיד בהתחלה זה ככה ומתישהוא זה כבר לא תלוי בנו..

לצערי מכיר תסיטואציה מקרוב..

וזה עוד לפני הבעיה ההלכתית..

קיצור..לא מומלץ

בהצלוחה

להמשיך עם זה, כמו שכתבו את לא יודעת לאיפה זה עלול להתפתח.

ביסודי הייתי נוסעת עם איזה בן בגילי כל יום לביצפר, שזה היה שעה נסיעה, והוא ואני ועוד חברה שיא הטובה שלי היינו מדברים ביחד וצוחקים, פשוט כי יום אחד גילינו ששלושתנו אוהבים אותה סדרה, ודיברנו וצחקנו אבל כל כך בקטנה, כאילו אם היית שואלת אותי בתור שאלה של "תחשבי מהר" אם הוא בן או בת הייתי מסתבכת...

היינו סתם איזה שלושה חנונים תולעי ספרים וזהו.

ואז פתאום יום אחד חבר שלו אמר לי שההוא מאוהב בי וזה היה כ"כ לא הגיוני שדמעות הצחוק ממש חנקו אותי...

ואז גם ההוא פתאום אמר לי את זה, ופתאום זה היה ממש לא נעים לנסוע איתו כי פתאום כשקלטתי אותו מסתכל עלי זה היה יותר מ"הוא בטח חושב עכשיו על הסדרה ההיא שאנחנו אוהבים", הוא אשכרה נדבק אלי משהו כמו שבוע או שבוע וחצי בוידויי אהבה וזה היה מביך רצצצחחח...

בסוף כשהוא הבין שלא שייך הוא אמר סליחה ומאז לא דיברנו...

וזה היה כל כך חבל, את לא מבינה איזה כיף היה לצחוק איתו, כי לשלושתנו היה אותו ראש ואהבנו אותם דברים ואותם דברים הצחיקו אותנו והוא באמת היה בנאדם נשמה, הנה, עובדה שהוא אפילו הצטער וזה....

ודיברתי על זה עם חברה ממש טובה והיא אמרה לי שלגברים יש ראש אחר, כי לך זה באמת לא אומר כלום אבל מניסיון אם הוא נגיד פתאום יחליט להגיד לך מה הוא באמת חושב עלייך לא תדעי איך לאכול את זה...

אבל אני יודעת משיחות עם חברות שמה שהיה איתי זה אחלה דבר והוא ממש היה אחלה גבר ותפס אומץ ואמר מה שהוא מרגיש בצורה הכי מהממת שרק אפשר, כי להן זה היה בדרכים מטרידות יותר, נגיד חברה אחת- היה לה כזה ידיד שהם סתם היו מדברים ומתדיינים על נושאים באמונה- צניעות, שמירת נגיעה וכו'- ויום אחד הם ישבו ודיברו כמו תמיד ופתאום הוא שלח לה ידיים...

היא לא ידעה איך לאכול את זה...

אז באמת כפרה, ממש בשבילך תורידי פרופיל עם הבחור, טוב? תסכמו ביניכם שתצאו יחד בדייט הראשון אם זה מה שבא לכם, אבל באמת אל תתחילו עם הדברים האלה כבר עכשיו...!

פרק י"א נקיות אחרי גזל הוא מדבר על כל עניין "הזנות ועניינו" ומונה שם איסור בנגיעה, בראיה(הסתכלות), בדיבור, בשמיעה, במחשבה. אני חושב שהוא מתייחס( לא מתחת הכותר דיבור דווקא) ובכל מקרה זה רוח ההלכה, התרחקות מאוד מאוד.

"אל תרבה שיחה עם האשה"

באשתו אמרו שמרבה רעה לעצמו, קל וחומר באשת איש. ובאותו עניין אם האשתו שהוא נשוי אז  קל וחומר לסתם מישהו שהיא לא אשתך ומותרת לך.

לא חושב שיש בעיה....כמו שמתה על החופש אמרה מתי שזה יתחיל להיות בקטע מיני או של אהבה
אז נכון יש פה בעיה אבל כל עוד מדברים טכני אני לא רואה בזה כל בעיה...ואם הוא גבר אמיתי כמו
ההוא שאמר אני אוהב אותך וסליחה בסוף אז זהו זה יגמר פה...נכון שתמיד צריך להזהר שזה לא יגמר
ח"ו אחרת...אבל כל עוד זה טכני ואין רגשות וכאלה(לא משנה מאיזה צד) לא רואה בעיה

ובנות ובמיוחד @אוולפניסטית בואו אני יגלה לכן סוד
                                                                -לא,לא כל בן מסתכל על כל בת בצורה מינית-

ולכל  מי שהתווכח פה סתם מעניי אותי מה הדעה שלכם בדיבור בין מדריך לקומונרית בבנ"ע?
(דיבור על הסניף,חיים,הדרכה אולי אמונה...)

@איש חשוב

נוו בדקתי אתתזהה!!

זה בדוק !!

וזהו

בוודאי שהיא יכולה להתווכח איתו, מתוך נסיונם של אחרים.

לגופו של עניין, אמנם הטענה שלו טכנית נכונה אבל היא יוצרת רושם שגוי.

רובם המוחלט של הבנים (שלא משקרים לעצמם) יסבירו בצורה שתתיתן רושם הפוך.

הקטע של הקומונרית והמדריך- בהתחשב בעובדה שאתה כנראה המדריך ולא הקומונרית, לדעתי אם אתה רואה את זה כשיחת נפש עם מישהי עם ניסיון חיים גדול משלך שעוזרת לך ומחזקת אותך- בחייך, זה מעולה.

אבל אם אתה חושב ששיחה איתה מבחינתך זה קצת יותר מסתם שחנ"ש אז תעצור את זה ותדבר רק דברים הכרחיים...

כי הקטע הוא שהבנות הן אלה שתלויות במה שהבנים מרגישים בדרך כלל כי אתם אלה עם היצר היותר חזק מבינינו...

אז אם לך זה לא עושה כלום רוב הסיכויים שגם לה זה לא עושה כלום והיא לא פתאום תעשה לך איזה משהו...

כל הקטע פה זה איך שאתה מרגיש, בקיצור....

בהצלחה!!!!!!!!

ולי יש קומנר ב"ה רק שאלתי מה אתם חושבים על זה....


ולכל אלה שחושבות שכל גבר מסתכל על אשה...
אז מה נראה לכם? שאנשים נשויםכל הזמן מסתכלים על אחרות כי ככה הם וככה היצר שלהם????
חס ושלום!!!!!!!
תבינו לא זה כל אחד מסתכל על כל אחת בצורה כזאת ממש לא!

ככה גם בדיבור עם קומונרית וכל אישה כל עוד אתם לא בדייט למטרות חתונה.... זה קשה נורא לחיות ככה צריך להרגיל את עצמך וכו' שה' יתן לנו כוחות להצליח בזה... 

בכזאת מהירות ללא שום פיקפוק...

באיזה קטע אתה מתיר לה כ''כ בקלות??

לא מכיר את כל הרבנים שאומרים הכי קל לי זה להגיד שאסור....

א. הפסוק הזה מדבר בכלל על עבירות ולא רק על עריות.
ב. "מאוד מאוד" זו הוספה מאוחרת.
ג. הזמנים נשתנו.
ד. שחוק וקלות ראש זה לא ראוי גם עם בני/בנות מינך.

מה הבעיה בשיחות נפש? ודיבורים? ולצאת ביחד?

ומאיפה הבאת שזה הוספה מאוחרת? וגם אם זה תלמדי חכמים הוסיפו אותה וברור שאני סומך על שיקול דעתם..

(ולמען האמת הפירוש המילולי של reform הוא בדיוק ההפך מממה שמקובל להשתמש בו) 

מאיפה הבאתי? תראה לי מקור קדום לטור שכותב את זה.

בעייתי זה בד"כ ע"פ ההלכה.

מה אתה אומר על "אל תרבה שיחה עם האישה"(מסכת אבות, א,ו)?

זה שאת פחות יודעת להסתיר רגשות זה לא מעיד על אחרים

מאוד יכול להיות שהוא מתפדח להגיד לך מה שהוא חושב

מבחינתך, כמו שזה נראה, אין בעיה.

אי אפשר לדעת מה מבחינתו..

אני ממש לא חושבת שכל בן מסתכל על בת בצורה כזאת, לדעתי זו הכללה פוגעת ולא נכונה.

אבל יכול להיות שבלי קשר לסטיגמה הוא מרגיש כלפיך משהו, ובמקרה כזה, הייתי מציעה לך לנתק את הקשר בשבילו.

את יכולה אולי לשאול חברות מה דעתן, כאלה שאת סומכת עליהן והן מכירות אותך ואותו.

שאלה פשוטה: כמה אנשים נשואים את מכירה שהכירו אחד את השני שנים?
האם תמיד היו להם רגשות אחד כלפי השני?

את בונה על זה שהוא לא מראה שהוא אוהב אותך...

אולי כדאי שתתכתבו במקום לצאת?

אני חושבת שבהתכתבות אי אפשר לעשות כלום שנוגד את ההלכה או שיגרום למשהו מעבר...

נ.ב- יואו, הבנים שענו פה- קרעתם אותי מצחוק...

כאילו כתבתם מעולה והכל ותרמתם מאוד וזה,

אבל זה באמת מצחיק שאתם עונים על השאלה הזאת, לא חושבים??

הי, תחשבי שאחד מאלה שענו לך זה הוא בכבודו ובעצמו!!!!!!!!!!!!!

פעם היה לי ידיד נפש ממש כמו חברה טובה כפי שאת מתארת ואני תייגתי אותו בתור "ידיד נפש" רק שהוא לקח את זה כמה צעדים קדימה והחליט שהוא מאוהב בי ברמות מטורפות...לא ידעתי איך לקחת את זה כי באותו זמן אני בכלל הייתי מאוהבת במישהו אחר...בקיצור ה"ידיד נפש" הזה נבהל מהתגובה השלילית שלי ונעלם כלא היה....חסם אותי בוואצאפ...סינן...כל מיני 

וכן!  בנים בגילאי 14-20  רואים את הבנות בצורה מינית...כל גבר שיאמר אחרת ישקר 

ב"ה יצאתי מהתקופה שההיתי מדברת עם בנים והיו לי המון קשרים ...היום אני מחכה לזמן שלי בעיתו ובזמנו לאחד שלי...עד אז יש לי המון "ידידות" נפש..שהם החברות הכי טובות שלי...ותאמיני לי עדיף...וגם מצד אחד ש- את לא מעדיפה להיות שמורה לבעלך בעיתו ובזמנו??? ההית רוצה שבעלך עכשיו יסתובב עם בחורת שהם רק בגדר "ידידה?" לא נראלי...

בכל אופן בהצלחה...

קפיש?

זה כמו להגיד "אין חשש לעריות" וחז"ל קבעו אחרת

פרק י"א אחרי גזל הוא רשום שהדיבור עםהאישה אסור... פרק י"א הוא נקיות הרמ"חל רושם שלשם כל אדם(בין גבר בין אישה) חייב להגיע.

אני לא מכיר אותה היא לא אותי אני רק בא להביע דעה בנושא שמעורר אותי.. שלמדתי ורוצה לעזור אבל צודק... אברר אם זה בסדר...תודה על ההערה

אך לא מובן............

ולא בקטע של, "אני רק רוצה לדעת אם אתה דלוק עלי וחושב עלי בקטע מיני??"...

אם גם זה קשה לך, עצה שלי, תכתבי לו את זה בוואצפ או בסמס, לי לפחות הרבה יותר קל לכתוב דברים כאלה מאשר להגיד אותם...

שמע כפרה, אני מקבלת המון מהשיחות שלנו ולא מתחשק לי להפסיק את זה, אבל חברה טובה שלי המליצה לי לבדוק את העניין הלכתית, שאנחנו בקשר כזה/ שמעתי ממישהו שיש אולי קצת בעיה הלכתית עם זה...

רוצה לשאול רב או לעיין בשולחן ערוך ביציאה הבאה?

אם יסתבר שזה לא בעיה בכיף נמשיך אבל אם זה כן בעיה אני לא רוצה לעבור על דברים בהלכה...

אכפת לך שנבדוק את זה?

בסופו של דבר את תלכי אחרי הלב שלך.. הרי כל מה שהציפו פה זה רק עצות כיביכול לעזור לך.. אבל בסוף זה תלוי רק בידיים שלך!

את צריכה להחליט מה את עושה כרגע עם המצב הנתון!

שזה לא יפגע בך וגם לא בו..

תחשבי טוב טוב לפני שאת צועדת יותר מידי רחוק..

מתעניין רק בה ואוהב רק אותה

אני חושבת שזה ככה ומן הסתם גם בעל ירצה שזה יהיה ככה מצד אשתו.

*לא שייך לה במובן של שייכות,חפץ,וכל הסיבוכים האלה. התכוונתי שייך לה במובן שהם נשואיים.

קיצר הבנת

כי קשר בין בנים או בין בנות שונה מקשר בין בנים לבנות

וטוב שזה ככה

אם הקשר בין בן לבת היה כמו קשר בין בן לבן, לא היה המשך וקיום לעולם

אנחנו צריכים להתחתן, וצריכים ללדת וצריכים להביא ילדים

ואם לא היתה המשיכה הטבעית זה לא היה קורה

אפשר לשנות את התפיסה שלנו אבל להתעלם מנתוני הפתיחה הבסיסיים?

ווואי!! אשרייך ילדה!

מבינה ככ כמה זה קשה (חוויתי את אותו הדבר)

אבל בסופו של דבר ההשלכות של זה הן חיוויות!!

שיהיה בהצלחה יאאלדה

בכל עיניין מוזמנת לבוא לפרטי בשמחה אשמח לעזור

בינו לבינה - מסע אישי מעומק השמרנות אל עומק הליברליזם - נוער וגיל ההתבגרות

וכד' וזה לא אומר שאתה לא עושה... הולכים לפי התורה לא לפי מה שנראה לי נכון...

או שאתה מנסה לפרשן לבד?

<צ>

בכללי לדבר עם בנים זה לא טוב..אני נגיד יודעת שזה ממש לא טוב אבל זה ממש קשה לי אז אני בכל זאות מדברתת ..תיראי אם אתם לא רוצים להיות חברים אז זה לא נירא לי כזה נורא..בכל זאות יש בניכם קשר לאחד השני אם אתם מדברים הרבה.

ההלכה אומרת שכל דבר שיש בו אפילו רק חשש איסור-צריך להתרחק.אלו לא דברי חסידות לפי רוב הפוסקים ולכן מי שרוצה לשמור על הנפש ירחק מכל חשש וספק איסור.הספק מן השטן.

זה שתי דבריםשונים לגמריי! כדור הארץ ומאדים..ולאכול זה סכנת חנק אז לא נאכל?!  בחיייאת....

הכוונה היא שאם עושים מעשה שיש בו סיכוי שיגרור אותך לחטא אז עדיף להימנע מראש.

נגיד-ללכת למסעדה לא כשרה ולומר "פסדר אני אוכל רק דברים שחייבים להיות כשרים כמו לחם וכאלה."

ואז יש סכוי שתעבור על אסור כשרות כי תאכל משהו לא כשר בטעות. 

או אם אתה רואה סרט ואתה יודע שיש בו קטעים לא ראויים ותגיד "אוקיי אני אעקוף עליהם" ואז יש סיכוי שתראה אותם לפני שתספיק לעקוף

אם אתה נוהג ופוגע במישהו בטעות זה לא חטא, זו תאונה. 

לפי התורה לעשות יותר סייגים לנהיגה... שתים זה לא דומה כי אין איסור ברצח לא תקרבו לרצוח.. לעומת זה יש איסור לא תתקרבו לגלות ערווה, ככה שגם ההתקרבות בכלל האיסור.

שאילו היה יכול היה אוסר נהיגה חוץ מאמבולנסים וכו', וזה היה לפני 90 שנה (כמה מהר מכוניות כבר נסעו??)

אגב, אם לא היו מכוניות פרטיות העולם היה מקום הרבה יותר טוב - הכל היה הולך לפי אוטובוסים רכבות מוניות, היו פי 100 פחות תאונות, התח"ץ היתה ממש יעילה, פחות זיהום פחות פקקים יותר עבודה לאנשים.

החשש איסור שאתה אמרת הוא אם אתה עובר את המהירות המותרת

ולכן בעריות יש איסור עצמו איסור לקרוב ועוד איסורים שחז"ל הבינו שהם בכלל הקירבה... לדעתי כל הדיון פה ממש מוזר או שאתה מבין שחז"ל הם עצומים ואין בכלל אופציה לחלוק עליהם או שאתה מחפש היתרים לרצון שלך להנאה להכיר בנות.. ולכן אתה  מתחכם... נכון אנחנו לא מבינים עד הסוף את חז"ל ויש מקום לשאול את מה שאתה שואל... אבל נעשה ונשמע( נעשה ורק מתוך הסמיכה על חז"ל שהם בטוח צודקים נשאל ונבין את הטעמים..) חו"ח אני לא בא לנגח וסליחה אם זה יוצא ככה...

יש הבדל בענייני גוף לנפש. אגב ממליץ לכולם לעיין במסילת ישרים פרק יא

"ואם לחשך אדם לומר, שמה שאמרו על נבול פה, אינו אלא כדי לאיים ולהרחיק אדם מן העבירה, ובמי שדמו רותח הדברים אמורים, שמדי דברו בא לידי תאוה, אבל מי שאמרו דרך שחוק בעלמא, לאו מילתא הוא ואין לחוש עליו אף אתה אמור לו, עד כאן דברי יצר הרע."

בואו לא ננשום כי אפשר למות מזיהום אוויר

בואו לא נאכל כי היום כמעט כלהמאכלים מלאים ברעלים (אפילו פירות וירקות!!)

בואו לא נקים יישובים כי יכולים לפנות אותנו

בואו לא נחתן את הילדים שלנו כי הם יכולים להתגרש

אויש נו באמת....!!

צריך לקחת כל דבר בפרופורציות נכונות!

אנחנו נאכל ונשתה במינון הנכון ובאיכות המתאימה,

אנחנו ננשום ועוד איך ננשום,

נתיישב בארץ אבותינו,

ונתחתן את הילדים שיהיו לנו בעז"ה,

וכן - ניסע במכוניות!

והכל נעשה בטוב טעם ובצורה הכי טובה שיכולה להיות!

לא נמנע מלעשות דברים הכרחיים כ"כ כי - אם ואם ואם ואם..

כך גם בקשר לידידות שביניכם, (נוגע לשואלת היקרה)

התורה חכמה, היא יודעת איזה מצבים יכולים להיגרם מחברויות בין בנים לבנות,  נגיעה, הסתכלות, הרהור, שמיעת שירת נשים (שגורמת להרהור..) וכו'..

שום דבר בתורה הוא לא "סתם" ח"ו ולא מיותר!

נכון שדברים מסויימים בתורה מותאמים ע"י אנשים גדולים לתקופות מסויימות, אבל בתכל'ס, בגדול - התורה נוגעת לכל התקופות שהיו ושיהיו. (האיסור להתרחק גברים מנשים מאוד מאוד!! נוגע לכל התקופות בהיסטוריה)

אנחנו בני אדם, בריאים ואנושיים, ה' טבע בנו את המשיכה העצומה הזו בין שני המינים, בכדי שהעולם יימשך!

אין בן אדם נורמלי שלא נמשך למין השני.

זה דבר הכרחי ומבורך, אבל כמו כל דבר בחיינו - צריך לנתב את המשיכה למקום טוב וקדוש.

כשאנו הופכים את הקשר בין הבנים לבנות לדבר רגיל, סתמי וזול (כמו למשל לשחנ"ש בנים ובנות.. או ליצור קרבה מסויימת. גם אם כביכול אין קרבה מינית. ואני אסביר עוד מעט למה כתבתי 'כביכול')

אנחנו בעצם הופכים את היצר הטהור הזה(כן, לכל מי שתהה עד עכשיו - זהו יצר טהור ונעלה!) ליצר סתמי, שמשמש את התאווה בצורה לא יפה, וזולה.

גם אם את מרגישה שהקרבה בינך לבין הבחור כביכול לא מובילה לשום מקום, ולא יצרית ולא מינית

חשוב שתזכרי שיש צד שני בסיפור, ואי אפשר לדעת כמה פעמים הוא נכשל.. זה לא כ"כ אפשרי והגיוני לשחנ"ש זמן ארוך כל כך ושעות רבות כ"כ מבלי להיכשל ולא להימשך כלל. אתם צריכים להיות רובוט בשביל זה!

לא הגיוני שתדברו כל כך הרבה זמן ושלא תווצר קרבה עמוקה ביניכם. גם בין בנות לבנות או בין בנים לבנים, אחרי שמדברים כמה זמן ומתקרבים יותר, מתווצרת קרבה עמוקה יותר ויותר וגם חיבה שמתלווה אליה. ואם הקרבה ממש מתחזקת, מתווצרת גם אהבה ודאגה וכו'... אז כל שכן בין בן לבת!! גם אי אפשר לדעת מה הולך לו בראש..

גם אם כלפי חוץ זה לא נראה מיני בכלל...

חוץ מזה, אם אין לך שום כוונה להתחתן איתו, וסתם כיף לך איתו, מה את צריכה את זה?

גם חברות טובות יכולות לדבר איתך, אפילו יותר בפתיחות (אני מקווה..) 

והן יהיו לך משענת נוחה יותר (תרתי משמע)

ומה יהיה כשתינשאי בעז"ה? כל פעם שתדברי עם בעלך שיחת נפש זה ירגיש לך בדיוק כמו "ידיד" או "חבר"..

הקרבה שתיהיה לך איתו תיהיה "נורמלית", לא משהו מיוחד.. בעל ואישה זה אמור להיות קשר קדוש ונשגב,

 וכשבאים ויוצרים קשרים דומים לקשרי נישואים לא בזמן המתאים ולא עם הבן אדם המתאים כל האפקט המיוחד של הזוגיות מתפוגג והכל פשוט נהרס.

אני מאחלת לך מכל הלב שתזכי להקים בית נאמן בישראל, בעיתו ובזמנו!!

שביום חופתך תיהי נקייה מכל זיכרון רע וטוב, ככל שיהיה - מהידידים והחברים

שהכרת ושחלפו על פנייך במשך נעורייך..

שתיהי כל כולך שייכת לבעלך המיוחד והמיועד לך בלבד!!

אמן

קראתי מה שכתבת ...כמה ארוך ככה נכון וצודק מילה במילה...

אהבתי ביותר....

אז 'שאלה אחת'..נראלי שמומלץ לך אחרי דיון מעמיק של 203 תגובות... לקחת את העצה '203' !!!

המון הצלחה!!

חיממת לי את הלב 

את נשמעת כמו הזקנות עם נסיון החיים אבל צעירה עם הנגישות של מה שכתבת ללבותינו הצעירים...

לכי תהיי מורה או מרצה לנוער או משהו כזה...

סביר להניח שאני יותר קטנה פה מכולם בערך

יענו נוער וגיל ההתבגרות..

צודקת שבגרות זה לא לפי גיל, אבל אנשים גדולים יותר בדר"כ גם בוגרים יותר.. 

למרות שתמיד יש מקרים יוצאי דופן

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.

כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?

האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?

העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)

אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

עכשיו מבינים קצת יותר??

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

בקיצור מורכב ביותר...

אתה מרגיש בדידות כי אין לך חברים? מה עם חברים לכיתה בלימודים?

אתה לא חבר בתנועת נוער? 

זה הנקודה יש לי חברים אבל אני לא רוצה לבנות את הקשר שלי רק בשביל להרגיש שיש לי חברים ואני לא בודד...(מוזמן להסתכל בשרשור החדש על ללכת לסניף מעורב שאתה לא כל כך מאמין בזה אבל צריך בסוף חברה..)

א- אדם בסופו של דבר מול עצמו גם כשהוא עם חברים וגם כשהוא לבד... האם אתה מהווה חברה טובה לעצמך? 

מעניין לך עם עצמך? האם אתה חבר טוב לעצמך (רגשית)?

תכנס פנימה. בכל אחד יש עושר פנימי וזה תענוג לגלות אותו.

ב- נסה לשים לב לזה שאתה אף פעם לא באמת לבד, תמיד מושגח בידי מישהו שאוהב אותך אהבת עולם...