אני לא חושב שהיית צריכה לחתוך,

ביישנות וצחוק אלה דברים שהרבה פעמים לוקח להם יותר מדייט אחד בשביל לצאת,

אפשר לתת עוד דייט בשביל לראות אם זה מקרי או שהוא באמת ככה.

מצד שני ההרגשה של 'אולי לא הייתי צריכה לחתוך' 'ואולי סתם מיהרתי' וכו'

זאת הרגשה די מצויה לפי דעתי, במיוחד בתחילת הדרך, לא צריך לתת לזה להפיל אותך.

מה לעשות? זה תלוי באופי שלך ושלו, אני הייתי פונה אליו ומציב בפניו את ההתלבטות בצורה הכי כנה שאני יכול,

אבל לא כולם מסוגלים לכזאת כנות.

לכן אני ממליץ שאם באמת זה הדבר היחיד שהפריע לך, ובאמת יש שבו את כל הדברים שאת מחפשת תציעי לו לצאת שוב, אבל תשימי לב שאת לא נופלת במחשבה הזאת רק בגלל שהוא הראשון ובעצם היחיד שאת מכירה...

אבל את צריכה לשבת עם עצמך ולחשוב בשיא הרצינות למה את רוצה להמשיך איתו, והאם זה באמת יכול להיות קשר טוב. אם את רואה שיש בו את הדברים שאת מחפשת ובאמת יש פוטנציאל טוב (מעבר לאם זרם לך הפגישה או לא) הייתי מציעה לך לנסות לחזור אליו- אולי דרך גורם שלישי.

בהצלחה. 

(: 

בפגישה ראשונה לא תמיד באים לידי ביטוי.

תוכלי להגיד לו חשבתי שוב ושוב ואני רוצה לנסות שוב.

בהצלחה מרובה!

בס"ד

אם היה לך ממש כייף בדייט ובאת לידי ביטוי כמו שאת זה סימן ממש טוב!!
אם אין לך על משהו ממש קריטי לפסול על ההתחלה- לדוגמא: שאת רואה שהכיוון ממש שונה- אז כדאי לתת עוד צ'אנס- כי כמו שכבר אמרו פה- דייט ראשון לפעמים לא הכי מייצג- אולי הוא התבייש בהתחלה ולאחר מכן הוא יפתח יותר..

בהצלחה גדולה!!

תחליטי מה שבא לך העיקר תלמדי לפעם הבאה

אם סה"כ הולך טוב והכל סבבה אין מה לחפש סיבות לפסול בטח לא בגלל כל מיני דימיונות

בס"ד

אני לא חושבת שהיא היית הפזיזה מידי.. הרי היא כתבה שזה הדייט הראשון שלה ולכן לדעתי היא פעלה מתוך חוסר ניסיון..

ואני לא חושבת שהיא חיפשה סיבות לפסול ואני גם לא חושבת שזה דמיונות...! נשמע שהיא יודעת מה היא רוצה מעצמה- רוצה מישהו עם ביטחון ושלא יהיה ביישן. טוב שהיא יודעת את זה כבר מעכשיו..! כל אחד ראוי שיכיר את עצמו וידע מה נכון וטוב בשבילו..! רוצה מישהו שלא יהיה ביישן- לדעתי זה לגיטימי ולא מעיד על דמיונות..!

בס"ד

אם היו לה עוד קשרים עם אחרים וגם בהם היא הייתה חותכת ישר אז אולי הייתי אומרת שהיא בררנית.. (אנחנו גם לא מכירים אותה ואת המקרה עצמו ולכן אני לא מתיימרת לשפוט אותה..!)

כמו שכתבתי- לי נשמע שהיא דווקא מאוד מחוברת לעצמה ויודעת פחות או יותר מה היא רוצה שיהיה בבעלה.. לגיטימי לגמרי שבחורה תגיד לי לא מתאים בחור בישן- מה בררני בזה..????

מה שכן- לדעתי בלבד, אני חושבת שכן נעשתה פה טעות- אך ממקום של חוסר ניסיון..! ולכן שוב- לא לשפוט..!!

אני חושבת שכן כדאי לתת עוד צ'אנס לקשר הזה דווקא בגלל שהיה לה טוב והיא הצליחה להביא את עצמה לידי ביטוי בדייט במיוחד בגלל שהיא כתבה שגם היא קצת ביישנית ולכן קשה לה.. אז זה מדהים שהיה לה טוב וזרם..!

כמו כן- כמו שהרבה כתבו כאן- לא כדאי לחתוך ישר אחרי פגישה אחת כיוון שהרבה פעמים לא כל הדברים באים לידי ביטוי מסיבות שונות... -קחי לך את זה כטיפ להמשך...

נכון שדייט ראשון שלה וכולנו עושים טעויות וזה בסדר

אבל עבר חודש והיא ממשיכה לחשוב על זה (כלומר היא לא מוצפת בהצעות רלוונטיות) והיא בעצמה ביישנית, אז אם היא מוצאת מישהו שטוב לה איתו ויש להם שפה משותפת, חיבור, כימיה. זה לא קורה עם כל אחד

אז הוא לא כריזמטי במיוחד ולא ליצן, זה לא אומר שלא יהיה להם הומור משותף וכיף ביחד

הדבר היחיד שזה אומר לדעתי שהיא נבהלה וברחה

שהוא לא בדיוק תואם את מה שדמיינה, אבל זו גם רק פגישה ראשונה, זה לא שהפגישה הבאה תהיה ברבנות.

ויש מצב שהוא היה ביישן בגלל זה, אולי הוא מתרגש או בגלל שראה שהיא מבויישת, אולי הוא התאכזב כשחתכה ואולי לא.

דרך אגב, מניסיון,לא בהכרח שמישהו כריזמטי ומצחיק הולך טוב עם בחורה שקטה וביישנית- יכול להיות דומיננטי מדי בשבילה.

בס"ד

אולי היא יצאה עם עוד בחור או כמה בחורים מאז וזה מחדד לה את הטעות שהיא חתכה את הקשר עם הבחור הראשון...?

ולמה את תוקפת אותי, אני לגמרי יכולה להבין את הרגשות שלה ורק מנסה לעזור

ואם היא פתאום היתה פוגשת מישהו מתאים שעושה עליה רושם טוב היא הייתה שוכחת אותו לגמרי- מניחה שזה לא קרה

בס"ד

אחת הבעיות כשהדברים רק נכתבים בלי להאמר זה שאי אפשר לדעת איך הצד הראשון התכוון לומר אותם ואיך הצד השני הבין אותם...

ממש לא התכוונתי לתקוף אותך- ואני מתנצלת שזו התחושה שהייתה לך....

ניסיתי להבהיר איזושהי נקודה וכנראה שזה היה נשמע תוקפני.. אשתדל לשים לב לכך להבא..

אין עניין להאשים. אנחנו באמת לא מכירים אותה ואת הסיפור השלם.

חשבון אמיתי - ומחליטה שאת תקחי את הדברים בצורה קצת יותר "בוגרת" - אז שווה לנסות לבדוק אם עדיין פנוי, ולומר לו שאת חושבת שהיית פזיזה מידי, והאם מוכן לנסות שוב.

אבל אם לא - חבל עליו..

כי להפסיק בגלל ש"הוא לא היה מצחיק", ועוד אחרי פגישה ראשונה, שמרגישים בה טוב, זה לא נשמע רציני. וב"ה שהיה די ביישן. נפגשתם פעם אחת. וגם לגבי "מצחיק", כדאי שתגדירי לעצמך מה חשוב לך בענין הזה. הרי אינך מחפשת ליצן. האם חוש הומור? מישהו שמשרה אוירה טובה? ותעייני האם לפי מה שראית, יש סיכוי שיש בו משהו כזה.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?